Envie de vous dire ça aujourd'hui.
Le bon moment pour le dire, pour moi, dans toute mon intimité.
En ce moment, besoin de dire et encore de dire. Mes mots n'arrêtent pas ici ou là de couler à n'en plus finir.

La primeur de l'actu de RoseD, puisque mes amis, mes chers amis de chair et d'os ne savent encore rien.

Une petite chose toute simple : nous nous séparons, Paul et moi, mon compagnon de 20 ans.

Pas si simple que ça au quotidien, dans les détails matériels à régler et les choses à gérer, mais beaucoup de respect de part et d'autre. Pas de déchirement autre que celui de laisser derrière soi 20 ans de vie commune. Ca n'est pas rien.

Simple dans ma tête et mon coeur, la certitude du bon choix. La guérison m'aura apporté ça. Oh, pas immédiatement. Quand il m'a dit son désir de rompre en novembre, mon monde s'est écroulé. J'avais cru naïvement que la guérison allait m'apporter la réparation de toute chose, d'un coup de baguette magique. Le baclo allait bien encore pouvoir faire ça pour moi ! Mais il y a des choses qui ne se réparent pas. Quelques mois après, la confiance s'installant, je m'aperçois que la guérison nous apporte une chose bien plus précieuse : la clairvoyance, celle qui nous mène là où nous devons être, et pour moi, c'est définitivement sans lui.
Se redécouvrir, se découvrir sur un nouveau chemin.
Cette clairvoyance, Paul l'a eu avant moi, comme si le baclo l'avait aussi guéri. Un remerciement envers lui de m'avoir soutenu dans le traitement et d'avoir attendu la guérison pour dire les choses.

Ma gratitude envers le baclo, envers le forum.
Essentielle, cette petite casa qu'est le forum. Un outil de guérison, car il est bien difficile de s'en sortir seul, de cette putain de bouteille (sauf pour un super-héros comme notre Jéjé, et d'autres aussi. Nous en rencontrons parfois qui arrivent guéris), mais aussi, bien au-delà, pour poursuivre. On se dit beaucoup de choses ici qu'on ne dira jamais ailleurs, nos beuveries pour commencer, le bonheur de la guérison ensuite, que vous êtes les seuls à pouvoir comprendre, puis les ruptures ou les réparations qui s'ensuivent, avec plus ou moins de certitude, notre progression dans la connaissance de nous-mêmes.

Je voudrais dire aux nouveaux qui pourront lire ceci que tout finit par s'apaiser, que la guérison n'est qu'une 1re étape, qu'il en faudra sûrement du temps pour trouver les bonnes pompes sur le bon chemin, mais que ça se fera. Garder cette certitude bien au chaud dans sa tête et dans son coeur dès le début du traitement.
Le baclo pour vivre sans bouteille d'abord. Le baclo pour surtout vivre mieux, vivre vrai. Je ne regrette pas d'avoir bu pour en arriver là.

Pas addict au forum. Juste un plus dans ma vie qui est bien loin d'être virtuel.
Une relation autre aux autres, mais tout aussi voire parfois plus vraie.

Alors, pas bien d'allant pour soutenir par ailleurs. Je ne trouverais pas, en ce moment, les mots justes pour accueillir les nouveaux. J'en trouve toujours un peu pour soutenir mes vieilles branches d'amis, ma Shirley, mon Elljo, et même ma Karine si difficile à convaincre, notamment, quelques autres aussi.
La clairvoyance reviendra aussi de ce côté-ci.

Voilà pour mes états d'âme aujourd'hui. Pffiou...

Hé Shirley, je posterai, promis, mon rapport gastro Après avoir disserté sur la réparation du coeur, je viendrai le faire sur la réparation du corps , histoire aussi que tes petits smileys sympathiques ne se transforment pas en smileys bougons et diaboliques. Je m'en voudrais de devoir t'en faire arriver à cette extrémité

Bon, je vous laisse. Il ne va pas tarder à rentrer et s'il me trouve ici, il va encore me dire : "C'est une maladie, ce forum !" Je m'en fous bien, mais je n'aime pas entendre ça.
Et je ne lui dirai pas que c'est une maladie qui, elle, me ravit

Je vous laisse ainsi, mes chers amis désincarnés.

Ah si, encore une chose. Nouveau post pour éviter une nouvelle et énième édition sur mon post précédent.
Mon corps n'arrive pas encore à suivre toutes ces transformations. Les pensées s'affolent un peu, et je n'arrive pas à tout contrôler, alors mon corps essaie de suivre : trop de clopes, la fébrilité des doigts sur le clavier, un boulot que je fais encore trop tardivement, et parfois dans la nuit, des repas pris ou pas.

Tout cela s'apaisera bien aussi. Tout cela arrivera bien un jour à faire un tout cohérent.

Allez zou ! Je ferme pour aujourd'hui la porte de la casa.
Qu'est-ce qu'elle disait, la fille : pas addict au forum...

Hello ROSE

Tu as raison de t'exprimer ici, ça y est c'est officiel, tu te sépares de ton compagnon, tout a changé depuis ta guérison, pas simple a digérer, tu as enlevé, il me semble aussi que tu disais être pas trop cool depuis

Bon tu as un compagnon virtuel qui te suis, courage pour affronter tout ça, c'est bien qu’apparemment vous vous sépariez en bon terme

Très joli post, tu es un peu fofo addict

Bisous

Merci Karine.

