Bonjour Milouche ,

Que de bonnes nouvelles je trouve !! Yessssssssss !!

En plus , il va faire de la relaxation pour canaliser ses émotions !

De plus , il sortira sobre , et l'effet du Baclo , agira ainsi bien plus vite , que quelqu'un qui s'alcoolise !!

Oui, en hp , les infirmièr(e)s (la plupart) ne font que de la figuration ! C'est lamentable !!

Il ressort quand ??

Quant à toi , Milouche , profite profite à fond de ces moments pour te ressourcer : d'ailleurs tu as bien commencé !! Bravo !!

Bises

Mimi

Merci Mimi pour ton message plein de bonnes ondes!!! ( comme souvent d'ailleurs )

ca me fait du bien de le voir avancer!
Si je n'avais pas découvert le Baclo, je serais en train de me dire : " rappelle toi, tu ne dois pas t'emballer, il sera bien pendant un petit moment et Vlaaaan, ça va repartir...et tous ses efforts il les piétinera et oublira ses espoirs, ses projets, comme ça s'est souvent passé et à chaque fois nous y avions cru tous les deux"

Mais là, le Baclo sera là, pour l'amener vers cette indifférence qui paraissait si utopique avant!

Et comme tu le dis, en étant sobre c'est l'idéal!

Et oui je suis persuadée que le fait de s'intéresser à nouveau à un suivi psy, tenter de comprendre, consolider tout ça avec la pratique d'une activité bonne pour lui ( relaxation ou autre ) est très important car le baclo amène à l'indifférence mais cela ne veut pas dire qu'il soigne la dépression, un lourd passé, un caractère angoissé, torturé etc...le "moi profond" il faut l'aider en le rencontrant, en l'acceptant, en travaillant avec lui et pour lui pour qu'il ne nous détruise plus mais trouver un équilibre, il n'y a pas de médicament pour ça, juste pour apaiser ou masquer donc c'est toute une "hygiène de vie " tant physique que mentale qu'il faut réapprendre ou apprendre tout court.

L'alcool est rarement l'unique problème, il était ressenti comme une "solution". Donc il faut tout travailler en même temps je pense et confortée par tes posts et ton expérience.

Oui Sylvie, c'est pas terrible de l'avoir présenté comme ça, je pense que bien que ces infirmières soient très professionnelles et attentives, elles sont bien mal informées.
De qui reçoivent-elles ces infos? On voit bien qu'il y a une "volonté" que le Baclo soit présenté comme un médicament dont on préfère se méfier, c'est lamentable oui.
Mais tout changera avec un peu de temps et toutes ces réussites! Ils ne pourront pas nier l'évidence!

Bisous à vous

jsuis trop fatigué
mais je me dois de te faire un post pour te dire que je pense à vous

jsuis fatigué....effet baclo

bises chris

Merci Chris,

de toujours penser à nous et surtout, pense à toi, tu le mérites bien

Bonne journée et plein de bisouxxx!

Hello Milouche ,

Où en est ton ami ??

Et toi , comment vas tu ??

T'as un tit mp ...

Bisous

Mimi

Encore merci Mimi pour ton mp

Il va bien je trouve, il a l'air un peu " perché" ( par contre il fume et je lui ai dit d'éviter le matin car il n'a plus l'esprit assez clair pour bien intégrer la relaxation ou le reste ou être productif lors de ses rdvs avec les médecins sur place...) mais il fait l'effort de participer aux groupes de paroles, il lit, fais du ping pong, même du modelage...(oh je rêverais d'y être moi aussi hihi )les vacances quoi! Bon, Plus sérieusement il progresse car le fait de souvent "faire l'effort de" et se rendre compte que ça lui fait du bien c'était justement un des trucs qu'il avait du mal à faire avant. Donc, que du positif!!

En bonne "mère" je lui ai quand même rappelé de ne pas en "oublier" de travailler avec le psychologue, il a rdv lundi car jusque là, c'est " ça va bien, je me sens bien, je dors bien ( avec des bons somnis mais ça faisait longtemps qu'il ne dormais plus correctement ) tout va bien."

Demain il va aller voir les chevaux du petit club à côté de la clinique, il m'a dit qu'il leur proposerait un coup de main, qu'il serait content, j'espère qu'ils vont être sympas et lui donner des trucs à faire! ( brosser les chevaux, faire les boxs ou leur donner le foin...)

Voilà en gros pour l'instant ça se passe bien et je crois qu'il va falloir être patients et ça va doucement là bas donc je me dis : patience..., tout ça ne lui fait que du bien en tout cas.

Bisous à tous, et un spécial pour toi Mimi!

Coucou Milouche :

Ben que du positif tout ça !!

Du modelage ...voyez vous ça ... c'est toi qui va le modeler à son retour ..lol !!

Ben vi , une fois qu'on est sobre , en plus en groupe , le goût des activités reviennent !!

Qu'il n'oublie pas de prendre RV avec son prescripteur avant sa sortie !!

Mais je sais qu'il peut compter sur toi !

Bises

Mimi

Tu sais ma Mimi,

je ne pense pas du tout pouvoir "le modeler" à son retour ( c'est mignon ce que tu dis )...comme je t'ai dit, je veux l'aider par amour et aussi avec abnégation et surtout réalisme, même si je l'aime toujours : il était balancé entre deux choses contradictoires, rester avec moi ou partir voyager seul, son rêve depuis longtemps, donc là il est dans un autre état d'esprit :

_ il a énormément culpabilisé et souffert quand on vivait ensemble
_ tout ça a été si difficile et douloureux pour nous qu'il reste à la fois du vrai amour, mais aussi une peur et un instinct de préservation qui fait que ces émotions sont trop fortes pour nous, tout serait à refaire, et ce n'est pas certain que lorsqu'il atteigne l'indifférence cela change
_ quand nous étions ensemble il était tiraillé par deux choses contradictoires : J'étais la femme de sa vie et il voulait continuer de m'aimer si fort, pensait à avoir un enfant...et en même temps quelque chose en lui le tiraille ( et encore maintenant...) car il n'a pas assez vécu. Jeune il se défonçait, a connu peu de filles...ensuite il est resté 10 ans avec son ex compagne, avec laquelle il s'est sortit de l'héroïne et entretenait depuis longtemps une histoire fidèle d'amour-amitié et une vie "réglée" entre son boulot routinier où il s'alcoolisait du matin au soir, et ses soirées entre copains. Ce qui fait que même s'il ressentait m'aimer plus que tout, ce truc en lui restait là, partir seul, voyager, découvrir, et aussi découvrir d'autres femmes, ou plutôt se découvrir en homme libre. Car il est très sensible à ce qu'il me dit " les belles personnes", quelles qu'elles soient, hommes, femmes, personnes agées, animaux...ok, on est pareils lui et moi là dessus, on est des hypersensibles et on est touchés par la "beauté" de certaines personnes. Beauté de l'âme, mais le souci c'est que lorsqu'il rencontre une de ces belles personnes, si c'est une femme et qu'elle est aussi "belle" extérieurement, il s'en retrouvait très perturbé, comme si il "tombait amoureux". Il me certifiait que ce n'était rien de comparable à l'amour immense qu'il me porte mais quand même, comment vivre avec quelqu'un comme ça? moi aussi je suis sensible au charme de certains hommes mais ça ne va pas plus loin, c'est agréable et c tout. Mais lui ça lui posait de réels interrogations...

Oui ça fait mal, et quand ça te tombe dessus c'est plus que déroutant...mais visiblement c'était une grande torture pour lui aussi. Et ça a beaucoup affecté nos relations. Il me disait : je t'aime tellement fort, et pourtant je serais capable si une fille me plait et que l'occasion se présente de "t'oublier". Et surtout de pouvoir partir du jour au lendemain, ailleurs, loin, découvrir...
Je lui disais que j'irais n'importe où avec lui, mais pas dans son état alcoolique, qui m' insécurisait trop, c'est bien normal, et que je ne pensais pas que même à l'autre bout du monde, nous soyons plus heureux tant il était complexe dans ses sentiments.

Finalement, je lui disais : "vas y, pars vivre ta vie, ailleurs, c'est un merveilleux rêve à réaliser et s'il est si fort en toi tu dois le suivre car tu vois bien qu'il revient sans cesse. Peut-être on se retrouvera plus tard, peut-être pas. Mais notre amour restera, il était tellement beau."
Mais il ne le pouvais pas non plus, il aurait rêver pouvoir être sûr que je serais là, toujours, pour quand il reviendra...Bon là faut pas exagérer hein, peut être oui, mais peut surtout que non. Et du coup il était incapable de le faire et je crois que son état alcoolique l'en empêchait aussi beaucoup.

Donc même si je sens que l'amour est bel est bien toujours là, je sais qu'il a toujours ça en tête ( il en a d'ailleurs parlé avec le psy de sa clinique ). Et je pense que tant qu'il ne l'aura pas réalisé ce truc restera en lui.
alors s'il se sort de cette maladie de mer**, il pourra décider l'esprit clair de sa voie, c'est tout ce que je lui souhaite. devenir bien dans sa tête, pour Vivre, avec un grand V, car chacun peut choisir le sens de sa vie.

et même si j'en souffre, je sais qu'il a besoin de se reconstruire "sans" vivre avec moi, en tout cas dans sa tête en ce moment, c'est plus simple pour lui, il s'est assez torturé l'esprit j'en atteste.

