salut flo

Je viens de lire ton fil en entier ;-) oui !
quelle histoire !
tu sais que tu as une sacrée plume ?
ton histoire m'as touché ,c'est peu dire
j'ai aussi des enfants et comment tu parles d'eux
ça me parle !
tu tiens le bon bout Ă  ce que vois

amicalement Laurent

Merci Laurent !

Je suis à mon tour très touchée par ce que tu me dis et je trouve cela très agréable de se toucher, ne serait-ce que par des mots. Ça nous fait du bien d'être touché, de toucher et ça ne fait de mal à personne. "Y a pas d'mal à s'faire du bien", comme on dit...

Je suis persuadée que je tiens le bon bout. Ne me reste plus qu'à défaire quelques nœuds sur la ficelle et tout ira bien. Ensuite, prendre le temps de défaire chaque nouveau nœud qui se présentera, parce qu'il y aura forcément d'autres. La vie est un sac de nœuds.

La patience et la persévérance sont mes deux grandes alliées. J'ai la chance de n'en avoir jamais manqué. La cohérence aussi, mais celle-ci, il faut aller la chercher, faire des efforts pour la trouver.

Merci encore !

bonjour flo
je me permet de répondre a mitche sur ton fil
tu ne m en voudras pas ?

oui mitche
faut que je m aime
grande question en ĂŞtre encore la a 62 ans
bon weekend
bisous bisous les filles
Gégé

Pas de problème Gégé ! Tu sais, même si ici c'est "mon" fil, je ne m'en sens pas du tout propriétaire. La propriété n'a pas beaucoup de sens pour moi (comme le patriotisme d'ailleurs, mais ça, c'est une autre histoire). Je ne comprends pas ces gens qui rêvent "d'accession à la propriété", pour qui ça a l'air d'être une finalité dans la vie. Moi, je n'ai pas besoin d'être propriétaire d'un endroit pour m'y sentir bien. J'ai juste besoin d'un endroit où je peux aller en étant sûre qu'on ne va pas venir m'y emmerder. C'est tout !

Et puis sinon, pour ma part, je profite aussi des échanges qui se passent ici, ça ne me lèse pas du tout qu'ils ne me soient pas directement adressés. Comme le problème de s'aimer, par exemple, que je trouve très intéressant. Je pense que c'est un souci auquel nous sommes presque tous confrontés, en tant qu'alcoolo, tellement la société nous renvoie une mauvaise image de nous. C'est exactement ce que je disais à mon psy lors de mon premier rendez-vous : je ne m'aime pas quand je suis avec les autres. Toujours l'impression de les déranger, de les embêter avec mes problèmes. C'est ça qui m'a conduite de moi-même à mon propre isolement alors que tout ça n'était que dans ma tête. Jamais mes amis ne m'ont dit que je les emmerdais, je crois même que jamais ils ne l'ont pensé. C'était dans ma tête, tout ça. Uniquement dans ma tête ! C'est parce que j'avais une mauvaise image de moi que je pensais que les autres en avaient une mauvaise aussi.

Mais je suis en train de sortir de tout ça et ce forum m'y aide bien. Ben oui, on peut être ou avoir été alcoolo et être des gens sensibles, humains, humbles, avoir de l'humour etc... C'est le cas de beaucoup d'entre nous ici et c'est ton cas, j'en suis absolument certaine !

Justement Flo je pense que nous sommes tellement sensibles que pour compenser nos tristesses et nos êtas d'âme nous avons eu recours à l'alcool
On ne s'aime pas on l'oublie ou on se fait encore plus mal avec l'alcool
Sur le forum on comprend que l'on peut être aimable je pense c'est la une grande force , être acceptée sans être jugée

Alors apprenons Ă  nous aimer car les autres nous le font ressentir nous sommes aimable

Pourquoi ne pas les croire car nous les aimons et les respectons

Oui je vais essayer
Mitche

Tout Ă  fait d'accord avec toi, Mitche !
D'ailleurs, à propos de psychologie positive, cet aprèm, je suis allée acheté un bouquin dont j'ai entendu parler récemment. Il s'agit de Power patate de Florence Servan-Schreiber. Dans la foulée, je n'ai pas pu m'empêcher d'acheter 3 kifs par jour du même auteur. Je vais les lire et je te redirai si j'ai trouvé ça intéressant. J'ai un peu peur que ce soit un peu "neuneu". Mais bon ! Ça ne peut pas faire de mal.
A suivre donc...

