Alors, ni pour, ni contre, bien au contraire...

C'est bien parce que le baclo laisse tout nu, que je voudrais bien que le forum ne s'arrête pas là dans le soutien.
Qu'avec les limites du virtuel et de l'intimité, il y ait un lieu pour échanger, se rencontrer, se dire...

Pas des genres "à raconter", genre commère, croustillant et voyeuriste. S'étaler, se répandre... à va pas la tête !

Juste des choses posés pudiquement, des processus qui changent et qui peuvent s'écrire, se chuchoter, et peut être s'échanger,
en vrai et en affinité géographique.

Que vive et qu'advienne !

Oui c'est bien dit Sissi,

Oui on doit s'habiller de neuf mais souvent ça nous prend du temps (le temps que ça prend pour chacun)
pour trouver notre nouveau style de vie, un style actualisé.
On laisse la place à un version améliorée de nous,
moins de clinquant, de flafla, plus de style!

le baclo me donne confiance en moi mais parfois je me laisse emporter par mes élans émotionnel comme cet après-midi chez un médecin incompétent sur lequel je me suis clairement lâchée ...

moi qui d'ordinaire contrôlait tout, ne montrait rien la je me sens parfois un peu emportée par mes vagues émotionnelles.
mais au final bah c'est moi, avec mon petit caractère et lorsque l'on me fait mal et bien je peux bondir avec une immense force .

Ce qui déstabilise mon entourage habitué à me voir calme et introvertie ...

« A quoi ressemblera ma vie sans alcool ? » Il me répond : « A vous, sans alcool »

Donc ouste la petite conso quotidienne? ça fait un peu raccourci

Se retrouver nue oui, ça me l'a fait, à ne plus savoir qui j'étais et ce que je souhaitais
Peut-être ai-je eu la chance que les bonnes choses soient ensuite arrivées, ou bien de les voir ainsi

Le processus est long

Bien sûr Claude qu'il ne faut pas lâcher l'après et que si nous nous rencontrions, ce serait encore plus efficace
A l'époque de mon abstinence, le fait d'être dans un groupe m'a donné beaucoup de force et d'idées, la force du groupe

Ici sur le forum, on émet des idées mais c'est difficile de les mettre en pratique

Groupe de parole Baclo, à suivre

J'imagine que tu apprendras peu à peu à mieux calculer cette force !

Ben moi, j'ai passé du temps, pas mal, à relire 14 pages du fil de Lee Vair "ce que j'ai appris aujourd'hui"
J'ai même pris des notes, pour me rappeler de tout ce que j'avais appris depuis un an !
Ca m'a fait du bien, j'ai même été émue, par moment, à revivre des moments forts, oubliés

Voilà, que dire d'autre ?
Je suis dans une période d'attente de plein de choses, j'apprends à me tenir sur l'inconfort d'un certain ennui !
Voilà, j'ai semé, vivement les retours de la rentrée...

Bonjour,

Je me reconnais en tous vos témoignages. L'année dernière j'ai arrêté de boire pendant trois mois car je suis tombée dans une boulimie compulsive qui remplaçait mon envie de boire. J'ai pris du poids, j'ai réussi à casser la boulimie, mais j'ai recommencé à boire plus que jamais. Je ne me suis pas rendue compte de ça sur le moment, mais avec du recul je me dis qu'il y a un mécanisme mental très similaire entre l'alcoolisme et la boulimie. Je n'ai jamais eu un rapport aussi sain à la nourriture que depuis que je suis alcoolique. Je mange à ma faim, quand j'ai faim, et je n'en fais jamais une obsession. La question est : que va t il se produire quand j'aurai arrêté de boire? Les deux me semblent être une manière de combler un vide, ou de calmer une anxiété. Parfois je n'attends même pas d'avoir envie de boire pour boire : je le fais simplement parce que je m'ennuie, que je me sens vide. Que va t il se passer quand je n'aurai plus l'alcool pour combler ce vide? Pourtant je fais plein de choses à côté, des études poussées, qui m'intéressent, je suis un peu hyperactive comme vous. Mais quand je fais toutes ces choses, je les fais pour tuer le temps avant l'heure, délicieuse, de la boisson. C'est seulement là que je me sens pleinement détendue, que je cesse absolument de m'ennuyer. Ivre, je pourrais passer des heures à ne rien faire et à contempler une mouche voler.

Bonjour Doumdoumie !