Il prévoit à sa sortie d'aller vivre chez un ami à lui qui a une chambre pour lui, démarrer le baclo en essayant comme il me dit de ne pas trop s'emballer avant d'avoir des résultats sur lui certains, de retrouver un boulot ensuite etc...
je sais qu'il doit passer par ces étapes, et ensuite...qui peut prédire l'avenir? Mais ce qui est sûr c'est qu'il ne reviendra pas vivre avec moi et moi aussi, je pense que c'est mieux pour nous deux. Chaque chose en son temps.

tu m'excuses Mimi chérie d'avoir rebondit comme ça sur ton enthousiasme, mais ça a été pour moi l'occasion d'en parler, je crois que j'en avais besoin et je n'avais pas encore assez développé tout ça. En fait je ne comptais pas le faire, pour ne pas le mettre mal à l'aise en "déballant" quelques uns de ses ressentis très persos et puis bon, je pense qu'il a maintenant le recul nécessaire pour pouvoir le lire sans que ça ne l'affecte trop... enfin j'espère.

Bon, stop le roman, mais tu as raison, c'est terrible comme de dire les choses peut faire du bien, c'est comme si on s'enlevait quelque chose de lourd. et malgré tout je pense que toutes les expériences humaines servent ici, donc peut-être, ce que je vis ou j'ai vécu servira un jour à quelqu'un?

Bisous et belles pensées à tous

Ma si chère Milouche ,

Ton abnégation me laisse sans voix !!!

Oui, il a besoin de se reconstruire lentement mais sûrement !

Il se protège en allant habiter chez un ami à lui , mais il TE protège de par là même . Sois en certaine .

Il est encore très jeune, avec un sentiment d'énorme gachis de ces années passées dans l'héro , et ensuite l'alcool !

Lorsque je dis très jeune, c'est qu'il n'a pas encore eu le temps de VIVRE .

Il a passé sa vie à s'anesthésier..

Il a un gros travail psy qui l'attend, il le sait .

Lorsqu'il sera guéri (je lui souhaite du fond du coeur) , il aura très certainement besoin de vivre ses propres rêves.

Il sait aussi , qu'il peut me téléphoner. Nous parlerons le même langage.

Mais ce dont je suis quasi certaine , c'est qu'il reviendra vers toi .

Mais TOI, tu as aussi ta vie à vivre .

Seras tu encore là , lorsqu'il reviendra ??

Mais nous n'en sommes pas encore là , n'est il ??

Bises

Mimi

Bonsoir Milouche,

J'ai lu avec attention ton message sur ce fil.
Effectivement, les propos tenus lors d'alcoolisation sont parfois bien différents de ceux prononcés en étant sobre.
Que faut-il en penser? Quelle est la vérité?
Je me pose exactement les même questions.
L'assistante sociale m'a dit que lorsqu'il serait guérir, je le perdrai peut être. Il allait se reconstruire et que le chemin le mènerait éventuellement à agir, penser, aimer différemment.
Comme j'ai dit sur un précédent post, (encore plus depuis que je me suis éloignée et revenue après 8 mois), je ne fais pas toutes ces démarches pour qu'il reste auprès de moi mais pour qu'il se soigne. Pour qu'il retrouve sa dignité et puisse faire à la vie et non la craindre.
Son combat est le mien. Ou pour l'instant c'est encore surtout le mien , j'essaie de l'entraîner à la guerre contre l'alcool.
Je n'ai de pensées que sa guérison, pour lui, son fils, sa mère, son travail. Je lui dis toujours s'il reste une place sera aussi pour moi, mais après.
Mais d'abord pour lui, pour lui montrer que la vie est belle, que les choses peuvent changer et que je suis à ses côté depuis mes 16 ans.
J'attends le changement quand le baclofène fera son effet...

Je pense qu'il sait qu'il peut compter sur toi, mais en même temps il a certainement peur de rechuter de ne pas tenir ses engagements et peur de te faire mal à nouveau.
C'est peut-être pour cela qu'il veut s'éloigner, pour éviter le doute et les regards.
Quand il te dit : "vas vivre ta vie", il sait aussi que tu as vécu des choses tellement difficiles et douloureuses avec lui, qu'il est angoissé à l'idée que tu ne puisses être à nouveau heureuse. Ne serait-ce que pour te protéger qu'il agir ainsi... je ne sui pas psy, juste que je vis et entends les mêmes groupes de mots.

Bon courage à toi Milouche.

Mimi, tu as parfaitement résumé tout ça.

Il s'est "anesthésié" et se mettait dans un état "planant", presque depuis toujours. Donc imaginer vivre sans cette sensation est à la fois pour lui un but mais aussi une angoisse. Il me disait " je n'ai jamais vécu longtemps l'esprit clair, comment je vais faire? " et oui il n'a de plus pas assez vécu.

Alors je souhaite que le baclo l'aide dans ce sens, mais je pense que malgré tout il va lui falloir de l'aide à ce moment là, car en imaginant que positivement ça se passe bien avec le baclo et qu'il arrive à cet état d'indifférence, le fait d'apprendre à vivre sa vie, ses sensations, faire face aux problèmes, sans être dans un état un peu " anesthésié" sera peut-être une étape sensible. Comme elle peut l'être aussi pour d'autres.

Mais ça fera partie de sa démarche actuelle, je souhaite que le psy saura l'aider, moi je serais toujours près de lui, et comme le baclo a un effet "zénifiant" et qu'il pourra prendre des "doses d'urgences" comme tu en parlais si besoin, ça pourra bien se passer.
Il ne veut donc pas trop s'emballer, j'essaie aussi de ne pas trop tirer de plans sur la comète pour lui et notre histoire à tous les deux est en stand by pour l'instant, ce n'est pas ça qui compte, ni qui comptera.
il veut prendre son temps, et devra le prendre car sauf surprise ce chemin sera long. et encore merci d'être là pour lui, c'est vrai que tu pourras lui apporter beaucoup de part ton expérience, ton vécu, enfin tout ce qui fait que tu es la seule, la vraie, l'unique : Mimi!!!! ( oui je sais t'aime pas quand on t'envoie trop de fleurs , mais qui aime bien châtie bien hihi!!)

Merci Isa, j'admire ton courage et au bout de tant d'années ça doit être encore plus dur de se faire cette "raison" là, mais c'est vrai que quand on aime quelqu'un on veut tout faire pour le voir heureux et c'est la plus belle chose qui soit. Bien sûr c'est dur d'imaginer vivre sans eux, mais toi et moi n'en sommes pas là. Et si ça doit arriver, autant y être préparée et se dire que c'est pour eux qu'on le fait, pas pour nous, et que la joie de les voir "bien dans leurs baskets" et vivre leur vie de façon vraie et entière sera notre plus beau cadeau.

Aujourd'hui je me sens plutôt bien, alors je vous envoie plein de bonnes ondes ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~***

Bisous à vous

Coucou chère Milouche ,

Je ne sais , si j'ai bien résumé , mais vu son parcours , très identique au mien , je dois très certainement avoir le même cheminement de

pensées que lui .

Je comprends aussi tout à fait qu'il ne s'emballe pas trop pour le Baclo , car lorsqu'on a tout essayé, il est difficile d'y croire .

C'est bien pour cela qu'il me tient vraiment à coeur de lui parler , lorsqu'il sortira de HP !

Car le BACLO RESTE SA SEULE SOLUTION !!

T'inquiète , je vais le convaincre ..

Je sais également , que tu seras toujours là pour le soutenir !! Et c'est plus que MERVEILLEUX !



Je t'embrasse très fort ,

Mimi

Oui vous allez bien vous comprendre c'est sur, et il va falloir que tu sois patiente avec lui car il a la parole douce et pas si facile à venir. Je suis très heureuse de savoir que tu vas pouvoir l'aider.

Il est déjà bien motivé pour le baclo, pense déjà à son rdv avec le prescripteur ( notre merveilleuse Viva m'a donné ses coordonnées ) il ne veut juste pas s'emballer car oui c'est dur à croire que ça va être vraiment possible, pour lui, mais il croit en ce médicament.
Mais c'est quelqu'un qu'il ne faut pas trop presser. c'est déjà énorme ce qui se passe pour lui en ce moment, il a besoin de temps.Je te promets que dès qu'il sera prêt à en parler avec toi, il t'appellera, il est déjà content de le savoir! je lui laisse le temps, il a encore besoin de passer il pense deux semaines là bas.
Son esprit a encore besoin de calme et de temps.

