Bonsoir Phil,

Incapable ce soir de faire une synthèse de tous les écrits de cette après midi,
je me contenterai de donner mon avis sur les interventions qui me parlent le plus :



Je suis tout à fait d'accord que l'arrêt de l'alcool et/ ou le Baclo nous change profondément !
Mais je ne suis pas d'accord sur le fait qu'il faille nous REdécouvrir !
Nous sommes j'en suis persuadée devenue AUTRES !

Viva (l'autre co-fondatrice de ce forum) avec laquelle j'en parlais me disais qu'il ne s'agissait pas d'une REconstruction, mais d'une CONSTRUCTION d'un nouveau moi !

J'ai aussi cet étrange sentiment, qu'en ce moment mon cerveau turbine beaucoup plus vite et j'aimerais en venir à la notion de Plasticité Neuronale dont voici la définition :

La plasticité neuronale, la neuroplasticité ou encore la plasticité cérébrale sont des termes qui décrivent les mécanismes par lesquels le cerveau est capable de se modifier par des apprentissages. Le cerveau est ainsi qualifié de "plastique" ou de "malléable". Ce phénomène intervient durant le développement embryonnaire, l'enfance, la vie adulte et les conditions pathologiques (lésions et maladies). Il est responsable de la diversité de l'organisation fine du cerveau parmi les individus (l'organisation générale étant, elle, régie par le bagage génétique de l'espèce) et des mécanismes de l'apprentissage et de la mémorisation chez l'enfant et l'adulte. La plasticité neuronale est donc avec la neurogenèse adulte, une des découvertes récentes les plus importantes en neurosciences et montre que le cerveau est un système dynamique, en perpétuelle reconfiguration1,2.

C’est la malléabilité du cerveau, sa capacité d’adaptation vis-à-vis d’une situation qui requiert de la flexibilité. Depuis la fin des années 1960, la plasticité neuronale est un fait reconnu par la communauté scientifique. Elle s’exprime par la capacité du cerveau de créer, défaire ou réorganiser les réseaux de neurones et les connexions de ces neurones. Ainsi, la plasticité neuronale est présente tout au long de la vie, avec un pic d’efficacité pendant le développement suite à l’apprentissage, puis toujours possible mais moins fortement avec l’adulte.

J'en reste convaincue !!

Bonsoir Claire ,

Là aussi ça me parle très fort !!



J'étais comme toi, avant .... avant l'alcool (avec les drogues j'étais anesthésiée) .... pendant l'alcool ..... avec tous les excès que cela pouvait comporter !
Lors de mes différentes cures, j'ai vu X psys, et combien de fois n'ai je pas été diagnostiquée de Bipo !
Un scandale !

Aujourd'hui, sans alcool et après plus d'un an 1/2 de traitement au Baclo,et 1 an de sans Baclo , je suis Autre !
Je suis sereine ...
Je suis zen !
Je prends les choses avec beaucoup de recul !
Et je ne suis pas ou plus dans le gel des émotions, puisque je sais me réjouir, j'éprouve de vrais sentiments ... Amour, Amitié, Colère, .. mais avec beaucoup plus de sang froid !

J'analyse d'abord, puis me décide enfin à agir moi qui étais une véritable sanguine !

Voilà ..

[dtable]Salut DpraV, j'ai tout mon temps !! Merci déjà de me garder dans un coin de ta tête !!

"nous réagissons très souvent de façon normale face à des circonstances de vie anormales"

Dernière phrase de l'article cité par Muscade (bonjour Muscade !) et celle qui m'a parlée le plus !! Je pense, en effet, que lorsqu'on traverse des circonstances de vie "anormales" (et le mot peut être particulièrement faible...) notre cerveau s'organise pour nous sauvegarder, question de survie.

Et je crois que pour "prendre de la distance" par rapport à ces circonstances, certains, dont je fais partie, peuvent réagir en dressant un rideau de fer psychologique entre eux-même et tout le reste, leurs propres émotions comprises. C'est l'intellectualisation qui prime et qui filtre tout. Les émotions sont perçues comme trop dangereuses (consciemment et inconsciemment).

Je me souviens que parfois même je me coupais de la seule personne qui m'était proche. Je ne communiquais plus du tout avec personne. C'était pour moi un impératif. Même le plus banal contact humain représentait une mise en danger. La meilleure façon d'exprimer ce que je vivais, c'est que tous les morceaux de moi volaient épars à l'intérieur de moi. Je devais me concentrer pour les rassembler. Je m'appliquais alors à recentrer toute mon énergie à l'intérieur de moi et je pouvais parfois visualiser un tourbillon dans lequel volaient les morceaux qui peu à peu s’aggloméraient entre eux pour me recomposer. Bon peut-être que si un psy traînent par là, je vais avoir droit à un internement d'urgence !!!!

J'emboîte le pas à Muscade sur le fait que le baclofène n'y est, à mon avis, pour rien. Je ne prenais pas de baclofène à cette époque-là. Je ne prenais d'ailleurs aucun médicament.

En revanche, je pense que plus les circonstances extérieures traversées ont été dures et injustes et plus il y a de chance que le processus soit long, plus il y a de chance aussi pour qu'il y ait une rupture avec le passé (et je pense là particulièrement aux familles témoins passifs ou parfois même actifs). Je pense aussi qu'il se peut qu'il y ait une rupture entre la personne au passé et la personne au présent.

Par ailleurs, je pense que tout ne se répare pas et qu'il se peut, en tous les cas, c'est mon cas, qu'une personne intègre ce type de défense dans sa personnalité. Pour un hyper-ultra sensible, couper les ponts tout court ou au niveau émotionnel peut présenter un attrait incontestable.

Enfin, je pense que la seule chose sur laquelle on ne peut tourner complètement la page, c'est la souffrance intérieure vécue et cette souffrance est si facilement réactivée que le cerveau ne peut que se rappeler l'avantage du rideau de fer émotionnel. Et pour reprendre le thème de la plasticité cérébrale, je pense en fait qu'une nouvelle connexion peut être crée dès lors.

J'ai du me séparer de presque toutes les personnes de mon passé parce qu'elles n'ont pas su ou pas voulu prendre en compte la rupture entre mon passé et mon présent. Mon passé étant relié à la souffrance vécue, et celle-ci m'étant intolérable, j'ai sabré sans l'ombre d'une émotion. Ensuite seulement est venu pour moi le soulagement de pouvoir être moi au présent.

