Je souhaite juste conserver une trace écrite de cette citation (qui provient du fil de Manue



C'est mon problème Sabine: je suis bien plus lucide à 2h du mat qu'à 9h00.
ce qui rend l'adaptation à une vie "normale" difficile

Tu peux éditer mes fautes d'orthographe et de frappe stp. Je peux pas le faire grr

C'est quand même ma base de théorie sur le craving !

Bonjour mon petit Lynx du matin et de la nuit

n'est-ce pas le propre de ton avatar que d'être lucide la nuit?
Quoique je te sens lucide 24h/24.

Se dévaloriser, se culpabiliser... Tout faire ou tout subir pour ne pas s'aimer.

Quelque chose s'est cassé, ou tout simplement l'éducation ou le passé a créé cette impossibilité.

Marcher sur des pierres mal enchâssées pour traverser une rivière bouillonnante sans fin. Epuisant.
Peut-être allons nous en aval ou en amont, sans se rendre compte que la rive n'est qu'à quelques pas...

Enfin, de l'espoir

C'est juste phénoménale: Je me suis couchée à 23h00 car j'étais totalement incapable de faire autrement.
Réveil à 5h00!
J'ai bien tenté de me rendormir, pour finalement me lever à 6h30...
C'est grave docteur?
En tout cas, cela confirme que je dors beaucoup moins

Ainsi je passe faire un coucou de bon matin

Si tu te sens en forme, ce n'est pas grave ...

ben non, ce n'est pas grave du tout
C'est même carrément génial!!!!

Mon esprit est totalement dispersé, je n'avance pas...
Mais ce n'est pas nouveau, et surtout, ce n'est pas pire!

Bref, je vais bien!
Édit: je vais bien, pour le moment

Je me suis levée avec une angoisse assez prononcée
Je décide donc de placer 10mg au lever (que j'enlève de la prise de 10h00)

Je n'essaie rien

mais
j'essaie d'être bien

seul et seule
pleine de réponses, ou de questions!

Je suis invitée à un barbecue ce soir...
J'ai accepté!

J'arrive les mains vides, tant pis
J'ai la tête pleine, il faudra sans contenter

Je vais toujours bien!

Tu nous raconteras ta soirée ! amuse-toi bien Karo

Bon voilà, c'est fait!

J'ai tenu jusqu'à 21h00!
Non je ne me suis pas spécialement amusée. Mais ce n'étais pas non plus très désagréable.
Peu de choses à partager, elles étaient contentes que je sois venue.
Alors tout va bien.
J'ai bu 1.5 verre de vin, je me suis échappée au milieu des salades et autres plantations à différents moments (barbecue au jardin), et c'est passé
Bon! Pas tous les jours ...

Et je suis réveillée depuis 5h00, alors quand même!

Super Karo !

Tu sais, les invitations diverses et variées, ce n'est pas toujours des moments délirants de plaisir

Et c'est bien dommage! Cela devrait l'être dans un monde idéal
Ah mais j'y pense: nous ne vivons pas dans un monde idéal
Voilà voilà!!!

Oui mais toi tu l'as bien passé quand même côté conso ! bravo à toi

Comme un chef Sabine
Le baclo, tu vois, ça marche!!!!
Je n'ai pas particulièrement fais d'efforts
Et une fois rentrée chez moi, je n'avais nulle envie de poursuivre (une bière au réfrigérateur, elle y est toujours, nah!)

La vache Karo, ça sent bien bon tout ça !!!!!!!

Coucou Karo,

Ca avance bien pour toi, c'est super.
Bon courage pour la suite.

Je pense que j'ai atteint mon seuil!
Je bois toujours (0.75 litre de bière ce soir), mais le baclo ne peut plus rien
Il a fait son job, le reste doit venir de moi.
Je sais pourquoi je bois, et cela ne changera pas en restant assise derrière mon pc à attendre qu'un miracle se produise.

Le baclo, en bon psychotrope, m'a conduite vers des comportements extrêmes.
Il tape fort. Il me ralentit énormément, il modifie ma relation aux gens ainsi que ma perception du monde. Il m'a ouvert les yeux par certains aspects (j'ai compris les intentions réelles de certaines personnes de ma connaissance), et il m'a paralysée pour d'autres choses (difficulté à sortir de chez moi, impossibilité à faire mes démarches de base...).

