Gustav Mahler-Piano Quartet in A minor

Moi, la colère sous baclofène, elle devient interne.
Et je tourne en rond; et les pensées sont en boucle, comme tu le dis si bien, mais pas cet apaisement; car je pense que je suis surdosé, c'est très probable.

D'ailleurs, je viens de passer un état confusionnel....
Mais le sommeil ne vient pas.

Et je veille aussi Karo.... 03h26....

Ton lien nous ne nous mène nulle part, mais peu importe!

La colère qu'évoque Calista n'est pas la colère que l'on peut ressentir au détour d'une situation.
Je ne sais pas.
J'ai largement ralenti les contacts tél avec ma mère, j'ai parlé à mon père pour enfin! comprendre que je faisais fausse route de son côté aussi.
De la colère, ou une sorte de perturbation mentale, j'en ressens tous les jours.
Chaque jour, j'ai mon moment (plusieurs heures) où je suis exécrable ...
Il y a un truc qui n'avance pas!

Ne me parle pas de rapidité! Tu perds face à moi!

Etat confusionnel; je devrais pas être en ligne.... c'est typique...

Hier je parlais de colère et de pardon.
Quand des comportements blessants très anciens dictent notre image encore aujourd'hui c'est non seulement la colère qu'il faut approcher, mais également la souffrance voir le désespoir. Je ne dis pas qu'il faut rester dedans bien au contraire. Mais écrire noir sur blanc que ce qu'a fait cette personne est inacceptable et que cela n'a rien à voir avec votre personne mais vient seulement de ses problèmes à elle.

Je lisais sur le pardon hier apres vous avoir lu et j'ai trouvé ceci qui m'a intéressé.

Pardonner

Je ne connaissais pas ce texte mais j'avais toujours ressenti qu'il faut rendre ces mauvais bagages . Pas en vengeance bien sur mais au moins en l'exprimant de façon calme une bonne fois pour toutes et avancer.

Ce texte fait sens ...
Chaque chose en son temps

Alors !? Le baclo... il est toujours en cours... Mais toi ? qu'est-ce qui est en cours ?

J'ai un CV à taper...

A bientôt

Quelques fraîches nouvelles (fraîches au sens propre comme au figuré).
Alors que le baclo fait bien le travail pour lequel je l'ai embauché, je rencontre le même problème que beaucoup d'entre nous: les ha-bi-tu-des! Elles nous mènent la vie dure. Elle s'accrochent. Un peu comme si elles nous regardaient d'un air narquois en nous disant: "hé hé hé! Je suis là! Il est 19h00! C'est le moment! Tu ne vas pas manquer cela quand même! ..."
Et j'apprécie vraiment un verre de vin avant de manger (je l'apprécie aussi en fin de repas d'ailleurs. Et aussi après le repas. Bref à partir de 18h ou 19h et jusqu'au moment du coucher!).
Je n'en suis plus là, je ne bois plus toute la soirée. Et je me contente tout à fait d'un ou de deux verres (ou trois). Toutefois, je préférerais me contenter de zéro verres la plupart du temps, même si un ou deux verres ne font pas de moi une criminelle qu'on va clouer au pilori (je ne vais pas même remettre en question ma dignité ou m'auto flageller).
Le soucis, c'est qu'agir ainsi revient à entretenir une habitude qui n'est pas utile. Je souhaite changer cela: déconditionner mon cerveau afin de me libérer de ce rituel et faire autre chose.
Hier, j'ai bu 1/2 verre, et cela m'a suffit.

Je dois reconnaître que deux éléments sont parfaitement corrélés (ils entretiennent sans doute une relation de cause à effet, que j'ai du mal à définir): la diminution drastique de l'envie ou du besoin de boire, et un mieux-être en général. Cela n'est pas surprenant.

Les choses se débloquent. J'évolue. J'avance.
Je construit un projet de retour à l'emploi. Je m'investit dans le milieu associatif. Je teste mes capacités. Je suis entourée et épaulée.
J'ai gagné en calme, peut-être en persévérance.
C'est pas facile tout le temps, c'est pas drôle en général, mais c'est stimulant... et c'est positif!

Je prends 140 mg de baclo (modulable selon les jours et les activités). Et ça me va bien.
Je fais des écarts de temps en temps. Je ne les décide pas, c'est seulement que mes émotions m'entraînent encore vers des comportements excessifs, mes pensées ont encore besoin d'être apaisées. Je m'abrutis de temps en temps!

Ça passera...!

