Moi j'ai lu, je te fais un bisou Amelie et je te dis bonne nuit, il est temps.
A demain!

Coucou ma petite Margot

Je viens de lire tes lignes et ta solitude me fait mal .

Tout d'abord , le gros crétin qui a osé , après avoir bien sur couché avec toi , te traiter de truc stupide ! Eh bien c'est un gros gros gros naz !!!!!!

Tu verras Margot une fois que tu auras trouvé ton seuil , obligatoirement tu perdras quelques kilos et tu te retrouveras enfin .

Bon , prête pour samedi 16???
On voit comment on s'organise Margot ... Je te tel ? Tu me tel ? Je te texte ? Tu me texte ?.... Lol

On s'organisera

Je suis de tout cœur avec toi Margot
Je peux aussi t'écouter tu sais , même si nous n'avons pas le même âge , je suis très cool

Gros bisou douce Margot

Bonjour Agnès !

Oui on se teste pour s'organiser, je vais regarder les trains et je te dirais ça Trop hate !
Ce n'est pas une question d'age, et je m'en rend bien compte ici, peut être même que me comprendre est plus simple quand on a pas mon age.

La bonne nouvelle de la journée, c'est que je vais allée passé quelques jours à Chamonix la semaine prochaine, le le 18 je rejoins mon père pour quelques jours dans le sud qui vont bien m'aérer je pense !

Des bisous Agnès !

Selon moi, le regards que l'on porte sur soi n'est forcement lié au poids.

Pour me sentir mieux avec mon corps, j'ai décidé de finir de lui en vouloir d'être gras et lâche. Finies nos batailles. Je me suis dis que lui et moi ne faisions qu’un, qu'on était obligé de passer notre vie ensemble alors que nous allions essayer de nous aimer.

Je lui ai d'abord demandé pardon pour le mal que je lui fait,très souvent par négligence. Il m’a supporté et porté tout ce temps, il a si peu faibli malgré toutes mes excès (bouffe, alcool et drogue). Alors je lui ai dit "je t’aime, merci de ne pas m’avoir lâché".

Et puis tout doucement, j'ai fait attention à lui, le soigner (mettre un peu d'arnica sur un bleu, passer une crème veinotoniques sur mes jambes, mis des bas de contention, soigner les petits bobos même de rien du tout), je l'ai écouter aussi (chaque soir avant de me coucher, je fermais et passais en revue mentalement toutes les parties de mon corps pour les ressentir, fait du qi gong, du yoga, de la méditation....), je l'ai cajolé (exfolier, épiler, hydrater, parfumer, poudrer,...).

J'ai aussi cesser de vouloir me plaire ben ouais on est pas obligé de se plaire pour s'aimer. Les gens que vous aimer vous vous demander s'il sont gros ou pas, petits ou grands, beaux ou moches? On s'en fout on les aime. Ben pour nous c'est pareil, mon corps il me plait peut être pas, il a ses défauts mais je l'aime.


Bref, mon avis Margot (même si tu t'en fout ) c'est qu'il faut dans un premier temps cesser de vouloir un corps qui te plaise et commencer à l'aimer (vraiment!) même s'il est gras et qu'il ne te plait pas!

Faten, ça m'a bien fait rire de te lire, parce que je trouve que tu as parfaitement raison... Mais au quand je réfléchi un peu plus à ce que tu me dis, je me dis que c'est pas à mon corps que j'en veux, parce que comme tu le dis, il continu de me porter malgré tout. C'est à moi que j'en veux de lui faire, de me faire ça...
Et je dois admettre que c'est bien souvent plus facile de se différencier de son corps, de dire que ce n'est pas le notre.
Bref, tout ça va demander beaucoup beaucoup de travail

Toi tu es malade. Tu vas en vouloir à ton corps ou à toi même d'être fébrile et de ne pas pourvoir te porter s'il a la grippe?
Ben, T'as choppé une boulimie c'est pareil mais au lieu d'être tremblant et courbatu, il gras.

Et puis pour rappel, ton corps et toi vous êtes la même personne.

Mais quand je me regarde pas dans un miroir, parfois je suis super bien dans mon corps, je ne me vois pas comme ça. Et dès que je vois mon reflet, c'est un peu le retours à la réalité.
Ce qui m'embête c'est que jusqu'à y'a juste un an, je le vivais très bien, quand je me regardais dans le miroir, je me trouvais pas monstrueuse. Et pourtant, je pesais déjà près de 130kg. En 10kg de plus, il s'est métamorphosé, et c'est comme si je me voyais pour la première fois et je me suis pas habituée peut être.
En fait c'est ça, je me reconnais pas. Ca ne me va pas, c'est pas moi. J'ai l'habitude de gérer un corps hors norme, mais cette fois... j'y arrive pas.
Je ne suis pas sure que ce soit juste une question d'image, c'est une question de confort, de sensation, de handicap au quotidien.

Je sais que je fais actuellement ce qu'il faut avec le traitement, et j'ai toujours été coquette et entretenu, mais ce n'est pas que je ne veux pas prendre soin de moi, c'est que je ne peux pas. Physiquement, je suis épuisée et genée par mon corps, rien que de me mettre de l'huile sur tout le corps est devenu un exercice périlleux et épuisant. Et si je continus le minimum sur mon visage, tout le reste de mon corps est laissé à l'abandon parce que je n'ai pas les moyens de me faire épiler par quelqu'un (et là, je sais, c'est un comble pour une esthéticienne de ne pas réussir à s'épiler soit meme, un comble de pouvoir épiler tout comme il faut chez une autre personne mais de ne pas pouvoir prendre soin de soit même).

