Il faut que j’apprenne à redimensionner les images

Recale tes prises et après on verra pour l'augmentation
Tu devrais nous mettre une photo de ton jardin

Je sais je sais... il faut que je prenne mon APN avec moi

Je vais y penser

Je me couche trop tard
Mais quand je bois, j'ai tendance à me coucher plus tard encore
Bref, plus je bois, moins je dors, plus je suis fatiguée, plus je déprime (ou plus j'ai de variations d'humeur), moins j'arrive à faire des choses

DONC il faut que j'arrête de boire
Et que je continue à prendre du baclo (qui me fatigue, me ralentit, et me fait déprimer )

C'est la grande classe, je m'amuse

Au niveau des EI, il y en un qui s'est bien accentué récemment: la diplopie (vision double), et le strabisme divergent qui va avec

Conso:
0 UA

Pas d'envie

Nouvelle répartition:
11h00/50 + 13h00/50mg + 15h00/60 + 17h/30 190mg

A voir dans le temps

Minuit 30, il est temps d'aller au lit ...
Super pour ta conso et ton "pas d'envie" !

Quelques plantations effectuées
Quelques échanges sociaux
Un A/R maison/jardin à vélo

Et un peu de vin pour digérer le tout!

C'est pas simple la vie!

Le baclo ne fera pas tout...

Force est de constater que le baclo ne fait pas tout.

Mais si il peut diminuer l'envie de boire c'est un pas énorme.

Manque de sommeil, fatigue, crapoutchik à la mine, moral en berne, donc quelques petits verres pour remonter, donc plus éveillée, donc coucher tard, manque de sommeil, fatigue, crapoutchik à la mine, moral en berne, donc...

Mettre un bâton quelque part dans l'engrenage...

Il y a encore du SOLEIL !

Je crois que tu as tout compris Sol.
Il suffit d'un seul bâton, mis à un seul endroit, pour inverser le cours des choses et transformer un cercle vicieux en un cercle vertueux.
En somme, il s'agit juste d'oser...

Si ça peut t'aider : redimensionner une image

Dis de cette façon, c'est limpide
Drôle de traitement que je m'inflige
Auto complaisance non assumée
Masochisme caché
Vivre mal pour vivre malheureux
Ne surtout pas écouter son corps
Faire fi des difficultés en croyant qu'ainsi elles ne seront plus
Et finalement se replier dans son coin parce qu'on ne vaut pas d'être avec les autres
Rien ne change... tout va bien!

C'est plus facile de donner des conseils aux autres que de se les appliquer
Je dirais assurément et sans concession à quiconque dans ma situation: dors! Point!
A se battre contre soi-même, on s'épuise et on perd

Merci Ganesh, c'est ce dont j'avais besoin

"C'est plus facile de donner des conseils aux autres que de se les appliquer"

On est bien d'accord, même si ce ne sont pas des conseils mais beaucoup d'amitié ou d'affection.



Parfois, il faut regarder le dessin dans le miroir pour le voir avec un regard neuf.. Un phrase ça marche aussi
Tout change... rien ne va bien


Par exemple

Le regard à l'envers, le regard de l'autre



Pourquoi se battre contre soi?

C'est très juste
Merci Sol




N'as-tu pas le sentiment de te battre contre toi?
Se battre contre soi parce qu'on n'accepte pas ce que l'on est
Dans un monde idéal qui impliquerait l'acceptation radicale de ce que chacun est,
on se connaîtrait, et on pourrait bâtir sur ces fondations.
Mais les fondations apparaissent parfois foireuses, et il est alors difficile de les considérer...
Et pourtant! Ce sont bien les fondations, les seules, et c'est sur elles qu'il faut construire.
Point!

Sans compter que l'acceptation est la seule voie qui peut conduire à une amélioration.

Acceptation versus résignation

Ai-je le sentiment de me battre contre moi?...

Je crois que vers 40 ans, ... comment dire... il y a eu beaucoup de regards en arrière.
Des questions, tu vois.
Je me suis énormément battue contre moi-même, jusqu'à me rendre compte que je n'étais pas "coupable".

