Loin de moi l'idée de réduire ton trouble à un petit problème de rien du tout et être sous anxiolytique n'est pas anodin, il n'est d'ailleurs pas dit que ce soit moins néfaste à la longue que de prendre du baclofene.
Je me disais juste que parfois les TCA sont l'expression d'une anxiété sur laquelle le baclofene n'aurait finalement qu'un effet collatéral bien qu'efficace.
J'essaye juste de comprendre.

Alors je vais essayer de creuser l'idée que, comme tu dis, "les TCA sont l'expression d'une anxiété sur laquelle le baclofene n'aurait finalement qu'un effet collatéral bien qu'efficace. "

Peut-être; mais le truc commun à tous ceux qui se baclofénisent, c'est l'impuissance à contrer la pulsion, et le temps passé à chercher la substance ou à lutter contre la prise de substance. Avec en plus le désespoir de ne pas comprendre d'où ça vient.

Et l'anxiété est quelque chose de présent partout dans les discours ou le mode d'expression des dépendants.

Effet collatéral ou pas, c'est le seul médoc efficace qui dégomme à la fois la pulsion et l'anxiété.

Ca c'est mon ressenti perso.


Comment tu vois les choses de ton côté, vu ta propre histoire?

pour moi ce n'est pas l'anxiété c'est carrément un refus de me laisser vivre mes émotions

Pour ma part je suis une grosse angoissée, mais ni le prozac ni le xanax n'a réussi a éradiquer les compulsions.C'est pour cela que je disais plus haut que les troubles alimentaires peuvent parfois être l'expression de l'anxiété. Mais ce n'est pas toujours le cas comme le confirme Didi et, d'ailleurs dans mon cas personnel, l'angoisse n'est pas le seul déclencheur.
Le baclofene n'a aucun effet anxiolytique sur moi (je suis à 60 mg, c'est pas bcp).

Aussi pourquoi tu te posais la question de substituer le baclo par un anxio? L'anxiolytique n'évite pas de "compulser" à moins que seul l’élément déclencheur des compulsions soit l’angoisse.

Justement...

A part ça, angoisse et anxiété, c'est pas la même chose.

C'est l'état anxieux qui déclenche les pulsions, chez moi.

Bonsoir,

Je suis ton fil depuis quelques temps mais je n'avais pas encore posté dessus.
Tes interrogations me font réfléchir.
Je partage votre avis, c'est l'anxiété qui est calmé par la nourriture. Mon angoisse est permanente.
Je suis d'accord avec didi, manger m'empêche de ressentir les émotions. quand ça ne va pas, je mange, comme ça, je ne subis pas.
Et c'est dur de laisser la porte ouverte aux émotions et tellement facile de la fermer.

Merci pour vos échanges très intéressant.

bises
Delphine

Merci Phinouse, j'aime bien comprendre, parce que comprendre, c'est un bout de la solution

Coucou les filles intéressant comme disctut'

"Morceau manquant", intéressant ça.

On dit "manger un morceau". Moi je perds des morceaux de mon anatomie.

On va remplacer par des bouchées d'autre chose, quoi, oui? J'ai plus d'appétit pour des choses étrangères à l'alimentation.

D'une manière ou d'une autre, on parle de se nourrir. Sinon le corps, quoi alors?

Génial cet échange.
Flo ce que tu ressens c'est assez proche de ce j'ai pu ressentir au moment où mes traitements AD + anxiolytique étaient optimum, pendant quelques mois les crises n'étaient plus là mais il me manquait quelque chose... et au final je n'avais plus l'impression d’être moi même. La cherche de cette partie manquante est devenue obsessionnelle et angoissante, la boulimie est revenue... en pire!

Contrairement à toi, Faten, je me sens moi, j'ai pas d'autre traiements hormis le baclofène, enfin si, juste du Levothyrox pour la thyroide !

Si non je prends jamais rien, une fois dans ma vie, j'ai pris 3 mois de Zolof !! que j'ai arrêté du jour au lendemain, en me disant :

tu as deux choix dans la vie, soit tu te suicides, soit tu mets un coup de talon et tu remontes !

J'ai reflechi et j'ai fait mon choix, je suis encore là !

La partie manquante, comme je le disais dans un autre post, c'est comme un abcès que l'on m'a retiré, j'attends juste la cicatrisation, les points sont encore frais !!! mais l'infirmier est très gentil !

Douce nuit
Gros bisous
Flo

Je crois que la partie manquante chez moi c'est tout ce que la boulimie "a bouffé" dans ma vie. 10 ans à s'enfermer, s'endetter, s'isoler, ça ronge une vie. Je ne crois pas qu'il suffise de se dire "sit je vais mieux, soit je me suicide"...
La dépression n'est pas une question de volonté ou non de guérir.

Je suis pas depressive, même si parfois il m'arrive de toucher le fond, et je cache pas, que ça me fait un bien fou, je vis mes remontées pleinement, je me suis construite une carapace que je ne pourrai jamais faire ceder ! effectivement trop d'anges heureux" la vie n'epargne personne !

