J'ai déjà beaucoup travaillé sur moi, j'y ai été obligé, je crois que c'est ca plus que les médicaments qui m'a fait sortir de ce mal qui me rongeais.

Mon père du jour au lendemain est devenu maniaco dépressif (bi polaire) avec un dédoublement de la personnalité, ca a été terrible, il se prenait pour un chien. J'étais à la maison avec mes deux petites soeurs et mon petits frère, c'était affreux, il a fallu le faire interner de force, personne et je ne peux les blamer a eu la force de s'en occuper. J'ai donc pris sur mes épaules, tant qu'il fallait assurer, je l'ai fait,

Ces jours là resteront gravés à jamais dans ma mémoire. Ca plus le reste, mon père était alcoolique et parfois violent, il trompait ma mère tant qu'il pouvait et nous imposait sa loi.

C'est dommage, car je pense qu'il aurait pu être quelqu'un de très bien, il était intelligent, il avait beaucoup de charisme, je pense qu'au fond de lui il était malheureux, il est arrivé en France tout jeune. Il a beaucoup souffert du rascisme, mais quand il revenait dans son pays, il n'était plus tout à fait chez lui, ca a du être difficile pour lui.

2 ans après j'ai entamé une dépression qui aurait pu me conduire dans ma dernière demeure, mais non je me réveillais tout le temps, j'ai passé des mois et des mois en psychiatrie, j'ai eu droit aux électro chocs car je ne voulais plus m'alimenter.

Je capitulais, je n'en pouvais plus, trop c'était trop. Cette dépression a duré très très longtemps, j'ai donc consulté plusieurs psys ce qui me faisait à chaque fois un bien énorme. J'avais l'impression quand je sortais de la consultation de laisser derrière moi une dépouille de linge pourri.

Pourtant, j'ai continué à aller mal, alors que sur le papier comme on dit, j'avais tout pour être heureuse, on n'arrêtait pas de me le dire, oh je le savais, mais ca devrait être la dernière chose à dire à quelqu'un qui est en détresse, car ensuite vient se rajouter la culpabilité, la honte.

Alors, j'ai été bien puisque je devais l'être, je souriais, je riais, je donnais le visage que l'on attendait de moi. Au jour d'aujourd'hui, je ne sais pas dire que je vais mal, il faudrait me torturer pour ca. Je vais bien, je vais bien.

André, tu disais que tu ne vis pas ta vie avec un rétroviseur, tu as raison, mais comment fait on. C'est tellement difficile.

Au jour d'aujourd'hui mon père est en maison de retraite, il est grabataire et seul, j'étais avec ma soeur, la seule à encore lui témoigner un peu d'intérêt, pour lui faire plaisir, nous avons même organisé un voyage en Tunisie pour qu'il puisse voir sa famille. On s'est démené comme des malades.

A t-il eu un mot de reconnaissance, un regard m'aurait suffit, non rien, il a été atroce, il a mis ma mère plus bas que terre, en la traitant de pute et bien plus encore. Moi comme à son habitude, il m'a traité comme on peut traiter une moins que rien. Quand il y avait du monde, il me traitait comme un objet encombrant. Trop, c'était trop.

Depuis, je suis dans l'impossiblité de rentrer en contact avec lui, je ne l'appelle plus et je m'en veux, car je me dis qu'aucun être humain ne mérite de mourir seul, et pourtant je ne peux pas. J'attends sa mort comme une délivrance qui n'en sera pas une. Je culpabilise, mais je ne peux pas faire autrement. Il me fait envoyer des courriers par la psychologue de la maison de retraite. Il dit que je suis son premier amour.

Le pire, c'est que là bas je dois passer pour quelqu'un d'indigne, comment expliquer, c'est impossible. Il s'est toujours servi de moi. J'avais pour lui un immense amour, il s'en est servi sans modération, j'aurais fais n'importe quoi pour briller à ses yeux. Ses yeux n'ont jamais briller, s'ils l'ont fait c'est juste à la perspective de ce que je pouvais lui apporter, de l'argent en règle générale, ce que j'étais, il ne l'aimait pas, il me racontait comment il aimait les femmes, il me disait que ma mère était moche et qu'il fallait qu'il aille voir ailleurs, il me faisait comprendre que je n'avais rien de beau, je buvais ses paroles.