Certes, je n'avais pas compris.
Mes fondations étaient gauches, rapées, fragiles.
Elles le sont toujours.
Peut-être que juste, une chose, je me suis rendue compte que je n'étais pas "responsable"
de tout.


Tu as vraiment raison en disant que les fondations, ce sont les seules, et c'est sur elles qu'il faut construire.


Que dire...? J'ai merdé. J'ai pleuré. Je me suis "montrée" forte
J'avais peut-être une chance énorme, c'est que j'aime la beauté. L'odeur d'une fleur, le reflet du soleil sur un pétale, le renard qui dort dans le paysage, la vache qui souffle de la buée en hiver, la brume au pied d'un pylone électrique, le reflet de l'eau de l'aquarium, le rire de la fillette qui saute dans les bras de son père, le chien qui retrouve son maître, la limace, oui, qui grignote le pétale d'un pissenlit,
oui, j'ai une chance énorme.

M'aimer?
Non, mon petit Lynx, non.
J'essaie de m'accepter.
Ca prend du temps,


Il n'y a pas de monde idéal, il y a le regard qu'on lui porte.
Et ainsi de suite.

Pas résignation.
Accepter, oui. Ouvrir les fenêtres et les portes sans avoir peur. Un long long chemin.

J'y vois comme une certaine sagesse atteinte

Je sais pour ma part que je ne suis pas responsable de tout, et c'est un grand pas de franchi
Des années de réflexions, d'auto-destruction, de dénigrement, de "foirage" systématique et minutieux de tout ce que j'ai pu entreprendre, pour n'arriver à rien... puisque tel était mon objectif: objectif atteint avec brio

Je ne suis pas responsable de tout
Mais je suis responsable de ce que je fais de tout cela maintenant

Et c'est là que ça se corse
...Et que tout commence

Vise un peu le pouvoir d'un petit baclo (certes j'en bouffe 2 plaquettes chaque jours)

"
Je ne suis pas responsable de tout
Mais je suis responsable de ce que je fais de tout cela maintenant"


Oui
et NON


Tu as la chance, la possibilité, grâce à ce forum, de parler

tu as nous avons, la possibilité
d'aimer
d'être aimées

...
Bon, ça y est, tes courgettes et mes potirons poussent

Tu vas y arriver, Karo,


Oui, tu es responsable, comme le petit prince était responsable de sa rose sans la comprendre.

Changement de répartition ce jour: + 10 à 15H00

200mg
11h00/50 + 13h00/50 + 15h00/70 + 17h00/30

Ce soir, pas d'envie et 0 UA

Je sais que le baclo ne fait pas tout
Mais je pense que ce désir de boire le soir après une journée un peu trop riche en émotions montre que je ne suis pas à mon seuil

Je ne suis pas allée voir mes courgettes parce qu'on a eu droit à un véritable orage, de ceux qui jettent des éclairs éblouissants, font un bruit terrible, et remplissent les lacs (ça c'est cool!)

Bien contente d'être chez moi, et pas sur le vélo.

Les salades ne sont pas couvertes, j'irai constater les dégâts demain.

On m'a offert 3 pieds de pâtisson... hum! miam!

...

Il y a une semaine, nous avons eu droit à des grêlons.
Les plantules dans les petits pots ont été ravagés

J'espère que tes courgettes iront bien

Pâtissons


bise, Karo et pas trop tard ce soir hein

Oh ça, rien n'est moins sûr, Karo. C'est le genre de situation typique, fatigue après une bonne journée, trop-plein d'émotions où le réflexe bouteille tombe à pic. Ca fait bigrement longtemps qu'on a que cette seule réponse pour faire retomber la pression : le verre.
Pas un craving, juste une envie en forme de réflexe, une habitude bien ancrée.
Et ça, le baclo n'y peut pas grand-chose.
Il va falloir te faire confiance à faire la différence maintenant

Rien n'est moins sûr
Me faire confiance
Faire la différence...

C'est déjà assez confus pour moi sans faire intervenir la confiance

Et tu soulèves un problème de taille Rose: remplacer la bouteille par quelque chose de moins destructeur
Je suppose qu'il va falloir que je croie en moi pour trouver quoi, et pour mettre en pratique ce quoi

J'ai l'impression de tomber dans un gouffre

Ce n'est pas que je n'est pas de projets, ou d'idées bien définies sur ce que je voudrais changer
Mais je suis incapable de m'y atteler.
Et cela amplifie mes doutes sur moi.

