Martha, tu es notre "Fiat lux"

Un peu honte de dire ça mais les causeuses de Camille Claudel ont l'air d'avoir été modelées avec de la slim , vous savez la pate gluante et verdatre des cours d'école.

Bouh, pas bien Lee

Ce n'est pas faux Lee

Elles m'avaient fait penser Ă  d'autres causeuses heureuses !

.

Lee, n'aie pas honte, j'ai pensé à la même chose berk
Par contre la porte est bien jolie

les filles,

oups, je voulais dire les connaisseuses
et pas les causeuses

un peu d'imagination, svp !!!

tout est question d'Ă©clairage

sous un mauvais éclairage, un corps d'albâtre
peut prendre une allure verdâtre

sur ce, je me sauve......mais oĂą aller?

au fait, tous les tas de feuilles se ressemblent Ă©trangement,
c'est malin, lequel est le mien

à quand la numérotation des tas de feuilles

surveillez vos Ă©clairages, (bon c'est gratuit)

Hum...

C'est le dernier musée où l'on cause?

J'adooore

lesyeux

Bonjour Lee,
Je vois que tu vis des choses difficiles.
Tu sais alcoolo ou pas, les choses difficiles sont lĂ .
Alors tes soucis d'alcool n'ont rien à voir avec la vie de tout les jours. Mais je comprend bien que tu te sentes particulièrement concernée.

Je pense que ce forum sert particulièrement bien à nos réflexions sur les chose de la vie, il nous aide à avancer.

Je t'embrasse

Nan, nan, nan, Faut pas croire j'aime beaucoup Camille Claudel et sa manière de faire sortir les figures de la matière en laissant une touche d'inabouti.
Betement, je ne suis pas fan de l'onyx vert, franchement Camille aurait pu se fouler

Mouais, l'onyx vert dans mon imaginaire est plus zen.
Par contre, souvenir d'un voyage en Italie, encore tout couvert de boutons, ces visions de titans s'extirpant du marbre brut!

C'est mon jeu.
Le nom du sculpteur?

Martha
tout est question d'Ă©clairage en effet, Lee, slim disais-tu?




ok c'est par lĂ 

Edouard, Michel Ange?

Les Causeuses ... et les Titans
...

Rodin ?



.

Salut Ă  toutes les causeuses

Heureuse de lire ces conversations, c' est ce qu' elle voulait camille

Bon, cela dit , les sculptures , cela ne passe pas en photo, faut les voir , en faire le tour ..

Du coup ,mon matisse est passé à la trappe

Je ne comprends pas , je suis capable de mettre en ligne des images ? machos? et incapable de poster des reproductions de tableaux

je cours me renseigner chez martha, notre bonne fée

ça y est , je voulais parler d un peintre ,j' ai oublié , effet baclo ou vieillerie ?

A ç a est Egon Shiele, un peu macabre sinon loic Barbotin un peintre du coin , j'enverrai des photos , c'est super

Chère lee , j’espère que mes interventions te plaisent , sinon tu me le dis

Amitiés

Elljo

@ Lee
Grrrrr....!
Oui...

Bien sur qu'elles me plaisent Elljo.
Je suis une vieille baba cool qui a passé un bac arts plastiques.
Egon Schiele, j'adore. Ses femmes crachées, l'impudeur pudique qui tord le ventre.

Je viens de rentrer d'une semaine chez ma mère. Dur! Je ne suis pas la fille prévenante que je me dis que je devrais être, alors je m'oblige, je m'aplatis, la boule au ventre de ne pas "correspondre".
Une semaine à entendre hurler la télé sous les lumières violentes du néon et du regard de "Maman". Pas d'internet, ni de lieux de cocooning. Pas de discussions, des missiles seulement, des portes qui claquent en guise de réponses.

Là, posée quelques minutes devant le forum, je me dis que la communication n'est pas forcement question d' "IRL".

@ Edouard
Qui d'autre?
Un "Grrr" aussi Ă  toi, mais un tout doux, un ronron.

Terribles rapports entre ta mère et toi, comment as-tu survécu à cela une semaine?