Je partage ton analyse sur le mécanisme similaire alcool boulimie...
Le produit diffère (ou se complète !) mais le processus est le même...
L'ennui, le vide, vont sans doute se remplir d'autres choses, le traitement change parfois nos comportement,
et surtout sur l'anxiété, qui je pense dans mon cas, aussi, et le point de départ de ce mauvais sentier
que j'ai créé dans la forêt de mes neurotransmetteurs, à force de répétition !

Ta chance si je peux dire ça comme ça, c'est que le baclo agit sur les deux addictions,
et que tu es en relation avec RDB qui maitrise bien nos deux types de "profils" d'addicts

Fais toi et fais lui confiance, et avance doucement
Tu auras je l'espère un effet d'ajustement entre les deux addictions...

Oui. Je pense qu'il y a quelque chose de profondément commun à nous tous qu'il faudrait explorer

que oui du pareil au même ^^

persévère

ce qui est marrant c'est de constater que même en cas de grande marée émotionnelles on ne va plus bouffer ou alors si on le fait quand même pour voir si par hasard, ça ne fonctionne plus

du coup trouver autre chose, améliorer sa communication, son rapport aux autres prend tout son sens et devient presque excitant tant on sent que progression possible il y a ...

On est pleinement dans le contact avec l'autre, le cerveau n'est plus parasité du coup nettement plus alerte et réactif, on se surprend à avoir la bonne réplique, la bonne petite phrase qui va aider l'autre ou du moins le soulager.
On s'étonne du plaisir que l'on éprouve à simplement bavarder de tout et de rien,d'être ensemble.

On découvre ce que bien d'autres connaissaient depuis toujours, la curiosité de son prochain, l'envie d'apprendre et d'avancer, d'aller en avant pour se découvrir en mieux.


Si j'avais su que je dirais ça il y'a encore qq semaines en arrière !

Eh oui c'est vrai, je suis presque incapable de sortir avec des amis s'il n'y a pas d'alcool, et quand ça m'arrive de le faire, et d'être détendue, ça fait un bien fou..

Combler le vide qui est en nous par autre chose que l'alcool ou la bouffe c'est notre part de boulot que le baclo nous permet de faire. Il faut juste trouver quoi. Pour certains une activité manuelle suffira. Pour d'autres, comme moi par exemple, ça sera plus "spirituel", ou bien encore une activité physique, .... tellement de possibilités mais il faut trouver celle qui nous convient. Ça le baclo ne peut pas le faire pour nous mais il nous libére le cerveau pour enfin trouver ce qui nous remplira de bonheur

Et avoir l'énergie d'aller vers... Passer à l'acte, agir, quoi ! Pas rester dan l'intention du "j'pourrai..."
Parce que dit comme ça, ça ressemble un peu à une injonction un peu brusque (genre "bouge toi !),
et ça demande aussi des ressources, une réflexion, des expériences...
Et général, ça ne se fait pas dans un claquement de doigt, et ce n'est pas toujours évident de "camper" sur une période de "vide fertile"
pour élaborer, trouver les opportunités, avoir un peu de chance aussi (le hasard qui fait parfois bien les choses !)

Parfois, c'est simple et fluide, parfois, ça reste encore un sacré challenge !

Pourquoi je dis ça au fond ? Si, je sais ! C'est que parfois, à présenter les choses trop facilement,
ça peut décourager des personnes qui pourraient se dire "et ça, j'y arrive "juste" même pas !"
Parce que parfois, c'est un peu plus lent...

Bien entendu Claude, chacun à son rythme et chaque chose en son temps. Moi c'est venu avec l'espacement des crises. Surtout suivre son instinct et laisser parler son coeur le reste suivra. Et surtout ne pas vouloir mettre la charrue avant les boeufs. Se laisser du temps et s'accorder du temps pour soi car nous le valons bien

quant on aime réellement une activité, on trouve l'énergie

Pour reprendre le cours normal de ma vie, il me reste une petite étape, et peut être pas des moindres
Cette fichue anxiété, qui rapplique pour un oui, pour un non !
Elle a surement une bonne raison, sauf qu'elle oublie de m'en faire part !
Oui, insécurité : je sais d'où elle vient. mais est-qu'elle obligée de perdurer toute ma vie ? Pas d'acc
D'autant que dans ma vie d'aujourd'hui, je ne suis pas menacée...

Si je pense que c'est bien la dernière étape, c'est que je pense que c'est par là que tout à commencé...
Malaise, lutte, fatigue, déprime, recours à la bouffe réconfortante...
Là, le pont est cassé entre les compulsions et moi, et c'est au mois ça qui me réjouis
Alors pas question de laisser se réinstaller le cercle vicieux. C'est lancinant, fatigant, pas question de me faire avoir à l'usure..

