Ah non me dis pas ça on s'est prévu un pique-nique en bord de mer avec la blonde et nos enfants...

@Jazzy
Tu viens quand tu veux par chez moi et t'as bien raison de venir faire un coup de nostalgie sur mon fil ! c'est beau, la nostalgie. Ma chewie a quitté Paris pour venir s'installer avec moi ici.
Bizouille Jazzy !

@Nanard
C'est mieux que Frankie Vincent ! Relax we can do it

120 aujourd'hui, j'ai commencé il y a tout juste 15 jours.

Bises à tous !

Coucou toi,

alors comment va aujourd'hui ?

J'espère que t'as bien récupérer depuis ton dérapage d'hier et que tu es reparti à fond les ballons !

Je te fais de gros bisous et à bientôt.

Dany

hehe salut

Sympa de voir des messages en se mettant là. Méchant peps, aqui
Désolé, Dany, pas trop la patate, ce soir.

Envie d'écrire un peu.
Je sens à l'avance que ça va être chiant alors pas la peine de lire, j'ai juste besoin d'écrire ce que je ressens et c'est aussi à ça que servent nos fils, non ?
Nous souvenir.
La lassitude... Je l'ai tant lue sur le fil des autres, guéris ou non, que je me demandais quand elle allait me tomber dessus, cette fourbe.
Ce qu'il y a de terrible avec la lassitude, c'est sa fonction métaphysique, elle se nourrit d'elle-même; comme le trou noir se retourne éternellement sur lui-même.

Je ne connais pas encore mon seuil d'indifférence mais je connais mon seuil de lassitude. Etape 2 ? à 120 mg ? Je vais devoir aller où pour l'indifférence ? Bordel...
J'ai l'impression de régresser. J'ai pris 10+10+15 pour l'imprégnation et pof 25mg à 16h, 25 à 18h, et 35 à 20heures, en sachant que je bossais jusque 20 heures... je me suis mangé les montées, j'ai assuré, et paf en rentrant j'ai bu l'apéro à la maison, du vin, deux bières, et si y avait eu plus j'en aurais bu des tonneaux... J'ai pris les derniers 35 à 20 heures parce que je bossais, si on me pose la question du ciblage de craving...
Quand j'ai réalisé que je pourrais boire comme un ours je me suis enveloppé dans ma lassitude nouvelle. Ah, ça c'est sur, il n'y a plus d'agressivité chez moi...tu m'étonnes... Et j'assure... Mais putain...
Ma nana, qui était un peu ivre mais pas trop, m'a dit tout un tas de choses importantes quand elle s'est allongée pour dormir et m'a reproché de n'avoir aucune réaction... Je ne savais pas quoi dire.
Elle avait raison, mais comme je l'ai dit plus haut, la lassitude se nourrit d'elle-même.
ça ira sans doute mieux demain. En plus, je me dois d'être d'aplomb, car j'ai une nouvelle amie qui fait le déplacement demain. Ma lassitude va disparaître enfin, va-t-en lassitude, tu n'es pas la bienvenue chez moi.
Quelle saloperie alors cette maladie.

Hello toi,

ne te prends pas le tête, il y a les jours avec et les jours sans, pas juste pour les "malades" mais aussi pour les conjoints(es) qui parfois aussi par lassitude, déception, colère ou fatigue peuvent dire des choses de manière blessante même si elles sont vraies.

Je sais de quoi je parle, je l'ai fait hier soir d'ou petite dispute et aujourd'hui tirage de gueule....

Mais ça passe tjs alors laisse pisser........ et prends que le positif s'il y en a, du style elle t'as dit qq chose qui t'as permis de faire une prise de conscience.

Après tout " on est des êtres humaines, merde !" comme aurait dit Elie Kakou.......avec nos limites aussi.

Allez demain ça ira mieux.

Alors profite de beau temps, aère toi le corps et l'esprit et POSITIVE !!!! aie je commence à ressembler à Mimi, LOL.

Bises

Dany

popopopop rassures-toi Danny, je ne suis du genre à me laisser fusiller trop longtemps par le premier palier de baclo qui passe !
Merci beaucoup d'avoir osé intervenir après ce post tout déprimant et pourri pourri (clin d'oeil à Jazzy). T'es extra.
J'ai passé une super journée et mes 120 sont bien avalés cette fois.
Quel soleil ici aujourd'hui !
La bise et merci encore

Hello,

contente de te revoir en forme

Et ton post n'était pas si pourri, juste thérapeutique, t'as vidé ton sac et c'est très bien !!!

Super pour tes 120......

Je ne crois pas être extra ( bon allez un peu peut-être, lol), j'essaie juste d'être présente et à l'écoute à mon petit niveau.

Bisesssssssssss

Dany

Certains paliers sont difficiles à passer et mine le moral Franko... ça m'arrive aussi, alors je pique ma crise, j'envoie des messages tout pourris aussi et j'attends les bisous des copains qui font du bien, du bien... ALORS GROS BISOUS !!!!! on est aussi là pour ça ! Tu vas y arriver.