C'est clair qu'IRL comme ça, je préfère encore le virtuel

Remets toi bien

Manue

que oui leev


la rudesse de l'Ă©preuve

la toute petiote ou le tout petiot que nous Ă©tions

et l'on se voit, hein ?


le passage sous-terrain de la vieillesse intime parle de lui-mĂŞme, sans effort

du berceau aux sons tonitruants de la télévision

d'un cycle Ă  l'autre...


peut-ĂŞtre qu'un jour nous accepterons de porter ces foutus trucs auditifs

qui coûtent un bras


le passage d'un cycle Ă  l'autre...

nous devenons parents de nos parents

c'est ainsi


là, posé quelques instants devant le forum, je me dis qu'il faut mieux écrire quelques lignes que de...

faire trois petits points

Salut Lee

Uns semaine passée chez ta mère?

Dur, dur , ds quel Ă©tat est elle?

Comme dit Holgerson, il y a un moment ou on devient le parent de nos parents

Amitiés

Elljo

J'aime énormément ma mère.
Elle n'est pas de celles qui claquent les portes, elle utilise internet (à 83 ans et parce que je l'ai beaucoup accompagnée sur ce chemin-là, elle n'est pas du tout cinglante dans ses propos, peut-être même trop compatissante, cependant, au bout de deux heures passées avec elle, je ne la supporte plus et j'ai besoin d'aller respirer ailleurs.
Je suis probablement une fille ingrate.
Y a pas que les ados qui sont ingrats.
On peut l'être à tout âge...

Flo

J'aurais adoré connaître mieux ma mère, hélas ce ne fut pas possible

Nils, je n'ai pas ressenti du tout cette passe d'arme.
Ma mère ne faiblit pas ou plutôt se durcit à chaque faiblesse qui menace de l'ébranler et c'est très bien pour elle.

C'est une maitresse femme, reine tyrannique d'un monde qu'elle dirige Ă  la baguette. Exclus les "peut ĂŞtre" les "je ne voyais pas les choses ainsi".
Non, je modère, elle n'est ainsi qu'avec moi et d'aussi loin que je me souvienne.
Je ne suis pas assez, ou trop, ou pas au bon moment ou pas comme il faut.

Les portes de placards ont toujours claqué, Tf1 toujours gueulé comme pour dépasser en puissance l'assourdissant silence et les non dits hurlants.

Au fond elle a raison, je suis fautive. De n'avoir pas su m'extraire de cette situation, de n'avoir pas suffisamment pris confiance en moi pour la prendre comme elle est, je demeure un nourrisson en attente, assoiffé (tiens, tiens...)
Elle a sur moi le pouvoir que je lui accorde et malgré mes "ralages" de façade, ce sont les pleins pouvoirs.

Je ne sais pas aujourd'hui si je l'aime ou la déteste, sans doute que je la déteste de ne pas m'aimer comme j'avais besoin de l'être.

Cet aparté égo centré passé (mais qu'il me fait du bien) merci Manue de me l'avoir permis, je peux te répondre Elljo.

Ma mère à une pêche folle, même le ventre couturé et dans l'attente des résultats sur le crabe qu'elle hébergeait (un petit frère?), elle ne lâche rien et se porte comme un charme.
Une infirmière pour faire les piqures? ok mais sinon pfff, pan dans la cuisse et c'est reparti pour un tour, les agrafes qui résisteront à ses acrobaties, je soupçonne qu'elle les arrachera comme on le fait d'un poil de chat sur un pull.

Vrai Flo, il n'y a pas d'age ingrat.

