Impressionnant !

Ton approche est très lucide, avec toi dans la "TCA-team" ça va faire du bien à tout le monde.

Je préfère me taire, tant tu sembles savoir de quoi tu parles...
Les "autres canaux" que la verbalisation m'intéressent grandement.


Et désolé Didi, je croyais poster sur le fil de Sissi, je les mélange un peu tous !
Pour la clope, le baclo ne marche pas trop, on avait un fil dédié "Tabaclofène", mais il vient de disparaître...

Lâche pas l'affaire Didi...

Et très bon courage à vous toutes.

A quel moment un TCA devient il une addiction? puisqu'il est traité par un medicament.

Sissi, pas bien compris. tu réexpliques, siouplé?




Linoléum... faut pas te taire, tes réflexions sont autant de pistes.

Mais le baclo qui marche pas sur la clope, suis pas sûre.

C'est comme un test de grossesse: les faux-positifs, ça existe pas, les faux-négatifs parce qu'il n'y a pas assez d'hormones qui circulent, si. Heuh, c'est clair ce que je raconte?

Ca dépend, je dirais... je connais un dodu qui fume pour ne pas manger, et mange quand il essaie d'arrêter le tabac. Alors il gonfle et dégonfle, et regonfle et redégonfle.

Un truc à déballlonner? Heuh, je veux dire.... à creuser?

Plus de Tabaclofène, c'est peut-être juste que pas grand-monde a essayé, ici.

Si tu gougeules "baclofene tabac", il en sort 13 000 pages...

http://www.google.fr/#hl=fr&output=search&sclient=psy-ab&q=tabac+baclofene&oq=tabac+baclofene&gs_l=hp.1.0.0i30j0i8i30l3.5663.10339.0.14081.15.15.0.0.0.0.367.3337.0j7j7j1.15.0...0.0...1c.Vl5-jtFkz4w&pbx=1&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.r_qf.&fp=7aa3aa41df052e53&biw=1082&bih=454

Pas d'effets sur le tabac pour le moment pour moi, au contraire! C'est pire!!!

Tiens, question naze de moi: en même temps, tes pulsions miam-miam, c'est mieux? Pareil? Pire?

Intéressant ce que tu disais dans tes posts mandarine...
Ma conso de bouffe a considérablement diminuée. Mais je me sens au bord de la crise quand même. Je m observe bcp face à la bouffe entre autres et c'est bcp plus serein.

Donc, ça fluctue entre miam et clope... OK, on garde l'oeil là-dessus.

Par exemple, tu dis que deja à 8 ans tu souffrais de TCA il me semble. Penses tu que tu etais deja addicte? A partir de quand un "trouble" se transforme t il en addiction? Ca se fait peut etre petit a petit? J'ai l'impression que c'est ce qui m'est arrivé, une façon de se recompenser qui devient une habitude puis une addiction, c'est insidieux.

DSL didi, on squatte un peu ton fil!

Mandarine,

Le truc con dans la disparition du fil "Tabaclofène", c'était surtout un lien que Bébert avait filé, assez novateur je dirais.
(Je vais le MP pour ravoir ce lien, impossible de mettre la main dessus...)

(EDIT : vive l'historique, voici le fameux lien : http://lettre-cdf.revues.org/283 )

En gros, c'était une étude en labo, sur des rats, qui montrait qu'il n'y a PAS de dépendance à la nicotine. Ça surprend, hein !

Impossible de rendre un rat accro à la nicotine pure, en gros. La dépendance viendrait des autres substances contenues dans le tabac (dans les 400 ou 4.000 je sais jamais !) : goudrons, additifs divers mais surtout... le sucre !

Après, aucune idée de l'effet du baclofène sur l'arrêt du tabac, mais de ce que j'ai vu ici, c'est loin d'être probant... personne non plus n'a pris de baclofène UNIQUEMENT pour ça, et il y a sans doute un effet de compensation.

Autre truc à savoir : la nicotine contenu dans un paquets de clopes tue un homme, large. MAIS la nicotine a une demi-vie très courte, et retombe à zéro entre chaque "tueuse" (nous autres vapoteurs de e-cigaterres on les appelle comme ça !).

Ah oui aussi : 85% des alcooliques fument, et la cigarette est un coupe-faim connu (les mannequins fument quasi toutes)...


En espérant avoir un peu fait avancer le débat...


PS : Pour info, si tu tapes "baclofène banane" dans Google (j'étais inspiré !) il y a encore 10.800 résultats !

Sissi, je dirais intuitivement que dès que le circuit de récompense a capté l'opportunité, ça s'installe. Donc que quelle que soit la substance, le cerveau va saisir l'occasion, et renforcer le lien. C'est le circuit de récompense qui est en cause, plus que la substance elle-même, peut-être?

Faudrait voir si ça colle avec l'état des lieux de la recherche en neuropsy.

Puisque la clope et la mangeaille peuvent se concurrencer chez certains, alterner, etc.. Et de même chez les polytoxicomanes... C'est une possibilité.

Mais quand les pulsions disparaissent, l'habitude est encore là, parce qu'on a pris le pli, pas de cette réponse-là, mais de ce genre de réponses.

S'il n'y a plus de coke, on peut fumer plus. Plus d'ordinateur, hop, salle de gym.

Alors l'habitude concerne toutes les pulsions, c'est un réflexe, le cerveau tourne à vide à ce moment-là, les neurones sont comme amortis.

Regarde sous habitude sur wikipedia, et aussi habituation, qui décrit le processus d'installation de l'habitude.


Je sais pas si ça répond, j'ai plutôt le sentiment que ça ouvre encore plus le champ des questions!

D’abord, une info : j’ai l’air de gueuler avec cette taille de police, mais c’est parce que mon portable fait suer et bloque parfois, donc je compose dans Word et copie-colle ensuite ici… et que je ne trouve pas comment ajuster la casse, groumpf.[/size][/size]
Haha, le truc du sucre dans la clope, intéressant. J’aime bien aussi cette constatation : tu prends une clope pour te détendre, mais une clope aussi pour te concentrer. Effets contraires, même geste et même substance. Qu’en déduire ?[/size]
Et la nicotine ingérée est plus dangereuse que la nicotine inhalée, c’est comme de prendre 10 mg du même produit en comprimé ou en intra-veineuse. Dans un cas, diffusion tranquille, dans l’autre, en quelques secondes c’est au cœur et redistribué partout, impact maximum.
[size=16]La clope coupe-faim, yes, totalement. C’est comme un ersatz, changer de substance, mais pas de manière de gérer le circuit de récompense. C’est là qu’on rejoint le débat sur l’addiction versus l’habitude.
[size=16]Blague à part, avec baclofene-linoleum, il en sort 11 700 pages !
[size=16]Je forme des gens à la recherche pertinente et ciblée sur internet et j’utilise régulièrement mes propres recettes pour dégotter LE truc percutant… Chiche qu’on cherche chacun de notre côté pour trouver les états des lieux les plus up-to-date sur la question baclofene - tabac ?

