De la même façon qu'Isa je ne suis pas entièrement d'accord avec toi. Après ça n'est que mon point de vue et je n'ai pas la science infuse.

Alors oui je te rejoins sur le déficit en gabaB, il y a une partie héréditaire (antécédent d'alcoolisme dans la famille de mon père).
Et sur l'étrange fonctionnement de ces maladies qui deviennent addictives.

Mais pour certaines personnes il y a bien, à un moment, je pense, un déclencheur, qui lui est psychologique.
Dans mon cas, je crois, qu'au travers de l'anorexie mon corps a cherché a exprimé quelque chose pour que je comprenne que non tout n'allait pas bien, qu'il se passait quelque chose d'anormal. Un sorte d'appel à l'aide inconscient.

Le début des compulsions a été lié à une faim physiologique, et surtout à une très très mauvaise prise en charge de mes tcas.
Puis quand ça a viré à l'hyperphagie j'étouffais ce que je ne pouvais dire sous des monceaux de nourriture. Avant de quelques années plus tard, finir par dégueuler ma rage.
Ca devient un fonctionnement addictif à cause du déficit en gabaB. Mais le déclencheur est psychologique.
C'est l'analyse que j'en fais, je peux me tromper.

Après pourquoi, malgré tout je ne peux plus m'en passer, mystère.

...Ou alors ils deviennent aussi des bourreaux !
Je ne voulais pas intervenir, mais je suis souvent interpelée dans ma "paranoïa" quand j'entends une vérité unique...
OK, déficit GabaB, mais Ok aussi trauma de l'enfance, et même Ok vie massacrée dans d'autres circonstances (il y a des violences subtiles...)
Je ne suis pas ici scientifique pour affirmer une cause parce que je l'ai lue et en ai fait ma conviction...
Je suis convaincue que la cause peut être aussi multifactorielle, et que de toutes façons, elle restera parfois mystérieuse.
Je suis assez sensible en général, aux affirmations en oui ou en non : elles me hérissent le poil !
Alors génétique, culturellle, traumatique ? Laissons l'hypothèse ouverte et choisissons chacun sa piste de travail ou de réflexion.
Certains ont envie de comprendre pourquoi, le sens que ça a, d'autres non, et ça aussi, c'est libre.

Bonne journée à toutes, je n'ai fait que passer !

Claire tu as bien raison. Voilà une réponse bien sage!

Ouf, merci Bene !
Ca m'a pris du temps à rédiger pour me faire comprendre sans attiser le feu !
C'est bon, je peux aller continuer à travailler, la conscience tranquille !

Elle me plaît bien la réponse de Claire
Elle est pleine de bon sens.
Moi j'ai besoin de savoir (même si je devine) pourquoi, pourquoi je suis devenue comme mon "bourreau" alcoolique et agressive sous alcool
Le baclofène va m'aider à stopper ou arrêter, on verra j'en suis encore loin, le reste j'ai aussi besoin : psychiatre, addicto...
C'est mon chemin et je conçois totalement que ca ne soit pas celui de tout le monde

Je passe souvent pour la mechante-qui-dit-que-c'est-pas-psy. Cette histoire de declencheur, je peux la comprendre, et l'accepter puisque un truc horrible qui arrive, persone ne peut le nier . C'est au moment ou l'on a le plus besoin de serotonine et de dopamine quand ce sale truc nous arrive, qu'on se rend compte que notre cerveau n'est pas capable d'en fabriquer à cause de ce deficit. Ca peut ressembler à un declencheur. Mais à mon avis ça n'a pas declenché, la maladie etait deja la, en attente.

Et il ne faut surtout pas croire que je suis contre les therapies de toutes sortes pour les traiter. Elles marcheront enfin, apres guerison.

Je raconte juste qu'un declencheur n'est pas obligatoire pour avoir la maladie, elle est la. Je l'avais parceque ma mere m'a legué un microbiote pourri, qu'elle tenait elle meme de sa mere. Un jour, je le prouverais. Je sais pas comment , mais je tomberais pendant mes recherches, sur l'article qui expliquera que la serotonine et la dopamine qui devraient etre produits dans l'intestin (et sont en relation par le nerf vague avec le cerveau, tout est lié) , que la mauvaise flore intestinale de ma mere m'a eté leguée à l'accouchement, et que ma maladie vient de la. Et qu'elle s'est developpée sans declencheur.

Mais si ça se trouve je l'ai deja mis sur mon fil alimentation santé, j'en suis sure, meme. Je vais le retrouver.

Bon, vous m'en voulez pas , hein? je suis tres terre à terre, mais je sais maintenant pourquoi!! j'ai cherché si longtemps la cause de ma maladie sans la trouver, que ça a eté un vrai soulagement de comprendre.

