Non Karo, je ne crois pas ! : être heureux c'est du boulot, pas un don. Et en plus, c'est un boulot jamais acquis puisqu'il faut sans cesse construire et reconstruire son bonheur... C'est ce que tu es entrain de faire, Karo.

Reconstruire son bonheur... ça voudrait dire qu'on le perd à chaque fois... et tout recommencer encore et encore...

Ah le bonheur... ces quelques instants fugaces qu'il faut savoir sans cesse provoquer.

Je crois, je pense et je commence à comprendre qu'il ne suffit pas d'accepter la souffrance, voire la torture, des EI du baclo et d'attendre... attendre le miracle! Qu'on se réveille un beau matin et que tout ait changé!
C'est la partie la plus difficile, là où tout se joue (pour moi)

Ce que j'ai lu ce soir sur le forum me fait peur, bien plus que cette RTU de m***, modifiée pour des raisons très très discutables, sur des bases plus que douteuses, à partir d'une "étude" sans auteur...

Dans le même temps, je reçois des nouvelles qui me font plaisir, je lis des trucs qui me touchent...

Je ne parviens pas à me fixer dans ma vie, je ne sais pas me définir, je suis ahurie face à tant de choses...Je ne gère pas mon sommeil, je ne gère pas mes activités, j'assume à peine mon quotidien...

Mais continuer à boire, c'est renoncer à jamais voir le début d'un jour meilleur

Je pourrais prendre 500mg de baclo, je n'irais pas mieux, je ne gagnerais pas en motivation, en assurance, en positivisme, en envie d'aller de l'avant...etc

Je sais que demain matin matin j'aurai oublié tout cela et que la vie reprendra de l'exact même façon... A force de me répéter la misique, peut-être que...

C'est exactement ça Karo
Boire n'est pas la solution, le baclo a fait son boulot, à toi de terminer
Tu vas y arriver, petit à petit, l'oiseau fait son nid

Et comment fait un lynx pour faire son nid ? Faut un peu plus de place qu'un oiseau non ? un nid de coton ? un nid de paille ? un nid de bonheur ?!!!

Deuxième séance d'EMDR... qui a échoué
Parce qu'impossible de me connecter avec les émotions, trop de pensées parasites, scène mal définie... pas le bon jour!
J'avais aussi plein de choses à dire, et j'aurais voulu que ça dure 3 heures

Elle est bien cette thérapeute

Drôle de journée... Drôle parce qu'elle s'est bien déroulée, sans accroc, sans énorme coup de mou, dans une énergie pleine de motivation, des retours très positifs...
Energie, c'est un bien grand mot. Il m'en manque pas mal de l'énergie! Mais j'ai pu sentir quelques vibrations, un peu d'excitation même à travers une rencontre et une discussion...
Et ma voisine qui m'amène à l'instant quelques blettes du jardin!

Il faudrait que cela continue...

Coucou Karo,

C'est encourageant pour toi.
Pourquoi cela ne continuerait pas ?
Tu sembles si bien parti.
Tu t'inquiètes au sujet d'une sorte de retour de manivelle ?

Bise.

Je ne m'inquiète pas particulièrement
Les vents tournent, comme une évidence...
Tu connais la chanson toi aussi Lointain

Il faudrait dessiner pour l'exprimer...

C'est comment le Havre?

KARO,

allez, petit LYNX

je te souhaite plein de vents favorables

ne te pose pas trop de questions et prends les
bonnes choses comme elles viennent

que fais tu de bon avec les blettes ?

bises

Voilà une question à laquelle je peux répondre!
Recette de feignant:
Je fais tout cuire à la cocotte minute (le blanc et le vert)
Et j'assaisonne d'un filet d'huile d'olive et d'un peu de sel
Bon appétit!
Si je suis courageuse, je peux faire un peu plus élaboré, mais dans l'immédiat, il s'agit juste de me nourrir

Quant à ne pas me poser trop de questions, c'est une idée brillante
Je me pose la question de savoir comment on fait pour ne pas se poser toutes ces questions...