Yes intéressant d'échanger nos lectures merci Flo

Un livre bon faut bien s'imprégner sinon c'est pas la peine de le survoler perte de temps


Les gens heureux ne s'inquiètent pas de savoir si c'est vrai ....ils se racontent de belles histoires Yves Alexandre Thalmann
Comment apprendre à regarder une situation très difficile d'un autre point de vue d'un autre regard
Et tout change

Ok ça sera un travail de tous les jours mais bon on d'alcoolisation tous les jours alors changements

D'habitude c'est recommandé d,ailleurs
Bise Flo je sors

Depuis des années, je fais des cauchemars récurrents à propos de mon père et du père de mes enfants. J’en explique très partiellement(bien que longuement) les raisons au début de ce fil. Quand j’ai dit ça à mon psy, il m’a dit que ça prouvait bien que quelque chose n’était pas réglé dans ma tête à ce propos. Y a pas besoin d’être psy ou d’être sorti de Saint Cyr pour trouver ça mais ça m’a quand même permis d’avancer. En revenant, je me suis dit : « OK, c’est pas réglé, mais qu’est-ce qui n’est pas réglé exactement ? ». J’ai réfléchi et j’ai fini par trouver. Ce qui fait que je ne parviens pas à tourner la page, c’est que je suis comme toutes les victimes qui ont du mal à se reconstruire tant que leurs bourreaux ne sont pas passés devant la justice et déclarés coupable. Loin de moi l’idée de vengeance dont je ne suis absolument pas habitée, ni d’un désir de punition. Je suis une farouche anti-punitions (mais pas une anti-réparations) parce que je suis persuadée que ça ne sert strictement à rien. Non, ce que j’aurais aimé, c’est que mon père, comme celui de mes enfants, soient reconnus coupables. Tout simplement ! Et qu’ils soient reconnus coupables par une instance extérieur à mon entourage familial ou amical. Je ne demande que ça !

Le hic, c’est que le père de mes enfants est mort il y a bientôt 20 ans et le mien en décembre dernier. Pas question donc qu’ils soient jugés. Il me fallait donc trouver un autre moyen. Mon psy m’a encouragée avec insistance à en parler sur mon blog wordpress en jachère depuis quelques années. Je n’avais pas envie de parler de tout cela en cet endroit, accessible à ma famille, mes amis ou mes anciens collègues, d’autant plus que mon blog ne traitait pas de mes problèmes personnels, sauf parfois à mots couverts. J’ai voulu en ouvrir un autre que je n’aurais consacré qu’à ce sujet, sur ce même site d’hébergement et sous un autre pseudo mais je n’y suis pas encore parvenue. J’en ai ouvert un avec overblog mais ce site ne me convient pas vraiment quant à ses fonctionnalités. Du coup, je suis venue en parler ici, puisque même si mes problèmes d’alcool ne sont pas entièrement liés à mes problèmes perso, ils entretiennent tout de même un rapport étroit. Bref, bénéfice de « l’opération », ça m’a permis de déposer mes maux ici pour pouvoir enfin passer à autre chose et ça m’a fait beaucoup de bien même si la plupart des personnes (mais pas toutes, j’en ai encore eu la preuve aujourd’hui) qui viennent ici ne remontent pas jusqu’au début de mon fil. C’est comme si j’avais rangé ces maux dans un tiroir et qu’ils étaient sortis de moi. Je me sens désormais plus légère sans ce fardeau. Sauf que je suis loin d’avoir encore tout dit et que je ne suis pas certaine que d’étaler tout cela ici ait une réelle légitimité. D’autant que j’aimerais aider les personnes qui, comme moi, vivent ou ont vécu avec des pervers narcissiques. C’est un problème que je connais bien désormais, ayant vécu cela à deux reprises. De plus, ces pervers ont un comportement incroyablement calqué sur le même modèle, dans les détails les plus anodins du quotidien. Quand on s’intéresse un peu au sujet, c’est époustouflant ! Bref, je suis persuadée qu’il existe des moyens pour éviter ces salauds incurables qui, si on les laisse faire, emmènent leurs proches tout droit à l’HP ou au suicide. Et je sais de quoi je parle. O. avait fini par me faire croire que j’étais complètement folle et coupable de tout ce qui nous arrivait. Après, c’est la famille d’O. qui m’a jugée coupable de son suicide, mais ça, c’est une autre histoire… Ma folie a cessé le jour où je l’ai quitté. Mais c’est également à ce moment que j’ai commencé à sombrer dans l’alcoolo-dépendance…

Pour finir et en revenir à mes cauchemars, je fais, depuis des années aussi, des cauchemars à propos de l’alcool. Je rêve que je veux boire l’apéro, qu’il faut que je me cache, comme je l’ai fait pendant des années mais qu’il y a toujours quelqu’un qui arrive ou qui m’en empêche. Ça n’a l’air de rien comme ça, mais c’est une sensation horrible quand je me réveille.
Pas plus tard que la semaine dernière, j’ai fait ce même cauchemar, mais là, ce n’était pas de pastis que j’avais absolument besoin de boire, mais… du fromage que j’avais absolument besoin de manger (tout en me cachant), un Epoisses bien coulant comme j’en raffole. Seraient-ce les prémices de la fin de mon addiction à l’alcool ? Il est encore trop tôt pour le dire…

Désolée pour la longueur du pavé, il fallait que ça sorte...