J'ai a certains moments de ma vie été borderline, mais je suis restée à la limite, puis-vous comprendre ?

Salut les boulimiques et autres.

Je disais chez Didi que je vivais un truc qui me laisse songeuse.

Voilà: des pulsions, je n'en ai plus, c'est clair et net. Mon poids reste stable à moins 5-6 kilos, je pensais continuer de redescendre en-dessous de 100 les doigts dans le nez avant Noël, eh bien, que nenni.

Le corps fait une pause après une première descente en toboggan, littéralement, d'accord. Mais ma tête fait aussi une pause: j'avais la niaque l'été et l'automne, pour plein de raisons. Dont certaines ne me foutent plus la niaque, au contraire, j'en suis à les abandonner tellement elles ont pris une tournure désagréable. Là je sors de la crise majeure, la solution de remplacement est déjà en place, c'est bien, ça va m'occuper le tête plus sérieusement que le truc précédent qui avant de merder, me donnait à m'emmerder sérieusement lors des séances de travail, j'avais l'impression que c'était du remâché, de faire pour faire, que rien de plus n'allait en sortir, en plus de côtoyer des gens mous ou des gens ivres de pouvoir.

Pourtant, petit bilan: plus de pulsions, mais je retrouve une tendance de manger un peu au-delà de ce que j'ai besoin de manger, à me faire plaisir avec des fritures et des pics-nics, surtout; pas le courage de me faire à manger un vrai repas, et puis la sensation de réplétion est moins forte. Pour autant, je peux me réveiller vers 4 heures du matin en ayant faim, vraiment faim, et pour pouvoir me rendormir, une pomme fait l'affaire. Et j'aime les fruits de plus en plus, donc c'est quelque chose qui s'apparente à la mini-crise de Didi, et à des épisodes normaux de la vie de tout un chacun, quand on compense un truc morne ou pénible en se distrayant.

Bref, ma lune de miel avec baclo est terminée, je dois vivre le quotidien avec lui à présent. Soit, quand la vie me fait des entourloupes, surtout pas tenter de contrôler, ça c'est fini, j'ai donné, on paie plus tard avec intérêt.

Je vois plutôt ça comme redoubler d'attention devant certains signaux, ne rien négliger. La situation craignos que j'évoque, j'ai contribué à la mettre moi-même en place: en avril, un premier groupe de travail de dix personnes a été pénible, et j'ai réalisé qu'à l'automne, je prenais le risque de retrouver cinq personnes de ce groupe-là, quatre fortes têtes, (un qui ne l'est pas, un chouette bonhomme). La dernière forte tête, c'est moi.

Et malgré le petit feu bleu qui s'est mis à tourner dans mon cerveau, j'ai persisté dans un choix auquel je n'étais pas obligée: je pouvais reporter ce mandat de groupe et l'effectuer avec une autre équipe, ben non, je me suis crue plus forte, quelque part c'était intéressant de relever le challenge de mener à bien un autre travail ensemble, vu que nous connaissions chacun les écueils à traverser avec cette équipe-là.

La marge était d'entrée de jeu bouffée, et c'est là qu'est l'os, car une autre personne de l'équipe de dix de l'automne s'est révélée être très mal dans sa peau, compensant par des comportements tyranniques. Grosse mésestime de soi tout en se pétant un ego maximal, écrasante, donneuse de leçons, un comportement de procureur... j'insupporte, c'est physique. Bref.

Donc, comme trop c'est trop, et que j'ai compris qu'il n'allait rien sortir de bon de cette histoire, j'ai pris un peu tard l'option de me retirer de ce mandat, mais je l'ai prise. Ca me coûte au portemonnaie, mais comme on dit, "Plaie d'argent n'est pas mortelle". Et puis je prends une bonne leçon, précipitation est mauvaise conseillère, j'ai encore jusqu'à fin 2014 pour terminer un mandat équivalent, je n'avais aucune raison d'accélérer le mouvement sinon une fierté à le faire et un gros appétit pour relever des défis, en général: je pensais déjà à m'inscrire en fac ensuite pour un master, connaissant bien la senstion de vide intérieur qui surgit lorsque je n'ai plus à réfléchir. Avant, quand j'avais un boulot chiant, mon orgueil me servait à survivre avec. Maintenant que ce n'est plus le cas, je cherche comment bien vivre mes besoins d'occuper mon petit vélo mental.

Ca m'a bouffé une énergie dingue, cette mauvaise histoire-là, mon réservoir est presque à sec, et je pense que c'est ça qui me freine, je me leste en somme, et je ne peux plus décoller.

Ce qui accrédite la théorie que le baclo fait ce qu'il a à faire, mais que pour le reste, c'est moi qui dois bien écouter ce que je ressens.