T'es pas "la méchante", Sissi, il suffit de te lire souvent,
et de te rencontrer une fois pour comprendre que tu es aux antipodes de la méchanceté
Parfois un peu radicale... Mais bon, tu as aussi tes convictions,
en rapport avec ton histoire et tes recherches personnelles, qui ont leur part de vérité.

Pourquoi t'en voudrait-on Sissi?

Tu n'as fais qu'exprimer un point de vue. C'est l'échange d'idées qui rend les rencontres que l'on peut faire intéressantes.
Et tu n'as pas tort, loin de là.

Je suis d'accord avec Claire sur les facteurs multi-factoriels.

Puis au final chaque histoire appartient à celui qui l'a vécu.

Plus j'avance plus je me dis qu'effectivement le baclofène va m'aider à pouvoir comprendre et avancer. Les thérapies pour l'instant sont vaines car l’obsession est trop présente pour y voir clair.
Mais j'ai conscience que la thérapie je vais en avoir besoin.

moi je vais taper fort mais les psy commencent à franchement me casser les pieds, le miens dit n'importe quoi et comprend tout de travers.

L'autre jour je lui ai dit que je me sentais déprimée il en a conclu que j'étais dans un "no mans land"..mais bien sûre alors que je n'ai jamais été aussi sociable qu'aujourd'hui, il m'aurait dit ça il yâ qq années j'aurais été ok mais maintenant plus du tout ..

Et quand je lui dit que le baclo m'aide a ne plus avoir envie de criser toute la journée, il essaie de me faire dire que c'est que je suis plus occupée, que la thérapie commence à marcher etc. etc.. .

euh non cher monsieur, avant je pouvais quitter mon job pour aller faire ma crise et je pensais bouffe toute la journée

bref j'en arrive à la conclusion que pas mal de psy pourraient fermer leur cabinet si le baclo était plus souvent prescrit, après je jette peut-être le bébé avec l'eau du bain car la manière dont la psy est faite dépend bcp des qualités humaines du thérapeute.

Perso quand je serais guérie à 100% je dirais aurevoir à ce psy ...avec un immense plaisir

Believe je suis entièrement d'accord avec toi. J'ai déjà attendu de telles absurdités de la part des psys...c'est bien pour ça que je ne sais plus quoi faire.

Parce que je sais bien que seule je ne m'en sortirai pas. Mais à qui s'adresser? ...excellente question.

S'adresser à un psychothérapeute qui connais le processus du baclofène !
Je sais, ils ne sont pas nombreux, et quand je pense que même les médecins tardent à se mettre à jour
et prescrivent parfois un peu n'importe quoi, je me dit que ce n'est pas gagné, mais que ça fera boulle de neige...

J'ai arrêté ma psychothérapie en février, parce que j'avais été au bout. Tout ce que j'ai fait avant elle,
en travaillant sur moi et pas sur le symptôme (là, elle ne pouvait pas grand chose) me sert aujourd'hui
pour travailler les "failles" de ma personnalité (ou de mon histoire) par où est passée l'addiction avant de s'installer comme chez elle....
Je dois dire que ma psy a été très ouverte au traitement, ne l'a jamais contré,
ni même venue me faire ch... avec des arguments à la noix
Mais elle part en retraite et ne prends pas de nouveau client ! C'est balot.

Bref, c'est aussi à nous de communiquer. Mais ce qui est ch... c'est qu'on le fait en payant : monde à l'envers, ou engagement ?
Rien n'empêche de renseigner un bouquin (OA, RdBeaurepaire) et de voir si "ça prend"
Et de continuer nous même à être notre propre psy, car les ressources, nous les avons,
je lis bien dans tous les posts que nous avons oublié d'être bêtes...
De toute façon, le psy tout puisant qui aurait notre solution, ça n'existe pas
Ce sont des guides, pas des gourous, et leurs qualités humaines est au moins aussi importante que la méthode qu'ils suivent...

C'est en tous cas mon avis sur la question...

je peux comprendre que tu aie besoin de te sentir soutenue, comprise et non jugée par une personne, mais il est difficile de te dire tente telle ou telle approche car c'est très individuel, je serais plutôt tentée de te dire essaie d'aller les rencontrer et sens si le feeling passe ou non .

Moi je me suis coltiné ce psy car le miens est parti en voyage lol mais à la base je ne l'avais pas vraiment choisi.

Après si tu as besoin de qqn qui puisse te prescrire des médicaments prend un psychiatre sinon un psychologue .

Mais au final fie toi vraiment à ton ressenti, si tu le sens pas ne te force pas

Bon beh voilà...Béné en mode déprime totale...

J'avais rendez-vous aujourd'hui avec une association d'aide aux victimes concernant l'audience du jugement de mon frère.
Je devais pouvoir bénéficier de la protection juridique via mon contrat d'assurance, mais je n'avais pas ce contrat au moment des faits. Donc rien n'est pris en charge par l'assurance...

