Pour ceux et celles qui souffriraient d'accouphènes comme moi:
http://www.simplynoise.com/

Ecoutez le son blanc, autant que vous le pouvez, ça marche !

Oh oui c'est chiant.
Mais le site est en Anglais

Merci Artibol pour le partage de tes réflexions sur les addictions mutiples et les petites transferts entre faux amis...

TCA, alcool, tic et tocs (se ronger les ongles, par ex), cigarette , e ou pas, potomamie, fuite dans le travail, achats compulsifs...
Je partage ton analyse et ta vigilance.

Voici une version en français qui joue du bruit blanc pur.

https://www.deezer.com/album/2725361

Et de rien Claire.
Je continue mes recherches.

Sinon aujourd'hui, une EXCELLENTE journée à 30mg toutes les 3h30.
La pêche, super clair d'esprit pas de bad trip, et une élocution d'enfer.

J'ai présenté mon projet d'association à un speed dating d'organismes de soutien à la création d'entreprise, et j'ai été bombardé de questions et d'interêt.
J'ai même reçu les coordonnées d'une psychiatre qui apparement milite pour le baclofène depuis longtemps.

Hier j'ai même tenté la chose suivante: 1 verre de bière légère, que j'ai siroté tout doucement, sans avoir envie ni d'arreter, ni envie de mettre à l'évier.
J'ai simplement fait sauter ma prise de 19h, pour en profiter un peu à 21h00.
Un effet peu ou pratiquement pas présent (pas ou pratiquement pas d'ivresse), et plutot une sensation de brulure plutot désagréable dans le gosier.
Ce n'était pas vraiment très "bon" en soi, d'ailleurs.

J'ai repris ma répartition aujourd'hui normalement, à 30 toutes les 3h30, et je n'ai eu besoin de rien en terme de "besoin" de boire, ni de fumer.
J'ai remarqué que les cigarettes accroissaient sensiblement mes accouphènes, d'ailleurs. (j'en fume encore 4 ou 5 par jour)
Je pense du coup que les accouphènes est bien la réaction de mon cerveau quand il rencontre de la dopamine.
J'ai eu le même coup avec ma bière d'hier soir.
Ce soir, pas eu envie de boire du tout.

Cependant, au contraire, l'activité physique et intellectuelle parrait gommer mes accoufènes: une marche rapide et la présentation de cette après midi me les a quasiment éteint.
Moi qui avait peur qu'ils soient permanents, j'ai ma réponse on dirait.

Je suis à 140mg, contre à 180 la semaine derniere...
J'avais eu envie de monter un peu pour m'isoler des prises de choux avec la famille...mais je me suis rendu compte qu'a 180 j'étais un peu dans le cotton, et dans une "bulle" quelque peu isolante du monde extérieur (qui était d'ailleurs l'effet recherché à ce moment là)

Donc ma journée à 140- qui est la dose à laquelle j'ai atteint l'indifference-, s'est vraiment bien passé.
Je vais tenter dès la semaine prochaine de baisser une prise de 10mg.
J'aimerais tenter de me stabiliser dans 1 mois à 100 mg, car je me trouve un peu trop "imperméable"...
J'aimerais me sentir un tout petit peu plus "émotif", car c'est ce que je suis, et je ne veux pas l'oublier.

Je n'ai pas toujours tout raté avec ma sensibilité, c'est quelque chose qui me caractérise depuis toujours.
Et là, les gens rencontrent un peu un guerrier viril et implacable, ce qui est un chouia étonnant pour ceux qui m'ont toujours connu plus doux et compréhensif.

Voila pour les nouvelles.
Vraiment, très bonne journée.

C'était un message écrit en descente de baclo.
Je ne change rien dans mes prises tant que je n'ai pas trouvé un travail.

J'ai tendance à faire preuve de trop d'humilité et de bienveillance quand je suis en descente de baclofène.
J'ai une vie à reconstruire.

Je resterais à 30 par prise jusqu'a ce que ma situation de vie s'améliore.
A suivre.

Ouf Belle reprise en main ce matin ! ^^

Mais je me suis reconnu dans :


C'est une des raison pour lesquelles j'étais heureux d’entamer ma descente mais j'ai tout de même bien patienté 6 mois avant de l’entamer

Huhu, j'ai remarqué cette tendance au larmoiement le soir tard, et le matin avant la première prise.
Du coup j'essaye d'adapter mes rendez vous en conséquence...

Merci de ton intervention Mathieu
Je prevois d'attendre probablement 1 an avant de commencer à beaucoup baisser...

Peut etre dans 6 mois je tenterais un petit 20-30 de moins, si je continue sur cette lancée: sport tous les jours, emploi du temps de ministre, et rééquilibrage des heures de coucher/levé.

Mais je dois tout réapprendre, donc il est evident qu'il ne faut pas que je relache quoi que ce soit en ce moment.
Merci de confirmer ce à quoi je pensais ce matin.

D'ailleurs, je vais revoir une petite prise dans la soirée, car j'ai fait un rêve horrible: j'avais 50 ans, je regardais les gamins jouer sur la plage de ma chambre d'hotel, j'étais gros et gras,seul, nu, boursoufflé, apparement cuité de la veille, et je me demandais pourquoi j'en étais arrivé là...
Je pense que le message de mon inconscient est plutot clair

lol

Bonjour à tous !
De bonnes nouvelles, dans l'ensemble.

J'arrive à "tenir" mes journées avec mes désormais, 5 prises réparties ainsi:

8h: 40mg
12h: 40mg
16h: 50mg (avant d'aller chercher ma fille à la crèche)
20h: 40 mg
00h: 20 mg
__________
Total : 190 mg.
(Réveil : 8h, coucher: minuit- 1h)

J'ai une prise optionnelle de 20mg, en fonction des appels téléphoniques que je reçoit dans la journée (voir plus loin)

Avec ceci, je tiens le coup dans le contexte suivant.

Je sors de 20 ans de maladie anxieuse depuis 20 ans.
Cette maladie m'a conduit à vivre une dépression plutôt sévère, qui m'a empêché de m'insérer socialement et professionnellement de manière adéquate.
J'ai passé ma vie à douter de moi, à prendre les mauvaises décisions, et à réagir de manière instinctive (généralement violente ou nerveuse), à toute sorte d'agression intérieure ou extérieure:
employeur, amis, conjoint, quidam.
J'ai toujours navigué dans l'existence de manière à éviter les conflits, ou au contraire à les provoquer, "drogué" à l'adrénaline et au stress.