Je ressens une grande honte Flocerise...
Je t'ai dis que j'etais fan de tes interventions, mais jamais je n'ai lu la page 1 de ton fil!

Là, je lis ton dernier post et j'ai envie de pleurer, comme un gros chagrin, à la fois triste et libérateur.
Evidemment je vais lire ta présentation.
...
Fan est un mot débile.
J'ai besoin, envie et plaisir et douleur Ă  te lire,
tu es une femme formidable!

Ah mais non, Lee ! Ça ne va pas du tout ! Tu n'as pas à avoir honte ! Je vais très bien, tu sais, et si je suis là aujourd'hui, ce n'est certainement pas pour faire pleurer dans les chaumières mais plutôt pour partager la lumière que j'ai découverte en moi ces derniers temps.
Une de mes filles trouvait ça triste quand je lui ai dit que je ne m'étais jamais sentie aussi bien. Elle aussi, ça lui faisait mal. On en a encore parlé pas plus tard que ce midi. Moi, je n'ai vraiment aucun regret et je suis même heureuse de voir le chemin que j'ai parcouru. Ce sont mes douleurs passées qui font de moi ce que je suis aujourd'hui. Je ne veux rien jeter ! Je suis la résilience incarnée . D'ailleurs j'aime beaucoup Boris Cyrulnik qui est un des principaux divulgateurs de ce concept (si ce n'est le père).
Je t'invite donc à boire ta honte en même temps que ta bière vespérale . Comme ça, on n'en parle plus !

Mais oui ma belle,
ma honte fut brève et vite éclipsée par le constat que tu étais clairement quelqu'un de bien.

Bien sur que nous sommes la somme de ce que nous avons vécu.
Mais si, parlons en encore!

Bravo d'avoir dégager tout ça
Amoi aussi des secrets que j'aimerais dévoilés, des cicatrices il faut parler pour avancer tu montres le chemin''''
Merci a toi

Préfère pas le faire sur mon fil pas envie de dire mais envie quand même

Violentée bébé et ma mère qui dit rien qui fait rien , on en reparle
ensuite tout oublié ,
tout reviens pars hasard un jour tout sympa ou je vais au boulot
tous les souvenirsreviennent dun coup cst impressinnnant
et j'en veut plus a ma mere
qui ne m'a pas défendu qu'à l'autre con
Enfin tout reviens en pleine figure, je questionne ma mère, et elle encore lucide , en ce temps m'explique oui faillait pas faire d'histoire avec les voisins
Ok
Désolée de m'epancher sur ton fil c'est. Venu tout seul
Mitche
unnpeu honte quand mĂŞme pourtant j'ai rien fait de mal donc je laisse mon post

J'en remets une couche alors ?
Si je cherche tant mes mots pour exprimer ce que j'ai vécu, c'est aussi parce que je me suis aperçue que les mots étaient de bons "pensements"/pansements pour mes maux. Mettre des mots sur les maux me fait guérir. Tu ne peux pas savoir ce que ça m'a fait du bien lorsqu'est apparue le notion de "viol conjugal". Lorsque j'ai vécu cette situation, ce terme n'existait pas encore. Comment parler de quelque chose alors qu'il n'y a pas de mots pour ça, sans passer pour une cinglée ? Surtout lorsqu'il n'y a aucune trace physique de cela, aucune violence physique non plus au moment du passage à l'acte. Juste une violence psychologique (un chantage latent) et celle-là te mine pendant des années encore alors que la plaie est cicatrisée.

Désolée de mettre dévoilée sur ton film
Mon fil , le laisse en jachèrec'est pourquoi je ne comprends pas ce qui m'a pris

Mais bon je pense que j'avais peut ĂŞtre besoin de le dire tant pis pour les commentaires


Le tout c'est que cela ne te gènes pas core désolée
Mitche

Oui Mitche et c'est ça qui me fait encore un peu peur, par rapport à mon fils, par exemple. Mon fils, qui va très bien aujourd'hui (j'ai rarement vu des jeunes aussi bien dans leur peau que lui), a subi un tas de violences psychologiques de la part de son père (et une fois de la violence physique). Lorsque je lui en parle aujourd'hui, il semble sincèrement ne se souvenir de rien. Sa mémoire a complètement occulté tous ces souvenirs-là. Alors parfois je m'inquiète. Je me demande si tout cela ne ressortira pas un jour, comme pour toi...
Et si tu préfères venir t'épancher ici, n'hésite pas. Comme je le disais dans un post aujourd'hui, je ne me sens pas propriétaire de ce fil. Et comme je comprends ta réticence ! Je fais exactement la même chose que toi : j'ai posté certains de mes écrits sur un des fils d'Artcore. Je n'osais pas les poster chez moi. Je sais pas trop pourquoi...