Donc je vais juste rester sur cet équilibre des moins 5 - moins 6 kilos, en attendant de voir ce qui se passe en moi lorsque j'aurai annoncé mon retrait aux diverses personnes, sans pour autant me justifier - ça c'est vital aussi pour l'immense culpabilité que j'ai bien nettoyée de manière générale, mais qui repointe ici et là son vilain museau.

Autre détail intéressant, lorsque j'ai pris ma décision par devers moi seulement, j'ai traduit le sentiment de soulagement qui m'a envahie par ces mots, littéralement: "50 kilos ôtés de mes épaules".

Ca ne saurait être plus parlant!

Dernière chose: le forum est précieux pour poser des trucs qui continuent sinon de tourner dans la tête, et trouver d'autres voies: je commençais à penser à remonter le baclo, mais c'est pas la meilleure idée, car j'ai eu la preuve en lissant les doses sur la journée qu'à 60 mg j'avais trouvé ma dose-seuil. Donc causer me permet de dépasser ses premières intentions, pas toujours dictées par un maximum de raison.

Wait and see, se faire confiance, chercher en soi les ressources qui dorment.

Ton post confirme ce que je vis, il me semble, mandarine. Le baclo n'a rien de miraculeux, il gueris une addiction, des pulsions mais c'est tout et je t'avoue, pour moi c'est énorme car je n'avais pas d'autre probleme,je m'en doutais, je le sais maintenant. Je me revois dire ça à ma derniere psy, qui m'a prelevé 10x 50€ en seance d'hypnose.

Le probleme TCA est bien multifactoriel. Une fois les pulsions parties, il nous reste notre surpoids qui ,helas, ne partira qu'en réduisant un peu notre apport calorique et en faisant un peu de sport, et pour la part psy qui nous a poussé à devenir une droguée de bouffe, quelques séances si cela n'a pas été fait dans notre long parcours de "gros qui se soigne".

Je n'ai pas tout compris dans le debut de ton post, mais j'ai l'impression de résumer en disant que le baclo ne resoud pas les problemes de la vie professionelle, sociale, privée....

Le baclo nous met à armes égales avec les autres, ni plus ni moins. A chacun de trouver sa façon de lutter contre les tracasseries de la vie, désormais ce ne sera plus en engloutissant. Ces autres ont trouvé leur façon depuis longtemps, nous on doit en trouver une maintenant.
Y a plus qu'à...... non?

[quote=sissi
Le baclo nous met à armes égales avec les autres, ni plus ni moins. A chacun de trouver sa façon de lutter contre les tracasseries de la vie, désormais ce ne sera plus en engloutissant. Ces autres ont trouvé leur façon depuis longtemps, nous on doit en trouver une maintenant.

Excellent, cette formule que le baclo nous met à armes égales...au début j'avais un peu l'impression d'être dopé mais non...tu vois juste, merci pour ton regard perçant!

Bonsoir Mandarine,


Effectivement les tracasseries de la vie c'est une choses, l'aspet social, privé, pro une autre, nos maladies, une autre, et le baclo ne ressout pas tout.

Il libere de ces pulsions morbides, pour pouvoir se consacrer à autres choses, s'aimer, prendre soin de soi, faire du sport, manger plus sainement, devenir egoiste, ce que nous n'etions pas !

Douce soirée
PRends soin de toi
Bisous
Flo

Pour moi,
Les emmerdes sont tjrs là même 100x pire. La différence c que je n en remets pas une couche en m abrutissant avec la bouffe. Je n éteints plus ce que je ressens. Je n ai plus peur.
Trouve ta voix. Guérie tes angoisses. La baclo n est que la béquille qui te permet d arriver là où tu en es arrivée. Continue d avancer.
Bises

Voilà, oui, exactement.

Au cul, les angoisses.

Coucou Mandarine,

ça pour de la motivation c'est de la motivation ! na !!!!

Gros bisous ma belle
Accroche toi
Milles pensées positives
Chaque choses en son temps
Douce soirée
Prends soin de Toi
Flo

Coucou gentille Mandarine! Comment vas tu en cette nouvelle année?

Mais je vais bien, Pipamia, merci!

Contente de recommencer le boulot, ça me donne un cadre.

J'entame aujourd'hui la redescente du baclo, soit 50 mg, je guette... Aujourd'hui déjà, je me suis retrouvée dans le genre de situation qui pourrait déclencher une pulsion, mais ça va.

Et puis, grande nouvelle, j'ai rendez-vous avec une masseuse qui fait paraît-il des miracles pour réduire voire éliminer la cellulite. Ca ressort depuis que j'ai perdu mes 5-6 kilos, que je maintiens depuis quelques semaines.

Alors je pense tenir une clé pour que la perte de poids recommence, parce que larguer le quart de ce que je veux perdre tout en me répugnant dans le miroir, ça ne me convient pas. Besoin de m'encourager! Et puis avec les paquets que j'en ai, ma circulation souffre, je retiens l'eau, alors... ceci va peut-être améliorer cela aussi?

On va bien voir.

Et toi, ça roule?