Voilà 5 jours à 120 ! Je passe demain à 140.
Bon, petit bilan pour je moi-même des fois qu'à la fin du bout du fil j'ai envie de synthétiser ce que je ne vais pas manquer d'oublier, puisque le baclo a des vertus amnésiques insoupçonnées.
Je prends 5 prises, 10 au réveil, 20 à midi, et ensuite 30-30-30 à 15, 17, et 19 heures.
J'ai eu des ES moyens au passage de palier, acouphènes (pas cool, me suis fait prescrire de l'aotal, me suis pas trompé Chris ?), vertiges, crampes, le cerveau en ébullition, pertes de mémoire directe.
Je les traine encore mais modérés. Et bien sûr la fatigue le matin mais pas trop envie de dormir le soir. Par contre, quand je dors, je dors TROP BIEN.
J'ai bu quelques fois, mais beaucoup moins, déjà, et je passe plusieurs jours d'affilée sans boire sans même y penser autrement que par mon obsession de guérir...
Pas évident de faire le tri parfois entre les pensées d'alcool liées au fait qu'on est en train de se traiter pour ça, précisément, et celles qu'on avait avant de commencer le dit traitement.
Pas de craving, en tout cas. Plus du tout. Des envies de boire parfois mais qui n'ont rien d'insurmontables et encore moins, d'irrépressibles. Envie de boire un apéro quand l'occasion s'y prête, ou une bière en terrasse quand la chaleur et l'ambiance apparaissent. Et on s'y laisse tenter sans problème par ici ! Ni de culpabilité, ni l'envie de laisser le baclo faire son boulot tout seul ; simplement...pas vraiment de quoi culpabiliser.
Aucune alcoolisation forte depuis que j'ai commencé le traitement. Ni d'alcoolisation prolongée. Le désir de boire plus ou toujours plus a disparu complétement et ne succède pas au plaisir de boire un peu.
L'ivresse arrive trois fois plus vite aussi. Voire plus vite encore. Une ivresse maitrisée toutefois, rien à voir avec les lâchages carnages d'avant baclo. Et qui n'appelle pas à plus, ce toujours plus qui faisait ma déchéance.
J'ai vu ma psychiatre aujourd'hui, elle est très optimiste. Elle trouve que j'ai super mine et se réjouit de mes progrès. Elle m'a donné sur l'ordonnance une latitude pour aller jusque 200 d'ici un mois mais me dit être certaine que je suis proche du but.
Qu'est-ce qu'elle m'a fait plaisir ! D'autant que, si je n'ose me l'avouer vraiment et que je doute - parce que je sais trop bien que le rapport vicieux avec l'alcool implique qu'on se ment aussi à soi souvent - c'est mon sentiment intime profond aussi.
Je sens que je ne suis pas loin du tout.
Alors j'emprunte à Zounette son expression qui me met souvent la banane : Youpidou !

Salut toi,

juste un mot en passant BRAVO !!!!! continue comme ça, tu tiens le bout !!!!

bises.

Dany

Excellent j'avais pas vu !

C'est vrai ça mérite un Youpidouuuuu !

C'est cool, tu es sur la bonne voie. Zounours avait bloqué
sur ton fil quand tu es arrivé car tu lui a fait pensé à son pote de galère
que l'alcool a emmené définitivement l'été dernier, il s'appellait Franck
et son surnom était Frankidouuu !
Je pense qu'il sera content d'apprendre tes bonnes nouvelles
quand il sortira de son gros dodo baclo ! Une vraie marmotte !

bonne nuit franky.

Salut Zounette
Curieusement le soutien ne vient pas toujours d'où l'on pense qu'il va venir.
J'ai lu ton fil et je trouve que tu es une personne admirable de patience et d'énergie positive. Depuis, je ne le quitte plus des yeux. Je n'y suis jamais intervenu parce que je ne sais jamais trop quoi dire d'intéressant pour m'y rapiécer et pourtant, cette énergie dans vos posts à tous les deux me met souvent du baume au truc. J'aimerais bien que ma nana soit aussi investie que toi. Et pourtant personne n'a tort ou raison dans ce genre de situation. On fait les comptes à la fin.
J'espère que tout va bien se passer pour toi d'abord, pour vous ensuite.
T'as raison de grreugrreuter, on l'a bien mérité, non mais sans dec'
Je suis désolé pour l'ami frankidou pour qui ça s'est mal terminé. Vraiment. J'en ai plusieurs ici à mon souvenir et j'ai encore du mal à les assumer.
Espérons que l'ami frankychou fera mieux en hommage aux autres.
La bise Zounette, et tous les hopitaux publics ont leur réseau wifi, 3euros par jour je crois, je sais plus.


@Danny : ce soir je viens te voir. Reuzment que t'es là

Je viens de lire ton fil, je suis très touchée par tout ce que tu y dit. A certain moment, j'ai l'impression que tu parles à ma place mais en mieux.
Alors moi aussi, bisous, bisous, bisous!!!

Hey le marseillais,

je t'ai attendu moi et t'es pas venu me voir sur mon fil ....zut alors, c'est la première fois que je me fais poser un lapin virtuel !!!

T'avais promis.....non je déconne comme on dit chez nous.

Bon alors je retourne à ma solitude nouvelle et voulue.

Bises.

Nandy

Hey la marseillaise, tu mets pas longtemps à prendre les armes et caetera. Tu marrones parce que j'avais dit "ce soir", et qu'enfin nous sommes le soir ?
Je viens donc sur ton fil dans une minute, 'spèce de couche tôt héhé.