Les études ont montré que :

- Fumer UNE clope rend plus performant versus pas de clope
- Idem pour le célèbre verre de vin

Les deux sont des excitants (à faible dose).


Ton débat sur addiction / habitude est EXCATEMENT à sa place ici, l'habitude étant une des principales causes de rechute / echec du baclo (selon moi).

- Ton taf est super, moi je suis de l'autre coté du rideau, j'optimise des sites web pour qu'il soient bien placés dans les recherche (SEO).
- Pour la taille de police essaie de faire sans "WYSIWYG" (à régler dans ton profil). Au pire copie-colle dans "réponse rapide".
- Et baclofène + mandarine = han ! Que 370 résultats damned ! (Alors que avec "pamplemousse" plus de 60.000, il va sans dire). T'as bien choisi ton pseudo...

Didi : désolé pour le squat de ton fil ! Remarque ça le fait remonter... on va continuer sur celui de Mandarine promis !

PS : Mandarine, pour les trucs neuro-bio, on va fonder un fil dédié (je sais que Papillon et Daniel seront content !). Ma grande passion en ce moment, Sylvie passe son temps à trier le forum !

Alors déjà ça, pour le tabac...

Tabaclofène, ressuscitation

Pour le fil neurobio, je te laisse faire?

Allez Didi, on te rend la place, a plusse!

Bonjour Diddi, et les autres..........

Je parle sur le fil de sissi concernant la boulimie.

Je trouve ton fil extrèmement interessant, je n'ai pas osé intervenir, j'ai peur de déranger.

C'est très dur, je n'arrive pas à parler comme toi, je garde souvent mes émotions.
J'augmente un peu le baclo depuis 2 jours, je suis à 330mg, mais toujours une crise le soir, avec des dépenses, donc, je n'ai pas encore ressenti le "déclic" (sissi, tu vois ce que je veux dire ??), donc, c'est désespérant.
Je ne crois que je vais poursuivre l'augmentation, pas plus d'ES mais pas plus d'effets positifs non plus.
J'espère que tu vas t'en sortir.
Bises.

oh la la la !

je m'absente qq jours et que vois je plein de nouveaux posts ;-)
C'est cool, lâchez vous chez moi !

Là, je suis en pleine crise de boustifaille...
J'arrive pas trop à m'arrêter... Saleté de balance, elle m'a gâché mon retour de vacances :-)

Bon je ne vais pas m'étaler là dessus...

Alive, cool que tu aies passé le cap des 330mg si pas + de ES pourquoi t'essaies pas un peu plus avant de redescendre?
Pas taper Sissi.
Tu es notre Ramborette du baclo, qui sait, demain peut-être, guérie ?

Bises je pense bien à toi

Arrêtez de culpabiliser sur vos craquages !

(J'ai mangé deux tourtes aux poireaux d'affilée ce soir, et depuis 2 mois impossible de passer sous la barre de 80 kilos. Ne vous moquez pas, pour moi aussi c'est flippant).


Alive, je suis heureux que tu aies posté ici, tu ne déranges PAS TU TOUT, bien au contraire !
Il faut que l'on s'entre-aide entre nous, en partageant nos expérience et notre soutien.

Tu gardes tes émotions beaucoup moins qu'il y a quelques temps, tu es sur la bonne voie.
Mais il te reste sans doute un peu de travail sur toi-même à fournir, pour prendre confiance en toi et enfin sortir de la honte.
Certains (rares) alcooliques ont connu la guérison à des doses encore plus fortes que la tienne...
Et appelle Sissi en cas de baisse de moral, elle adore ça !

Bises à toi (et Ramborette c'est sympa comme surnom).


Didi, pour ta balance : est-ce que le fait de constater une (re)prise de poids t'a motivée à t'accrocher dans le traitement ?
Sinon, jette la balance !

Bisous, on reviendra se lâcher t'en fais pas !

Bonsoir,

Didi,
C'est gentil ton message, mais je ne me considère pas vraiment comme "ramborette", on n'est pas là pour faire un concours de celui qui prends le plus de baclo, je suppose que pour la boulimie, en tout cas , ici sur le forum, je dois être celle qui en prend le plus , et d'ailleurs , ce n'est pas très encouragant pour ceux/celles qui me lisent, je suis désolée à l'avance de gacher votre optimiste , sinon , ne changez pas., Ce soir j'ai un peu moins la peche , car je suis à 330mg, et toujours une crise importante le soir, donc, l'indifférence à la bouffe, je n'en suis pas là du tout, malheureusement.
Je ne lache rien, mais bon , un peu le moral en baisse. Je ne pense pas aller au delà de 330mg, ça me parait énorme déjà.
Je suis à moitié endormie.
Bises.

Nico,
Merci pour ton message.
Tu as raison, j'arrive à m'exprimer un peu mieux sur ce que je ressens, je fais des progrès mais je ne me livre pas autant que diddi, ou sissi, mais ça viendra petit à petit.
Comme dis ma psy, un pars après l'autre....
Dans mon tempérament, ça ne va pas assez vite, la patiente ne fait pas partie de mes qualités, malheureusement.
Les choses avancent , mais tellement lentement.
Bises.

Selon moi, le premier pas en avant pour toi...

... serait d'avoir un fil à ton nom !

Tu avances bien selon moi, continue le travail psy et reste toi-même.
C'est comme ça qu'on t'aime.

Hello Alive,

tu progresses bien tu sais. Pour certains le dosage doit monter encore et encore avant que cla ne marche.
Regarde les autres posts pour ceux (autre que TCA, on est pas assez nombreux sur le forum :-) qui sont montés au delà des 250 mg, cela te rassurera je pense.

Sinon Ramborette, n'est pas pour une histoire de concours de prises/dosage, mais plutôt pour le combat que tu mènes : "ta P'tain de guerre à toi !" ... Oui je sais, tu te dis que je regarde vraiment des films de M..... mais un bon Rambo, ça fait sourire de temps en temps :-)

Aller courage, tu es toujours là à poster et à vouloir t'en sortir c'est ça qui compte.

bises

Bon Alive, oui, je t'encourage à explorer le forum entier, pas que le volet sur les TCA, si tu t'y est limitée.

Plein de parallèles à tirer!

Mon cas est de loin pas la généralité, et il semble d'après d'autres données tout aussi fragmentaires, que certains aient dû monter jusqu'à des 400, voir 500 mg pour atteindre l'indifférence à la nourriture.

Sissi suggérait que si l'on vomit, le baclo pouvait ne pas avoir le temps de faire son effet: le pic dans le sang est atteint environ 90' après la prise. En cas de diarrhées aussi, j'imagine qu'il peut être éliminé bien plus vite.