Plein de bisous Mimi chérie!! ***

je vous comprends. Notre homme n'a vécu que jusqu'ici, dans l'alcool....il ne connait plus la vraie vie...Les vraies joies, les vrais problèmes...la vie de tous les jours en fait....
Mon ami, depuis 10 ans, me disait au début (depuis c'est le calme dans ce domaine) je n'ai pas fait l'amour selon mes souvenirs, sans être alcoolisé...je ne sais plus...
Lui aussi, dans ses alcoolisations massives, peut ne pas rentrer et passer la nuit, on ne sait ou avec une femme rencontrée dans un bar...le lendemain, il revient, il ne sait même plus qui elle est. La honte, les pleurs, etc....
Au début, je pensais ne pas pouvoir supporter tout ça...Et 10 ans après je suis toujours là...
Mais attention : quand je l'ai connu il était déjà très malade, au fond du trou...RSA....Un bouge comme logement, femme partie avec fils....alcool non stop....
Dettes ++++
Nous nous sommes bien entendu, et en toute connaissance, nous avons relevé tout ce malheur....
Mais je me suis toujours posée la question : quand il sera guéri, au retrouvé un emploi et une vie normale y aura-t-il de la place pour moi ?????
Je ne lui en ai jamais franchement parlé, car si par hasard j'abordes le sujet : je suis devant un mur.....il me dit : arrêtes tes délires....
Mais le principal est que je ne ne suis pas dupe, je souhaite sa guérison, je suis là près de lui, je fais comme je peux et après il verrra....si il voit, c'est qu'il sera guéri...
La vie lui appartiendra et il choisira le bon chemin...
J'en serai malade, mais bon, je vis au jour le jour...Et demain c'est son parcours de guérison, le reste après

Menthe,

Je viens de lire ton post. J'en partage la souffrance contenue. Admirable ?

Non, c'est magnifique d'abnégation. Tu écris, "nous avons relevé tout ce malheur".

J'aurai écrit ces "défis".

Si nous passons par là ou nous passons et/ou sommes passés, c'est que nous avons bien voulu TOUT DONNER, aller chercher jusqu'au plus profond de notre Amour pour tenir et soutenir l'autre.

Nous finirons par abattre cette S........

A +

Patrick de Pascale.

Ma chère Menthe,

je ne suis pas devin mais enfin, je ne pense pas que ce sera comme pour nous, vous êtes ensemble depuis dix ans!! Et nous, notre amour si beau soit-il ne date que de deux ans...! "on joue pas dans la même cour" si je puis dire. et lorsqu'il te dit " arrête de délirer", je pense que tu peux lui faire confiance.

Tu es admirable et bientôt les choses changeront! d'ailleurs il faut que j'aille voir ton fil, voir sa progression. Ah ben non, voir tes messages car tu n'as pas ton fil, pourquoi ne pas le faire??

Et continues à vivre au jour le jour avec lui, car il est inutile pour nous tous conjoints ou aidants de faire trop de suppositions, j'essaie moi aussi de ne pas en faire, on est suffisamment occupés à être près d'eux.

je t'embrasse Menthe ( couleur de l'espoir non? )

Merci Chris,

toujours d'attaque pour soutenir les uns et les autres, c'est génial!! Tu es super!

Mon ami va plutôt bien, il est beaucoup plus "clair" je trouve, on a beaucoup parlé encore du baclo samedi, il m'a posé plein de questions dessus, puis sur le forum, il est motivé. Je lui ai parlé encore de vous, il est à la fois très content de savoir tout le soutien que j'ai pu y trouver grâce à vous tous, et va venir voir le forum dès sa sortie!

Il m'a redit qu'il souhaitais prendre rdv avec le prescripteur que m'a donné Viva, avant sa sortie, pour pouvoir enchaîner. Il pense y rester encore une quinzaine de jours, pour l'instant il a encore du temps à passer là-bas, et il va attendre de se sentir prêt. Je lui ai amené 'le dernier verre".

A sa sortie il va aller s'installer chez un ami à lui. J'ai aussi hâte qu'il soit ici "avec vous", je pourrais alors m'occuper plus de moi, bien que je le fasse déjà, mais de savoir qu'il sera si bien entouré ici me fait un bien fou.

Moi je suis un peu à côté de la plaque par contre, je me sens encore très faible, il est temps que je prenne les choses en main car en ce moment, ma nature hypersensible à tout ressentir trop fort, mon anxiété, mes phobies, même mes acouphènes ( sifflements dans la tête) que je supportais depuis des années, tout ça reprends le dessus violemment sur moi en ce moment. J'hésite encore entre un psy et une sophrologue super mais qui me propose de faire de la sophro-mnésie ce qui consiste à revivre de moments traumatisants passés pour s'en "défaire", mais j'avoue que ça me fait peur car cette nature à tout ressentir trop fort pourrais me faire disjoncter...je suis en train de me renseigner sur tout ça en ce moment et je dois reprendre le boulot jeudi donc je vais peut-être être moins présente sur le forum.

Voilà, petit résumé, merci encore à ce forum et à cette solidarité incroyable qui y règne, et à toi, Mimi et tous les autres, prêts à accueillir cédrick et à l'aider, je me sens tellement mieux!

PS : je pense qu'il faudrait faire des sujets sur certains e.s. : par exemple j'ai découvert le "bruit blanc" pour les acouphènes sur le fil de Chat noir, d'ailleurs ça fait du bien pour aider à dormir le soir quand on a ces acouphènes, et par ex aussi, Julie maurice qui dort très peu aurait peut besoin d'un fil sur l'insomnie et les traitements ou conseils des uns et des autres pourraient peut-être l'aider elle et bien d'autres.
Ce ne sont que des idées mais je pense que ça en aiderait plus d'un.

Je vous embrasse tous bien fort!!!

Coucou Super Milouche ,

Que de bonnes nouvelles pour Cédric !!

Oui, ici tu le sais, c'est un FORUM D'ENTRAIDE !!

Cédric , de par son parcours , sait qu'il pourra déjà me lire (courage à lui mdr) , et qu'ensuite nous nous téléphonerons s'il le souhaite !!

Je suis également très heureuse Milouche , qu'il s'interesse tant au Baclo , et qu'il a déjà hâte de nous rejoindre !

Alors , OUI , PENSE A TOI !!!

REPOSE TOI !!

Nous le soutiendrons .

Tu as tant fait pour lui , à toi de penser à toi , de te reposer ...

Je t'embrasse de tout mon coeur ,

Mimi

Merci Mimi d'amuuuuuuuur!

je m'occupe de moi , mais suis toujours dans le coin!!

(Tu sais que tu peux m'appeler quand tu veux hein!)

arf....entre le moment où j'ai tapé le debut de mon message et maintenant, il m'a appelé et ma parlé d'un souci qu'il a avec une pensionnaire qui commence à un peu trop se rabattre sur lui....il est très embêté, à peur de sa réaction si elle le prenait mal... ça commence à lui poser souci, je lui ai dit d'en parler avec elle, de rester neutre surtout quand elle lui parle de son homme à elle qu'elle trouve de plus en plus nul et en lui disant " toi tu es tellement gentil, tu me comprends, on s'entend bien" etc. il a compris quand elle lui a dit " tu voudrais être mon médicament?"...Aïe!!! Il tente de lui expliquer mais pas simple. Il est bien là bas mais cette histoire l'ennuie beaucoup, il réalise qu'elle s'est trop accrochée à lui sans qu'il voit le truc venir et ça commence à l'angoisser car elle "le suit" partout. Je lui ai dit que si vraiment ça ne s'arrangeait pas en en parlant avec elle, d'en parler avec un médecin, sans qu'il l'implique lui, pour qu'ils s'occupent un peu plus d'elle.

Bon, on verra bien.

A suivre...

Bisous Mimi!!

Coucou Milouche ,

Vite avant d'essayer de me reposer ... je te réponds !!

Je comprends bien que cette situation est plus qu'embêtante pour lui !

Oui, en parler aux docs et rêgle d'or ne jamais garder des contacts AVEC DES PRSONNES DE CURES OU HP !! JAMAIS !!!

Alors , tu sais ce que je faisais , je disais , "ici , rien n'est possible , et donnais un faux num° de portable !!! "

J'ai connu un type en cure , doux comme un agneau !!

Et bien j'ai appris par la suite , qu'il purgeait une peine de 7 ans en prison , pour tentaive d'homicide sur sa femme .!!!!!

Depuis j'ai changé mon Num° de tel , et n'ai plus aucun contact avec ces personnes . Je me suis protégée ... oufffff !!

Gros bisous

Mimi qui va essayer de se reposer..

Merci Mimi!

Oui, cette histoire fait réfléchir hein, je vais lui rappeler de garder une petite distance, céd est "trop naïf" et gentil, j'espère qu'il va arriver à s'en sortir et que ça va s'apaiser. je vous tiens au jus!

allez file te reposer moi aussi j'y vais j'ai des trucs à faire.

Bisouxxxxxx!

BIP,BIP....

Un petit peu de nouvelle de notre coyotte si déterminé???

A très vite MEEL

Coucs Milouche

Ben alors , plus de news ???

Ah je sais pourquoi , t'as été t'acheter une K7 de relaxation ...lol !

Tu sais quant à mon histoire de HP et cures , j'ai bien été co** et naive au début !!

Puis à force d'expériences , ben j'ai appris !!

C'était ty pas plus simple que ça ...

Ce genre d'expériences , ça forge ..

Gros bibis

Mimi

Coucou chères Mell, Mimi, et tout le monde!

Merci de prendre de mes news, je fais un petit passage rapide pour vous répondre et je vais m'écrouler suis naze en ce moment.
Je prends soin de moi c'était urgent... J'ai vu cet après midi un psychanaliste adorable qui m'a conseillé de d'abord voir un psychiatre pour faire un travail de libération de ma tension intérieure et de cette charge émotionnelle et ces angoisses qui m'oppressent, puis je retournerais vers lui quand ça ira mieux. il m'a rassurée aussi. et je laisse tomber la sophro pour l'instant, je ne suis pas prête pour ça et il est aussi de cet avis.

