Hey Babouchka !!!

D'ailleurs ce n'est pas anodin si le 15 décembre j'en parlais déjà sur mon fil, mais personne n'a relevé :
A l'époque, j'avais déjà ce sentiment.
Mais ce n'est pas marqué en gros sur ton front :

Je suis Alcoolo et je prends du Baclo !

Souricette, ton avatar m'hypnotisait, alors c'est décidé, aujourd'hui je sors!

Je vais voir des amis qui rentrent de Californie, ou ils sont passés voir une vieille connaissance qui m'a fait un cadeau! Elle (du couple d'amis), m'a dit "je suis obligé de le garder, vu que tu ne bois plus"!

J'imagine le cadeau! Bon, ben je testerai ma remontée de baclo...

Ziboux à toi

Oh mais je vois ce que c'est! Un bon whisky! On le goutera, puis de côté pour les gens de passage! Vu le nombre, il va faire l'année

Pour le repas de demain Babouche.

Ca y est! J'ai regardé ton avatar, j'ai sommeil

coucou Babouche, bonne fin de soirée et une douce nuit! gros bisous
Mumu

Bonne nuit Babouche! donnes nous un peu de tes nouvelles aussi! où en es tu dans le gel de tes émotions?

Gros bisous
Mumu

je cours sous la couette! à vous!

Tu n'as que l'embarras du choix !

Coucou chez toi ma Babouche,

D'abord, j'adore le patchwork, je trouve ça tout douillet, de même que les plaids tricotés, tu sais, les petits carrés que l'on cout ensemble ? (couverture au crochet, trouvées sur internet)


Et mdr pour les pavés de Carabus

Bon ben c'est tout, juste mes petits commentaires de fin de journée, comme quoi des fois, ce forum est bien vivant

Bisous et bonne nuit
Ta Manue

Les 5 images sont des pavés !
Pavé que tu nous as promis.
Alors, je voulais juste un peu t'aider, imager quoi ...
Ok, je sors

pavé de saumon, pavé d'afinois, pavé numérique
A toi la suite !

Ben vi quoi! moi aussi je l'attends ce pavé!

Bonne nuit ma Babouche à demain!

bisous
Mumu

un petit coucou sur ton fil

je ne l avais encore jamais lu

on a un point commun : l hyper émotivité

et oui c est pas triste

mais dans lémotivité il y a pleins d énergies positive

eh oui ,

bien à toi

océanie

D'accord pour l'hyperémotivité! C'est la grande majorité du fofo, la petite exception étant les égocentristes, haïssant la terre entière sauf eux, insultant gratuitement, et finalement, trouvant un fond de commerce à leurs égos de psychopathes.
Mais je le redis, ils(elles) sont peu nombreux, même s'ils gueulent très forts sur leurs faux problèmes et leur haine d'autrui.
Mais ce n'est pas important, l'empathie, oui, c'est important, comme l'entr'aide pour laquelle nous sommes là.

Ziboux

Tiens je vais boire un verre à ta santé, le petit cadeau que m'a fait passer un ami de Californie, je te décris l'étiquette:

Rosenblum
année 2010
Sonoma cellars county

S'ensuit un avertissement sur les risques du fait de boire -notamment pendant la grossesse-, et que ça modifie les capacités à conduire.

Chouette, je ne suis dans aucun de ces cas

Pas de degré, mais "contains sulfits"; Je ne me souviens pas avoir lu sur une étiquette un avertissement sur les sulfites! re-

Tire bouchon... Pop!

Odeur typique des vins californiens, entre un Bourgogne et un bordeaux (si'si)!

Jambe bien, doit être musclé.

Goût: Plus un vin "apéritif" qu'un vin viande rouge; Se boit très bien seul... C'est curieux ce goût que je ne connais pas aux vins français, mais qu'on trouve dans les californiens ou les chiliens

Allez, une pensée pour cet ami commerçant en pierres précieuses à Sacramento, qui me fait passer un cadeau pour ses 60 ans (déjà 35 ans qu'on se connaît!)

Bon, je vais finir ce verre et je pense en boire avec le chili con carne et le fromage...

Voilà, un petit bonheur, même si je pense que je l'aurai plus apprécier sans baclo

Non pas de provoc; Ce vin je ne l'ai pas demandé et j'étais curieux.

