Ma belle Isa, non, nous n'aurons ni gloire, ni gratitude, ni même la joie de partager avec eux quoi que ce soit d'heureux je crois....je ne suis pas pessimiste tu le sais et je t'ai toujours montré mon soutien et encouragée à continuer à l'aider mais.......regardons la vérité en face. Que faisons nous?? Aider quelqu'un d'impossible à aider, d'hermétique autant que torturé et vide...et trop plein en même temps.... toi comme moi nous sacrifions nos vies ( non le mot n'est pas trop fort) car nous le faisons, nous sommes comme ça, pourquoi??? Je n'ai pas de réponse certaine....L'amour, oui mais c'est quoi en fait? Aimer sans aucun retour, et pour toi et moi un renvoi en pleine face de non amour...car on le vit différemment toi et moi mais c'est la même chose.
C'est ça l'amour???Non, Cupidon doit bien se marrer là haut, c'est un fourbe vicieux qui joue à se payer nos têtes!
Ce soir ced est avec sa "copine" et moi, pauvre singe que je suis, je suis là à m'inquiéter pour lui, à me torturer, à passer à côté de ma vie, je l'aime encore, ( est-ce réel? ), et il n'est pas sûr d'être vraiment amoureux d'elle, me dit que de toute façon ce qu'on a vécu quand on s'est connus, il ne le revivra jamais avec personne, que c'est impossible. Mais il fait bien aussi les choses pour rester dans mon coeur, dans ma tête, bien que je sache qu'il ne me le rendra pas et qu'il "joue" encore à me torturer l'âme en m'envoyant des chansons d'amour intenses, mélancoliques et torturées façon rock-électro-dark.....pour me maintenir sous sa coupe...il m'attire à lui et dès que je suis de nouveau sans défenses il me renvoie comme une balle au bout d'un élastique, c'est dur, il ne sait pas où il en est et mélange tout...bien que j'aime tant son ange qui est en lui et qui cherche à gagner le combat avec l'autre, ce démon qui le tourmente.
Nous, nous sommes des anges mais ils nous salissent nos ailes, nous les déchirent, arrachent doucement une par une nos belles plumes autrefois blanches et quand nous sommes sur le point d'arriver à fuir ils rusent pour nous retenir, nous réparent pour mieux nous détruire ensuite...ce n'est pas "eux" mais ce démon en eux qui domine leur ange, leur âme...car ils en sont malheureux et ont besoin de le partager.
Etions-nous tant aveuglées par leur côté pile, que nous n'avons pas voulu regarder dans leur côté face...?
Certains ( je dis bien certains ) de ces hommes boivent pour planer mais aussi pour s'auto-détruire, et ils font de même avec nous, c'est la seule chose qui les fassent vibrer, le malheur, le nôtre et le leur.
D'autres ne sont pas comme ça. Ton homme peut-être non plus, je ne devrais pas parler pour toi là dessus, je me rends compte que je me sers de ton fil pour étaler mon malheur, ce n'est pas bien, pardonne moi.
Je veux fuir, mais je n'arrive pas, pas encore, ma mission d'ange-gardienne cette fois n'est pas achevée et celle là , c'est pour moi que je la mène, pour aller au bout de ça, de mon engagement intérieur à l'aider jusqu'au bout mais au bout de quoi? de moi certainement, mais j'ignore encore dans quel état j'en sortirais. Peut-être suis-je maso? Non, je suis un ange alors je veux pouvoir faire triompher son ange, sur ce démon et qu'il puisse être enfin libre. Je ne peux supporter l'idée que ce démon en lui l'emporte car j'ai vu dans ses yeux son ange appeler à l'aide, si fort. Si Fort.
Toi aussi je pense que c'est cette mission inachevée qui te pousse à ne pas le laisser. Je te souhaite qu'un jour tu y parviennes, juste ça, car on sait au fond de nous que peut-être, nous n'en profiterons pas avec eux si on arrive au terme de cette mission.