Merci Flo de tout cœur avec toi
Pas ciompris pourquoi je parle ici mais léplusnimportant est de parler
Des bises
Miche

Moi non plus je n'ai pas compris pourquoi j'allais poster chez Artcore. Si je comprends un jour, je te ferai signe. Et puis, est-ce si important de comprendre ? L'important, c'est que tu comprennes que ma porte t'est toujours ouverte. Le reste, on s'en fout !

Et aussi, c'est peut-ĂŞtre parce que tu es Ă  l'origine de l'ouverture de mon fil ?

Yes Flo me sens bien chez toi et aussi chez Azam
Et j'ai vu que toi aussi
C'est cool
Je t'embrasse merci de ton hospitalité
MItche

juste un bisou en passant

portes toi bien Laurent

Puisque les circonstances s'y prêtent, voici les mots que j'avais mis sur mes cauchemars, il y a quelques années. Il s'agit d'un poème écrit à la manière de Paul Verlaine que vous connaissez probablement : Mon rêve familier... J'en ai gardé la forme mais le fond est bien différent.

Je fais souvent ce rêve étrange et récurrent
d’un homme familier qui me hait, que je hais
et qui revient encore dans mes nuits me hanter
me poursuivant partout de son rire malveillant.

Parce qu’il me poursuit et mon cœur chancelant
cherche Ă  trouver refuge dans un sommeil fragile,
essayant de laver les traces indélébiles
entachant ma mémoire de souvenirs poignants.

Est-il mon père ou mon mari ? Je ne le sais.
En évoquant pour moi un passé douloureux,
son nom me fait frémir rien qu’à le prononcer.

Son regard est ainsi que le regard des fous
lorsque dans leur noyade ils s’accrochent à vous
n’acceptant pas l’idée qu’on survive après eux.

Et comme j'ai l'heureuse tendance à toujours voir du positif dans le négatif (et c'est ce qui m'a sorti d'affaires dans bien des situations), je vous livrerai un de ces quatre la version rose que j'en ai également faite.

Superbe!

Bonjour !

Hier, ma mère est venue déjeuner chez moi. Ma mère a 81 ans. Elle n'a jamais été alcoolique (et ne sait pas que je le suis -ou que je le fus ?-). Tout pendant que j'ai vécu chez elle, je l'ai toujours vue ne boire que de l'eau. Ensuite, elle s'est autorisée à boire très raisonnablement et occasionnellement un peu de bière et maintenant, elle boit environ une demi-canette de Kanter à chaque repas, ce qui reste également très raisonnable.
Donc, hier elle a bu un peu de bière en apéro puis a fini sa canette au repas. Sauf que... Sauf que j'ai omis de la prévenir que l'Affligem que je lui avais servie titrait 6,7° et elle ne s'est pas sentie très bien à la fin du repas.
Bref, hier, j'ai saoulé ma mère de 81 ans et je m'en suis voulue ! D'autant plus qu'elle reprenait le volant ensuite et que même sans bière, je n'ai plus trop confiance en la conduite de ma mère. Elle a tout de même dormi un peu chez moi avant de repartir.
Ça me fait un peu penser à la triste mais ô combien émouvante chanson de Lynda Lemay : J'ai battu ma fille
(Brrrr... frissons, rien qu'Ă  l'Ă©couter).

Alors voilà : moi, je n'ai jamais battu ma fille, mais j'ai saoulé ma mère...

Epilogue : une fois rentrée chez elle, ma mère m'a écrit un texto pour m'informer qu'elle était bien rentrée.

Et bien, ne t'en veux pas.
C'est un simple oubli.
Le principal est qu'elle soit bien rentrée.

Il faut que je reprenne ton file pour voir un peu. Vu que tu suis mon parcours

Bisous

Elle Ă©tait capable de t envoyer un texto a 81 ans,

Alors, la, moi je dis BRAVO !!!

Je déboule un peu sur ton fil, sans y être invitée, désolée,

Juste je te lis, en sourdine et ce poème style Paul Verlaine

M a vraiment parle.

Bisous Flocerise.

bonjour Flo
telle mère telle fille 2 sacres bonne femme
a son age conduire et texto ben chouette
et sans te froisser puisque tout c'est bien termine (j'ai souris dans mes moustaches quel retournement de situation et quelle jolie réaction de ta maman)
dans quelques annees tu en y penseras en souriant j'espère
bise et bonne route
Miche

Loulou merci pour ton message sur mon poste oui 10 mg par mois... ça va être long. D'ailleurs tu pourrais remettre ton animal en avatar

Et tout comme toi, j'étais quand même très étonné pour la conduite mais surtout pour le SMS mdr c'est trop trop fort.