Voilà 10 jours que j'ai noté une certaine indifférence

Bref, il faut que j'amorce une descente rapidement, parce que je ne vais pas supporter ce dosage encore longtemps...

Perso, je resterais jusqu'à la fin du mois à ce dosage par précaution.
D'autant que tu bois toujours
Mais ce n'est que mon avis

Félicitations pour ton seuil.

Je doute à nouveau ce matin...

Je prends mes décisions trop vite, sans être capable de considérer la situation dans sa globalité, toujours...
Manque de recul, une émotion forte à un instant t devient la généralité

C'est un peu abstrait mais je me comprends

C'est noté!
Merci Sylvie

Oui je bois toujours, et cela me dérange vraiment beaucoup...
Pourtant, je suis convaincue qu'il ne faut plus que j'augmente, peut-être même au contraire, faudrait-il que je baisse pour retrouver des capacités cognitives plus acceptables et plus efficientes

Mais je ne sais pas, je ne sais vraiment pas

Une information de la plus haute importance: chez moi, c'est propre!!!!!!
Mon amie Paulette a débarqué à 10h00 (avec des croissants parce qu'elle me connaît, et elle se doutait bien que je n'avais pas encore pris mon petit-déj. Que c'est bon d'avoir à ses côtés des gens qui nous respectent et ne cherchent pas à nous changer!) pour m'aider dans la remise en propreté de mon chez-moi.
Et bien, c'est fait!

Alors bravo !

Elle est chouette ta copine Paulette !!!!! Cela dit, perso, ça me fait baisser l'angoisse de faire le ménage

En tout cas, bravo pour ton parcours toujours lucide

Moi, j'en ai ras le bol, je n'arrête pas de taffer du ciboulot, j'ai arrêté la procrastination, de me défoncer le soir, j'ai repris le métro, je suis gentille avec tout le monde mais il y a même pas le bout de la queue d'une Paulette qui se pointe chez moi avec des pains au chocolat!

J'avais le choix entre une bière dégueulasse pas très bonne, et un coca: je ne me suis même pas posée la question => coca! La bière aurait été bonne, je suis sure que cela n'aurait pas modifié mon choix

Il y a quelque chose de jouissif dans ce constat.
Pourvu que ça dure...
Et je ne me sentais pas trop à l'ouest, ce qui est très agréable

Ah Karo que c'est bon ce choix coca... oui c'est jouissif

J'ai baissé le baclo de 10mg hier. La prise de 18h00: normalement 20mg, je suis passé à 10mg.
Je vais rester comme ça un moment, et voir ce qu'il se passe.
Je n'en peux plus d'être complètement à l'ouest le soir.
Mais je reste prudente

Calista, j'ai reçu 2 croissants ce matin encore!
Je n'en parlerai plus, c'est promis

Parle m-en encore. Ca me fait rêver autant de sympzthie.

C'est encore Paulette ? Mais enfin qui est cette perle ?!

Karo, je suis toujours épatée par tes interventions sur mon fil, avec cette sensation d'être parfaitement comprise par toi. Ca fait du bien. Merci

J'ai oublié de prendre mes 10mg à 18h00...
Et bien, la bière offerte ... je n'ai pas songé une seconde à la refuser, et j'aimerais avoir un peu de stock chez moi!

Moralité: pas question de descendre sous 200mg à l'heure actuelle
Et la prise de 18h00 est justifiée

Édit: cela dit, un demi = 1 UA! Ce n'est pas la fin du monde

Il y a un certains "edit" qui font tellement plaisir.

Bonne journée, Karo

Je voulais baisser encore un peu le baclo aujourd'hui.
il modifie vraiment beaucoup ma perception des choses, en plus de saper mes dernières ressources cognitives (le matin, j'écris moins lentement, je cherche moins mes mots et mes idées...).

Mais j'ai déjà baissé de 10 mg il y a 2 jours. Alors, c'est trop!

Je suis dans une phase critique où le baclo me pèse, mais où je ne me sens pas encore à l'aise vis-à-vis de l'alcool.
Il faut donc que je sois prudente, et patiente.

Ce que je vais faire quand même, c'est décaler 10mg de 10h00 à 18h00.

Et maintenant tu arrêtes de jouer avec cette répartition Karo!

Sauf que c'est un jeu drôlement douloureux, n'est-ce pas ????!!!!!