De cette terre brûlée, je n'ai gardée qu'une amie d'enfance. En communiquant sans préjuger et en m'accueillant dans mon présent, elle a su me donner l'opportunité d'exister pour ce que je suis aujourd'hui.

En tout dernier lieu et pour revenir à la dernière phrase de l'article cité par Muscade, je crois que pour la personne au présent il est impératif que sa souffrance et l'anormalité des circonstances passées soient reconnues.

Voilà, j'en ai fini de mon petit laïus !!

Bonne soirée à tous[/dtable]

Bonjour Energy!

Ca me rassure.
Parce que ce "off" sur tous les ressentis, je l'ai connu aussi à une période, pendant plusieurs mois, et ça n'a rien à voir avec une addiction, avec un médicament, avec l'alcool ou le baclofène.
C'était un mode de survie, en effet : se mettre en mode "pilote automatique", couper toute interaction avec l'extérieur (se laisser atteindre par rien, ne rien exprimer de perso, mais ce n'était ni conscient ni maitrisé), pour éviter de se mettre en danger (c'est à dire, pour moi à ce moment là, interagir avec les autres), dans une période trop violente pour moi.
Sauf qu'on est pas là pour parler de moi, donc je développe pas.
Mais je persiste :le baclo n'est pas - au moins pas la seule, peut être- cause de ce "gel" (que j'appelle, moi, silence).

Chère Muscade, chers toutes et tous ,

J'ai rapatrié cette citation que tu as déposé sur le fil de Gaday :



Je ne veux pas t'alarmer , mais à l'époque où je prenais du Baclo à forte dose, et que j'avais ce Gel des Sentiments, c'est pourtant bien ce que j'éprouvais !!!
Ce n'était pas comme tu le dis volontaire , que non !
Et c'est bien cela qui m'inquiétait !
TOUT GLISSAIT SUR MOI !
TOUT M’ÉTAIT ÉGAL !!
C'était bien l'effet du Baclo !!

Et c'est bel et bien le Baclo qui provoquait cela !
Car auparavant, avant de me défoncer la tête à tous les produits que tu connais, j'avais une sensibilité à fleur de "pot" !!
Tout m’atteignait de façons très violente !
J'ai trouvé ainsi refuge dans l'héro, l'opium etc ... pour m'anesthésier la tête !

Puis après quelques années de lucidité durant lesquelles j'ai vécu des "drames" pour moi, j'ai fait un burn out !
Tu connais "mon histoire" !

Alors j'ai trouvé le plus puissant et le plus ravageur analgésique qu'est l'Alcool !
Il m'anesthésiait terriblement, mais me rendait complètement dépressive !

J'ai connu le Baclo, suis montée à de fortes doses (500mg/jour)
Et là, ce fameux Gel des Émotions !
Plus moyen de me réjouir, d'être triste etc ...

Ce n'est pas le cerveau qui s'est mis en mode automatique comme le dit Energy pour moi , pour m'épargner !
J'ai terriblement souffert de ce Gel ou Silence des Emotions !!
Terrible à vivre de plus rien ressentir !
Ni joie, ni peine : RIEN !

Plus rien ne m'atteignait !
Oui, comme tu le dis : un désintérêt des autres, une grande mise à distance de TOUT !

Je ne sais si DpraV s'y retrouvera !!

Bien à vous

Yo!


Je me rend compte que depuis quelques jours, je suis pas mal destabilisé. Y'a qu'à voir ce que j'ai écris hier, c'est destructuré complet...
Pourtant pas de contrariétés notables...

J'arrive pas à rentrer dans vos considérations à toutes les 2 car justement j'ai un truc éteint en ce moment...
Je ne peux pour l'instant pas y mettre le doigt dessus.

Là ou je rejoins Phil, c'est que ça affecte plus les émotions positives que les négatives.


Hier soir diner chez un amis, tout le monde bien chaud quand j'arrive et l'alcoolo de la bande (Celui qui a tendance à tenir des propos violents à sa femme et devant ses enfants quand il est plein) me propose du Coca...

Je me suis fixé comme régle de dégager immédiatement des soirées comme ça... Bha je l'ai pas fait... Trop faible et perdu...

Du coup je flippe pour demain soir, pas envie d'y aller!


Mais là, je ne ressent pas l'endormissement protecteur comme je le faisais lors de mes phases d'abstinence, c'est réellement les émotions positives qui sont bloquées.
Peut être pour ça que je ne craque pas en écoutant ma chanson et que je n'arrive pas à me satisfaire de ma victoire.

J'ai l'impression de rater un truc important en ce moment.


A+!

J'ai croisé la réponse de Mimi mais +1000

Tout me glisse dessus et je m'en fous....


La seule chose qui me chagrine c'est que je sens que je loupe un truc et que ça pourrait m'être nuisible pour la suite...

Louper un truc, sans doute : l'exaltation de la victoire, l'excitation d'être arrivé au but...
Mais ce n'est que partie remise. Même si, bien sûr, après coup, c'est pas tout à fait pareil.

Nuisible pour la suite, je vois pas comment / pourquoi



Déstructuré? Bah, pas vraiment. Je pense qu'on a tous suivi et compris

Pas envie d'y aller. Et donc? Depuis quand tu fais des choses que t'as pas envie de faire, toi? Ca te ressemble pas!
Pas envie, tu fais autre chose et basta, non?

(Au moins, l'avantage du gel des émotions, c'est que si y'en a à qui ça plait pas, t'en auras rien à faire )

Yo!


J'avais écrit ma tirade mais je l'ai mise bien au chaud dans le bloc note.


Il m'est nécessaire de prendre un peu de recul, vous relire tous, et revenir écrire quand mon texte ne me laissera plus sur ma faim.


A+!

Nan, envoie!
Un peu de spontanéité, que diable!

Est-ce que je relis ce que j'ai écris? Non. Est-ce que je réfléchis avant d'écrire? Non.
Ah, je devrais peut-être...

Sérieux, nous laisse pas comme ça à surveiller l'arrivée de ta réponse pour l'instant "bien au chaud dans le bloc note". Copier, coller, envoyer et on te dira ce qu'on en pense

Non DpraV !!!