Karo
2 ou 3 verres de vin tous les soirs, mais que tu ne souhaites pas forcément

2 solutions : soit tu revois ta répartition, soit tu augmentes encore un chouilla

"Je prends 140 mg de baclo (modulable selon les jours et les activités). Et ça me va bien."

Modulable, ce n'est pas bon tant que la dose seuil n'est pas atteinte, tant que tu n'es pas indifférente, pour atteindre la dose seuil, il faut rester fixe et régulière sur les heures de prise

Et justement, les moduler sur tes heures plus critiques

A quelles heures fais-tu tes prises?

Tu vois, Karo, il y a 3 semaines à peu près, je me suis pris une cuite, une vraie...pas par besoin, et même pas par envie.
Juste pour aller jusqu'au bout et pour voir, un face-à-face avec l'ennemi ancien, qui fut le réconfort des soirs.
Je me suis retrouvée telle que j'étais alors, avec ces mots de violence et de non-sens.
Telle que j'étais alors. Rien n'avait bougé.
Tout était comme je l'avais laissé, comme je l'avais vécu depuis de nombreuses années.

Depuis, presque plus rien.
C'est comme si mon cerveau avait enregistré, presque à mon insu, que le verre n'était la solution à rien.
Je bois un peu comme toi, pas chaque soir, mais ça m'arrive parfois, un, deux verres...et sans savoir pourquoi.
Ca n'est même plus une habitude. Un réconfort qui n'en est plus un.
Je suppose que ça reste un espoir d'apaisement, car tout n'est pas comblé...un espoir que je sais être vain.
C'est la queue de la comète.
Et + ou - 10 de baclo n'y changeraient pas grand-chose.

C'est le temps, je suppose.
Avec le temps va tout s'en va, et surtout le plus inutile.
Comme tu le dis si bien : ça passera et ça se déconditionnera bien un peu tout seul.

Et quand on se désencombre de cet inutile-là, l'essentiel arrive.
Nos projets de vivre mieux.
Les tiens, les miens. Ca commence à combler.
Et ça ravit la vie.

Tes paroles sont d'or.

Je t'embrasse

Hello Karo,
Je n'ai cessé de parler de mes habitudes sur mon fil car je suis vraiment un mec d'habitude, tout le monde le dit autour de moi.
J'adore cela mes habitudes, ça me rassure. Ma petite fille de 4 ans est devenue pareil.
Faire mon marché le samedi matin, mon "poulet rôti du samedi midi",
Mon caviste à qui je raconte ma vie, mon verre de blanc à l'apéro, mes verres de rouge à table, mon dernier verre de rouge avec le café et un bout de chocolat...
Pendant des années comme ça.

Ce soir, encore des habitudes à 0% d'alcool : mes bières blanches à 0% bien fraiches etc...
J'en ai souvent parlé avec ma Thérapeute TCC. On analyse la façon dont je me place le soir pour l'apéro, le siège en bout de table, le moment où je me détends.
Toujours le même rituel. Tout y passe dans l'analyse TCC.

Donc en résumé : Le Baclofène a réussi à tuer le craving, mais les habitudes restent.
Il a juste fallu que je remplace les anciennes par d'autres, mais il me fallait conserver ces habitudes, sinon j'étais perdu.
Je parlais même de craving de bière blanche au début, et Florence est venue me raconter son craving de jus de pamplemousse sur mon fil !

Bien entendu, c'est plus facile à dire qu'à faire, surtout pour moi qui a subi moins d'EI que toi je pense.
Mais pas de secret : c'est en montant la dose que j'ai pu atteindre l'indifférence permettant aux nouvelles habitudes de s'installer et de me rassurer.
Enfin bref, tu connais mon histoire par coeur. Tu en fais même un peu partie.

Je suis juste venu raconter un peu ma vie sur ton fil, juste pour te rappeler que toi, jeune femme d'habitude, tu dois rester comme tu es.
Mais en montant progressivement la dose, et en modifiant petit à petit le contenu de tes habitudes, tu vas prendre en étau cette sale bestiole.

Courage.

Bises.
Alexandre.

Hier: 1/2 verre de vin
Ce soir: 0 UA

Donc je ne pense pas que j'ai besoin de monter encore.

Quelles différences avec les autres jours?
1. Hier je n'avais qu'1/2 verre de vin en stock. Ce soir, je n'avais rien.
2. J'ai été hyper occupée ces trois derniers jours.

J'aurais pu aller me ravitailler dans la journée. De plus, quand je suis rentrée ce soir, la supérette que j'ai longée était encore ouverte (la même que celle évoquée le jour du 04 juillet).