Drainage lymphatique, Ca m'a aidée aussi, c'etait un de mes ES penibles, fini.

Que te reste t il comme ES mandarine?

Bon, la rétention d'eau, c'était avant baclo, depuis mes 20 ans. Le drainage a aidé un temps. Je vais faire du palpé-roulé, en fait, chez la masseuse.

Comme ES... somnolence quand je ne fais rien de spécialement stimulant. Et les cheveux et les ongles affaiblis, et c'est tout.

De la gnognote, quoi!

Tout va bien alors. On est au meêm dosage, je pense que je vais rester à celui la.

Tu veux dire que tu ne vas pas descendre plus?

Salut vous autres!

Après 6 semaines de stagnation de poids, et légère reprise aux fêtes, voilà, c'est reparti, ça recommence à descendre, moins six kilos, je vois de nouveau deux chiffres au lieu de trois, c'est un cap significatif, un jalon sacrément important, autant que le nombre, en lui-même, de kilos largués.

Je suis en sevrage, à 40 mg, pas de retour de pulsions... je me tiens les pouces.

Je tente une répartition de nourriture différente, autant en qualité qu'en quantité: renoué avec les corn-flakes dans du lait le matin, pas ou peu de sucres lents à midi, et le soir patates, riz ou pâtes, histoire de passer une bonne nuit, on a besoin de dormir sans que ça gargouille là-dedans.

Tout le contraire d'une sagesse qui se veut populaire, à prétendre qu'il faut manger le matin comme un roi, le midi comme un prince, et le soir comme un pauvre. Ca vaut peut-être pour des travailleurs physiques, mais pas grand'chose pour moi qui bosse derrière un PC la plupart du temps. Et puis ma volonté s'émousse avec la journée qui défile, alors pourquoi pas profiter en même temps d'un cycle naturel chez moi, léger dégoût le matin, avec réveil tardif de l'appétit, et le soir plein de disponibilité pour bien m'occuper de moi. C'est que du bon sens, après tout.

Coucou mandarine!

Bonnes nouvelles, ça fait plaisir.

Pour ce qui est de ton alimentation, perso, j'ai des doutes, mais comme tu le dis justement, chacun doit ecouter son corps et si , apres tout, tu arrives à perdre du poids de cette façon, pourquoi pas!


Tu me diras ce que tu penses de mon nouveau fil? le lien est dans ma signature.

Contente de te revoir parmis nous, ça fait toujours du bien de voir comment s'en sortent les gueris.

Bisou

Pour ce qui est de ton alimentation, perso, j'ai des doutes, mais comme tu le dis justement, chacun doit ecouter son corps et si , apres tout, tu arrives à perdre du poids de cette façon, pourquoi pas!

Oui, Sissi, t'as des doutes sur ma méthode en te rapportant à ta propre expérience de ton appétit et de ta faim; ce que j'ai repéré comme rythmes, besoins et manière d'y répondre, ça vaut pour moi. Faut pas avoir de doutes sur ce qui marche pour les autres. Je ne prétends pas préconiser mes petites habitudes, issues d'une observation soigneuse, et d'un bouleversement important il y a 15 mois: plus de vésicule biliaire, donc je dois doser mes envies de produits laitiers et de charcuterie. Chacun ses astuces: chaque fois que quelqu'un veut me fourguer ce qui a marché pour lui, chaque fois qu'on me dit "Fais du sport, va nager", ça m'énerve.

Ce que je sais avec certitude, c'est que si je vais me coucher sans de quoi tenir la période de jeûne de la nuit, j'ai un sommeil perturbé et je me réveille nauséeuse. Et puis un bon repas complet et costaud qui m'apporte le soir ma dose de sucres lents, ça me cale bien la tête aussi. La santé est un tout, le sommeil est tout aussi important que la nourriture. Trop de mauvais souvenirs liés à une régulation contraignante, un peu comme le discours de l'abstinence à tous crins. Si ça débouche sur un état de nervosité voire d'anxiété, et de pensées obsessionnelles, on n'en a rien de plus, et le côté culpabilisant lié au discours sur l'alcool, par exemple, lié au supposé manque de volonté, eh bien il repointe sournoisement le bout de son nez. Ou alors il pourrait s'agir d'une sorte de victoire remportée sur la sensation de faim, alors qu'on cherche justement à se débarrasser de l'alternance restriction/lâchage; comme une espèce de jouissance morbide liée au plaisir de se dominer, quand on s'est vécu des années voire des décennies comme quelqu'un de faible avant tout devant la substance de dépendance, surtout à cause du discours des autres. Et qui soit se vivait comme fort et gratifié par l'entourage, soit comme une loque incapable de volonté. Je cherche le juste milieu, l'équilibre réparti d'un jour à l'autre, même, plutôt que la barrière sécurisante du menu quotidien standard.