Donc doucement je tente de me sortir de cet état fébrile et angoissé que je vivais depuis plusieurs jours. Je vais pas me laisser faire c'est maintenant ou jamais! non mais!

Mais pardon vraiment, si je ne commente plus beaucoup, ça reviendra plus tard. Mais je prend toujours de vos nouvelles, je jette des petits coups d'oeil, soyez en sûres!!! D'ailleurs Mimi je me réjouis de voir tes derniers messages sur ton fil, c'est vraiment super.

Mon ami ça va, il a réussit à prendre un peu de distances et est plus vigilant, il s'occupe aussi bien de lui.

Je vous embrasse fort fort!!!

Ahhhhhhhhhh Milouche ,

Voilà des nouvelles qui me rassurent !!

Il était grand temps que tu t'occupes de toi !!

Tu as trouvé un super psy , tu me vois super heureuse !!

Ced. est entre de bonnes mains , c'est le principal !!

OCCUPE TOI DE TOI !

Gros bisous

Mimi

Salut mes chers baclonautes, ce soir je vais pas fort du tout, et même si j’en ai parlé avec ma meilleure amie, j’ai besoin de parler de ça, même si c’est hors sujet baclo, ça fait partie de ma relation avec mon « ami »…
Je vous avez parlé le 22 de ce problème ou plutôt " trait de caractère ?" qui fait que malgré qu’il y ait un vrai amour entre nous, le fait certainement de ne pas avoir assez vécu avant le pousse à vouloir vivre d’autres histoires, de ressentir le plaisir de séduire et de découvrir d’autres femmes, d’autres choses, la " sensation du début ", et en étant libre. Comme je l’ai trouvé subitement plus distant la dernière fois qu’on s’est vus, mais que nous n’étions pas seuls, je lui ai posé des questions ce soir au téléphone.

Il vient de m’apprendre qu’il parle là bas au psy et aux infirmières de notre relation comme étant terminée, même s’il m’aime encore. Que de toute façon, il a d’autres projets, de partir voyager, seul, libre et de découvrir et prendre tout ce que la vie lui présente comme rencontres et expériences…qu’il sait qu’il ne veut pas poursuivre notre histoire pour que je ne souffre pas car il ne voudra pas être fidèle et veut être libre et que ce ne serait pas compatible pour nous. " Terminée "…, bien que je m’y préparais comme je vous l’avais expliqué, je ne m’attendais quand même pas à ça, déjà, comme ça….

Il parle de ça alors qu’il est à peine sevré, les psys ont l’air de le trouver parfaitement crédible et bien , donc feu vert de leur part… !
Tout ça m’inquiète. et ces psys ne comprennent rien, ça me fait peur…
Pour moi un amour si fort n’allait pas d’un claquement de doigts se « terminer » comme ça, avec tout ce qu’on a traversé et tout le travail qu’il lui reste à faire avant de pouvoir comme il dit changer de vie, et vivre libre comme il le souhaitait.
Même si il allait vire chez un ami le temps de se stabiliser, je me voyais bien sûr à ses côtés, l’accompagant pour le baclo,l’aidant dans ses démarches, l’aidant à préparer son avenir, mais en continuant à se soutenir et à s’apporter notre tendresse malgré ça.
Et lorsqu’il aurait été prêt, je l’aurais laissé…même si j’en souffirais…

c’est peut-être insensé au fond, comme vision des choses…mais je ne la voyais pas autrement…

Il va trop vite, j’ai peur même qu’en sortant il parte trop vite dans ses idées et en oublie même de commencer le baclo… !!!!

On va se voir Mercredi, en dehors de cette foutue clinique,et on va se parler de tout ça.Les choses j’espère s’éclairciront, je vous tiendrais au courant.
J'ai aussi peur car à chaque sevrage ça a été pareil, il se sentait capable de plein de choses, jusqu'à la prochaine rechute, toujours plus terrible!! Je vais tenter de lui rappeler.

Je vous embrasse fort, une Milouche toute perturbée…

Bonsoir Milouche,

Je comprends ton émotion et cette souffrance que tu vis actuellement.
Si tu souviens de mon fils, j'ai du rédiger un message en précisant que j'avais fait de sa guérison mon combat même s'il devait ne pas rester avec moi!
J'en suis aussi là. Et son état de confusion vient aussi de ces troubles affectifs de l'enfance, de lui même, de moi, et de...

ton ami, C'est peut-être pour te protéger, il a peu confiance en lui, qu'il préfère s'inventer le projet d'une nouvelle vie au risque de te décevoir s'il n'est pas à la hauteur de ses projets.
Est-ce un moyen non pas de t'écarter, j'en doute puisqu'il dit qu'il t'aime, mais d'éviter de faire souffrir à nouveau.
Sa pensée n'est peut-être encore complètement reconstruite, mais je ne suis psy, tu le remarqueras!

Je t'embrasse et te souhaite bon courage

Merci isago, je suis trop crevée ce soir pour bien te répondre, il faut que j'arrive à me coucher tôt d'ailleurs, je manque trop de sommeil. Je le ferais demain soir après l'avoir vu, ou jeudi. tu dis vrai.

merci à toi et tu sais que tu as aussi tout mon soutien

Avec toute mon amitié et ma solidarité car comme Menthe, toi, et beaucoup d'autres conjoints, nous souffrons beaucoup, même si nous choisissons d'être leurs "anges gardiens" jusqu'à leur guérison, pour ensuite soit partager leur nouvelle vie, soit juste être heureux de les voir eux même, enfin.

Bisous!

Coucou! des news donc après qu'on se soit vus hier. On était heureux de se voir, on est allés en dehors de sa clinique dans un parc, on a parlé et il a réalisé car je lui ai enfin vraiment parlé moi aussi de mes sentiments.Il sentait que je l'aimais toujours mais ne pensais pas à ce point, ni que j'étais prête à continuer à l'aimer malgré ses projets et il pensait qu'on souffrirait moins en se retenant d'être trop proches.
Car c'est d'ailleurs vrai, depuis plusieurs mois j'avais moi bloqué nos contacts physiques, d'avoir trop souffert, de le voir tant s'enfoncer à chaque fois, tout devenait trop douloureux et j'avais pensé que notre séparation le ferait réagir, l'aiderait à ne plus culpabiliser tant et l'enfoncer, et me protégeais de la dure souffrance de cet amour malheureux, et l'en protégeais lui aussi. c'était très dur,et lui avait souvent voulu ne serais-ce que me prendre la main mais parfois même ça, je ne pouvais plus, c'était si dur pour nous deux et alors qu'il avait voulu m'embrasser en me prenant dans ses bras quelques jours avant son entrée en clinique, je n'avais pas pu.j'étais si perdue que je ne savais plus si je l'aimais encore et me persuadais que non.

Mais comme vous l'avez vu au fil de mes messages, cet amour est revenu, si fort, et en plus de le voir mieux, prêt à s'en sortir vraiment cette fois et aussi d'avoir découvert l'espoir du baclo, a fait renaitre en moi tout ça. Mais je ne voulais pas encore lui en parler vraiment pour ne pas le perturber, bien que je lui montrais en le prenant fort dans mes bras.Je voulais qu'il pense à lui d'abord.

Nous nous sommes "retrouvés" hier donc, dit que nos sentiments étaient toujours là, même si il a d'autres projets de vie dans le futur, mais que pour l'instant c'est le le présent : ce "nous" existe toujours, il a voulu m'embrasser et là, ben plus de blocage!! du coup, j'ai pleuré, je ne le lachais plus!
Nous étions bien, là, ensemble l'un contre l'autre, une petite sieste sur l'herbe, puis au moment de le ramener à la clinique je ne voulais plus m'arrêter de l'embrasser, je ne lâchait plus! tant de souffrance passée qui revenait puis disparaissait effacée par le bonheur de ces instants.
J'espère juste que j'ai pas trop abusé...!!! je verrais les jours qui viennent comment il prend tout ça avec le recul.j'espère que ça ne va pas trop le perturber quand même

voilà, j'ai vu plusieurs autres fils mais ne me sens pas de commenter encore beaucoup mais je suis là!

Je vous embrasse fort

Milouche qui se sent bien mieux

ps : il m'a dit aussi qu'il n'oubliait pas le baclo ni l'importance d'un suivi psy en suite, il est conscient et déterminé pour tout ça donc je suis rassurée aussi!

Un peu d'Eckhart Tolle sur your Tube ???

ça vous pose et repose un régiment d' hommes ça !!

Bibis

Mimi

Je l'attends de pied ferme... Ced ..

c'est génial

tout simplement génial

bises

christophe

Merci Mimi!! Merci Chris!! Plein de bises à vous!!!

OHHH milouche comme tu nous touche!!!

Vivement que cédric se rende totalement compte quelle chance il a d'avoir à ses cotés quelqu'un qui l'aime tant et avec quelle énergie et détermination tu te bats pour le sauver!!!
J’espère bien que d'ici quelques temps nous pourrons l'ajouter à la longue liste des personnes guéries!