Alors oui il y a l'aide juridictionnelle, mais mes revenus étant un chouilla supérieur au plafond j'aurais quand même des frais à ma charge...donc retour à la case départ.

Rien ne s'arrêtera donc jamais...

En plus j'ai failli me faire arnaquer via internet en début de semaine...moi, conne que je suis, j'étais à deux doigts de me faire avoir comme une débutante...

Pourquoi rien n'est jamais simple dans la vie...

Et en plus je pleure comme une sombre conne, alors qu'il y a des gens qui vivent 10 000 fois pire.
Bref, il n'y a aucune limite au pathétique.

C'est normal de pleurer ... c'est pas rien tout ce que tu vis

Sur internet tu as failli te faire arnaquer; mais ça n'a pas été le cas. Ouf. faut pas te flageller comme ça.

y'a toujours pire mais la douleur que tu ressent est bien réelle et mérite d'etre prise en compte.

Même si c'est dur d'en voir conscience dans ces moments difficiles; la roue finie toujours par tourner dans le bon sens; soit en sure.

Moi aussi je vais faire la pom pom pour béné ! je t'envoie plein de courage

bisou en passant, je ne t'ai même pas lu...

mais BISOU qd même

restes forte comme ça

Nico

Merci mes anges gardiens!

Oui Tchoupi, failli, heureusement. Mais ça n'aide pas à renforcer ma confiance en moi (déjà inexistante).

Concernant toute cette histoire, je continue encore à peser le pour et le contre, je vais voir.

Sinon hier je me suis pesée. Le poids est celui auquel je m'attendais, comme quoi on finit par vraiment bien connaître son corps.

Les prochaines crises ne sont pas loin...pour l'instant je me retiens car il me reste quelques jours de travail. Mais après je lâcherai la bride. C'est pathétique de prévoir ses crises à l'avance. Mais j'en ai besoin, je le sais. Et je préfère me "lâcher" pendant mes "vacances" que de me refaire envahir par la bête en septembre quand j'aurais commencé mon nouveau boulot.

Cependant je pense quand même que le baclo fait effet. Même si je suis loin du seuil. Le craving, bien que fort par moment, ne l'ai pas, je crois, en permanence. Et certains aliments m'attirent moins que précédemment. Ca reste très (très) dur, ça reste de la lutte, mais je crois facilitée par le baclo. Il est fort probable que sans baclo j'aurais déjà craquer depuis longtemps. Après ça ne sont que des suppositions.

Hier soir, dans mon lit c'était horrible. Je visualisais tout ce que je pouvais bouffer. Je ne suis pas relevée, mais j'étais à deux doigts.
Même si je ne souffre pas d'insomnies, plutôt de somnolence en journée, mes nuits ne sont pas terribles. Je me réveille toute les deux heures. Et comme le baclo me donne soif (d'eau! ^^) je vais souvent aux toilettes, même la nuit...

Question du jour, bonjour!

Sur beaucoup de fils le jour de l'atteinte de la dose seuil on le sait. Mais est-il possible de ne s'en rendre compte que quelques jours après?

Et comment peut on le savoir le jour même, puisque on atteint la dose de baclo dans le sang qu'une fois toutes les prises réalisées, non?

Bref, questions débiles, pour changer!^^ Mais merci de vos lumières!

Bonjour Bene

Tu le sais parce qu'il n'y a plus ni crises ni lutte
Mais tu ne le sais pas forcément le premier jour avec certitude, tu as des doutes de l'espoir
Dans ce cas, je pense qu'il vaut mieux attendre un peu avant d'augmenter, voir si cela se confirme ou pas.

Pour l'alcool c'est plus facile puisque boire n'est pas une obligation

Pose toi moins de questions ma mignonne, quand ça arrivera, tu le sauras, que ce soit le jour, le soir, le matin..... Y en a qui sont tellement dans le doute que meme apres 2 mois de guerison, elles doutent encore.

Moi , ce que j'ai ressenti le soir de mon chocolat, il m'a fallu une semaine pour le confirmer. C'est la que j'ai pris la decision de faire un blog. CHose que je n'avais jamais faite pour aucune de mes tentatives , ni WW, ni Dukon, ou operation à l'estomac...... La c'etait evident.

N'aie pas peur, si y a plus de pulsions, que tu es calme en passant devant le rayon fatidique, que la seule chose que tu penses, c'est "j'en ai envie ou pas? " et que la reponse sans souffrance est non, et bien, c'est gagné.

coucou Béné,

ahaha, tes questions sont rigolotes et pleines d'espoir celui de la guérison !!!

tu as raison de cogiter, ça ne peut QUE favoriser la molécule et son action, mais que ça devienne pas une prise de tête qd même lol

c'est ce que je fais bcp en ce moment : COGITER... va bien falloir que je l'aide aussi Mister Baclo

alors pleins de bisous !!!

et pom pom pom : ça s"arrête qd le boulot ????