C'est un plaisir de te lire Martha

Salut Karo,

J'adore ton nouvel avatar ! jolie petite chatte si tu le permets.
Effectivement, plus posé comme tes posts.

J'ai lu celui à mon égard. Pas eu envie non plus d'y ajouter quelque chose.
Mais nous en reparlerons le moment opportun.

Bien à toi

Oui, et c'est un lynx!
L'autre pas du tout en fait
(pourquoi personne ne m'a-t-il rien dit?)

KARO,



chère Karo, c'est un secret,
mon tarif est de 40 euros
mais pour les amies comme toi je peux faire un effort

je reste persuadée que tu t'en sortiras sans ma formule secrète,
il y a une autre formule magique, et celle là est gratuite:

l'intuition, et tu l'as !!!

bises

Martha, tu ne postes jamais pour ne rien dire!
Tu es décoiffante
Je travaille à la construction du bouton off...


Sinon, j'ai encore bu 3 verres de vin ce soir ... cette histoire m'énerve, vraiment
Mais je ne veux plus augmenter le baclo.
Je pense que je vais modifier mes prises: celle de 10h00 ne me sert plus.

Actuellement:
10h00/50 + 12h00/50 + 14h00/50 + 16h00/30 + 18h00/10 190mg

Je propose:
12h00/50 + 14h00/50 + 16h00/50 + 18h00/20 170mg

Ou je conserve un peu de baclo à 10h00 quand même, d'autant que cette répartition était faite pour ne pas prendre de baclo le soir, et que mon craving est bien maîtrisé (?!)

Mais même avec une diminution de la dose totale, je crains que ça ne me shoote

Sylvie, peux-tu me donner ton avis stp?

Les EI ne varient pas: fatigue, prostration, mémoire et autres fonctions cognitives en berne...


J'ai accompli l'exploit de cuisiner ce soir: blettes et pomme de terre (sans "s" parce qu'il n'y en avait qu'une!) + courgettes poêlées.
Ajoutez à cela du fromage blanc, du fromage, du pain, + les sardines et la banane du goûter...
Et je crois bien que j'ai mangé normalement aujourd'hui...

Je dois avouer que je ne comprends pas comment je fonctionne: apathique toute la journée, j'ai commencé à être mieux vers 18h00. D'habitude, c'est plus tard encore.
Je ne peux pas incriminer le baclo, parce qu'à 18h00 je suis en plein dedans.
Mais je n'ai pris que 30mg à 14h00 au lieu de 50mg
Donc 170mg au lieu de 190mg ...

Oh la la... Je suis perdue

Coucou Karo,

Je suis content que tu ne t'inquiètes pas.
C'est la bonne méthode que je ne m'applique pas.

Tu envisages de te remettre au dessin pour l'exprimer ?

Quant au... Havre, comment dire ?

Ca c'est gentrifié là où il faut et pour le reste c'est toujours froid et tristos.
Ca n'a pas trop changé depuis mon adolescence.
Bon, maintenant, le bord de mer a été refait, il y a des salles de concert, des lieux culturels...et donc, aussi, des quartiers au centre (ville basse) très chers.
Rien que du classique : chômage, donc culture, et le reste...on laisse comme c'était.
Un petit exemple : pour une aussi grande ville, c'est une vraie galère pour seulement obtenir un R.D.V chez un médecin généraliste.

Le Havre est une ville divisé en deux : ville haute et basse.
En gros, la ville haute est composée d'une foule de quartiers, de cités.
Et la ville basse, hormis quelques quartiers, c'est le joli Havre tout bien comme il faut.

L'architecture en ville basse, dans le tout-centre-ville, est de Auguste Perret : il parait que c'est formidable, un modèle d'architecture.
Sauf quand on y vit. Des lignes droites tirés à la règle avec des blocs sans couleurs.
La ville a été entièrement reconstruite après la seconde guerre mondiale.
Le quartier le plus sympa pour l'architecture est l'ancien quartier des pêcheurs (reconstruit à l'identique si je me souviens bien).

Bise.