Cette année, j'auras essayé pas mal de "trucs", soft, gentils, doux, apaisants, méditation, relaxation, EFT.
Et un xanax de temps en temps, mais là c'est trop !

La guerre est déclarée, je consulte lundi, et entre douceur et chimie, je finirai pas l'avoir

Believe,je trouve tes propos un peu dur.

Si je ne m'étais pas acharnée, je serais passé a coté de quelque chose.

Je ne crois pas que l'on puisse s'acharner et être en échec
Justement après un premier échec baclo, on prend tout et on recommence, si c'est cela s'acharner, alors c'est être gagnant
après 2, 3, 4 échecs, peu importe, on sait que cette molécule fonctionne

Il y a des échecs oui, malheureusement, des personnes pour qui 500 ou 600 n'ont eu aucun effet

Mais ces personnes ne se sont pas acharnées, je ne vois pas le rapport

bon les amis, je me rend compte après coup que mes messages étaient hors sujet
la queue entre les jambes, je vous présente mes excuses

Alors là, ou tu te prends pour une de tes souris, ou tu nous bluffes depuis le début !
T'es pas une fille ?
Excuses acceptées et affaire réglée !
D'ailleurs, je te propose d'effacer et de revenir au point ou on en était...

oui mais par contre je ne peux pas te laisser dire que ce sont des souris car ce sont des rats des rates même crapulette

j'ai effacé, à vous maintenant

p.s : la queue entre les jambes faisait allusion à l'attitude du chien honteux claude pas de celle d'un.... mais mais mais !!toi alors

J'ai appris aujourd'hui un truc que je savais déjà, mais que je trouve intéressant de reformuler
Si on boit ou si on bouffe après l'indifférence soit disant "à cause des autres", ou des emmerdes
(distribués par principe à tout le monde) ou de quelque raison que ce soit venant de l'extérieur...
On boira et on bouffera toujours.
A un moment donné, l'aide à la guérison définitive, elle vient de l'intérieur.

je ne sais pas, en tout cas je ne bouffe plus pour les raisons que tu évoques, non rien me donne envie de me goinfrer.

Par contre je me retrouve avec une grande lucidité sur les personnes qui m'entourent, avant je ne voyais pas les autres, maintenant je vois comme avec une loupe tout ce qui déconne chez les autres, et ils doivent être nombreux à avoir le gaba qui disjoncte.

J'aimerai m'en servir pour aider les autres

Oui Claude, tu as tellement raison

Une réflexion sur le fil de Bene m'a inspiré une réflexion je pense "pas bête" !

En France, il est culturellement de bon ton de s'intéresser au terroir, aux produit, à la sacro-sainte gastronomie
Et si c'était un peu un plaisir obligé, un peu comme une norme à laquelle il "ne faut pas déroger" ?
Et d'en avoir une autre qui prime bien plus ?
Pareil pour le vin : "ah bon, t'aime pas le bon vin?", comme un reproche ou une bizarrerie !

Quant à mes petites névroses, moi j'y tiens ! Elle font partie de moi et de mon caractère,
tant qu'elles ne m'empêchent pas de vivre avec une harmonie acceptable avec les autres.

Je doit avouer que ma petite névrose d'angoissée m'a protégée de mes pulsions d'achat...
Ma priorité, due à mon anxiété permanente (parfaite vivable tant qu'elle ne dépasse pas un certain seuil),
était de payer mes traites pour devenir propriétaire et me garantir que personne, absolument personne,
ne vienne me contraindre ou m'obliger un jour à me priver d'un toit (ben oui, dès fois que le ciel ne me tombe sur la tête !)
Et je dois dire que ma névrose de la foule...m'a un jour évité de me trouver au mauvais endroit et au mauvais moment,
et est sans doute à l'origine d'un déménagement en province ou j'ai trouvé plus d'espace et de tranquillité (j'aime ça)

Je me rappelle aussi d'avoir sauté des repas, ou alors avalé deux yaourts pour ne pas lâcher un bouquin...
Comme le dénommé Lord Sandwich qui a inventé le concept pour ne pas perdre du temps et lâcher son hobby (je crois qu'il jouait au cartes)

Ca ne voudrait pas dire pour autant qu'il faille rejeter le goût du bon (aliment),
mais pouvoir le remplacer aussi par le goût de l'instant (ne rien faire, en profiter pour méditer ou rêver un instant sans culpabilité),
et sans doute pas par le goût de l'activisme (toujours s'occuper, devenir "travaillomane")

Bref, je commence ma journée contente de ma petite compréhension,
qui me vient sans doute de ma névrose de vouloir tout comprendre (tout contrôler, "me prendre la tête")

Et vous, vos névroses ordinaires, c'est quoi ?
Parce que ce n'est pas chez mi une névrose, (enfin, je crois) mais juste un défaut que je trouve plutôt qualité : je suis curieuse !