Si je l'avais déjà gouté, je n'aurais pas ouvert cette bouteille; Je vais en boire un verre de temps à autre ou le jeter, mais on ne jette pas un cadeau qui a fait 10 000kms

BABOUCHE, AZAMA,

pour sûr, on réfléchit avant de jeter un cadeau venu de loin

(ou de près) tout dépend, sur ce, je sèche

en attendant d'être mieux inspirée

ziboux

Oups! Pardon les filles, j'avais oublié les traditionnels autant que sincères ziboux

Ben la bouteille est au frigo, ça n'est vraiment pas passé! Je la sortirais avant le repas du soir pour un p'ti verre, un seul, qui ira bien.

Celà dit, j'ai bien fait de remonter le baclo, comme prévu j'étais descendu un peu vite, et là je guette les ES, car ce ne fut pas une partie de plaisir.

Bon RV avec Méliane tout à l'heure et je ne suis encore pas douché

Allez, hop!

PS: Pour mes alternances d'humeur gaies et tristes, vu que je suis diagnostiqué bipolaire I, c'est quasiment ça toute l'année, du yoyo! D'ailleurs si j'ai attaqué le baclo c'est que j'étais en phase "maniaque"; Déprimé j'aurais même pas essayé.

T'inquiètes, j'ai eu le temps!

Bon, ben je l'ai trouvé en forme, peut-être un peu pompée, certainement le traitement

Puis la dame du café (tables basses, divans), est venu me demander de tenir Cosette en laisse, car, cette bouzine, elle tapait dans les sucriers de cassonade à sa hauteur!

Rhaa! j'te jure

Pas bon l'suc pour les clébards en plus

Puis sans qu'on l'engueule, elle est partie se coucher sous un canapé!

J'vas t'la mettre au baclo, tiens

Journal

Difficile de se mettre à l'écrit parfois...Et puis je vais bien, alors !

En bref, Cat a bien échangé avec ses profs neurologues:
Ne connaissent pas le baclo et s'en fichent.
"Qu'elle voit son prescripteur".

Côté gel, toujours la crainte d'un changement régressif,
mais je crois pouvoir oser tout de même que l'effet s'estompe largement !Cela fait une dizaine de jours environ maintenant que ...

Cette espèce de voile, de masse persistante, de barrage monstrueux intérieur a complètement disparu.
Si l'organisme interne n'est pas encore bien décelé ( en sophro par ex. ), le « vide » à proprement parler est plutôt en attente, ( occupé par des milliards de points d'interrogation? ), pas oppressant comme avant.
Je sais que je ne suis pas très claire, mais difficile d'exprimer par des mots un état organique, biologique?

Pour les émotions en soi, j'ai changé. Elles sont là, différentes.
Face au quotidien, aux évènements, je les perçois présentes, atténuées, voire très atténuées.
Je comprends mieux ce que tentait de m'expliquer Mumu...
L'indifférence a disparu ( cette façon de s'en fiche totalement, de ne pas écouter, etc... ), mais je reste armée ( et sans le « voile » ! ), ce qui a d'énormes répercussions sur mon vécu.
Je ne m'effondre plus, ne suis plus dans l'angoisse ( et ce n'est pas l'absence d'alcool car alors que je ne le connaissais pas, mon hypersensibilité restait tout aussi présente...).

J'ai refais le test : imaginer le pire du pire, à savoir la perte d'un de mes enfants.
AVANT : l'idée m'amenait à perdre tous mes moyens, pleurer, et voir ma journée pourrie
( concrètement, lorsqu'ils ne me répondaient pas au tél immédiatement par ex., c'était la panique complète, l'accident, l'enlèvement, etc... enfin forcément un drame. Et ainsi dans des tas d'autres situations, des tas , des tas...)
AVEC LE GEL : il meurt, bon, il est mort.Point barre ( invivable, effectivement )
MAINTENANT : il est en vie. C'est une idée malsaine qui me traverse l'esprit .Je ne veux pas imaginer sa disparition.
( comportement peut-être des gens « normaux » ? )

Sur le plan créatif cela peut être gênant : difficulté à se projeter, à procéder avec "ses tripes" mais je prends, parce que c'est trop, trop, confortable, libérateur, et tout...Et puis encore une fois je ne produis pas, alors...! Et puis encore une fois, j'attends la suite, c'est pas fini.