Et il me semble que Sissi donne aussi sur son site l'adresse de son baclodoc, comme elle dit. Donc, pourquoi pas lui parler de ton cas?


Le traitement demande beaucoup de pro-activité, donc d'aller à la pêche aux renseignements. Où en es-tu de ce type de démarche? Ca rassure aussi, de voir que les autres patinent, ou même régressent de temps en temps: encore une fois, lire les fils des autres, tous problèmes confondus (sexe, polytoxicomanies, alcool, et je dois en oublier!), ça peut te remotiver.

Bonsoir,

Nico,
Merci pour ton message, au début, lorsque je suis arrivée sur le forum, il n'y avait quasiment personne concernant la boulimie, donc, je discute que le fil de sissi, je ne pense pas que ça la dérange...............???
donc, je ne vais créer mon fil, je me livre beaucoup plus qu'au début, j'avance à mon rythme .
Affectueusement.
Diddi,
Je progresse, bien ou mal , il y a des jours, je suis positive, je fonce et d'autres jours ou j'en ai tellement marre, bref, il faut se battre en permanence. Et ne t'inquiète pas sur le surnom que tu m'as donnée, ramborette, pas de soucis, moi aussi j'ai déjà regardé les Rambo, mais j'ai préféré les Rockys, c'est pareil, meme combat , je n'ai pas un adversaire en face de moi, mais un combat à mener contre moi meme .
Bises.
Mandarine,
Je l'avoue , je ne regarde que les fils concernant les TCA.
Il y a peu de témoignages sur la prise de baclo à haute dose pour soigner la boulimie , peu de recul à ce niveau là.
Je ne sais pas quoi penser à tout ça.
Je veux m'en sortir, ça c'est sur mais s'il faut prendre 400 / 500 de baclo, je ne le ferais pas.
Bises.

Il y a très peu de témoignages baclo/TCA

Au début, je pensais qu'il fallait monter énormément, au delà de 400mg/j ce n'était basé que sur un cas, le seul que je connaissais comme réussi.

Et puis d'autres sont arrivés dont Sissi, à dose "normale"

En fait, aucun recul statistique probant, personne ne le sait à ma connaissance.

Le médecin de Sissi traite quelques cas mais en fin de compte peu.
Celui de Crokette spécialiste des TCA ne connait pas vraiment le baclo de ce que j'ai compris
Peut être celui de Didi a t-il un peu de recul ?
Je compte beaucoup sur lui et son réseau pour nous en apprendre plus mais sans doute plus tard

Et j'oubliais Mandarine, aucune indication sur son médecin et son expérience

Je pense que nous avons beaucoup en commun avec l'alcool et vous savez à quel point je suis bien placée pour le savoir.
Pour moi, il est INDISPENSABLE de voir les parcours des alcools pour arriver à suivre le notre.
Mon traitement ,je l'ai bien aménagé à ma sauce grace à tout ce que j'ai vu ici depuis 1 an maintenant.

A mon avis, la difference vient de chaque personne et pas de l'objet de la dependance.
L'habitude ou pas de prendre des traitements medicamenteux (mes statistiques par rapport au questionnaire d'yves , meme si elles ne sont pas comptables, semblent conforter mon idée. Ce serai super un jour de pouvoir analyser et mettre sur un tableau ,le resultat de toutes ces données. On sait bien que beaucoup de choses interagissent avec le baclo.

Et aussi la façon d'aborder notre probleme. Je pense que mon parcours, en particulier le fait d'avoir reglé mes problemes psy avant, m'a permi d'aborder sereinement le baclo. Alive a, je pense 2 combats simultanés à mener, d'ou la difficulté.
Et j'ai vraiment hate aussi que nous ayons plus de données sur tout ça.

Mais ,je le redis, ce que j'ai vécu ce 5 juin, c'etait pas dans ma tete, je n'avais pas decidé de guerir ce jour la, je pensais et me preparais à devoir monter à au moins 300, c'etait quelque chose de médical, et il n'y a aucune raison que ça n'arrive pas aux autres aussi.

Bisou à toutes

En ce qui me concerne, à 60 mg, les pulsions sont tenues en respect, et je crois même que c'était déjà le cas avant ça, mais bêtement, je n'y croyais pas à cause de ce que j'avais lu, alors peut-être que ma dose-seuil est même plus basse...

Un addictologue de Genève m'a relaté le cas d'une de ses patientes, soignée pour TCA, à 5 mois àe traitement et 150 mg, et d'excellents résultats.

Comme quoi!

Allez je continue mon bilan

bientôt 2 mois sous baclo : 130mg

• 2kilos sur la balance - mais déjà en reprise - no "comment." et pas de cris de victoire donc car j'avais pris (+) de 5 kilos en 2 mois pendant le traitement
• j'ai toujours mal aux dents et à la mâchoire au réveil... comme au bon vieux temps, alors que cela avait disparu dès le début du traitement, idem pour les douleurs aux côtes après la nuit
• moins de rêves fantastiques, mais toujours un très bon sommeil et un endormissement rapide
• rapide à la détente dès qu'une sieste est envisageable
• un peu moins d'angoisses (qui avaient elles aussi disparues dès le début du traitement et sont revenus après autour de 110mg comme le reste)
• ma sciatique carabinée : disparue il y a 3 semaines, plus de nouvelles, qu'elle reste là où elle est
• CRISES toujours existantes, mais moins fréquentes (avant tous les jours voir 2 fois par jour) maintenant je dirais 2-3 par semaine, mais vachement moins gargantuesques. Avant, je créais le trou noir dans le placard, là il reste qd même le pot de nutella, des tablettes de choco, du saucisson, de la brioche ect... De mémoire de Didi, jamais cela n'est arrivé auparavant !
• envie de fumer (pour rappel j'ai arrêté il y a plusieurs années, je m'en crapote une ou 2 tous les 3 mois), là sous baclo envie de fumer ++ et fumage en soirée, occasion, ect...
• Conso d'alcool diminuée à fond la caisse aussi. J'ai plus de plaisir aujourd'hui à me boire un verre d'eau fraîche qu'un verre de vin blanc (bon ça le fait pas pour le Champagne...) mais pour la fêtarde que je suis, c'est quand même extraordinaire.

Bilan : c'est vachement mieux, mais peut mieux faire ( tiens on dirait le résumé de toute ma scolarité du CP à la terminale...)
Je ne suis pas encore "Zen" face à la bouffe. Je sais que ça tique, et qu'une émotion à densité moyenne suffit à me faire plonger dans mon placard des béatitudes/bouffatitudes.