J'ai un solide parcours avec plusieurs diététiciennes, qui m'ont servi un discours de corporation plutôt qu'autre chose, comme le "petit déjeuner absolument", qui peut se révéler une aberration suivant comment on se réveille dans son estomac. Moi je fais ça le matin: le verre de vitamines, puis le café sucré, et un moment après, variable, c'est le moment de prendre du plus solide. Des fois c'est avant de partir au travail, alors corn-flakes. Des fois, après, alors petit pain acheté en cours de route pour quand la faim viendra. Mais surtout, attendre que ça se réveille, suivre son rythme.

Toutes les autres méthodes qui ne tiennent pas compte des variables individuelles sont pour moi suspectes de simplement diluer un discours endoctrinant et sécuritaire qui prétend qu'il n'y qu'une manière de faire, celle édictée par une faculté ou un courant de pensée dominant. Résultat, des praticiens trouillards de sortir des sentiers battus, et qui pour l'immense majorité n'ont jamais vécu ce qu'ils se vantent de soigner. Des fois, je me dis que ça répond à un besoin secret de contraindre quelqu'un d'autre.

Prendre à tous les repas tant de protéines, tant de fibres, de sucres rapides et lents ne tient pas compte des différences d'activités dans la journée ou d'une journée à l'autre. Si je suis en cours et que je dois démontrer quelque chose de physique, j'ai besoin d'autre chose que quand je passe la journée derrière mon ordi. Et le coup des collations, ça me ferait manger tout au long de la journée, alors où est la logique? Les diabétiques régulent leurs injections en fonction de leurs glycémies, puis quand ils se connaissent assez bien dans leurs sensations corporelles ou leurs variations d'humeur. Et moi je ne pourrais pas faire ça? En quel honneur?

Je préfère m'écouter moi, plutôt qu'un discours qui aplatit ces variables. C'est pas plus simple, car être attentif à soi demande énormément plus de travail que de suivre un protocole.

Entierement d'accord avec toi. Je sais que tu es à l'ecoute de ton organisme et que ça fonctionne. DOnc ça ne peut que marcher.

C'est vrai qu'on a chacun notre specificité, des horaires, des rythmes.....

Je pense que dans mon cas, je rentre dans une "moyenne générale" au niveau de mon rythme de vie, donc, ce qui est recommandé me convient bien.

Mais pas de methode universelle, c'est certain

Ce que je dis, c'est pour encourager les encoublés de la bouffe à ne pas se fier qu'au baclo, qui fait sa part mais rien d'autre, ce n'est que de nous que ça dépend, pour le reste. Quoi mettre à la place des crises, quand elles diminuent puis disparaissent?

Ben ça pourrait être ça, comprendre son propre fonctionnement, chercher ce qui marche, essayer, se planter, recommencer.

Dis donc mandarine, je ne connais pas ton parcours mais j'adhère à 100%.
Maintenant que le baclo m'a libéré des pulsions, il me reste le travail faire pour savoir m'écouter et apprendre à agir en fonction de mes besoins et ça c'est une autre partie.
Franchement aujourd'hui je pourrais me mettre en mode régime manger tant de quantité de tel aliment, à cette heure ci ou a cette heure là, ce serait bcp plus facile sans les pulsions mais ce sont tous ces "régimes" ou "équilibrage alimentaire" à la con qui m'ont conduit d'abord à l'hyperphagie puis à la boulimie.
J'espère réussir à écouter mon corps même si il me dit de me taper un couscous le soir comme je l'ai expliqué dans mon fil, je suis tunisienne d'origine, mes parents et mes 6 frères et soeurs mangent à la méditerranéenne donc + le soir et il n'y a que moi qui suis en surpoids! Comme quoi on peut manger bcp le soir et etre mince généralement quand on se reveille on a pas faim donc quand on a pas faim = on mange pas! Ce qui ne serait pas normal c'est de te forcer a manger alors que tu n'a pas faim.

Oui Faten, chacun ses biorythmes, absolument. Les personnes qui pratiquent le jeûne du ramadan savent l'importance de la datte qui rompt le jeûne avant le vrai repas du soir, ce petit coup de fructose concentré qui permet de recaler le taux de sucre dans le sang. Physiologiquement, la production d'insuline est augmentée, et prépare le corps à recevoir l'apport concentré de nourriture du repas du soir. C'est d'autant plus important quand ramadan intervient l'été, quand le jeûne va de 6 00 du matin à 10 00 du soir, 16 h. sans rien avaler. Alors qu'en hiver, ça fait seulement 9 h... Le matin, rompre le jeûne en douceur pour toute autre personne est important aussi, encore plus pour les femmes enceintes qui risquent de simplement aller vomir leur tidéj sans cette précaution. Il faut relancer la machine en souplesse.

Il y a aussi un truc que j'ai appris à distinguer, c'est séparer avoir faim et avoir de l'appétit. Les deux en même temps, c'est le bonheur. Mais si par exemple, j'ai seulement faim, je vais me caler avec ce qu'il faut pour ne pas me sentir mal, et surtout une collation toute prête, sans me mettre à cuisiner. Un effort proportionnel, quoi! Et surtout, adapter la prise en fonction de ce qu'on va faire jusqu'au prochain repas.