Nico

lol Sissi "dukon"

Je fais souvent des erreurs de frappe dues à la vitesse mais la c'etait volontaire. Dukan est le pire des regimes que j'ai pu essayer. J'avais commencé à avoir des soucis renaux. Heureusement areté à temps et tout est rentré dans l'ordre.

3h00...impossible de continuer ma nuit.

Cerveau en mode turbinage...vous avez raison je me pose trop de questions, mais la période n'est pas propice aux nuits calmes.
Déjà avec le baclo qui rend ma bouche pâteuse, moi qui boit tout le temps, résultat la nuit je me réveille toute les deux heures pour aller aux toilettes...

De 2- les péripéties au boulot qui continue. Je crois que les jeunes de nos jours (haha je parle comme une vieille ) sont fait en carton-pâte et croient que dans la vie tout est facile -tout ça parce qu'ils ont toujours été couvé par papa, maman-
Dernier jour today --> OUF!

De 3- l'obsession de la bouffe omniprésente.

De 4- je vais pas mentir ma perte de poids m'inquiète quand même drôlement

De 5- le procès de mon frère. Parce que oui j'ai décidé d'y aller et d'utiliser le peu d'argent que j'ai de côté pour me faire représenter par un avocat. Parce que si je ne fais rien maintenant après il sera trop tard et j'ai peur de le regretter.

De 6- le nouveau job qui commence bientôt. Et oui j'ai la trouille.

Tout va vite, trop vite. Je crois que pour moi le temps est venu d'un nouveau départ. Nouvel appart, nouveau cadre de vie, nouveau job, nouvelle formation, baclo...bref de quoi repartir à zéro. Mais j'ai peur d'être aller trop vite, d'avoir brûlé des étapes et au final de finir par me casser la gueule -encore-.

Bref là je suis vraiment épuisée!

Sissi pour Dukan j'approuve. Mais osons dire les choses c'est pas Dukon, c'est Du-CON!

Ce mec me fait halluciner par sa connerie. Heureusement qu'il a été radier de l'ordre des médecins!

coucou mon ptit carambar

ben dis donc, ça en fait des choses à encaisser pour une toute petite femme comme toi lol

bravo pour l'avocat, je trouve que tu a pris une décision forte, et que tu ne regrettera pas... au moins tu auras FAIT ! c'set bien, aucun regret (mode pompom à fond)

dernier jour de boulot c'est cool BON COURAGE pour le prochain, ta formation et tout le toutim qu'il te reste à affronter ! je te sens forte devant se nouveau challenge

mais attention à toi, repose toi un peu avant ce nouveau challenge... je te sens qd même sous la menace de ton ogre tapis dans l'ombre...

j'aimerais vraiment que tu prennes soin de toi pour te lancer dans cette nouvelle aventure en pleine possession de tes moyens

et puis pour ta perte de poids... je me vois mal te demander de bouffer plus... mais je te souhaite de reprendre un peu du poil de la bête, sans tomber dans les excès qui te menacent

et oui, pour avoir former pas mal de jeunes vendeurs dans ma carrière... les jeunes aujourd'hui, ne se battent pas, ils subissent souvent les situations sans les affronter et sans combattre, et fuient souvent avec des prétextes bidons... un peu pitoyable, les gars !

alors tu as raison, du haut de tes 33 ans, apprends leur la vie, la (parfois dure) réalité d'un job et de ses contraintes... il y a un texte de ... (merde je me souviens plus) les 10 commandements de Bill Gates (ou Steve Jobs ?) que j'adore (même si je ne suis pas d'accord avec tout, où il explique que la vie est dure et la réalité du marché du travail bien différent de l'ambiance préservée des facs américaines (avec ma connexion de m....., je n'irai pas vérifier sur le net, cat chaque page met 5 min à charger) dis moi si tu le trouves

voilà, la belle littérature de ton pompom boy (un peu en vrac, l'écriture, tu feras le tri )

je te souhaite plein de courage pour la suite

tu commences qd ton new job ?

biouuuuuUUUUUuuuuu, plein, plein, plein

et profites bien de ce repos, en restant bien prudente

Nico

Merci Nico pour ton mode pom-pom boy toujours aussi réconfortant. Surtout que, comme tu l'as souligné, j'en ai bien besoin en ce moment. Je ne peux pas vraiment en parler autour de moi.

Tu as raison, ça n'est pas si simple. C'est comme si je te disais d'arrêter de boire

23, Nico, 23 ans. Pas 33^^, j'espère bien que dans 10 ans tout ceci sera loin derrière moi. Même si je n'aurais jamais aucun regret, ça fait de moi celle que je suis aujourd'hui (même si y'a encore du boulot pour devenir quelqu'un de bien.

Oui j'ai mené l'enquête
C'est bien de Bill Gates.