Donc je refait un bilan pour mon 2ème mois anniversaire de traitement, je serais surement sur du 140mg

La phrase conclusion de ce bilan par André Gide :
" Le présent serait plein de tous les avenirs si le passé n'y projetait déjà une histoire "

quand je fais parenthèse ouvert - et parenthèse fermé =
donc à voir au lieu d'un smiley qui tourne en fait c'est "moins"

Coucou les filles ! sans oublier "le" mec présent sur ce fil dont chaque intervention est pour moi l'amorce d'une piste d'exploration... Casque et lunettes de spéléo vissés sur la tête, je gratte, je sonde, j'interroge...
J'écris jour après jour Le Journal de mon Corps -façon Pennac, le talent en moins mais diffusion restreinte, donc pas grave.
J'écris aussi le journal de mon enfance façon journal intime ; le conditionnement familial, le déterminisme social et familial, nos comportements alimentaires de ruraux damnés de la terre, le tabou lié au corps, le corps instrument de travail, jamais sujet de plaisir, le catholicisme obscurantiste, le péché, la chair, "tu as le diable au corps" m'a un jour dit ma mère alors que je me trémoussais en combinaison blanche sur une musique imaginaire... Diantre : I'm Evil.
Par la suite je n'ai fait aucune folie de mon corps (sur le plan sexuel) mais l'ai plutôt offert comme un paillasson... Et des folies (boulimie, alcool...) dieu (petit "d") que j'ai pu lui en infliger à ce corps ! -lequel corps me reste fidèle envers et contre tout. Je commence à nouer une belle relation de sympathie avec ce corps malmené.
Bref, j'étudie ce qui s'est imprimé au plus jeune âge sur mes petits neurones, les actes fondateurs, les paroles.... et trouve un tas de trucs...
Parce que, presque débarrassée de mes obsessions (110 mg aujourd'hui) je carbure, je défriche et je commence à apercevoir la lumière.
Poly-addict depuis toujours j'ai besoin de comprendre. Addictions multiples mais pas simultanées... enfin, pas toujours ! Le ciel m'a gâtée.
Didi : j'ai beaucoup ri à tes propos mais j'avoue que je les ai lus un peu en diagonale. Ce que tu dis m'intéresse et j'y reviendrai.
Pour l'instant je dois regagner mes casseroles (mes journaux pardi !)
Zoubizous et surtout ne lâchez rien ! Vous êtes tous une aide précieuse pour moi.

Bonne spéléologie Marie-Lou, la psychologie des profondeurs mène à tout !

Tu aimeras peut-être un des derniers films de David Cronenberg, "A dangerous method"...

You're not evil. On ne lâche rien.
"Le" mec égaré dans le poulailler.

PS : et ton fil alors ? Ne m'oblige à poster des cantiques punk ou ma vision des milieux ruraux (ah la paille, le sex-toy des fessiers sensibles) !

Didi, cette évocation de l'anti-matière dans l'armoire... tu imagines... ouvrir un battant et tomber dans l'univers... mieux que le CERN, la crise de boul'... nous sommes les créatrices du vide... nom de nom, dire que j'ai eu le frisson de ma vie quand j'ai lu que le boson de Higgs avait été "vu", comme on dit que Dieu existe parce qu'on l'a rencontré!


Et voilà que nous sommes "Dieu", nous, les outremangeuses!!!!!

Les fiiiiiilles!

Ah bon, A Dangerous Method : je m'occupe de le trouver ; Viggo Mortensen j'adoore, sexy en diable mais de plus en sinistre il me semble ; quoique, les frissons dans les dans le bas de la colonne vertébrale, je prends aussi...
La paille ? "Monsieur" connaît dirait-on... Et cette odeur enivrante... j'y retourne de ce pas.

Mandarine qui ne crée pas que du vide :

Toute évocation de la physique quantique sur ton fil fera fuir 80% de ton lectorat. Sache-le !
On a déjà quelques fans de Schrödinger ici, comme Verveine ou Célestin (qui m'a filé un pdf de 8 pages sur la question, jamais terminé de lire).


Marie-Lou la ruralo-phile :

Enfin quelqu'un qui me comprend !
J'étais allergique à la paille, mais je me suis dé-sensibilisé à la hussarde (idem pour les chats, ou la poussière).

La méthode dangereuse m'a surtout plu pour les raisons suivantes :

- Débat profond sur la cure de la parole, et son transfert nécessaire (monologue et onanisme, vade retro).
- Quelques (trop rares) scènes de marti-fouettage entre névrosés thérapeutes. Keira Knightley en prend pour son grade.

Film moyen au demeurant, selon moi rien ne bat (encore) le générique des Snorky's...


Bon frissons dans le foin !

La physique quantique ne m'intéresse que dans la mesure où c'est quand même assez jubilatoire de s'envisager comme puissante, au lieu de coupable.

Et puis, ce machin-bousin qui au voisinage du zéro absolu, ne sait pas s'il est onde ou matière... c'est une leçon sur le droit à être tout et son contraire, pas d'une pièce.

Le droit à la différence.

Ca va mieux comme ça? :-)

Ayé j'ai retrouvé la date du début du baclo pour moi, c'est le 26 juin.
Donc prochain bilan dans 4 jours :-)

J'ai encore qq crises, mais toujours pas de trous noir dans le placard ni dans le congélo... ça se situe je dirais à un niveau gros grignotage et pas gargantuesque.

J'évite la bad girl (cette saleté de balance)...

Je suis passée hier à 140mg :
8h00 : 20 mg
11h30 : 60mg
19h00 : 60mg

quand j'y pense avant, je fractionne un peu plus les prises.

Pas d'ES, c'est le pied.

Je vois mon doc le 4 septembre, je demanderai l'arrêt complet des Anti Depresseurs, 2 ans que j'attends ça. Ce serait une belle victoire :-)
En sachant qu'on me les a déjà diminué de moitié début juillet.


Voilà voilà,
la suite la suite

Nous y voilà 2 mois : 150mg, ES un peu de fatigue, couchée tôt le soir... rien de bien grave

Hier il m'est arrivé un petit truc rigolo, je me disais tiens 24h00 déjà à 150mg qui sait, c'est peut être la bonne cette fois.
Debout à 6h30 du mat' (je garde mes petites nièces + mon fils) c'est assez speed à la maison depuis 3 jours...
Bref dans le pâté, je dois préparer tt mon petit monde et faire la cuisine toute la famille qui arrive le midi... Je suis un peu écœurée de la bouffe dans le sens pas envie de goûter mes préparations... Tiens ça change... ça me rappelle Sissi, why not et si qqchose était en train de se passer...
Le midi, je bois 2 coupettes et demi, je grignote qq gâteaux apéros... pas envie de vin à table, je reste à l'eau, je mange, par habitude, car pas plus envie que ça, je remets une partie de mon assiette dans le plat... je mange le dessert à fond la caisse pour ne pas me poser de question, je mange pour que les autres ne se posent pas de questions non plus. Mais en avais je envie?
Si j'avais été seule me serais arrêté à l'entrée ? Je ne sais pas ...
Je suis dans une excitation fébrile... Ce serait tellement super...