Alors je pense que si j'avais eu le moindre craving, je ne me serais pas privée.
Rose a raison! Le temps! Il faut se laisser le temps: le temps de mûrir, d'évoluer. Le temps de prendre conscience de ses projets, de les construire. Et le temps de retrouver un peu d'impulsion pour mettre la machine à neurones en branle. La mienne est grippée depuis tout ce temps...

Je ne monterai plus.

Je persiste et signe: 140 modulables

Merci Sonia

Rose

Je te remercie d'être venue déposer tes mots sur ce fil.
Ils font toujours autant sens, assemblés de telle manière qu'il s'en dégage invariablement une poésie et une douceur de haut vol.

Tu vas mieux, et c'est ce que je retiens en priorité.
Tu as trouvé ton chemin avec le baclo, ne le laissant plus te dompter.
Tu en fait un allier, et non plus un magicien (tu en prends toujours?).

Je t'embrasse aussi

Une perle de post que je ne peux pas laisser passer.
Merci Caromo!

Un petit coucou pour toi.

Bises.

Je fais de belles découvertes
Je comprends un peu plus et un peu mieux chaque jour mon histoire passée
Je vois et j'entends mieux ceux qui m'entourent ou que je croise
Je réalise enfin de quelle manière j'ai été malmenée dans mon enfance et mon adolescence, et ce que sont mes parents
Je ne suis pas en colère, bien qu'il faudra un jour que je leur rende le fardeau qu'ils m'ont légué
Certains jours ça ne va pas bien, mais c'est moins terrible que les jours où ça n'allait pas avant
Je suis beaucoup plus calme, moins paniquée à l'idée de ce qu'il pourrait advenir dans un futur hypothétique
Je suis moins décentrée
Je vais mieux

Que dire... A part la méthode couet.
On le lit dans tes écrits depuis un certains temps.
Foutu parents ! Mais bon... On aurait fait quoi à leur place ?!
Je suis heureux pour toi, autant que si c'était pour moi.
Tu apportes beaucoup. Merci karolina jolie !

J'ai compris que j'avais un potentiel
Et que toutes ces idées sales que je porte en moi depuis toujours ne m'appartiennent pas
Que j'ai le droit de lever la tête et de porter mon regard non plus sur le sol mais droit devant
Je suis apaisée...

Je remercierai le forum dans un futur proche pour l'ensemble de ces échanges de qualité, empreints de profondeur et de sensibilité
Je me suis découverte (avec votre soutien et votre bienveillance)

Hier soir, je me suis éveillée

Je ne sais pas Laurent si nous aurions mieux fait que nos parents.
Ils nous ont légué ce que leurs propres parents leur avaient légué, et idem pour la génération précédente...
Ils n'ont pas su ou pas pu mener la réflexion qui leur aurait permis de sortir de ce schéma pathogène.
Il est certain qu'ils ont fait ce qu'ils ont pu!
C'est pourquoi je n'ai pas de colère à leur égard.
Il faut casser ce schéma (c'est d'ailleurs ce que tu as fait! Je t'en félicite)

J'ai de la colère contre les parents. Une colère apaisée, aujourd'hui.
Ils n'avaient, certes, peut être pas toutes les armes pour mieux faire mais c'est leurs problèmes aujourd'hui. Un enfant ne mérite pas cela pour quelque raison que ce soit.
Combien d'années ont ils eu pour réfléchir à leurs actions passées? L'ont ils fait?
Continuent ils leur travail de sape? En ce qui me concerne, oui, indiduisement. Prête à bondir si elle sent que je vais faire face à ce qui ne doit pas être dit sur notre passée, ma mère est encore capable d'appuyer là où Ca fait mal pour ne pas regarder ses responsabilités.
Alors non, pour moi, pardonner sans avoir mis à plat ce que j'ai sur le coeur n'a pas de sens.

Puisque ce sujet me concerne aussi, le pardon, mon père, il peut se brosser.

Il est certain que pour moi c'est plus simple puisque je ne vois pas mes parents.
Je ne suis donc pas confrontée à leur attitude et leurs paroles.