Je commence le 1er septembre. J'espère que ça ira. Parce que le baclo a de drôles d'effets, entre la (désagréable) sensation de planer, d'^tre shootée ou déphasée. Bref dur à décrire. Je n'ai pas de solution. Mais j'ai besoin d'être en plein possession de mes moyens!

Merci pour tout Nico, je te fais des gros gros bisous.
Et prends soin de toi!

"même si y'a encore du boulot pour devenir quelqu'un de bien" .......... typique des gens qui souffrent d'addiction. Ce manque d'estime de soi, ça fait des ravages terribles. Ne doute pas que tu es DEJA qqun de bien! je ne te connais pas, biensur, mais tes ecrits ne trompent pas, ça ne peut pas venir d'une mauvaise personne.

Courage pour toutes ces epreuves qu t'attendent et que tu vas passer haut la main.

coucou Bene,

moi ce qui m'impressionne pour tes 23 ans (excuses moi pour la boulette... 10 ans dans ta g...... ça fait mal qd même )

c'est ta maturité !!!

impressionnante à ton jeune âge

alors ne t'en fais pas, TU ES QQ'UN DE BIEN !!! de très bien même !

mais tu te bas contre ton ogre, comme moi contre l'alcool, avec comme fier destrier, notre baclo, notre glaive contre la maladie

(tu vas : mode pompom à 200 % mdr)

j'ai une pêche aujourd'hui

je te raconterai ça sur mon fil... (du coup, t'es obligé de passer éhéhéhé )


profites bien de tes vacances (et reste prudente avec l'autre méchant, planqué dans l'ombre...)

tes bisous m'ont fait du bien, alors je t'embrasse très très fort moi aussi

à très bientôt

Nico

Quelqu'un de bien n'est pas quelqu'un qui vole, mens, trompe et dissimule.

Le jour où j'arrêterai de faire tout ça, alors je pourrais affirmer (peut être) que je suis quelqu'un de bien. Ce qui n'est assurément pas le cas pour l'instant.

Bene

Ca dépent pourquoi on fait ça ..
Perso, j'ai beaucoup d'estime pour toi

Et si j'osais...allez j'ose.

Depuis hier, les crises ont refait surface.
Les choses sont différentes, j'essaie de l'analyser et de trouver, mais je ne trouve pas.

Ce soir je suis pleine de doutes. Non pas au sujet de l'efficacité du baclo. Je persiste et je signe, le baclo est une médicament qui fonctionne.

La jouissance des crises n'est plus la même.
Je ne parviens plus à vomir (ou si peu).
C'est étrange, vraiment très étrange et impossible à décrire.
L’obsession de la bouffe reste bel et bien là. L'envie de bouffer aussi. Mais le résultat n'est plus le même.

Ce soir je me sens comme dépossédée d'une partie de moi.
Et si je n'étais pas prête?

Prête à sacrifier la plénitude des crises?

Prête à supporter cette état de "planer" permanent, qui m'empêche juste d'être moi au quotidien.
Je ne sais plus où j'en suis.
A deux doigts de tout arrêter, juste pour voir.

Je ne le ferai pas, je ne dois pas le faire. Ça serait trop con.

Mais là tout de suite, je ne supporte plus l'état second dans lequel me plonge le baclo.

Ne plus pouvoir vomir, j'ai déjà lu ça.
Après je pense qu'en effet c'est très déstabilisant
Accroche toi ..

Accroche toi jeune fille comme le dit Sylvie

Des pensées amicales pour toi et des bisous

Isa

Je t'envoie plein de courage 'tite poupette
Je sais bien, c'est pas facile tout ça....

Ce que tu decris, c'est le debut de "l'indifference" meme si chez nous le mot c'est plutot liberté.

Si le plaisir n'est plus la , le resultat comme tu dis, c'est le debut du changement.

Si tu lis la 3eme page de mon fil, quand je decris le jour ou je ressenti ce truc bisarre pour ce chocolat, tu pourras comparer.

Il se trouve que j'ai mangé les 1ers chocolat de la boite comme un robot, et puis le 4eme m'a semblé pas comme les autres, son odeur ne me faisait pas le meme effet que les autres, il ne me faisait plus envie, je me suis alors posée la question, que faire???? le manger alors que le plaisir n'etait plus la?

ma reflexion m'a menée à une reponse evidente, non, si je n'avais plus de plaisir à le manger je ne le mangerais pas. FAut pas etre couillon! c'est les mots que je me suis dit.


DOnc, il faut bien reflechir à cette caracteristique du baclo. Les mots de Sylvie: le baclo te donne la liberté de ne pas faire de crise. Mais tu as le choix de le faire quand meme ou pas. Ce chocolat, quand j'ai compris qu'il ne m'apporterai pas de plaisir, je l'ai reposé dans sa boite, suis allée me coucher et le lendemain j'y suis vite retourner pour voir si l'effet etait toujours la. et ça dure depuis 2 ans . mais dans tout ça, je pense qu'il y a une part de maturité, ou plutot de quantité d'experience, de combats divers et variés que j'ai deja menés, et qui peut etre te manquent encore. Tu vas les mener apres le baclo, y a pas de souci. Laisse toi une chance de vivre cette suite.