Je file au lit... je réfléchirai demain

Faire la différence...Se faire confiance.
Ca viendra petit à petit.

Dans ce gouffre-là, on y tombe tous.
Je comble le temps de la bouteille comme je peux, parfois par un peu de bouffe, parfois par un peu de course, d'autres encore par de la pleine conscience. Parfois, je n'y pense pas. Je suis trop occupée à lire, à fabriquer autre chose. Parfois, comme aujourd'hui, je me sens en confiance d'avoir vu ma psy ce matin.
Ca n'est pas un projet que j'ai mis en oeuvre vraiment consciemment. Ca se fait doucettement, avec la mémoire qui s'éloigne.
Ca se fait.

Bonne nuit Karo !

Une nuit de sommeil correcte
Lever à une heure descente (pour moi) après un coucher sobre: ça fait toute la différence
Et tu m'as fait réfléchir Rose

Mon geste du poignet, celui qui consiste à soulever le verre pour l'amener jusqu'aux lèvres, le basculer délicatement pour verser le breuvage dans la bouche, et répéter ce geste maintes fois dans la même soirée jusqu'à plus soif...Je m'égare!

Décider d'acheter une bouteille tout simplement, c'est un acte de résistance! Qui dit qu'il est quand même dur de se persuader qu'on vaut mieux que cet état minable dans lequel on se met avec l'alcool, qu'il est dur de croire qu'on peut viser plus haut...

Cependant, je me trouve démunie face à cette facilité à vider une demi bouteille.
Alors c'est moins qu'une bouteille entière, mais c'est trop, beaucoup trop, et ça ne me fait aucun bien.
Le baclo a ralenti ma conso, l'a même diminuée, mais je suis persuadée que je peux mieux faire!

D'où l'augmentation!

Ah oui, oui, ça, il n'y a que toi pour le savoir.
Et tu vois que la confiance, tu l'as, à savoir quand tu dois augmenter.
Tu maîtrises comme une chef

J'adore tes histoires de potager, moi qui rêve d'avoir un petit jardin et des légumes tout frais, tout beaux, tout bio.
Je prends tes conseils comme tous ceux de Flo. Je déménage bientôt...dans un jardin cette fois-ci, alors je prends des notes !
Bientôt, on se parlera de courgettes, d'aubergines et de raisin pas trop alcoolisé...

Tu viens de te transformer en limace, ou bien tu vas planter une tente au milieu d'un jardin?

Eh bien, mes chats et moi, on se contenterait bien d'une tente au milieu d'un beau jardin
Mon ex n'a jamais voulu d'herbe à tondre... Comme si un jardin, ça n'était que ça... Il n'a jamais fait l'effort de regarder mes plantes prises ttes petites et devenues bien grandes maintenant, à force de soins et d'amour. Une incompréhension de plus...
L'amour ne peut pas bien s'épanouir dans un terreau stérile. Il m'a bien fallu le baclo et l'arrêt de la bouteille pour voir juste l'évidence.
Moi, dans un jardin, je serais juste un escargot.
Rhôôô, je m'étale tout en bave

KARO,

ROSE,

la nature panse bien des plaies

elle est indifférente à nos états d'âmes et nous
fait bien des cadeaux alors qu'on est au plus bas

rien de tel qu'un arbre centenaire pour nous rappeler
l'aspect ephemere de notre existence

il était là avant nous, et sera probablement là longtemps après nous
pour mois c'est très rassurant

Ma mère ne voulait pas que je touche la tondeuse!
Ouh! dangereux une tondeuse pour moi qui suis si empotée, si fragile... et qu'une femme (ne l'oublions pas)
Un jour qu'elle travaillait, mon beau-père m'a montré comment démarrer la bête, comment remplir le réservoir, comment savoir que le panier était plein... et après quelques conseils (du genre ne pas mettre ses doigts dans les lames!), j'ai tondu la pelouse... et j'ai adoré... et maman n'avait plus rien à dire... et j'ai tondu la pelouse pendant des années.
Voilà!