A bientôt 1 mois d'abstinence et d'indifférence alcoolique, je prends doucement conscience de l'ampleur des dégâts, et concentre mes journées à colmater les brèches, ouvertes pendant toutes ces années.
Le choc est plutôt lourd, et cela n'est pas facilité par le contexte dans lequel je me trouve.

Je suis sans emploi depuis 3 ans, mis à part quelques semaines tendues dans de petits contrats courts, du style animations commerciales, etc.
Mes précédents postes, même si j'étais parfois efficace dans le travail réalisé en terme de résultats, ce sont soldés en général par une non reconduction du contrat, cela à cause de mon attitude vis à vis des employeurs ou des collègues de travail.
Désagréable, toujours à se plaindre des conditions de travail, provoquant des conflits, impatient, trop "combatif", râleur, et désordonné.

Au niveau de ma vie affective, j'ai toujours été cruel, injuste, et explosif. Il était très difficile de me parler, d'obtenir une réaction logique de ma part, ou de me faire entendre raison sur tel ou tel sujet.
Cela me rendait difficile à raisonner et à approcher, et m'a éloigné de beaucoup de personnes bien intentionnées à mon égard.

Depuis mon indifférence, que je situe en gros au 9 juin 2014, mes journées ressemblent progressivement enfin à des journées "normales": levé à heure fixe, coucher à heure presque fixe, activité soutenue toute la journée: pas de jeu vidéos, pas de flannement à gauche ou à droite (je m'autorise encore une petite sieste courte quand je me sent épuisé), bref, une vie "normale".

Mon quotidien est difficile et lourd:
Il s'agit de récupérer des droits CAF, de refaire des CV, de réactiver mon réseau professionnel, de m'occuper de ma fille de 3 ans à partir de 17h, de faire les courses et la cuisine pour ma famille, et d'enfer montrer des sourires sincères à mes deux petites femmes.
J'ai une chance inouïe de les avoir toujours à mes cotés, et nous envisageons d'enfin nous marier une fois que nous seront sorti de la tempête.
Je n'ai aucun revenu propre, et cela est vraiment difficile à vivre.
J'ai également crée un découvert bancaire de 600€ pour me soigner et me "réactiver", et il me faut me hâter de le rembourser, une situation également stressante. (et oui, je n'ai pas de mutuelle.., et quasiment tous les praticiens sérieux sur Paris sont hors conventionnement)

J'ai pour le moment transféré mon addiction sur la cigarette, que j'avais pratiquement arrêté avant traitement.
Ma consommation fluctue entre 5 et 15 cigarettes par jour, en fonction de la charge émotionnelle de la journée, et de son niveau d'activité.
J'ai prévu d’arrêter la cigarette également, dès que ma situation générale sera améliorée.

Ce qui est en ce moment le plus dur pour moi nerveusement, est de convaincre ma famille de ma guérison.
Mes parents sont plutôt aisés, et pourraient contribuer à m'aider à sortir de la situation d'urgence dans laquelle je me trouve actuellement.
Rencontrant le psychiatre qui m'a autorisé à monter au dessus de 120mg lundi prochain, je vais lui demander si elle accepterait de rédiger un courrier court, attestant de la prise de mon traitement, et décrivant ma démarche, afin de me crédibiliser aux yeux de mon ancien réseau et de ma famille.
C'est positivement ce qui est le plus difficile: atteint par cette maladie depuis environ 30 ans (j'en ai 38), personne ne croit à ce qu'un médicament m'ai enfin guéri, à part ma femme, qui est en première ligne pour constater le changement.

Pour le moment, j'arrive à tenir nerveusement à 180.Il m'est arrivé à monter jusqu’à 220, à des moments où j'ai pu avoir mes parents au téléphone, par exemple.
Je vais tenter de ne pas monter plus haut, mais pour cela, je vais avoir besoin d'un peu plus de calme et que ma vie s'arrange dans le bon sens.
Je suis néanmoins prêt à monter si les mauvaises nouvelles s'accumulaient,(ce qui est un peu le cas en ce moment), afin de ne pas "craquer".

C'est une situation un peu tendue, mais le seul médicament qui marche pour moi, est positivement le baclofène.
Je ne prends rien d'autre, mis à part les choses suivantes:
- Vitamines B1-B6, de deux ou 3 comprimés par jour
- Complexe vitaminé spectre large: 1 par jour
- Ginkor fort : pour tonifier les veines et artères, 4 par jour.

Je ne me suis autorisé qu'une seul verre depuis le 9 juin, et je n'y ai pas vraiment pris de plaisir: pas d'ivresse, pas d'affectif, pas de résultats.
Il m'arrive encore à m'offrir un petit "break" le soir, en fumant sur une seule cigarette de cannabis, légèrement dosé.
Je le fume en deux fois, un demi après le dîner, puis la fin une fois que ma femme va se coucher, afin de me trouver plus serein avant dormir.
Elle me rends un petit sourire sur le visage, et me permet de décompresser et d'oublier les tracas de la journée, pour passer un moment agréable avec ma compagne, qui est épuisée par tout ceci.
Il me reste un tout petit peu de résine, et je ne compte pas le renouveler à la fin de sa consommation.

Je m'accroche vraiment face à ces tumultes, et je suis conscient d'être pleinement responsable de ma situation, même si je ne le suis pas complétement de mon état.
Mon adolescence a été un parcours de semé de stress, de part l'état nerveux de mes parents, du stress inhérent à l'adolescence.
J'ai été également en situation de vivre seul à 19 ans, un peu livré à moi même, période à laquelle j'ai commencé à utilisé l'alcool pour me sentir mieux.

Par la suite, un harcèlement moral au travail m'a positivement "brisé", et m'a conduit à partir "en vrille".
Augmentation de l'alcool, situation professionnelle précaire, exil à la campagne, entouré d'alcooliques patentés...

Après une séparation avec ma compagne, qui avait appris que je l'avais trompé avec ma voisine de l'époque, je me suis mis à boire 10 à 12 bières fortes par jour.
J'ai eu un éclair de lucidité après quelques mois, et j'ai réussi un premier décrochage, une première abstinence.
Je l'ai fait "grâce" à une prescription de lysanxia, et à une consommation en soirée lourde de cannabis.
Heureusement, j'ai perdu de vue mon fournisseur après 2 mois, sans quoi je serais probablement aujourd'hui "addict" au cannabis.