Bonjour Karo,
Je m’immisce dans la discussion. J’ai été aussi assez malmenée par des parents qui croyaient sûrement bien faire mais qui ne pouvaient s’empecher de régler leurs comptes à travers leurs enfants . Bon. J’ai plus au moins établi une zone de confort avec mon père ( combien de temps le voir sans se fâcher etc .... une espèce de zone tampon où il ne ressortira aucune engueulade et que le plaisir de se voir . Je sais ce que je peux en attendre et non donc trois jours maximum chez lui ).
Avec ma mère , je fais un break . Pas de nouvelles . Pas de coups de téléphone. Pour l’instant , c’est mieux . Vieillir pour certaines ( très belles ) femmes , c’est terrible et elle est en plein dedans . Donc tout le monde s’en prend plein la gueule, surtout moi. Je croyais qu’elle serait apaisée en vieillissant, c’est l’inverse . Donc filets de protection déployés au maximum.

Immisce-toi Vio... Tu es bienvenue!

Je ne parle pas de pardon pour le moment.
Je suis seulement en train de découvrir ce que j'ai subis d'une manière ou d'une autre et de comprendre comment j'en suis arrivée à me considérer comme un truc difforme sans intérêt et sans valeur.
Je prends mes distances affectivement: je peux penser à mes parents et à ma vie d'enfant sans que remettre en question leur amour et leur compétence en qualité de parents déclenche une cascade d'émotions et que je me pense ignoble.
En ce sens, je n'ai pas de colère puisque je réfléchis posément (je ne pourrais d'ailleurs pas réfléchir si l'émotion s'en mêlait).
Chez moi, tout à commencé dès mes premiers jours de vie, avec une mère défaillante et par conséquent l'érection d'un faux self superpuissant qui me sauvait la vie à ce moment.
Je sais que quand je pleurais alors que j'étais un nourrisson, on me laissait pleurer. Je sais maintenant qu'un nourrisson ne pleure que parce qu'il a un besoin précis (pas de caprice).
J'ai commencé à me sentir abandonnée très tôt. Il fallait s'adapter aux règles des parents (dormir à telle heure par exemple), et pour rien au monde ils ne se seraient "abaissés" à m'écouter!
Ça démarrait assez mal pour l'épanouissement de ma personnalité, ou de ma personne tout court.

Si je devais parler à mes parents maintenant, je leur rentrerais dedans! Ce sont des imbéciles! Ils ont été incompétents et indignes d'être parents.
La colère n'est pas loin. Mais elle est inutile dans ce cas, car il ne s'agit pas de me faire du mal mais bien que je prenne la place qui est la mienne, sans me saboter;

Il est tombé 80 cm de neige sur la journée (on ne sait plus où la mettre)...
C'est magnifique en tout cas, et très sportif en raison du déneigement qui s'impose pour circuler un minimum.
Cela m'a bien fatiguée (trois tours dans l'après-midi, pas d'accalmie, neige mouillée et hyper lourde).
J'avais préparé de l'alcool de tanaisie pour une copine, et il est prêt! Après le déneigement, ce réconfort semblait à propos.
Je m'en suis servie un petit verre (ça fait 45° cette chose, et c'est ça qui m'a menée à prendre du baclo).
Le breuvage est bon. Mais je n'ai aucune appétence pour lui: je n'ai pas fini le verre! (j'adorais ça avant!). Et plus c'était fort, plus j'aimais.
Plus maintenant manifestement (à ma grande satisfaction)!

Coucou Karo,

Ca sent de plus en plus bon par chez toi.
C'est chouette : de l'activité, pas d'alcool. Et tu parais sereine ; du moins est-ce qui transparait à ta lecture.
Ne pas finir son verre...qui l'eu cuit ?

Je ne me souvenais plus que tu tournais avant à l'alcool fort (45 °).
Ca devait décaper...
Me suis toujours méfié des hauts voltages pour l'alcool.

Pour l'alcool, chez moi, pareil : me suis acheté lors de mes courses hier une demi-bouteille de bon vin.
J'y ai pas encore touché.
Hier aussi, avant de voir mon psy qui a évoqué un diagnostic qui me laisse coi, j'avais une demie-heure à tuer en ville, alors j'ai commandé un demi dans un café, et j'ai eu du mal à le finir.

Je reviendrai plus tard pour causer famille...
Comme toi, je n'en finis plus de mesurer l'ampleur ou la gravité très grave du "milieu familial" où j'ai évolué.
J'ai pas de mots, là.

Bises à toi et une très bonne journée.

Yann.

Je n'ai plus déneigé... J'ai cassé la glace! Je n'avais jamais fait cela, comme quoi, j'ai encore beaucoup d'expériences à vivre

Beaucoup d'entre vous ne subissent pas d'EI, et vous êtes très chanceux!

Je supporte de moins en moins les doses (je ne peux même plus parler de hautes doses).
J'ai pris 100 mg aujourd'hui. Je suis allée au cinéma à 18h30, je me suis endormie!!!!!!!!