Lorsque mon père est tombé malade, c'est devenu facile, condamné et affaibli, j'ai pu l'aimer

Pour mes parents que je voyais comme des parents, un jour j'ai changé le filtre
je les ai vus comme des personnes âgées, comme des étrangers, comment me comportais-je avec les amis de mes parents?
Et puis ils sont venus quelques jours en vacances ici, ça m'a rendu malade plusieurs semaines en avance

Ma soeur (qui n'est pas leur fille) Ă©tait lĂ  le premier soir

Elle m'a coachée : elle m'a dit, regarde, ils s'adorent, se cherchent mutuellement, ils sont heureux d'être ici
Toi, tu vas te mettre en retrait, jouer les bonnes hĂ´tesses, faire ce qu'ils ont envie sans jamais te demander ce que toi tu veux, tu es lĂ  pour eux

ça s'est merveilleusement bien passé

Ils étaient de simples invités que j'ai gâtés, aucune trace de parents ni de fille

Je ne sais pas si ta mère a la possibilité de venir chez toi, cela change également leur attitude

Bisous

Manue

Elle a refusé catégoriquement l'idée de venir chez moi, ce que je peux comprendre, besoin de ses marques, de son univers immuable et sous contrôle.
La première nuit avant l'opération elle m'a même demandé si je voulais dormir avec elle dans son lit. C'est une drôle d'histoire pas drôle de main mise.
J'ai refusé mais en me sentant ingrate, méchante de ne pas aller dans le sens de son désir.
Petite, mon père était routier donc absent la semaine et je devais dormir avec elle ce qui déjà m'était violent car je sentais que ce n'était pas moi qu'elle souhaitait mais le fait de ne pas être seule.
J'en ai gardé un dégout de leur chambre, un malaise qui persiste encore.

Un peu ce qu'on appelle les "enfants pansements".
Bons en apparence pour la plaie mais pas pour le pansement...

À la suite de ma séparation, j'ai souvent été tentée de dormir avec mes enfants d'autant plus qu'il m'y sollicitaient.
J'ai toujours refusé malgré la tentation.
Je m'étais imposée une règle faisant office de compromis : une fois par vacances et par enfant.
On a juste dormi tous les 4 ensemble la première nuit après le suicide de leur père.

Flo

D'ac avec toi Flo. Et tes enfants Ă©taient demandeurs, ce qui change un peu la donne.

Géniale, la vision de Manue, c'est ce que j'ai mis en place avec ma mère à... 55 balais, après dix ans de froid. Durant des années, je n'ai pas eu d'autre moyen d'éviter son existence pernicieuse qu'une fuite éperdue.

Excepté que l'accueillir chez moi, je ne le souhaite pas, et qu'elle vit la moitié de l'année à Nice, et l'autre moitié aux Antilles, ce qui arrange bien mes affaires; un non-dit commode, en fait. Je ne lui parle pas de ma vie, non, pas à cette femme qui m'a exposée aux abus dont j'ai été victime, elle n'aura plus jamais aucune prise sur moi, à aucun niveau. Cela tombe bien, car elle ne me voit absolument pas, quand elle s'adresse à moi, on dirait qu'elle parle d'une étrangère, quelqu'un que personnellement je ne connais absolument pas .

La "technique" de Manue s'est imposée d'elle-même, très naturellement.

Et ma mère est apparemment increvable, "elle nous enterrera tous", un peu comme la tienne, Lee, avec quelques aménagements (de peine).

Chez moi, ce n'était pas la télé ni les néons, mais c'était les amants de Maman, les problèmes de Maman, et maintenant la religion de Maman... Excellents brouilleurs de silence assourdissant également.

Je vais la voir une fois par mois, je suis gentille, patiente, je n'attends rien d'elle.

C'est une personne âgée, voilà tout. A ce titre je suis polie.

Ouais, c'est glacial, je confirme.

Quant à dormir avec ma mère (en l'absence des messieurs, cela va de soi), je connais par coeur. Epouvantable de mon point de vue.

Tu as su gérer Les Yeux, t'extirper du devoir imposé par la "bien pensance" et de l'attente inconsidérée d'un amour impossible. Ta mère a été trop loin avec toi et finalement n'est ce pas un bien qui te permet de rester à distance?

Je n'ai pas de preuves tangibles face à la mienne et trop peu d'estime de mon bon droit pour décider qu'elle est toxique.
Je le sais pourtant sans pouvoir vaincre la honte d'avoir de telles pensées.