Lâche les vannes !!!

Vas y !!!

On est là !!

Bises

Ohé!
Tu nous la sors ta tirade ?
Tu nous racontes ce que tu as décidé de faire ce soir?

(pour moi c'est réglé : ma voiture est dans un état critique, voire désespéré. Il faut la mettre en soins intensifs la faire désosser au garage après l'avoir emmenée en véhicule médicalisé remorquée.Ce qui est hors de question, financièrement, pour les quelques mois à venir. Quand je pense que je viens de lui offrir un pot d'échappement tout neuf, la garce! Pis zut, à 19 ans, on est en forme, on s'écroule pas comme ça du jour au lendemain...
En tout cas je suis officiellement piétonne pour un sacré bout de temps. Et j'ai THE prétexte pour rester tranquille ce soir chez moi avec mon chat! Yessss!)

Voui, DpraV

Comme Muscade j'attends aussi !!

Allez go !!

Gros bisous

DpraV

Je te souhaite une excellente année

Gros bisous

Waouh! Merci pour ces messages...

Je pense qu'il ne faut pas compter sur Loïs ce soir, il va tester son indifférence toute neuve en très bonne compagnie, avec des gens sympas pour une chouette soirée.
Il est en pleine forme et tout guilleret au téléphone, donc même pas peur...

Mais moi, je vous souhaite à tous une super-méga-géniale année 2014.
Et je souhaite au forum plein de messages de guérison !



Edit - pour un complément i-né-vi-ta-ble !
C'est mon 300ème message.
Donc là, juste sous mon nom, y'a écrit 300.

NOUS SOMMES DES SPARTIAAAAATES!

C'est un signe. 2014, année de tous les combats (gagnés?)
(euh, c'est tout )

Une très belle année les Spartiates...

Quelques nouvelles du front...

Je viens d'avoir DpraV au téléphone, totalement mort de rire.

La soirée a été sympa. Il a bu quelques bières, mais "la dernière était dégueulasse" et "non seulement là j'ai pas envie de boire, mais je crois qu'il va falloir plusieurs semaines avant que j'arrive à nouveau à boire une bière", dit il.

Donc moi, je suis euphorique, j'avais peut être un fond d'inquiétude, mais là je réalise que l'indifférence est bien là.

Bon, s'il se marre, c'est de voir... les autres.
Il est repassé après la soirée (comprenez à 6h du mat) chez lui, s'est reposé 2 h avant d'aller à l'exploitation. Et là, il a trouvé son associé et un pote qui avaient décidé de faire la traite des chèvres. Sauf qu'ils sont totalement déchirés tous les deux.
Donc ils ont fait plus ou moins n'importe quoi. Y'en a un qui rigole non stop et dit des choses bizarres. L'autre qui est allongé sur le capot de la voiture.
Donc DpraV essaie de rattraper les conneries... en se marrant.
Et ça, c'est nouveau aussi. Avant, ça l'aurait énervé, il aurait râlé, engueulé tout le monde. Mais ça, c'était avant.

Là il se marre. Je pense que se sentir tout à fait clair, d'avoir passé une bonne soirée et bu juste un peu, et de voir les autres qui se sont mis dans un tel état -ce qu'il aurait fait avant - lui permet de voir concrètement sa guérison.
Maintenant, il va terminer de s'occuper des bêtes, tenter de comprendre plus ou moins ce qui s'est passé (et arranger les choses car il semble que le pote qui est là a dit des choses au moins incohérentes, au pire pas du tout gentilles, à sa copine. Sauf qu'il sait plus trop, en fait...)

Décidément, j'aime beaucoup beaucoup de DpraV 2.0, moi!

DpraV m'a quand même chargé de vous dire à tous bonjour de sa part.
Et de vous souhaiter, à tous, une très, très, très bonne année 2014 !

Coucou Muscade

Avant tout mes meilleurs vœux pour cette année

Bon, maintenant, tu transformes en secrétaire de sieur DpraV




Ben vi , c'est ça l'Indifférence Totale :
Se lâcher lors d'une soirée comme NA .... puis ne plus rien boire pendant un bon bout de temps !!

J'attends toujours le topo de DpraV sur son Gel des Émotions !!

Vais je attendre longtemps ??
J'espère que non !!

Gros bisous à vous 2

Aaah, le DpraV aime se faire attendre...

Moi aussi j'attends la fameuse tirade qui était au chaud dans le bloc-note (et qui a du sacrément refroidir depuis. Va falloir réchauffer)

Surtout que je peux même plus faire secrétaire, parce qu'aujourd'hui m'sieur DpraV a pas pu me répondre au téléphone (vous voyez le truc, il décroche pour me dire qu'il a pas le temps de répondre...)

Alors je retente un peu plus tard... si j'ai le temps.
(Je me demande depuis tout à l'heure si j'ai le courage d'aller faire 2 ou 3 courses indispensables : 5 km à pied aller, autant retour mais avec les courses, et deux grooooosses montées, j'suis pas trop sûre... Finalement, est-il indispensable de manger, voilà la vraie question. Bah, en fait, la réponse est non)

Ben non, j'aurais pas le courage de faire auant de km pour manger ...

Bonnnnnnnnnnnnnnn........



Je sens qu'on va attendre longtemps .....

Pffffffffffffffff .....

Yo!

La fameuse tirade a été effacée, elle n'a plus lieux d'être.

Avec la bonne humeur la clairvoyance revient, bien amputées mais not dead.

Le fil conducteur est là, les idées se mettent en ordre et le texte prend forme.
Mon éloignement nécessaire, qui me paraissait vital, fut court, mais salutaire...
Le test fut ultime, son debrieffing profond...


Mais là tout de suite le réveillon se poursuit, il faut finir les restes d'hier soir qui étaient les reste de la veille!!!
Et j'espère qu'ils se sont sortis les doigts du fion car hier je n'ai eu que de la grenadine à l'eau plate à renverser!


A ce soir!


PS

A vi... Bonne année à tous!


Mais ce genre de traditions m'emmerde grave! Encore un délire de mec défoncé qui nous a pondu un truc pour qu'une partie du monde fête sa naissance et des choses liées à sa famille!