Depuis plusieurs jours, mon attraction pour la bouteille est réduite à pas grand chose.
J'ai fait deux jours consécutifs à 0 UA, alors que j'ai de la tanaisie à domicile.
Ce soir, je me suis achetée une demi bouteille de rouge. Elle n'est pas finie, et je n'en ai plus envie.

Alors je vais continuer de gérer mon baclo comme je le fait depuis que j'ai entrepris de remonter: comme je le sens, ou exprimé autrement: selon mes ressentis.

Je me suis endormie, c'est une chose. Il faut bien considérer qu'ensuite j'étais à plat. Et cela me dérange vraiment! C'est l'image de moi qui est alors insupportable, lorsque je dois parler à "des gens" (en chair et en os). Je ne sais pas si j'ai l'air complètement stupide ou si mes interlocuteurs sont simplement désintéressés de ma personne.

Ce n'est pas simple de prendre du baclo, vraiment pas!

Mais ça marche!!!

J'aimerais vraiment comprendre pourquoi certains sont aussi sensibles au baclo tandis que d'autres en prennent sans effet délétère.
J'aimerais aussi comprendre pourquoi on réagit si différemment selon le moment de sa vie auquel on prend du baclo.

Je pense que le baclo me shootait déjà complètement en début d'année, mais que je recherchais cette défonce, un stop à toute pensée, une expérience...
Désormais, j'ai besoin d'être en contact avec la réalité.

Karo, je suis comme toi; parfois, je ressens littéralement le regard soupçonneux des autres sur moi.
De toute façon, le gel des émotions, tout ça... j'ai l'impression qu'un mur invisible me sépare des autres.
Ce qui peut procurer paradoxalement du soulagement.....

Le baclo, il doit y avoir déjà le passage de la barrière hémato-encéphalique.
Les ES, c'est périphérique... là... notre génétique, notre "idiosyncrasie" comme on dit...

En tout cas, c'est super : tu sembles bien indifférente; et,entre nous (personne ne nous entend), je fais un peu comme toi : je ne respecte pas les horaires, juste la dose sur la journée.... Je le fais selon les évènements de la journée et, comme tu le dis, au ressenti.

Je pense qu'écouter son corps, c'est la meilleure façon; surtout lorsque l'on a du recul sur le baclo, ce que tu as, et que, finalement, et malgré mon arrêt de mars à octobre, j'ai aussi.

Du coup, je pense bcp moins aux ES... je les connais, et gère...

La glace, ce sont les stalactites du toit ? Ben tu vois, tu ne dormais pas quand tu faisais cela

3ises

Non non non!
La glace résulte de ce que la neige était très mouillée (mélange pluie neige). Ça fait une énorme couche de glace au sol (vu que les nuits sont froides). Tu marches la-dessus, tu risques de finir aux urgences. Les voitures ont du mal à monter la petite pente (les pneus-neige sont insuffisants sur la glace _il faut des clous). Ça passe quand même, faut pas se faire de film. On n'est pas dans le grand Nord, mais seulement dans les Alpes du Sud.
Et j'ai appris aujourd'hui que c'était inutile de casser la glace à cet endroit... Bref! N'en parlons plus!

Mais je respecte mes heures de prise! Avec alarmes sur le smartphone (j'ai abandonné le pilulier).
Ce sont juste les doses que je module. (tout l'inverse de toi)
Je pensais vraiment que 100 mg, ce n'était rien... Et bien, c'est assez pour m'abrutir!

Tu as raison, je crois bien que l'indifférence est bien installée. Et c'est probablement ce qui explique que je ne supporte plus les EI.

Je mettrais une photo demain des stalactites...

Je ne suis pas sure que cette barrière que nous ressentons avec les autres soit uniquement le fruit du gel des émotions. Nous ressentions la même barrière avant de prendre du baclo. Nous avions des difficultés à entrer en communication avec nos semblables, nous n'étions pas comme les autres (nous nous sentions différents)...
Le baclo nous procure une explication bien pratique, dont il faut se méfier. Parce qu'à la baisse de celui-ci, nous ne nous sentirons pas plus en phase avec les autres.
Mais que cela ne nous empêche pas de savourer cette accalmie dans le jugement de soi: pour un temps, c'est la faute au baclo, pas à soi. C'est reposant! Ne nous en privons pas!