Pas simple à digérer, tout ça, c'est vrai, mais tellement heureuse au final. Je participe pleinement de cette décision. Si c'est lui qui a posé les choses en novembre, c'est moi qui les ai posées et reposées tout de suite. La clairvoyance, comme je disais

Salut Rose,

Tu m' en apprends tellement

Salut ma Rose Des sables!

J'ai demandé une fois à mon fils déconfit suite une difficulté "Joachim, pourquoi on tombe !? Je ne sais pas papa ? Pour mieux se relever mon fils !".

Mon ami Nono a dit alors qu'il souhaitait supprimer son fil qu'en définitive: "Si avec mon parcours, cela peut aider quelqu'un à sortir de l'alcoolisme, n'en serait-ce qu'un seul, alors cela n'aura pas été vain!". Et il a réussi ! Il en sauver un ! Lui. La plus belle personne qui soit.

Je te souhaite, non, je "nous" souhaite de réussir.

Je t'embrasse, je vous embrasse.

De tout coeur avec toi Rose et surtout suis ébahie de ta clairvoyance, ton optimisme, ton objectivité bref tu es une belle personne!

Bonne route à toi!

Edit : je te contacte prochainement en Mp car je vais devoir me faire opérer des intestins! Je digère le truc et je reviens vers toi!

Merci à vous de m'avoir lue.
On avance, on avance tous.

Muriel, purée ! Carrément l'opération ! Aïe...Ah oui, dis m'en un peu plus.
Ca nous fera l'occasion de discutailler un peu. Ca faisait un moment que je voulais revenir vers toi...
Bisous.

Si seulement l'amour pouvait toujours durer toute une vie comme les oiseaux "inséparable" par exemple, que le premier regard amoureux ne s'arrête jamais. Quand on est petite, on croit à l'amour éternel, c'est pas juste que cela ne se passe pas toujours ainsi. C'est un homme bien, le fait qu'il t'ait accompagné dans ta guérison. Ta clairvoyance m'enchante, vous allez pouvoir poursuivre votre chemin sereinement, c'est le plus important. Je te souhaite de très belles choses dans ton avenir proche. Je t'embrasse bien fort. 😘❤️💕

Mais dis moi Rose, c'est quoi l'amour? comment qu'on fait pour que ça dure, mais peut-être pour que ça commence aussi?

S'il vous plait Madame, raconte moi une histoire.

Hé Shirley, petite, je n'ai jamais cru à l'amour éternel, et quand je l'ai rencontré, lui, je n'y ai pas cru non plus.

Mais je crois à l'amour, et c'est déjà beaucoup. C'est mon chat qui se frotte à ma joue le matin au réveil. C'est l'inconnu que je croise et qui me dit merci. C'est un message de soutien posté ici. C'est l'amour que je fais sans question, sans reproche. C'est le compliment qu'il me fait sans même y penser.
L'amour, c'est juste une gratuité, sans trop nous demander quand tout cela nous sera retiré, parce qu'à force d'y penser, on ne le vit plus, l'amour.
Tu vois, Monsieur, l'amour, ça ne se dit pas. Ca se vit. Ca s'incarne.
Ca se suffit à soi-même pour qu'il n'y ait nul besoin de se demander : jusqu'à quand ?

Et dis-moi, Madame, comment ça commence, l'amour ?
Pauvres fous d'humains qui réfléchissent bien trop, qui croient aux étoiles et aux destins croisés, qui interprètent les signes, être né quelque part, à quelques jours d'intervalle, et parce que ça ne pouvait pas être autrement.
Je crois aux circonstances et au contexte, à la rencontre à un instant T de deux vécus qui se comprennent.
Et parce que je suis un peu folle aussi, je crois quand même au mystère et à la belle histoire, à toutes ces vies où l'on apprend à s'aimer et à cette vie où l'on s'aime vraiment.
Je crois aux anges qui passent et à l'ange qui s'arrête.

Alors, à nous autres que trop de questions ont souvent porté à la bouteille, je n'ai qu'une chose à dire : faites l'amour et n'y pensez pas trop.

Et parlons haut et fort de ces chats et ces chiens, de ces poules et cochons qui ne se demandent pas trop si avec leur chatte et leur chienne, leur poule et leur cochonne, ça durera toujours

Moi j' y crois plus à l' amour,je m' en protège ,toujours laissée sur le carreau.

Et en plus , je dis des conneries sur le fil de Jéjé ;pas voulu crér une bataille chiens/chats.

Hé Elljo, ne te fais pas de noeuds à la tête ! Tu n'as créé ni bataille ni polémique sur le fil de Jéjé. On a quand même le droit de se détendre un peu ici
Quel ours mal léché, ce Jéjé, parfois !

Bande de filles!
Mal aimées.

En fait, par rapport à ma séparation et de ces 20 ans de vie, je prends les choses très calmement. Y a même pas une larme.