Réponses dans l'ordre :

- Tout ça pour ça? C'est de l'escroquerie. J'veux ma tirade!

- Ah, si c'est pour avoir un texte plus mieux, ça se négocie

- Au bout de 5 ou 6 jours, les restes de restes, surtout quand ça vient de la mer, c'est... périlleux.

- Ben ouais, je sais, le 25 déc, le monde entier fête mon anniv. Mais tu as raison, ça manque de modestie. Désormais, on fera la fête le 21, soltice d'hiver, tout ça...


Sinon, t'as l'air en forme, toi!
J't'appelle-tout-à-l'heure-et-tu-décroches, ok?
kisses

DPRAV / MUSCADE,

je vous ai laissé un peu tomber

mais les nouvelles me plaisent

bonne continuation, le meilleur pour 2014

Bonne année Martha

Pi tu nous as pas laissé tomber vu que tu ne nous a pas oublié!
Bisous!



Bon... j'ai du prendre des notes pendant la traite car ma mémoire défaille... Je vais essayer de parler du gel des émotions en même temps.

Pi vous pourrez poser des questions si j'oublie des trucx!



Lundi j'étais pas bien... il doit y avoir des facteurs déclencheurs mais plus ou moins sans raison valable j'ai des jours down complet.

Donc je réagis: je me coupe de vous et de Muscade et je bosse en profitant de mon cerveau qui tente de renaitre.
Inutile de me dire qu'il faudrait que je vienne en parler... Je ne le ferais pas et j'adopte la meilleure stratégie: je me démerde!

Si ça me pause vraiment problème car je n'arrive plus à y faire face je trouverais moi même le problème et je choisirais moi même l'AD qui convient. On verra dans le temps mais pour l'instant il n'y a pas lieu.

Car dans ces moments, les pensées négatives viennent, se mettent à tourner en boucle mais je n'en ai rien à foutre!
Effet positif du gel des émotions sur les pensées négatives.



Mardi j'étais sur la sellette, focalisé sur le déroulement de la soirée, l'alcool, la défonce...

Et pi... Mais je m'en fous putain!!!
Au pire je constaterais que le Baclo n'aura pas eu un effet parfait, au moins je verrais bien s'y j'y pense le lendemain, si je me sens coupable, si et si (Mais les agris disent "Bheu, avec des si on fait des planches!").
Go to the Party, si c'est chiant y'en aura d'autres pas loin et si je suis complétement pété je saurais que je dois faire attention!!!




Donc 22h arrivé au 1er réveillon avec plein de gens que je connais, agréables, mais à la moyenne d'age assez élevé.

La relation avec l'alcool et la défonce sera guidé par 3 sentiments:
-Beurk
-Bof/A quoi bon/Quel est l'intêret
-Trip culpabilité (Notion de Peter Watts que je suis allé pécher dans la trilogie SF Starfich/Rifteurs/Béhémoth. Supers bouquins ou les humains jugés irrécupérables dans notre monde sont les plus utiles dans le monde décrit par les bouquins car on régule leur carences/excés en neurotransmetteurs. Tu comprends pourquoi j'y tiens Muscade!?!)

En 5h j'ai bu 3 Pelfort soit 3,6 unités d'alcool.
On a fait péter le feu d'artifice à 0h30 (Et failli tuer 40 personnes), c'était cool et ça évitait la tournée des "Bonne Année!".
La dernière bière était pas bonne... Je n'arrivais pas à rentrer dans la soirée alors j'ai pensé à me bourrer vraiment la gueule mais bof + trip culpabilité (Réflexe ou pulsion?)

Là j'ai constaté l'absence de mon frère et de mon pote qui est passé en HP, et je me suis dit "Ils ont du passer chez B. les salops!", je commençais à me faire chier là ou j'étais... J'avais eu envie de me déchirer la tronche... Donc TC: je bouge!

La soirée du NA chez B. est un putain de piège... déjà elle dure 3 jours, ils sont totalement intombable à la picole, mais attention: TOTALEMENT imbatable... Même pour moi c'est une autre planête!
Pi je sais qu'à 2h30 ils sont en train d'allumer les autres machines de leur soirée composées de diverses substances prohibées lourdes.


J'arrive donc chez B. et je n'y trouve pas mon frère et mon pote...

Le piège s'est refermé car je me fais nettement moins chier là!

Je refuse les psylo (Beurk!)
Par contre la vrai fausse carte postale de son pote de Bolivie qu'il me montre (Je trouve direct la supercherie) et son contenu caché dans la doublure ne me laissent pas indifférent du tout car je suis fatigué.
Je tape donc, avec plaisir, un petite trace de C pure de chez pure.
Je bois 3 Affligheim donc 3,9 unités d'alcool mais avec l'anesthésie de la coke les 2 dernières sont beurk (Reflexe ou pulsion?).

Là mon frère et mon pote arrivent, 2eme tournée de psylo mais toujours beurk + trip culpabilité.
3eme tournée de psylo dans la foulée (B. en est à 100... Les autres n'ont pas compté donc pas loin ou pire avec une base ivres morts)

Ca fait trop pour moi, il est 6 heures du mat, je me dis qu'il vaudrait mieux repasser chez moi me changer et aller direct aux chèvres avant que les autres n'aient l'idée d'aller traire... Je leur précise d'ailleurs que je ne veux surtout pas d'aide et surtout pas de mec déchiré dans mes pattes pour bosser.
Je suis encore bien avec la C, je sais que ça va me faire piquer du zen mais pour l'instant ça ne vient pas.

Je rentre, je pique du zen et je dors très mal 1h30.
Du coup au réveil j'oublie mon tél... j'ai 1h de retard sur les 100mg et je ferais au pif pour les 200 suivants...
J'arrive à l'exploit, j'éteins le moteur de la voiture et ne peux que constater que le moteur de la machine à traire tourne...
Nom de Dieu ils l'ont fait!!!

J'ai dormis 1h30, j'ai 1h de retard pour mes 100mg, je n'ai pas l'heure donc les 2*100mg suivants vont être pris au pif, la nuit prochaine sera terrible, et je m'attend au pire pour la traite...

L'espace d'un instant je me dis que, dans un éclair de lucidité, ils ont peut être assuré comme des bêtes...P'tét même que la traite est finie, que la machine est déjà en train de se laver!!!