Un dernier mot :Cédric dépêche toi de rejoindre ce forum,tu as une merveilleuse vie qui t'attends aux cotés de l'exceptionnelle milouche!!!

A très vite biz MELL

Ouh là, adorable Mell,

c'est justement ce qu'il ne faut pas dire...!! ( mais n'efface rien de ton beau message, merci) j' insiste là dessus et je comprends ton enthousiasme, j'aurais dû le rappeler encore, et merci d'ailleurs de partager avec moi ça, mais comme je l'avais écrit dans mon message précédent:

"J'espère juste que j'ai pas trop abusé...!!! je verrais les jours qui viennent comment il prend tout ça avec le recul.j'espère que ça ne va pas trop le perturber quand même" : Et ça l'a effectivement perturbé!!!

Je l'ai eu au téléphone aujourd'hui, je le sentais pas bien, il a finit par me dire qu'il n'est pas sûr que ce soit bien pour nous, étant donné ses projets futurs, qu'il à peur qu'on souffre trop encore et surtout il ne supporterais plus que je souffre " à cause" de lui.

Je sais que c'est compliqué!! mais il est important que je redise que justement il n'a pas pour projet de rester à mes côtés....et que je souhaitais qu'on puisse continuer à s'aimer, pour l'instant, au présent, tout en sachant ses projets pour son futur, car je le comprend et je respecterais ça.

Il n'a pas assez vécu plus jeune, je le répète, donc il veut toujours arriver plus tard à vivre des choses, découvrir, se re-découvrir, voyager et surtout en étant libre. Et libéré de l'alcoolisme il le vivra vraiment.
La vie de couple il connait, il venait de passer dix ans avec son ex, qu'il aimait vraiment fort certes sur la fin d'un amour-amitié, anesthésié dans l'alcool et sa vie "réglée" mais il a besoin maintenant de vivre "tout court", égoistement et sans attache car justement il pense trop au bien être de l'autre et se fait du mal, il veut vire sans cette sensation, et l'a fait trop longtemps. Il veut vivre pour lui dans le futur et se découvrir, et sans faire souffrir s'il le peut.
La passion amoureuse on l'a vécu ensemble, donc il lui reste à vivre pour lui.

Et combien de temps? eh bien : le temps qu'il faudra, peut-être toujours, peut-être quelques mois, un an, deux, trois, dix... c'est lui qui décidera! Et j'en ai conscience et le comprend, on a qu'une vie, et il n'est jamais trop tard pour en reprendre le cours!!!

Donc ce que je souhaite maintenant, c'est qu'on puisse profiter maintenant ensemble, avec enfin plus de légèreté, car on l'a bien mérité! je trouverais ça si injuste d'avoir tant souffert ensemble, et alors qu'il est mieux et que je dois encore être à ses côtés au moins jusqu'à sa "guérison", qu'on se retienne alors que la souffrance elle est plus derrière nous maintenant.

Bien sûr que ça va être dur quand ça arrivera mais si on s'accorde ce droit de vivre enfin des bons moments et de se donner notre amour sans peine, avec légèreté et enfin juste des belles choses dans nos coeurs, on aura pas l'impression justement d'avoir gâché une belle histoire, on en aura au moins un peu profité réellement.

Mais en est-il capable? Je ne suis pas encore sûre car malgré qu'on en ai parlé aujourd'hui je sens qu'il continue à se torturer l'esprit...c'est tellement dommage, cette peur de souffrir, moi je n'ai pas peur, rien ne peut m'atteindre tant que j'ai la sensation de vivre ce que je ressens. Mais peut-être que lui ne ressent plus ça comme moi?
Je vous dirais donc ça par la suite quand il aura pris du recul. Mais c'est tout lui : avant il faisait un pas en avant puis deux en arrière, maintenant c'est un en avant, puis un en arrière. C'est déjà un progrès!

Alors pardon de ne pas avoir de nouveau insisté plus sur cette réserve à garder quand à la nature de notre relation, et si vous pensez autre chose du style "il te reviendra" etc...discutons en en MP ( comme j'avais dit à Mimi ) car quand il verra ça il va se braquer, je le connaît si bien!! et bientôt il viendra découvrir le forum alors pour ne pas le mettre mal à l'aise ce qui pourrait trop l'angoisser, évitez de lui parler de notre relation avec trop d'optimisme, car il n'est pas comme moi sur ce sujet.

Je sais que son futur ne sera pas avec moi, je le comprend et l'accepte, moi je tiens juste à rester à ses côtés au présent, et quand il sera guéri et prêt, nous nous séparerons.

( Un mélange de" Dallas", "Santa barbara", "la clinique de coeurs perdus en baclofène"... !!! )

Bisous***

OUPS,OUPS,

Chère milouche merci pour tant et tant de précisions (euh tu as oublié amour,gloire et beauté ah ah ah)pas de panique je ne me serais pas permise de parler à cédric de votre relation d'autant que nous sommes là pour parler du baclofène et si il nous rejoint l'aider à surmonter ses doutes,ses interrogations etc...bref essayer de l'accompagner jusque l'indifférence , me suis-je certainement mal exprimée car à toi je le dis que l'amour est beau car tu es là présente , aimante pour le soutenir
En aucun cas je ne me serais permise de le "braquer" et lorsque je marque :"Un dernier mot :Cédric dépêche toi de rejoindre ce forum,tu as une merveilleuse vie qui t'attends aux cotés de l'exceptionnelle milouche!!!"(je sais qu'il ne lit pas ),je traduirais alors par vivement qu'il soit présent sur ce forum car enfin il sera sur le chemin de l'indifférence!!

J’espère t'avoir rassuré , et je te trouve tout de même exceptionnelle de te battre comme tu le fais

Biz MELL

Merci super Mell,

tu sais vos messages me touchent beaucoup et moi je comprends bien tout ça. et je ne tiens pas à ce que toi ou d'autres ayez à modifier quoi que ce soit de vos messages.

Mais je connais le zigoto et sa façon de se torturer l'esprit et non seulement il fallait que je reprécise tout ça pour que vous compreniez ( car il y a tant de fils c normal de ne pas se rappeler des histoires de tout le monde! ) mais aussi je réalise que comme je lui parle du forum, il peut très bien déjà être en train de lire ( peut-être sans me le dire ) car il a internet sur son tel portable. Et de toute façon je ne tiens pas à un jour devoir embêter toi ou d'autres en te disant "attention, mister Ced sensible et compliqué va voir le forum, efface tel ou tel truc etc... il lira tout ça car ce que vous me dites vient du coeur et on se parle sans y penser. Mais j'ai pris conscience en te lisant que je me devais de réexpliquer notre relation.

Simplement je souhaite qu'on se parle en mp pour ce genre de choses, mais c'est ma faute moi aussi je ne rendais pas compte qu'il pouvait y avoir confusion. c'est vrai que c'est compliqué et pas courant comme histoire...!

Toi aussi tu es exceptionnelle et vraiment une super nana, vive la tof family comme dirait Mimi!!

Merci Mell, bisous à toi, Chris et les tiens.

Alors les feux de l'amour acte 2 et sûrement le dernier, vous êtes prêts à bien vous marrer???? :

Il sort avec une fille pensionnaire de la clinique psy depuis une semaine Trop fort non???!!!!

je m'abstiendrais donc de faire trop de commentaires, il a fallu que j'insiste pour qu'il parle car il tournait autour du pot depuis nos embrassades de mercredi, n'arrivait pas à m'expliquer ce qui bloquait.......... j'ai du m'énerver et le rappeler en lui disant " vas- tu enfin avoir les couill** de me dire ce qui bloque???"

Alors il me dit que ça lui fait du bien de sortir avec cette fille, que de toute façon ça ne change rien à ses projets, que c'est agréable sur le moment.
Ok, j'aurais bien aimé le savoir avant qu'on s'embrasse toute l'après-midi mercredi à son initiative quand même...!
(Et franchement, il aurait pu attendre un peu quand même, c'est vraiment pas correct pour moi ça.bien que nous ne savions pas clairement où nous en étions il ne pouvait pas ignorer mon amour et mon investissement pour lui )

Alors en plus!! cette fille est là à cause de sa séparation avec son petit copain qu'elle vit si mal qu'elle s'en retrouve en clinique psy!!! Je sais pas vous mais moi, je lui ai dit qu'il se foutait bien dans la merde et qu'il compte pas sur moi ensuite si ça tourne mal!!!

Voilà, j'arrête pour ce soir, c'est le festival du grand n'importe quoi. Je suis écoeurée

Merci Mell chérie pour ton mp...

En fait je commence à me demander si carrément il n'aurait pas un syndrome ou une maladie psy non décelée pour être à la fois aussi inconscient dans ce qu'il fait, dans ses idées, on dirait un ado complètement perché, mais franchement, en dehors du fait de ce qu'il me fait encore subir en piétinant mon amour et le notre, comment peut-il être crétin au point de penser juste flirter avec une fille sans vouloir de suite sérieuse alors que justement celle ci est fragile au point quand même de se retrouver en clinique psychiatrique après une rupture???!! Il ne pense même pas aux conséquences ni pour lui, pour moi, mais aussi pour elle!!
Imaginez qu'elle pète un plomb ou tente de suicider ou je ne sais quoi puisqu'elle aussi est dérangée...!