C'était l'histoire du jour, qui en dit long sur l'influence que certaines personnes peuvent avoir sur l'image de soi

Est ce que quelqu'un t'a félicité d'avoir réussi ta première tonte ?
Est ce qu'on t'a remercié de le faire ensuite ? Parce que c'est quand m^me ch... quand c'est répétitif
Est ce que tu as été fière de ta réussite ?

KARO,

SYLVIE enfonce le clou sur un point décisif,
avons nous été encouragés, félicités pour nos efforts ?

la dévalorisation, ou le manque de valorisation
représentent un facteur important psy conjoint à
notre addiction, nous nous focalisons sur nos échecs
en ignorant nos réussites...

perso, je te sens une énergie importante pour bien faire
ce que tu entreprends et tu peux en être fière

bises

Non!
Tu plaisantes? Même quand j'ai eu mon bac, personne ne m'a félicitée, quand j'ai eu mon DEUG avec mention, personne ne m'a félicitée! On m'a dit que c'était normal!
Non!
Non! Juste contente de surpasser l'interdit


J'ai rencontré l'hypnothérapeute... enfin quelqu'un de compétent (apparemment)

Je vous raconte tout à l'heure, je dois aller planter les betteraves


Martha +1

En attendant mon taxi, je peux vous dire qu'avec un soupçon d'estime et une pincée de confiance... ma vie serait bien différente, et je pourrais lâcher la bouteille sans peur...
Avec des "si" et au conditionnel...

Poireaux repiqués, betteraves idem, pâtissons itou et paillés
Tout est repiqué, plus rien en attente
Demain, je sèmerai les haricots verts, les carottes, un peu de salade et les radis
Et basta!

Au jardin cette année:

courgettes longues (4 pieds)
potimarrons (2 pieds)
pâtisson (3 pieds)
basilic (2 pieds)
tomates
choux rouges (*3)
patates
oignons blancs
salade
céleri rave (*3)
aubergine (2 pieds) Cela ne donne pas trop par ici, mais la co avait envie d'en cultiver, pas de problème pour moi
concombres (quoique je ne suis pas sure qu'ils ont été semés)
betteraves (*4)
poireaux (*6 ou 7)
+ haricots (verts et violets)
+ carottes
+ radis (je n'aime pas spécialement les radis, mais la soupe aux fanes de radis, c'est trop bon!)

Cultures restant des années précédentes:
fraises
thym
thym citronné
roquette
topinambours
tanaisie (on fait de la liqueur avec cette plante, cela a été le déclencheur pour demander du baclo*. Donc, cette année, pas de liqueur de tanaisie!)



*Un soir j'ai bu une bouteille de vin rouge, puis j'ai continué avec 1/2 litre de tanaisie à 42°/43°.
J'ai écouté de la musique jusqu'à point d'heure.
Je me suis levée à 13h00 le lendemain, avec une gueule de bois phénoménale et une tête digne d'un film d'horreur.
Je ne me souviens pas des détails de cette soirée en solo.
Je sais juste que vers 13h00 le lendemain, mes voisins étaient prêts à défoncer le volet, parce que je ne répondais pas au téléphone, que rien ne bougeait chez moi, et qu'à cette heure tardive, j'étais habituellement levée ...
J'ai bu 1.5 litre de tanaisie en quelques jours...
Je buvais tous les jours, j'avais la gueule de bois tous les matins...
J'étais au bout du rouleau
Mais vis-à-vis de mes voisins (qui n'en avaient pas rien à ficher de moi, je me suis dis que plus jamais cela n'arriverait). C & F savaient que j'étais alcoolique, mais... quelle honte, quel malaise...!

Le topinambour prend une place féroce, chaque année j'en arrache la moitié.

Il est grand ton jardin, pour avoir tout ça! Quelle taille fait-il plus ou moins?

Le mien est microscopique, mes légumes poussent un peu en Hlm...

5m * 15m = 75 m2
oui, il est grand!