Je suis passée au Havre quelques années en arrière alors que mon frère y vivait, mais je n'ai pas visité!

Je me sens dans un état de latence, ni hyper enthousiaste, ni angoissée, ni pressée...
Je me suis levée sur des comparaisons avec d'autres, en ma défaveur, suivies d'un moment de doute et de remise en question...
Et j'ai relu le post de Martha: l'intuition, et tu l'as!!!
Et si c'était vrai? Si j'avais cette intuition? Si je pouvais enfin me permettre de regarder l'avenir plus sereinement, sans me sentir un imposteur dans la vie?
Si j'essayais d'orienter un peu mes pensées?

Ni contente ni mécontente, ni heureuse ni malheureuse...
Toujours pas d'ataraxie en vue, mais je me satisferais pleinement d'un peu de calme et de silence.


Finalement, j'ai modifié ma répartition comme suit:
10h00/20 + 12h00/50 + 14h00/50 + 16h00/30 + 18h00/20
Demain j'intervertirai 12h00 et 16h00, pour charger la fin de journée
Je reste à 170mg, en confiance

Karo, c'est ce que je me dis aussi tous les matins et à longueur de journées....

Merci Sabine!

Que te dire ?
A part "on s'accroche !"

On est tous bien "crochetés".
On dit.
On est lu(e)s.
Compris(e)s.

L'ATARARIE de sabine est juste génial.
Copier/coller dans un coin de mon ordi le plus secret.

Et quoi d'autre ?
Oui, j'hésite, je sais pertinemment quoi écrire mais ai du mal : je vais avoir l'air conne.

Allez je fais.
Plein de bisous

Valider c'est valider.
Ne ferai aucune mofif.
Dors bien.

Fatigue? ennui? baclo? bruit?...

La victoire a vite fait de nous glisser entre les doigts
Les doutes, les mêmes que ceux de quand j'ai débarqué sur le forum, la même image de moi qu'alors, le même non-sens, la même imposture, les mêmes sanglots...

Et la même sale impression que tous avaient raison dans leurs paroles blessantes ou dégradantes
La même idée fixe que cela ne sert à rien de poser ces mots,
que je ne peux rien, absolument rien pour moi

Éviter les personnes toxiques!!!!

Mais si elles avaient raison ces personnes, comment savoir, comment être sure...?


Ma très chère mère, tu racontes n'importe quoi!
Et je ne suis même pas sure que tu t'en rendes compte
Je penses qu'à 67 ans tu es en train de décrocher
Tu n'as jamais su aller au-delà de tes traumas d'enfant
Et tu me les a légués
Merci Maman!

Je t'appelle pour avoir des informations précises sur moi, et tu me parles de nos voisins quand j'avais 10 ans... mais je me fiche de Nathalie, de Charlotte et Cie. Tu penses d'ailleurs que c'était mes copains! Charlotte était dans ma classe, Mélanie dans la classe de mon frère,et leur frère Bertrand, un peu plus âgé a juste essayé de me violer à plusieurs reprises (j'avais 9 ans). Mais ça tu ne le sais pas!!

Je voulais seulement que tu me dises à quel âge j'ai marché, à quel âge j'ai mangé seule, à quel âge j'ai parlé, si je parlais beaucoup quand j'étais enfant...
Tu m'as dit que pendant les 3 premiers mois de ma vie, je braillais toute la nuit! Cela a fait rire mon père: je pleurais pendant une demi heure ou trois quarts d'heure tous les soirs quand on me mettait au lit!!! Ce n'est pas la même chose