Alors, je fais ma maligne avec ma force et ma clairvoyance, mais au final, je me demande si je ne suis pas en train de me taper un gel des émotions. Ca ressemble à quoi, ce truc ?
Beaucoup de fatigue aussi, de douleurs au ventre.
Tout à l'heure, Paul a pris un verre de vin blanc. Je l'ai suivi. Ca ne me pose pas de problème en temps normal, mais là, j'avais la ferme intention d'abuser pour pouvoir pleurer un bon coup. Comme quoi, si, la séparation me fait de l'effet, puisque ça ne m'était pas arrivé depuis...je ne sais plus. J'ai bu difficilement ce verre. Je n'ai pas pu. C'est bien. Je n'aurais pas la tête qui tourne, mais je n'aurai pas de larmes. Il va falloir que je fasse avec ma tête bien pleine, trop pleine ce soir. C'est moins bien. Purée, ce que je voudrais pleurer...

Je suis à 250, encore haute certes, mais bien baissé tout de même depuis mes 320 mg.
Quand est-ce que je vais pouvoir être enfin bien ?

Rose
Je voudrais juste revenir sur tes deux magnifiques posts, nommés ainsi 02 Mars 2017, 14:27 et Hier (04 Mars), 18:48

Ils sont juste magnifiques à lire, plein de philosophie, de profondeur et d'amour

Aujourd'hui tu aimerais pleurer, mais je crois que sous baclo, c'est peine perdue (justement), que dire de l'alcool qui n'ennivre plus, il faudrait en boire beaucoup pour qu'il déprime mais pas dit que les larmes viennent pour autant

Je ne dirais pas gel des émotions, car des émotions, j'en vis, pas les plus agréables, mais au moins, je réagis
Par contre, les non larmes, c'est clairement un EI du baclo

Comme tu l'as dit, il y a au moins le forum pour exprimer ce que tu ressens

Bisous

Manue

Ma ROSE

Je suis contente que la séparation se passe pas trop mal au final, pas simple au bout de 20 ans, tu as été vite limité en conso n'as pu noyer tout ça, ça surnage

C'est parfois pas simple de pleurer sous baclo, peut-être un peu de gel des émotions qui peut parfois aider

Courage pour tes troubles du transit et tes douleurs

Bisous

Bin oui c'est pas facile de pleurer sans alcool aujourd'hui.
Je crois qu'hier en voulant me détendre avec un ami à boire plus qu'il ne faut, j'ai voulu trouver les larmes pour apaiser un peu le poids des changements que j'ai fait.
Ça m'a fait du bien au fond.
Et je reprend ma vie en main aujourd'hui.
On ne sait rien promis tite Rose, on s'est déjà dit bien des choses ici et ailleurs devant une chicorée.
Compte peut être un peu sur moi pour t'apporter les larmes et aussi les sécher.
Qui sait?

C'est surtout pas facile de pleurer sous baclo !
Sans baclo, j'ai l'impression que j'en pleurerais, des litres et des litres de larmes, que même le grand Jéjé de 20016, avec sa seule et unique main surpuissante, ne pourrait pas sécher.

Oui, parce qu'en ce moment, ça n'est pas le top au niveau des ES. Sommeil haché et de mauvaise qualité, tête lourde avec des douleurs derrière le crâne, très énervée, des sudations dans la journée, glacée au moment du coucher.
Et pourtant, je ne descends que de 5 en 5.
Plus en phase avec le traitement.
Pffiuuu...C'est pénible, cette descente. C'est difficile de maîtriser les choses.
Je ne suis peut-être pas descendue assez vite...

Je n'exclus pas non plus que ce soit la surconsommation de clopes. Trop de sollicitation au niveau du cerveau.

Bref, comme d'hab, je ne sais pas.

Oh la la Rose, moi aussi, souvent glacée au coucher, avec le nez qui ne dégèle pas, même en couvrant mon nez avec ma main, ça reste gelé! Les grosses chaussettes de ski de ma fille "oblige"+ couverture supplémentaire ! Puis réveil dans la nuit totalement trempée et gelée! Assez énervée aussi dans l'ensemble mais depuis la reprise du sport, cela va un peu mieux, quoi que y'a des moments comme hier après midi, j'avais envie de hurler très fort, de pleurer. Le sommeil, bien évidemment tout comme toi !! Quand j'ai mal au crâne, c'est comme toi aussi, ça me prend tout l'arrière du crâne à droite !! Oh que je te comprends !!! Sans compter que j'ai souvent le nez bouché le soir ou le matin, ça me prend le haut du nez, c'est tout gonflé là haut et l'air ne passe plus !! Oh que ça fait du bien de me plaindre sur ton fil car ça fait bien longtemps que je n'exprime plus ces ES sur mon fil alors qu'ils ne me quittent pas !! Me voilà soulagée ... Gros Bisous Rose .. Courage! 😘😘😘. Cela ne vient pas de la cigarette, je ne fume plus que 4 cigarettes par jour avec la e-cigarette.

Ah oui Shirley, j'avais oublié le nez bouché...
Bon, puisqu'on en est aux détails pas glop, allons-y : les grosses chaussettes façon bouclette, oui, ça tient bien chaud aux petons pour s'endormir, sauf qu'à force d'en abuser, figure-toi que je me suis tapée une mycose entre les doigts de pied
Les ES des ES...
Ca fait du bien, oui, d'en parler de ces satanés ES avec une connaisseuse comme toi !
Bon courage à toi aussi.
Big bisous ma Shirley

Houlala...

Je venais prendre un peu de nouvelle de ma Rose Des sables... que de morosité sur le forum en ce moment !? Tu t'es fanée...