Voilà comment on peut détruire quelqu'un, je vis aujourd'hui avec le regard qu'il avait sur moi et je ne peux m'en défaire, je lui en veux terriblement, je suis pleine de colère, je n'arrive pas à l'évacuer.

J'ai toujours dis que si je me mettais à crier, je ne pourrais jamais m'arrêter, alors je n'ai jamais crié, j'ai peur de sombrer de l'autre côté. Ma plus grande crainte, c'est de lui ressembler, mon plus grand bonheur serait qu'un jour on me dise que mon père n'est pas mon père, je serais délivrée. C'est triste, si triste.

J'essaie de me dire qu'il était malheureux lui aussi, mais ca ne lui donnait pas le droit de faire tout le mal qu'il a pu faire.

Pourquoi, tout d'un coup ai je eu le besoin de dire tout, ca, je ne sais pas, une chose me revient cependant, quand j'étais toute jeune, alors que je venais de rencontrer mon chéri, mon père m'a dit, si tu n'avais pas connu Pierre, tu serais devenue une alcoolique, j'ai tout fait pour lui donner raison, ces mots restent gravés à jamais dans ma tête. Fallait il qu'il me considère si peu pour me condamner si jeune alors qu'à cette époque là, je ne l'étais pas encore.

Encore une histoire banale, sauf que c'est mon histoire et qu'elle me poursuit, heureusement la vie m'a aidé, j'ai rencontré des gens merveilleux qui ont vu en moi ce qui était à l'intérieur, ma réserve d'amour que je n'avais pas pu donner à celui à qui je l'offrais.

Terrible confession, nécessaire? je ne sais pas, si ces mots se sont couchés sur ce post, c'est qu'ils devaient y être. J'ai juste envie d'effacer tout ce que je viens d'écrire, mais je ne vais pas le faire.

Ca ne veut pas dire que je vais plus mal, j'écris ca presque de manière détachée, comme si je parlais d'une autre, mes sentiments sont anesthésiés, ce qui n'est peut être pas une mauvaise chose, sinon je n'aurais pas eu le courage d'apputer sur "soummettre".

Je ne suis pas mal à l'heure où j'écris, c'est venu comme ca. Désolée pour tous ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'à la fin, pour l'instant l'histoire n'est pas finie, je m'attèle pour qu'elle se termine comme dans les beaux films qu'on aime tant regarder encore et encore

...
Quel plaisir de te lire.
C'est fluide. Détaché et fort.

"J'ai toujours dis que si je me mettais à crier, je ne pourrais jamais m'arrêter, alors je n'ai jamais crié, j'ai peur de sombrer de l'autre côté."

Ceci par exemple, j'ai aimé le lire plusieurs fois.

Je ne te parle que de littérature.
Propre.

Pour le reste...

Bises.

piou!!! terrible confession!! et combien émouvante! elle me touche beaucoup car je m'y reconnais aussi! là suis HS! vais aller au lit! mais tu as remué quelque chose en moi que j'essaye d'enfouir aussi!
je te recontactes demain surement par MP pour t'en dire un peu plus!
tu n'as pas à etre désolée d'avoir dit ca, moi j'ai pas eu ce courage là et pourtant..

courage Yasmina, tu m'as remuée mais félicitations d'avoir eu le courage de coucher ces mots ici! pas sure que je l'aurai!

gros gros bisous ma belle, je te contactes demain!
mumu

"coucher " ces mots sur ton post c’est le début d'une belle guérison, libère la soupape, livre nous tes "maux " il sonne comme un prélude a la VICTOIRE , on t'écoute , on t'aimes .affectueusement Dolli.
Moi en tt cas je te comprends P A R F A I T E M E N T Espoir.

Espoir,

Ton témoignage devrait faire office de délivrance pour toi. Est-ce que cela en sera le cas?

Ton père a eu la vie qu'il a eu, tu dois penser avant tout à toi à présent.

Ne pas lui en vouloir est un travail, et tu n'en a pas besoin aujourd'hui.