Ce lit, nous le savons hein? à des draps qui sentiront toujours le viol psychologique, l'obligation d'une intimité, la chosification.

C'est ici que j'ai pu exprimer une partie du pourquoi de ma minéralisation face à la situation actuelle et la comprendre en le faisant. Bien au delà du baclo, tout en sachant tout de même que mon alcoolisme est intimement lié à cette faille d'enfance, vous m'accordez le droit de dire, sans jugements. Tellement merci de ça.

Je vous lis, rattrape mon retard et me tais pour le moment.

Rosy, Cat's eyes, Manue et l'indifférence enfin, vous m'épatatez;

Elljo, j'ai cherché une peinture apaisante à t'offrir face au mal être, un Marc Frantz, des chevaux bleus peut être, je ne sais pas encore.

je vois que l'on a tous des histoires terribles..

Bien sûr que tu as raison, et qu'elle a mis elle-même en place les moyens pour que je puisse me détacher d'elle, sans retour. Eh oui, elle a fait fort, ma "vieille".

Je ne dormais pas dans le lit avec eux, mais j'ai partagé la chambre de mes parents (qui ne s'entendaient pas), jusqu'à 11 ans.
Jusqu'à ses 14 ans, mon frérot a partagé celle de ma grand-mère qui vivait chez nous.
Ça ne nous choquait pas, nous ne nous posions même pas la question.
C'était comme ça et puis c'est tout.

Alors quand j'en vois qui n'ont de cesse que de seriner que c'Ă©tait mieux avant ben...
MĂŞme si effectivement, avant, il y a certaines choses qui Ă©taient mieux.

Flo

Certains hommes disent aussi que l'accouchement, c'Ă©tait plus naturel, oui, que c'Ă©tait mieux "avant".

Toutes les femmes mortes en couches ne viendront pas les contredire...

hello, j'arrive comme cela , mais envie de poster ceci

Ha Arno, chapeau bas.

Je me souviens, Lee, d'un regard terrible que tu lances à ta mère, dans Zone Interdite, quand elle dit devant toi au reporter quelque chose concernant la relation qu'elle avait avec toi quand tu étais alcoolique. Dans ce regard, on voit combien ce qu'elle disait t'a fait mal. On voit l'enfant blessée, humiliée, vaguement coupable... toute la détresse du monde. Ce regard-là m'a bouleversée.

LEE, j'ai l'impression de me retrouver ici avec mémé tête de mule qui ne veut rien savoir, elle ne veut pas venir chez toi non plus,

Surtout protège toi en et prends soin de toi.

À ce propos (l'accouchement), j'aj siuvent fait le rapprochement entre le Baclo et la péridurale.
Pour sortir de l'alcoolisme il faut le mériter et en souffrir.
Pour donner "dignement" naissance, il faut passer par les douleurs de l'accouchement.

Dans les deux domaines, les plus réacs sont pour l'alcool, les AA et pour l'accouchement, les médecins femmes qui en ont bavé elles aussi.
Et pour le tabac, y a pas plus intolérants que les anciens fumeurs.

Flo

Lee
Il faut que tu te donnes ce droit, de te dire qu'elle t'est parfois toxique, et que ton alcoolisme est en partie dĂ» Ă  ces failles
La mère parfaite n'existe pas, on grandit avec ces blessures, ces manques, ou ce trop plein d'amour
Grandir, c'est à un moment donné pouvoir exister sans ce passé, pouvoir la voir comme une personne extérieure, pas comme une mère, mais comme une voisine, comment te comporterais-tu avec une voisine?