En fait, j'aimerais prendre soin de moi, de mon corps... Comme j'aimerais pouvoir retrouver quelques tenues bien à ma taille et dans lesquelles je me sens jolie. Je suis bloquée, c'est comme un cercle vicieux. J'ai des soucis avec mon corps donc je ne trouve pas de travail, donc je suis inactive, donc je suis pas bien, donc les crises sont pires, donc je prend plus de poids, donc je ne me sens pas bien dans mon corps, donc je ne prend plus soin de moi et donc je ne trouve toujours pas de travail.
C'est ce cercle vicieux que l'hospitalisation a pour but de briser, et je crois que quand la place sera libre pour moi, je dirais oui, tout de suite si la situation n'a pas évolué.

Claire 75, Claude, je me permet de remettre ton message ici, après être tombé dessus, apparemment tu as créé un nouveau fil en essayant de me répondre, je ne sais pas trop
Comme ça je peux te répondre ici !

Un petit passage sur ton fil. J'aime beaucoup ta photo

Bisous

La sortie de ce cercle vicieux pourrait bien etre la guerison par le baclo.

Je reviens à mon expereience. Avant le baclo, je mangeais des repas equilibrés (j'ai toujours fait ça, pour mes enfants, mon mari...pour moi aussi pour compenser mes exces, me donner bonne conscience) et j'avais les crises en plus et pas de sport (trop lourde). D'ou la prise de poids . Apres la guerison, j'ai continué à manger equilibré comme appris pendant 40 ans lors de chacun de mes regimes, cure, WW etc. Et j'ai continué la marche quotidienne. Le poids a commencé à desendre. Le cercle était brisé. la veille de ce jour béni du 5 Juin 2012, je ne savais pas que le lendemain je serais guerie. La chenille a commencé sa metamorphose. Je suis pas et ne serai jamais un top modele, mais bon sang que ça fait du bien.

C'est vers ça que tu vas.

Chez certains, la guerison s'intalle progressivement, mais pour moi, aucune progression dans mon ttt. C'est arrivé du jour au lendemain. DOnc, confiance et patience.

Je le comprends très bien Margot.
J'étais dans le même état, faut commencer petit, le regarder et lui dire "je t'aime même si t'es moche". Au début ça me faisait rire. Apres passer 10 min a me sentir respirer avant de m'endormir...
Moi j'ai mis 18 mois à arriver. C'est après avoir accepté mon corps obèse que j'ai maigri.

Je vois oui, c'est un procédé très long. C'est vrai que ça semble bizarre comme ça, mais je m'y ferais à force

Bonjour Abséliante

Merci d'avoir transféré mon message

En effet, je me balade bcp et cafouille un peu... fil, pas fil, sujet, message... et qqs "bonnes archives" d'une administatrice en or (Sylvie) : respect !
Mais je commence à comprendre, à force !

Je lis, je lis, et je vois le chemin qu'il me reste à parcourir, sachant qu'il sera probablement unique, puisque chaque personne que je lis ici en dresse un témoignage particulier

J'ai pris religieusement mes deux comprimés de la journée. Je sens que j'ai pris "un truc" parce que mini vertige et sensation de coltard pendant une petite heure après la prise... De quoi me rappeler d'aller lentement

Mais là, c'est pas du vertige, c'est le marchand de sable

J'écirai plus tard mes impressions, pour le moment, je prends et j'engrange vos témoignages, vos joies, vos peines...

Bonne nuit !

Cl

Merci pour vos messages les filles, je vous souhaite une bonne nuit de repos

Bonne nuit à toi aussi Margot (si je ne me trompe pas )

bonjour margot,

je t'envoie le lien :


http://www.boulimie.fr/article...-que-la-volonte


bises

Merci Ghis

Oui, c'est bien ça, Et toi, c'est vraiment Céline ?

Oui Céline comme C-Line

Bonjour Margot !

Je viens de passer un peu de temps sur les fils, et je m'arrête pour aujourd'hui car la longueur de certains donnent un peu le verrtige qand on veut tout voir d'un coup !
Là aussi, ça parler de mon incapacité à m'arrêter, parfois... Théorie de l'excèx, pour les TCA ? Ca tient la route, je crois ! Mais c'st super interessant, instructif, et parfois super émouvant. Total respect pour chacun de nos combats ordinaires...

D'accord avec toi pour jetter par dessus les moulins tous les régimes, et ne rester qu'avec qqs bons conseils de diatétique + le plaisir retrouvé et les bonnes sensations de ton corps sur le mement ou il faut s'arrêter. Je rectifie : ou il est bon de s'arrêter. Il faut, il faut... Jettons aussi les "il faut" par dessus les moulins.

Tu étais à la rencontre de Lyon ? C'étais bien comment ?
J'espère bien pouvoir aller à une prochaine rencontre, sur Paris. Il y en a une le 23/11 mais je suis en déplacement. La prochaine, peut être ?

A+

Claude

Oui Claude, j'étais à la rencontre de Lyon, c'est la 2e que je fais et je suis toujours aussi satisfaite et heureuse quand je rentre le soir. C'est autre chose que de parler ici, c'est un peu se sentir en famille avec des non inconnus (y'a pas de mot pour dire qu'on se connait sans se connaitre). Ca me réchauffe à chaque fois
Alors oui, lance toi dans une rencontre dès que tu en auras l'occasion !!
Je t'embrasse.