J'ai arraché tous les topinambours à l'automne. J'ai creusé sur 50 cm pour être sure qu'il n'en resterait pas...
Et bien, j'ai au moins 8 pieds cette année!
Il suffit d'un tout petit bout de topinambour pour faire un nouveau plant!
Quasi impossible à éradiquer!

J'ai rencontré cette après-midi une thérapeute, qui pratique l'hypnose, l'EMDR, EFT...

Elle n'est pas diplômée en psychologie, et j'ai oublié son pedigree, qui est cependant très respectable
Elle connaît les troubles de la personnalité, et ce qu'elle m'a dit à propos du TPB me laisse penser qu'elle maîtrise le sujet et qu'elle n'en a pas peur.
Elle m'a confirmé que mon psychiatre est un âne, qu'il distribue des médicaments non adaptés.

Pour elle, je ne suis pas dépressive. C'est tant mieux, parce que je ne prends pas l'AD.
Elle m'a parlé de cyclothymie, alors que le psychiatre m'a affirmé que cela ne concernait que les bipolaires
Un régulateur d'humeur serait bien plus adapté.
Bien sûr!
Sauf qu'à moins que je me l'auto-prescrive, je vais devoir m'en passer.

Il n'y a plus de bon psychiatre dans ma contrée, inutile de chercher. Les 2 seuls qui tenaient la route (un couple) sont partis faire le tour du monde!

Sur le plan médical, elle ne peut rien faire pour moi (forcément).

L'EMDR n'est pas possible car j'ai des problèmes oculomoteurs

Mais elle me propose de travailler sur l'estime de soi, et sur l'acceptation (après que je lui ai exposé ma vision acceptation versus résignation).
La méthode de travail: je vous dirai cela un autre jour! Je ne sais plus tout de suite...

Ça décante doucement...

Conso hier
2 verres de vin, dont j'aurais pu/dû me passer. (2 UA, ce n'est pas la fin du monde)

Pas de réflexe apéro, du genre le verre que je prends dès que je rentre chez moi pour marquer la coupure avec l'avant.
Un petit verre avec le fromage, même pas bon, alors qu'il s'agissait de la recherche du plaisir.
Je me suis resservie ensuite, toujours pour la recherche du plaisir.
En vain!
En fait, le baclo transforme l'alcool en sensation d'oppression ou quelque chose comme ça.

Je me souviens d'un échange avec Jéjé où il me demandais à quel moment je considérerai que je serais satisfaite de ma conso/ dose baclo...
Quand je me dirai "laisse tomber la bouteille, cela ne sert à rien!"

Tout cela est intrinsèquement lié au reste de ma vie, l'image de soi, ... et le sommeil
Sur ce versant aussi les choses s'éclaircissent.
Je panique moins dès que je subis un nouvel EI.
Toute modification de répartition, toute augmentation me laisse sur le carreau le jour même, et je crains à chaque fois que le lendemain voie le retour des festivités, et c'est bien ce qui s'est passé jusqu'à maintenant.
mais pas hier!

C'est bien trop tôt pour tirer des conclusions
Mais ça décante

ça avance Karo, ça avance bien !

Et oui ...
Tu ne peux pas le demander à ton MG ?
Ils ont le droit d'en prescrire

Sinon, chouette rencontre, enfin quelqu'un de compétent !

Mon MG n'acceptera jamais de prescrire hors AMM.
C'est un débutant.
IL me renverra vers le psychiatre, qui lui veut me mettre sous ... je ne sais plus le nom!

Je vais soigner mes courgettes et mes pâtissons
Je vais bien prendre mon baclo à la bonne dose et à la bonne heure
J'augmenterai le baclo si nécessaire
Je vais apprendre à me coucher moins tard
Je vais rester concentrée sur mes objectifs
...
et ça ira bien

C'est peut être aussi bien
Les médocs, autant les éviter quand on peut s'en passer

Je suis d'accord
D'autant que le baclo à lui seul chamboule pas mal mon petit cerveau tout désorganisé

Je vous donnerai des nouvelles de mes plantations tout à l'heure

Salut Karo. on sent ton moral remonter au fur et à mesure que ta conso baisse et que tes plantes poussent. Cool !