L'après midi, quelques contrariétés, une mauvaise nouvelle qui me rend triste, ect...
La vie quoi, mais je ressens bien que je suis contrariée.

Le soir, envie d'une omelette, mais est ce de l'envie de manger ?
Je stresse, je suis guérie ? Il y a des signes, mais pas tous, je sens bien qq chose... mais je suis contrariée et puis un truc étrange j'ai peur d'être guérie
Je prépare pour la famille (mon mari, mon fils et moi) et hop rebelotte dès qu'ils ont le dos tourné, hop je m'empiffre, j'en ai pas envie mais je le fais : une habitude, un stress, la peur de ne plus m'empiffrer une fois guérie ! Le mot est dit.

Qu'est ce qui m'arrive : la peur de manquer, la peur que cette habitude me manque ?
Ou alors avoir tellement envie de guérir, mais je n'y suis pas? ... pas encore, peut-être fais je partie de celle qui devront monter au delà de 300, 400 mg ou plus, ça aussi ça fait peur.

Un début de 3ème intéressant, mais qq peu flippant...

Tiens tiens tiens!

Quelque chose se passe, c'est indéniable.

Sans pouvoir répondre, une idée se présente, là, tout de suite: que se passerait-il si ton entourage remarquait ça, et te faisait des remarques?

Si c'est quelque chose que tu redoutes - pour x raisons - pourquoi ne pas les informer pour désamorcer le pouvoir de ce regard extérieur, en leur demandant de ne pas faire de commentaires, par exemple?

On dirait que tu ne veux pas risquer d'être déçue, ou de les décevoir, j'ai bon?

Diddi,

He bien, oui , quel changement, un petit dégout de la bouffe, ça me rappelle aussi sissi, oui, c'est un signe et je te le souhaite de tout coeur d'arriver à peu près à la dose seuil pour toi.
Et meme pendant le repas , tu te rends compte que tu n'en avais pas forcément envie, c'est génial de ressentir ça, moi ,je ne connais pas mais en tout cas il faut t'accrocher à ce que tu avais ressenti à ce moment là.
C'est normal que tu stresses en pensant à la guérisson éventuelle, moi ma psy me dit que l'inconnu fait peur....on a tellement l'habitude de se gaver .
C'est quand on a une mauvaise pensée, une mauvaise nouvelle qui nous tombe dessus qu'il faut s'accrocher à penser à faire autre chose que de se gaver, car après de toute façon , c'est encore pire.
N'es pas peur de ne plus te gaver, imagine tous les points positifs qu'il y a sans la boulimie et tu verras à quel point ça doit être extraordinaire.
En ce qui concerne de monter, je suis mal placée pour répondre à ça, je galère tjs à 300...
Chaque pas après l'autre .
Et le meilleur reste à venir.
Bises.

merci les filles...

votre soutient fait chaud au cœur,
surtout que je viens de poster sur un sujet très difficile,
j'ai un peu de mal à me remettre là :-)

Mais je ne pense pas être guérie.
La bouffe "m'obsessionne" encore un peu trop pour être "normal"...

c'est juste un point positif du traitement, encore un, hein alive ;-)

Et si tout bétement il se passait la même chose qu'il se passe pour l'alcool ?
Tu arrives peut être simplement tout près de ta dose

Olala si c'était vrai Sylvie

je m'accroche à tes derniers mots :-)

Ben je plussoie aux propos de Sylvie, le dégoût de la nourriture, c'est comme ça que j'ai su que j'étais surdosée et que je suis descendue de 10 mg.

Et puis ton obsession, c'est peut-être plus l'habitude que le craving. Ca peut être aussi obsédant de constater ce changement, que d'être obsédée par la nourriture!

Forza, Didi!

Je ne veux pas pourrir le fil de Magnolia, si jolie ;-)

Mais Mandarine, je suis désolée,
je ne peux pas effacé ce post parce qu'il t'a "touché", tout comme le premier parce que j'ai écrit "minette" dedans. M'auto censurée pour ne pas te froisser, je ne trouve pas ça bien.
Le suicide est un sujet délicat, l'écrire m'a pris bcp d'NRJ, je tourne en rond depuis ce matin autour de ça...
Je le reposte donc chez moi, parce que ça me touche et que je ne suis pas du tout ok avec ce que tu écris et que c mon droit.

Je tiens à poster sur ce sujet difficile : le suicide.

Ma maman s'est suicidée suite à une dépression lourde, elle n'avait jamais été malade. Peut-être quelques micros déprimes dans sa vie, passées à la trappe seule, sans soutient psy...
Mais à la fin de sa vie, son IMC frôlait celui de l'anorexie, ses prises de sang était celle d'une anorexique. Rien à voir avec le sujet. Elle n'a jamais été anorexique, elle a souffert de léger surpoids, mais elle a réglé dans sa vie il y a bien longtemps via plusieurs régimes ect...
Ce n'est pas ça qui l'a tué.

Se suicider n'est pas un choix, ce n'est pas un acte noble ou romantique (que j'ai pu entendre comme conneries là dessus)... Mon sang bouillonne en écrivant ces mots, j'aurais pu en trucider qq'uns en société comme ça.
Se suicider c'est parce que l'on a plus le choix, justement.

La dépression est une maladie grave qui l'empêchait de manger. Elle n'avait plus envie de rien, à la fin même de vivre. Elle souffrait intérieurement atrocement (inutilement, vous vous direz peut-être, mais la souffrance est là quand même). Combien de fois, j'ai entendu des bien pensants lui dire, allez arrête tes conneries, c'est une histoire de volonté, tu n'as qu'à te secouer les puces... Ceux qui sont alcooliques, boulimiques, hyperphages, ect... ça ne vous rappelle rien ? Quelle bande de connards ignares.

Pendant plusieurs mois elle a souffert en silence, elle ne nous en a jamais parlé.
Puis on l'a vu un jour, décharnée, à pleurer sans arrêt, à vouloir se cacher, disparaître.
La vie l'avait déjà quitté.
Elle ne l’habitait plus.

Trop tard, on a compris tous son malheur, sa souffrance trop tard, à sa première TS (poignées ouverts au cutter, tendons tranchés + médocs par centaines + alcool...) Elle aurait du mourrir. La psychiatre qui l'a pris en charge m'a dit, c'est une rescapée, elle ne devrait plus être là...
La vie nous a offert un mois de plus avec notre maman, les jours les plus effrayants de ma vie, et en même temps que du temps bonus... Seuls certains peuvent comprendre ça.
Et puis un mois plus tard, jour pour jour avec sa 1ere TS, elle a pris un fusil et s'est tirée dessus. Elle est morte sur le coup, à ce qu'on m'a dit...
Après j'ai du tout gérer, flics, enquête, préfet, morgue, rapatriement du corps, curé (qui est un ami et la connaissait, et qui n'a pas été à convaincre pour son inhumation digne d'elle = l'église, normalement, n'enterre pas les suicidés vous savez), donc enterrement, parcelle à trouver, ect... Les commentaires des gens... oui pour les suicidés, ils se lâchent vous savez... La honte pour nous de ne pas l'avoir sauvé. L'horreur absolue quoi.