Bonne journée !

en suisse le vin aussi est très prisé, pour ma part je n'ai jamais aimé ni la bière ni le vin ni aucuns alcool, c'est comme cela mais j'a essayé.

je voulais aborder le sujet des peurs.

En ce moment je les ressent fortement, avant la nourriture venait apaiser tout cela mais maintenant je dois m'y confronter.

Auriez vous quelques pistes de votre expériences à me donner lorsque vous ressentez cette anxiété un peu permanente pour vous apaiser au à mieux ?

J'essaie le yoga, les respirations mais il reste un sacré fond de trouille en moi.

Je suis un peu comme mes petits rats parfois face à la vie, j'ai cette envie de découvrir, é de m'ouvrir mais aussi cette peur que tout re bascule et que je redevienne celle que j'ai été avant la guérison.


Une petite boule d'anxiété me tient au ventre, parfois elle se dissout mais elle se réforme assez rapidement.
Peut être cela explique aussi mes problèmes intestinaux.

Vaste sujet...
Je me pose, je respire, je tente du lui parler. La remercier d'avoir été là pour moi dans le passé, où elle m'a été utile, et lui demander d'aller se reposer là d'où elle vient, lui dire que "je suis grande" maintenant, et je veille.
Ca marche parfois, c'est difficile, pour moi c'est le noyau et la genèse de tous les problèmes qui en ont découlé...
Et j'ai accepté de consulter et d'accepter une petite aide chimique en attendant d'y travailler...

Quel fil!

Je rebondis sur les névroses, ces petites boules poilues et élastiques qui nous étouffent et nous rassurent.
Elles nous poussent parfois au "trop", trop manger, trop boire, à fuir l'angoisse par le moyen le plus apaisant pour notre cerveau. Mais, sans elles, ou est notre personnalité?
Quand "on se réveille nu" comme dit plus haut, heureusement qu'il nous reste ces caractéristiques
qu'on lutte contre ou qu'on les apprivoise, elle nous habillent le temps de nous remettre à flot.

L'addiction vaincue, je me suis retrouvée bien vide mais pas "réinitialisée", les anxiétés, les chimères tapies dans l'âme étaient toujours là, seule ma vision sur elles était différente. Ce n'est pas confortable pour autant mais c'est un peu de soi qui reste, comme un point de repère face aux chamboulement de l’indifférence.
Mes névroses sont comme de la crasse mais c'est la mienne.

On s'est trompé de sens, parti vers Nation! On est con.
Tu ne t'es pas trompée toi, je t'ai vu filer à l'opposé?
Bise.

Aussi con que toi, je suis partie vers Porte Dauphine...
Mais c'est pas un ES du baclo, ça m'est arrivé de me gourer bien avant le traitement...

Donc c'est de ta faute, Nath m'a demandé si c'était la bonne direction, je lui ai répondu que oui puisque Claude est partie à l'opposé

on peut participer

Vous parlez de quoi les deux rigolos sans GPS ?

Bon allez, c'est ma faute et j'assume !
C'est moi la parigote, mais j'ai passé une après midi sympa
qui m'a déconnecté de la réalité triviale de la direction du métro
Après tout tous les chemins mènent à un point. C'est le nulle part qui serait inquiétant !

T'inquiète, Believe, c'est juste une mise au point qui va disparaitre, comme un langage codé
"Les sangolt longs de violons de l'automne"....

On dit que le baclo ne fait pas tout
Plus j'écris sur mon fil en répondant à ceux qui m'écrivent, plus j'en apprends

Non le baclo ne fait pas tout, l'indifférence, ce n'est pas difficile (pour moi)

Mais après? - le sujet de ce fil

Il y a cette étape qui n'est pas réalisée, boire pour une raison précise
On m'a toujours empêché de chercher le pourquoi, d'abord les aa, la seule solution, était de s'abstenir
Sans chercher le pourquoi, j'ai encore plus étouffé la raison

Puis la rechute, j'ai retrouvé ce qui me manquait, mais c'était tellement glauque et excessif, que j'ai voulu m'en détacher, donc baclo
Avec le baclo, pareil, pas besoin de chercher pourquoi, c'est un déficit neuro bio, donc la bonne dose va stopper l'addiction

Sauf que ce soir je viens enfin de me pencher sur le pourquoi, il est toujours le même, il n'est accessible qu'avec l'alcool, mais sans le baclo

J'aurais pu écrire ça dans "Aujourd'hui, j'ai appris..."