Je comprends ce que tu veux dire Sissi. J'en ai toujours eu conscience.

Simplement je pensais que ça serait différent. Que les pensées obsessionnelles disparaitraient avant. Vois tu ce que je veux dire?

Rassurez moi c'est bien le cas? Le cerveau cesse à un moment d'être obsédé par la nourriture?
Je vais arrêter d'y penser sans arrêt?

Je crois que le dégoût du sucré commence à apparaître. Celui du gras pas encore.
Après le fait de ne pas réussir à vomir change la donne également, ça c'est clair.

Bref c'est très bizarre tout ça. Mais faut se laisser du temps.
Et j'ai un gros, gros travail de rééducation alimentaire qui m'attend.

En tout cas merci à tous pour votre soutien!

coucou Bene

tu manges et tu ne vomis pas : C'EST GÉNIAL !!!

...... bon ok, je sors mdr (mais toi qui t'inquiétais de ton poids, j'y vois qd même un super progrès)

bien sûr, les pulsions, l'obsession, ça c'est moins cool...


alors là j'avoue que tu te poses des questions qui dépassent de loin mes compétences, ou plutôt mon expérience


mais c'est un peu comme moi aujourd'hui : toujours une conso régulière, quotidienne (trop importante bien sûr, au regard d'un médecin)

ces mêmes pulsions, sauf que moi je ne sais pas encore résisté (là déjà, TU ES TRÈS FORTE !),

MAIS, d'où me vient ce petit écoeurement tout nouveau après 2 bières ????

d'où te vient ce non-vomissement nouveau ???

je pense de notre poto le baclo

tu dis que tu mens tu voles et que tu n'es pas qq'un de bien.... FOUTAISE !!!

tu es qq'un de super, qq'un de fort, 1m47 de bombe nucléaire qui va péter la gueule à cet ogre tapis dans l'ombre OUAIS !!!

ce n'est pas toi qui voles qui mens, c'est ta maladie, la Béné qui va bientôt guérir... elle, n'est pas comme ça

alors petit carambar, ce n'est vraiment pas le moment de baisser les bras, oh que non !!!

sinon, je viens te péter la gueule (mdr)



tu m'imagines là, en ce moment, avec mon short à paillettes et mes pompons :

1- du courage à un moment tellement important

2- uppercut au crétin tapis dans l'ombre (tu le fais déjà très bien)

3- une tonne et demi de courage (et oui, encore), direct from Bretagne, du courage iodé, qui sens bon la mer et les embruns

4- des bisous qui rendent fort et te permettront de continuer ton combat sans renoncer à quoi que ce soit : ton prochain rdv professionnel, ton estime de toi, et ta vie toute entière (p...... à 23 ans, il te reste un livre entier à écrire !)


je t'entoure de toute mon affection pour t'aider à continuer à te battre, ne laisse pas l'ogre gagner stp

BISOUUUUUUUUUUUUUUUUUU

muacks muacks muacks

Nico

Zen, je dois rester zen.

Parce que non je ne suis pas si forte qu’on croit.

Ça ne va pas, mais alors pas du tout.
Je suis au bout du rouleau. Incapable de tenir debout plus de 3 minutes.

Je suis mal, tellement mal.
Je ne sais pas si je vais augmenter demain.
Je ne sais pas si je vais continuer. Je doute (encore), j'ai la trouille (encore).
Je ne suis que ça, une pauvre trouillarde, qui là-maintenant-tout de suite aurait envie de ..., de quoi? En fait j'en sais rien.

Et à la place je ne pleure pas. Parce que la source de mes larmes s'est tarie depuis quelques années déjà. Mais j'ai envie de pleurer, de m'effondrer.

J'ai passé trois jours à bouffer, sans vomir.
Ce matin j'ai jeté les restes à la poubelle. Des dizaines d'euros gaspillés (encore), alors que des gens crèvent de faim.
Ces gestes je les ai déjà fait tellement de fois.
L’obsession de la bouffe reste là, encore, elle ne me quitte pas.

Tu as raison Nico, ne pas vomir pourrait être le signe d'un mieux. Mais ça n'est pas le cas.
L'hyperphagie je l'ai connu pendant de longues années, les kilos accumulés, ce mal être...je ne veux pas retomber là-dedans.
S'il y a un choix à faire...hyperphagie et baclo ou boulimie vomitive, le choix sera vite fait. Je le sais, je me connais. Je connais mes démons.

J'avais imaginé quoi? Que justement j'aurais le choix de bouffer ou non. Mais que si j'avais besoin je pourrais faire ma crise tranquille et repartir à zéro le lendemain.
Visiblement je me suis fourvoyée -encore-.