Tu vois Mandarine, une vie heureuse et réussie, 2 enfants bien élevés, avec une belle carrière qui devait les attendre, sa belle maison, la retraite enfin, de l'argent, un mari qui l'aime, une famille aimante, n'est pas le "fil ténu" qui l'a raccroché à la vie.
Pour ceux qui se suicide, il n'y a pas d'appel au secours ou tetamen comme tu le dis (ma mère en est le parfait exemple). Ni de "fil tenu" pour les raccrocher" à la vie... Attention donc à ce qu'on écrit.

Ce que j'écris peut vous paraître cru.
Mais c'est ça le suicide.
Ce n'est pas un but quand on est malade ou quand on souffre, c'est LA solution, la dernière solution.
Parce que rien n' a marché, rien n'a pu vous guérir. Ni psy en tout genre qui ont choisi cette p^rofession que pour s'occuper ou gagner du fric, pas par amour ni compassion des souffrants. La seule psy compétente était la psychiatre de l'hopital qui a été d'un soutient extraordinaire, les "psychologues mères de famille de banlieue au 2/5ème" comme je les appelle, ne sont que d'affreux irresponsables, ils lui ont proposé un RDV toutes les 2 semaines, parce que elles ne travaillaient pas certains jours de la semaine... elle s'était pourtant défoncée, ma mère malade, pour les trouver... Elle aurait du consulter 2 à 3 fois par semaine normalement avec sa 1ere TS). Faites attention aux psy que vous consultez si vous ne le sentez pas, inutile d'enrichir ces gogos. il y a des gens bien qui ne demandent qu'à vous aider... Moi, j'ai eu de la chance, j'ai trouvé qq'un de très bien.

J'ai mis des années à comprendre que ce n’était pas ma faute. Je n'ai pas pu la sauver.
Je compile toujours tous les articles que je trouve à ce sujet (le suicide), toujours 6 ans après, à me dire cela aurait pu la sauver...

Après avoir lu le livre d' Ameisen, je me suis même dit, le baclo aurait pu la sauver. Elle souffrait depuis toute petite, d'anxiété, de façon incroyable, de façon démesuré, tout était là depuis le départ... Son anxiété. Ceux qui ont lu le livre savent de quoi je parle.



4 mois avant le départ de ma maman, un ami que je connaissais depuis 10 ans.
Je travaillais avec lui dans la même boite depuis 4 ans, il était venu me débaucher comme on dit. Je le voyais tous les jours, on déjeunait ensemble tous les jours...
Il a mis fin à ses jours un 14 juillet suite à une rupture sentimentale. Comme ça, une fille qu'il connaissait depuis qq mois. Sans rien dire, sans rien laisser.
Il a prit des médocs puis s'est pendu chez lui. Dans son bel appart à Vincennes. Il avait lui aussi tt pour être heureux, un bel appart, un super job, des amis et une famille qui l'aimait de tout leur cœur.
Là aussi Mandarine, malgré tout ça, je ne vois pas le "fil ténu" on aurait pu lui tendre.

Bon là, je suis déprimée, j'ai tout donné, tout pleuré...

Mandarine,

Je souhaite bonne chance à la personne qui parmi tes proches se trouve dans ce cap difficile.
Je sais qu'il aura tout ton soutient.

écrire a ce sujet pour moi, réponds à ta demande justement de ne pas censurer ce sujet difficile à aborder car terrible qu'est le suicide.
j'espère que tu le comprendras.

Edith

Mais Didi, c'est toi qui as voulu l'effacer, je ne t'ai rien demandé de tel, j'ai même regretté que tu les vires... nous avons des avis différents et je trouve bien qu'ils puissent coexister, juste ça. Tu n'es pas d'accord avec ce que je dis - même si je pense encore que tu y as mis un sens différent de ce que j'ai voulu exprimer - et nous avons toutes deux le droit de dire ce que nous pensons.

Je pense même que c'est vital pour réajuster le rapport qu'on a au monde quand le rapport avec la nourriture change à ce point. Et pour l'avoir expérimenté, je sais que quand on tourne autour de sa dose-seuil apparaît de l'hypersensibilité/hyperréactivité. Donc, vraiment, en plus, c'est une preuve pour moi de bonne santé chez toi, de batailler pour te faire entendre.

Pour le sujet du suicide, je me pose la question de ce qu'on peut offrir de différent, de plus, aux personnes qui ont des pulsions de mort. On peut en parler en privé, si tu veux, d'ailleurs comprendre ce que tu as compris de mes propos m'ouvrirait une porte, à moi.

Merci de ta réponse Mandarine, c'est très mûr de ta part.
Très intéressant aussi.

Le terme de "pulsions de mort" ne parle pas trop.
Je ne sais pas trop comment t'expliquer pourquoi. Peut-être est ce le mot lui même.
Pulsion, compulser, pulsation... pour moi c'est plutôt la vie, résister...

En fait, tu n'as pas spécialement dit qq chose parmi tes propos de choquant.
Non, ce qui m'a marqué c'est dire qu'on peut stopper qq'un qui veut en finir avec la vie en l'aidant à se raccrocher à qq chose.
c'est ce que j'ai essayé de faire avec maman pendant 30 jours... et crois moi j'avais des arguments...
J'ai mis 2 ans de psychothérapie, puis encore 2 ans sous AD et thérapie pour comprendre et accepter que rien ne peut arrêter qq'un qui veut en finir avec la vie...
Même pas en HP... Il y a tjrs des suicides même là bas, avec les soins et un suivi 24h sur 24.

J'assimile le suicide en terme plus de maladie liée à la dépression, ce qui a été prouvé d'ailleurs, tout se joue au niveau des synapses, les neurotransmetteurs ne jouent plus leur rôle, et tout se dérègle, l'info ne passe plus correctement au niveau des neurones, mais je ne suis pas docteur ni scientifique, des tas d'articles existent là dessus.
Bref, pour moi c'est donc une maladie qui transforme complètement un individu et cette maladie peut se soigner avec des soins spécifiques comme une prise en charge médicamenteuse, traitement et suivi psy.

Ce sujet me tient à cœur comme tu peux le voir, à cause surtout de tous les préjugés liés au suicide que j'ai pu entendre ou être confrontée après.
Pour moi ce n'est pas un sujet tabou, mais un sujet qui dérange bcp de monde quand je commence à expliquer tout ça.