Que néni les gens!!!!




Je trouve 3 mecs morts de rire à 4 pattes, raide défoncés aux psylos et en train de carburer à la verveine 46° (A la bouteille c'est plus fun) pi une nana qui n'a jamais vu une chèvre de sa vie qui traie seule et fait n'importe quoi...

Je fais un bilan de la situation... Je ne rentre pas dans les détails technique mais c'est excessivement grave...
Je vais passer une putain de journée de merde à chier et je ne vais pas dormir la nuit prochaine...

Je ne m'énerve pas, ne me met pas en colère, je vire tout le monde de la salle de traite (Si l'un d'eux avait résisté je ne me serais pas mis en colère mais je l'aurais assomé à la seconde sans aucun remord) et je finis la traite avec un effet positif du gel des émotions.

Je commence à me marrer devant la détresse affiché de mon pote qui apelle tout sont répertoire en demandant une aide urgente car il me faut du café (Il m'a avoué "Tu sais que dans des moments comme ça... Limite j'aurais apellé mes parents pour leur dire merci...").


Les secours arrivent (Tous donc trop), découvrent le désastre humain qui a survécu à la nuit et nous mangeons tous ensemble à 13h.
Mon pote est toujours à bloc, je l'ai fait tél à Muscade elle vous dira!
J'ai décidé de ne pas boire car l'alcool serait le réflexe médicament, pour palier à la descente de coke. Néammoins j'ai un peu envie à l'apéro (Envie, pas réflexe).

Le soir, 2 amis clairs et lucides viennent m'aider pour la traite.
A la fin, je me fais "entreprendre"... ils veulent me parler et je suis pas chaud... Je me laisse prendre au jeu néammoins...

Ils voulaient juste me dire qu'ils voyaient que mes émotions étaient gelés mais qu'il fallait que je me pose et fasse le point car ils m'avaient trouvé admirable et qu'il fallait que je m'en rende compte...
Ils sentaient que j'étais tout neuf, que j'en chiais, que j'avais plein de truc à faire et qu'ils voulaient m'aider autant que je le voulais pour lancer la machine.


J'ai très bien fait de pas les envoyer chier en fait!

Même si dans le fond, on peut me dire n'importe quoi, je m'en fous totalement, effet négatif du gel des émotions...


Le soir re-mise de couvert (Sans mon frère qui dort depuis midi et avec mon pote qui n'a pas dormis et qui est toujours défoncé aux psylo!)
J'ai envie de boire à l'apéro mais je ne le fais pas par volonté.
Très bonne soirée mais je suis défoncé au possible et me rentre pour passer une vrai nuit de merde comme-on-n'en-fait-plus!!!

Je ne fais pas de résumé, je me le ferais en relisant... mais il doit être positif.
Ce coup ci ma tirade, bien qu'imparfaite, ne me laissera pas sur ma faim.
La clairvoyance revient, bien qu'il m'ait fallu du papier pour la guider.
Vous avez remarquez que je bloquais sur réflexe pulsion.


Tout simplement parce que les 4 lignes au dessus j'en ai totalement, mais totalement rien à branler...

Réflexe ou pulsion, je me fous totalement de savoir...


Je ne suis absolument pas en dangers et je ne bougerais plus le Baclo. Ma volonté fera la reste.



Il me reste le derniers test: boire seul chez moi...


J'ai 3 Skoll 33cl (1,6U) au frigo depuis Samedi.
J'en ai bu 2 en écrivant ces lignes (Soit 90mn).
Je regrette la 2eme, c'était rafraichissant, ça m'a un peu aiguisé l'esprit mais là je suis très fatigué
Aucune envie d'enchainer, le réflexe se bloque facilement car je me connais (TC).

Je vais peut être pouvoir me stabiliser sur ma vision de l'indifférence...
J'ai réfléchis à 2-3 trucs sur ma notion de l'indifférence et son utilisation optimale, rappelez moi si j'oublie



Douce nuit les gens, je passerais me relire plus tard!


A+!

PS pour Energy
Je n'ai jamais fait de TC, les psy me servent à rien quand je suis clairvoyant.
Je dis TC dans le sens que "réflexes et envies" se bloquent facilement par penser ou faire autre chose, tout conement.
Me semble que c'est de la TC non?

Explosée de rire!

DpraV, tu sais que là, tu vas affoler les foules?

Bon, c'est bien ce que j'imaginais, en gros.
Des soirées comme ça, j'ai vu (me souviens d'un matin où en arrivant à l'exploitation, ton frère et un pote - en kilt-sans-rien-dessous - étaient étaient à la traite avec une bouteille de jsais plus quoi, ils avaient fini les fûts de bière de la fête du village "pour pas gâcher", ils tenaient pas debout (mais tenaient des propose incohérent)...)

Bref, soirée normale chez les barbares de ton village, en gros. Toujours surréaliste pour moi (faut dire que moi j'ai jamais bu une goutte d'alcool de ma vie, because quand j'étais gamine j'ai vu les dégats de l'alcool sur les autres...).

Mais là, y'a une grosse différence : toi, au milieu de tout ça. Qui reste clair et zen. Et d'un coup, ça semble très rigolo, parce que j'ai pas l'inquiétude en image de fond...


[juste une question en passant pour toi, DpraV. Les soirées chez mes potes à moi. Tu sais, les trucs normaux, pour moi, où on mange, on se marre, on délire, on joue à des jeux de société... Tu sembles t'amuser, non? Tu veux bien admettre qu'on peut vraiment passer une bonne soirée sans substances déconnectantes, illicites, poudreuses ou liquides ?]


Parenthèse fermée... Revenons au gel des émotions.
Ca ressemble de plus en plus à un "off" réflexe sur les ressentis dès qu'il faut que tu reprennes, ou garde le contrôle. Je me trompe?

Quant à ce besoin de tenir les autres à l'écart par moment, c'est très chiant pour les autres mais que te dire puisque je fais pareil quand ça va pas?