Coucou Lee

cette période d'ennui et de non intérêt dure t'elle ?je ne fais rien dl autre que mon livre en ce moment

le sport n'a plus de saveur

Manue, en complément à ce que tu as exprimé sur ton fil, hier, je crois, il me semble que tu viens de piger un truc sur lequel tu vas pourvoir agir...
J'en suis très contente pour toi

Pas trop le temps de poster ce soir, mais le sujet va sûrement m'inspirer !


Believe, si on savait ça... C'est propre à chaque personne, son énergie, ses stimulations à l'extérieur...
Et je ne comprend pas cette ambiguïté
Ton livre te tiens à cœur, ou Est-ce une activité, pour toi, teinté d'ennui et de non intérêt ?
Moi pas bien comprendre ta demande...

non du tout mon livre ne m'ennuie pas mais ça ne suffit pas à me satisfaire.

Je ressens pas mal de frustration du à ma situation actuelle.

Solitude, manque d'entrain et d'envie

le livre clest bien mais ça remue tout mon passé, cela me prend de l'énergie et le moral ne suit pas.

Au début c'était l'euphorie et maintenant un sentiment intense de vide m'habite.

me voilà face à une vie à reconstruire du tout au tout, niveau job et relations et je ne sais pas par ou prendre le problème.

"Il y a cette étape qui n'est pas réalisée, boire pour une raison précise
On m'a toujours empêché de chercher le pourquoi, d'abord les aa, la seule solution, était de s'abstenir
Sans chercher le pourquoi, j'ai encore plus étouffé la raison"

Assez scotchée d'apprendre que les aa "empêche" de chercher la raison...
Parce que même si à mon avis, ça ne sert à rien "d'y passer le réveillon",
comme dirait mon neveu, càd de se triturer le cerveau jusqu'à trouver la thèse,
l'antithèse et la synthèse de la raison, un petit détour sur la question vaut quand même le coup.
Surtout s'il y a une réponse ! Car parfois la seule raison, c'est la mise en contact avec le produit,
ou alors, la raison est tellement enfouie (dans les gênes ?) qu'on va pas aller la chercher en spéléologie psychanalytique...

Mais moi je trouve que trouver la raison, c'est intéressant, même si c'est difficile et que souvent on tourne autour sans vouloir la nommer.
Parce que c'est difficile, justement. C'est la faille, le truc qui fait mal, dont on ne veut pas parler, la honte, peut être...
Le geste a un sens, c'est dans le livre de Maisondieu, les alcooléens, que j'ai trouvé cette phrase et elle m'a marquée
Et il y a bien un geste ! Que ce soit lever le coude ou la fourchette, il est bien là !
Et la répétition créé l'addiction, ce chemin dans le cerveau qui ne s'efface plus (sauf grâce au baclo) tellement il a été emprunté.

Pour moi, j'en suis sûre, c'est l'anxiété, l'insécurité, qui a été à l'origine de ma relation bizarre avec la bouffe.
J'ai eu l'occasion de développer tout ça en passant par l'écriture...
Et le savoir me permet de travailler là dessus aujourd'hui que le baclo est passé par là pour ne pas jouer la répétition,
que ce soit avec le même produit, ou avec un autre.
Pour d'autres, ce sera la timidité, la relation difficile aux autres (quand on est anxieux, c'est le cas, souvent),
la recherche d'un produit qui désinhibe un peu en société, qui permet d'être un autre qu'on arrive pas à être
(et qui ne sera peut être jamais, si c'est "un autre" voulu par le creuset familial, pour prendre un exemple,
ou tout simplement par la norme, la société : "il faut")

Alors oui, trouver la raison, le sens du geste, le premier, c'est intéressant, si ça peut aider.
Mais ce n'est ni une obligation, ni une règle absolue...
Parfois, tout se remet en place, se réajuste, de façon tellement naturelle qu'on a l'impression "qu'il ne s'est rien passé"
Et dans ce cas là, c'est très bien ainsi, pourquoi aller se compliquer la vie ?

Bonne journée

un substitut pour affronter la vie, tout simplement ? Qui n'est que la partie visible de l'iceberg

meme si ça n'est pas le cas de tout le monde non plus. je le vois bien quand je lis le forum, entre les differentes expériences, que pour certain, ça n'est juste que le deficience en GABA qui est rentré en action. Rien d'autre.

un substitut ?

je n'ai pas compris ce que tu voulais dire tchoupi

Une béquille, un moyen d'affronter, un mauvais truc qui fait du bien dans l'instant pour éviter la confrontation
Je comprends ça comme ça.