Très vrai. Décidément, tu sais bien dire les choses

Rien que le fait que tu ressentes ce besoin est positif, c'est que tu as compris que le baclo te maintient dans cet état.
Le baclo est important pour nous éloigner de l'alcool. On ne peut pas continuer à vivre une vie à boire une substance aussi nocive tant pour notre corps, que pour notre tête et pour notre image face à autres mais c'est important de prendre conscience à quel niveau il agit pour justement essayer de compenser ou plutôt de réguler (notamment au niveau de l'image que cela renvoie).
Theorbe tu parles de gel des émotions, de mur invisible, et aussi d'un possible soulagement. S"éloigner affectivement de ce qui fait mal est en effet un soulagement. Le temps de reprendre des forces. A terme, en tout cas pour ma part, cela a renforcé en parallèle mon image d'inadaptée sociale et affective. Je nourrissais un autre de mes auto-saboteurs jusqu'à m'exclure de la société.
Je ne regrette pas de m'y être confronté, d'avoir du coup pris le temps pour souffler mais j'ai depuis trouvé des solutions pour me retrouver et comprendre que j'étais beaucoup plus apte à la vie que mes idées cristallisées avaient pu me le laisser penser.

Il ne faut pas oublier que le baclo touche aux neurotransmetteurs. Il semble que cela soit une bonne chose pour le GABA car si j'ai bien compris il imiterait celui-ci mais qu'en est il de la dopamine, de la sérotonine.
La dopamine est un vecteur qui apporte la motivation et la concentration. La sérotonine joue un rôle dans le changement d'état émotionnel (mais du coup touche de plein fouet nos émotions). A quel niveau le baclo touche à la noradrenaline qui joue un rôle dans l'attention, les émotions, le sommeil, le rêve et l'apprentissage quand on connaît les EI du baclo qui sont liés à ces aspects?

baclo et neurotransmetteurs

Neurostransmetteurs responsables des émotions

Je ne tape pas sur le baclo, bien au contraire. J'essaye de comprendre pour ne pas me malmener moralement quand je n'arrive pas à me concentrer, quand je ne trouve plus le sommeil, que je me sens décalée au niveau de mes émotions. Je sais aussi qu'à terme le but sera de baisser au maximum cette molécule car non seulement elle aura fait son travail pour m'éloigner de l'alcool mais aussi que je voudrai retrouver l'accès normal à mes chers neurotransmetteurs qui sont aussi source de joies, de plaisir, de motivation, d'excitation...

Alors oui, Karo, je comprends ce que tu dis quand tu dis que tu aimerais retrouver le contact avec la réalité. Chaque chose en son temps, ici et maintenant c'est l'épouvantable alcool qu'il faut éradiquer. Et ta conscience des effets du baclo t'apportera un peu de patience et de bienveillance envers toi ma poulette ;-)

Changer de vie, changer l'image de soi, évoluer... La belle affaire!
C'est très joli sur le forum, ça sonne bien!
On a même l'air intelligent, capable et plein de volonté!
Ici, et par écrit!

Ma réalité est toute autre: je galère! Tout me semble difficile, je rame, je ne percute pas, je ne me souviens pas au bon moment...
Et j'attends comme une imbécile, dans l'espoir. Je me trouve même des raisons de ne pas faire, de ne pas être. Je me pardonne, je m'excuse. Et je suis molle, autant dans mes excuses que dans mes actes.
Je me posais moins de questions quand je buvais plus: je savais pourquoi je stagnais!

Petite chose fragile que je suis...

Mais on s'en fout, que je sois ou pas, que je fasse ou pas. Je peux rester au fond du lit, personne n'attend rien de moi.
Je peux laisser tomber, ça ne changera pas le sens de la terre.

On s'en fout!!!!

What a fuck !?
Hey Karo... Alors on se denigre un peu histoire de reprendre les bonnes vieilles habitudes ! Rester dans ce schéma simpliste qui fait que l on ne se pose aucune question... Régression. Ouais, pourquoi pas. Non sérieusement... Personne n'attend rien de toi sauf toi. Foutu faux self.
Certes aucune révolution terrestre, la terre elle continue sa course. On ne s'en fout pas... On te lit, on te suis et on espère avec toi. Jolie parcours que le tiens. Alors un echec est aussi, si ce n'est plus, important une réussite. On apprend autant, surtout sur soi-même.

Très grande belle personne que tu es !

J'aime bien quand tu clash comme cela ! Un peu de colère accumulé qui ressort... Laisse toi aller.

Karo, je ressens la même chose.
Mais Laurent veille et nous distribue ses pieds au cul.
Et il a bien raison.

Quand je te lis, avec le recul que j'ai pu avoir (arrivé en 11/2016), tu as énormément progressé et tu as un esprit très vif et brillant !