Avance, fais ce que tu as à faire pour toi, avant tout, après tu verras.

Je t'envoie tout le courage que je peux t'envoyer, si tu as eu besoin de nous livrer cela, c'est parce qu'il y avait un poids sur tes épaules, donc en cela, tu as bien fait.

Yasmina

Pourquoi serions nous désolés de te lire jusqu'à la fin, c'est une histoire touchante



Si tu savais combien de fois j'ai entendu ce genre de remarques, je me suis même posé la question afin de savoir si je ne faisais pas exprès de boire pour emmerder les autres
Tu traines un tas de casseroles qui t'empêchent d'avancer, de voir la vie en rose
Même si c'est dur, il faut que tu penses à toi, que ta guérison devienne ton obsession

Bises

à mon tour Yasmina de venir te voir! comment vas tu depuis ce fameux post du 13 octobre? cela t'as fait du bien de coucher ces mots sur le papier?

en tout cas tu es courageuse, car moi aussi j'ai un problème avec ma mère, j'en ai parlé des années durant avec des psy, je n'ai JAMAIS pardonné et ne pardonnerai JAMAIS!

elle a 91ans et moi aussi j'attends sa mort comme une délivrance! quand je serai prete je t'enverrai un MP pour te raconter maintenant c'est trop tot j'ai encore trop la haine!

bisous ma belle, courage, vraiment je t'admire

mumu

pas très bien, pas facile de se lacher ainsi, sans se poser ensuite pleins de Questions, je ne suis pas courageuse, en tour cas, ni plu ni moins que toi. Je m interroge depuis, je ne regrette en rien tout ce que j ai écris, je me demande Quel sens y trouver, je voudrais tellement trouver réponse pour retrouver la paix, au delà du pardon, il faudrait Que j accepte qu il était aussi malheureux Que moi, à moi maintenant de ne pas en faire un héritage maléfique, je dois enfin briser cette chaine pour enfin passer à autre chose, tendrement,merci de ton soutien, je suis de tout coeur avec toi, très tendrement. Yasminq

Coucou ma tite Espoir, j fais juste un bref passage pour te faire un gros bisou, je discuterais plus amplement ac toi ce WE .Affectueusement Dolli <3<3.

Alors quoi de neuf chez moi, et bien je suis à 120 mg en 3 prises, comme me l'a dit mon médecin, je vise l'imprégnation, par contre je fais des paliers un peu plus longs, je suis à 120 depuis samedi, ca se passe beaucoup mieux que la dernière fois, même si je retrouve mes problèmes de respiration. Au niveau de ma consommation, elle a diminué de moité, ce qui m'embête, c'est que même si elle a dimunué, elle reste systématique, j'attends d'avoir un peu plus d'activités pour pouvoir comparer.

Aujourd'hui, mes activités sont inexistantes, je suis un peu diminuée physiquement et en plus je dois me trimballer une petite dépression qui m'ote toute envie de faire quoi que ce soit.

Alors pour que ca bouge, j'ai décidé de me forcer, pour commencer, je me suis inscrite pour le 17 novembre, ce qui pour moi n'était pas évident, mais je pense sincèrement que si j'arrive à vous rencontrer ca m'aidera à sortir de la solitude dans laquelle je me suis enfermée.

Ce soir, je retourne au théatre avec mon chéri, on va préparer un spectacle de clown, ca me coute beaucoup, mais je sais que si je ne me pousse pas un peu, il ne se passera rien. Sortir de mon alcoolisme, passe aussi et surtout par une resocialisation, ce qui est loin d'être évident. Depuis que j'ai commencé le baclofène, j'ai pris conscience de l'isolement dans lequel je me suis mis. J'ai un gros problème avec l'image que j'ai de moi et il faut absolument que je me rassure.

Ce qui a changé depuis le baclofène, c'est que ce soir, je sais que je vais aller à mon atelier sans avoir bu, ce qui va me donner confiance en moi, les derniers temps, j'y allais, en sachant que j'étais alcoolisée et je n'avais qu'une trouille c'est que l'on remarque mon ébriété, ce qui a du se produire plus d'une fois.