Cela veut dire aussi que même si tu admets qu'elle n'est pas parfaite, et que ton addiction c'est de sa faute, c'est le passé, ton passé, tu vis très bien maintenant, au présent, au futur

Si tu sens qu'elle t'envahit, Ă  toi de poser les limites, quand tu vas la voir, n'y va que deux ou trois jours maximum
Une semaine, pas grand monde Ă  mon avis n'en serait capable que ce soit avec la famille ou mĂŞme les amis

Quand on est habitué à vivre seule, selon ses principes, sa tranquillité, c'est un gros défi de passer une semaine avec quelqu'un, d'autant plus avec un parent

Manue

LEE,


c'est tellement difficile de trouver des mots, après ceux

qui ont déjà été dits, alors juste un brin de réconfort


une petite considération de mon cru:

le présent (le bon, comme le moins bon) n'est pas éternel


il est dès lors permis de lorgner sur demain, et qui sait....

après demain


dixit MANUE:




courage, bises

Bonsoir ,Lee,

Je me trouve à la croisée des chemins, ma mère est morte en juillet 2014,

Petite, elle me faisait peur, je ne savais jamais quelle mère j'allais trouver en rentrant de l'école, la boule au ventre,

Je ne me souviens d'aucun geste de tendresse, elle appartenait à la génération ou on serre les dents et on fait passer sa colère sur ses enfants

Plus tard, quand elle est devenue grand mère, elle a changé, mes enfants l'adorait et moi je me disais , pourquoi elle a pas été comme cela avec moi?

Puis, le brouillard a envahi sa tête, je me suis occupée d'elle, longtemps, et les secrets de famille sont sortis, comme cela, au détour d'une pensée qui s'égare et va et vient

J' ai compris sa souffrance, ses souffrances, sans oublier les miennes

Et voila je suis mère de 2 fils , 32 ans et 25 ans,je ne veux pas reproduire le meme shéma ,alors , nous nous parlons, ils me disent leurs blessures d'enfance/moi , si bipolaire, comme ma mère,

L'alcool, l'investissement , trop,ds le boulot..

J'Ă©coute leurs paroles et tu sais:

Je les aime et ils m'aiment , tous 3 avec nos défauts et qualités

Ma mère aurait eu 95 ans le 13 novembre, jour funeste dont je me rappellerai longtemps

Croisée des chemins , fille de et mère de..

Toute mon amitié

Elljo

Re

Et nos pères dans tout cela, ou sont ils?

Le mal ĂŞtre n'est il pas du Ă  eux aussi?

lesyeuxdechat tu as l'oeil! et l'oreille, merci Elljo, cette chanson me touche Ă  chaque fois.

Je me souviens que ce jour là j'avais trouvé ma mère particulièrement sympathique.
Si, si! Je l'avais dit aux "Stéphanes" qui semblaient étonnés.
Pourtant, tu n'es pas la première à me parler de son air dur.(Zoubs hérissonne)
Imagine, lĂ , elle Ă©tait zen et on ne voit qu'une minute. Les rushs, sont redoutables .

Manue, quelle justesse, comme d'hab.
HĂ©las je ne suis pas grande, ce recul, pouvoir la voir comme une voisine, je n'y parviens pas.
Y'a eu du travail d'accompli avec la psychanalyse et le temps qui passe mais le chagrin est toujours là comme un nuage obèse et violine. je ne sais pas faire impasse sur le passé.
Je ne suis pas en position d'accusation envers elle, ce qui m'a forgé en mal, en bien n'est pas Sa faute.

Chacun porte son poids et fait avec. Elljo est en plein dedans.
Ma mère fut aussi une fille, elle en a bavé, en bave encore d'être veuve et sans doute aussi de ne pas savoir faire avec moi.
Ma fille préfère l'ignorer plutôt que de faire avec cette violence affamée, ce "je te veux à moi et comme cela!", ce coté araignée. Je lui dis "c'est pas bien" mais quelque part je l'envie de ce détachement et je souffre pour ma mère.

Sacré paquet de noeud ce "qui accouche de qui et de quoi" et le pouvoir qu'accorde le fait de mettre bas.

En passant:

Ma fille, ma mère



Sur les plaines utérines
oĂą je dors quand je dors,
une femme vient parfois les pieds nus.
Elle est ma fille, elle est ma mère,
fille de ma mère :
mon alter
ego,
l’étrangère.

Elle est belle comme ce qui n’est pas moi.
Humaine dévêtue des laideurs de l’humain,
elle n’a pas cette mollesse
dont se gorgent nos traits
Ă  chaque manque de courage,
et qui,
si tĂ´t pour celui qui voit
par delà les lumières du quotidien,
exhibe tout ce que l’on ne sera pas.