Faut pas que Flo tu t'en veuille, comme dit Mitch d'ici quelques temps tu en rigoleras car tout s'est bien terminé.

Alors pour la conduite ça reste un gros sujet d'inquiétude pour moi et ça ne va pas en s'améliorant. Quand je fais des "remontrances" à ma mère, sur sa conduite un peu olé-olé, le plus doucement possible, elle ne retient qu'une chose : elle est contente que je me soucie pour elle. A part ça, mes conseils passent complétement à la trappe. J'ai peur qu'elle devienne un danger pour elle et pour les autres usagers de la route. En même temps, elle vit seule en pleine cambrousse et si on lui enlève cette possibilité d'aller voir ses copines, c'est pas terrible non plus.
Pour les SMS, oui, je l'admire aussi, d'autant que je lui ai appris à en envoyer en même temps qu'elle a eu son portable, c'est à dire récemment. Ça n'a pas été simple non plus ! J'ai commencé par lui emprunter son portable avec lequel je me suis moi-même familiarisée. Je lui ai rentré tous ses numéros dans le répertoire, je lui ai fait des petites fiches très synthétiques sur papier pour qu'elle puisse s'y retrouver. Ensuite, je l'ai accompagnée dans sa découverte et ça n'a pas été une mince affaire ! Maintenant, je lui apprends des nouveaux trucs comme prendre des photos, envoyer des MMS, mais toujours petit à petit, une chose à la fois. J'ai fait la même chose avec internet il y a quelques années et maintenant elle parvient à envoyer des mails, les transférer, ouvrir des liens, insérer des smileys, etc... Mais là encore, ça nous a pris beaucoup de temps et on a traversé des périodes de découragement, de part et d'autre. Mais c'est gratifiant pour elle comme pour moi et ça me rassure qu'elle ait un moyen de plus pour ne pas s'enfermer dans sa solitude campagnarde.

Sinon, pour le fait de l'avoir saoulée, sur le coup, je m'en voulais effectivement, mais maintenant, c'est déjà rangé dans mon tiroir "anecdotes rigolotes" puisque oui, ça s'est bien terminé et j'en rigole déjà ! Mes filles m'y ont bien aidée. Ma plus grande qui était présente s'est bien marrée et a raconté cela à ma plus petite lorsque celle-ci est rentrée le soir et c'était un véritable sketch.

Tony, si j'ai suivi ton fil avec tant d'attention, c'est que nous avons été à un moment et à quelques jours près (toi devant et moi derrière) au même stade de notre évolution Baclo, notamment en ce qui concernait l'éradication des habitudes, habitudes dont je ne suis pas encore parvenue à me passer. Alors quand tu t'es mis à tergiverser (Suis-je indifférent ? J'augmente ? J'augmente pas ?) c'est un peu comme si j'avais perdu ma boussole. Tu étais ma boussole. Mais quand je vois comment ça se passe en ce moment pour toi, forcément, ça me fait plaisir pour toi, mais aussi pour moi !
Loulou, ce fil est ouvert à tous vents, je n'envoie que très rarement des cartes d'invitations , et comme je le disais dans mes postes précédents, je ne me sens pas propriétaire de mon fil. Un fil, c'est une construction à plusieurs.
Quant au fait que mon poème de parle, au lu de ta signature, ça ne m'étonne pas du tout !

Mitche, merci pour tes mots rassurants mais comme je le disais ci-dessus, je n'ai pas attendu des années pour en sourire, juste quelques heures.

Bonne journée à tous !

Coucou Flo

Sur le coup je n'ai rien dit, mais ton anecdote m'avait fait sourire, et tes filles en ont fait un sketch, alors génial!
Ma mère aussi conduit depuis qu'elle est veuve, et elle me fait peur, mais bon, maintenant elle a son chauffeur personnel, alors je suis rassurée, elle a aussi une conduite olé olé
Mais c'était nécessaire pour ne pas rester cloitrée chez elle
Je n'ai pas eu ta patience pour l'utilisation du portable PC et téléphone, elle s'est même acheté une tablette, avec mes proches, je ne peux pas, je les invite gentiment à demander à quelqu'un d'autre
Pourtant c'est mon métier, j'ai une patience à toute épreuve, mais pas avec les proches
Gros bisous
Manue

Tout comme moi, Manue, pour la patience. J'ai beaucoup de patience, mais quand les sentiments s'en mêlent, c'est différent. Par exemple, avec mon fils, qui avait des problèmes scolaires (pas de compréhension mais tout ce qui touchait l'orthographe, la conjugaison, la grammaire, les "par cœur", le travail "bête et con" quoi !), j'avais beaucoup de mal à le faire travailler. On finissait en pleurs tous les deux au moment des leçons. Je crois que ça me blessait de constater que mon fils ne parviennent pas à intégrer des notions que je trouvais toutes simples et lui était triste parce qu'il pensait qu'il me décevait. J'ai eu alors la bonne idée de faire appel à un de ses potes qui était le meilleur de sa classe et là, ça s'est beaucoup amélioré. C'est un apprentissage aussi que de savoir déléguer !