J'aime beaucoup ton expression : "ça décante doucement"...
En tout cas la thérapeute que tu as rencontrée semble vraiment intéressante.
J'ai vraiment l'impression que tu avances. En tout cas, merci de passer régulièrement sur mon fil pour m'encourager. Oui un grand merci à toi !

Je me sens un peu tomber
Rien d'extraordinaire
Juste le fait que je n'avance guère dans ma vie

C'est une idée que je repousse avec force
Essayant de garder les yeux rivés sur les quelques progrès accomplis
Mais l'image de ce vide s'impose a tout instant...
C'est ce même vide qui happe et attire ceux qui en ont peur

Ne pas répondre à l'appel du vide
Comme Ulysse n'a pas répondu à l'appel des sirènes maléfiques
Ne plus se contenter d'accuser le baclo d'être la source de cette absence de prise d'initiatives
Contempler et accepter une réalité plus vaste
Même si cette réalité est à priori inacceptable

Accepter l'inacceptable, ou rendre l'inacceptable acceptable

Trouver l'énergie de faire ce pas, ou plus exactement cette enjambée

Et j'ai encore manqué l'heure du coucher
Demain je ferai mieux

D'un autre côté, j'ai bu un seul petit verre de vin.
Je n'en avais pas plus, et je ne suis pas frustrée
Je ne rêve pas d'avoir un cubi à disposition

Ça avance donc !

Coucou Karo,

De retour chez toi

Un seul petit verre sans que tu aies l'envie de t'approvisionner, c'est super.
Et chapeau pour ton texte sur le vide.
Il m'a beaucoup parlé, interpellé.

Une bise du Sud.

Lointain.

Pour ne pas se laisser happer par ce vide et ne pas se laisser bloquer à regarder ce qui n'a pas été fait et ce qui n'est pas fait, je n'ai rien trouvé d'autres que faire de petites choses chaque jour et les additionner les unes aux autres.
A force d'additionner et de soustraire des verres aux verres, ça finit par avancer.
Ca marche pour toi, Karo.

'Ne plus se contenter d'accuser le baclo d'être la source de cette absence de prise d'initiatives" : ben si Karo, je crois que tu peux largement accuser le baclofène d'être responsable de cette absence de prise d'initiatives .... car c'est vraiment un EI infernal qui plombe, qui plombe, qui te met des semelles de plomb dans la tête....

Sabine
J'ai relu mon texte plusieurs fois, et j'y suis!
J'aurais dû écrire:

"Ne plus se contenter d'accuser le baclo d'être la seule source de cette absence de prise d'initiatives"

El alors tout prend son sens
Bien sûr que le baclo est responsable de ma prostration, mais pas que!
Mon handicap cérébral a sa part de responsabilité, et pas des moindres!

Yann
Je suis ravie de te lire

Rose
Tes propos sont très justes... comme d'habitude
J'ai beaucoup de mal à additionner les choses pour cause de grande fatigue,
mais l'après-midi au jardin fait que je n'ai pas eu le temps de me poser beaucoup de questions

Pascal
Ton potager est très bien.
Le mien est trop grand pour moi. Trop de travail!
Pourquoi s'obstiner à bêcher? La grelinette demande moins de force et représente une meilleure alternative pour le respect de la terre...
Mais c'est un grand débat! Et au jardin, nombreux sont ceux qui aimeraient voir leur terrain retourné sur 50cm ou plus... Les motoculteurs ont encore un bel avenir...
C'est effectivement difficile de faire un jardin avec un handicap, mais c'est un beau challenge
Bravo à toi
Je n'aime pas les radis noirs , les goûts, les couleurs...

J'aimerais vous soumettre une petite remarque...

Je trouve que le baclo me rend un chouia moins tolérante, et peut-être même un chouia agressive!
Je suis moins patiente, et les gens m'énervent grave

Est-ce le baclo (c'est un psychotrope après tout)?
Est-ce la fatigue?
Est-ce la prise de conscience massive engendrée par [le baclo + la diminution de l'alcoolisation + le fait de parler de moi via le forum]?

Ressentez-vous la même chose pour vous-mêmes?

"Est-ce la fatigue?
Est-ce la prise de conscience massive engendrée par [le baclo + la diminution de l'alcoolisation + le fait de parler de moi via le forum]?"