Et oui nous nous sommes rencontrées autour d'un bon repas convivial, j'ai revu avec plaisir Margot et Agnès et découvert d'autres personnes aussi intéressantes !!

oui fais-le c'est enrichissant, bonne soirée

oh Abseliante ça me fait de la peine pour toi de te savoir si mal dans ton corps. tout cela ne sera qu'un mauvais souvenir bientôt ! et visiblement tu es tres mâle tombée en plus !!!!!!! (par contre tu as de la chance d'avoir toujours des envies moi je n'ao plus de libido !

Eulalie, c'est vrai ? Je lis pas mal de gens dire que le traitement à tué toutes envies, c'est assez bizarre quand on y pense. Je comprend pas comment ça peut influer là dessus, mais ça influe sur tellement de chose...
Pour le reste, non, c'est vrai c'est une mauvaise période, et je sais que ça finira par aller mieux, faut juste prendre son mal en patience au fond. Et je pars m'aérer un peu dans le sud cette semaine d'ailleurs, ça me laissera du temps pour penser sans internet déjà.
Je t'embrasse, et j'espère que ça va de ton côté.

Profites en Margot

Fais le plein de bon moral

Je t'embrasse bien fort ma petite Margot

Coucou Margot,

Merci pour ton message bien sympa et ton passage sur mon fil, je vais maintenant laisser une petite trace sur le tien également, parait qu'on vous a croisé toi et Nanie récemment:

http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8

Ca y est les ES sont arrivés ...

Biz et prends soin de toi également.

Mouhahahahahahaha ! Trop fort !

Je la met là pour que ce soit plus lisible :

Comment vas tu Margot ???

Bien ton retour ? As tu augmenté ? Ou en es tu ?

Je te fais plein de gros bisous

Mon dieu que c'est dur d'entendre ta detresse. J'ai tellement été toi.

Je ne peux que te dire une chose: vite que tu atteignes ta dose seuil.

Tes mots sont si .... vrais, difficile de passer apres ça.
Alors je vais redevenir ce que je sais si bien faire, être terre à terre et te demander exactement ce que tu as mangé ces derniers jours et qui t'a fait grossir. Etait ce au niveau des quantités? des crises? au niveau de la qualité de ce que tu manges? du manque d'activité physique? attention, je ne te juge pas.

Car si effectivement tu manges peu mais que tu grossis, il faut voir d'ou ça vient.

J'avais des pulsions alimentaires qui me faisaient consommer de grandes quantité. Le jours ou ces crises sont parties, j'ai commencé à perdre du poids, car ne restait plus que mes repas equilibrés que je mangeais deja avant.

Tu me donnes (en MP si tu preferes,) une ou 2 journées types de ton alimentation?

Je suis sure qu'il y a une solution;

Pour ta solitude, helas, je ne sais pas quoi te dire, si ce n'est de patienter encore et que la barriere que ton poids represente, un jour elle va disparaitre.

J'ai l'intiment conviction que ton metabolisme malmené par l'addiction et le surpoids a été dereglé et que tout ne se remettra pas en marche en quelques semaines mais ça va revenir. Tu es si jeune!

Si tu arrives à remettre la chaudiere en route (en bougeant, meme seule devant un dvd de zumba,sans peur du ridicule, je sais de quoi je parle , on s'en fout, le tout etant de transpirer) tu bruleras les calories que tu ingeres. et l'equilibre reviendra... un jour.

Ne perds pas confiance, ni courage. On est la.

Dur dur de trouver des mots après tout ça, mais je vais en mettre qq'uns comme ils me viennent.

Epanches toi tant que tu veux ici, tu écris et ça fait du bien, et tu es lues par des personnes qui peuvent comprendre. Tu as la plume.

Ca reste un peu virtuel, ça ne résoud pas la solitude qui s'est installée encore plus douloureusement avec tous ces "départs" que tu nommes. Mais ça reste sincère, et ça peut aussi crever l'écran (je te dirai si je descends à Grenoble, ça peut être l'occasion de se voir)

Tout ce que tu écris est criant de vérité, indique ta grande sensibilité et la cuirasse que tu as construite. Ca sent tout le travail que tu as déjà effectué sur toi. Reste à passer de cette "prise de conscience" à "comme faire du nouveau". Autrement dit, tu es au milieu, à commencer à imaginer d'autre type de relation avec les autre, avec tout ton environnement. Une paille...

Tu as une telle pulsion de vie que je ne t'imagine pas une seconde suicidaire, mais je peux imaginer combien c'est difficile, pour le moment

Peut être ce sejour en clinique, après le 25, pourra contribuer à t'alléger au sens figuré et au sens propre, pour t'aider un peu : une impulsion.

En attendant, pour toi aussi, la petite chanson de France Gall

http://www.youtube.com/watch?v=C0TqZnJQH9s

Bises nocturnes

Claude

J'ai eu la curiosité, avant d'aller me recoucher, d'aller écouter çà :

http://www.youtube.com/watch?v=Eh44QPT1mPE

Evidememnt, aux premières noters, premiers accords, j'ai reconnu

Ce que j'ai aimé, c'est le temps (au moins 2 mn) de préparation de l'artiste, à coincer son harmonica. Sans aucune panique, cool, tranquille, décontracté. Il fait même rire son public, pas énervé.
Ca m'a fait penser à l'attente de l'atteinte du seuil, le nôtre ! Voilà, suffit d'attendre, en avançant et en rectifiant, chaque fois, sans paniquer ni s'énerver. Sacré Neil. C'est comme s'il avait tout compris au Baclo !