Les ES, la somnolence, l’obsession, rien de ne passe. Et j'ai peur.
J'ai peur parce que le 1er septembre je dois être au top...et c'est mal, (très) mal barré.

Là-maintenant-tout de suite je voudrais quelqu'un à mes côtés, quelqu'un qui me prenne dans ses bras et qui me dise que ça va aller, que tout finira par s’arranger. Parce que là-maintenant-tout de suite je n'ai plus de forces, je n'ai plus de courage.

[désolée, vraiment, pour ce mur des lamentations.]
Mais demain ça ira, je mettrai un mouchoir là-dessus et je repartirai au front, ça n'est pas comme si j'avais d'autres options envisageables.

Bene

Pour moi les non vomissements sont un signe que ça commence à marcher
Le dégout du sucre aussi ..

Il n'est pas question de choisir l'hyperphagie à la place du reste mais de guérir.
Je t'envoie des tonnes de courage ...

béné on a des jour avec des jours sans
et toi aujourd’hui cest sans

tes crises sont la et oui tu vomis plus c est deja une bonne chose
oui la baclo est puissant nous sont des killeuse
on va y arriver
oui les Es somnolence le shootage fait parti de notre parcours en ce moment

tu habite ou ?

courage je suis la moi

Vous êtes chou, merci!

Oui j'espère bien, parce que hyperphagie je l'ai connu et j'ai vraiment - vraiment la trouille de retomber dedans...Je ne le supporterai pas.
Je crois qu'il va falloir que je trouve la force de lutter contre les crises et l'envie de bouffe en attendant l'atteinte de la dose seuil. (en espérant qu'elle ne tarde pas trop à pointer le bout de son nez).

C'est un jour sans, c'est vrai. Mais il est bien connu que les jours sans on doit faire avec. Ainsi va la vie.

Concernant la somnolence et la sensation de planer il va vraiment falloir que je trouve une solution.

J’habite en Alsace.

Merci mes anges gardiens!

Juste beaucoup de courage. J'espère que demain sera un jour avec. est-ce que tu as essayé le guronsan ou la cafeine contre tes somnolences ?

Et le red bull, magnesium, supradyne, ET surtout les micro siestes, moi y a eu que ça. 5mn de pause , c'est souvent suffisant. Isole toi, dans ta voiture, aux toilettes, dans un placard s'il le faut, tu verras, c'est radical, le coup de barre passe.

Ne t'inquiete pas, ça va venir, la fin de l'obcession, y a aucun doute la dessus. Et c'est pas parceque je veux te remonter le moral mais juste parceque c'est vrai!

essaie le gingembre en boisson comme tonifiant

la caféine est un excitant et non un tonifiant

Le guarana en gelule franchement c'est pas mal. 2 le matin 2 le midi et parfois 2 en fin d'aprem quand je bosse tard

Le guronsan, la caféine, ça fou sur les nerfs un peu nan? Pas top top pour éviter les crises.

Les crises, si elles doivent venir, elles viennent, avec ou sans cafeine. Par contre moi je ne pouvais pas en prendre, ça me donnait des palpitations. Mais si toi tu supportes, ça vaut le coup.

Je dis ca car Je me sent beaucoup plus vulnérable quand je suis sur les nerfs et/ou fatiguée. Et la caféine me fou sur les nerfs. Mais après c'est aussi peut être très personnel

moi pareil, le café à tendance à me donner des hypoglycémie et du coup je suis bcp plus vulnérable aux crises

Bonsoir,

Petit passage éclair pour vous donner quelques nouvelles concernant le procès qui avait lieu aujourd'hui.

Ou plutôt l'absence de procès. L'audience est reportée au 12 septembre.
Ce connard ose demander une relaxe...

Comme quoi la justice française c'est bel et bien de la merde.

Comment suis-je censée ne pas me sentir coupable?
Comment suis-je censée me reconstruire?

Bref la pilule est amère. La rage ne passe pas.
On verra le 12. En attendant je fais mon possible pour rassembler les différents dossiers médicaux et les attestions de témoins.

Sur ce, je m'efface. J'ai besoin de..., je sais pas de quoi, en fait.

C'est dans 3 semaines Béné .....

C'est pas trop long !!

Bien sûr qu'il plaide la relaxe : c'est normal à mon avis ...

Les faits sont lointains ...je crois ...

Je me trompe peut être complètement ...

Pas grand chose à dire pour t'aider, si ce n'est t'assurer de ma présence si tu as besoin de parler un soir.
Bisou

Moi je trouve ça illogique. Il reconnaît les faits puis plaide la relaxe...

Les faits ont eu lieu entre 2000 et 2010. Ceux pour lesquels l'audience avait lieu de 2007 à 2010.
Ils se servent du fait que j'ai accepté l'argent et la bouffe pour dire que j'étais consentante sans prendre en compte tout le processus de manipulation qui a précédé.