J'ai tenu 1 an d'abstinence, puis ai recommencé progressivement à boire, en reprenant des études qui m'ont placé à un niveau bac +3.
Remis en couple avec mon amie de l'époque, et face à nos problèmes de couple, et à ma difficulté à trouver un emploi, étant de nouveau très anxieux et stressé, j'ai progressivement replongé dans l'alcoolisme.
Nous nous sommes éloignés l'un de l'autre, tout en vivant sous le même toit.
L'ambiance à domicile était lourde, pesante et terriblement stressante pour nous deux.
En 2011, alors que j'avais retrouvé un contrat d'insertion dans une structure de prévention, dans laquelle j'ai fait 2 ans de travail, ma fille est née.
Je me suis occupé d'elle la première année.
Ce fut dur, mais j'ai fait de gros efforts pour ne pas la baigner dans une bulle de stress.
Ceci dit, je pense que c'est ce stress qui lui a permis de survivre à une insuffisance respiratoire à sa naissance, car, dans ma terreur de la perdre, je lui ai crié fort de se battre, et ai serré sa petite main très fort pour lui donner "du courage".
La sage femme a du coup enregistré des niveaux d'adrénaline impensable pour un nouveau né.
Je remercie le ciel ou je ne sais qui, que cela ne lui ai pas occasionné de séquelles.

Mon passé douloureux a sauvé mon enfant, et c'est aussi elle qui m'a sauvé la vie à son tour, en me faisant rendre compte que j'étais resté tellement nerveux qu'elle commençait à avoir peur de moi.
C'est pour elle que j'ai pris la décision de tester le baclofène, en mars 2014.

C'est une belle histoire, et je suis en larmes à l'écrire.
Je sais que tant que je serais prescrit cette molécule, je ne pourrais plus replonger.

Il faut se battre pour ce médicament, car je n'aurais jamais pu m'en sortir sans lui.
Et c'est ce que j'ai prévu de faire dans ma vie professionnelle, m'investir autant que je peux pour maintenir son existence, et sa pérennité.

Toute ma famille est malade d'anxiété et de stress, et tellement de vies pourraient être sauvées grâce à cette molécule.
Nous devons tous nous investir pour qu'elle demeure, car il se pourrait que pour des raisons économiques, sa diffusion soit ralentie ou contrôlée, voire même discutée.

Courage à tous ceux qui lisent ceci.
Grâce au baclofène, vous ALLEZ vous en sortir.
Ce n'est juste qu'une question de dosage et de temps.

Une nouvelle vie est enfin possible !
Je vous le promet.

Merci pour ce témoignage très encourageant et très ÉMOUVANT !
Bon courage !
Flo

Ah oui et puis j'ai oublié : super le lien pour le bruit blanc ! En revanche, je ne vois pas trop l'intérêt d'une version française .

Ouai, touchant, conscient, lucide ..touché.

Belle route, sans ces angoisses, à toi.

MM

Très beau témoignage. Cela fait toujours du bien de se livrer un peu.

Touché par le passage avec tes femmes... ta puce... Je connais.
Je suis émus ! Merci pour le partage... Des mots sur des Maux !

On est tous touchés ici alors !
J'espère qu'on n'est pas coulés hein !

Je ne répèterai pas ce que tout le monde a déjà dit, juste merci pour ce sincère partage

Merci pour vos interventions, ça me fait chaud au coeur.

Pour les nouvelles, j'ai baissé drastiquement le traitement.
Maintenant que les problèmes semblent se régler doucement, et que j'apprends que ma mère est bipolaire, traitée sous anti-depresseurs (ce qui expliquerais pourquoi on se fache tout le temps), je suspecte le baclofène de contribuer à mes nostalgies, et au fait que je doive faire un effort conséquent, pour m'occuper de chaque petite chose.

Ma femme m'a décrit il y a quelque jours, comme étant un "pitbull muselé"
C'est en effet ainsi que je me sent en ce moment.

J'ai donc décidé, avec vigilence, et vis à vis de mon ressenti (je m'observe beaucoup en ce moment) de passer directement à la répartition suivante:
- 20 mg à 8h
- 20 mg à 12h
- 30 mg à 16h (je vais ensuite chercher ma fille à l'école)
- 20 mg à 20h

Soit, 90 mg par jour.
Je ne bois plus, j'avais mes cravings à 18h, au retour à la maison.
Je m'autorise un petit rajout de 10 ou 20mg en situation de stress.

Je vous tiendrais au courant du résultat.

C'est énorme!!!!

Fais bien attention. C'est 100mg de moins d'un coup.
Personnellement je ne trouve pas que ce soit la bonne solution.

Vaut mieux être un pit muselé, qu'un agneau alcoolo

Je sais, mais je n'ai plus du tout envie de boire, et je ne bois plus du tout depuis l'indifférence.
J'ai monté le baclo car j'ai repris contact avec mes parents, et ça m'a rendu fou de rage.

Depuis je ne leur parle plus que par mail.
De plus, ils ont finalement décidé de nous aider.

Je ne suis plus en situation d'urgence, et j'ai quelques opportunités d'emploi qui se présentent à moi.
Si jamais je sent que je flanche, et que j'hesite, alors je remonterais illico presto.

Je dois faire ça pour ma famille, ma femme est épuisée, et je suis vraiment trop "speed à l'intérieur", même si je suis "cool à l'extérieur.
Je m'épuise mais je n'ai pas encore tant de choses à faire dans une journée, et beaucoup de mes angoisses se sont envolées depuis 1 mois.

Il me semble d'ailleurs avoir lu qu'Ameissen lui même était passé brutalement de 270 à 120.

Tu risques de forts ES en baissant d'autant d'un seul coup,

Perso, je descendrais plus doucement du style 10mg tous les 3 à 7 jours,

Pourquoi est-ce si urgent, au risque de tout compromettre !

Le baclo n'aime pas le yoyo, si tu perds ton indifférence, tu risques de devoir monter beaucoup plus haut par la suite,

Enfin, c'est mon avis personnel...

D'accord avec les autres ..
Tu risques de te planter et de devoir remonter bien plus haut et tu risques aussi un syndrome de sevrage.
-10mg toutes les semaines serait déjà très rapide

+3000 avec Sylvie.