Cher real, ce n'est pas Jean Dimey.
C'est JeHan qui reprend sur son album inconnu de la plupart "Divin Dimey", les poèmes non connus de la plupart encore de Bernard Dimey, un mec génial qui a écrit des textes formidables.
Repris d'ailleurs par d'autres gens plus connus. Voir ici un peu plus sur lui et eventually sur le même lien en faisant défiler, si vous vous sentez la version de Reggiani de "si tu me payes un verre" qui est assez chouette mais attention
âmes sensibles s'abstenir... ça pourrait vous faire du bien...

http://sicavouschante.over-blo...e-62187042.html

C'est Aqui et les circonstances de ma propre vie qui m'ont relancé sur ces choses que j'avais dans le coeur depuis des années oubliées et qui pouf ressurgissent...vas comprendre.
Je ne suis pas Parisien un brin et tu aurais compris si tu avais fait l'effort de lire mon fil mais je ne peux pas t'en vouloir... Je l'ai relu et ne seraient les belles interventions que d'autres ont pu y faire, je le trouve pathétique, ce fil...
On n'y voit que l'enthousiasme de quelqu'un qui s'accroche à un espoir comme un chien s'accroche à son os. Qui claironne qu'il va bien sans dire à quel point il lutte, sans jamais vraiment se plaindre d'un fardeau qui devient de plus en
plus éRRReintant, quelques soient les façons qu'il trouve pour l'alléger.
Aqui, je t'adore, mais ne me dîtes plus que j'écris bien parce que je ne fais que peu de fautes d'orthographe. C'est faux, vous me faîtes de la peine quand vous me dîtes que j'écris bien. Parmi les douze mille métiers que j'ai exercé, j'ai pris un an pour écrire un roman quand j'avais 25 ans, et personne n'en a voulu à l'époque, et moi je n'ose même pas le regarder aujourd'hui, comme si j'avais perdu un an pour écrire ces deux cents pages et qu'elles s'étaient envolées avec la douceur implacable du temps.
Des bisous, je vous en ferai plein à tous les trois. A toi Nandy qui ne me lâches pas. A toi real, qui m'as laissé croire qu'il était un autre à l'heure où je perdais la notion du temps et l'image de mes proches souvenirs, et à toi aqui, qui a aimé chez moi
ce qu'il pouvait y avoir de plus superficiel, peut-être. Mais maintenant je ne plaisante plus du tout avec le traitement et je vais arrêter de dire que tout va correctement dans le meilleur des mondes pharmaceutiques possibles, parce que j'en chie.
Je vous en ferai des milliards, de bisous, quand j'aurai récupéré ce qui ressemble à une vie décente pour ceux qui n'ont pas à se gaver de médocs puissants pour être heureux.

A chacun ses problèmes, et nous on a les nôtres.
Aujourd'hui, je suis à 140. J'ai commencé le traitement il y a trois semaines vendredi. Donc, moins de trois semaines. Il faut que ça aille vite. Bien sûr qu'il faut de la patience, j'en ai conscience beaucoup mieux que ceux qui ont le temps.
Quand je suis d'après midi comme aujourd'hui je termine à 20 heures, et avec le ciblage partiel je me bouffe 110 mg alors que je suis encore sur mon lieu de travail.
ES : Vertiges ponctuels en phase de montée comme aujourd'hui, acouphènes violents (je travaille sur ou près de machines), fatigue, pertes de mémoire directe, perte de notion de temps (le soir, comme maintenant, je ne sais plus quel jour nous sommes, si vous me parlez de ce matin, j'ai l'impression que c'est hier), convulsions cérébrales intenses avec des pics quand je dois me concentrer ou calculer, analyser, ce que mon boulot implique à chaque instant. Et là je ne parle que du boulot.
Pas de deux enfants en bas âges. Alors merde. MERDE !!!
C'est dur.

salut franck !!

Je lis ton fil même si je n'interviens pas trop ces temps ci.

Mais je suis par la. Alors si tu lis le mien j'ai du m’arrêter a "ça ne va pas". mais ça va beaucoup mieux. Quand je lisais au début, le fil de ceux qui avaient des Es difficiles, je me disais que ça ne devais pas être si dur que ça, que j'en avais vu d'autres. Quand j'étais dedans, mal, le moral au plus bas etc.. j'avais l'impression que ça ne s’arrêterait jamais. Encore ces derniers jours je me le disais.

Et puis ça passe. Je t'assure. Ça passe. Tu n'es peut etre pas loin de ton seuil! Peut être que tu pourras redescendre comme je l'ai fait moi. Et ce que tu vis la passera.

Mais ça va passer

Pleins pleins de bises et courage. Tu vas y arriver!!

Salut Frankolo,

C'est certain que ce n'est pas facile et parfois insupportable ; Hors de question de faire semblant quand tout va mal.
Nous sommes sur un forum d'entraide et chacun à le droit de s'exprimer sur sa vérité, son ressenti, ses difficultés ...
Peut-être aussi, qu'il faut surtout s'exprimer quand tout va mal ... C'est logique , c'est dans ces moments là que l'on a besoin d'être soutenus.

C'est aussi et surtout dans les moments de doutes, de peur que la solidarité prend tout son sens.
Nous avons tous le même but : guérir (ou se soigner selon chacun) ... et aider.
Personne ne doit rester de côté ou sombrer.

Je n'ai que rarement parlé de mes ES qui ont été parfois extrêmement violents et déstabilisants.
D'une part, pour ne pas faire peur aux nouveaux, d'autant plus que nombreux ont des ES légers et supportables et certains pas du tout.
D'autre part et surtout, parce que je voulais rester concentrée sur ce traitement qui représentait l'unique et seule issue pour sauver ma vie et donc, aussi celle de mon fils.

Avec le recul,
Même si ma guérison est récente et parfois pas encore tout à fait installée ...
Je n'ai finalement pas de souvenirs concrètement douloureux de ce parcours certes difficile, de cette chasse à la survie ...

En revanche, je garde en moi la terreur que je ressentais tous les matins, années après années ...
Pas les effets du trop d'alcool, mais cette terreur, ce désespoir dans lesquels j'étais tous les matins.
Cette terreur qui ne me quittais pas et qui se transformais en angoisse au fur et à mesure que la journée avançais car je savais que j'allais encore recommencer ...

Rien que d'y penser, et de l'écrire, j'ai une boule à la gorge, les boyaux qui se tordent et les larmes qui coulent.
Je ne pouvais rien faire, ce n'est pas que je ne le voulais pas, que je ne comprenais pas ; J'étais bel et bien emprisonnée dans quelque chose sur lequel je n'avais absolument aucun contrôle et qui avait tout contrôle sur moi.