A moi de leur prouver que la nouvelle Yasmina est de retour. Pensez très fort à moi car je peux vous dire que je me viole, et le mot n'est pas faible. Mais il est enfin temps que je revienne à la vie. Je ne veux plus de cette espèce de tas écroulé sur un canapé, à gober des émissions sans aucun intérêt. Je n'ai pas 50 ans et je vis comme une vielle grabataire.

Je veux me prouver et prouver à mes proches que je peux me donner les moyens d'orienter ma vie dans une nouvelle direction.

J'appréhende d'autant plus ce soir, que je n'aurais pas bu, donc je ne serais pas du tout désinhibée, ca sera moi toute seule, il faut absolument que je me fasse confiance. Je vais y arriver, je vais y arriver.

Je comprends qu'aujourd'hui s'il ne se passe rien, j'aurais loupé la chance de ma vie, et là je ne m'en remettrais pas. J'ai la responsabilité de l'image que je donne à ma fille. Je veux qu'elle pense que sur cette terre tout est possible, j'ai un devoir de résultat vis à vis d'elle. Sa vie se construit aussi avec l'image que nous, ses parents on peut lui donner. Depuis l'arrivée du baclo dans ma vie, je sens un courant d'espoir traversé ma maison, je sens une lumière dans les yeux de ma fille qui veut croire que rien n'est définitif. A moi de lui donner cette vision positive de la vie.

Si un jour, elle vient à traverser une période difficile dans sa vie, je veux qu'elle ait l'image de sa mère qui s'est battue et qui a finit par y arriver, j'ai cette responsabilité envers toi ma douce et si chère amour. Je veux lire de la fierté dans ton regard, je veux que tu lises le bonheur dans mes yeux. Pour toi, ma chérie, je vais y arriver, mais pour moi aussi, il me reste tant de belles choses à vivre.

Voilà, à tout à l'heure ou peut être à demain. Je vous emmène tous avec moi, caché sous mon nez rouge, mais chut, on ne doit pas vous entendre. Je compte sur vous.

Et bien voilà, hier, comme prévu, je suis allée au théatre, pas très à l'aise, mais très contente de l'avoir fait, dire que j'ai pris du plaisir est un peu excessif. Je dois réapprendre à me regarder avec un peu plus d'indulgence. Je prends la parole assez facilement, le problème depuis quelques temps, c'est que lorsque ca arrive, très vite je m'écoute parler, et je me trouve sans intérêt, ce qui fait que très vite, je suis embarrassée, je deviens confuse et ca me mets très mal à l'aise.

Le travail que j'ai à faire sur moi est énorme, aussi énorme que l'arrêt de l'alcool sauf que pour la reprise en confiance de soi, il n'y a pas de baclo. Comme je le disais hier, je suis à moi toute seule un énorme chantier qui vient de débuter. Je ne sais pas par quoi commencer, une chose est sure, c'est urgent, car si j'arrive à arrêter de boire mais qu'en contrepartie, mon image de moi ne s'améliore pas, je ne sais pas où ca va me mener.

Aujourd'hui, il faut "que ca passe ou que ca casse". Mais il faut que ca se passe, c'est certain. Je n'ai pas grand chose à quoi me raccrocher, physiquement, je suis assez faible, psychologiquement aussi, les deux sont liés, j'en suis consciente. Ce qui me rassure, c'est toutes ces petites choses que j'entreprends, qui me disent qu'au fond de moi, l'espoir est encore présent. L'espoir et le désir de changer enfin le cours de ma vie.

Vendredi, je vais partir pour une semaine au Cap d'Agde, participer à un tournoi d'échec (quelle dérision non??), je ne suis pas une super joueuse, j'arrive à me faire plaisir et c'est déjà pas mal. Quand je reviens, j'ai rendez vous dans un centre de rééducation, pour intégrer "l'école du dos". C'est un programme sur un mois en hopital de semaine ou on réapprend à se servir de son corps malgré la "chronocité" de la douleur (néologisme?? j'irais voir). Dans le programme, piscine, kiné, sport en tout genre, encadré par des kinés, ergothérapeutes, psys. Le but, retrouver des sensations avec son corps. Lorsque l'on souffre constamment, on a tendance à ne plus rien faire pour éviter de souffrir encore plus.