Oui voila

Merci pour ton analyse Claude
Pas évident de le faire pour soi
D'autant que cette envie d'un soir, de compagnie, ce n'est vraiment pas la règle, je suis contente depuis de rentrer et retrouver ma solitude
Mais il y a un équilibre à trouver, entre être seule tout le temps, et de temps à autre, pouvoir raconter ma journée à quelqu'un

La raison, il n'y en a pas qu'une chez moi, il y a la biologie, je l'ai découvert en 2004 en retrouvant ma famille biologique
Il y a je ne sais pas quoi d'autre, car en plus des aa, tu as copié une partie du message seulement, avec le baclo, pour moi, il était clair qu'il fallait "juste" soigner ce déficit neuro bio

En éradiquant le craving, on éradiquait la maladie

Mais mon expérience des indifférences multiples est que ça ne me guérit pas du reste

La non envie d'alcool s'accompagne trop de non envie de tout le reste

Ce soir comme hier soir, je n'avais ni envie de boire, ni de fumer, ni de manger

Donc je suis perdue à ce moment-là, alors forcément ça ne me plaît pas

Comment faire quand on est, toute sa vie, à l'écoute de ses pulsions avec des réponses immédiates
Comment faire sans les pulsions
Quel vide
Comment le remplir

Moi ce n'est pas seulement le manque de relations, j'en ai eu lorsque je suis devenue abstinente, j'ai pourtant fait en sorte de toutes les éliminer
Je ne supporte pas la contrainte, les obligations liées aux relations

Comme tu le dis, je tourne autour du pot, mais je ne parviens pas à savoir autour de quoi je tourne
Qu'est-ce qui m'échappe

Ma période, où j'ai cessé toute addiction, c'est lorsque j'étais en couple
Mais les addictions étaient dormantes, elles sont revenues dès que le couple n'a plus suffi, et lors de la séparation

Je me suis même demandé si je ne m'étais pas séparé pour enfin répondre à mes addictions

En écrivant, je me dis que les addictions sont profondes, biologiques et liées aussi à l'enfance, l'adoption et toutes les difficultés liées à cela

D'où les difficultés relationnelles aussi (abandonner avant de l'être)

Ce n'est pas ce soir que je vais trouver la solution, mais merci de me laisser un espace libre et des pistes pour tenter d'aller vers le centre du problème

Manue

Manue, je ne pense pas que tu turnes autour du pot,
tu commences à comprendre qu'il y a un complément de compréhension à trouver pour arriver à faire autrement.
Ce vide, maintenant que tu l'as identifié, tu trouveras le moyen de passer dessus, de le rendre fertile,
et de le remplir avec une envie qui va se pointer, que tu vas ressentir, et vers laquelle tu vas aller
Forcément !

Manue ... ça rejoins bien ce que je pense. Il y a une partie de soi qui manque et dont on a même pas conscience. Je n'ai pas été abandonné (quoi que ...) mais je me suis niée toute ma vie. je ne pouvais rien y faire car je ne le savais même pas. Il faut bien se completer a soi même pour vivre. Et l'addiction est un "bon" (façon de parler biensur)objet transitionnel pour reussir a vivre malgré tout.
Mais je suis persuadé que lorsque tu reussi enfin a retrouver cette partie de toi qui manque, l'addiction s'en va (aidé du baclo biensur pour ceux qui ont une vraie deficience en GABA)
Moi je souffre toujours de boulimie. Ca n'est plus la meme, et elle est moins frequente. Mais elle est toujours la quand meme. Et je suis certaine que le baclo a rempli la mission qu'il devais remplir.
il faut partir a la recherche de soi même en d'autre terme.

Claude, Tchoupi

Oui trouver la partie de soi, mais est-ce nécessaire de trouver quelle est la pièce manquante? de l'identifier je veux dire. Elle n'est peut-être pas unique d'ailleurs
Le jour où on la trouve, a-t-on tout gagné dans la vie, pas seulement les addictions, mais anxiété, échecs, et autres?

Trouver la partie de soi, c'est surtout identifier quels sont nos besoins profonds, savoir les respecter et savoir les faire respecter je pense.

En ce qui me concerne, je suis convaincue que je vais bcp apprendre en me confrontant a l'autre et en travaillant ma relation a l'autre.
Je m'échappe tres facilement dans la solitude. C'est dans ma bulle que je me sent le plus en securité. mais j'en souffre terriblement.