En revanche, j'ai apprécié le "ils veulent me parler et je suis pas chaud... Je me laisse prendre au jeu néanmoins". Nouveau, ça. Parce qu'avant, un DpraV qui voulait pas parler, ou pas écouter même, ben ça cédait sur rien et ça envoyait chier tout le monde...
Mais le "j'ai très bien fait de pas les envoyer chier en fait (...) je m'en fous totalement", j'ai du mal à piger. Tu reconnais que tu as bien fait de pas fuir comme d'hab. Donc tu as perçu un truc positif quand même. Je "j'm'en fous" est plus un réflexe, j'te connais, "c'est moi tout seul", tout ça...


Enfin, tu peux préciser un truc steuplait?
Quand tu dis par exemple que tu avais envie de boire l'apéro mais que tu le fais pas par volonté. "Envie" comment? Envie de te poser et de boire avec les autres, ou envie de l'alcool de l'apéro (non, j'imagine pas un instant que tu aies pu envisager l'apéro au jus de tomate. D'toute façon au village ils ont pas de jus de tomate, j'suis sûre!)

Bon, je suppose que tu as sombré dans un sommeil bien mérité? Ou pas?

Love & kisses

Yo Toi!



Non, le truc positif me laisse de marbre...
Il entre dans l'équation, influence positivement le résultat déjà positif et dont je me fous royalement...
La seule chose qui m'intéresse c'est que la dite équation a été bien posée.




Envie de me poser et boire juste l'apéro avec les autres après une journée de merde...
Au passage... B. était là, bien remis, il a liquidé la bouteille de poire en jouant aux cartes!!!


Bisous toi!


EDIT


Pi ça...

Ah non pas encore, faut vraiment des convs qui tiennent la route donc très techniques!
Ca viendra! TKT.

Pi me suis bien marré!!!

Hello Happy!



Bon sang, trouver ça après avoir bossé jusqu'à 2h du mat... ben je bloque, je comprends pas.
J'dois être éteinte, là. Y'a plus de lumière. J'attends demain matin et le soleil pour relire

Et je file me coucher, demain tout à l'heure à 6h le réveil va se prendre une sacré claque, sinon...

Content d'avoir lu ces petits posts au dessus.

Bises à vous deux, Bonne Année et Meilleurs Vœux de tranquillité

J'en déduis donc que tu n'as pas lu le miens!

C'est pas plus mal, j'ai due l'édulcorer donc il reste assez fade...

Bonne année à toi!

Bonne année Happy!
Ta citation tombe bien à propos...
Mais c'est justement qu'actuellement la grande lumière est éteindre ou très froide!

Mais j'm'en porte pas plus mal!

Eh ben, tu sembles avoir moins la pêche aujourd'hui!?

Pourquoi Laurent ne se réjouirait pas des nouvelles? Indifférence confirmée, réveillon bien maitrisé... C'est quand même un chouette bilan.

J'aime pas ce côté négatif et/ou résigné de ton post.

Pfff, j'vais encore devoir sortir le fouet, c'est fatiguant
(ben ouaip, gel des sentiments et compagnie, je peux même pas te faire un bisou ou un calin pour te remonter le moral, tu t'en fous. Mais la douleur, tu la sens encore la douleur, hein? Donc, châtiment impitoyable pour te punir de ton manque d'enthousiasme. J'vois que ça comme solution.)

Non, plongeage dans le taf...
Mais je ne vois pas les choses moches, je faisait juste référence au mot "petit" alors que j'ai pondu une sacrée tartine

On est 5 pour boucler les petites c't'aprém et 3 pour s'occuper de terras et du transfert des serpents demain!

Comme ça je viens chez toi Samedi soir et je repars Mardi matin et sais même po si je vais avoir le temps de te bipper pour le dire!


Bisous!

Et je bute ce con de chat qui attaque les poules

Je prend le matos pour électrocuter le chat

"Petit" maniement de l'ironie Dprav' .
Il n'est pas fade ton bloc, il est épais.
Une vraie fondation.
Un détachement nouveau même dans ta narration.
Ton post contient à la fois l'action et la hauteur que je ne trouvais pas dans les précédents.
Je te lis sorti de toi, ectoplasme heureux, curieux et amusé .

Maintenant, ne tue pas le chat, dresse plutôt ton chien ou prends un chat à toi qui chassera le prédateur .

Un fantôme? Yesss! On va vous refaire la scène de Ghost. Vite, un tour de potier pour demain soir!


Pour le chat, t'inquiète pas Laurent, pas question de lui faire du mal, j'y veille. Mais juste lui expliquer qu'on fait pas de mal à mes poules. Une clôture électrique ça devrait le faire (j'ai aussi envisagé l'oie avec les poules, voire le dindon. Mais le dindon ça a l'air vraiment idiot. Et l'oie, parait que ça saccage tout... donc pour l'instant, la clôture qui fait réfléchir les chats !

(et bon sang, on parle pas de chien, je suis toujours pas remise de la mort de ma chienne, donc c'est un mot tabou!)

Merci Laurent vraiment



Muscade, le problème c'est qu'il va falloir trouver par ou passe le chat...
Et pour celà, il se pourrait que je doive me mettre dans la peau d'un chat...

Et peut être même de sa femelle ce qui sera un grand instant qui restera marqué à vie dans les anals...

t'inquiète! je sais par où passe le chat. T'auras aucune concession à faire

(En fait ils sont deux, j'les ai repérés. un gros blanc à queue jaune et une chatte tricolore dodue. Celui qui s'était encastré dans la mangeoire à oiseaux n'y est pour rien, semble-t-il...
Je relèverai les empreintes coussinetales pour l'innocenter définivement Quant à la culpabilité des deux autres, elle est confirmée par les poules qui cot-cottent dès qu'elles les voient. Mais le témoignage d'une poule est-il recevable? )

Un bonjour à vous 2,

Pour les chats, peut-être bien que mère nature va vous fournir une solution assez vite parce que, dit-on, les poulaillers attirent les rats. C'est en tous les cas ce que fait le poulailler de mon voisin. Du coup ma chatte me ramène très régulièrement des rats d'environ 20 cms (je compte pas la queue !!). Avec un mastard comme ça dans le ventre, m'étonnerait qu'elle s'en prenne à des poules armées de becs et qui, vu leur taille, impliquerait un corps à corps périlleux. Bon, évidemment, la mienne est une chatte domestique.