J'étais pieds et poings liés, attendant que l'inéluctable se passe, mais quand ? Et que deviendrais mon fils lui qui n'avais pas d'autre famille que moi.
J'avais bien fait promettre au moins cent fois à mon chéri actuel qu'il ne le laisserait pas tomber, si il m'arrivait "quel que chose" ... On ne sait jamais un accident est bêtement arrivé, se faire renverser par une voiture, glisser sur une peau de banane.

Voilà ou j'en étais et aucuns médecins n'était capable de m'aider ... J'avais le coeur brisé et eux étaient bêtement contrits.

Puis quand j'ai entendu parlé du baclofène, rencontré le forum, lu "le dernier verre" , j'ai repris espoir et cru à nouveau à une vie meilleure.
J'étais enfin comprise.

J'ai été un peu longue, mais espère ne pas avoir pollué ton fil.

Continuons à échanger en toute confiance et compréhension sur ce forum.
Nulle honte à avoir que l'on ai ou pas d'ES.

Des bises

Merci pour ce très beau post, Bidi.
Je le relirai chaque fois que je perdrai courage.
Et je n'oublierai pas.
Cerise sur le gâteau, j'ai cessé le travail 5 minutes pour pouvoir te répondre

Plein de bises

Oui très touchant le post de bidibule.
Depuis que je suis ce traitement, cette angoisse du matin m'a aussi quitter même si je ne suis pas encore sortie d'affaire.
Et c'est très encourageant que de vous lire, bidi et frankolo!!
merci tout chaud...

coucou frankolo,
que de chemin parcouru depuis mon premier message.
bcp trop de retard, mais je vois que tu as su t'entourer.
pour les es, tu as le droit d'en parler, ils font partie du traitement.
moi aussi, j'en ai eu énormément et j'ai même voulu tout arrêter à 90 mg, tellement cela devenait insupportable.
mais je peux te dire aussi, que parfois en changeant de palier, ou d'heure de prise, ils peuvent disparaître ou s'atténuer.

ce qui est très important aussi, c'est de bien se nourrir, ce qui n'est pas si évident, quant on a un goût d'acier dans la bouche et des nausées.
perso, quand je déjeune vite fait le midi, le soir j'ai a nouveau des flottements et des vertiges.
ah oui, je grignote un truc, avant chaque prise de baclo, un peu galère, mais très efficace !!

pour les problèmes de mémoire, post it !!
ben rigole pas, sauf qu'à la fin, j'étais obligée de mettre un post it, pour penser à lire les autres!!
combien de fois, à l'heure de ma prise de ma baclo,
je me suis retrouvée devant mon armoire a pharmacie , en me demandant ce que je pouvais bien faire là, repartir et percuter 10 mnts plus tard, que j'y allais pour le baclo!! ça se soigne ça docteur
et crois moi, j'en ai d'autres des histoires comme celle là, mais effectivement, après quand on va mieux, une fois indifférent, on fini par oublier et ne garder que le meilleur.
alors il faut s'accrocher !!!
à bientôt
zabou

Salut Franky,

contente de voir que tu te donnes enfin le droit de râler et de dire quand ça ne va pas, c'est bien tu progresses!!!!

Et non je ne te lâche pas, tu peux compter sur moi mais tu sais ce qu'elle te dit "la spèce de couche tôt", hein?????.... en plus je suis insomniaque.....bref.

Bon allez je te laisse à ton fan club....

bise de chez nous

ta marseillaise préférée

Bon alors sur ce coup là je ne te trouve pas très souple mon Frank

Et oui, ça va sans dire, mais ça va mieux en le disant!

Surtout, tu sais ce qu'il faut faire...Que tu ne fais pas genre j'ai pas envie d'emmerder...Mais il le faut!

Je te bise bien!!! Et va falloir que je t'explique comment on mesure la souplesse de quelqu'un dont on ne connait pas...La souplesse!!!

Enfin je m'comprend!!! Tiens, juste parce que je ne l'ai pas placé, là, en Français dans le texte tiens : BACLOFENE!!!

Salut,

Je prends un moment pour poster puisque enfin j'ai un moment de répit cérébral et que le temps me le permet !
J'ai passé trois jours affreux. J'ai suivi vos réponses sur mon téléphone mais étais quasiment dans l'incapacité physique d'y répondre. Tout juste me suis-je connecté à la va-vite au boulot pour dire merci à Val et pour féliciter Aqui parce que c'était indispensable mais c'était un effort considérable. J'ai failli mettre le poing dans la tronche de mon supérieur au taf quand il m'a dit qu'il me trouvait un peu moins efficace ces derniers jours. Mais de toute façon la colère s'est enfuie de moi depuis le début du traitement et même un peu avant grâce à vous, alors j'ai juste dit "je t'ai prévenu il y a trois semaines alors zobi la guêpe" et les choses sont donc presque rentrées dans l'ordre de ce point de vue.
Je suis redescendu à 120. Je suis monté beaucoup trop vite et me pensais plus fort que le baclo, tout fort de mon enthousiasme. Ma chéwie (°copyright Chris) est partie 3 jours à Paris et je pensais que c'était le moment idéal pour monter de 20 et tuer ce qui ressemblait à une maladie mourante--------> Blam. Je me suis brûlé. Si j'étais seul et sans emploi à la maison je pourrais tenter ce genre d'expérience, comme j'ai essayé 120 psylocibes à 15 ans. Sauf que je n'ai plus 15 ans et que ce genre d'expérience ne sied pas du tout à ma situation. Comme elle ne seyait pas non plus au garçon de 15 ans que j'étais alors et qui s'en souviendra éternellement...mais qui n'avait rien à assumer que sa bêtise.
Je me sens tellement mieux ce soir...C'était si éprouvant jusque ma sortie du travail et un peu après... Merci à mes anges gardiens... You know who you are.