A plus !

Je vous avais promis la version rose de Mon rĂŞve familier, la voici :

Je fais souvent ce rĂŞve zarbi et rigolo
d’un type qui me fait rire et que je fais sourire,
qui pour me régaler et pour mieux me séduire
Ă©maille ses discours des meilleurs jeux de mots.

Car il me fait bien rire ce drĂ´le de zigoto
et lui seul sait comment toujours me divertir,
me redonner confiance quelque soit l’avenir,
et d’une seule parole alléger tous mes maux.

Est-il né, naîtra-t-il ? Je ne le sais encore.
Son nom m’est inconnu mais déjà je l’adore
comme j’aime rêver de lui la nuit déjà.

Son regard pétillant de mille étincelles,
sa voix tendre et sensuelle, ses gestes délicats,
me portent en douceur jusqu’au septième ciel.

Celle-ci n'est hélas pas du tout autobiographique. Prémonitoire alors ? Qui sait ?
Ce qui est marrant, c'est que j'ai Ă©crit les deux au mĂŞme moment.

Merci Flo c'est elle que je préfère je l'ai lu chez Artcore je crois
Bon signe de préférer la version blanche à la version noire
J'ai vu que tu avançais doucement mais sûrement, je suis très contente oui pour toi ,
ok et pour moi aussi va savoir pourquoi c'est comme si on se connaissait depuis longtemps
Tu apportes beaucoup ici
Et moi tu me fais du bien car jamais tu ne me jugés même si j'ai arrête le baclofene atres petite dose

N'empêche que je suis fière de te dire que ma consommation a beaucoup baisse et que j'ai réussi a enlever une habitude de cinq ans

J'ai encore eu des remontrances ce matin mais voilà , sans molécules j'ai arrête et sans ,craving, je vais comme je le sens comme vous avec la ,molécule si je me trompe je la prendrai avec mes AD
Merci Flo
Comme je l'ai dit chez Azam
nj´insta lle mon second panier ici avec ton autorisation biensur
Des bises
MItche

Bonsoir Flo,

Juste une parole du jour tirée de mon livre journalier,

Les riches n'ont jamais assez d'argent et les puissants jamais assez de pouvoir.
Réfléchissons: La meilleure façon de satisfaire tous nos désirs et de mener tous nos projets à terme, c'est de les laisser tomber!

Dilgo Khyentsé rinpoché

Je t'embrasse, nini

Mitche, bien sûr que tu peux venir installer ton panier !
Mon chat, lui, ne dort pas dans un panier bien que je lui en aie déjà proposé un. Il a ses petites habitudes qu'il change à peu près tous les 15 jours : tantôt sur mon lit, tantôt dans une armoire etc...
Pour toi, c'est quand même un peu différent, je ne vais pas aller jusqu'à te proposer mon lit !

Et puis tu sais, Baclofène ou pas, moi, je m'en fous. Ce qui compte, c'est de s'en sortir sans trop de souffrances. Pour moi, ça passe par le Baclofène mais je conçois tout à fait qu'il puisse y avoir d'autres moyens. Chacun son truc. Je ne suis pas là pour convertir qui que ce soit.

Nini, "La meilleure façon de satisfaire tous nos désirs et de mener tous nos projets à terme, c'est de les laisser tomber!", je ne suis pas vraiment d'accord. Je pencherais plutôt pour "c'est de les mener un à un et de ne pas être trop ambitieux".
Quant aux riches et aux puissants, je trouve ça très vrai. Mais comme je ne suis ni riche ni puissante, je laisse à ceux qui le sont leurs désirs inassouvis et je me contente d'assouvir les miens qui ne sont pas du tout du même ordre.
Merci pour ta visite !