Si tu replonge ça sera du 350mg... réfléchie bien avant! Tu n'es plus à quelques semaines prêt

Je ne comprends pas pourquoi tu veux passer de 190 à 90 d un coup?
Pourquoi ne pas entamer une descente moins vertigineuse, par paliers, lors desquels tu donnerais à ton cerveau le temps de se rééquilibrer?
Lors desquels tu aurais le temps d observer les moindres changements en positif et en négatif?
Peut-être que ton côté "pitbull à l intérieur" disparaîtra avant le dosage à 90 mg?
90 mg était ton vrai seuil?

Après relecture d une partie de ton fil, tu as atteint l indifférence à 130 mg...
Je ne comprends pas alors...

En baissant autant, tu risques un syndrome de sevrage, et en plus de perdre au passage ton indifférence
Pourquoi ne pas baisser de 10 mg comme le dit Karine?
La patience reste toujours le maître mot, surtout pour la descente
Sois encore raisonnable

Je m'explique.

J'ai en effet découvert l'indifférence à 130-140.
A mon indifférence, je me suis soudainement rendu compte du champ de ruine que j'avais laissé derrière moi: pas d'emploi, une femme fatiguée, une petite fille avec un papa absent, dans son monde.

J'ai cru que j'avais tout perdu, qu'on ne pardonnerait jamais.
J'ai fait une vrai déprime, avec crise d'angoisses, etc.

J'ai donc monté le baclo, ne voulant rien prendre d'autre.
Puis je me suis inquiété pour mes proches.
J'ai monté le baclo.

Puis je me suis inquiété pour ma famille, puis ai pris mon courage à deux mains pour leur parler, dans un premier temps, avec beaucoup de deception.
J'ai monté le baclo.
Puis je me suis inquiété pour ma femme, et ma fille.
J'ai encore monté.
J'ai cherché une voie professionelle, je ne voyais pas d'issue.
Je suis arrivé à 200 avec beaucoup d'ES, et ça ça m'a inquiété aussi.
Puis je n'arriverais plus à trouver la force de me battre au quotidien, j'étais autour de 180-200.

Hier, j'ai atteint le summum du stress, pensant que personne n'allait m'aider.
Puis cette nuit, j'ai compris , en vous lisant tous, ici, dans la vrai vie, que je m'inquietait pour rien, que j'étais bien capable de m'en sortir.
Depuis, en 1 mois, j'ai reussi à régler tout ça.
Je me suis battu comme un lion, en cage.

Je ne suis désormais plus dans aucune urgence.
Je n'ai plus besoin que du temps pour tout régler.

Alors oui, je fais un test.
Je vais utiliser ma raison, et sortir de ma carapace, un peu, pour pouvoir enfin me reposer un peu.
Quelques jours.

Je ne vais pas boire, je ne vais pas fumer de cannabis, je vais faire juste du sport, des siestes, et jouer avec ma fille, regarder des films à la télé en faisant de bon petits plats.

Et si je n'y arrive pas, ce dont je doute, je remonterais le baclo.
Le plus gros du sevrage est derrière de toute manière, je me suis occupé de moi aux petits oignons depuis 1 mois.

Il est 14h, j'ai commencé cette répartition ce matin à 8h, et je me sent dans une forme éblouissante, et je n'ai pas l'once d'une envie de boire. Et de plus, tout le monde a décidé de m'aider.
En cas de doute, je remonterais immédiatement.

Et pour vous faire "plaisir", je rajouterais un petit 20mg vers 22h ce soir !

Ca fera 110 !

Merci pour l éclaircissement mais pourquoi précisément 90?

Car à 120 mardi dernier, j'étais encore trop "speed"...
J'étais sur un pic à 50 mg (j'ai calculé sur l'outil à répartition)

j'ai épuisé mentalement mes interlocuteurs, ne leur laissant pas en placer une...
Et ne parlons pas d'hier, où j'ai pris 60 mg à la suite d'une conversation avec mon père (pic à 70...)
Là j'ai carrement fait 3 fois le tour du parc à coté de chez moi (un grand parc), à la vitesse d'un soldat français qui aurait l'armée rouge aux fesses...
Sans compter que j'ai rendu ma femme totalement folle, à régler les sujets en cours en mode "Jean Luc Delarue" (encore un qui serait peut etre vivant avec le baclo)

C'est vrai que les raisons sont valables.

Mais deux choses ne vont pas.
Augmenter le baclo suite à une conversation ou un conflit ça ne sert à rien.
Personnellement je préfère prendre un seresta 10mg et l'angoisse, le stress passe.

La seconde c'est que tu baisse en dessous de ton seuil. Et même si tu es speed. Laisse ton corps s'adapter à 120 par exemple. Tu prends de gros gros risques

Je vais bien.
Je m'apprete à devoir mener un vrai combat qui sera long et douloureux, et à prendre le traitement très longtemps, à la vue de ma situation.

Il va falloir de la patience et du courage, et je dois minimiser l'impact du baclofène sur ma vie au quotidien.
J'ai tout à recréer...

Je ne sais pas si je pourrais un jour arreter le baclofène, alors autant j'apprécie vos inquietudes, autant il faudrait idéalement lire et relire ma situation pour comprendre pourquoi je ne suis pas pres d'être "guéri".
Donc merci pour votre soutien, et j'espère en recevoir encore.

Tenez bon, c'est important.
Amenez des jeunes sur le forum, ça a été mon métier, il faudrait qu'ils arretent tot, pour éviter de se retrouver dans une situation comme la mienne aujourd'hui.

Aimez vos enfants très fort, car ils sont tout ce qu'il nous reste quand la vie ne nous a pas gaté.

Weekend terrible.
Je me suis reposé, certes.

Mais alors, c'est la déprime. Voire carrement la dépression.
Hier, rien ne m'a fait plaisir.
Tout ce que j'ai pu faire de la journée ne m'a amusé, et pourtant, nous avons fait plein de choses très agréable en famille.

Je n'ai pas fumé, ni de joint, ni de cigarettes, et ça a été étrangement "facile".
Mais alors depuis ce matin...la grisaille et la pluie aidant surement...
Journée morte.

Moral dans les chaussettes.
Envie de rien.
Limite très inquiétant.
Même ma fille n'arrive plus à me faire sourire.

Heureusement je vois ma psychiatre demain matin.
Car là franchement, (et ce n'est qu'une tournure de style, pas d'angoisse à avoir), j'ai envie de me "pendre".