Alors, arrêtons ensemble de nous dénigrer et d'être nos pires ennemis.

3ises

Théo.

Rachmaninov - Symphony No. 2 Op. 27 III. Adagio: Adagio

Écoute le solo de clarinette (0:33); celui là, je l'ai chopé; quand tu joues cela, tu vis sur une autre planète !

Oh Karo !
Je ne sais quoi dire d'autre.

Coucou Karo,

Je suis empêtré dans mon souci actuel, mais je te lis te suis toujours.

Ce que tu viens d'écrire, encore une fois, j'aurai pu l'écrire aussi.
Se dézingage de soi, on ne va pas s'en défaire facilement.
Tu es comme moi, et d'autre ici, impitoyable avec toi même.
Je ne te vois pas comme tu te vois, mais alors pas du tout.

Bises pour toi.

C'est terrible ce baclo!
(Et dire qu'il y en a pour le dénigrer... hallucinant!)

Je suis toujours ralentie
je suis amenée à me demander quelle part de responsabilité a la lésion cérébrale vs l'inactivité depuis des années et des années. Et je n'aurai de réponse qu'en étant plus active...
Je mange de nouveau correctement, et en quantité suffisante (en clair, je me fais à bouffer et je fais 3 repas par jour _parce que j'ai faim_, contre 1 repas vite fait il n'y a pas si longtemps). J'ai perdu 3 kg ces derniers mois. Pas de quoi s'affoler, si ce n'est que c'est plutôt beaucoup pour moi). Depuis, le pèse-personne a rendu l'âme, c'est une excellente façon de résoudre tout problème de poids!

J'expérimente le CBD en e-liquide: je n'ai pas du tout besoin d'être relaxée.
Je suis donc encore plus ralentie que de coutume! (je m'éclate!).
Je ne suis pas du tout une fumeuse de cannabis.

Je découvre aussi certains plaisirs informatiques (la batterie du portable qui rend l'âme, des programmes qui ne veulent pas s'installer _pas tous seuls du moins, délirant!_, ...).

Je dors mieux (moins d'alcool, moins de baclo). Je me couche moins tard.
Je pense que je fais 6 à 8 heures de sommeil d'affilé.
ET je rêve. C'est-à-dire, je me réveille en me souvenant de ce à quoi je rêvais.
J'ignore si cela est un signe positif ou pas, si cela a la moindre importance, mais c'est un changement!

Pour le reste, tout reste à faire...

Côté alcool, je bois toujours un peu... et alors?
Pas de gueule de bois, pas d’excès,une habitude et un plaisir (j'aime le vin rouge!)

Bref, ça va!

exactement comme moi, on remplace juste rouge par blanc.
Et pourtant je m'prends des réflexions à la con style: "tu bois toujours ? Il me semblait que t'étais guéri ! " ou du style :"il me semble que tu rebois beaucoup " le beaucoup évoqué se matérialise par 1 verre durant 3 jours , un verre par jour pendant 3 jours et du coup je redeviens alcoolo. N'importe quoi.

Le mot indifférence mal compris. Genre: "Si t'es indifférent, alors pourquoi tu te serres un verre; si ça t'es indifférent tu devrais t'en foutre de ne pas boire".

Et le plaisir la dedans ?

Ces réflexions venant d'une personne qui sirop quand même ses 2-3 verres de vin par jour, tous les jours

KARO,

conseil d'amie:

ne sois pas trop dure avec toi

depuis que j'arpente ce forum, j'ai pu constater

que le vécu du baclo est très différent d'une personne

à l'autre

tu es ralentie, mais tu vas récupérer en mieux

les effets du baclo ne sont pas irréversibles

déjà, tu consommes moins, tu dors mieux

mais je te comprends, quand on a le nez en plein dedans

c'est difficile de relativiser

allez ma tite KARO....ça va aller

un autre conseil: évite de faire l'amalgame avec ton autre problème

je radote, mais ça va aller

bises

C’´est bizarre cette histoire de se souvenir de ses rêves . Je ne m’en rappelle jamais et ce, depuis toujours . Sauf il y a deux jours, j’ai fait un cauchemar. Ça signifie peut être qu’on n’est pas connecté à son inconscient ou un truc comme ça ?

Martha

Il ne me semble pas faire d'amalgame: je suis au contraire en train d'essayer de faire la part des choses entre l'un et l'autre.
Depuis le temps que je ne fais rien... ça date de bien avant l'hydrocéphalie.
Ce sont des questionnements sincères et honnêtes
Ce ralentissement n'est pas le fait du baclo seul.
Je finirai bien par trouver, par savoir, et par vivre correctement!