J'aimerais parler un peu plus mais je dois m'occuper un peu de mon petit bout, j'ai la chance d'être avec lui ce soir et il faut que j'en profite autant que faire se peut.

Mais, même si un peu vite, je tiens à vous répondre, parce que vous avez été là à un moment critique de mon processus. Le déconnage de montée. J'étais si près que j'ai voulu tuer trop tôt la salope qui m'accompagnait depuis 20 ans.
En oubliant ce concept de base : la patience. Et en me perdant dans mon enthousiasme.

@Zoe : merci l'amie, ça me fait plaisir que tu me suives, t'as été une des toutes premières à te soucier de moi. Et c'est toi qui répond la première à mon coup de rage. Belle symbolique. C'est si soulageant.

@Val : le post que tu m'as écrit, j'ai envie d'en faire le début d'un fil pour ceux qui en chient et qui pourraient perdre de vue que l'idée ce n'est pas de se sortir d'une gueule de bois mais d'un enfer. C'est pourquoi je déteste quand on parles des ES de la soirée alcoolisée. Ils ne sont jamais aussi puissants que quand ils sont très forts avec le baclo. Et pourtant si vous êtes nouveaux sachez que nous ne sommes pas égaux avec le baclofène. Beaucoup n'en ont que peu voire pas du tout. Pour certains en revanche ils peuvent être forts, mais le témoignage de Bidibule est le plus touchant et le plus encourageant que j'ai pu lire sur la force de la volonté et la motivation nécessaires pour obtenir la guérison en cas de souffrance ponctuelle.
Je suis très fier que ce soit mon fil, que je considérais jusqu'alors un peu pathétique selon mes propres mots, qui en soit le terrain.
Merci Val. De tout mon coeur.

@Non mais Steph ça va c'est la fête ? tu remercies Bidi avant moi sur mon propre fil ? J'ai failli t'égorger et je me suis souvenu qu'avant d'être à l'agonie j'avais été un être humain et je ne t'en veux plus
Je te souhaite une belle guérison et un tout petit peu moins laborieuse que la mienne ce serait joli joli. La bise.

@Zabou. Merci pour le post plutôt fun, t'es une marrante toi ! merci c'était cool et pas mal de bonnes leçons à retenir là-dedans. Faut accepter quand le cerveau bascule un peu dans le troisième âge ! je déconne un peu mais je suis pas loin de l'idée du ressenti. Bises à toi

@Aqui. Si je me lâche tu vas tomber amoureuse de moi et ça je ne pourrai pas me le pardonner, je culpabiliserai, et ça entamerait l'efficacité de mon traitement et ça jamais ! d'autant que j'ai lu la belle nouvelle ce matin sur ton fil et que ça fait chaud au coeur. Vraiment

@Real. Tu déconnes ou quoi ? T'as encore disparu ? tu t'es vexé ? T'as mis un fantôme sur mon fil ? Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire de posts qui disparaissent quand quelqu'un se désinscrit ? C'est comme s'il n'avait pas existé ? Il y a un problème quelque part. Real si tu m'entends : Je pense à toi. Je t'ai fait un reproche de pote, pas un reproche de malade. Reviens s'il te plait je suis pas le seul à penser à toi. Reviens avec un autre balou, qui tu veux, mais reviens. Je t'embrasse et j'espère que tu vas ressortir de ce bois.

@Chris. Je SAVAIS que tu me le ressortirais. Mais qu'est-ce qui m'a pris avec cette histoire de souplesse !!!!!!!!!
Impérissable du coup. Comme le mime (!!!!), ou les crétins qui m'ont regardé de travers quand je rinçais la tétine de la petite au port "ohlala je renverse de l'eau dans la rue ! Vite ! appelez la police !!!" hahaha. Gros bisou

Et enfin merci à la deuxième personne que j'ai eue au téléphone. Je t'embrasse


Frank

coucou frankolo,
ravie de t'avoir fait rire
en même temps c'était le but recherché, je te sentais un peu crispé!!
comment ca mon cerveau bascule dans le troisième âge, pas du tout mon cher monsieur, j'ai une très bonne mémoire!!
et dis donc je n'ai que 10 ans de plus que toi!!
bon allez, j' arrête de t'embêter
comment te sens tu, là, tout de suite, maintenant??
allez courage,

tomorrow is another day

bonne soirée
zabou

Ben et moi alors tu m'as oubliée ????

tant pis, je te bise quand même , suis pas rancunière (enfin presque)!

Nandy

Oh j'ai utilisé nids de poule sur le fil de quelqu'un d'autre. Et je réalise que j'ai juste utilisé ton titre pffffff!!!!!!!

Bon, j'ai résolu cette énigme façon "Affaire Pélican" (fan de Grisham), car au moment où je l'employais, je me disais bien l'avoir vu récemment (pas le film, l'expression...Enfin comme d'hab j'me comprend!).

Allez, j'te bise bien! Et un peu de souplesse de grâce (alors ça c'est pour toujours!!!)

Je pense à toi tout plein frankolo, tout plein, tout plein, et merci d'exister, d'être là pour moi, pour nous. Et je suis là pour toi, nous sommes là pour toi car notre victoire est collective, et notre memoire des experiences du traitement par le baclofene une mine d'or pour l'elaboration des effets indesirables de la future notice.
HASTA LA VICTORIA COMPANERO!

Voilà! J'me souviens, c'était chez Aqui l'emploi de nids de poule.