Il me semble concernant l'amour, qu'il faudrait simplement commencer par l'amour de soi ! S’aimer soi-même avant de trouver l’amour. Car cela influence la perception des autres à notre égard, qui de fait développent grâce à ce charisme (confiance en soi) une vision différente et plus attractive... Difficile d'aimer ou d'influer en ce sens si préalablement l'on ne ressent rien pour soi! Voir plutôt un assentiment péjoratif... L'effet miroir que l'on renvoi à l'autre... (meetic l'a bien compris avec sa pub sur la différence et les imperfections... quand je vous dis qu'ils sont fort !)

Forcément, si l'on se dénigre soi-même avec des détails pas glop ! Et que l'on s'auto proclame reine des ES... Alors la oui, il en faut du courage... pour s'auto flageller !

S’aimer est une question d'estime de soi qui n'a strictement rien a voir avec le narcissisme. Etre soi-même avec ces imperfections et se permettre d'être différent (in-différent) sans chercher à ce changer pour faire plaisir à l'autre... S'accepter tel que l'on est ! C'est déjà pas mal. Comment voulez-vous que l'on vous aime, si vous ne le faite pas vous même... Ce changement est propice à cet éveil puisque désormais on est indifférent à l'alcool, mais plus à soi. L'indifférence a changé de camps !

Alors pourquoi pleurer !? Je ne comprends pas ?

Certes il y a un deuil à faire, celui de cette fausse amie qu'était la bouteille... mais devons nous la pleurer !? NONNN... Alors ?

Une relation qui se finie !? Mais n'était-elle pas déjà finie ? Et n'est-ce pas une belle chose que de se quitter en bonne entente plutôt que dans la douleur, comme c'est malheureusement trop souvent le cas avec l'alcool ? Un amour s’arrête pour laisser la place à une belle amitié ! Cela reste de l'amour... L’amitié tout comme l’amour, c’est faire attention à l’autre.

Alors pourquoi voulez-vous absolument pleurer ? Cela est en opposition avec vous puisqu'il n'y a pas de raison ? Pour une fois que l'ego est en harmonie avec votre situation, écoutez-le ! Et ne cherchez pas de raisons pernicieuses pour boire un coup... Seulement si c'est pour célébrer ce changement et cette nouvelle vie.

Il s'agirait d’arrêter de voir le verre à moitié vide et de le considérer à moitié plein ! Alors sortez-vous les doigts du c.. et leve la tète ma RoseD plutôt que de regardez tes pieds ! Car la vie est belle...

Bien à toi,

Pleurer Lolo pour moi c'est comme vomir ce que j'emmagasine sur une journée, une vie, le vécu qui passe et qui vient, celui qui me procure des angoisses et qui m'a surement poussé à boire pour m'exprimer, me détendre et parfois chialer.
L'alcool n'a rien réglé.
Il faut se construire chaque jour, différemment maintenant et ce n'est pas toujours facile pour chacun d'entre nous, surement parce qu'on est bien différent dans notre capacité à affronter, se confronter ou seulement vivre un événement nouveau.

Certains ont stressés durant des années à ne pouvoir poser une question à un banquier, répondre au téléphone, lever la main pour appeler un taxi, par peur de quoi..? de rien, juste par manque de confiance.

Alors dès cette prise de conscience, l'arrêt de la vinasse anxiogène, les choses arrivent doucement, on arrive progressivement à être capable de mieux analyser, d'avancer chacun à son rythme et de nous retrouver seul avec nous même, et faire un bilan..Wouaff!! parfois que c'est douloureux.

Il est bien évident qu'il ne faut pas remuer toujours le passer, il a fait froid cet hiver, il va faire meilleur demain, ces mots que les gens se disent en se croisant ça et là comme pour se donner du courage de voir des jours meilleurs.

Alors oui Laurent! sans que l'on se botte toujours le cul, voyons les belles choses à venir sans penser toujours à mourir et se demander à quoi bon je lever et manger à attendre le couché..

Houlala 2 ! Le retour...

Je ne savais si j'allais répondre... Si la parole que tu vas dire n’est pas plus belle que le silence, ne la dis pas. Mais ton post m'a laissé une sacré drôle de sensation... Comme de la mélancolie... de la résignation...

Affronter, se confronter, ... se donner du courage... sans penser toujours à mourir et se demander à quoi bon je lever et manger à attendre le couché..

Si je comprends bien, "tu vomis ta journée" ? L'alcool n'a rien réglé, mais le baclo l'a fait en quelque sorte ?... Bien que j'ai toujours dit que le baclo résout le problème de l'alcool mais pas celui de fond... Cela me semble toujours aussi exact.

Forcément cela est douloureux de devoir remuer de vieux souvenirs enfouis... Donc, je ne suis pas tout à fait d'accord avec le fait de ne pas remuer le passé. Je crois qu'il faut savoir d'ou l'on vient et ce qui nous a causé ces tracas (blessures) afin de pouvoir réellement avancer. Aller de l'avant. Rien de bon se construit sans fondation solide. Le véritable amour ne naît pas, il se construit. Alors parfois il faut "dé-construire" pour se "re-construire"...