En tout cas merci de ta réponse et de ton ouverture d'esprit.

OK, je commence à entrevoir ce qui a pu manquer à mon propos: de dédouaner ceux qui restent et ont fait leur maximum. En fait, je pense qu'on dit quelque chose de parallèle: il y a une telle aura autour du thème, tant de préjugés, que toute discussion est comme figée, déjà que la douleur sidère les proches.

Les préjugés dont tu parles toi, c'est quoi, qu'as-tu entendu? C'est justement important qu'on en parle, parce que si on se dit que déjà là, c'est un consensus, c'est foutu pour avancer.

Bonsoir,

Houlà , là , zen, restons zen......
Oui Diddi, le post que tu avais écrit me concernait, ce n'était pas du tout pour etre désagréable avec ceux qui ont de bons résultats.
Chacun, chacune, nous sommes là pour s'entraider, pour sortir de notre dépendance.
Il est très important de dire quand les choses se passent bien, que ce soit à 60mg ou 120mg ou peu importe le dosage comme il est aussi important de témoigner quand ça ne se passe pas bien.
Je mène un combat, je suis à 300mg et je ne m'en sors pas encore.
Le forum est un lieu de partage.
Soyez cool.

Bises à tous et toutes.

En même temps, c'est bien que ça sorte, non?

Là, du coup, je me mets à réfléchir à ce que ça signifie quand quelqu'un cesse d'être "le goinfre" désigné.

Qui va tenir le rôle de celui qui focalisait les discussions?

Chez moi, depuis des éternités, celle qui démarrait un régime et démontrait des résultats se voyait emboîter le pas par les autres, ou suciter des commentaires bizarres si le temps n'était pas opportun pour faire la même chose. Une espèce de compétition malsaine existe depuis toujours. Et quand les kilos revenaient, il y avait comme une espèce de "ouf", "ah, elle reste des nôtres", comme si on avait été infidèle à un credo familial, ou plutôt il se peut bien que ce soit une histoire de jalousie...

Donc le baclo je me suis dépêchée d'en parler, histoire de dire que la solution existe, servez-vous si vous en voulez, pour casser cet effet chiant. Pour ma mère, je vous ai dit, l'info est dans ses mains, je me détache de cet effet-miroir, ça lui appartient. Pour ma soeur, elle a un ami, et se préfère encore dodue mais peau tendue.

Et bien, et bien! je m'absente quelques jours.....

PAs vraiment d'avis sur le sujet, meme si j'y ai pensé souvent lors de ma depression. Mais pour le reste j'ai pas d'avis, sujet surement trop sensible pour moi.

Je vous fais un gros bisou à toutes et m'en vais poster sur mon fil pour donner des nouvelles à ceux qui s'inquietaient

Le sujet du "suicide" est un peu difficile à aborder... Qui n'y a jamais pensé, et qui ne l'avouera jamais de peur d'effrayer ses proches, ou de honte tout simplement.
Mais fermons cette parenthèse peut-être de souffrance, moi c'est ce qui m'a fait + ou - précipiter dans cette maladie qui est l'hyperphagie,
me goinfrer m'a peut-être sauvé la vie un temps, tant la douleur était insupportable.
Le problème, c'est que maintenant chaque inconfort même supportable, la moindre contrariété, la moindre émotion bonne ou difficile, me fait me goinfrer.
Le mécanisme est en place. Le baclo devrait pouvoir m'aider à le court-circuiter.

Pour ça je m'accroche vraiment au livre d'Ameisen, quand lui ressentait cette fameuse crispation musculaire quand il était angoissé, hop il buvait.
Moi, c'est mon ventre au niveau de mon estomac qui se sert tellement fort, ou ma gorge qui se contracte, bref tout se contracte à l'intérieur et sous les côtes flottantes aussi, c'est très douloureux.
Manger détend le tout c'est dingue... Mais le pire, c'est que avant ma thérapie avec Docteur Z., je ne ressentais même pas cette douleur physique, puisque dès que l'angoisse arrivait, hop je mangeais... donc même pas le temps d'avoir mal. Pas le temps de comprendre ce qui se passait, je m'anesthésiais direct en bouffant. Et quel plaisir, quel bonheur, quelle sensation de décontraction... Jusqu'à ce qu'arrivent les kilos et la balance, et là rebelote : angoisse - bouffe - anesthésie provisoire - kilos.
Le cercle pas vertueux du tout.

Mandarine,
moi j'ai un peu de mal à parler de mon traitement sous baclo.
Il n'y a que moi obèse parmi les miens.

Je n'ai pas envie d'en parler tant que je n'y suis pas arrivée. Pour éviter encore un espoir ruiné si cela ne marche pas, et ne pas attirer la pitié des autres, potes, famille ect...

Le livre d'Ameisen trainait dans ma cuisine quand ma belle sœur l'a vu.
J'ai essayé de lui expliquer alors ce que c'était que le baclo. Elle semblait intéressée pour son mec qui aime bien la fumette, puis avant de me sortir "dis donc, ce serait super pour moi pour arrêter de bouffer et perdre du poids" Elle est très jolie, même pas grosse, sensuelle, pas dodue, magnifique, juste 1 ou 2 kilos à perdre de sa 2ème grossesse mais qui lui va à ravir. Elle avait fini par assimiler le baclo à un coupe faim... Je lui ai expliqué que ce n'était pas ça et qu'elle n'avait aucune addiction à la bouffe, à part aimer manger... Peine perdue le mal était fait.

Depuis j'évite, je ne sens pas assez convaincante pour pouvoir en parler.
J'attends de leur servir la preuve d'être guérie, et peut-être aussi de perdre du poids, parce qu'ils ne m'ont jamais vu me goinfrer, en société niveau bouffe je suis tout ce qu'il y a de + normale... je suis juste de super mauvais poil quand je dois freiner mes pulsions le temps de pouvoir aller me goinfrer en cachette.

Donc voilà, quand je me sentirais + à l'aise niveau bouffe. Et que j'aurais perdu du poids; la preuve par le résultat. Je serais + à l'aise pour parler baclo ce super médoc.

Coucou les poulettes !

(Lino se permet...)


- J'avais loupé le débat sur le suicide. Ayant zéro TS sur mon palmarès, je ne suis pas d'un grand secours, mais le sujet m'a tourmenté durant des années.

- Ce forum devient funky : en cas de coup dur, houlala j'hésite à poster mes malheurs. En cas de victoire, houlala on va croire que je me la pète. Entre les deux : houlala j'ai écrit n'importe quoi, vite j'efface mes posts !

- Alive, tu m'épates de plus en plus. C'est toi qui recadre les débats désormais, tu es finalement plutôt "cool" je trouve !