Etr puis enfin, c'est le moment de la chanson, et là tout le monde peut jubiler

Simple, non ?

Merci pour cette re-découverte

Rebises nocturnes

J'aimerai juste te serrer dans mes bras et te dire que tout va aller mieux bientôt .....


Je t'embrasse ma petite Margot

Bonjour Abseliabte,
Ton message est hyper touchant de solitude et de détresse. Moi, franchement à te lire je serai partie en cure direct ! Il y a certainement une autorisation de sortie pour Noël. Et la venue de ton ami ne changera rien au fait qu'il a choisi, donc à te faire du mal...
En fait, j'ai l'habitude d'être sincère, pour moi si tu vas très mal et que c'est récurent, c'est assez normal qu'on te tourne le dos. Le bon endroit pour s'epencher c'est le psy et travailler sur soi...
Après, le Ttt fait grossir, mais tu sais que tu peux trouver ton seuil du jour au lendemain ! C'est génial, mais, et pour le vivre moi-même, ça ne résout pas tout, et le vide laissé n'est pas si facile a gérer pour tout le monde.
Voilà, dsl pour ma franchise, et j'espère de tout cœur pour toi que ça va aller mieux
Bisous

Bonjour Margot,

Je ne suis jamais intervenue sur ton fil, je pense, cependant je te lis, et là...ta détresse me bouleverse.

Avoir l'impression d'être transparente auprès de nos proches...peut être que tu donnes tellement le change à être quelqu'un pour qui "oui oui, ça va", qu'ils n'ont pas envie d'aller voir plus loin.
Peut-être que pour certain, ça serait trop douloureux...évidement, c'est une partie de ma propre histoire que je raconte, mais des fois, ça peut faire écho...

Je t'envoie du courage Margot, et vu ce que tu écris, pas que là hein, et bien t'es vraiment quelqu'un qu'on à envie de découvrir, et si moi je le ressens, d'autres le ressentirons aussi...

En tout cas t'as toujours la gnake!

je t'embrasse

Estelle

Trop chou vos petits mots, même marrant

Sissi, ma prise de poids n'est pas non plus venu de rien, et cette dernière semaine, j'ai du m'astreindre à des vrais repas aux vrais heures puisque que je n'étais pas chez moi. Le fait est que pour compenser de ne pas pouvoir manger à l'heure que je voulais, je réalise que j'ai manger dans des proportions assez importante aux repas, surtout le soir.
Cela dit, je reprend goût, surtout le soir, à faire un vrai repas, j'entend pas là, le penser, le cuisiner et le déguster. Ce qui est plutôt une bonne chose je pense.
Mais en fait, la vérité, c'est que mes crises n'ont pas évolués, même si j'avais l'impression de moins manger, il semble qu'au vu de mes propres réserves, ce soit encore trop par rapport à mes besoin.
Pour ce qui est de transpirer, pas de soucis, je transpire rien qu'en faisant mes courses, en faisant le ménage, en montant les escaliers. Le fait est qu'avec un corps comme le mien, tout est du sport.

Claude, trop contente que tu es eu la curiosité d'aller écouter (et que tu sois tombée sur la version live que j'aime beaucoup aussi!), je viens d'écouter la tienne également, un grand classique Je vais aller au bout en tout cas, sois en sûre.

Agnès Oui, la moi tout au fond rêve d'un calin, la moi plus en surface ne sait pas comment gérer la tendresse. Souvent mal à l'aise avec le fait d'être tactile alors même que j'aimerais l'être. C'est très troublant, et frustrant d'être toujours dans la réserve et le contrôle au point que ça devient ma nature propre.
Au fait j'ai commencé le livre, j'y vais doucement, chapitre par chapitre, pour avoir le temps de tout assimilé. Ce qui est sûr c'est que j'adore sa façon d'écrire, c'est juste énorme quand un médecin décrit des choses de façon presque clinique comme ça.

Eulalie ne t'excuse pas pour la franchise, jamais.
Malheureusement, les autorisations pour les fêtes ne sont que de 48h, alors j'ai donné mes dates de dispo, et je prendrais la prochaine place, ça me laisse le temps de mettre les affaires en ordre, peut être même d'essayer d'expliquer la situation à la famille, et de profiter des fêtes.
Pour ce qui est du fait d'être mal de façon récurrente, c'est pas le cas. Cet état là est très récent, le fait que ça se voit l'est encore plus. J'ai toujours mis un point d'honneur à ne pas imposer aux autres mes états d'ame, parce que moi aussi je ne supporterais pas longtemps de fréquenter une personne qui est négative en permanence. La différence ici, c'est pas qu'on me tourne le dos, c'est qu'on ne m'a pas vu récemment, qu'on ne sait pas, qu'on ne s'inquiète pas de moi.
Pour te donner un idée, j'habite à Grenoble, et à Grenoble je n'ai personne hormis ma mère et ma soeur. Et je me cache encore plus face à elles.
Après, peut être que je suis comme tu le décris, et que je ne m'en rend même pas compte... Si c'est le cas, d'accord, c'est peut être ma faute.
Mais j'ai toujours été une personne très positive, même enjoué, considérant qu'il y a toujours pire, que tout finit par passer. Je crois en fait que la plupart des gens qui me "connaissent" ne n'imaginent même pas que je puisse être aussi mal, par habitude de me voir très joyeuse.
Et si j'ai envie de les voir, ce n'est même pas pour m'épancher, c'est pour penser à autre chose !