J'ai envie de vivre ! Pas de subir ! D'être confronté à des nouvelles choses avec cette vision différente qu'il m'est donné ! Je veux affronter les vents et les bourrasques, car j'y suis désormais armé pour y faire face sans cette carapace inconfortable ! Je n'ai pas le souhait d'entendre ces choses ça et la, comme quoi il fera meilleur demain ! Je suis celui qui décide de ce que demain sera ! Et si cela n'est pas conforme à mes souhaits ! Qu'à cela ne tienne ! Je l'accepterai et les vivrai comme une situation nouvelle qui m'est offerte... s'il faut, je pleurerai ! Mais je vais rire aussi et surtout ! Accepter la vie, m'accepter tel que je suis... Je ne vais attendre le couché, à savoir la mort, pour enfin me sentir libre ! Je suis maître de mon destin, le capitaine de mon âme.

Dans la nuit qui m’environne,
Dans les ténèbres qui m’enserrent,
Je loue les dieux qui me donnent
Une âme à la fois noble et fière.

Prisonnier de ma situation,
Je ne veux pas me rebeller,
Meurtri par les tribulations,
Je suis debout, bien que blessé.

En ce lieu d’opprobre et de pleurs,
Je ne vois qu’horreur et ombres
Les années s’annoncent sombres
Mais je ne connaîtrai pas la peur.

Aussi étroit que soit le chemin,
Bien qu’on m’accuse et qu’on me blâme :
Je suis maître de mon destin ;
Et capitaine de mon âme.

Nono disait que le forum finissait par l'angoisser, l’empêchait d'avancer ! Je comprend son sentiment... il me l'a rappelé dernièrement. Et je comprend que cela soit difficile de se projeter, comme tout à chacun ici, dans un sens comme dans l'autre. Mais cela n'est pas notre souffrance, nous n'avons pas à la porter. Nous n'avons plus à la porter. Je l'ai déposé avec mes mots et mes maux... Je crois qu'il me faille faire de même avec le forum.

Bien à vous,

Lolo le bienheureux, mignon, tu étais venu voir si la rose n'avait pas perdu sa pourprée.
Et tu la vois fanée, pauvre fou que tu es qui ne sait pas bien qu'entre le matin et le soir, la rose ne passe pas d'emblée de l'éclosion à la mort.
Comme on ne passe d'emblée du malheur au bonheur.
Moi, il m'en faut des larmes pour en arriver là.
Je sais que le quitter est une bonne chose en soi, mais je sais aussi que savoir ne suffit pas toujours à faire le deuil.
Il m'en faut des larmes pour évacuer, pour lâcher prise, pour m'équilibrer.
Et je n'en rougis pas. C'est peut-être de n'avoir pas assez pleurer par le passé qui m'a fait préférer la bouteille à la vraie résilience.
Et si cette tristesse-là, cette imperfection-là m'isole pour un temps dans une bulle noire, eh bien, j'accepte de ne pas me faire approcher durant ce temps de deuil.
Et je bénis, pour l'instant, ce réflexe qui perdure de me tourner spontanément vers l'absinthe quand mes états d'âme l'exigent, car oublier, c'est le danger de retomber.

S'aimer soi-même, c'est être soi-même avec ses imperfections et se permettre d'être différent, dis-tu ? Eh bien, parmi nous autres, pauvres baclopèdes, je me permets d'affirmer ma différence en m'auto-proclamant, oui, la reine des ES, et ces détails pas glop ne m'empêchent pas d'être jolie et bienséante. Je me reconnais faite de chair et d'os, de neurones bien ficelés, de joliesse et de défauts évidents, de cette odeur de rose mêlée à celle de la merde. Je crois bien m'aimer dans cette unité-là, et je crois que mon mignon m'aime bien aussi comme cela.

Alors, ne t'inquiète ni de mes doigts ni de mon cul, cher Lolo chou. Si le second est bien malmené en ce moment par un ES ultime et bien handicapant que m'a laissé le baclo, les 1ers se portent bien, et parmi ces 10 doigts, je choisis le 3e qui, comme un défi à tous les moralistes, sera toujours bien pointé vers le ciel.

Lolo, tu as bien de la chance d'être né dans un chou. Ronsard n'aurait jamais pensé à aller voir chez toi si ta verte nouveauté allait se faner un jour.

Bien à toi, cher ami.

Excellent, ou plutôt excellentissime ! Moi aussi je les aime bien ces imperfections... et point d'odeurs nauséabondes par ici ! La bulle noire vient d'éclater pour laisser apparaître le rose ! La Rose.

Et puisque tu cites Ronsard :

Comme on voit sur la branche au mois de mai la rose,
En sa belle jeunesse, en sa première fleur,
Rendre le ciel jaloux de sa vive couleur,
Quand l’Aube de ses pleurs au point du jour l’arrose;

La grâce dans sa feuille, et l’amour se repose,
Embaumant les jardins et les arbres d’odeur;
Mais battue, ou de pluie, ou d’excessive ardeur,
Languissante elle meurt, feuille à feuille déclose.

Ainsi en ta première et jeune nouveauté,
Quand la terre et le ciel honoraient ta beauté,
La Parque t’a tuée, et cendres tu reposes.

Pour obsèques reçois mes larmes et mes pleurs,
Ce vase plein de lait, ce panier plein de fleurs,
Afin que vif et mort, ton corps ne soit que roses.

Pour ma part, je garde le poing levé.

Je t'embrasse et me retire en signe de déférence, Reine de ES !

Lolo, là tu as trouvé plus intelligent et plus sensible que toi

Tel est pris qui croyait prendre.