Ce qu'il ne faudrait surtout pas faire. J'ai fait ce programme il y a 10 ans après ma 2ème opération, et ca m'avait redonné une énorme confiance en moi. J'avais pu reprendre le travail, je m'étais remise au footing, au tennis, ca m'avait donné une énorme énergie positive.

10 ans après, et 2 opérations supplémentaires plus lourdes à chaque fois, je n'espère pas retrouver le même tonus, mais une énergie que j'ai complètement perdue. Alors j'espère qu'on me laissera intégrer ce programme sur lequel je mise énormément. Il y a beaucoup de demandes donc rien n'est sure.

Vous connaissez le jeu avec les dominos, on en pousse un et tous les autres tombent automatiquement les uns derrière les autres, je suis exactement dans cette configuration. Pour moi le 1er domino, j'aurais pensé que ca aurait pu être le baclo, mais non. Sauf que le baclo est peut être le vent qui va souffler sur mon premier domino, et alors là tout va s'enchaîner, j'en suis convaincue et je le souhaite si fort.

C'est depuis le 18 juin (date à laquelle j'ai eu ma première prescription de baclo) que je sais que le vent peut tourner enfin dans la bonne direction, alors on va souffler très fort, je n'ai jamais été aussi près du bonheur, je ne peux pas lacher maintenant, impossible.

J'ai eu la merveilleuse chance de croiser le baclofène, par respect pour tous ceux qui n'ont pas encore eu cette chance, je me dois d'être à la hauteur de cette fabuleuse rencontre.

En étant lucide comme ça, c'est sur que va y arriver!

Bonne continuation

Merci Sissi, c'est toujours agréable de s'entendre dire des choses comme ca.

Ce soir, j'ai passé une excellente soirée en compagnie de ma fille, de son chéri et de mon cher et tendre. Absolument rien d'exceptionnel, une petite raclette ensuite une petite partie de cartes.

La seule chose qu'il y avait d'exceptionnel, c'est le regard illuminé de ma fille, la douce confiance dans les yeux de mon chéri, ce soir et depuis très longtemps, j'ai pu passer une soirée où je n'avais pas à lutter contre les effets d'une alcoolisation un peu trop poussé, vraiment rien d'exceptionnel à part ce bonheur sans nom d'être en capacité de vivre et d'offrir des moments si simples.

"Les gens heureux, n'ont pas d'histoires" je n'en suis pas certaine, loin de là. Ce soir j'étais heureuse et mon histoire est bien longue et bien triste. Ne vivre que des instants comme celà où il ne se passe que la vraie vie, me convient tout à fait.

Je réapprend à savourer ces instants que je croyais à jamais perdus, pourtant je ne suis pas encore indifférente, mais je peux déjà parler d'avant et d'après. Le baclofène m'a certainement sauvé la vie. O.M mériterait d'être récompensé pour ce formidable remède qu'il nous a fait partager.

Tout change, petit à petit j'entrevois des choses que je ne voyais plus de ma cuisine, où j'avais pris l'habitude de m'enfermer loin ttès loin des autres, loin très loin de la vie, celle qui paraît évidente pour d'autres et impossible pour nous.

Je ne pensais vraiment plus arriver à pouvoir dire ca un jour et pourtant la vérité est bien là. Vous qui arrivez sur ce site, désepéré, je vous le dis, croyez y, battez vous, vous avez ouvert la bonne porte. Il y a quelques mois, j'étais comme vous, septique et pourtant quelques petits mois après, je ne suis toujours pas guérie, mais je commence enfin à apercevoir le bout du tunnel. C'était inespéré. Libérée ou presque, c'est à peine croyable, je vais enfin pouvoir reprendre ma vie, là où je l'avais laissé, puisque maintenant tout devient possible et envisageable. Quelle quiétude, quel douceur dans mon coeur et dans ma tête chavirés depuis si longtemps. Il faut y croire, parce que c'est vrai, aussi incroyable que celà puisse paraître.