Bref, en tout cas, écrire tout ça hier, ça m'a bien vidé. Ce matin, la beau temps m'a mise de bonne humeur, et j'étais contente de réaliser que j'avais beau être plus mal que je ne l'avais jamais été depuis des années, j'arrivais encore à apprécier les petites choses qui font du bien.
Cet aprem, RDV au CHU, rien de spécial à signaler. L'addicto trouve que mes ES sont assez gérable étant donné la dose mais s'inquiète que ça doive durer encore un moment, mais me dit de ne pas augmenter trop vite pour autant. D'après elle, j'arrive dans les doses où en moyenne ça commence à agir, même si comme on le sait tous ici, elle est bien consciente que c'est très variable.
Par contre, elle a semblé très surprise d'apprendre que mes acouphènes ce soit nettement alléger depuis que je suis passé de 13 à 14 et à 15. Comme si elle pensait qu'augmenter ne pouvait qu'augmenter les ES. Elle ne m'aide pas en fait, c'est moi qui l'aide.

Le pire, c'est le soir, comme ce soir, quand je m'ennuie et que j'essaye de m'occuper en attendant 22h pour me laisser m'endormir.

Bonne soirée, je vous embrasse.

Maincoon, bonsoir, merci pour ton petit mot Merci pour le courage que tu envois !! Je baisserais pas les bras pour ce qui est de la guérison, c'est un coup de mou, mais je lache pas, ça c'est tout à fait certain !
Je t'embrasse ! Bonne soirée

Bonsoir Abseliante

Je suis tombée sur ton fil un peu par hasard... mais y a-t'il vraiment un hasard dans la vie?

Ce que tu écris me touche comme nous toutes sur ce forum qui nous "débattons" depuis des années avec cette addiction à la bouffe et qui mettons notre dernière espoir (ou presque) dans le baclo...

Ce que tu vis me touche d'autant plus que nous avons (malheureusement) un autre point commun = le dérèglement hormonal dont tu souffres. A l'adolescence, j'ai eu ce même problème qui est resté tranquille grâce à la pilule qui vient d'être supprimée. Puis j'ai souhaité avoir un bébé, et j'ai arrêté la pilule et là rebonjour acné, cheveux gras, problème de peau et prise de poids ... et pas de bébé en vue. Mon but n'est pas de te faire pleurer avec moi. Mais je te souhaite de trouver très vite la bonne dose pour le bacloféne, de ne plus être dépendante de la bouffe et de te délester tranquillement de quelques kilos. Pour moi, lorsque je réussissais à contrôler mon alimentation et perdais du poids, les symptômes diminuaient nettement. Il existe aussi un traitement contre l'hyperandrogénie qui s'appelle androcur. Un gynéco ou un endocrino peut te le prescrire, je suis même étonnée que personne ne te l'ai proposé.

A bientôt peut-être

Carole

Tu connais la fimo, Margot? tu voudrais pas te trouver une activité manuelle, facile (y a des tutos partoutsur internet, des dizaines de bouquins pour apprendre les base et moi qui t'aiderai aussi ) http://paroledepate.canalblog....ages/index.html va voir ça, et ne reste pas sur les premieres images sur les petits peres noel, après y a des truc magnifiques et surprenants.

Peu de materiel pour commencer à faire de super bijoux, objets deco etc. Creer, c'est la vie. Ca donne de la fierté de montrer ce qu'on est capable de faire.

Avant ma guerison, quand je commencais à bricoler ou à peindre, mes pensées etaient parasitées par le besoin de manger. Le jour ou je me suis rendue compte que je ne commencais à penser à bouffer que le soir quand j'avais faim, j'ai bien compris que c'etait gagné.

Bonsoir Carole, et merci pour ton petit mot
En effet, je connais, j'étais sous Androcur en plus de la pilule, puis plus la bonne pilule à cause de l'interdiction, et après ça, on a refuser de me prescrire à nouveau l'androcur. Clairement, c'est la même molécule que celle qui était mise en cause dans les fameuses pilules donc forcément... J'étais très bien avec ce traitement, mais je suis fumeuse, et on refuse de me le prescrire dans ces conditions, alors que j'en ai pris pendant 4 ans avant ça.
Je passerais lire ton fil, je t'embrasse.

Sissi, oui je connais, mais je dois t'avouer que si j'aime bien créer, ça c'est pas mon truc. Mais tu as raison dans le sens où ce serait bien d'avoir une activité comme ça. Le truc c'est que même un investissement minime n'est pas possible dans ma situation. Vois tu, je suis en demande d'un premier emploi donc sans aucune aide financière. Mes seules ressources proviennent de ma gentille maman, donc pour l'instant, je me contente du minimum vital, qui comme tu le sais pour une boulimique hyperphage, est déjà conséquent.
Il faudra donc que je trouve une idée qui ne demande rien d'autre que mon imagination.

Oula, vous me faites peur les filles! j'ai commencé un ttt androcur et oromone pour ma perte de cheveux (qui date de 25 ans , pas de panique, pas du au baclo) Le dermato m'a bien dit qu'il fallait surveiller gyneco . J'ai un peu peur mais j'ai encore plus peur de me retrouver avec une moumoute!