Il va falloir que je change ma répartition et que j'annule rapidement les prises de la journée, car là ce n'est pas possible comme ça, je suis passé d'un extrême à l'autre...
Moi d'ordinaire si jovial et si enjoué, là je me sent comme une loque...

Bonjour à tous !

De très bonnes nouvelles me concernant !

Je me sent vraiment stable et épanoui !
Je suis repassé à 140, et je vais expliquer pourquoi.
Je prends 40 mg toutes les 4h, avec une derniere prise de 20mg à 3h du coucher.
Les ES sont minime, et les accouphènes nettement plus supportable.

Non seulement je ne bois plus, ne prends plus de cannabis, mais je suis en train de minimiser grandement la cigarette !
J'avais tendance à fumer un peu avant le coucher, d'où la derniere prise.
J'ai enfin repris la cigarette electronique à petit dosage de nicotine (6mg)


Mes journées sont vraiment nettement plus actives: sport, reprise de tous les dossiers mis en procrastination depuis des lustres, humeur stable , discours de plus en plus posé, voix qui a changé.
La tête tourne enfin à l'endroit: plus de crises d'angoisses, peu de stress.
Le stress résultant est plus lié aux montagnes que je suis en train de doucement gravir, concernant tous ces dossiers que j'avais laissé trainer.
Et à ma grande surprise, tous sont en train de se régler doucement, dans le bon sens !

J'ai l'impression de faire de meilleurs choix, de m'engager dans les bonnes directions, et de ne plus agir de manière impulsive et incohérente comme je pouvais le faire autrefois.
Je m'organise beaucoup, met en place des agendas précis, met à contribution chaque heure à une tache spécifique....chose que j'avais perdu la capacité de faire depuis bien longtemps.
Reste la nuit des cauchemards réguliers, mais je ne m'affole pas: il n'y a aucun doute sur le fait que mon inconcient soit en train de "traiter" la situation.

Je prends un peu de temps également pour me reposer également, car je sent bien que je suis désormais en mesure de ressentir mon véritable état de fatigue, ce qui n'étais plus le cas en prenant tous ces "dopants". Je me donne encore quelques semaines (mois ?) pour travailler sur mes équilibres.

En ce qui concerne le traitement, je suis enfin préparé à le prendre quelques années si c'est necessaire, ou bien à vie si cela devrait sembler raisonable.

Voila pour les news !

Bonjour Artibol !

Je me retrouve très bien dans ton dernier post.
C'est exactement ce que je ressens depuis un certain temps bien que pas tout à fait "guérie". Tout s'enchaîne positivement pour moi et pas qu'en ce qui concerne l'alcool. C'est comme si j'étais entrée dans un cercle vertueux, tant et si bien que parfois je n'y crois pas et que je me dis : "C'est pas possible tout ça, c'est trop beau, il va bien me tomber une tuile sur la tête un de ces quatre."
Mais bon, c'est sûr, personne n'est à l'abri des tuiles. Mais quand même, quand on doit y faire face une à une, on a plus les moyens de s'en protéger que quand c'est le toit qui nous tombe dessus tout d'un coup.

Bonne journée !

Flo

Je rêve ou tu as changé le titre de ton fil ?
Avant, il me semblait que c'était un truc comme "Indifférent et guéri de l'alcool... mais pas de la tête !"

Oui j'avais mis "mais pas encore guéri de la tête", mais ce n'est plus vraiment le cas
Mais je me retrouve également dans ton commentaire

quelle aventure ici !

Je te souhaite d'aller au bout de tes rêves

Reste patient cependant

Bonne journée

Madeleine

Des nouvelles !

J'amorce ma descente, un peu rapidement d'ailleurs.
La raison est simple: ça fait 7 semaines que je ne bois plus.

Je n'en ai vraiment plus envie.
Et de plus, à force de m'écouter comme un damné à l'heure de l'exécution, j'ai remarqué ceci: Je suis devenu complétement maniaque.
J'ai trop d'énergie.
Je saute comme une puce à droite à gauche, je deviens limite insupportable tellement je suis "boosté".
Je galope comme un hamster dans une roue, et ma tête est constament en eveil.
Cela devient génant à tous les niveaux: relations sociales, rapport avec mes interlocuteurs...

Le soir, je devient quasiment hyper-actif. Je n'ai plus sommeil, mes nuits se raccourcissent, pour devenir quasiment inexistantes.
Les rares cigarettes que je fume encore, me font quasiment l'effet d'un coup de pied aux fesses.
J'ai l'activité d'un gamin de 20 ans, et j'en ai presque le double.
Un simple cachet de vitamines me fait galoper comme un dada !
Je n'ai plus d'angoisses, je n'ai plus de peurs irrationelles, mais par contre, je manque indéniablement de repos !

Les dernières prises élevées, car je craignait d'être tenté à une table qui servait de l'alcool, m'ont quasiment transformé en ordinateur, tellement les idées défilaient vite dans la tête !
J'ai donc fait le choix, contestable, j'imagine pour beaucoup, de réduire de 10mg chaque prise (j'étais à 120 en 4 x 30 mg), pour passer à 80mg, (20mg en 4 prises).
J'ai vraiment besoin de ralentir la machine, les vacances approchent, et il faut que je dorme, car c'est un nouveau danger auquel je m'expose désormais.

Il n'est vraisemblablement pas normal que je ne sois pas épuisé après des journées de 18h, à faire du sport, du vélo, de la cuisine, des lettres de 4 pages, à jouer au foot avec ma fille, en mangeant copieusement, en ne fumant pas, en passant l'aspirateur, et en massant ma femme après dinner !

De plus, chaque excitant transforme mon cerveau en boite à accouphènes, et augmentent graduellement au fur et à mesure des prises ! C'est comme si ils étaient une mesure de l'activité du cerveau, ce qui me sert à vrai dire pas mal pour savoir à quel niveau de fatigue mentale je suis en train de m'exposer !
Car le pilote là haut, lui ne dort quasiement plus jamais !
Chaque soirée , chaque nuit me transforme en Kasparov, et je ne suis plus jamais à vivre dans le présent.

Pour moi c'est clair: Je dois arreter le baclo.
Je n'ai aucune envie ni besoin de devenir un surhomme.
Et la vie désormais va se faire avec modération.

De là à arrêter le baclo non !