Depuis samedi dernier, je suis à 120mg en 3 prises, j'ai envoyé un message à mon médecin pour lui demander comment faire pour pouvoir augmenter sans ressentir cette difficulté opressante à respirer. Il me conseille pour l'instant de rester à cette dose, jusqu'à la disparition de cet ES. Ensuite je pourrais augmenter, je sens que la libération me guette et c'est tout simplement magique.

Demain, je pars au Cap d'agde, pour une semaine, ce qui va être l'occasion pour mon cher et tendre de nous retrouver un peu, ca faisait bien longtemps que nous n'étions plus que tous les deux. Que du bonheur, même s'il me reste encore beaucoup de combat à mener. A très bientôt.

Bonjour espoir,

Je n'ai meme pas commencé le baclofene, au Quebec, c est pas evident mais je me sens un peu comme toi. L'espoir remplace peu à peu le gouffre dans lequel je patauge. À lire tous les témoignages sur ce site m'alimente. Aujourd'hui, même si je n'ai pas encore commencé ce traitement miraculeux, je sens que je suis entrain de guérir. Quel bonheur de voir la lumière au bout du tunnel...

Merci de nous partager cet espoir

Linou

Je suis au cap d adge jusqu à dimanche, c est un peu dure, sans vous, je me sens un peu seule, le baclo pour ceux qui le commence marche encore mieux avec le forum. Je ne suis pas en train de dire que ca va moins bien, mais pouvoir échanger dès qu on le souhaite, prendre des nouvelles des uns et des autres constitue pour moi, une aide précieuse.

Pour résumer, je suis dans une institution CCAS pour faire un tournoi d échecs, où d ailleurs après 5 rondes, je n ai qu un point, par forfait!!! La honte!! Bon pas grave, l ambiance est sympa. J ai refais connaissance avec mon corps, il a joué au tennis avec chéri-chéri et tout seul comme un grand, il a été courir 20 minutes, ca faisait 3 ou 4 ans que ca m était pas arrivé, je ne sais pas si c est très recommandé, mais la bouffée de plaisir que j ai eu, me fait dire que ce ne doit pas être si mauvais que cà, d ailleurs et pour mon plus grand bonheur, la libido est venue me faire un petit coucou, je l ai accueillie comme il se devait, chacun s en doute, n est ce pas????

Concernant ma conso, je suis mitigée, c est un endroit où boire de l alcool est très facile et pas très onéreux!!! Le côté positif, je ne prends quasiment pas l apéro à une deux fois près, par contre, le vin est à volonté et en plus, il est pas dégueulasse, le midi nickel, sans aucun effort, un verre ou zéro, je m en moque, par contre, le soir, j ai beaucoup plus de mal, je m arrange pour être à côté d une bouteille et si je peux, je la siffle, bon les fois d avant c était pareil, avec quelques apéros en plus, mais je m attendais à avoir moins envie, donc petite déception.

Du coup, je suis passé à 125 puis à 130 et on va dire que les ES sont supportables, allez innondez moi de vos messages et foi d alcoolo en perte de vitesse, je vous répondrais. Il paraît qu il fait toujours beau dans le sud, ah ouaih, même mon imper, il a pas pu étancher toute cette satanée flotte, c est honteux, publicité mensongère. Bon je stoppe car mine de rien, poster, d un téléphone est.... ÉPUISANT, alirs, j attends mes récompenses, biz à toustes!!!!

coucou Yasmina ben dans l'ensemble ce ne sont que de bonnes nouvelles tout ca! profites bien de ton séjour, continues à profiter de la résurrection de ton corps (dans tous es sens du terme hein lol)

quant à ta conso je dirais que il n'y a rien de dramatique, elle est quand meme en baisse, quand j'étais en vacances la semaine passée dans le sud, j'ai aussi bu un peu plus, c'est pas grave!

franchement tout ca est positif passes un bon séjour et à bientot gros bisous Yasmina mumu

Bonjour Yasmina

Les échecs j'adore, si on pouvait faire une partie tous les deux ce serait sympa
Tu peux courir tant que tu veux, il n'y a aucune contre indication avec le baclo, bien au contraire ça ne peut que te faire du bien
Si tu peux, places toi à table loin d'une bouteille, tu seras moins tentée