Je t'ai interrogée sur la chronologie de mes hospitalisations en rapport avec ma tumeur cérébrale (j'avais 7 ans, je ne m'en souviens pas très bien): tu m'as dit des âneries là encore, des énormités que je n'ai même pas crues.
Bien sûr que la dérivation était posée avant la rentrée scolaire de septembre! D'ailleurs, c'est le premier acte chirurgical qu'on a réalisé sur moi à Clermont-Ferrand, c'était une urgence ma mère!!!
Mon dossier a été transféré à Amiens dès que j'ai été assez stable pour quitter Clermont (quelles merveilleuses vacances pour toute la famille! Mais je n'y peux rien)
Bien sûr que je ne suis pas restée 1 mois à errer dans la nature avec une hydrocéphalie non dérivée!
Non ma tumeur n'a pas été découverte à Clermont! Ils ont émis l'hypothèse de son existence, puis j'ai passé une IRM à Paris qui a confirmé
Et tu dois avoir les documents attestant de la suite de l'aventure!
(Mais je dois remercier mon père pour s'être souvenu des détails, et pour avoir remis un peu de cohérence dans ton récit)

Je sais que tu as souffert, je sais que tu souffres encore
Non seulement je le sais, mais en plus je le sens
J'ai grandi avec cette souffrance
Mais ce sont tes émotions, ta haine, ta déception, ta rancoeur...
Tout, absolument tout ce paquet toxique ce soir ici je le dépose
Je ne peux pas le porter plus longtemps...

Tout cela ne m'appartient plus désormais

Salut Karo.

Oui il y a des fardeaux qu'il faut poser pour continuer à avancer. Tu n'es pas responsable de tout ça. Oui ton intuition, ta force de vie (tu en as puisque l'aventure baclo n'est pas facile) finiront par t'aider à te sentir plus forte. Des moments creux, il y en a, il y en aura encore, mais à lire ton fil on peut noter indéniablement, une forte détermination. C'est bien d'avoir lâcher un peu de lest cette nuit. Bises

Peut-être que ta mère ne veut pas se souvenir parce que ça lui fait trop mal...

Je me débats entre deux journées ou au cours de la même journée avec des variations d'humeur impressionnantes, et vraiment très difficiles à contenir.
Finalement, hier j'ai bu 4 verres de vin (seulement, je n'en avais plus ensuite)
Ce soir 0 UA.
Je pense vraiment que le baclo a fait tout ce qu'il pouvait
Je ne suis pas sortie de la journée, pas de stress, juste une grande fatigue en raison d'une nuit trop courte.

Ça va plutôt bien ce soir


J'ai revu ma répartition
10h00/20 + 12h00/50 + 14h00/50 + 16h00/30 + 18h00/20 170mg
devient
10h00/30 + 12h00/50 + 14h00/50 + 16h00/30 + 18h00/20 180mg

C'est plus raisonnable

Alors soyons raisonnables...

Cela dit, normal d'être fatiguée quand on ne dort pas...

bises à toi

Normal d'être fatiguée quand on ne dort pas...
Et oui!
Mais j'ai l'impression de réussir à penser un peu plus sereinement le soir tard, d'être moins parasitée par des pensées en tout genre, d'être moins dérangée par les bruits extérieurs, même les chats dorment et ne me dérangent pas...
Alors j'ai du mal à gagner mon lit.
Autre difficulté, je ne dors qu'en étant totalement épuisée. Avant, je me couchais souvent après avoir bu. Je ne recherchais pas l'effet somnifère, mais plutôt l'effet anxiolytique.
Ce qui ne change pas en revanche, c'est mon incapacité à me mettre en marche le matin, peu importe que j'ai établi un programme ou non!
Alors je perds mon temps, je n'avance pas, je ne peux pas réaliser mes projets, et cela dure depuis des années...


Je suis contente de lire l'évolution favorable de certains ici. Certaines personnes résolvent leurs problèmes, trouvent la pièce manquante et se mettent à bâtir avec cette nouvelle donnée.

Pour moi, les choses sont plus floues. Je ne m'y retrouve pas complètement. Alors je cherche, je réfléchis, mais dans le vide au final.
Je suis tiraillée entre un désir de faire mieux, de me hisser au-delà de ma médiocrité, et le sentiment terrassant que je ne suis pas capable d'aller vers ce mieux, que j'ai atteint le summum de mes capacités, et qu'il faut donc que je me contente de ce que j'ai...
En l'absence de preuve tangible de quelconques facultés, j'ai de nombreuses évidences que je suis à ma place ici et maintenant.