Elle me montre des chemins que ses doigts s’abîment à tracer.
Ses doigts comme des arbres aux branches s’effilant,
des vaisseaux fichés dans le poumon de l’hiver,
dans l’attente
- circulation suspendue -
d’irriguer le printemps.

Saurais je être la sève ?
Irais je aux vérités premières,
en ce lieu palpitant
oĂą nous nous ressemblons ?
Mon cœur saura t’ il se perdre
dans celui de l’univers
et mes mots en ramener l’essence ?

Je voudrais ĂŞtre celle lĂ 
qui viendra les pieds nus
lorsque tu dormira
en tes plaines utérines.
Je voudrais ĂŞtre celle lĂ ,
fille des milliards de viscères
ton alter
ego,
ton intime étrangère.

A ma mère, avec laquelle il m'est pourtant pénible de passer plus de deux heures, j'avais écrit ça :

On n’a pas les mêmes goûts, on n’a pas les mêmes couleurs, on n’aime pas les mêmes odeurs. On est aussi parentes que différentes. Quand le noir t’indispose, pour moi c’est le rose (le beige n’en parlons pas ! Autant il m’indiffère, autant il t’exaspère).

Elle ne rit pas beaucoup, ma mère. Elle a tellement subi. On n’efface pas d’un coup tant d’années de soucis…

J’aime pas lui écrire ça, à ma mère, parce qu’en l’écrivant, j’ai un peu l’impression de l’enterrer, Maman, très prématurément. Comme si au lieu de l’encourager, je lui disais : « Bah ! Laisse tomber, t’as fait ton boulot ici, tu peux tranquillement t’en aller ».
Sauf que quelque part, sans vraiment me l’avouer, elle me l’a demandé. J’aime pas écrire ça mais j’aime bien lui faire plaisir, à ma Maman. Ma Maman qui a tant donné, sans jamais rien compter, parfois bon gré mal gré, pour me faire plaisir, à moi, sa fille. Jamais je ne le renierai !

Ecrire un texte pour ma mère, c’est écrire une drôle d’histoire… C’est écrire qu’elle a tout fait pour m’édifier, mais reconnaître que des fois, elle est passée à côté. Nul ne peut se targuer de n’avoir rien raté, mais certains peuvent se vanter d’avoir pas mal réussi. C’est le cas de ma mère qui peut en être fière.

Si je n’avais encore qu’un seul mot à dire, à ma mère, je lui dirais « MERCI ! ». Mais j’en ai bien d’autres encore et je préfère lui dire : « A demain, Maman ! ».

Je te lis Lee...

Flo

Et pour te montrer que ce n'est pas seulement parce que c'est ma mère et que je peux éprouver de tous autres sentiments pour un de mes parents, voilà ce que j'ai écrit pour mon père, peu après sa mort en décembre 2013 (à la manière du célèbre Notre père) :

Mon père qui es odieux,
Que ton nom ne soit pas oublié,
Que seul ton règne cesse d’exister
Qu’on se souvienne de toi,
Pour Ă©viter le pire
Et gagner le meilleur.

J’espère te donner aujourd’hui cette liberté,
Et que tu me fiches enfin la paix.

Je pardonne tes offenses
Comme je pardonne aussi
Le fait que tu aies tenté
De me rallier à ta défense
Par bien des tentations,
En me livrant au mal,
Le mal que tu nous faisais.

Ton règne est terminé.
Ta puissance et ta gloire,
Tu peux te les garder.

Adieu !



Flo

Lee, que risquerais-tu de mettre en péril si tu lui signifiais qu'aujourd'hui, ses violences, tu ne veux plus les accepter ?

Bonne journée !

Bombe atomique, Hiroshima n'est rien à côté, peut-être?

Je me permets d'Ă©crire cela, car je me sens des points communs de "fille" avec Lee, mĂŞme si notre solution finale n'est pour l'instant pas la mĂŞme.