Moi, ça va, je suis juste instruis pour lire ce que vous avez écrit, j'ai rien compris à ce qui faut faire pour être plus intelligent.

Ma grand mère disait:

<<Si t'es né con mon petit, tu auras du mal à mourir intelligent>>, alors je l'ai écouté, c'est la Grand Mère qui l'a dit, elle est vieille donc elle doit avoir raison. Elle est morte, ça j'en suis sûr.

Jéjé, pas très sûr que sur ce coup ta grand mère ait eu raison ...

Peut-être qu'elle disait aussi "Qui a bu boira!..." mais ça tu ne l'as pas cru et... tu as eu raison.

Ma Grand Mère ne lisait que la revu de la Paroisse, elle s'en cultivait les neurones avec, mais ele me faisait de bonnes tartines beurrées avec du cacao dessus.

Elle était pas bête ma grand mère, elle disait toujours que les carottes ne bougeaient pas quand on les mettaient enfermées dans un tambour de machine à lavée, enterrée dans la jardin.

C'est comme ça que j'ai su qu'il faillait écouter les anciens, ceux qui savent mieux que nous que c'est pas compliqué, pour ne pas devenir alcoolique il suffit de boire qu'un peu.

Comme elle!

Tu as parfaitement raison Elljo, RoseD est une personne fort intelligente et extrêmement sensible !

Je perçois surtout cette beauté cachée derrière ce formidable petit bout de femme. Bien qu'elle nous laisse parfois transparaître le contraire dans ces écrits. Cette sensibilité à fleur de peau, ce sentiment d'humanité, de tendresse... Alors Elljo, je te répond oui! Une sensibilité qui est la marque d'un bon cœur. Les sentiments naissent peut-être dans le cœur, mais leur température efficace s'établit toujours dans la tête. Et RoseD n'en manque pas non plus.

Et je suis très heureux et fier lorsqu'elle me dit être son ami. Je me considère comme une personne "sensuel cérébral". Alors oui, j'aime me faire prendre à ce petit jeu ! Elle me stimule et fait vibrer ma sensibilité. Je te remercie pour cela Rose.

Et il y en a tant sur le forum. Point n'est besoin de vouloir comparer ces "neurones" pour cela. Il suffit de lire. Sans qu'il soit nécessaire de savoir tourner ces phrases, avec des mots simples cela fonctionne aussi, touche tout autant puisque cela vient du cœur. Ça c'est pour toi mon Jéjé.

On recherche tous la même chose en venant sur le forum, cette chaleur humaine. Alors on vient se coller à son écran, comme on viendrait se rapprocher au coin d'un bon feux de cheminée, afin d'avoir un peu de cette chaleur. Et même si l'on ne participe pas, ou l'on ne commente pas tel ou tel post qui nous touche et je sais qu'ils sont nombreux ceux qui lisent sans intervenir. On en apprécie tout autant la chaleur qui s'en dégage. Alors merci

Hé les gars et les gazoutes,

J'vois qu'ça gazouille pas mal sur mon fil, le doux gazouillis des flingues qu'on sort.
J'adore Tarentino.
Lee nous sort un smiley, elle qui déteste ça, alors l'heure doit être grave !

Mais moi, je n'ai pas voulu être plus intelligente.
J'aurais juste pu dire : moi, j'ai besoin de pleurer. Ou encore : casse-toi, pauv'con.
Mais sur le coup, Lolo et Ronsard m'ont inspirée, et un peu de colère aussi, parce que comme disait ma grand-mère, une bonne fille de la ville, cuisinière chez les autres, quand les carottes sont cuites, il ne reste que la poésie et la colère.

Alors continue à jouer et à te laisser prendre, Lolo, mon ami ! Le jeu est tellement sympathique.
Comme avec tous d'ailleurs.
D'ailleurs jouons-nous vraiment ?
On en revient souvent à celle qui nous a amenés là : la bouteille.
J'en suis libérée depuis peu. En période de probation et de transition, j'ai plus que besoin de conseils.
Mais surtout, j'apprécie de pouvoir manier la plume comme je ne l'ai jamais fait auparavant, l'esprit libre des vapeurs de l'alcool et libre surtout comme il ne l'a jamais été.

Alors chacun vient s'y exprimer avec sa sensibilité et sa plume :


Ah oui, tu parles de celui qui se la joue au p'tit rural tout juste instruit, les galoches au pied, qui vient nous ressortir les leçons de sa grand-mère, parce que oui, si on l'avait un peu plus remuée, la bonne vieille terre de nos campagnes, nous autres, gens de la ville, on comprendrait peut-être un peu mieux la vie. La main à charrue vaut bien la main à plume

Faut pas s'gourer, Lolo, nous qui "savons tourner nos phrases" avec grande emphase , rappelons-nous bien que la simplicité est la sophistication suprême. C'est pas moi qui le dis. C'est Léonard de Vinci.
La simplicité qui réunit souvent tous les antagonismes, bien supérieure à toutes les emphases.
C'est ce vers quoi je tends.
Cet homme "simple".

Du coup, j'étais aussi venue parler de mon 240 mg. Je viendrai en parler sans tarder.

Voila, ca c'est fait ! Espérant t'avoir à nouveau aidé à te faciliter le transit Pour le reste, tu connais réellement le fond de ma pensée. Moi ce qui m'importe, c'est de savoir comment tu vas ?