Baisse un peu pour voir, et écoutes toi,

Arrêtes surtout de prendre des vitamines, tu ne prends rien pour dormir, ce n'est pas très vivable sans sommeil ?

Des calmants pour la journée,

Pour dormir, j'ai essayé en homéopathie 3gr de sérotonine 5ch, c'est pas mal, et pour ton hyperactivité, essaye mélatonine 5ch le matin.

Sinon il y a plein de plantes pour aider à garder son calme, valériane, passiflore, aubépine...des ampoules de lithium en oligoéléments à prendre au couché.

Bon, encore faut-il croire à cette médecine.

Allez, n'abandonnes surtout pas le traitement !

Tu fais une crise maniaque c'est un effet secondaire classique du traitement surtout si tu as baissé rapidement, il faut arrêter ta baisse et aller voir un psychiatre ou ton médecin prescripteur pour voir ce qu'il faut faire, c'est une urgence médicale, tu penses que tu n'as plus besoin du traitement mais en fait dés que tu auras arrêté ton envie de boir reviendra illico.

Bonjour,

en effet, ce que tu décris ressemble fort à un virage maniaque qui est un effet secondaire rare mais connu du baclofène. Ben à raison, il s'agit bien d'une urgence médico-psychiatrique et je te conseille donc de consulter très rapidement ton médecin.

Il y a des traitements très efficaces pour cette pathologie et, je me répète, il s'agit d'une véritable urgence.

En ce qui concerne le baclofène, je pense que tu as eu raison de le baisser, tu pourrais rester à cette dose pour voir comment cela se passe.

Bien à toi

Je vais vous ecouter.
Je reste à 20mg en 4 prises pour le moment, et je ne change rien à rien.

A cette dose, j'ai passé une journée pour le moment très cool, et parfaitement normale, avec une excellente humeur, et sans aucun coup de sang.
Je vais m'autoriser une seule bière "normale" à 5°C ce soir. Une seule. Et juste ce soir.

Je vous tiens au courant.
Au moindre doute, je remonte.

Merci pour votre aide !

Vas surtout voir un psychiatre très vite ! Tu fais une crise maniaque bon sans de bois !

Non pas du tout, mercredi j'ai juste vécu une soirée très stressante, avec beaucoup de fatigue accumulée.
Aujourd'hui, je suis très calme et en pleine forme, quoiqu'un peu fatigué (nuit blanche)

Mais autrement je vais très bien, et ce soir je vais sans aucun doute aller me coucher tot !

Bonsoir Artibol,

Tu fais bien entendu ce que tu veux mais fais très attention à toi.
C est bien de tester et d agir en conséquence selon ton ressenti mais je trouve que tu ne laisses pas le temps à ton corps et à ton cerveau de s adapter, de" s équilibrer face à tes montées et descentes de baclo...
Tu parles de "speed", "dépressif", "maniaque", ça fait beaucoup de variations d humeur, c en est épuisant...
Stabilise peut-être un peu tout ça. Trouve le dosage auquel tu es bien, ça te permettrait de souffler un peu.
Quant à la descente, libre à toi, encore une fois, mais tout doux, ne te bouscule pas trop! ;-)

Mustang

Je pense ceci:

Je pense que si le Dr Olivier Ameissen n'avait pas eu le courage d'écrire son livre, nous aurions tous eu une vie très courte, et ne serions pas guéri.
Je pense que si lui n'avait pas eu ce courage, personne d'autre ne l'aurait eu.
Je pense que le médicament était déjà connu pour cet usage là en dehors de France, et que personne n'a eu envie d'en parler.
Je pense qu'il y a des gens courageux, et qui ont un grand coeur, et que ces rares personnes sauvent des vies.

Je pense que tout les médecins n'ont hélas pas le même courage que cet homme, ni la même volonté que le monde devienne meilleur.
Je pense que j'ai passé 20 ans à prendre bien des médicaments, des benzo, des anxio , des anti depresseurs, de la poudre de perlimpinpin, qui n'ont fait qu'empirer la situation.
Je pense que je suis tombé sur des gens qui n'ont pas voulu m'aider à m'en sortir, quand je ne voulait plus de ces traitements.
Je pense aux médecins qui se sont moqué de moi, ou qui m'ont dit n'importe quoi, simplement pour que je dégage de leur cabinet, ou au contraire pour que j'y reste, pour que j'assure les traites de leur maison de campagne dans le Calvados.

Je pense que l'avenir du baclo est incertain, et que je ne sais quel lobby ou politique absurde déclare un jour qu'il ne soit moins efficace qu'un nouveau médicament qui risque d'apparaitre par magie prochainement, ne le remplace et le supplante, simplement car il rapportera plus d'argent à ceux qui le prescriront et le produiront.
Je pense que du coup il sera peut etre toujours aussi difficile à s'en faire prescrire, et que ceux qui en seront alors dépendant pour se guérir, continueront à devoir frapper à bien des portes.
J'aimerais que si ce jour arrive, et je souhaite qu'il n'arrive jamais, je n'ai plus besoin d'en prendre pour être libre et heureux.

J'aimerais avoir confiance sur le fait que la raison va l'emporter, et qu'il sera massivement diffusé dans toutes les maisons qui en auront besoin, et peut etre qu'un jour proche ce sera le cas. Mais j'ai montré une vrai détermination à vouloir guérir pendant toutes ces années, et le baclofène m'a aidé à savourer cette victoire qui est la mienne aujourd'hui.

Je me prépare simplement à apprendre à vivre sans, en faisant ce qu'il faut: changer mon point de vue sur mon passé, l'avenir, le présent. Pardonner à ceux qui m'ont blessé, me pardonner pour m'être laissé tomber malade. Changer mes idéaux, changer ma conception du monde, changer ma vision sur l'humanité.
Enterer mes rêves d'enfants, devenir enfin adulte, assumer mes choix, mes peines et mes échecs.
Cesser d'appeller au secours.
Cesser de demander de l'aide.
Cesser de vouloir guérir de tout.
Cesser de m'apitoyer sur moi même, et sur la réalité de la vie.
Cesser de vouloir plaire à tout le monde, de me faire aimer par la terre entière.
Cesser d'appeller mon père , ma mère, ma femme à l'aide.