Je me suis endormie assise par terre sur le bord d'un parking!
Dernière prise à 18h00. Pic sérique max 1h30/1h45 plus tard
Vers 18h15 , alors que que je venais de quitter un magasin et que je me dirigeais vers un autre, j'ai senti un coup de pompe. Je me suis assise par terre, je me suis endormie, jusqu'à ce qu'une dame me demande si j'allais bien.
Je ne sais pas combien de temps je suis restée ainsi...

Mais je trouve cela très limite

KARO,

pas cool, ce qui t'es arrivé sur le parking,
mais sans incidence sérieuse
tu t'en remettras,

allez, pour la peine je t'envoie 2 croissants virtuels

avec le baclo, comme avec d'autres situations contrariantes
de la vie: on se relève, point

bises, courage

J'ai eu ma première séance d'EMDR tout à l'heure.
J'étais inquiète car j'ai peu dormi la nuit dernière (3/4 heures), je craignais que cela n'affecte mes yeux. Alors que le suivi du mouvement de balancier n'implique pas de compétence particulière. C'était simple.
Il m'a fallu énoncer une image précise d'un épisode de mon enfance ou de mon adolescence que je trouvais traumatisant, en relation avec ce qui m'a amenée chez la thérapeute .
Nous en avons un peu discuté, et relevé les émotions qui s'y rattachaient, notées (en intensité) sur une échelle de 0 à 10.
Puis, il m'a fallu conserver cette scène à l'esprit tout en suivant du regard le balancier, lequel fait 70 répétitions.

Après ces répétitions, quelques secondes de recentrage, puis discussion: réévaluation de l'intensité des émotions rattachées à la scène, nouvelles émotions?, autres souvenirs?
Et il y en eu un effectivement qui m'a éclairée sur le comportement détestable qu'on avait à mon égard: c'est le fait que j'avais du répondant! Je pense que cela attisait la détestation! et donc l'acharnement dont j'étais victime. Il fallait me faire taire à tout prix, pour qui me prenais-je donc à oser répondre?

Et de nouveau le balancier à suivre du regard en revivant la scène... réévaluation des émotions... etc
Je ne me souviens pas du nombre de répétitions.

Ce qui est surprenant, c'est qu'à la fin, j'ai visualisé cette scène sans qu'elle déclenche d'émotion!
Les discussions entre 2 répétitions m'ont permis d'intégrer le fait que ce sont les adultes qui sont responsables de mon rejet, PAS MOI!!!
A voir dans le temps, si ça tient...

2 semaines entre 2 RDV, c'est semble-t-il le temps nécessaire au cerveau pour consolider les nouvelles connexions.

J'étais détendue à la fin de la séance.

Salut Karo,

Je te lis et je suis bien content pour toi que ton désir de changement perdure.
Je connais pas EMDR, je vais aller voir.

Bises.

Lointain.

Intéressant cette séance

et pas cool le coup du parking... mais ça arrive : je me suis endormie dans un café... et j'ai loupé mon arrêt dans un train alors que c'était un TER et que j'avais une demie-heure de parcours... Faut pas s'affoler (il me semble avoir fait des choses bien pires en étant bourrée

Bonne nuit Karo

Le truc Sabine, c'est que bourrée je reste chez moi. Je ne suis jamais bourrée dans le monde.
Mais non, ce n'est pas grave de s'endormir sur un parking.
C'est juste très énervant quand la dame te dis "en montagne, il faut faire attention quand on n'a pas l'habitude", mais j'habite ici à l'année moi!
Enfin, c'est mieux ça que quelqu'un qui me ferait la morale sur les dangers du baclo

C'est très plaisant de te lire Lointain

Les jours s'enchaînent sans plus se ressembler.
Des changements d'ordre affectifs se mettent en place. Je ne suis pas amoureuse! C'est juste que mon regard sur ma vie évolue. Je gagne en lucidité. L'arrêt de l'alcool n'y est pas étranger: se réveiller les idées claires est un vrai bonheur! Ne pas avoir peur de cette terrible gueule de bois est un soulagement profond.
Je bois toujours un peu
Pour les 8 derniers jours
1/10
1/10
2/10
3/10
0/10
1/10
4/10
2/10
Ce n'est pas catastrophique, bien qu'à mon avis cela reste un peu trop.
Je me souviens de ce qu'avait suggéré Rose: il faut un peu plus de temps!
Mais ce n'est pas la seule raison.
Je trouve que le baclo me rend plus lucide. Calista dira que cette lucidité est en nous, mais dans ce cas, le baclo lui permet de s'exprimer.