Je crois qu'en ce moment c'est réellement le positif qui domine. Je suis évidemment tributaire des évènements, mais ai tendance à aborder les choses avec pas mal de tranquillité ( pas avec indifférence! )
Je vis le stress, ( et encore une fois tant mieux! ) mais pas d'une façon mesurée, raisonnablement ( pas connu ça avant ).
J'ai toujours été assez optimiste; cependant, dépassée par mon vécu.
Maintenant optimiste; sans conditions ( faut voir la suite, tout de même )
Je pense d'ailleurs pouvoir me passer d'un psy...

J'attends un fignolage: les émotions peuvent être éprouvées plus puissantes et j'aimerais autant.
Ce petit plus...

Maintenant j'ai vraiment l'impression d'un phénomène assez étrange ( certains confirmeront-ils? ):
Alors...Bon... Je me lance ( vais passer pour encore plus cinglée qu'il y paraissait )
L'impression que mes émotions sont démultipliées ( je ne les perçois pas ainsi, mais signe toujours au niveau de l'estomac, comme avant ), démultipliées en fait, oui, et encore étouffées ( punaise je vais avoir du mal à l'expliquer / avec l'écrit / et y a pas de voile et personne ne va s'en sortir... ); pire qu'avant en somme et en standby. On m'en a juste cédé un morceau.

Comme s'il fallait chercher un juste milieu et que c'est pour l'instant le bordel à l'intérieur au niveau du dosage. Comme s'il fallait trouver la bonne station...
J'avais rien, maintenant j'en ai, et puis on m'en a rajouté mis de côté, dans le centre de tri...
Par ex: je vais avoir cette sensation abdominale ( pour moi elle a toujours correspondu aux émotions étouffées pendant le GRAND gel ) en me rendant dans une grande surface, ou en partant faire une promenade anodine... J'ai pas d'émotion mais je sais qu'elle est là, et complètement disproportionnée. ( à moins que les gens "normaux" soient fous heureux de se rendre au supermarché!!! La chance qu'ils ont!!! )

Citation

Et puis encore une fois, j'attends la suite, c'est pas fini.

Oui, ça ne doit pas être fini.

Et c'est pas l'absence d'alcool!!!

ben je suis hynopt... euh fasciné par ton avatar, et comme j'ai peu dormi la nuit précédente, je vais me le mettre en tête, les yeux qui clignent et la queue qui se balance!

Aies confiannce!!!

ziboux!

M'en fous d'être crabouillé.
Retour des émotions, Babouche.
Espéré, voulu, puis exigé.
Et visiblement, ça marche!
Mes félicitations, Babouche!
Une carapace, un blindage percé.

Petit street art, pour la peine...

Oups! Voui, j'étais en train d'écrire quand tu as posté!

J'en voudrais bien du gel, tiens!

Au passage mon frère a un peu ça avec le baclo; Même qu'à la clinique, il parlait avec la psy, et un infirmier est entré, a entendu un patient parler de "gel de ses émotions", il parait qu'il a écarquillé les yeux.
Béwé, quand tu bosses trop là dedans tu deviens un distributeurs à médocs! Pour ça que j'ai préféré de loin le SAMU que de faire garde-fous porte-clés

Voilà, je me suis encore égaré

Bon, allez, ce coup-ci c'est le bon, je le sens!

Trop facile, 10 jours suite à une descente de 10mg, je dirai.
Pas encore des louanges.
Blindage percé, mais encore en place!

Quasimodo!!
Encore un peu de boulot sur l'estime de toi même.
Faut s'aimer un peu!
Sure d'avoir choisi le bon?


Gaffe à la bouche, Babouche.
Je crois bien que kazimodo refoulait du bocal

Bonsoir ma Babouche,

Bizarre, mais tout ton "pavé" me semble super clair.

Au fur et à mesure que je te lisais, je me disais, purée, elle a l'optimisme en elle, et ensuite, tu le dis.
ça se sent, et pas que dans cet écrit.

Pour le reste, j'ai envie de dire:
Avec l'alcool, et avant comme tu le dis, les émotions étaient disproportionnées (ton exemple avec les enfants est difficile à lire, dans le sens, sensible, mais très imagé et clair)
La troisième solution, "et si... ben non c'est trop horrible, je ne veux pas y penser", est à mon sens, une réaction normale...

Et puis, donc, tu es passé de ces fameuses émotions "trop", à "rien" (effet baclo, etc.)
Et là, il me semble que tu remontes, tranquillement, vers l'équilibre des gens "normaux".
Mais ça ne va pas se faire en 2 mois !

Voilà juste ce qui me vient à l'esprit

En tant qu'anciens alcooliques, et donc, souvent, "tout, tout de suite", la patience me semble toujours aussi difficile à accepter

Je ressens cela dans ton texte, arriver à l'équilibre, maintenant, enfin non, hier, et avant...