La réflexion qui en découle est nécessairement: à quoi bon se torturer pour chercher la preuve du contraire, à quoi bon arrêter de boire, à quoi bon rêver, à quoi bon sortir de chez soi... à quoi bon?
Et cependant, je m'obstine à chercher, à penser, à réfléchir. Comme si je n'étais pas encore au bout du chemin, comme s'il y avait encore des choses à découvrir.

J'aimerais qu'on me dise d'arrêter cette quête, que je fais fausse route, que je perds mon temps.
Alors je pourrais me remettre à faire le ménage chez moi, à regarder les autres comme des héros qui ont tout compris et qui ont forcément raison, qui sont indéniablement mieux que moi. Je pourrais reprendre ma place d'imposteur, de moins que rien, d'inutile et d'incapable. Qui sait, je reprendrais peut-être même la bouteille, car celle-ci ne me fait plus rêver comme avant.

Hier, nous sommes allées au jardin avec une bouteille de vin:
1. Deux personnes se sont greffées pour boire l'apéro, la bouteille s'est donc vidée plus vite que si nous n'avions été que deux. Je me suis sentie frustrée!
2. Il était question de s'arrêter à la supérette au retour du jardin pour faire du stock, et je n'en avais plus du tout envie.
Moralité: 2 verres de vin, et basta!

Coucher: 3 heures du matin. C'est une habitude désormais. Je pensais que cela se tasserait, et c'est l'inverse qui se produit. Je suis de plus en plus décalée, jamais habillée avant 14h00 voire 15h00 (lever entre 9h00 et 10h00).
Et je ne fais rien! Aucune étincelle au plafond, la lumière ne se fait pas!
Pourtant je ne me lève plus avec la gueule de bois, c'est donc une excuse que je n'ai plus à disposition. Il m'en faut d'autres, et sûr que je peux en trouver: je suis intrinsèquement fainéante et incapable, mon cerveau est lésé et il est donc inutile de chercher à faire mieux, je suis stupide, c'est comme ça... je manque d'imagination pour ces excuses, j'en trouverai d'autres...

Je suis désolé de lire tout ça et je serais bien en peine de te conseiller ou de te dire quoi que ce soit pour t'aider (à par te dire que toute cette auto-dépréciation c'est vraiment n'importe quoi et que je n'y crois pas un instant... Mais ça ne t’aiderait pas vraiment (ou vraiment pas...))

Bref...Comment pourrais-tu trouver une activité dans laquelle tu pourrais t'investir pour te prouver que tu as une réelle qualité et des compétences ? Je n'en ai pas la moindre idée... Alors peut-être j'aurais mieux fait de fermer ma G...

En tout cas je t'embrasse, je te lis...et j'apprécie.

Trouver un organisme valable pour t'engager dans un bilan de compétence ??! ça pourrait peu-être te permettre de faire un point quand même??

Elle est toute trouvée ÉRIC, l'activité de KARO.
Mais il n'y a qu'elle pour ne pas la voir.
C'est l'activité qu'elle a ici, sur les autres fils que le sien.
Ce n'est qu'un début mais il est très prometteur.

C'est marrant Flo. C'est ce que je lui ai dit hier au téléphone.

Allez Calimero, on t'a démasqué. Tu ne nous feras pas dire ce qu'on ne pense pas et pour avoir relu ton premier fil, j'ai lu aussi ce que pensaient les autres de toi et nous étions loin de l'image d'une idiote bien au contraire. Mais je comprends que ce soit plus facile que d'aborder la question différemment : "Pensez vous que je sois intelligente? J'en doute tant c'est difficile de me raccrocher à des éléments tangibles dans ma vie."

Bisous

Calimera Calista Christa

Oui tu as raison Flo... Et elle y est bougrement utile !

Désolé Karo, je sais que c'est très malpoli de parler des gens en leur présence comme si ils n'étaient pas là (même si ce sont des compliments ?)