La boucle est bouclée.

Telle une grande inspectrice des travaux finis (bah oui, j'ai relu, c'est quand même pas ma mémoire Baclofène qui m'a aidé sur ce coup là!!)

Allez, bonne plage en famille Frankolo (tu vois que je l'écris en entier trois petits points).

Des fois que tu croises un pélican sur la plage, t'as emmené mon gâteau qui tue?

Tu m'as volé mon nid de poules, Chris et ça... non jamais je ne te le pardonnerai. Tu pouvais tout prendre, mais pas nid de poules.
Bon en même temps c'était un bon gros nid de poules pour Aqui, là... Du tac au tac :
Est-ce que tu es vraiment certaine de vouloir qu'on parle de ton gâteau ?
J'ai lu un truc ; ce pélican c'est vraiment pas une affaire
C'était cool mais la plage ça a raté on a pas pris la navette du coup grosse balade sympa mais très vite fatigués les boulets.

Je me sens mieux aujourd'hui encore qu'hier mais y a eu des petits dégâts la d'dans, grosse fatigue et encore un peu d'électricité résiduelle des et toujours la pression oreilles plus machoire
mais bon rien du tout comparé à mercredi et jeudi ! Nanar il a raison quand il dit qu'il faut pas déconner avec la pilule ! Je suis hyper strict avec mes horaires de prise et moi-même.

@Nandy je suis désolé de pas t'avoir mis de mot j'étais dans un état pas possible (si si) et en remontant les posts avec la roulette j'ai pô vu
T'es super chouette t'es toujours là pour me glisser un mot sympa je me sens tout con de t'avoir pas mis quelque chose. En plus j'ai vraiment posté sporadiquement cette semaine pour cause de détraquage de tête
et de nids de poule (Copyright°) sur ma route. J'espère bien que tu vas rester avec nous un maximum, et je te souhaite vraiment que ton ami s'en sorte finalement, avec ou sans toi.
Il faut absolument que tu penses à ton propre bien être. On va se boire un café un de ces quatre ?

@ Zabou, l'Alzeihmer-like, ça marche pour nous tous sous baclo je crois, je me serais pas permis de faire une réflexion sur ton âge

@ Aqui, siempre bienvenida Aquiiiii !!!
La misère que tu viens de te faire... tu vas demain à la pharmacie te choper un pilulier sinon t'as rien compris !!!!!!!
Mais du coup comment tu fais au fait, tu peux redescendre direct à 160 ou t'es obligée de descendre par paliers aussi ? ... Rohlala... Pfff COURAGE COMPANERA !


Bon moi je stabilise à 120 et j'attends de retrouver mon cerveau s'il veut bien !

La bise à tous et comme vous êtes trop mes potos

Ah ba parfait ! j'attendais que tu remontes !
Bah ma foi ça à l'air pas trop mal par ici !
Des bisous Frankychouuuu !
Youpidouuuuu !

Salut Francky,

contente de te retouver en meilleure forme et surtout que tu te rappelles de moi...LOL

Moi je prends pas la pillule magique mais mon cerveau aussi est parfois un peu à l'envers....

je compte bien rester avec vous le plus longtemps possible....et pour mon ami, s'il s'en sort un jour et c'est mal barré, ce sera sans moi : je suis arrivée en bout de course avec lui, plus la force d'y croire.

j'ai surtout vu depuis que je parcours le forum, la différence entre vous et lui, c'est à dire entre des "malades" qui cherchent à s'en sortir activement et lui....et je crois que j'ai enfin ouvert les yeux !!! dans l'histoire il n'y avait que moi qui me battais, bref...

Pour le café, c'est quand tu veux, très volontier..... on pourra voir ça en MP

En attendant je te bise amicalement.

Nandy

Merci Nandy et Zounette pour vos posts.

ça va encore un peu mieux ce matin.
Drôle de nuit tout de même. Je les aurai tous eus. Heureusement que j'ai pu les lire sur d'autres fils avant même d'avoir commencé le traitement.
Encore une fois ça m'a aidé d'aller fouiller de ce côté-là, ça m'a permis de ne pas rajouter le stress et la panique aux ES déjà pénibles.
Je me suis réveillé au milieu de la nuit en apnée du sommeil. Très désagréable !!!!
Heureusement je suis soutenu et ma compagne m'a rassuré de sa présence. J'ai eu une grosse pensée pour tous, et en particulier à ceux qui sont seuls dans les ES. Courage !
Venez en parler ici.
Je me suis ensuite réveillé une deuxième fois avec une intense activité cérébrale : cauchemar intense ? je ne sais pas. Mais je me suis assis d'un bout et j'ai crié. ça a failli réveillé ma fille alors je suis allé terminer
la nuit dans mon salon (heureusement j'ai un super convertible avec couette et draps et tout) histoire de laisser ma compagne et ma fille se reposer.
J'ai énormément transpiré, aussi.
Voilà. Mais j'ai quand même réussi à dormir un peu.
Et je ne lacherai jamais.
Et peut-être que l'alcool me quitte peu à peu. Sûrement même. C'est simplement qu'elle veut pas partir comme ça alors elle fait de la résistance et c'est de bonne guerre vu ce que je lui avais promis à cette...
Bonne journée à tous

Salut Franck
Les moments les plus difficiles à supporter sont arrivés juste à la fin pour moi. Tu dois être tout proche!
Les cauchemars c'était à 90. Cauchemars juste au moment ou je m'endormais. Du coup je luttais je luttais.
En tout je suis vraiment heureuse pour toi que s'atténue.
Et comme on a commence a peu pres en meme temps j'attends le moment ou tu viendras nous annoncer la bonne nouvelle !
Bisous

Salut Frankie,

Je ne te perds pas de vue mais je me perds sur le forum. Trop de monde à visiter !