(Comme si j'avais pas déjà la sensation d'être une pute -désolée, vulgaire mais véridique- )

Tu as raison, 3 semaines c'est rien. Mais c'est déjà trop.

Mais ça ira.

Merci Sissi, ça me touche beaucoup!

Béné...

Je ne connais pas les détails de l'affaire .....
Il doit avoir peur de faire du trou !!
C'est normal dans son cas !!!

3 semaines dans ton cas peuvent paraitre longs !!

COURAGE !!

Pffff, quelle grosse merde. Il me donne envie de vomir.

J'ai envie de dire que c'est presque une bonne chose: il ne te donne aucune raison de te sentir coupable. Au contraire, il s'enfonce, et te montre bien que c'est une enflure qui n'éprouve pas une once de culpabilité à ton égard. Il ne pense qu'à sa gueule, comme il l'a toujours fait je suppose. Alors non, pas de culpabilité Bene. Jamais. Tu lèves la tête, tu restes forte, et tu vas t'en sortir. C'est lui qui va sombrer, et ce sera mérité. Est-ce que tu te rends compte du chemin parcouru? Les faits sont récents, et tu as très vite réussi à t'affirmer et à assumer ce qu'il s'est passé. En faisant toutes ces démarches, tu as réussi à t'assumer en tant que victime, à intégrer le fait que tout ce qui s'est passé n'est en aucun cas normal et que tu n'est pas d'accord. Ca prouve à quel point tu es forte. Tu te rends compte de la confiance en toi qu'il a fallu pour que tu réussisses à faire tout ça? Malgré toutes les embuches? Tu es bien plus forte que tu ne le crois!

Quelle que soit la suite de cette histoire et le déroulement du procès, tu peux être fière de toi. Malgré tout ça, tu prends soin de toi, tu penses à toi, tu as demarré le traitement du Baclo pour encore une fois évoluer et enfin être heureuse et débarrassée de tous tes démons. Je te le dis, il n'y a que du bon qui t'arrivera maintenant. Alors sois forte, ici on est tous avec toi, on est là, et on est tous persuadés que tu vas dépasser tout ça.
Tu commences un nouveau job très bientôt, tu fais des études passionnantes, tu as tout pour être heureuse maintenant.

Gros bisous et tiens nous au courant!

Ne doute jamais du fait que c'est toi la victime dans cette histoire.
Courage bene , tu n'es pas seule
<3

un bisou en passant, et plein de courage

Hello bene
Ben pleins de courage a toi
Les histoires avec ton con de frère, ta maladie , le baclo
Ben oui moi je te trouve très forte
Ok des hauts des très bas je suis bien d'accord avec toi
Mais n'empêche que tu es la
Tu as le procès
Tu te soignes
Tu continues
Si bene tes géniale ,
je ne te le dis pas pour te faire plaisir , je le pense
Et du haut des tes 23ans chapeau ma petite puce
Même si Nico ce goujat te vieilli de 10 ans

Gros bisous et un bisous aussi à notre Nico
Mitche

du courage Bene, justice doit être faite et te souhaite qu'elle le soit très vite

mille bisous

mille bisous ma Bene,

comment vas tu aujourd'hui ?

plein de courage pour toi

Nico

Merci mes anges gardiens...vous êtes adorables!

Comment je vais? Mal...d'où mon recul, pour que ce fil ne devienne pas un mur des des lamentations.

Je ne supporte plus l'état second dans lequel me plonge le baclofène.
On m'a conseillé de revoir la répartition, mais le craving est fort dès le matin.
Je reprends le boulot lundi, je ne sais pas comment je vais faire...ça me fait peur.

Hier j'ai bouffé jusqu'à l’écœurement. Je n'ai pas vomi. C'est un enfer pour une boulimique vomitive de ne pas vomir.
J'ai encore le ventre douloureux et hyper gonflé.
J'ai gaspillé de l'argent, encore, ce matin j'ai tout foutu à la poubelle, encore.
Je m'en veux, j'ai honte.
Je n'en peux plus de cet état. Je ne sais même pas comment j'ai fais pour supporter l'hyperphagie quotidienne pendant plus de 2 longues années.

Je sais très bien ce que vous allez me dire, continue, ça va aller.

Puis il y a cette histoire de procès.
Je ne comprends toujours pas pourquoi le procureur a fait le choix de continuer l'enquête si c'est pour qu'il y ait une relaxe...dans ces cas là autant accepter le retrait de la plainte (fait en 2013) et point.
Comment ne pas se sentir coupable quand la justice vous hurle le contraire?
Comment se reconstruire?
Je tends le dos jusqu'au 12...mais j'aurais bien besoin qu'on me tienne la main.
Je ne suis pas forte c'est pas vrai. Là j'ai juste envie de m'effondrer.

Bref ça ira.
Prenez soin de vous, surtout!

Béné-épuisée