Je conserve mes projets, je ne m'y attelle pas vraiment. Mais je reste confiante que cela va se faire.
Je suis trop dispersée pour rester focalisée: mais je finirai par déménager.
la somme des démarches à accomplir est grande, et il faut accepter de faire des petits pas...
Et beaucoup de choses sont à considérer, alors je m'efforce de ne pas me prendre la tête

J'ai un problème de sommeil à caler pour pouvoir améliorer mes capacités. Et cela ne devrait pas être le problème le plus insurmontable...

Enfin, je suis tout de même plombée par une lésion cérébrale, et il va falloir que je trouve les solutions, les parades, pour enjamber cette difficulté.

Un énorme chantier d'acceptation en perspective, port du casque obligatoire

Excellent, comme à l'accoutumer ! Continue, ne lâche pas ton plan. Garde le cap. Keep the line !

Tu avait un sacré bandage, maintenant ce n'est plus qu'un sparadrap... dont les blessures sont en train de se cicatriser. Parfois, plutôt que d'enjamber, il suffit simplement de contourner ou d'accepter cette difficulté.

L'acceptation est la, tu reconnais déjà de toi-même ce qui est catastrophique ou pas et ce qu'il faut faire.

Toujours un plaisir de te lire.

Bises Karo-line !

Sûr que ces difficultés tu vas les "enjamber"

Voici mes conso pour tout le mois de juillet:
_________________________________________________________________________________________________

S01 4/10
D02 3/10
L03 1/10
M04 0/10 ==> Sur mon tableau, est écrit INDIFFÉRENCE??
M05 0/10
J06 0/10
V07 4/10
S08 2/10
D09 2/10
L10 ?
M11 1/10
M12 1/10
J13 2/10
V14 3/10
S15 0/10
D16 1/10
L17 4/10
M18 2/10
________________________________________________________________________________________________________________

Le mardi 04 juillet

j'ai le souvenir de passer devant le magasin au retour du jardin, et d'à peine y penser,

ou juste pour me dire "tient!, ça ne m'appelle pas du tout" (mais de manière très très furtive),

pas de discours intérieur du type "en as-tu envie ou pas?"

Non, rien de tel, juste RIEN!.

Pas de réflexion du type "mais comment ai-je fait pour boire autant?" ou "C'est étrange de ne pas avoir envie"... Juste RIEN.

Un rien plein de quelque chose qui s'appelle l'indifférence


C'est clair je crois!

Je suis indifférente depuis le 04 juillet à 210mg!!!!j


Les consommations résiduelles sont d'un tout autre ordre d'idée,
le baclofène ne peut rien contre elles.
A moi de décider ce que je veux en faire,
et même SI je veux y faire quelque chose...

Alors je le dis ici maintenant ... je vais remplir ton questionnaire Sylvie

Je ferai un autre post plus tard, je dois aller arroser les salades...

Édit: Je reste prudente, je ne m'emballe pas, car les raisons qui m'ont fait boire ne sont pas complètement envolées. Et mon équilibre cérébral ou psychique n'est pas encore au beau fixe!
Mais ça bouge pas mal de ce point de vue

Super Karo, je suis contente pour toi, ça y es tu y es arrivée, tu es méritante, n'a rien laché :

Comme tu dis le baclo ne peut pas grand chose sur le résidu de conso, essai peut-être de ne pas consommer tous les jours, sinon tu auras du mal à descendre, mais tu sais gérer

Bises

Bravo Karo !
Tu as tout compris, tu as les ressources pour construire enfin ta vie ...

Super Karo, tu vois le bout du tunnel... Plein d'énergie...
Bises
Eric

Le 4 juillet, c'était mon anniversaire, alors c'est très positif que ton indifférence se soit produite ce jour-là

Alors tous les 4 juillet je penserai à toi Sabine, qui est si présente à mes côtés dans cette aventure

Merci Eric, Karine et Sylvie

Je me suis réveillée avec le sentiment que quelque chose s'était passé: la page se tourne, le baclo a fait des merveilles, le forum m'a découverte et m'a fait grandir... en 8 mois, c'est une révolution
Je sais/ je sens que je suis indifférente
Je sais/ je sens que j'ai gagné cette bataille
Le post de LoLo (que je remercie également) m'a motivée à reprendre l'ensemble de mes conso de juillet, et j'ai pu constater les faits.
Je SENS que cette fois c'est bon!