L'effort coupe la faim aussi, il faut en tenir compte, si après une heure d'exercices intenses, la faim ne se fait pas sentir, c'est que l'adrénaline a fait son oeuvre. Le temps qu'elle diminue dans l'organisme, la faim revient et ça peut être la ruée sur la nourriture par réflexe pur. Donc la collation d'appoint quand la faim revient, pour voir comment elle disparaît ou persiste, je trouve que c'est un bon garde-fou. En plus, il n'y a pas de règles d'un jour à l'autre, d'une semaine à l'autre, ça dépend aussi du cycle chez les femmes.

Après la disparition de la pulsion sous baclo, il y a les habitudes à examiner de près, c'est là que l'auto-observation prend tout son sens. Si en famille on a intégré qu'il faut absolument faire un repas complet après la gym ou l'entraînement, il est temps de laisser ça de côté pour comprendre ce qu'il nous faut vraiment chacun. J'avais des entraînements ultra-intensifs 2 fois par semaine étant jeune adulte, mon coach me gueulait dessus quand je m'arrêtais, pensant que je me ménageais mon petit confort, jusqu'à ce que je lui gueule en retour que si je le faisais, c'était pour ne pas lui gerber sur les pieds.

Il est question aussi de ne pas embarquer dans les perceptions extérieures des autres, de se construire solidement en-dedans, de savoir prendre ce qui nous convient des propositions d'autrui, souvent des conseils non-demandés - de l'ingérence, en somme; ça doit être jouissif de faire sentir à un gros tout ce qu'il devrait faire et ne pas faire pour ne plus l'être, les yaka et les yauraika sont foule dans le domaine, j'ai remarqué. Donc il est aussi question de barrer la route à ce genre de conseils, fermement, quand ils surviennent. Et ne pas tenir compte des répliques vexées du genre "Mais c'est pour toi que je le dis!", le sommet du blues en matière de non-altruisme.

Encore une fois je suis tout à fait d'accord.
Ce que tu appelles l'appétit moi je l'appelle l'envie de manger si l'envie et la faim sont combinées là c'est le top.
Autre chose, lorsqu'on a très faim cela ne veut pas dire qu'il faut manger beaucoup mais seulement que l'heure de la prise alimentaire est très proche ça se trouve avec une petite collation meme en ayant très faim on pourra être rassasiée ou tout au moins attendre sereinement le prochain repas.

De manière générale comme tu le dis, il faut composer avec son identité alimentaire qui se construit selon la culture, les goûts, le mode de vie, les besoins,... de chacun.

Ch'aime les dattes.

Allez, engueulez moi, j'assume .....

JE pense, (et ça ne concerne que moi) que si on doit tenir compte de chaque contexte de vie, habitudes de vie etc.. l'organisme de l'être humain a certains besoins, qui sont universels et qui, si ils ne sont pas respectés ,nous coutent cher en santé et bien etre.

Evidemment, nos années de vie passées dans cette société d'abondance et de gavage ne vont pas nous permettre de revenir à une nutrition telle qu'elle avait été prévue pour nous à l'origine, mais, une fois les pulsions passées, il est beaucoup plus facile de réintegrer quelques notions (je ne parle pas de règles à suivre à la lettre et qui nous ramenent aux régimes!!!), je parle bien de notions de bon sens, qui vont nous aider à mieux nous porter.

Et ce vers quoi je tends maintenant, c'est cet équilibre entre ma vie d'avant, avec pulsions, exces de nourriture artificiellement bonnes au gout, et cette nouvelle vie sans pulsions morbides qui me permettent de gouter un fruit avec le meme plaisir qu'un morceau de gâteau, mais en ne me privant pas si l'occasion se présente, et si cette chose ne me semble pas "mauvaise". Du genre,choisir entre ce morceau de gateau, s'il a été fait avec amour par mon amie qui l'a cuit pour me faire plaisir, ou un pot de nutella qui a été créé pour me détruire (je sais, j'exagère un peu, mais à peine!)
Depuis, le 5 Juin, je n'ai plus mis une cuillère de nutella dans ma bouche, rien que de penser à ce qu'il y a dedans, je ne peux plus.

Et pourtant ,je pourrais, juste une cuillère, mais, je vous promets, sans vouloir fanfaronner, je n'y vois aucun interet, trop sucré, trop gras, trop..... tout, et plus de plaisir.

Alors que 3 ou 4 dattes, quelques noisettes, la part de tarte au citron que je vais faire demain pour ma famille, la, oui, je n'aurai pas l'impression de me faire du mal en la mangeant.

Bah, qui t'engueule, on dit la même chose dans le fond.