Alors même si nous souffrons et que nous la laissons de côté parfois pour ne pas se perdre, nous irons au bout de nous même, et je serais toujours là pour toi, soeur de douleur et de recherche du Bien, d'un monde meilleur, habitée d'une âme pure et sacrifiée. Je ne suis pas une illuminée, je ne connais pas la religion, mais c'était peut être notre rôle sur cette terre, pour enfin accéder au paradis ensuite, car "l'enfer" c'est ici, pas sous la terre dans les flammes, ça c'est une image bidon, nos âmes viennent sur terre pour souffrir et grandir et se réincarnent jusqu'à ce qu'elles soient dignes du "paradis". Je ne sais même pas d'où je tiens ça, c'est comme si c'était une évidence dans ma tête. Peut-être je commence à ne plus être saine d'esprit mais je ne crois pas.
Mais ne t'en fais pas, qu'on réussisse ou qu'on s'avoue vaincues, c'est notre détermination à être allées au bout des choses qui fera grandir nos âmes, ça et pas le résultat! Nous ne sommes pas non plus des magiciennes ou des héroines, et cet ange en eux qui nous appelle saura nous pardonner s'y on échoue car il connait lui aussi la puissance du démon avec lequel il cohabite, et qui l'écrase et l'écrase encore....
Et même si nous seront peut être détruites à l'intérieur ça reviendra, nos plumes repousseront, elles seront encore plus blanches et belles, et nous seront lavées, crois moi, ça m'est déjà arrivé, j'étais jeune juste 19 ans quand un démon m'a tiré dans les abysses avec lui et que je faisais tout pour le ramener vers la surface, ramener l'ange en lui qui appelait, 6 ou 7 ans à ses côtés, bien pire celui là encore, et méchant, lui aussi me manipulait pour ne pas me perdre, il me détruisais mon caractère et me rabaissais sans relâche pour me salir autant que Lui se sentait sale....je croyais qu'il m'avait détruite...mais j'ai réussit à me sauver, Enfin, car il était bien trop fort celui là et dangereux, la reconstruction a été longue et il n'a pas ressortit ses griffes de mon dos facilement, il m'a harcelée longtemps, j'en tremble encore... mais j'étais soudain habitée par la rage de vivre, survivre, même si on fond comme je comprenais qu'il faisait tout ça parce que lui même se sentait rabaissé et détruit par son enfance et sa vie, même si j'arrivais à culpabiliser de l'abandonner, oui, j'ai réussit, je me suis sauvée, c'était La chose à faire à ce moment Là et pas un autre. Car mon âme, mon inconscient ou je ne sais quoi d'autre a dû décider que j'avais assez appris, assez fait grandir mon âme et que je ne gagnerais pas contre lui. Son démon était bien trop fort par rapport à son ange. Je ne pouvais rien de plus.
Et ce que je suis aujourd'hui est le résultat de toutes ces souffrances et des plus anciennes encore et alors? je suis à chaque fois plus grande en moi, plus pure, plus humaine encore, plus vraie. C'est ça que ces épreuves nous enseignent. Et je sais que le paradis nous attend, quelque part même si ce n'est pas dans cette vie.
Je suis si désolée d'avoir écrit ces choses sur ton fil, ma si belle Isa....mais parfois la réalité, celle qui fait mal et qu'on essaie de ne pas voir, nous frappe si fort que s'en est paralysant de douleur mais aussi de vérité.
J'hésite en fait à le poster.....quel est le sens que je voulais donner à cet "écrit" qui sort droit du fond de mon âme? Je ne sais pas vraiment.
Dis ;moi si tu veux que je le supprime car j'ai conscience que me livrer comme ça peut-être perturbant quelque part
Je pense à toi, pense à toi, suis ton coeur, ton destin, écoute ton âme, juste ça. Quelque sera le résultat, tu seras allée au bout de toi, c'est juste ça qui compte.
Je t'embrasse fort, ISA.
Emilie
Message édité 7 fois, dernière édition par Milouche (conjointe), 25 Octobre 2011, 1:44
"...together we stand, divided we fall " ( dans ma tête cette phrase retentit avec la voix de Roger Waters.. )
03 Octobre 2011, 20:49 