Se dire "j'existe, nom de djeu, pour finir"
Un truc comme ça
le fait, donc, d'essayer de se soigner, de s'en sortir, de parler de soi (OMG!) Fait qu'on se rend compte qu'on agit (peut-être ENFIN!) pour soi.
C'est un étrange couloir aux limites molles et sombres.
Qui, je pense, peut amener un "chouia", un tantinet d'agressivité.
Celle qui serait normalement utilisée par les gens qui peuvent, qui ont appris à dire "Non".

Quand on a pas appris (que du contraire, d'ailleurs dans notre belle éducation judéo chrétienne), le mode d'emploi est aussi flou que les parois du couloir.
Un apprentissage qui passe par de la nervosité mal gérée...

Un truc comme ça, mais je ne sais pas si je suis très claire

Tes propos m'inspirent justement une autre réflexion:
Et si je n'étais pas agressive en fait? Si le seul fait d'exprimer mon désaccord m'apparaissait comme de l'agressivité?
Parce que précisément "on" ne m'a pas appris à m'affirmer, au contraire, "on" m'a enseigné à me taire

Merci Sol

Coucou Karo et Solasol,

Je crois que l'éducation (au sens large) lorsqu'elle empêche la parole de l'enfant, ou de l'adolescent, de s'exprimer, peut engendrer de l'agressivité ou son contraire, une sorte d'incapacité à dire non.

Ces deux modes de comportements (agressif/non agressif) sont surement deux manières de s'adapter inadéquatement au réel, et aux autres, qu'ils soient proches, bienveillants, ou non.
Dans ces deux cas, le soi, mature, expérimenté, ne s'affirme pas.

- L'agressif parle trop vite, ne peut pas se retenir de dire tout et n'importe quoi, en apparence, car une large part de vérité de lui-même s'exprime ainsi (ses propres peurs, doutes, blocages, etc..). Il n'est pas en accord avec lui-même.
- Selon une opposition qui me semble illusoire, le non-agressif, dans son mutisme, fait de même. Son silence, ses acquiescements, sont forcés par quelque chose qui l'empêche, aussi, d'être lui-même. Sans évoquer le fait qu'il y a, parfois, des silences qui peuvent paraitrent sur un mode agressif à l'entourage : dédain ? Indifférence ? etc...

Dans les deux cas, les individus ne sont pas des sujets pour eux-mêmes : ils sont mû par quelque chose qui perturbe gravement leurs choix, et leurs comportements.
Bref, ils sont sur un mode de rapport à soi d'ordre passif, dans certaines situations de rapport aux autres.
Pour être actif, l'un devrait pouvoir apprendre à parler différemment (apprendre à parler en fait); et l'autre devrait pouvoir apprendre à parler pour sortir du silence.

Comme pour l'anorexie/boulimie ou le complexe d'infériorité/supériorité, etc...a ce que j'ai pu en lire, et en comprendre, selon les individus, une perturbation des processus d'intégration, souvent causés par des traumas , "cachent" les mêmes graves problèmes, lesquels ont été non verbalisés, non résolus.

C'est comme les deux faces d'une même sale médaille que l'on vous a décerné trop jeune :

- L'un devient agressif puis intègre ce mode de comportement ; l'autre s'enferme dans un mutisme.
- L'un ne mange plus ; l'autre se réfugie dans la nourriture.
- L'un ne se pense capable de rien ; l'autre surestime ses capacités et ce qui en découle.

Qu'est ce que vous en pensez ?

Bises à vous deux.

Lointain.

Ta dernière réflexion me semble plus positive !

J'en pense Yann que tu écris vachement bien, et que je suis incapable d'un tel développement

Je m'interroge sur ma propre attitude passive... attitude passive-agressive: défier les autres par un manque de réactivité, mais ne pas penser du bien de ces autres. Idem avec les parents: ne pas réagir, et faire le contraire de ce qu'on attendait de moi, encore que sur ce point, mes aventures cérébrales m'ont très fortement rapprochée du tableau prédestiné
Ouf! J'ai pris du baclo, et je me suis inscrite sur ce forum...