Mais quand même, les TCA ont vécu, de la part des gens qui les ont élevés et pour l'immense majorité, des coercitions importantes concernant leur nourriture. Je crois que par désir d'appartenir au groupe familial, on développe des loyautés qui nous poursuivent ensuite, que ce soit en les suivant ou en s'en défendant. Le plus important étant de réfléchir soigneusement à ce qu'on veut pour soi, pas pour satisfaire les autres. Quand la famille a cessé ses pressions de voisinage, il reste les pressions acquises par réflexe, et le groupe social élargi pour continuer à véhiculer la trouille d'être différent, en apparence, déjà.

Depuis juillet, le seul chocolat qui est entré chez moi m'est venu par cadeaux de Noël, je l'ai dégommé, histoire de m'assurer que je n'y trouvais plus grand'chose d'intéressant. Certaines choses se réajustent seules, pour d'autres, il faut un peu de travail personnel pour repérer ce qui n'est que de l'habitude en réponse à de l'angoisse existentielle.

Et puis réaménager bien plus de détails de la vie quotidienne: autres courses, autres plages de temps pour se faire à manger, etc.

C'est pas rien, de décider d'abandonner des béquilles. On ne se met pas juste à marcher comme avant du jour au lendemain, les premiers temps ça fait mal, on va clopin-clopant, il faut trouver comment poser le pied en ayant le moins mal possible, et les dernières douleurs disparaissent seulement bien des semaines plus tard, les tissus sont fragilisés malgré tout, on fait gaffe.

Bonsoir Mandarine,

Je dois rattraper mon retard de lecture chez pas mal d'entre vous finalement.
Alors là, je suis plutôt l'intruse qui vient seulement te souhaiter un bon dimanche.
Et une bonne nuit par la même occasion...
DoMi

Un bon dimanche à toi aussi, Domi.

Le mien va être calme, j'ai des recherches à faire pour mon association de malfaiteurs :-)

Et la nuit fut un peu agitée comme à chaque fois que je bois du vin le soir: d'abord un sommeil de plomb quelques heures, puis vigile vers les 4 00, me rendormir je n'y arrive pas toujours, cette fois, si.

Mon chat me dispute mes céréales, enfin... le lait au fond.

Tout va bien, quoi!

Et... as-tu essayé le coup de massue ?

Chez nous aussi, dimanche super calme : maxi coupure d'électricité alors grande solitude et retour à la vie toute simple. Sans ordi, sans télé, ça fait du bien au final.
Sauf que, je n'ai pas pu rattraper ma lecture des fils. J'y va de ce pas !

Et nos animaux, que ferions-nous sans eux ?

ça a été tes recherches ? je ne sais pas encore de quoi tu parles, mais ça ne va pas tarder.
DoMi

Sans le chat, je me ferais à manger rien que pour moi, mais ça vaut le coup, ce soir on a partagé mes crevettes, c'était convivial et assez ludique, je les lui lance et il les rattrape au vol, ping-pong de crustacés.

Mes recherches... des adresses, des liens internet pour envoyer des courriers et notre répertoire de cours: utiliser le silence; le changement; la gestion/prévention des conflits, comment faire une recherche internet sans se paumer ni paumer son temps, etc.

Pondre des lettres-type à entreprises, institutions, etc aussi.

Vivement qu'on les donne, ces cours :-)

Bonjour Mandarine,

Voilà, lecture terminée et je suis d'accord avec vous : d'abord s'écouter et apprendre à se connaitre. Tel (rég... non !) essai de mincir réussira à l'une et pas à l'autre, tel autre essai à l'autre et pas à l'une.

Tout dépend, je pense, de la relation que nous avons développé avec la nourriture depuis notre naissance, de la façon dont nous avons appris à manger aussi (les cantines où il faut manger trop rapidement, la mastication record). Et aussi, sans doute de notre physiologie, sans oublier d'autres facteurs...

Je pense que la fameuse sucette que les parents donnent aux enfants pour les calmer peut aussi être un facteur déclenchant à ce besoin impérieux, obsessionnel, que nous ressentons parfois, pour certaines, d'avoir quelque chose dans la bouche. Ce besoin qui m'a fait acheter des bâtons de réglisse pour y répondre (me calmer) sans culpabiliser.
Pour le pouce, je ne sais pas...
Pour les garçons non plus d'ailleurs... pas très logique tout ça !

J'ajoute que j'ai des pulsions vers la bouffe aussi quand je suis particulièrement heureuse ! donc je dirais que la bouffe me sert à gérer, accepter(?) mes émotions fortes.
Pas vous ? Jamais ?

Bisou
DoMi

Avant le baclo, oui.

Quand le baclo est à la bonne dose, n'importe quelle emotion , positive ou negative, ne nous fait plus manger. On reagis differenmment. On peut pleurer, rire, crier... mais on ne mangera plus.

C'est ce qu'obtiennent aussi les gueri alcool, une fois gueris, ils ne boivent plus lors des gros soucis de la vie. J'en suis temoin.

C'est tout à fait ça domi, j'étouffais mes émotions sous des tonnes de bouffe.

C'est clair.