Aparté : Pour l'avoir vue montrer à une portée de chaton comment chasser, je me suis aperçue que les chats sont extrêmement prudents, prudence mise sur le compte de la cruauté (projection ?). Je l'ai donc vue faire voler à plusieurs reprises une souris vivante qu'elle avait ramenée aux chatons et elle n'a commencé à la manger que lorsque la souris, complètement inconsciente, ne réagissait plus. Lorsqu'elle faisait voler sa victime, elle tendait la patte au maximum. Les chatons ont reproduit très exactement le manège de leur mère à la souris suivante qu'elle leur a laissé le soin d'assommer. J'en ai donc déduit que les chats ne font preuve d'aucune cruauté et qu'ils se garantissent simplement de ne pas être blessés.

Bon, à part ça, je relisais tes posts concernant tes ennuis avec la MSA, DpraV, et je me disais que vu que je me fais prescrire du baclo pour les clops, je pourrais bien me faire prescrire des boites en supplément. Les plaquettes retirées de leurs boites et mises sous enveloppe bulle à ton adresse. Ce n'est pas ces envois-là qui vont grever mon budget ! En revanche, ce serait toujours ça de moins à payer en attendant que la MSA réagisse. Dommage que je n'ai pas quelqu'un dans mon entourage qui n'ait pas besoin de baclo parce que j'aurai pu lui demander aussi de s'en faire prescrire. Bon, ça n'est qu'une proposition. Evidemment, je comprendrais que tu souhaites garder tes coordonnées personnelles secrètes.

Bonne fin de week-end.

Merde...
En te lisant Babouche, je trouve qqch. de connu qui me gêne actuellement.

Yo!

Merci pour la proposition Energy mais faut que je débloque la situation... Ca aurait été pour continuer à monter parce que mon médecin m'aurait laché pour X ou Y raison j'aurais accepté mais là non

Au passage j'ai discuté 2h avec un membre du bureau de la msa régionale ce matin... Mais j'ai pas osé lui parler du Baclo vu que c'est le maire!
Du coup c'est sur, je suis conseiller municipal officiel en Mars et potentiellement le futur maire en 2020
Suffit que je dise oui pour la seconde option, j'ai déjà dit ok pour la 1ere.



Babouche, personnellement, mes émotions ont toujours été "border line" comme expliqué plus haut, mais bien présentes et parfois largement exacerbées avec la défonce.

La fin de mon parcours avait déjà mis un pét là dedans en me rendant plus froid et cérébral.
Quand on voit sa mort en face et qu'on commence à voir le monde sous l'unique angle de la défonce légale et des moyens de s'en procurer forcément...
Donc je ne peux pas dire que le Baclo est l'unique cause, il a fini d'anéantir la flamme qui subsistait encore, mais il a carrément arrosé les cendres!

La chance que j'ai c'est qu'il me reste les "émotions" cérébrales, dont j'usais et abusais déjà par le passé... Maintenant je n'ai plus que ça...

Emotions cérébrales dans le sens que, si je prends l'exemple des cadeaux de Noël, je m'en fous complet et généralement je les revends sur Ebay.
Sauf que cette année, tout m'était utile, pas trop mal trouvé... Je n'ai absolument rien ressenti en les découvrant mais je me suis dit un truc du genre "Pour une fois c'est bien trouvé, tu te dois d'être content pour remercier".

Du coup je me suis détendu et tout le monde a eu l'impression de m'avoir fait plaisir...


Ca ne me géne pas outre mesure pour l'instant, je fais avec, et l'annihilation des émotions négatives me rend la vie beaucoup plus facile.

Ce qui me fait franchement chier, et je pése mes mots, c'est d'être totalement incapable de pouvoir regarder mon parcours et d'en être heureux...
J'en ai chié comme c'est pas permis, au moindre décallage d'une prise c'est un enfer sur plusieurs jours et je n'arrive pas à être satisfait...
Enfin craquer n'importe quand, au passage des Cats on Trees à la radio, être fier de moi et commencer à m'aimer...

Au moins ça putain, bien que ça ne m'attriste même pas de ne pas y arriver...

Je m'en fous... On me dirait que je vais mourir demain ça ne me ferais rien... Juste chier car je vais passer une nuit de merde à planifier mon départ alors que j'aurais bien essayé de dormir.

Au vu de certains témoignages, la chose pourrait être irréversible, tel un acquis du Baclo qui ne se perd plus.



Etant donné mon parcours, je dois faire avec et dois m'estimer heureux (M'estimer seulement, le ressentir est impossible!) d'en sortir en y laissant si peu de plumes.
Mais si demain un mec, qui fini sous la table tous les WE, viens me voir car il veut trouver une femme et avoir des enfants, et pour celà il pense qu'il faut qu'il arrête de boire...

Je lui dis quoi moi à ce mec???
Qui suis je pour déterminer que le rapport bénéfices/risques me permet de l'orienter vers le Baclo?

Ca ça me pose vraiment mais vraiment un très gros problème et j'ai vraiment besoin d'aide et d'avis divers sur cette question!


Zinquiétez pas je déprime pas, suis même pas triste non plus...


A+!

Bonsoir toi

Change d avatar Please et après on parle ..

Salut Dprav

Pas de panique qui peut dire que c'est définitif ???? Tu as lu ça où ????

De mon expérience , le dégel est rapide à la baisse, donc relativise l'histoire

Le moment venu tu baisseras les doses et ça reviendra

Je ne panique pas Gaday, j'ai employé le conditionnel.

Il me semble que Mimi le sens encore très nettement, même après avoir arrêté le Baclo.
J'ai vu 2-3 témoignages dans le même sens aussi.

Donc je ne peux qu'intégrer le fait qu'il serait possible que ça puisse être irréversible.

On verra à la baisse, dans un an je devrais être sur les 320mg si tout va bien


Loulou, pour l'instant je ne change ni d'avatar ni de pseudo

..ouais, et de pseudo, aussi, na!


Ben il y a au moins Babouche qui dit le contraire!
Alors essaie au moins d'envisager que ça va revenir progressivement, parce que là tu deviens flippant!



Sinon moi je vais compléter le compte rendu par ce que j'ai constaté.