Mais bon, combien d'années de dysphorie, euphorie, dépression, et combien de mois pour arriver à l'équilibre?

Je ne peux te dire qu'une seule chose, en te lisant, tu me prouves que tu vas y arriver, tout simplement, pas à pas, les domaines de la vie sont vastes, tu ne vas pas en faire le tour en un jour.

Mais c'est super chouette que tu cherches, je trouve le sujet vraiment intéressant et c'est comme une série suspense, j'attends le prochain épisode

La suite sur mon fil

Gros bisous ma Babouche

Ta Manue

Journal

Sur le plan relationnel: je n'ai plus l'impression
d'être "dans le flou" lorsque je discute, ou de voir mon interlocuteur à mille lieues.

Plus de craintes : je me sens à l'aise, pas « sauvage », j'échange un peu plus, en lien direct ( je ne vois plus de « mise en scène », et ne me sens plus submergée par le regard, ni mon sentiment d'infériorité ).

C'est pas gagné non plus car je conserve ce réflexe de « repli », d'isolement de temps à autre, voire tout le temps dans certaines circonstances comme face au monde, trop de monde.J'évite toujours le groupe ( sauf avec les enfants ).
Lors de conversations, il y a toujours des moments où je me déconnecte, je pars mentalement, sans me l'expliquer! Ah! éviter peut-être ce moment où je n'aurais plus le contrôle...Peut-être...
Du coup je pers le fil...

Ma réputation d'associale est coriace. Je tente de la changer mais sans grand résultat. Il m'a été rapporté qu'elle était ancrée dans mon environnement, mon entourage.
Irréversible donc, et je le vois bien: les gens partent maintenant du principe qu'ils vont me déranger. Et j'ai refusé sans arrêt leur amitié, leurs invitations... Forcément...

Mieux vaut que je me tourne vers de nouveaux liens, m'a-t-on dit ( dur! Je sais pas faire ).

Je le vis avec vous, en fait.
J'ai déjà rencontré plusieurs adeptes du forum ( une secte? ), et c'est bien.
Ils comprennent, ne jugent pas et, jusqu'à présent ( ! ), les personnes ont toujours été sympas, agréables. On saute même des étapes je pense, en raison de nos points communs ( alcool mais pas seulement: le forum, les accidents de vie, l'hypersensibilité encore une fois, etc...).

Un exemple anecdotique de ma difficulté: j'aperçois devant la sortie de mon supermarché local, un border collie en attente, très concentré, émouvant.
Je l'observe, j'attends.
Sa maîtresse sort, et nous échangeons ( bien, Babouche! ) longtemps, et je ne m'ennuie pas, ne me force pas ( Re bien, Babouche! ). Elle parle beaucoup, et me confie m'avoir déjà remarquée ( ouaouh, c'est rassurant ). Je pense: "une copine éventuelle, chouette, j'avance".
Hier, je retourne faire mes courses, et j'aperçois le border collie au même endroit.
Réflexion personnelle: "Pourvu que je ne la croise pas!!!"
Je-ne-sais-pas-pourquoi... D'accord, je garde mon psy.

Il FAUT que je me FORCE, y a pas à dire et redire!!!

Citation

Et puis encore une fois, j'attends la suite, c'est pas fini.

Tu as raison Mamanue!

Comme d'habitude, je dirais...
Optimiste!
Avant déjà, plus qu'avant! Mais je n'ai pas encore croisé un accident de vie dans mon nouvel état.
A expérimenter donc ( non: ne pas avoir d'accident )

Trop pressée: ++++++.
Faut que je me calme. J'ai le temps, j'ai le temps...


Ta réflexion m'interpelle:
Appris aux infos il y a quelque temps ( 1 mois? ) qu'on avait découvert que les gens qui se projetaient dans l'avenir avaient un hippocampe plus important que les autres ( "je vais faire comme ça parce que plus tard..." ).

Nous ( "Je vais boire parce que j'en ai envie/besoin dans l'instant... ), on doit en avoir un microscopique!
Bon, d'accord, ça change rien au schmilblick.
En plus, on peut pas le gonfler à l'hélium...

Beurkkkkkkkkkkkk.........


Je voulais contrer par un beau visage body art,
mais mon ordi prêté ne m'autorise pas le post des images.
Tu en mets un? Un BIEN? stp...