Le système de récompense est affecté dans les deux sens: compenser, se récompenser. Je n'avais pas fait la relation jusqu'à ce que ma soeur me le dise texto: je suis malheureuse, je bouffe; je suis heureuse, je bouffe!

Un des réflexes naturels pour célébrer un examen réussi, une promotion, une naissance, etc: une bouffe, et du champagne.


Ah là là, si le bien et le mal s'entremêlent pareillement, la galère pour se modérer est bien compréhensible!

Hello tous,

Juste pour dire qu'en descente, je commence ma semaine à 20 mg: sevrage sérieux, quoi.

Ca joue pour le moment, la balance continue de descendre à tous petits, tous petits pas comparé à la perte fulgurante des débuts.

Mon arthose de la hanche me fait peu souffrir, ces six kilos de moins la soulagent nettement, même exposée aux conditions athmosphériques les pires pour elle.

Sans avoir spécialement de sudations nocturnes - les rares que j'ai sont des bouffées de chaleur dues à la ménopause qui se passe sans autre dommage - enfin rien que je puisse mettre en rapport avec le baclo... il semble que les divers liquides du corps soient moins sécrétés. Mes yeux me piquent normalement le matin, mon nez coule toujours un peu, mais mes oreilles sont sèches, ma peau moins imbibée, je dirais que ça revient à la normale. Les ongles retrouvent leur tonicité, j'attends de récupérer mes cheveux qui ne frisent/ondulent par encore comme avant.

Pas de pulsions réelles, des envies de sucré ici et là, que je règle soit avec des bonbons, soit avec du raisin que j'égrène en soirée, tout tranquillement.

Bref... ça va bien.

Oula, 20mg! je ne sais pas si je t'envie ou si j'ai peur pour toi, ou alors les 2!!!!

En tout cas, c'est super ,ça! Feras tu partie de ceux qui peuvent arrêter completement? histoire à suivre

Pour la question du sevrage complet, je me rassure en me disant que j'aurai toujours quelques comprimés sous le coude, il semble qu'un 10 mg en sub-lingual pour parer à une montée soit une bonne roue de secours. Bon, je pense qu'en pareil cas, je ne le laisserais pas fondre sous la langue, c'est trop amer, je le pilerais pour passer le cap.

Ca fiche un peu le vertige, la perspective de lâcher la béquille, hein? J'avais la trouille du sevrage, clairement; ça sonne comme un moment un peu redoutable, où la liberté s'assume en plein. Je me sens un peu "à poil, sans bouclier protecteur. Une peau neuve, encore fragile comme toutes les cicatrices, un endroit de moi à surveiller, au lieu de soit m'efforcer de le maîtriser, soit de subir ses débordements.

Après 45 ans d'esclavage, me retrouver affranchie me donne aussi plus de responsabilités. T'imagines l'escave du temps de Romains, qui se retrouve aux rênes de son existence: sous le toit de son maître, beaucoup de contraintes, mais le gîte et le couvert assurés. Gloups...

Heureusement que je peux me reposer sur une bonne qualité d'introspection, après des années de thérapie qui se sont peu à peu transformées en développement personnel: j'ai passé de la quête des causes de la souffrance à celle de la vraie Mandarine, qui peut gérer la pression quotidienne professionnelle et privée en étant honnêtement devant ses capacités et ses angoisses, en cherchant l'auhenticité.
En effet, beaucoup des situations qui généraient de la pression se mettaient en place quand je me sentais en conflit de rôle: fille qui a envie de dire à ses parents qu'ils sont parfois cons - comme tout le monde ici et là, moi aussi - ; employée qui se débat dans des fonctions bourrées de contradictions - la déontologie du soignant veut que l'on pousse les patients à l'autonomie, mais dans les faits, j'ai constaté que l'on n'est pas si net que ça dans ses motivations, donc ses actions: la mise en place d'une solution est souvent remplacée par une nouvelle dépendance.
Bref, être raccord entre sa propre autonomie et celle de gens qui ne sont pas autonomes par rapport à nous, en tant que personne ou en tant qu'acteur dans un rôle attendu de nous, écrit mais à interpréter; trouver un employeur qui se pose non pas en metteur en scène qui règle jusqu'aux respirations, mais médiateur de l'expression des individus.

Si je ne suis pas autonome, je ne peux pas travailler à celle des autres, ou me détacher de leur propre cheminement, comme avoir peur pour eux, les protéger constamment de ce que je pense et ressens ou au contraire le leur imposer.

Bonjour Mandarine,

Je vois que tu as beaucoup de recul, à tous points de vue.
Les thérapies n'ont pas été vaines pour toi.
Tu as réglé tes problèmes d'addiction à la bouffe, je suis bien contente pour toi.
Tout cela fait vraiment plaisir à lire.
Je te félicite,
DoMi

C'est une nouvelle phase que tu entame Mandarine et pas des moindres! Bonne chance mais je pense que tu es très bien partie!

Bien joué Mandarine, ça donne envie!