KARO,

ne le prends pas mal

je crois juste que d'une façon ou d'une autre tu te fais du mal

et ne le prends pour une critique ou un jugement

je te l'ai déjà dit: je te trouve très courageuse

la sortie c'est pour bientôt !!!!

et une meilleure vie t'attend !!!

bises

JM
Je crois que tu t'attaches à un problème insoluble:faire comprendre à un non alcoolo-dépendant que boire un verre de vin quand on était addicte et après avoir été traité avec le baclo n'est pas un crime!
Ce qui me semble important, c'est que tu sois honnête avec toi-même, et que tu saches reconnaître le moment où éventuellement ton indifférence se ferait la malle.

Sinon, je veux bien avoir une conversation avec ta femme pour lui expliquer les choses

Je ne sais pas ce que tu veux dire, à quoi tu fais référence... Je ne comprends pas!
Peux-tu m'en dire plus?

Je ne me sens pas jugée (je sais que tu n'as pas de mauvaise inttention à mon égard, je sais aussi que tu me suis depuis longtemps)

KARO...conseillère matrimoniale ???

NAN, je rigole

mais attention, je ne me moque de personne

on est juste ici parce qu'on est en souffrance

et bien c'est juste une intuition

et si tu culpabilisais ?

un peu comme nous tous

Vio

Un psychanalyste serait fasciné par nos rêves (je ne porte pas la psychanalyse en haute estime).

Moi non plus je ne me souviens habituellement d'aucun rêve.

C'est étrange, et plutôt agréable, un peu comme si la vie se poursuivait pendant le sommeil (ce qu'elle fait de toute façon, puisque nous respirons).

Je m'endors dans une position, je me réveille dans l'exacte même position! délire!
Et je ne rêve pas (étant bien entendu que nous rêvons quoiqu'il en soit...!)

La culpabilité peut se situer à différents niveaux:
- ne pas répondre aux attentes de l'éducation reçue
- passer du temps à "ne rien faire", alors que c'est contraire aux normes familiales et sociétales...
- être diminuée de par un soucis neuro qui devrait en théorie m'excuser d'un certain nombre de mes comportements
- ressentir une dissonance!

Quelle culpabilité?
Pourquoi?
Comment y mettre fin?

KARO,


ce n'est pas facile de répondre à ta question

de toute façon le sentiment de culpabilité est irrationnel

les criminels psychopathes ne ressent aucune culpabilité

en ayant commis le pire


ça vient souvent de la petite enfance

c'est juste un poids qu'on sent sur ses (petites) épaules

et qui nous poursuit tout le long de notre existence


maintenant tu peux penser que c'est de la psychologie de bistrot


c'est juste le fond de ma pensée sincère

je ne voudrais en aucun cas que mes post's te fassent du mal

si ce que je dis ne te convient pas, alors oublies


pour mettre fin, oublier, jeter à la poubelle ceux qui t'on fait du mal

aieeeee

bises KARO

Aucun de tes posts ne m'a jamais fait de mal
Je réfléchis avec toi
J'apprécie que tu me donnes ton avis
Je valorise ton "intuition" (qui est quand même le fruit d'une compréhension et d'un savoir)

Je ne pense pas que cette culpabilité soit irrationnelle: elle est en accord avec ce que l'on a appris enfant.
Mais elle est injustifiée.
Ce n'est pas évident, mais il est possible de s'en débarrasser...!
J'en suis sure§
Ce dont je suis moins sure, c'est de ma capacité à "get rid of it"

My dear,

you have absolutly the means to get rid of it

but it would need / take time

I'm doing my best



Sleep tight all of you

Bon ben voilà quoi...

J'ai vidé une bouteille de vin (je l'ai vidée dans mon œsophage, pas dans l'évier)

Ben, c'est pas grave!

Demain ce sera plus soft!

Bah, hier soir, j'ai bu deux bières...
Je me battais avec un (vrai) coq de plus de 4 kg... (scie et couteaux pour le découper)....
Et mon père par dessus...

Bref, où, on va pas se flageller !

Tu as raison Théo...
Aujourd'hui est un autre jour!

KARO,

un autre jour, un meilleur jour à venir !!!!!

joyeux Noël

THEORBE,


excuse moi d'enfoncer le clou

pauvre coq, tant pis il était déjà mort

mais le vrai coq à abattre...au vu de mes lectures ?

j'en dis pas plus

Comment ça va , Karo, aujourd’hui ?