Quoi qu'il en soit, Karo, tu as un sacré talent pour l'écriture
Je viens de lire ton dernier message et je me suis dit "c'est vraiment beau ce qu'elle écrit" ...

Karo, mais pourquoi faudrait-il être du soir ET du matin ?! Si tu penses mieux à 3h du matin qu'à 10h du matin, qu'est-ce que ça peut faire ? Tu dois pointer quelque part à 7h03 ? non bon alors... profites-en sans culpabiliser...

Et puis, si tu as envie de te faire passer pour une imbécile, tu peux toujours essayer... personne ne te croira !!!!

En tout cas pas ici après avoir lu ce que tu écris

Les baclopotes ont tout dit. J'abonde dans leur sens. Tu es loin d'être idiote, nulle ou je ne sais quoi d'autre... Et puisque tu veux que l'on te dise d'arrêter cette quête et que tu fais fausse route, et bien je te le dis... Arrête, concentre toi sur tes capacités, par sur tes "déficiences". Je te bise Karo et j'espère bien te retrouver dans un meilleur état d'esprit à mon retour...

Méfie-toi Karo, nous les baclopotes aguerris, on a bouffé du lion lynx plus d'une fois.
Tu nous fais pas peur hein !
Il va bien falloir te rendre à l'évidence notre évidence.

Merci à vous tous qui êtes intervenus sur mon fil aujourdhui
Grosse panique, comme c'est déjà arrivé, et comme cela arrivera encore très probablement)
Ce soir ça va!

Je n'ai jamais exprimé mes ressentis de la sorte
Et je suis sidérée qu'on m'écoute avec autant d'attention et de bienveillance

Bref, merci.
C'est tout

Coucou Karo,

Ce que tu as écris me parle beaucoup.

Bises pour toi.

Je n'en doute pas Yann
Prend soin de toi

Je trouve qu'il manque un smiley qui applaudit
Z'êtes pas d'accord?
En même temps, les smilies n'ont pas de mains!
Alors comment faire?
Et puis il y a des tas de smilies dont je ne connais pas le sens!!!!
Que veulent dire
D'ailleurs ils ne sont pas tellement usités

Allez, ça suffit Karo

IRL ça marche très bien!
Je devrais peut-être cesser de parler et communiquer uniquement par écrit!

Calimera Calista Christa, tu me scotches à chacune de tes interventions...
Mais comment fais-tu?

Alors oui, bien sûr la question telle que tu la poses est la seule qui vaille, et tu as résumé en une phrase ce que j'ai développé sur un long post!

Bravo (smiley qui applaudit)

Edit : tu poste plus vite que ton ombre mes smiley venait après

Heu, non!
Je ne suis pas rapide du tout Eric!

Mais effectivement je me demandias à quoi tu faisais référence avec tes smilies!!!
(je ne sais pas ce que signifie ce smiley mais il me plaît bien)

J'avais envie de relever exactement la même chose qu'Eric, pour dire que je fonctionne comme ça également.
J'ai d'ailleurs écrit tout un texte dernièrement sur mon rapport à l'oral et à l'écrit.

Ça : c'est un petit bonhomme qui tire la langue.

Je peux lire ce texte? (en MP si tu préfères)

Tu te moques de moi pour les smilies, n'est-ce pas?
Le tien tire la langue, le mien aussi! Mais le tien en plus a disjoncté! au choix

Je pense qu'une étape pour toi sera de recommencer à communiquer oralement Flo. Il faut choisir ses interlocuteurs bien sûr. Mais tout le versant communication non verbale est hyper important pour une communication plus pointue. Même au téléphone, les silences, les onomatopées et autres font partie de la communication et enrichissent le discours. c'est en outre, de la communication directe...

clin d'oeil!!!

Ce qui est passionnant aussi c'est la communication non verbale... Ainsi que les "doubles discours" quand le corps exprime (volontairement ou plus souvent pas) autre chose ou même le contraire que ce qu'expriment les mots.

Je ne développe pas ici c'est trop vaste mais professionnellement c'est un domaine que j'ai beaucoup exploré.