- Bien vu Didi pour le "mécanisme en place". Les circuits de la récompense sont facilement faussés.

- Mandarine et tes copines : co-dépendance réciproque. Chez les drogués c'est complètement tabou de dire "j'arrête les conneries", personne ne veut entendre ça, et ils seront là en cas de rechute...

- Je suis toujours en contact avec la boulimique la plus timide du forum. Elle a une "technique" révolutionnaire de binge-eating : au lieu de vomir, elle n'avale même pas, et recrache la bouffe. Terrible, non ?

- Parler du baclo AVANT d'être libéré de ses pulsions : j'adooore ! Ça me met une pression d'enfer, mais une pression positive. En fait non même pas, ça me motive juste à avancer !


Bises les dindes

à la clinique où j'étais hospitalisée j'ai connu des filles qui recrachaient leur nourriture au lieu de l'avaler ! moi je ne pourrais pas !
le débat sur le suicide, je ne m'y risquerais pas, ayant moi aussi zéro TS !

oh rassurez vous pas besoin de faire une TS pour en parler, heureusement.
Dans mon cas, la bouffe m'a sauvé de la dépression, et oui... un mal pour un bien, mais jamais de TS au compteur...

Et toi Nico t'en es où?
Me brode pas un truc entre Saturne et Jupiter ;-) je sais que tu aimes te prendre pour un spoutnik !!
Comment vas tu ? Tu t'acoquines toujours aux dindes pour rigoler je vois :-)

Toi tu essaies de me dire poliment que 10 jours sans poster sur mon fil c'est scandaleux, non ?
(Ça l'est, je sais...)


Alors moi, ma capsule spatiale évolue toujours à 200km/h de la vitesse de la lumière noire, j'aperçois Baclofenus-prime par le hublot, ça me fait des frissons dans mes 478 tentacules...

Hum hum.

Bah moi ça suit son cours, 180mg de baclo depuis 3 jours. Toujours pas d'indifférence, toujours quelques ES bien sympa (étouffements nocturnes). Mon sommeil de compet' continue, mon moral de gagneur aussi. Pas trop de stress, ni de doutes, ni d'urgence quant au traitement, je continue de consigner scrupuleusement mon quotidien dans mon fichier Excel...

Mon chien pue toujours autant, mais on s'adore. Et ma copine est enfin rentrée de vacances, session love hier soir. Yeah !
Ah oui, et j'ai babysitté ma nièce de 16 mois tout seul, comme un grand (punk). Zéro pleurs, même pour changer la coucouche c'était la fête du slip (je me comprends). Je lui ai appris quelques chansons douces à la guitare (de ACDC). Et comme moi, elle aime faire sa conne !

Et j'ai cessé la sur-consommation de tourtes surgelées aux poireaux du Auchan. Je me suis remis à la cuisine (= je me fais des sandwich) !
Toujours une vaisselle par mois maxi...



Bonus track : ma célèbre recette de la dinde fourrée au baclofène !

- Repérer une jeune dinde fougueuse. Elle doit picorer joyeusement sur le forum, et tolérer votre humour discutable.

- Puis l'alpaguer en finesse, à l'aide de ma tapette-à-volatile© (plans détaillés dans Maisons & Travaux de ce mois).

- Se munir du dossier spécial "Psychologie des profondeurs : ne perdez que 200g et n'allez pas à la plage en bikini" (tous les ans dans Femme Actuelle).

- Rajouter une pincée de blagues salaces. Personne ici n'ignore que si Sissi est sortie des TCA, c'est pour mieux sombrer dans les TTC (Troubles des Tites' Coquines)...

- Mettre le tout dans un grand plat, four thermostat sauna pendant 3 mois de baclo. Remuez de temps en temps avec un message à coté de la plaque, du genre "Signez la pétition pour tuer Dukan" ou encore "Balance ta balance".

- Lorsque le poulailler est plein, se volatiliser, en prétextant qu'il faut sauver Jupiter.

- Aller acheter une vraie dinde farcie (rayon surgelés du Auchan).

- Servir avec des mandarines en accompagnement.


Moi en pleine action (1er contact avec Alive) :




J'espère bien, ma chère Didi, que cela te dissuadera à l'avenir de prendre de mes nouvelles !

PS : Je vous adore, il va sans dire...

T'es meugnon, grand poireau, va.


Co-dépendance, mmmh, je ne dirais pas ça. Manque de différenciation, et une mère infantile qui se tortillait d’aise quand nos copains de classe la prenaient pour notre sœur (elle avait 18 ans quand ma sœur est née). Je précise qu’elle est arrivée à se mettre en compétition avec ma frangine au point de nouer une relation avec son petit copain…

C’est pas de la co-dépendance, ça, mais une malsaine émulation. Et ma grand-mère était un mélange terrible de fiel et de miel...

Non, allez, c'est barré, chez nous, l'amour filio-maternel. Alors quand je vois la réusssite de ma soeur avec mes neveux, équilibrés, drôles comme tout, qui s'adorent, avec des métiers et des papiers créatifs, je suis ébaubie, les miracles, c'est beau!

OH BAH NON,
je me poile encore...
Je te redemande bientôt des nouvelles :-)

pauvre Alive, te laisse pas faire cocotte !

Sinon, moi je suis mûre pour être farcie à Noel...
Euh, sans mauvais jeux de mots Nico, cela va de soi !!!

Sympa Mandarine chez toi dis donc !
Prête à changer tout ça ? à rééquilibrer les forces ?

Boh, ce que j'ai appris en thérapie, c'est que je ne vais changer personne, je ne peux que me changer, moi.

Alors j'ai rétabli la bonne distance avec l'une, me suis rapprochée de l'autre, et je profite de regarder les 3 guignols me réjouir l'âme.

Bonsoir,

Alors là, je suis sur le ........
Nico,
Je ne savais pas pas que j'étais une dinde.........ou une poule..
Je vais emprunter un fusil à mon neveu pour me défendre.
J'en rigole encore de tout ce que tu as dis...

J'ai pas bien compris pourquoi je t'épates ?? mais je ne supporte pas les conflits pour des broutilles, un petit maltendendu , je préfère le calme , on est là pour se soutenir , partager ce qu'on ressent. Tu dis " tu es finalement plutot cool " ......ben oui, je le suis . Je me rends compte tous les jours qu'il y a tellement de choses plus grave dans la vie, que lorsqu'il y a un petit problème , je relativise , je pense à tout ce que j'ai vécu ces dernières années et je me dis que le meilleur reste à venir.
Moi aussi, j'ai hésité à poster quand ça ne va pas mais je me rends compte que malgré tout j'ai besoin de la dire, si ça se passe bien, c'est pareil.

Si tu veux me faire cuire pour noel , va falloir que je prenne du poids encore.....
Donc , tu vas devoir trouver une autre victime.

Bises