Moi je me suis longtemps fourvoyé sur plein de trucs. je ne suis pas celle que je pensais. Enfin pour certains aspect de ma vie. Et ça je le decouvre grace au baclo. L'addiction avais pris toute la place.

Je pars un peu a la decouverte de moi meme depuis quelques temps, j'aimerais savoir qui je suis reellement, ce que j'ai a l'interieur de moi, mes emotions, mes besoins, ce que je veux vraiment. Arreter d'être spectatrice de ma vie. je croyais être actrice de ma vie et je n'avais même pas conscience qu'en fait, je moulinais du vent.

Tchoupi

Il peut s'agir d'un abandon affectif.

je me suis toujours sentie très seule avec mes émotions au sein de ma famille, je ne pouvais pas les partager car je n'étais ni écoutée ni entendue.

Pour moi cela peut se ressentir comme un abandon, on a beau battre des ailes très fort personne ne nous voit.

Pas de façon volontaire, mais je crois que ma mère n'avait pas les outils intérieure suffisant pour s'occuper d'un bébé ayant été elle même des plus carencée.

A partir du moment où l'on sait qu'un manque d'amour joue un rôle dans la croissance de l'enfant, il se peut que ça aie un impact également sur le développement cérébral et des carences dont le gaba.

J'ouvre la piste, je ne sais pas

ça pour le Gaba, on ne sait pas effectivement. Je pense, mais c'est juste mon avis, que l'addiction, pour certaine personne, peut être pas pour toute, je n'en sais rien, est multifactorielle. Une faiblesse hereditaire couplé a un environnement fragile.

Il parait que c'est le cas de la bipolarité aussi. on peux porter la faiblesse genetique et ne jamais la reveler si l'environnement n'y est pas favorable

En ce qui me concerne , j'ai tres bien cernée ce manque de moi. Je l'ai deja expliqué sur mon fil. Mes parents était tres occupée deja par leur soucis, il n'ont pas pris en compte l'enfant que j'étais et son besoin d'exister par lui meme. je ne leur en veux pas. Ils ont fait ce qu'ils ont pu avec les moyens qu'ils avaient

Mais aujourd'hui, il y a un grand vide en moi, je ne sais pas identifier mes ressentis, qu'est ce que je veux? Quels sont mes besoins? qu'est ce que je ressent? quelles sont mes vrais émotions? je suis un peu comme une enfant encore. mais tout s'apprends heureusement, pour peu qu'on prenne vraiment conscience du probleme

pareil Tchoupi

Pareil tchoupi. Lorsqu'on a mit le doigt sur ce qu'on a manqué il faut d'abord l'accepter et ensuite pardonner car effectivement nos parents ont fait du mieux qu'ils ont pu et ensuite trouver quelque chose pour combler ce vide en nous.
Identifier mes ressentis, mes besoins et mes émotions c'est mes enfants qui m'y aide jours après jour et ça n'est pas facile quand on n'a pas été habitué à ça. Mais quel bonheur de s'aider mutuellement car ça aide mes enfants à s'affirmer et moi avec

Merci pour ce dialogue...
Je me sens moins OVNI !
Un manque (à nommer pour chacun) + un terrain favorable (probabilité de développer la maladie) = risque d'addiction
Addiction + baclo = éradication des pulsions, du craving
Mais si on reste celui ou celle que l'on était sans compréhension de l'origine du problème,
on risque fort de se trouver "incomplet", ou de poursuivre sa vie en claudiquant vaille que vaille.

Cette équation est pour moi plus réjouissante qu'inquiétante.
Elle montre clairement une piste pour "retraiter" sa vie.
Et même si c'est difficile (Believe je pense à ton post de 9h13),
je crois que c'est vraiment l'occasion de donner un sens profond au reste de sa vie !
Et si ça c'est pas intéressant, alors qu'est-ce qu'il l'est !!!

Bonne journée !

Si on n'a pas encore trouvé les réponses, on a au moins les bonnes questions à se poser

Il m'arrive parfois de me les poser, c'est un peu le vide dans les réponses

En se posant ces questions dans un état de relaxation ou de rêverie
(plutôt que le stress de l'injonction de trouver immédiatement le truc qui fra tilt et qui changera tout),
on arrive parfois à trouver des petites pistes qui permettent de s'ouvrir à des petits signes de la vie,
d'une rencontre, d'un dialogue, d'une proposition...
Comme en synchonicité.
Ou au hasard, dont on sait bien qu'il n'existe pas vraiment !