Coucou Margot,

Un peu hors sujet avec ma vidéo, désolé ...

Pensais pas que tu pouvais avoir tout cela en toi mais alors pas du tout ... quand on s'est rencontrés avec les baclozamis Lyonnais.
C'est peut être cela le problème que tu as avec tes proches, sans pour autant aller au fond, il faudrait peut être que tu arrêtes de dire que tout va bien alors que tu ne vas pas du tout.
Personne n'aime se plaindre, c'est clair (enfin si il y en a qui aiment ...) mais je pense qu'il faudrait que tu extériorises un peu ton mal être car sinon intérieurement c'est la cocotte minute ...

Je viens de voir que tu lis le bouquin de notre doc favori, lis le vite et tu le reliras après (c'est ce que j'ai fait pour ne rien manquer aussi) tu verras il y a des passages qui vont forcément t'aider.

En tous cas je t'envoie une grosse bise et une énorme dose de bien être.

"Il faudra donc que je trouve une idée qui ne demande rien d'autre que mon imagination." dis-tu

J'ai trouvé ; l'écriture ! Le réel, l'imaginaire, la mémoire sont les trois sources gratuites et disponibles pour commencer à écrire.
Le problème, c'est que ça isole un peu... sauf à aller écrire dans les endroits publics, ou écrire à plusieurs sur un même thème.

Tu as une belle expression, une plume qui a l'air facile...

Je ne sais pas ce qu'on trouve en googlisant "ateliers d'écriture" mais c'est peut être une piste ?
En tous cas, moi quand j'ai une idée fixe... elle est bien fixe !!!

A plus...
Cl

Hey,

Sissi, tu me fais trop rire ! L'androcur, c'était trop magique sur moi, la différence est surtout au niveau de la peau, depuis que j'en prend plus, c'est comme si j'avais encore 16 ans et les hormones en folie ! Cela dit, je ne savais pas que ça pouvait régulier ce genre de chose, mais les hormones, c'est un truc un peu compliqué! Parce que quand j'en prend pas moi j'ai les poils, les cheveux et les ongles qui poussent à une vitesse de fou, donc le truc doit être dans la régulation, stabilisation des hormones au final !
Bises !

Mon Calou, t'es trop chou ! Merci pour ce bien être que tu m'envois, te savoir guéris toi aussi, ça donne de l'espoir
Peut être que tu as raison, mais je déteste ce moment où je parle de moi, où je suis au bord des larmes et où la personne en face de moi ne sait pas comment réagir, pas quoi dire. Il n'y a peut être même rien à dire, c'est ça le pire. Ce dont j'ai envie c'est de penser à autre chose, de ne pas être seul, et crois moi, ces rencontres, c'est une comme emmagasiner plein de chaleur et la redistribuer pendant plusieurs jours.
Bisous

Salut Claude, mon MP te parviendra peut être avant ma réponse ici, mais j'écris déjà, ou j'écrivais. Plus trop à part ici ces temps ci. J'ai eu une grande période de poésie. Et puis, j'ai rêver d'écrire un livre, et puis je n'avais plus le temps. Et depuis un an que j'ai le temps, je ne sais pas par où commencer, je ne veux pas être déprimante, morbide, glauque. Au contraire, j'aimerais voyager moi même en écrivant. Souvent je jalouse l'imagination des auteurs fantastiques ! Créer tout un monde... Plein d'aventure, de quête!
Malheureusement, je n'écris jamais aussi bien que lorsque je suis un peu triste, ou nostalgique ou trop émotive.
A méditer... Bises, et merci

Ouai ben quand tu seras guerie, tu n'auras plus l'occasion de tester ça. Tu trouveras l'inspiration dans l'amour et les petits oiseaux .

J'avoue que j'ai du mal à imaginer pour l'instant, mais qui vivra verra !

Bonsoir Margot,

Lorsque tu vas rejoindre le beau pays des rêves, essaie plutôt de penser au jour qui approche où tu seras toi aussi ... Indifférente ...
Tu t'en rapproches forcément !!! il faut qu tu y croies et l'ami baclo fera le reste mais aide le un peu, il peut pas tout faire seul !

Biz et prends soin de toi.

Mon dieu que ton augmentation est lente!!!! de quel droit te ralentissent ils comme ça! moi j'etais à 120 en 2mois 1/2!

c'est certainement aussi pour pour ça que tes ES sont legers, meme si tu les trouves desagreables.

Vu que tu es tranquille sans pression familiale ni professionnelle, ce serai l'occasion de foncer (foncer prudemment bien sur, c'est à dire au rythme que preconisait Ameisen ! revenir aux fondamentaux quoi!!

Le protocole admis le plus courrament, c'est quand meme +10mg tous les 3 à 7 jours.

Je veux bien qu'ils se servent de toi comme cobaye mais faudrait pas que ça te mine au point de tout virer finalement.

Et pour ce qui est de ne rien ressentir sur l'alimentation, c'est tres courant , moi, j'ai gueri du jours au lendemain. Pas eu de progression du tout, meme pas un avant gout. La surprise totale alors queje pensais devoir monter minimun jusqu'à 300.