DpraV dort, avec ses 30 (45?) gouttes de théralène, mais ne dort pas bien.
J'ai pu vérifier (pas de mon plein gré : une nuit complète à pas pouvoir fermer l'oeil... là j'ai compris ce qu'avait enduré DpraV, c'est à rendre dingue). Il est assez agité, deux fois dans la nuit s'est assis dans le lit, mais si je lui parle, il est... euh... pas là. C'est limite du somnanbulisme.
En revanche, à partir de 6h du mat, là, il dort pour de bon. Sauf qu'il fallait le réveiller pour la prise de baclo... Mais qu'en le réveillant, on provoque des réactions étranges : il m'a demandé ensuite ce que je lui avais apporté à prendre, persuadé que j'avais ajouté un autre comprimé avec le baclo... Là, on est à la limite de l'hallu !

Sinon, dans la journée, pas de somnolence (mais il s'arrête jamais, donc il évite le risque de s'endormir s'il s'assoit), mais le soir c'est toujours difficile.

Mais toujours zen face à l'alcool, et c'est ça l'important pour l'instant. Il ne boit pas, mais s'est acheté une bonne bière à boire le soir. Et ça lui a suffit.

Le fameux gel des émotions qui lui prend la tête en ce moment est en revanche bien perceptible.

Quoi d'autre? Ah, si! Héhé. Lui qui refusait mes "remèdes maison" (en se débattant comme si j'allais lui proposer de l'acide sulfurique) m'a demandé (si! pas accepté, réclamé) un onguent que je lui avais déjà fait pour les gerçures sur les mains et un mélange d'huiles végétales et huiles essentielles pour le visage. Donc, soit il accepte enfin de prendre soin de lui, soit il veut me faire plaisir, soit il est désespéré au point de tenter n'importe quoi pour soigner ses mains abimées.
Et il est plus présent "pour de vrai", partage plus de choses avec nous... (mais tordue comme je suis, vu ce qu'il raconte sur le gel des émotions, je tente de faire le tri du "vrai" et du "calculé". Mais j'y arrive pas)

Oui et puis tout le monde ne ressent pas ça.
De l'enquête sur les ES, ça semble pour l'instant assez minoritaire

Moi, j'en ai vu dans l'autre sens.

Donc on voit ce qu'on veut voir, hein!

Excuses moi ma Chérie

Mais je prefererais de loin

Que ce soit Lui

qui s exprime

Non pas de pseudo !!!!! Moi je trouve que les pseudos devraient être gravés dans le marbre !!!

Bref ceci dit , il faut aussi du temps pour s'habituer tout simplement à ce nouveau "moi" et cela occupe tellement que le reste passe aussi à côté au départ

L'un n'empêche pas l'autre.
Si?

Après deux ans de baclo, je le ressent toujours ce fameux "gel des émotions", mais je me suis adaptée et j'ai accepté cette nouvelle façon plus soft de vivre.

Au début je ne me reconnaissais plus ni les autres d'ailleurs non plus.

Moins prompte à m'enflammer, à avoir un tas d'émotions et de réactions excessives.
On m'a reproché ma froideur, mon indifférence ... Tout le contraire de moi.

Ça a été longtemps déstabilisant, mais,
finalement, avec le temps, je trouve ça plutôt reposant.

C'est un peu comme avoir plus de distance, de recul.
En tout cas, je me sent mieux, plus sereine, moins à cran, à cris, en larmes, à fleur de peau

Après chacun son propre ressenti et ses envies

Non pas Na !!!

Bidi, je crois que celui qui me reproche mon indifférence... n'aura pas le temps de comprendre ce qu'il a dit de mal avant la déferlante d'invectives diverses et variées à laquelle il va devoir faire face

D insectives

Sans doute aucun

Le gel des émotions négatives et polluantes, comme évoqué, est un gain énorme que j'apprécie.
Plus d'idée néfaste qui tourne en boucle m'apaise. Je m'endors enfin le soir peu après l'extinction des lumières.
J'ai de plus le sentiment d'avoir gagné quelque chose quant à la prise de décision : plus de rapidité, plus tranché, froid, moins de doutes.

Ce qui m'interpelle aujourd'hui est que j'ai le sentiment que mon intelligence* émotionnelle, ma sensitivité et ma sensibilité se sont émoussées. J'ai l'impression de ne plus capter avec la même acuité tous ces signes dont je tirais préalablement des informations fort utiles.

Bref, pour parodier un bon vieux dicton, je veux le baclo et l'argent du baclo.

*intelligence au sens d'appréhension et de compréhension.

Coucou DpraV

Vi, après 1 an sans Baclo je me sens en mode linéaire !
C'est comme si mon cerveau prenait du repos après les excès de dope et d'Alcool !

Moi qui me croyais amoureuse...que nenni ..Niet !!

Ma fille a bientôt son anniv. je ne me formalise plus : vais pas lui envoyer de l'argent comme d'hab, je fais autrement , avec un certain fatalisme !

Par contre là où je me sens vibrer c'est en militant sur notre forum pour le Baclo !
Car l'action me parait plus qu'utile !
Sortir des Alcooliques ou des défoncés de la mer** : j'y crois !!

C'est tout .... le reste est plat ... désolé ..

Je sais, j'arrange pas ton cas avec mes dires ..

Bizzzz

Laurent,




C'est pour celà que je ressens parfois le besoin de m'isoler...

Ca me donne l'impression d'avoir perdu ma clairvoyance.

Comme une forme d'intelligence qui me permettait de cerner immédiatement les gens ou de savoir instinctivement ce qu'ils voulaient à l'instant ou ils venaient me parler.
Je crois que je suis très manipulateur en fait...

J'y arrive toujours, car mon schéma de fonctionnement reste le même, mais je ne le fais plus à l'instinct, faut forcer.

Il me semble que c'est ce que tu voulais dire non?


Mimi,




A voir... Faut que j'y réflechisse cet AM mais ça ne me semble pas ça...




En fait...
Je le dis pas mais je le dis quand même... J'ai comme une idée qui me trotte dans la tête depuis quelques jours...
Quelque chose qui dirait qu'il me manque encore un peu de Baclo...

Donc sans le dire je sonde un peu les ressentis pour vérifier si une nouvelle augmentation de Baclo ne va pas me laisser avec un éternel sentiment de regrets....

J'y réfléchis cet AM et je vous pose ça ce soir!


Sinon ça va ça va! 250 prises de sang ce matin, juste 3h pour les faire, la machine tourne bien!!!


A+!