Alors mon 240. Faites vos jeux, rien ne va plus !

A 240 depuis 3 jours. Avant cela, j'étais à 250 depuis 5 jours, soit quand même une diminution de 15 mg en peu temps.
Tout ça pour essayer de tasser les EI, et surtout pour accélérer un peu la descente. Je sens que je ne suis pas franchement sur le fil ces temps-ci, pas à des seuils dangereux, donc j'ai tenté le coup. Un seuil psychologique à franchir à chaque fois, mais j'apprends peu à peu à mieux le gérer.
En effet, pas de retour de craving, pas de pensées, mais quand même une grosse compensation au niveau bouffe. C'est un truc que je ne m'explique pas. Y a pas de manque d'alcool. A 250, y a pas de manque. A 240, il y a compensation. C'est peut-être juste l'équilibre fragile du baclo mis à mal.

Après, au niveau des ES, très belle opération de cette finaude de RoseD : maux de crâne derrière la tête, énervée, un sommeil anarchique, qui pour le coup, l'était déjà avant, avec une grosse insomnie dans la nuit et l'impression que mon cerveau marche à plein régime, le ptit vélo toute la nuit.
Un transit complètement déséquilibré. Plus de gaz tout à coup au passage à 240, mais constipation revenue en force. Comme quoi, tout est bien question de baclo dans ces soucis-là.

Bref, je tenterai bien un 1/2 baclo au coucher, au cas où il y ait manque, mais passer une nuit blanche, tout de suite, j'aurais du mal à le supporter.
Rester comme ça et attendre quelques jours que ça se tasse, car on sait bien qu'avec le baclo, tout finit pas se tasser.
Ou remonter de 5 mg, pour essayer de lisser tout ça.

Sinon, ne me suis pas apesantie, ces temps-ci, sur mes soucis de transit, peut-être tout simplement parce que je n'ai pas envie que ça existe dans ma vie.
La situation n'est guère brillante, mais je suis très bien suivie par ma gastro. Je suis en plein la tête dans le guidon au niveau des examens.
Je vous tiendrai au courant dès que j'en saurai plus et qu'il y aura une éclaircie.

Voili, voilà.
Bonne nuit à tous.
Bis bisous.

ché pas quoi dire du coup.

Si! Soun,

baisse doucement, doucement ton baclo, j'ai pas envie que ton craving revienne et que tu me fasses un ti coup de déprime par là dessus.

Jsuis là si t'as besoin j'passais juste en tandeme devant chez toi pour changer de ton petit vélo.

Bon bin! jm'en vais.

Perso, je resterais à 240 et j'attendrais que ça se tasse
Mais je ne diminuerais désormais que de 5 en 5, même si c'est chiant à gérer

Pour les nuits, je tenterais un peu de minipress, histoire de voir si ça ne calme pas le vélo ...

Oui, Sylvie, je vais rester à 240. Ca va se tasser.
Cette nuit, j'ai juste pris un Imovane. Envie de me faire une vraie bonne nuit, et il me reste toujours mon Minipress maxi effet. J'y ai pensé. J'en prendrai un cette nuit.
Bon, pour la descente, je pose là mon bike tout terrain et je reprends mon tricycle. Ca m'évitera de me faire trop de bleus.

Je regarde tellement le haut que j'en ai même pas baissé les yeux sur ta signature tite Rose

Je voulais dire pour tes 280 mg

Ne jamais se fier aux signatures ! Elles ne révèlent que bien peu de choses de la réalité...surtout quand elles ne sont pas à jour.
A 240 tout de suite. Je suis toujours en bas mais je regarde vers le haut, et je regarde vers toi. Quand j'te dis que j'm'en vais te rattraper avec mon p'tit vélo.

Et j'veux bien finalement troquer mon tricyle pour un tandem.
On y ira bien doucement, comme sur ton tracteur.
A force d'avoir la tête dans le guidon, j'en oubliais l'essentiel : la lenteur.
La pédagogie du baclo : action, réaction, décélération.

Allez mon lapin, va pas leur raconter d'histoires. Tu t'en vas, tu t'en vas. T'es juste là, au-dessus de mon épaule, à yeuter ce que je suis en train d'écrire.
Va donc me préparer une tasse de chicorée, avant que je perde les pédales.
Yo mon man.

Excellent ! Cela fait plaisir... tout simplement.

Bien à vous mes lapins.

Ca fait plaisir de vous lire ROSE et mon JÉRÔME,

Ca roule pour vous, pourquoi pas un vélo en tandem, ça fait pas de mal de faire du sport, pas qu'en chambre LOL

Bisous à vous
.

Bonsoir,

Juste une simple interrogation en rapport avec le titre de ton fil.

Est-il lié à cette chanson ? : https://www.youtube.com/watch?v=n6c7HX1ZYxg

"Qu'il fut long le chemin" pour me mener au baclofène, puis vers la lucidité et la sobriété heureuse face à l'alcool.

Respectueusement.

Je suis bien d'accord avec toi Steff
Et aujourd'hui, l'alcool quittant la ville après un raz de marrée, voilà tante Rose Marie se voyant changer un peu le titre de son fil

Je te vois bien peu généreux, mon grand Jéjé. Je croyais écrire une histoire moins ras des pâquerettes que The little house, quoi que cette histoire de La petite maison dans la prairie, la vraie, à y regarder de près, elle n'est pas si drôle que ça, plus une histoire de misère et de sueur qu'une vraie histoire d'amour.