Je t'admire fort, ma petite cherie, c'est sincère. Je ne sais pas si c'est la maladie qui a fait de toi cette belle personne ou si c'est dans ton caractere, mais, celui qui partagera un jour ta vie aura bien de la chance

Accroche toi et ne lâche pas ! Peut être que ce séjour en clinique t'apportera le zeste de décontraction et de prise en charge nécessaire pour donner l'ultime coup de pouce au Baclo
Tu as raison le lacher pour le moment la recherche de boulot, il ne se passera plus rien maintenant avant 2014
Pas vraiment le temps et l'énergie d'écrire bcp plus aujourd'hui, mais "je te surveille" de loin et je t'envoie tant que je peux de l'énergie positive et des bonnes ondes
Pense au moment ou tu sera inondée de joie et de soulagement, le jour ou tu sentiras ta bascule sur ton seuil

A plus

Claude

Margot,

Je vois bien que c'est pas la folle joie! et c'est compréhensible.

Je suis tout à fais d'accord avec ton expression "je suis fatiguée d'être fatiguée".

Alors, trouver les mots, pas facile...mais comme dit Sissi, cela peut être du jour au lendemain!

Tu sais moi aussi j'avais tendance à penser et si ça ne marchait pas pour moi...!

Mais...j'ai touché l'indifférence à plusieurs reprises, donc je vois ce que c'est, et c'est pas rien!!!!

Malgré tout je garde mes doutes, puisque jusqu'à présent, elle n'est pas restée.

Ne lâches pas, demain peut être différent.

Je t'embrasse

Estelle

A chaque fois que je viens sur ton fil, je tombe sur ton premier post, évidemment, et je lis l'histoire de l'épilation de ta jambe droite interompue par la lecture du fofo...
Et tout d'un coup, un doute m'étreint et me taraude.... Depuis le temps, as tu fais la jambe gauche ?
Sinon, depuis le temps, elle doit ressembler à un balai de chiotte, et là, je demande à tous... que peux -t-on faire pour la jambe gauche d'Abs?
Signer une pétition ? Alerter les pompier ? Aller acheter une débrousailleuse chez Jardilant ? une tronçonneuse pour la séarer de son mollet plutôt que de risquer une épilation fatale ?
Ou aller se coucher, comme moi crevéée à seulement 80 mg, en plein délire fantasmagORIQUE autour du mollet gauche d'Abs ?

Je vais me coucher... effet baclo, je suis un peu perturbée du sommeil de la nuit

A 2main

"Je me couche tous les soirs en me disant que demain sera juste comme aujourd'hui."
Je me permets de te dire que non, et que demain sera peut-être la délivrance, et si ce n'est pas le cas, après demain.
Je serais toi, je laisserai tomber la déception des médecins et garderai toujours ESPOIR et les guéries nous sommes là pour t'en donner !

Pour moi chaque jours est un peu différente du précédent. Comme si j'avais découvert un autre ERS du Baclo, un jour en forme et même un peu euphorique (avant-hier), un jour bien concentrée, efficace, (hier), un jour comme ce matin, bien flagada et fatiguée à l'avance, un jour comme la semaine dernière, angoisse et crise.

Bref, le baclo me rend cyclo-thymique... Comme avec un peit vélo dans la tête qui me rend instable, variante, bizarre, parfois... Ca bouge, en tous cas !

J'ai vu mon doc hier, et il est à peu près aussi optimiste que moi et que Sissi sur l'issue du traitement. je crois que cela me soutient bcp sur mon petit Baclo-vélo, et que le forum me tient lieu de petites roues, comme celle qu'on met à l'arrière des vélos des gamins.

Donne nous de tes nouvelles sur ton état du jour !!

Bises

Clairaude

Bonjour les amis !

Claude mon dieu, je suis morte de rire... Ma jambe gauche a été épilé depuis longtemps. Cela dit, je prend plus grand soin de moi ces temps. Et ça me fait surtout rire parce que mardi matin, je me lance en me disant qu'aujourd'hui, je vais prendre soin de moi. Je commence par faire le plus voyant, le visage (sourcil lèvre et... menton!) puis les aisselles (je te dis pas la forêts! mais depuis l'arrêt de mon traitement hormonal, c'est de pire en pire!) et une fois arrivé aux jambes, je les regarde, je regarde l'heure (13h) et j'abandonne, mais pas avant d'avoir épilé mes pieds de loup garou et mes chevilles, juste parce qu'avec mes chaussettes ça me gratte ! Et je m'étais promis de finir le lendemain mes jambes... Mais toujours pas ! Héhéhé !
Et tu sais, je suis pas "dans le mal" toute la journée, souvent je passe d'un état à l'autre en 5min parfois, et plus je suis joyeuse, plus je ris, et plus j'ai envie de rire, alors tant mieux, même si faut que je me force parfois...

Sissi, tu sais, c'est pas forcément les médecins, j'ai pris du retard parce que je supporte très mal la chaleur et que cet été j'ai pas augmenter pendant des semaines. Mais c'est vrai qu'ils ont tendance à me ralentir globalement, mais là ça va aller, je reprend les choses en main de moi même au lieu de me laisser faire. Enfin attends la suite, je répond d'abord à tout le monde, et tu vas pas aimer les nouvelles te connaissant.