J'ai adopté cette stratégie avec la mienne, cela a donné dix ans de "rupture" (oui, comme dans une relation amoureuse), puis cinq ans, puis dix ans...

Je suis passée à autre chose il y a quatre ans, je n'ai pas cédé, mais j'avais grandi, et elle avait vieilli, voilà tout.

Ta question est juste C. , logiquement, raisonnablement, je n'ai rien à perdre en m'affranchissant mais intimement c'est Hiroshima. Je sens aussi, lesyeux, ne serait ce que par ton avatar, que nous avons foulé le même terrain organique, liées à un cordon trop froid pour nous. Tu a su le rompre, j'en suis à tenter encore d'y trouver de la vie.

Le cancer, l'opération et la dépendance relative de ma mère cette semaine là m'ont replongés dans le rouge vif du sujet mais dans la vie quotidienne nous nous voyons peu, 1 coup de tel 1 fois par semaine, elle vient rarement, je n'y vais pas (l'absence de véhicule m'arrange sans doute).
Rien n'est réglé, cette semaine le démontre, mais le modus vivendi est acceptable la plupart du temps.

Je ne me sens pas d'entrer en guerre contre une violence qu'elle refuse de voir car c'est aussi son mode de fonctionnement. Elle s'en est tiré ainsi, avec ce "marche ou crève" qui lui permet de garder une ligne directrice, un équilibre, une protection.
L'existence ne lui a pas permis d'être douce et elle n'a pas été suffisamment "méchante" pour que je puisse et veuille renoncer à notre histoire.
Hors les phases aiguës, on s’accommode, voilà tout.

Lee,
J'ai remontée quelques pages de ton fil, histoire de me "mettre dans le bain". J'en ai pris plein la figure. On croit toujours que chez les autres c'est moins pire !

Et je termine par ton dernier post. Pour moi, rien à dire, tu a tout compris et tu es très forte.

Quand je dis "rien Ă  dire", cela veut dire que le "rien" est plein. Je ne suis pas claire dans mon expression, juste, je te soutiens et j'aimerai t'envoyer de belles photos artistiques pleines de messages symboliques, mais je suis totalement inculte sur le sujet.

Je ne peux pas dire plus, juste, je te souhaite la réussite dans ton combat contre l'alcool.

Et continue d'essayer de trouver la vie dans ton vécu, avant, pendant, après.

Je te sers dans mes bras très fort et te fait de gros bisouxxxx

Apprécier la poésie et sentir le danger roder
Roder sa poésie, faire sien le danger

Tout m'est pénible dans la seconde strophe
pourtant le tout ne semble pas figé ...

Bien Ă  toi Lee

Trouvé sur facebook:

Sacré Klimt

Magnifique. Ca parle, ça résonne.

lesyeux

Et moi donc !

Flo

Je suis frustrée, ça ne me parle pas du tout, j'ai beau chercher......j'ai pas dû être initiée à ça, dommage.

Klimt

Les ruines

La vie

La Syrie

Je retourne voir en tenant compte de ce que tu dis.

Ben moi, ça me fait penser à l'Italie, Genova. Je suis désespérante hein?

Meuh non.

T'as pas les lunettes pour cela, t'as les lunettes pour d'autres choses, c'est tout!

Jo, c'est juste (et tellement) la copie de ce tableau sur un immeuble en Syrie.


pfff que d'Ă©dit pour une si pauvre phrase.

ah d'accord!!!

Et la tirade de Cyrano de Bergerac (Rostand) qui va si bien avec ce tableau de Klimt :

Un baiser, mais à tout prendre, qu’est-ce ?
Un serment fait d’un peu plus près, une promesse
Plus précise, un aveu qui veut se confirmer,
Un point rose qu’on met sur l’i du verbe aimer ;
C’est un secret qui prend la bouche pour oreille,
Un instant d’infini qui fait un bruit d’abeille,
Une communion ayant un goût de fleur,
Une façon d’un peu se respirer le cœur,
Et d’un peu se goûter, au bord des lèvres, l’âme !

Flo