Assumer.
Arreter de me faire estampiller le nom d'une maladie (imaginaire ?) sur le front, tout simplement car on a pas pris la peine d'expliquer que ces maladies sont simplement des maux de société, et des manières humaines à réagir au stress, à l'angoisse, à la vie.
Arreter de croire à tout ce qu'on me dit, et de prendre des médicaments pour les corriger.
Ecouter plus de toubibs qui écrivent des livres, plutôt que ceux qui vous font payer à la fin des 10 minutes imparties.

Avoir confiance, croire en son instinct, croire à ses rêves d'adulte, et se contenter de choses simples.
Des rires et des sourires des enfants.
Du bonheur de se lever le matin, et de ne plus craindre de ne pas voir le lendemain.

Vivre.
Et ne plus écouter, plus jamais, plus jamais personne qui me dise que ce que je suis est de ma faute.
Jamais.

Et si ce que j'écris semble dépressif, paranoiaque, amer, aigre, ou dénotant d'un symptome neuro-psychiatrique quelconque, je vous arrete tout de suite: j'ai passé la nuit à ne pas dormir. Et pour l'unique raison que je l'ai passé à trouver à quel point la vie est belle.

Je vous embrasse tous

Que pense ta femmede tou ça ?

Elle est épuisée comme moi, et nous attendons les vacances comme le messie

Tu es resté 7 semaines sans boire et sans envie, quelle chance tu as !

Tu t'en rends compte au moins ?

Combien se battent comme des chien enragés (j'en fait parti) pour l'obtenir cette indifférence !!!!

Au fait, as tu remplis ça Petit questionnaire posologie Baclofène c'est important.




Ne descend pas trop rapidement surtout, et pourquoi ne pas garder une dose de confort.

Merci !
Mais ne pas en avoir envie, c'est pas tout à fait vrai.
Besoin non. Ca c'est clair, je n'en ai plus besoin.

Mais une seule petite bière le samedi soir, j'avoue que ça continue à me tenter.
J'ai tenté 2 fois en 7 semaines, et la première je l'ai mise à l'évier, et le seconde je l'ai bue sans plaisir.
Et pas de conséquences le lendemain.

Mais je suis parfaitement capable de me commander un verre d'eau à table avec des buveurs, sans aucune tristesse ni effort (surtout si je vois qu'il s'agit de piquette ou de bière dégueux)
Mon objectif à terme serait de pouvoir le weekend, parfois, m'en offrir une ou deux sans malice, ni excès, ni envie de me tourniquer la figure.

Mais ça pour le moment, je me l'interdit.
J'en ai une dans le frigo, et j'avoue m'en servir de "test".

Elle y est depuis hier, et elle est toujours vivante ce soir.
Le jour où je l'aurais oubliée dans le frigo, je pense que je pourrais commencer à descendre.

Voili voilo !

Bon et sinon dans la rubrique "lol", je me suis gourré ce midi, j'ai pris 60 mg au lieu de 30mg ...
Résultat, je sent que si on m'annonçait la Troisième guerre mondiale, je dirais un truc comme "zut alors."
Heureusement, je suis à la maison cette après midi , car là le coté "Robocop" est bien présent...
C'est ça coder des pages web: on est pas à ce qu'on est !
Si seulement je pouvais m'autoriser à acheter ce satané pillulier...

La prise de 60 mg accidentelle d'hier a bien confirmé ce que je ressentais: Trop de baclo.
J'ai dansé comme un adolescent avec ma fille pendant 30 min, et c'est elle qui a du me demander d'arreter.

Je me rends compte que fumer contribue à mon excitation, et à mes accouphènes, donc il faut que je vise l'arret pour me stabiliser.
A 120mg, je me rends compte que le matin j'ai tendance à voir la vie en noir, et le soir, en rose.

Je vais m'autoriser pour le moment un petit 130-140, pour me stabiliser là dessus pendant 1 mois.
Pendant ce temps, en espérant que je puisse apprendre à gérer les mauvaises nouvelles à venir (ça vient !, je commence à en être capable), et de ne pas me projeter sur un avenir sombre ou brillant, je vais travailler sur les problèmes de fond et du présent.

De toutes les substances qui pourraient me permettre de tenir debout, je sais que le baclofène est désormais celle qui est de loin la plus inoffensive.
Donc, tant que le ciel ne brillera pas un peu plus bleu pour moi, on va se calmer, gérer les accouphènes et autres ES, et se concentrer sur l'immédiat.

Ensuite, nous verrons bien, mais je commence tout doucement à récuperer quelque chose d'unique et qui avait disparu: la confiance.

A vous lire tous, je vous embrasse chaleureusement.

Comment fais tu tes prises ?
Visiblement le baclo te provoque des crises maniaques

J'ai vu ma psy ce matin, et tout est ok.
Je suis juste heureux d'être bien !

Je prends 30 mg en 4 fois
7h:30
11h:30
15h00:30
19h00:30

Je vais en fait très bien. Il faut juste que je prenne mon baclo au lever, et me coucher plus tot.
J'ai terminé de traiter tous mes dossiers administratifs, et je vais enfin pouvoir me reposer !

Simplement, à 1h du matin, bibi a plus trop de baclo dans le sang, et commence à pleurnicher.
Donc si je dois me coucher aussi tard, il faut que je prevois 20 mg vers 22h30, voila tout !

Rien de maniaque là dedans, je vous assure.

Tout va très bien alors Artibol
Tu as su gérer tes horaires de prise au mieux pour toi
Se coucher tôt, en été, j'ai toujours trouvé cela difficile
Bravo pour tes papiers administratifs, tu as été bien courageux
Gros bisous
Manue

Pas faux Manue !
Et puis il ne faut pas confondre énergique avec maniaque !
Trop chaud le soir...et mes deux chattes qui font leur chaleur , ça n'aide pas à trouver le sommeil !

Les pauvres, faut les faire opérer non? c'est juste insupportable
Oui la chaleur aussi, ça n'aide pas à s'endormir
Mais non tu n'es pas maniaque dans le sens psy, juste toute ton énergie qui remonte à la surface, si tu peux m'en refiler un peu d'ailleurs, ce serait bien sympa
Bises
Manue

Merci Manue.
J'avoue que le baclo me "booste" de trop...je fais des tests de "répartoche", pour étaler un maximum les prises, afin de mieux ressentir ma fatigue, et de m'y laisser m'y habituer (et à y remédier !)
Ca va faire 6 mois que je mange du baclo, je pense pouvoir tenter une baisse de 10mg...et de dormir !

Et pour opérer mes chats, trop tard, elles ont 5 et 6 ans ! Vivement la ménopause !