C'est déjà une très bonne piste, se poser une question dans un état de rêverie, ou même avant de dormir, histoire que cela travaille dans l'inconscient

S'ouvrir à son vide pour ne plus tomber dedans.

D'accord avec Claude, et pour le coté enrichissant (bien que parfois pénible) de nos questionnements et pour le choix des moments calmes pendant lesquels s'écouter au lieu de subir le pied du mur.

Ça c'est joliment dit.
Pour parler de ce que je connais, le bouddhisme, même si on ne parle pas exactement du même vide, on arrive à la même conclusion.
Une fois qu'on se rend compte de la vacuité des choses, après il ne s'agit pas de rester dessus, sinon on tombe dans un gouffre sans fin. Il faut au contraire retourner dans la vie quotidienne en essayant de garder cette expérience vivante, de manière à avoir le détachement nécessaire pour être ouvert à tous les phénomènes.
Pour garder vivant cette état d'esprit, nous nous utilisons la méditation.
Le vide dont vous parlez, si j'ai bien compris, peut tout à fait servir à relativiser les événements qui nous arrivent. Une déception ou au contraire une grande joie peuvent être alors être vécus pleinement, sans nous déséquilibrer puisque nous avons conscience du vide sous nos pieds.
J'espère ne pas être trop "prise de tête"....

Ah... Le grand méchant vide !

Parait moins méchant quand on constate que dans le vide, il n'y a pas rien

Sauf que quand on est juste au dessus...
Le vivre en conscience...
et espérer qu'il ne dure pas trop longtemps !

Question d'habitude ? De confiance ?
Conviction d'une certaine fertilité de ce vide pour laisser remonter à la conscience des sensations oubliées,
silencieuses, comme une bulle qui remonterait du fond de la mare ?

Que c'est intéressant ce grand vide dont vous parlez!

Le grand vide, comme tu le dis Claude, dans lequel il n'y a pas rien.

LeeVair, c'est tout à fait ça:
"S'ouvrir à son vide pour ne plus tomber dedans".

S'ouvrir à lui c'est ne plus en avoir peur?

Dans le Osho Zen Tarot, le grand vide c'est la carte de la vacuité:



Et ce que la carte dit, c'est:

"Le Bouddha a utilisé un mot très puissant: Shunyata qui se traduit par vide ou vacuité
mais qui ne rend pas vraiment le sens de ce mot car Shunyata exprime bien plus: la vacuité
incarne toutes les choses inconstantes de ce monde qui ne sont pas réelles et emplies de peine
et qui ne sont que de simples apparitions. Et pourtant, cette vacuité comporte en elle
toutes les possibilités : c'est un potentiel absolu.

Shunyata n'est pas encore manifesté et de ce fait, il contient déjà tout.
Au début, la Nature existe, à la fin elle existe encore.
Pourquoi alors se tourmenter de la sorte de ce qui se trouve au milieu?
Pourquoi tant de peur, de soucis, d'ambition et de désespoir?
Partir de la vacuité pour arriver à la vacuité: Tel est le voyage.

Commentaire:
Le vide peut appeler la confusion et être un passage effrayant.
Il n'y a plus rien à quoi s’accrocher, plus de directions;
toute trace de possibilité semble être effacée.
Néanmoins, le vide représente l'état de potentialité pure qui précède la création de l'univers.
Il ne vous reste qu'à vous détendre et à plonger dans cette vacuité...
Bientôt, quelque chose de sacré naîtra."

Et si justement, cette vacuité recelait en surface toutes ces voix faites d'introjections appartenant à nos parents?
Contenant ces mots qui nous ont tant blessés, enfants, qui ont fait tout le contraire de nous rassurer,
nous ayant plutôt bourrés d'anxiété?

Et si nous avions à évacuer ces voix de surface que l'on croit, à tort,
comme nous appartenant pour faire place à la Nôtre, notre vrai Soi?

Si cette vacuité recelait surtout notre personnalité profonde,
celle qui émergera une fois que la peur sera évacuée de la vacuité?

Derrière ce vide se cache le plein, j'en suis certaine!
En tout cas ça me parle!

Oui, c'est fort...

C'est fort l'après baclo Claude, hein?
Quelle bonne idée d'avoir ouvert ce nouveau fil!

Ça manquait sur le forum.

Le commentaire est vraiment un message d'espoir pour passer cette étape.

Il y a un livre, de Moussa Nabati, Comme un vide en moi, habiter son présent
Pour compléter le sujet, si ce "grand méchant vide" nous interpelle encore...

Bonne journée !