Flo
Rien que merci de n'accepter comme je suis
Merci mille merci
Les autres ne le font pas
Merci je t'embrasse tu avances j'en suis très contente , proche de l'indifférence bravo,
On verra cela plus tard chaque chose en son temps
Aujourd'hui c'est une baisse radicale yeĹ›. C'est chouette
Des bise

Et aussi Mitche : "Tu apportes beaucoup ici".
Je ne sais pas trop si j'y parviens, mais c'est ce que j'essaie de faire en tout cas et ce compliment me touche profondément. Peut-être cet éternel besoin de reconnaissance dont souffrent la plupart des alcooliques ?
A chaque fois que j'Ă©cris un post par exemple, avant de valider, je me pose toujours ces questions :
Est-ce que ce post est pertinent ? Est-ce qu'il va apporter quelque chose de constructif (ne serait-ce qu'un simple sourire) Ă  l'autre ou Ă  moi ?
Il m'est arrivé souvent d'écrire un post "à chaud", comme ça, parce que ce que j'avais lu me faisait réagir, positivement ou négativement, et de finalement ne pas le publier parce qu'il ne répondait pas "oui" à l'une de ces deux questions.
Ma raison d'être ici est celle d'être constructive, pour les autres et pour moi. Si ça ne devait plus être le cas, j'irais voir ailleurs si j'y suis.
Et je n'ai ni le désir ni la prétention de changer les gens !

Bonsoir Flo,

Ce n'est qu'une vision bouddhiste et qui ne s'applique évidement pas à l'alcool, juste une manière de lacher prise dans la vie en général.
Juste une manière de dire que nous sommes tous attachés, nous à l'alcool, d'autres à la cigarette, au pétard, à la nourriture etc...
En fait, j'ai longtemps médité et je devrais m'y remettre! Bizzz
Bonne nuit.

Anecdote :
Aujourd'hui, rendez-vous mensuel chez mon psy.
On papote et je lui dis que pour tordre le cou à mes verres résiduels j'avais pensé à la TCC ou à l'hypnose, que je croyais que l'hypnose pouvait faire quelque chose pour moi mais que pour l'instant, je n'avais pas encore sauté le pas parce que je savais qu'il y avait beaucoup de charlatans dans cette profession.
Il m'écoute sans rien laisser paraître, comme d'hab.
Je lui raconte aussi que j'ai deux amis qui ont entrepris cette démarche la semaine dernière pour l'arrêt du tabac et que j'attendais leur retour pour me lancer parce que comme ce thérapeute est à une cinquantaine de bornes de chez moi et que ma voiture est "un peu" fatiguée, je ne voulais pas risquer de tomber en panne pour des prunes. Du coup, on se met à parler mécanique et j'ai été obligée de le ramener un peu à ma consultation en lui disant : "Bon, enfin, vous n'êtes pas garagiste".
Et là, il me dit avec un petit sourire complice : "Attendez, j'ai un truc à vous montrer". Il bidouille sur son PC, et il m'imprime une ordonnance vide en me disant : "Je ne vous ai jamais donné d'ordonnance, jamais prescrit de médicaments ?". Ben moi : "Non, pourquoi ?". Là encore un petit sourire complice, il prend un crayon, il écrit un truc sur l'ordonnance et il me la tend.
Il avait juste entouré le mot "hypnose" dans son en-tête Docteur P. L. Psychiatre, psychothérapies, hypnose, relaxation.

Il m'a tout de même précisé qu'il fallait faire gaffe avec l'hypnose parce que mon addiction "alcool", si elle était complètement éradiquée, risquait d'en générer d'autres par ailleurs.

Prochain rendez-vous le 26 juillet, Ă  suivre donc...

Juste un sourire

( allongé d'un : medecine head vs janis joplin :mercedes benz, à écouter gamine )

Chépapourkoi...je m'en doutais!
L'est pas belle la vie, dis nous tout!

je me doutais aussi de la fin avec son petit sourire
GĂ©nial
Alors hypnose tabac ou alcool finalement? chemin des addictions peut-ĂŞtre?

rhaaa les meufs .....

Janis et Oh Lord...
Juste le pied!
Et le claquement de sa claquette pour marquer le rythme et le "come on everybody" alors qu'elle est seule en studio.

Je suis une inconditionnelle de cette extra terrestre

@ Florcerise Janis pourrit ton fil

@ Lee, écoute la reprise sus-citée ...un savant mix sous speed.
Bien vu aussi pour le com'on



Edit : euh pas courtois sur un point le garçon.

Très cool cette nouvelle
Tu verras c'est génial tu va s être réactive car tu es sensible
Hop comme dirais MM.
Des bises

Lee et MM, je savais que les grands esprits se rencontraient mais j'étais loin de me douter du plaisir que ça me ferait qu'ils se rencontrent "chez moi".

Manue, avant que je sache que mon psy pratiquait l'hypnose (j'ai trouvé ce psy-là dans l'annuaire et je l'ai choisi parce que c'était celui qui était le plus proche de mon domicile), je lui avais déjà dit que si j'avais un bon retour de la part de mes amis, je tenterais le coup pour le tabac mais je ne voulais pas faire les deux choses à la fois, même si on me le proposait. Tu sais, Aladin, ne faire qu'un vœu à la fois . Ce que je conseille aux autres, j'essaie de l'appliquer à moi. Je ne dis pas que j'y arrive toujours...