Hier matin je t'avais adressé un post en urgence avant d'aller me reposer 5' avant d'aller bosser et pouf !... miracle de l'informatique le truc s'est désintégré !

Donc coucou en attendant que je fasse mieux que de survoler ton fil. Faut dire qu'il y a de quoi lire !

Allez @+ !

Ben mon grand, tu pourras dire que t'en as suer......mais heureuse de voir que tu laches pas !

Suis fière de toi, t'es un vrai marseillais.....mais je suis contente quand même de ne pas avoir à dormir avec toi .

Tu tiens le bon bout, tu vas y arriver, je te fais confiance.

Je te bise amicalement.

Merci à tous les trois.

Que du positif ici.
Les ES ont fortement diminué, enfin !
Je suis allé à une soirée d'anniversaire hier, et ça s'est super bien passé : 3 verres bien répartis, sans le faire exprès, sans me limiter ou essayer de me dominer.
A la fin, et bien c'est moi qui ai le moins bu, alors qu'avant j'aurais probablement été celui qui buvait le plus.
C'est ça qui est magique avec le baclo : SANS ME FORCER !
Je dois vraiment pas en être loin, parce que je me sens heureux dans cette nouvelle façon de consommer, par plaisir et non par nécessité.
Je ne cherche pas l'abstinence, je sais qu'elle est impossible pour moi.
Alors je me sens bien, et je vois que ça fait plaisir à mes potes, en plus.

Je stabilise encore un peu pour éradiquer les ES et je ré-augmente un peu pour voir mais franchement, c'est déjà énorme comme progrès.

Bises à tous !

Super Franky,

que du positif, c'est super......maintenant que tu arrives à controler ta conso sans problème, on pourra à l'occas aller faire la fête !!!!

Et si je suis bourrée......tu conduiras.....lol......non je déconne, je ne bois pas souvent!

bises @+

Hello Frank,

Sans chercher l'alcool zéro en définitive, tu vas connaitre très bientôt les journées à envie zéro! Et ça si c'est pas un peu une tuerie!!!!

Tu ne vas pas te forcer à ne pas boire un verre, tu feras juste blurps quend un verre se présentera à toi.

Et après, tu te feras un petit verre, comme moi... Et le lendemain matin...T'auras preque mal à la tête en te disant que t'as abusé la veille... 3 bières LOL!!!

Salut Franck,

Bien contente que tu frôles carrément l'indifférence.
Et en plus diminution des ES

Pourquoi pense tu qu'il est pour toi impossible d'être abstinent ?
C'est pas plutôt parce que c'est ton choix ? (comme le mien et nombreux d'autres aussi) : Boire normalement parce qu'on en a envie et par plaisir.
Après, certains souhaitent l'abstinence totale et c'est aussi un choix.

Bisous

Salut les filles !
C'est clair que je suis bien entouré, et si j'avais dû faire un choix... C'est vous que j'aurais choisies !
C'est de vous dont j'ai besoin à l'heure de m'interroger sur ce que représente la guérison pour moi.

Loin de moi l'idée de rabaisser le choix de l'abstinence, ce n'est effectivement pas le mien, sans aucun doute.
C'est de ma dépendance dont je veux me libérer. Et si je suis certain de ma proche guérison, et que je n'ai plus de cravings du tout, et que tout va pour le mieux à présent, il subsiste quelques pensées fugaces. A moi de faire le tri entre les habitudes, les envies, et les pulsions. Oui, continuer de boire un peu, quand l'occasion se présente, sans être frustré, mais jamais plus attrapper quelqu'un à la gorge pour trois mots de travers, jamais plus m'enfermer dans le désespoir de la solitude alcoolisée.
Les chaînes qui ont sauté étaient lourdes et je me sens si bien...

...et je suis si content de vous avoir à mes côtés, et d'être au votre dans le début de cette nouvelle vie.

Je vous embrasse très fort

Bonjour Frank,

Eh! Les mecs, ça compte aussi!

Tu n'as plus de craving. C'est génial. Pour moi, c'était le plus dur, savoir qu'à un moment, je ne saurais pas résister. Je viens de sortir à l'heure où je prenais ma dose. Pas eu besoin. Ouf!

T'es sur la bonne voie aussi. Bonne journée!

Salut Franky,

ben dis donc t'es en forme on dirait.....et presque au bout du chemin, c'est génial !!!

Profite de ce moment et ne t'encombre pas la tête avec toutes ces questions : je pense que le tri se fera quasiment seul quand tu seras stabilisé.......c'est sur que lorsque l'envie obsessionnelle et compulsive de boire est partie, reste les habitudes et les réflexes, mais c'est un tout petit travail sur soi à faire à côté du combat que tu viens de mener......

Je suis contente que tu sois content, et surtout que tu te sentes "si bien"........ on est fier de toi !!!!

Mais arrête les déclarations........tu fais des jaloux.....lol.

Bises et bon week-end Pascal.

Dany

Yo Nandy !
T'es toujours du matin la semaine prochaine ? Si oui on va se caser un créneau ?
Bisoux !

Baxter tu es le bienvenu ici, évidemment. Mais épile toi un peu les sourcils et perds quelques kilos !!!

Chris, la gueule de bois dont tu parlais je l'ai eu au réveil ce matin : encore un anniversaire hier soir.
3 verres là-bas, un verre et demi avec dinedine en rentrant. J'ai l'impression que c'est le Max ou presque que je peux boire. Good thing !

Un conseil les amis, mais peut-être que vous avez déjà pu testé. Hier je suis allé voir le film pirates avec mon fils au ciné. En 3D. Horrible sous baclo ! Déjà que ça me file des migraines sans ça...
Évitez !!!