Maincoon, Estelle Je crois que je donne trop l'impression d'aller mal, et bizarrement, ça m'inquiète parce que mon état est bien étrange, parfois je vais mal (le soir souvent) et parfois je suis bien heureuse d'être là où je suis (sur un banc au soleil), etc.
C'est vrai que mon état latent est assez maussade, mais je m'estime heureuse tout de même d'avoir un esprit positif et propice à trouver des petites choses qui rendent heureuse, ou à rire de petite chose. En fait, le sentiment qui m'agace le plus en ce moment c'est la colère, je suis nerveuse, je m'énerve pour rien. Et je remarque aussi que je ne peux ou ne veux plus voir le bonheur des gens, peut être est ce de la jalousie mais ça me fait presque mal de voir que le monde tourne, que moi je fais du sur place. Bref, tu vois tout ça est très embrouillé.
J'espère avoir de tes nouvelles bientôt.

Eulalie, ce serait horrible de me dire tous les soirs "ce sera demain" alors qu'il se passe rien. C'est frustrant. J'y crois, j'essaye d'y croire, mais en fait, de voir que personne d'autre autours de moi n'y croit, ça m'aide pas. Je vais m'expliquer après à ce sujet là.

Calou, haha, t'as raison, faut que je donne du mien !

Je vous embrasse tous, je donne des nouvelles dans mon prochain message, qui devrait suivre à 20min près, le temps de l'écrire sans en faire trop.

coucou Abséliante,

Je dois te dire qu'à 160 mg j'étais largué aussi et je me demandais si ça allait marcher sur moi un jour, j'avais peur que ça bloque à cause de ma simple suspicion.

Et puis à 180 mg ça c'est débloqué mais tout qu'avec le Baclo !

Au début de mon fil un baclonaute m'a dit : Ne t' inquiètes pas si tu bois plus encore avec le Baclo, c'est normal...

Alors en avant Guingan ! j'en ai remis un couche !

Et puis un jour Franck vient me voir et me dit, tu sais le Baclo fait 50% et toi tu dois faire le reste, essai de repousser un peu ton premier verre pour voir ! (j'ai essayé, pour voir !)

En trois jours c'était fini, j'étais à 180mg et je n'y croyais toujours pas, je me voyais attendre de passer la barre des 300mg (dur comme je suis) alors je ne disais rien, j'attendais...

Quelque soit la dose seuil, si tu es là c'est bien parce que tu en as envie et juste par ce fait, je dis que tu vas y arriver aussi.

Le psy c'est comme le tribunal, on fait appel à eux quand on peux plus régler le problème nous même.

Alors on compte dessus pour avoir un véritable soutiens avec une personne qui est sensée avoir le recul que l'on a perdu, pas de porter de jugements, les gens dehors se chargent déjà bien assez de ça.

De mon côté j'écoute et n'hésite pas à tenir tête au bénéfice de mes croyances intérieures.

Bisous bisous,

Ne lâche surtout rien.

Hey Perce !
Ca fait plaisir que tu passes par là ça roule toi ? (au fait sur NT1 y'a jurassic park ce soir, me demande pas pourquoi je te le dis, je viens de voir ça à la tv, et c'est trop marrant les vieux films comme celui là!)

Quand tu dis que tu repoussais, c'était vraiment un effort considérable pour toi de repousser ou c'était gérable ?

Je lâche pas, mais je ne sais pas si je fais les choses comme il faut ou pas, et ce que tu viens de me dire me fait douter aussi. Est ce que ça vient tout seul, est ce que je dois me forcer ? Est ce que je vais vraiment le voir quand ça arrivera ? Ou est ce que je vais mettre quelques jours à m'en rendre compte ?

Je t'embrasse

Est ce que j'y crois ? Apparemment oui, je viens de parler avec ma mère qui vient de rentrer, et une collègue à elle a un problème avec l'alcool, et ça fait déjà plusieurs fois que je lui demande comment va sa collègue, et si elle est suivie. Ne me demander pas pourquoi, mais je suis révolter par le suivie et les réactions que recoivent les alcooliques quand ils essayent de s'en sortir, et je sais que le baclo, c'est ce qu'il lui faut.
J'ai dit à ma mère de lui faire connaitre le lien du forum (en espérant qu'elle ira pas elle même fouiner vous voyez...)et que si elle lisait tout ça, elle serait sans doute convaincu que c'est une bonne idée. Ma seule inquiétude, c'est que les ES lui soit difficile avec son travail.
Bref, j'espère vraiment qu'elle viendra ici, qu'elle y croira, qu'elle se lancera, et qu'elle ira mieux !

Je te promets Margot qu'il faut y croire !!!

Je connais un peu ton psy et surtout sa déconvenu par rapport au baclo . Dommage qu'il te ne laisse pas cet espoir d'y croire !
N'est il pas la pour ça ???

Ça marche ! Pourquoi pas sur toi ??? Il n'y a aucune raison , tu n'es pas encore arrivée à ton seuil , tout simplement

Rien avoir avec la corpulence , le poids , l'ancienneté de la maladie ou autre ! Certains trouvent leur seuils a 120 mg d'autres plus hauts ! Et puis la moyenne n'est qu'un chiffre !

Augmente tous les 5 a 7 jours , tiens toi a cette progression et tu verras ! La tu pourras lui dire a ton gentil psy : hey ! Ça a marché pour moi !!! Non mais ! Ho !!!

Je t'embrasse fort ma Margot

Agnès, honnêtement, je comprend pas son raisonnement là, il est totalement contradictoire s'il croit que la thérapie et la pleine conscience ont plus de chance de m'aider que le baclo. Va comprendre. Il ne me forcera pas à arrêter, ça c'est sûr, et je pense que l'addicto du CHU sera pas pour l'arrêt non plus.
Je t'embrasse aussi