Sinon, quand j'ai raconté ma visite à ma fille, en rentrant elle m'a dit : "Il veut te garder ou quoi ? Il est beau ?". Parce que déjà la fois précédente, j'avais proposé au psy de "lâcher l'affaire", au moins pour l'instant, et il m'avait répondu qu'il préférait me revoir pour consolider un peu. C'est vrai qu'avec lui, j'ai des chances de consolider mes connaissances en mécanique auto , si ça continue comme ça ! Et curieusement, avec mon garagiste, on parle psychologie, écologie etc...

Gros rire pour le transfert de connaissances psy<->garagiste.

Mitche, cool oui, en effet ! C'est bizarre comme tout s'enchaîne positivement en ce moment. Peut-être que j'ai fini de manger mon pain dur ???

MM, depuis hier soir, tu n'arrêtes pas de me tirer la langue. Rentre-la bien vite, elle va finir par sécher. Tu ne voudrais pas avoir une langue de bois, quand même !

huhu ha non pas de langue de bois, introvertie la langue plutôt que de sèche supporter.

Humidifiée à souhait, pour plaisirs prodiguer la laisse d'un monostiche et cachée.

Coucou,

On s'est eu en MP plusieurs fois, j'adore la façon dont tu t'exprimes, moi je suis plutôt pauvre en mots

Plus directe...

Je remonte ton fil, tu en es où à présent,

Ă  tous niveaux.

Te bise

Bonjour Florence! Et bienvenue avec du retard.
Ton fil est Ă  lire (plus que le mien).
Intéressant et bien écris.
Par contre de grâce! Aère plus tes posts ou prends une police un peu plus grosse s'il-te-plait.

Essaies les lunettes hartman11

Et oui, Hartman, comme le dit Lee, les lunettes, ça peut être une bonne solution. Avec un petit ventilateur pour l'aération ? Ou bien prends l'Aéropostale ?

Mais dis-donc, tu ne m'as pas l'air si bigleux que ça puisque tu connais mon prénom. Pourtant, il n'y a que deux personnes ici qui le connaissent et je le leur ai dit en catimini. Et des prénoms qui commencent par Flo, il y en a bien d'autres. Te prénommerais-tu Harold ?

Ouai ..au premier instinct je pensais au prénom Florinda-Marie.
Comme quoi il ne faut pas toujours prĂŞter gage Ă  son intuition.

En étant plus sérieux, car le sujet l'est : Florise semble exister comme prénom : Vient du latin "flos"Signifie : "Fleur" (pour "rise" ...à vous de chercher)

Passionnant non ?

MM

Suis intriguée
Flopy?

MM toi c'est Maurice-Marie mais je me vois mal le divulguer ainsi sur le forum.
Quel manque de tact!

Cunégonde de France, tu exagères vraiment

M'afficher tant et si bien de la sorte, perte de mon anonymat si fragile, ruiner si facilement tant d'années de TCC pour oublier ces origines rupines.

Il me reste donc la solution de la noyade dans un smoothie tofu/lait de soja.

MauMar pour les intimes.

Dans le genre "fausses Ă©tymologies", je vous propose un petit jeu :
Il s'agit de trouver un mot "sécable" et de le définir de façon à ce qu'on retrouve dans la définition
- la définition de chaque partie du mot
- la définition du mot en entier
Un exemple :
abricotier : arbre planté sur le littoral en vue d'obtenir un protection contre les embruns
abricotier cĂ´tier abri

Et puis bien sûr, il faut que ça ait un minimum de sens, même si tout farfelutisme est bienvenu, voire même de mise.

A vos copies !

Et avec votre autorisation, je rangerai vos trouvailles dans mon petit calepin.
Attention, ce jeu est très addictif !

ma tite FLOCERISE

une expérience plus vrai que nature

il y a .........années, en visite sur belle ile

faisant halte Ă  une auberge s'intitulant
l'abri cĂ´tier

mépris total du visiteur/client , attente au delà de toute
décence

le steak, une semelle inconsommable

prise de rage, le steak a traversé la pièce et nourri
le chien de la maison,

bref je n'en suis pas particulièrement fière, pas de
regrets non plus

suis fan des arbres, pour l'instant pas d'abricotier dans
ma collection

mais un cerisier qui a donné pour la première fois cette année
cerises noires, charnues, sucrées

bises

hello Flocerise,

pas pris le temps de lire ton fil pour l'instant

mais c'est qui cette jolie petite fille de ton avatar ?

Ă  bientĂ´t pour tes bons mots

biz

Nico