Je commence vraiment à me dire que le gâchis de notre histoire est encore pire que ce que j'en pensais. Je me demande comment tout peut à se point déraper dans ma vie et me laisser ce goût si amer, cette sensation si indescriptible de ne plus rien y comprendre

Ne vous en faites pas je m'en relèverais mais là c'est arrivé à un point vraiment trop extrême dans l'absurde et l'incompréhensible, comme si tout n'avais plus aucun sens, et peut-être n'en avais jamais eu, j'aurais été dans le faux et à côté de tout sans même m'en apercevoir... je me sens comme en état de choc, tout m'échappe... ma raison aussi.

Je m'excuse pour ceux qui doivent me trouver ridicule avec mon histoire, mais je continue à communiquer sinon je vais disjoncter.
Qu'est ce qui fait le plus mal? ce n'est pas qu'il ait une autre fille, c'est le fait de savoir ( car je le connais s'il se croit amoureux ) que ça va le détourner de ses idées, les mêmes pour lesquelles je m'étais moi effacée par amour pour lui, qu'il risque de s'y perdre et de ne pas commencer son traitement.

Et si quand même, il le prenais et arrivais à l'indifférence, je ne serais pas celle qui partagerais son parcours et sa victoire avec lui, peut être même, qu'il serait assez stupide pour oublier ses projets et s'installer directement avec elle dans une nouvelle relation qui là marcherait mieux du coup du fait qu'il soit guéri. ( bon je pense que je projette tout ça beaucoup trop loin menfin...)

Il partagerais peut être ce qui aurait du être d'abord sa victoire et surtout la notre, avec une autre qui n'a pas donné tout ce que j'ai tant donné et souffert avec et pour lui, pour le sauver, pour lui faire connaitre le baclo et tout faire pour l'y préparer, le convaincre... juste pouvoir partager son parcours avec le baclo et sa guérison était pour moi le but ultime, mon cadeau, et j'aurais tourné la page. Avec la joie d'avoir réussit à l'aider jusqu'au bout.

J'avais bien sûr dit que je ferais tout pour le soutenir et qu'après sa guérison je le laisserais, mais justement, Après... pas déjà.

Mais les mots ne suffisent pas pour pouvoir exprimer mon ressentit, cette sensation de pas finit, pas comme ça, pas maintenant.

Oui je vais comme on dit "m'occuper que de moi maintenant" ok! mais j'ai besoin de temps là. De digérer avec difficulté..

Il sort jeudi prochain pour s'installer chez un ami, je vais donc trouver la force de réunir toutes ses affaires, enlever de ma vue ce qui le rappelle à moi.

Et dès que tu auras la force , change tes meubles de place !!

Rien de mieux , pour un nouveau recommencement !!

Mille bisous

Mimi

Je suis désolée Milouche, je n'ai pas le temps de lire tout le monde et je ne connais pas ton histoire.

Dès que je pourrais, je te lirais et essaierai de t'apporter du soutien.

En tout cas, continue d'écrire.

Amicalement.

Merci Croquelavie, tu sais je connais ton fil et je sais que tu as à t'occuper de toi et des autres membres en traitement.
Moi, j'avais besoin d'exprimer tout ça, mais vous avez tous bien mieux à faire que de me consoler, je vais reprendre le dessus, mon témoignage pourra rester pour d'autres "conjoints" éventuels car c'est un morceau de vie lié en partie à l'alcool.

Si lui, fait comme c'était prévu, le traitement et qu'il vient sur le forum, le plus important pour moi est que je sais qu'il sera bien entouré ici, avec vous.

Je ne lui en veux pas, j'essaie d'arrêter de m'inquiéter pour lui. Je le laisse maintenant, sauf si il a besoin d'aide de ma part.

Merci à toi

( Mimi, mon appart est un 26m2 alors rien du genre meuble n'a la possibilité d'être déplacé mais t'en fais pas, je vais reprendre ma vie en main doucement mais sûrement. )

Je viens de signer la pétition , pourvu qu il y en ai des millions !

Pardonne moi Picolette, mais de quelle pétition parles-tu?

Bon, dernier passage après j'en parlerais plus ou bien moins.

On s'est parlé au tel, je lui avais bien dit déjà ce que j'en pensais par mail, et sans mâcher mes mots, pour lui ils seraient d'accord tous les deux que c'est comme ça, genre comme en colo, et qu'après y aura pas de suite. Je garde ma réserve là dessus, et j'ai décidé de toute façon de n'être là pour lui uniquement s'il a des questions sur le baclo, ou besoin d'aide morale par la suite. Point barre.
J'oublie mes croyances qu'on aurait pu rester proches et enfin se donner de l'amour sans se prendre la tête en sachant qu'après sa guérison on se séparerait, il n'est pas assez "réglo" et clair pour qu'on puisse le faire.
J'ai assez donné, j'ai besoin de m'occuper de ma vie, tant pis si je n'ai pas cette sorte de "récompense" finalement.

Eh ben voilà, moi ça va mieux. Il est toujours aussi décidé pour le baclo, donc tant mieux, tout va bien!

Bises à vous!!

26 m 2 , et alors qu'importe :

Change la couleur de tes murs..

Et juste change quelques meubles de place : là est le principal !!

Bibis

Mimi

Mimi, veux tu laisser mes murs tranquilles !
non tout est très bien, impossible à bouger de toute façon, il me faut juste faire un méga rangement et tri de ses affaires et des miennes et aussi de mes papiers...( ça ça va me prendre la tête!!), m'occuper de mon jardin car c'est la jungle, ( et cueillir mes dernières tomates huuuummm) échanger mes trois chats contre des poissons rouges car silencieux, eux ne se battrons pas la nuit avec d'autres chats, n'iront pas faire leur besoins dans jardin du voisin et faire aboyer leur petit roquet toute la journée, ne viendront pas me faire des calins pendant que je dors pleins de terre et de feuilles...ah le rêve! ( bon je blague, je les aime comme mes enfants ces casse-bonbons!!)
Et j'ai un paquets d'autres projets entre autres ma santé dentaire, mentale, physique, passer mon permis ( enfin) retrouver un job "alimentaire" puis me lancer dans une formation pour enfin changer de voie. je pense que ça va, j'aurais l'esprit bien assez occupé, puis j'en oublie!!
Et aussi bien sûr rester une vraie aide morale pour cédrick mais avec distance et amitié.
Ma frustration est toujours là, mais qu'importe, elle passera avec le temps.

Don't worry Mimi

Bisouxxx!

Oui Milouche, il faut savoir penser à soi.

Nous les co-dépendan(e)s, on vit dans l'attente d'un résultat, on bouge, on se bat pour l'Autre. Quand on a rien en retour, c'est difficile à accepter tant on a supporté, que l'on peut espérer quelque chose de positif...
Mais j'ai toujours pensé qu'il ne fallait pas trop attendre des autres et compter davantage sur soi.

Maintenant tu dois agir et construire de nouveaux projets pour surmonter cette épreuve.
Je te souhaite bon courage
Amitiés

Merci Isago,
ma récompense sera sa guérison car j'y aurais participé, et mieux qu'avant en décidant de l'emmener aux urgences ce jour là et ne pas le lâcher bien que c'est lui qu'il devra féliciter et quand je vois comme il est décidé maintenant, je suis contente et confiante pour lui.

( Mais pas de soucis, j'aurais mes projets prioritaires d'un côté, et de l'autre quand je pense au nombre de gars qui m'ont fait de la drague cette année et que j'ai gentiment remballés...ben je sens que je vais m'offrir à partir de maintenant une sorte "d'année sabbatique du coeur" le mettre en pause, une année très sympa, sans privations ni sentiments destructeurs...que du bien et sans attaches voilà...ça sera la récompense que moi je vais m'offrir....! mais chuuut... c'est du hors sujet )

Merci pour ton soutien et surtout tiens bon et chouchoute toi, ton combat est éprouvant, mais l'issue arrivera bientôt, je te le souhaite de tout mon coeur.

Avec amitié, je t'envoie plein de courage. Bisous

Coucs Mili ,


Je n'ai qu'un mot ..euh non 3 : Yeahhhhhhhhhhh Yeahhhhhhhhhhhhhh Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Ti kado : http://youtu.be/Y4wi0r2Pl4g (clique) ... mdr ..


Bises

Mimi

MDR Mimiiiiii !!!! ....hihi

Ced, ce message je te l'adresse directement, pour quand tu seras prêt et que tu liras mon fil....c'est difficile de se parler de ça en ce moment donc j'écris et tu liras plus tard.

Je sais combien nous avons souffert, combien j'ai souffert mais aussi et surtout combien Toi tu as souffert.

Tous ces "mensonges", ces bouteilles cachées, ces fois où tu disparaissais pour aller boire alors que j'étais dans le jardin ou sortie faire une course, ces nuits où tu ne rentrais pas, où tu errais de bars en bars, ou dans les rues, toute ta souffrance de vivre ainsi, dans la douleur, cette sensation d'être vide et soulagé par ces "anesthésies" temporaires et cette ivresse que te procurait l'alcool. J'ai partagé de très près cet enfer avec toi, ton enfer intérieur, ces instants terribles, si noirs où je tentais si souvent de te persuader d'arrêter de dire que tu t'en foutais de mourir car tu n'en pouvais plus de faire souffrir autour de toi et que je cherchais tous les prétextes possibles, pour t'enlever ces pensées là...