Damned c'est ce que tu dis Karo, je n'avais pas bien lu...

Oui Karo, je veux bien que tu le lises et je veux bien aussi qu'il soit publique.
Le seul problème, c'est que ce sera pour plus tard car j'ai plein de choses à faire en ce moment, que ce n'est pas dans mes priorités, et qu'il n'est pas dactylographié mais juste écrit sur du papier.
Et comme c'est assez long...
Mais je suis quasiment certaine que tu t'y reconnaîtras au moins partiellement.

Tu bosses la dedans Eric?
C'est un domaine passionnant
Ainsi on peut recevoir des messages totalement contradictoires, entre ce qui est dit et la façon dont c'est exprimé, ce qui n'arrange pas du tout les affaires des hyper sensibles, qui captent très bien les messages non verbaux...

Alors dépêche toi Flo d'accomplir tes priorités afin de libérer du temps pour t'atteler à cette tâche de la plus haute importance. J'ai hâte

Anecdote pour toi ÉRIC...
J'ai passé mon oral de concours d'entrée à "l'école normale" (devenue ensuite IUFM), avec un jury de 3 personnes dont une qui avait un tic à cause d'une certaine maladie, mais je n'étais pas au courant de ça.
Son tic : elle secouait régulièrement la tête comme pour dire non.
Moi, déjà morte de trouille à cause de cet oral, je me demandais quelles conneries j'avais dites pour qu'elle réagisse toujours aussi négativement.
Pour finir, j'ai hélas réussi ce concours qui m'a embarquée dans une profession dans laquelle je ne me suis que très sporadiquement éclatée...

Oh la la !
Doucement KARO !

Je bosse dans le domaine de la Petite Enfance ou ces problématiques sont primordiales. Avant le langage les enfants communiquent avec leur corps et perçoivent les messages du corps de ceux qui prennent soin d'eux qu'ils soient ou non en adéquation avec le contenu du discours.

Bref c’était le sujet de mon mémoire de fin d’étude... Je ne vais pas faire un laïus...

Un exemple tout bête (et qui n'a rien à voir avec la Petite Enfance) quand quelqu'un t'indique le chemin en disant "tournez à gauche" et qu'il te montre la droite avec son bras, c'est toujours le bras qu'il faut suivre.

Expérience vérifiée, la plupart du temps...
Dites à quelqu'un : allonge-toi.
Il va presque à coup sûr s'allonger sur le dos.
Dites à quelqu'un : allonge-toi sur le dos.
Il y a de grandes chances qu'il s'allonge spontanément sur le ventre avant de s'auto-corriger.
En tout cas, je me suis fait avoir.

Mais bon !
Ça ne rentre pas directement dans le sujet débattu.
Juste que ça m'y a fait penser.

Un jour un monsieur très bien sur lui m'a demandé son chemin. Je suis très nulle (mais c'est vraiment vrai que je suis nulle dans ce domaine) en orientation dans l'espace. Je lui ai indiqué tout le chemin en précisant à droite ou à gauche et en lui montrant systématiquement l'inverse!
Il avait compris! C'est l'essentiel!
Il avait rigolé, et avait expliqué mon erreur par le fait que les femmes ne sont pas douées pour l'orientation (ce qui faux, qu'on se le dise)

Edit: il s'agit d'un problème de latéralisation, entre la droite et la gauche. Pas sure que ça se corrige...

"mais c'est vraiment vrai que je suis nulle dans ce domaine"
Piégée la KARO !
Ça, ça veut bien dire que dans d'autres domaines, c'est pas vraiment vrai, donc faux !
CQFD !

Bien tenté Flo! Mais ce que je voulais dire, c'était juste que ce n'était pas la peine de me tomber sur le coin du nez, parce que ça vous ne pourriez pas vous y opposer! Nah! (j'aime beaucoup ce smiley!)

Oui, c'est le smiley de la rébellion !
Celui qui dit qu'il faut pas dire et qui dit quand même.

(Moi j'aime bien celui-là)

Tiens c'est de la part d'une copine un peu nulle en copier-coller