Bon voici un peu de mes pensées. Je précise que j'ai commencé le traitement en mars, que je suis indifférent depuis le 9 juin 2014 (tout frais).
En vous lisant tous beaucoup, et en ayant discuté avec quelques guéris que j'apprecie, voici ce que j'ai pu avoir
Le baclofène est un médicament formidable en bien des points, j'ai aucun de doute là dessus.

Mais c'est un médicament.
Et comme tous les médicaments, on a à mon sens deux attitudes vis à vis de lui:
- Soit vivre ce que j'appelle "une lune de miel éternelle" avec.
- Soit apprendre avec le temps à s'en passer.

La lune de miel eternelle serait finalement apprécier le confort qu'il procure, et ne pas se poser la question de savoir à quel moment cela doit finir.
La plupart des praticiens, et pas mal de "guéris", ont cette attitude: tant que ça marche, et tant que vous êtes bien avec, ne baissez rien. Si vous baissez, vous risquez de replonger.
Soit.
Les mêmes n'ont pas voulu prendre le risque de me faire cesser les anti-dépresseurs qu'on m'avait autrefois prescrit, ni les anxiolytiques, ni les benzos.
Mais preuve était que ces médicaments étaient inefficaces pour moi, voire dangereux.

Sauf que, personne aujourd'hui peut définir avec certitude les conséquences d'un traitement au baclofène à long terme.
Le baclo ne serait il pas un pansement solide, destiné à finalement à couvrir une plaie à vif, infligée par une vie difficile, anxiogène, et un passé cruel ?
Personellement, même si très jeune j'ai été soumis au stress, je n'ai pas toujours été alcoolique...
Excessif et impatient, oui.
Oui je n'ai pas vécu toute ma vie dans l'angoisse non plus...
Et comme tout pansement, est ce que finalement il ne risque pas à terme de "coller" ?

Du coup, dans l'optique de la seconde option,qui est d'apprendre à s'en passer, comment apprendre ?
J'ai fait quelque tests...risqués, probablement, mais je les ai fait...
Comme de passer 1 journée à 0 baclo. (je suis aux alentours de 90-120 en ce moment)
J'ai franchement tenu. Je sais que le corps prends du temps à s'adapter à une privation, et c'est pour ça que je n'ai voulu tester qu'une seule journée. 16h précisement.
La journée en elle même était gérable, car elle était très calme, sans évenements extérieurs pour générer du stress. J'ai bien senti une fragilité générale à quelques moments, et face à un évenement plus anxiogène que j'ai vécu à la fin de ces 16h, j'ai repris 30mg derechef.
Et en effet, tout allait mieux au bout de 30min.

Je parle de tout cela, car je me demande à quel point on peut finalement s'habituer à l'effet relaxant du baclofène, et du coup ne pas vouloir s'en séparer.
Mais à quel prix finalement ? L'émotivité est elle quelque chose de condamnable ?
La faculté d'empathie pour l'autre, l'anxiété qu'on peut se faire pour nos proches, pour nous même, sont elles des maladies ?
Au pilori les artistes ?
Au diable les sensibles ?
Finalement, n'est il pas possible de mettre cette fragilité à contribution, plutot que de vouloir nécessairement la tuer ?
Ne faut il pas s'exercer, dans l'optique d'une descente à terme raisonable, progressive et lente, de s'exercer à gérer autrement le stress et l'anxiété, plutot que de la couvrir par un médicament ?

Car, même si ne peux vraisemblablement pas parler d'addiction au baclofène, nous le sentons tous quelque part, ne risque t'on pas de compenser l'effet libérateur, par une autre "manie" (jeux, nourriture, travail, activité physique ou autre, analogue à l'effet dopaminant de l'alcool) ?

Personellement, j'ai choisi de m'astreindre à un véritable travail personnel, pour traiter mes anxiétés autrement, tout en conservant bien sur une dose de baclofène de sécurité.
Est ce que je dois vraiment m'inquieter pour ça ? Est ce que je dois vraiment paniquer si j'échoue ? Est ce que je ne dois pas finalement apprendre à gérer l'adversité dans un laps de temps de quelques mois ou années, plutot que de me reposer sur le baclofène uniquement ?

Jamais je ne metterais en doute l'effet que le baclofène a eu pour moi, mais je me questionne tout de même sur la durée importante de certains traitement, et de leur quantité.
Je ne suis dans la tête de personne, bien entendu, et ne suis évidement pas capable d'évaluer l'état de stress à laquelle sont ou ont été soumis les personnes qui se soignent, mais en ce qui me concerne, je dois reconnaitre que de 180 - mon pic de baclo-, à 80 (la quantité que je prends à 2 mois de l'indifference), il y a une certaine linéarité quant à mon état.
Je me sent mieux à 80 qu'a 180...

Mon cas est peut être "unique" ou bien isolé... Je ne cherche pas à faire baisser ceux qui se traitent encore, mais simplement, je me pose cette question.
Et vous la pose, par la même occasion !

Hop ! Pour éviter de "poluer" les fils de chacun avec mes interventions sur mes questionnements métaphysiques, j'ai lancé un sujet ici:
Artibol: Quand arreter ?

Comme ça, les "guéris" pourront discuter ici avec moi si ils le souhaitent, sans que j'attire l'attention des pélerins du baclo.
Voili !

Hop Artibol,



Des questions auxquelles tu as déjà tes réponses non ?

Tout comme ton cheminement AD/Benzos...

Souviens toi que tu disais que le baclo permettait une fenêtre pour se questionner et agir sur ses dépendances(tes propos), sur ces solutions replis (mes propos)..

Agir et surtout réagir autrement, avec et en soi.
Gérer, biaiser ses stimuli, des stratégies misent à profit.

MM



Trouvé, collé sur une vitrine, cela pose à réflexion ou pas, tout dépend des gens, des points de vue, ou de l'absence.

Oula !

Déjà, tous ceux affectés de spasticité prennent le baclo à très long terme, il y a donc un recul.
Et puis pour moi le baclofène supprime la dépendance avant tout.
Il ne sert pas à soigner un passé cruel ou l'anxiété. Parfois il agit dessus, parfois pas.

Après arrêter, oui c'est probablement possible à condition de choisir de ne plus boire.
De façon personnelle je préfère rester avec mes 20mg/j et pouvoir boire sans souci un apéro le WE