Bisous

Un bonjour à toi!
ça sent 'bon' l'évolution ici!ravie pour toi!
Manon

Wouhouuuuuu!!!!! C'est bien la première fois que je suis contente que quelqu'un ait la gueule de bois!!

Bon, avec ou sans baclofène, la 3D je trouve ça un peu hard pour la tête...Et pis pour moi, mettre des lunettes sur mes lunettes, c'est juste en plus un peu lourd sur le pif!!! Donc ça n'aide pas

Oui et bien ce que tu sens avec l'alcool, c'est bel et bien ce qu'il peut donc arriver avant l'indifférence... On supporte moins, on est bourré plus vite... C'est boooooon çaaaaaaa!!!!!!!!!!

Bon, ça ne dit pas que ça va être pour demain, mais ça dit que du bon en tout cas!!!

Oh c'est trop chouette ce que tu nous raconte là. Cela me rappelle mes cuites à 6:7 verres!!!
Moi j'teul dit mon ptit gars ça sent la fiesta au perrier partout partout!!!! yehiiiiiiiiiiiiii!!!!

Et moi je te le redis j'aime le VIN !!!

mdr!!!
Moi aussi d'ailleurs mais il ne passe plus, même un tres bon verre, cela ne passe plus!!!

Il y a pourtant un moment où je ne l'ai plus du tout aimé cet ami/ennemi. Et c'était très bien venu, au moment où je me perdais complètement.

Mais il revient ce moment, où on sait l'apprécier, sans le boire juste pour l'ivresse.

Je te souhaite mon Frank mais aussi à tous, que tu en passera par là, pour t'écoeurer, et qu'il reviendra pour toutes les raisons qui nous donnent du plaisir, mais uniquement pour cela.

Crotouille, je vous allez le voir.
C'est pas le papa de Wallace et Groomit ?
Rassures moi, c'est que en 3D qu'il faut éviter ?

Et de chicken run si si. Tu peux y aller c'est très sympa, la voix de Baer colle bien, en plus.
Et Badiou !

Oui chris, je ne sais plus ce que je dois obtenir encore, par où je dois en passer, c'est étrange.
Je suis déjà tellement libre mais ma prison était si profonde...
J'ai commencé si jeune.

Et tu vas t'en sortir si jeune...

Heureuse pour vous 4!!!!

Tu me connais, donc pas de faux semblants, ce n'est pas à toi que je vais mentir, je sais JE sais, que tout arrive, au moment où cela doit arriver, et je vous aime tant, tous les 4, qu'il ne peut rien arriver d'autre, que ta "guérison", alors reste cool mon Frank.

Des baisers à vous 4, personnes merveilleuses que vous êtes

Une petite bise, et un grand merci pour l'autre soir!
Ça va de mieux en mieux. Tu te rapproches

Je suis très touché.
Et un peu gêné du coup je parle d'autre chose !

Petit rappel pour moi plus tard et en réponse à Daavid, quand même :
Je suis resté 9 jours à 120 après mon catastrophique palier à 140 qui m'a démoli un peu. 6 jours pour récupérer et trois jours pour revenir à des ES très supportables.
Je suis remonté de 10 samedi, je suis donc à 130mg repartis comme suit :
8h30 (10) 10h30 (10) 12h30 (20) 14h (10) 16h (20) 18h (30) 20h (30)
Et pour le moment ça marche nickel, j'ai pas senti la petite remontée et je peux gérer boulot y famiglia.

Yes maaaaaan! qui va piano, va sano!!

Hey Francky,

au secours viens m'aider sur le fil de Iron.......si ça continue on va être envahis par les nordistes du forum (tous ceux qui habitent après Avignon, dixit Mimi), ca va te changer les idées puisque tu veux parler d'autre chose.....

bises.

dany

Merci pour ton aide, mais reviens stp.....ce soir le Iron matou est déchainé !!!!!

Content que ça marche comme ça Frankolo, merci pour la réponse.

Coucou toi, désolée je prends ton fils en cours, mais t'inquiète j'ai bien tout lu. Ba ça m'a l'air de tout bien se dérouler, ça renifle bon.

Allez quelques lignes droites et après c'est l'autoroute du soleil...

Bisouilles

Salut Pascalou ! welcome

T'sais Nandy, dès qu'il y a un peu trop de monde...je deviens timide !


Je remonte mon fil du coup...
Pas d'alcool dimanche et lundi
2 verres et demi de Fitou hier soir avec ma chewie
Cool, pas terminé la bouteille.

Toujours 130. Plus d'ES.
Et si j'augmentais de 10, comme ça, pour voir

Saluti Frankolo ..

Bon j'ai pas tout lu..
Mais je prends les news en cours de route.

J'aime beaucoup ton humour ..
Ayééééééééééé tu disparais sous la table ??

Et si nous parlions Perrier Rondelle
Elle était facile, je te le concède ..
T'es d'jà dans la cave ..

Allez viens, je ne te veux aucun mal..
Aie CONFIAAAAAANNNNNNNNNNNNCEEEEEEEEEEEE ... lalala

Dis c'est quoi le "Fitou" ??
Que j'couche moins conne que d'hab ??

Dis, ça fleure plus qu'hyper bon par chez toi.
Je sens déjà le Mimosa en fleurs ..

Oui, tu as raison, une petite augmentation de 10, juste bien ciblée 1h avant ton gros craving ..
Moi je trouve que c'est une super bonne idée que t'as là.

Et ta chéwie, qu'est ce qu'elle pense de tout cela ??
Elle y croit ?
Vous devez revivre tous les 2 !!
C'est tout le bonheur que je vous souhaite.

Bises
Mimi