Notre début tu le sais c'était indescriptible et magique, je n'en dis pas plus tu sais bien ce qu'on a vécu, et alors l'alcool n'apparaissait pas comme un réel problème. Même quand tu tentais de m'en parler, je ne me rendais pas compte, j'étais optimiste, l'amour allait te sortir de là ( ce que tu avais cru aussi) Jamais je n'aurais pu imaginer ce que nous allions endurer par la suite. Mais inutile d'écrire tout ce qu'on à vécu depuis, il faudrait écrire un livre de plusieurs pages! Mais l'amour, le beau, était quand même avec nous tout ce temps.

Mais ce qui me tient à coeur aujourd'hui, c'est que je veux m'excuser pour toutes ces fois où comme j'en parlais plus haut, la douleur de te voir patauger dans l'alcool,la douleur de te voir rentrer certaines nuit sans tenir debout et que moi je bossais le lendemain et dans quel état!, la douleur que tu n'aies plus de désir souvent alors que moi j'en avais tant malgré tout, la douleur de la peur de l'avenir avec toi avec tous tes doutes et tes remises en questions perpétuelles sur toi, nous et tout le reste, la douleur de ne pas parvenir à t'aider malgré tous mes efforts, mon sentiment d'impuissance, la peur de l'accident ou que tu renverses, voire tues quelqu'un ou provoquer un accident, la douleur de te voir souffrir tant et sachant combien tu voulais t'en sortir mais replongeais toujours... je tenais donc à m'excuser pour tout ce temps où, ayant accumulé tout ça, et ne te supportant plus quand tu avais bu car j'avais cette mauvaise sensation que ce qui se passait était alors faussé par l'alcool, ces douleurs m'avaient conduite à refuser de te donner mon amour, ma tendresse, mon réconfort alors que tu en avais besoin à ce moment là. Même si je t'ai toujours écouté, conseillé, aidé, même tard dans la nuit, que je pleurais avec toi, c'est vrai que je ne pouvais plus te donner mon contact, mon affection...

Ca avait commencé il y a environ neuf mois m'as tu dit, notre "séparation des corps" moi je ne sais plus, entre le début et cette période, il s'est passé aussi tellement de choses, d'arrêts, de rechutes, de psys incompétents même une dangereuse et de très mauvaise influence ( tu sais à qui je pense!) et aussi de périodes de doutes et même de séparations entre nous. Je n'ai plus la notion. et c'est vrai aussi qu'arrivés à notre dernier appart', je m'étais dit, arrêtons de se prendre la tête, je lâche du leste, carpe diem, on verra bien, je t'avais même accompagné lors d'une de tes soirées dans ce pub...étrange soirée, étrange période, ça non plus bien sûr ce n'était pas la solution!

Mais pour ces derniers mois, je me souviens de ça, de toutes ces fois où tu as voulu me toucher, m'embrasser, me prendre la main, et que je ne supportais plus, je ne voulais plus, je m'étais "bloquée" dans ma tête et dans mon coeur. Même si cette tendresse et cet amour intérieur ne m'avaient pas quittée, je n'arrivais plus à te le montrer par le contact.
Mais c'était d'avoir trop souffert et je pensais aussi que si tu te détachais de moi, tu serais peut-être plus à même de te battre pour toi. Car tu souffrais toi et en plus tu me voyais souffrir et ça te culpabilisais et t'enfonçait. Je voulais stopper cette spirale, et sachant que tu avais en toi ces besoins aussi de découvrir d'autres, de partir ailleurs, mais seul, de vivre enfin car tu n'as pas assez vécu plus jeune, de ressentir ce truc à nouveau du début d'une relation... Comment aurions pu nous en sortir comme ça??Continuer? tu le sais bien, ce n'étais plus possible, et ensuite nous ne vivions plus, nous survivions, côte à côte, mais éteints et perdus. Je "vivais" en "mode automatique", j'étais là mais pas là, une zombie qui tentait de faire bonne figure et de ne pas craquer pour que tout ne s'effondre pas. Mais malgré ça tu avais souvent toutes ces petites attentions qui me faisaient tant de bien.

Et toi tu as ensuite fait ta pancréatite aigüe, puis tu as tenu bon presque deux mois. Je me souviens avoir pensé que peut-être c'était à nouveau possible, je sentais que mes sentiments étaient toujours là, j'avais peur mais j'espérais au fond.
Mais je ne t'en parlais pas, j'attendais, je voulais que tu ailles vivre ailleurs quand même, et si on devait continuer, on aurait justement pu le faire comme si redémarrait notre histoire!
Mais ça ne s'est pas passé ainsi.
Ton boulot d'alors t'as épuisé et la pression t'as fait replonger, encore plus fort. Je ne savais plus quoi faire, comment faire. et les problèmes s'accumulaient. On a une fois de plus tenté de voir des médecins, on a appelé le centre de désintox de cabris mais il n'y avait pas de place avant deux mois...tu as appelé le centre d'antibes, celui de l'archet...pas moyen de voir qui que ce soit sans rdv lointain! Puis on attendait la semaine suivante car tu avais eu au moins un rdv avec un médecin d'antibes du centre d'alcoologie. Mais, cette semaine là, alors que l'alcool t'avais bien refait des siennes, des douleurs abdominales, râter le jour du départ pour aller en corse avec ton frère et j'en passe...cette semaine là, où tu ne t'étais plus lavé depuis presque une semaine, que nous parlions des heures les rares nuits où tu ne t'endormais pas par terre dans la rue, ces nuits où je me cachais le nez contre mon coussin tant tu empestais l'alcool et que je m'angoissais en cherchant une issue pour toi, donc cette semaine là, où ma solution était que tu ailles vivre chez ton pote car avec lui tu te serais plus "tenu", est arrivé ce jour où tes affaires étaient prêtes, mais où tu n'avais pas réussit à refaire surface.
Dans quel état tu étais..., je crois que jamais je n'avais vu, ce matin du samedi 27 Août, tant de souffrance et de désespoir dans tes yeux, lorsque tu m'as dit, "je ne tiendrais pas, je vais crever, il faut que j'arrive à sortir pour aller boire" tu tremblais, tes yeux partaient dans tous les sens... : Ok! là on y va, je t'emmène aux urgences! Je t'ai convaincu, facilement d'ailleurs, tu étais content, et convaincu de te laver...tu te rappelles? tu avais les larmes aux yeux tout en riant de tristesse et de joie en te savonnant et me disant " merci, oh comme ça fait du bien, et dire j'avais peur d'entrer sous l'eau...moi qui suis pas quelqu'un de sale" J'en ai encore les larmes aux yeux! ( sourire)

Oui, tu vois, tu sais que je suis nulle pour me rappeler des dates hein, mais celle là, le 27 Août, je ne l'oublierais jamais! Enfin Le tournant!!, ce psy des urgences super, toi qui t'en es retrouvé plus déterminé que jamais!! le soutien de ton frère et ta famille, et ce séjour en clinique où tu t'es retapé. Entre temps, j'ai découvert le Baclofène....!

Et vois comme tu es sûr de toi et l'esprit clair là dessus aujourd'hui!!Tu es mieux en toi, ça se sent, tu es prêt à continuer dans ta lancée et ça c'est magnifique!! Prêt à faire le traitement, à faire un vrai travail psy, une activité physique, waw!!, tout ça est génial.


Et je comprends donc que déjà tu profites d'avoir un flirt, qui va apparemment se poursuivre après ta sortie, tu as besoin de vivre les choses qui se présentent. De ressentir à nouveau, même si ce fut comme un choc pour moi.
Peut-être aussi ça t'apporte ce que je ne te donnais plus et que je n'ai pas voulu te donner non plus quand on s'est vus lorsque tu es venu chercher tes affaires avant d'entrer en clinique, à la fois par peur de souffrir encore, peur de te perturber, peur même de moi, de te faire du mal aussi, peur.....mais que ce mot est absurde!!! si c'était à refaire, je t'aurais pris dans mes bras en t'embrassant aussi fort que je t'aimais!

Et ce mercredi dernier était si irréel entre nous, mais tu restes fidèle à ta nature complexe en sentiments et je comprends qu'avec tout ce qu'on a vécu tu n'aies pas forcément la même vision que moi. Même si tout ça m'a bien fait planer...et j'espérais qu'on aurait pu continuer à se donner de nous, des bonnes choses, comme une récompense bien méritée, en attendant ta "guérison", pour se séparer ensuite, comme prévu dans tes projets, que je comprends bien et que je respectent. Mais tu as peut-être raison, cette idée en pratique aurait peut-être été difficile à gérer. Ok.