Ah la force de la littérature, qui raconte des histoires tellement belles parfois que les autres y croient fort. C'est la magie des mots de pouvoir réunir autour d'une même tasse de chicorée qui d'un mec en Jura, qui d'une fille dans le centre de la France, tout ça sur une même page. Ca vous a plu au moins ?
Que voulez-vous, Jéjé, il m'inspire tellement que je suis en train d'en écrire un bouquin !
Hi hi hi !

Oh! que c'est gentil dame constipée de romancer nos pêts, te rêver de ce vielle homme et son Jura, tel cet Hemmingwai qui pêchait l'espadon dans mon cher lac de vouglan quand je le lisait gamin.

Je n'ai jamais rêvé que je me baignais dans ce lac rempli de vin et que du pont de la Pyle, tu m'y jetais des pilules de baclo, sous la surveillance de Sylvie perchée à la place de la Madone à surveiller ses 2 gamins.

Surveiller que la belle ne se jette pas du pont pour tomber dans cette marre de pinard à vouloir en sauver son pêcheur..

Comment ça se passe cette baisse Soun?

Ca se passe.
Fatiguée, un peu cassée.
En mode chat qui dort et qui ne s'la raconte pas trop.
Ca va.

Je suis Rose, je suis .. 😜. Tu en as du courage! 😘

Pas autant que toi, ma Shirley.
Là, c'est un peu de ma faute : une baisse de 15 mg d'un coup, il faut forcément encaisser.
Tout se calme aujourd'hui, mais je ne te dis pas les 1ers jours : compensation à donf sur la clope et la bouffe. Horrible ! Plus de sommeil. Horrible !
La nuit dernière a été bonne. Ca se stabilise au niveau bouffe. Plus de crainte que de mal, mais la prochaine fois, ce sera 5 mg en moins.

Bon, les maux de bide sont toujours là, pas bien sympa aujourd'hui. Je me demande quand cela va prendre fin. Je baisse, je baisse le baclo, et cette saloperie ne se barre pas...
Je suis suivie en gastro, mais les rdv sont longs à avoir. Bilan et traitement définitif début avril. J'ai hâte que tout soit mis en place.

Bref, rien de bien neuf sous le ciel du baclo.
Sauf que pour l'une et pour l'autre, ça tient au niveau de la bouteille.
Gardons bien ça en tête !

Ah ben mon Jéjé, je comprends mieux maintenant pourquoi j'aime bien "ce vieil homme et son Jura".
T'as juste la plume d'un Hemingway, franche, claire, musclée.

Reste bien au clair sur ton lac de Vouglans. Je viens te rejoindre pour y pêcher tes mots.

ROSE,

avec le baclo tout n'est pas toujours rose

un conseil pragmatique:

pour le bide

spasfon lyoc, je ne touche pas de royalties

courage

Point baclo.
A 240 depuis une semaine, après une baisse de 15 mg en 15 jours.
Comme je le disais, forte compensation sur la bouffe et la clope. Au bout d'une semaine, ça se calme un peu, mais pas tant que ça. Je n'arrive pas à retrouver ma stabilité. Inquiétude. C'est la 1re fois que ça m'arrive pendant la descente, que mon corps réagisse comme ça.
Il n'y a pas de craving, pas d'envie. Des pensées qui n'en sont pas vraiment. Je me mets juste à penser que ce phénomène de compensation est peut-être le signe que je suis descendue trop vite et qu'il y a un manque quelque part.
La mémoire s'éloigne de plus en plus. J'ai l'impression qu'elle n'est presque plus là, mais j'ai peur que ça revienne comme ça, qu'à force de descendre, je bousille le déclic chimique. Bref, j'ai peur en ce moment.
Pas de craving, pas de raison de remonter de 5 mg.
Peut-être un retour d'expérience sur ces phénomènes de compensation pendant la descente ?

Le sommeil est au moins revenu, mais très énervée au réveil. Je vais peut-être revoir ma répartition et en prendre un peu plus le matin.
L'impression de pouvoir dormir 10h et pourtant, une grande fatigue dans la journée.
Pas stable donc

Biz à vous.

Pourquoi baisser si vite?

A hautes doses, il faut savoir baisser à un moment ou à un autre. Indifférente depuis septembre. J'y suis allée très mollo jusqu'à présent.
Je ne me sens pas en danger à ces seuils-là. Le no-craving le confirme.
Mais ce que je ne savais pas, c'est que ça allait autant me secouer au niveau des EI et au niveau des certitudes.
Je compense, je compense. Ca me gêne. Je n'arrive pas à saisir encore ce qui se passe.
Il faut sans doute encore un peu de temps pour se sentir à nouveau stabilisée.
Ou alors remonter de 5 mg ?

Perso, j'attendrais ...
Tu ne décris rien de dangereux

Et bien moi perso, je voudrais retrouver un peu de tranquillité ! C'est terrible ce que tu vis là !!!! Je remonterais de 5 mg vite fait 😃

Je descendrais plus doucement, vous dites toujours qu'à haute dose, ça ne bouleverse pas le craving, certes, mais à chaque fois, vous taper sur les EI.

Du coup, vous êtes obligé de vous stabiliser un moment sans baisser, voir remonter un peu.

T'écoutes papa oui ou non?