A confirmer bien sûr, je reste sur mes gardes, mais j'ai l'esprit bien occupé avec de nouvelles pistes de recherche sur moi pour avancer dans la vie.
Mon esprit est moins obnubilé par le passé, il commence à se tourner vers l'avenir.
Je prends confiance

Et puis quand même: j'ai fait le baclo!
Ce n'était pas simple
Cela n'est l'est toujours pas d’ailleurs.
Hier, endormissement vers 17h00 ou 18h00 (?)

J'ai déjà commencé à diminuer la dose totale, -20mg (2 fois -10mg)
Je connais les risques, je fais attention, je me sens apte à gérer cette descente
Mais je suis aussi sous la contrainte de recouvrer des capacités cognitives acceptables.
Je fais vraiment très attention. L'indifférence ne m'a pas été offerte sur un plateau en or...

4 juillet ! Déclaration d'indépendance des Etats Unis en 1776,jour de naissance de Sabine en ..., jour de l'imagination d'Alice au Pays des Merveilles au bord de la Tamise en 1862, jour de l'indifférence de Karo en 2017. Moi, j'aime le 4 juillet ce matin !

Et as-tu remarqué que chaque année, il y a un 4 juillet
C'est récurrent cette affaire! On n'a pas fini de le fêter ce 4 juillet!

En plus, si on se met à trouver de bonnes raisons à célébrer de plus en plus de jours de l'année, heureusement que pour la plupart des jours on aura envie d' orange pressée !

C'est pour ça qu'on prend du baclo!
Pour être en état de célébrer, et pour avoir envie d'une orangeade et non plus d'une bouteille de pinard

Sylvie

Les gens semblent à l'aise pour répondre au test audit.
moi ça me pose problème, parce que des questions portent sur l'année passée
Si j'y réponds honnêtement, alors je suis alcoolique
Si je zappe ces questions, alors j'arrive à 4 (ce qui est purement magnifique) puisque je pars de 23

Je fais quoi?
C'est trop tôt pour remplir ce questionnaire?
Il faut attendre 1 an?

Karo, il y a ceux qui "font "l'Everest" et d'autres comme toi :

Karo, c'était à ne pas en douter au vu de tes réflexions toujours plus percutantes et introspectives !

Quel meilleur moyen de reconnaître ses forces et ses faiblesses que de les identifier ou de les analyser à travers ces écrits, ce que tu as fait tout au long de tes posts sur le forum. Un vrai parcours, un voyage...

Et la réouverture du fil, celui qui te semblait incohérent avec ta démarche, à l'égard de ces émotions qui peuvent nous détruire ou nous faire grandir. Un moyen d’être connecté avec sa propre psychologie. Tu as pris une distance à l'égard des événements avec le recul nécessaire pour la compréhension, grâce au baclo, mais aussi à ta persévérance, ta sagacité (aussi, il est important comme tu l'as si justement souligner, ces membres du forum toujours présents à tes cotés). Tu peux sincèrement être fière de toi.

Il n'est aucun problème humain qui ne puisse trouver sa solution, puisque cette solution est en nous, de Alfred Sauvy. L’acceptation de qui nous sommes, passe par la connaissance de soi. Un terrain favorable à la poursuite de tes objectifs et à ta réalisation personnelle. Beaucoup de blabla pour dire, comme depuis le début, que tu es en bonne voie !

Par contre, il faut rester à cette dose assez longtemps pour ne pas rechuter en voulant redescendre trop rapidement ! J'en ai fait les frais, afin de retrouver un peu plus de "cerveau" et la machine s'est emballée de nouveau... pour mémoire, mon post effacé... Merci pour ton empathie à mon égard.

Prends le temps de vivre cet instant sans te mettre de pression, car sinon retour au cercle infernal : consommation = image péjorative = mal être qui conforte l’effet d’anxiété = rechute. Meme si tu dérapes le lendemain, cela peut disparaître comme c'est venu... Prends le temps, comme pour le questionnaire.

Tiens un petit dernier pour la route un fil qui parle de l'indifférence ! S'IL TE PLAIT... Raconte moi l'indifférence.