Je te laisse vivre ce que tu veux maintenant, avec qui tu veux, même si ça me fait mal qu'une autre que tu connais depuis si peu va, elle, profiter de ce déjà " nouveau Cédrick " tellement mieux et sûr de lui, dont j'ai tant et tant contribué à aider à éclore, et espéré pouvoir aimer ne serait-ce qu'un temps...Oui, je trouve que c'est très injuste. Mais parait-il c'est la vie qui est souvent ainsi, je me fais une raison. Et je me dis que ce ne sera sûrement pas la seule aussi.
Et je sais, que l'amour que tu me portes toujours a cette valeur qu'on ne peut expliquer. Mais que je comprends aussi. C'est un lien véritable qui sera toujours là entre nous, peut-être même est-ce ça un "vrai" amour au fond.
Celui qui est juste là, qui n'attends rien et ne promets rien, mais qui existe bel et bien.
Et toi tu as ce besoin de vivre tout, de tout découvrir, explorer, j'ai bien tout compris.

Et maintenant que tu t'es "séparé" de moi avec ton séjour, tu dois vivre ce que tu sens, ce que tu veux. Je te comprends et même si c'est pas simple à accepter et que je m'inquiète pour toi, je comprends tout ça quand même.
Tu sais que je suis là et que nous sommes finalement libérés de nos sentiments pour laisser place à autre chose.
( Et puis de toute façon la jeune femme que tu avais rencontrée ce soir de Juillet 2009, gaie et désirable avait dû laisser place de plus en plus à cette "mère" inquiète, protectrice, combative, attentive et qui souffrais. C'est sur, il n'y a plus rien de sexy dans ce rôle là, ça n'a pas été évident.)
Je veux maintenant redevenir moi même. Plus celle que j'étais avant, car après avoir vécu tout ça..... Mais depuis je me reconstruis et mieux encore! car ce que j'ai vécu avec toi reste une des plus belles choses de ma vie.

Et c'est bien finalement, je pense à moi, à profiter mieux de la vie et prendre bien soin de moi maintenant. Pourquoi aurais-je souhaité une "récompense" près de toi et dans tes bras alors que cette récompense c'est justement que grâce au fait de ne pas avoir lâché tout ce temps, d'avoir pu tant donner malgré la souffrance et d'avoir agit comme il le fallait ce 27 août, tu t'en sors enfin, tu es mieux et prêt à agir pour toi! : C'est ce dont je me persuade. Je t'ai aidé à redevenir maître de ta vie, même si parfois j'avais du lâcher temporairement d'épuisement. Ma récompense elle est là!!

Et c'est bon de te voir enfin bien, décidé et sur le bon chemin!!!

Et tu dois surtout et avant tout, te soigner durablement de ton addiction à l'alcool. et tu vas y arriver, j'en ai maintenant la certitude, et ton indifférence sera THE BIG JACKPOT!!!

Voilà, si tu es en train de me lire c'est que tu découvres le forum, et compte sur moi pour t'aider encore, tant que tu en auras besoin. Tu vas être très bien entouré ici, je le sais et je serais toujours pas loin de toi si tu as besoin.

Et comme je te connais si bien, je te dis de tout de suite sécher ces larmes d'émotion et de regarder loin devant, ta vie est là devant toi, tu décides maintenant, tu ne subis plus. Tu vas démarrer ton traitement, encore un effort pour être totalement libre et déjà....ben la vie, la vraie, ta vie!

Ca me fait du bien de pouvoir t'écrire ce message, je pense que je t'ai tout dit du moins l'essentiel et je me sens mieux.
Je me doute que tu est un peu chamboulé là, mais je ne peux plus te ménager comme un enfant. Et tu vois, ce qui en ressort n'est que positif!!
Jamais je ne regretterais ce que j'ai vécu avec toi, bien au contraire, je garde en mémoire tout cet amour que tu me donnais, nos bons moments, nos victoires petites et grandes, et même le mauvais me paraît en faire partie, pardonnable et compréhensible. Si tu n'étais pas toi, si adorable, si différent, si pur au fond de toi, même quand tu avais trop bu tu étais encore plus fragile et gentil d'ailleurs à ces moments, ce serait différent. Mais l'amour, le beau, le tendre je l'ai aussi eu et d'une si belle manière, et pas le même qu'au début, peut-être même était-ce encore plus vrai. Notre histoire a vraiment été très belle, intense à tous points de vue, tu m'as tellement donné ton amour, ton attention malgré tes états, tu me chouchoutais toi aussi quand j'en avais besoin, tu souffrais aussi trop pour et avec moi, on se parlait tant, on riait aussi tellement! Comment pourrais-je une seconde regretter d'avoir vécu ça. Au contraire, je remercie la vie de m'avoir fait vivre ça, avec toi, car cet amour si beau était avec nous, tout le temps. c'est pas si commun ça Et il le restera là, à l'intérieur.

Allez j'arrête car l'émotion me gagne un peu trop, et puis j'en ai assez dit, vraiment. ça fait beaucoup pour un seul message en fait! Mais ce n'est que du beau sentiment tout ça.

*Millie*



( à ceux ou celles qui, très courageux s'ils ont lu ce long message pour cédrick: je vais demander à Sylvie de verrouiller un moment mon fil, pour qu'il puisse directement le lire avec le lien que je vais lui donner avant même de lire mon fil depuis le début. et une fois qu'il l'aura lu, je le débloquerais. on se parlera en mp et sur vos murs en attendant. Merci et bises à tous et toutes )

Voilà, il a lu mon message, ce qui est dit est dit. ça m'aura fait du bien, permis de "clore" et résumer notre histoire si forte. Il en a été ému bien sûr et maintenant je reste un soutien pour lui, une grande "amie" puisqu'il a l'air de s'accrocher à cette fille....j'espère juste qu'il ne va pas s'y perdre comme je le connais.... mais tant pis, c'est lui qui verra. Il va commencer le traitement, c'est tout ce qui compte maintenant et c'est ma plus grande joie!

Il a rendez-vous jeudi avec son prescripteur!!!!!!!!!!!!!!!! wouhouuuu!!! certains le savent déjà en mp et merci à ceux qui lui ont proposé leur soutien déjà! vous êtes formidables!!! Tous ici, ce forum est très fort de soutien de vies qui souffrent, qui vont s'en sortir grâce au baclo et au soutien ici, et de guéris toujours plus nombreux au fil des jours et qui aident à leur tour les nouveaux.........et d'infos importantes.

Je lui ai imprimé vos témoignages car il n'a pas encore la force de fouiner sur le forum, il est dans un équilibre assez fragile en ce moment,et il les as lus, ça le motive et il a donc hâte d'y être!!
Ma "mission" est accomplie, bien que pas terminée puisque je serais toujours "avec" lui pour le soutenir.

Je suis heureuse et je le dois à vous tous, membres du forum, a cette asso tellement FORMIDABLE, MERCI.


( Je vous donne un petit lien de musique : moi qui aime surtout le rock le vrai, et d'autres styles, j'ai été touchée par les paroles de cette chanson rap, que mon frère m'a fait connaître, bien que je n'écoutes pas de rap non plus. ça parle de réalité et d'espoir, et surtout d'espoir même si vous n'aimez pas ce style, le clip n'est autre que les paroles écrites blanc sur noir, je trouve que c'est juste très beau voilà. )

http://www.youtube.com/watch?v=aTeIEOH6pNA&feature=share

Je vous embrasse tous très fort! Milouche

Hello Milie :

Waouhhhhhhhhhhhhhhhhh , il a RV avec son prescriteur !!

Ké bonne nouvelle ça alors !!

Il sait que je l'attends de pied ferme ??

Vouiiiiiiiiiiiiiiiiii !!

Je saurai le mettre à l'aise au tel !!

Bon moi je lui propose :

http://youtu.be/Tgcc5V9Hu3g

Bises

Mimi

Suis vraiment content pour toi tu es quelqu'un de très courageux(se) j'espère que tout ira pour le mieux pour toi!

yeah Mimi!!!!!

Là c'est moi qui suis ravie car j'adoooooore Bowie et surtout cette chanson!!! Tu fais fort!!

Il est content d'avoir pu lire vos témoignages que j'ai imprimés le temps qu'il se sente de venir sur le forum, ça le motive encore plus car en lisant il réalise ce que c'est, et que c'est possible, ça lui donne espoir encore plus!!!

Je suis contente donc, et merci encore à toi et chris de proposer de l'appeler ( il vous remercie et le fera quand il se sentiras de le faire ) et encore une fois merci à tous les membres de ce forum, à cette formidable association, aux administrateurs.... tous!!!!!! Et aussi bien sûr au Dr Ameisen. Mais cette asso est particulièrement formidable et sans ça, sans tous ceux qui s'y sont impliqués, et les membres venus participer et témoigner le baclofène ne serait pas aussi connu, motivant et compris...continuons!! ( mon imprimante est naze, j'imprimerais demain ailleurs mon bulletin pour y adhérer. )

Mimi, je vois que tu as essayé de m'appeler aujourd'hui, désolée en ce moment je suis souvent dehors pour un tas de trucs, et je trouve que mes journées passent trop vite!! je vais voir tes news sur ton fil. bisousssssss!!!

Merci Joker, suis heureuse pour toi et la seule chose qui compte pour moi désormais c'est que cédrick soit bien entouré par vous tous ici!! je lui ait d'ailleurs conseillé de venir voir ton fil, car vos expériences se rejoignent aussi.

bises!!

Tiens ma Milie ,

Crois y pour lui , comme pour toi !!

http://youtu.be/v--IqqusnNQ

Bisous

Mimi