Bises

Merci Mummu, tu as raison, c est que du bon. Aujourd'hui, j ai pu jouer 45 minutes au tennis, j ai fais un match nul aux échec avec un meilleur que moi (il était mieux classé), ensuite petite ballade sur la plage où la lumière était superbe, on aurait dit que ke ciel avait allumé ses lumières, du coup, j ai fais des photos rigolotes, j ai l'ombre de mon chéri-chéri et mou se tenant par la main, c est pas love love tout ca??? Du bonheur tout simple et pourtant, nous on sait que c est tout sauf simple, alors, on apprécie, on savoure, on emmagasine pour les jours un peu moins bons, pour se souvenir que tout peut redevenir possible et qu il faut qu on s accroche, hein Mummu, on va y arriver.

Coucou Daniel, avec plaisir, je suis loin d être une grande joueuse, mais, c est un vrai plaisir, surtout que la, on a la possibilité de voir, en vrai des grands comme Karpov, qui sont d une modestie à la hauteur de leur talent. Pour ton conseil, c est sympa, tu as forcément raison, ce qui prouve bien que la guérison n est pas encore au rendez vous, car si le hasard me mets devant une table, sans bouteille, je me lève aussitôt pour remédier à cette injustice!!! Je fais de l humour, bien sur, mais je sentirais ma progression le jour où ca me sera devenu indifférent!!!

Hier, j ai un peu fais ma fiérote, en faite, j essayais de conjurer le sort, car 130, c est pas possible, pour le moment, trop de difficultés pour respirer, je pousse des cris dans la nuit, je fais des sursauts de malade, du coup, je suis redescendue à 125, je préfère y aller lentement mais surement, ca fait plus de 20 ans que je suis malade, je peux patienter quelques jours de plus, n est ce pas. Au fai, qui va à la conférence du 17 novembre, moi, j y vais. Au début, c était pour me forcer à sortir de ma solitudr, maintenant, j envisage ce rendez, avec beaucoup de plaisir, à l idée de rencontrer tous les baclophiles. Je peux le dire, j ai hâte. A bientôt.

Ah au faite Daniel, par rapport à courir, je me pose la question, car je sors d une 4eme opération du dos, assez compliqué, je suis pas sure de bien faire, mais retrouver un peu de vie dans ce corps qui a tant souffert est un bonheur que he ne pensais pas pouvoir retrouver, j espère que les médecins me donneront le feu vert. On croise les doigts

oui Yasmina bien sur qu'on va se tenir les coudes et on va y arriver! bisous et profites bien de ton séjour!

Bonjour Espoir,

Suffisait de demander...

http://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0

Bien à toi

bonjour yasmina,

je venais au nouvelle,

et je vois que tu as dû redescendre a 125 mg,

comment te sens tu a 125 ?

tu as pris plaisir a jouer au tennis, mais est ce vraiment raisonnable avec tes problèmes de dos??

quant a courir, procure toi des chaussures avec un bon amorti car pas sure que se soit le meilleur sport pour ton dos,

pourquoi ne pas faire de la natation, ou de la gym dans l'eau ??

bref, envie de faire du sport, génial!! mais fait attention tout de même.

bises

zabou

Merci Zabou, tu as raison, mais la natation c'est pas vraiment mon truc, je nage pas très bien (tout est lié) je n'ai pas de de plaisir du tout alors je me crispe et j'obtiens l'effet inverse, même le maître nageur spécialisé pour des gens comme moi est arrivé à cette conclusion.

Donc oui je fais un peu d'aquagym, mais juste pour faire quelque chose avec mon corps. Bon c'est cool chéri-chéri m'accompagne.

Par contre le tennis, j'adore, course à pied aussi, bon ca reste très limité, j'ai plus rien dans les jambes et j'ai pas d'endurance du tout. Tu sais pour le tennis, je joue avec chéri-chéri, il s'arrange pour me mettre les balles là où je suis et j'ai pour ordre de ne pas rattraper les balles trop dures.

Qu'est ce que je me suis éclatée, ca faisait bien 3 ans que ca m'était pas arrivée. Je vais intégrer l'école du dos à Coubert pendant 6 semaines, ou on reprend son corps en main malgré les douleurs, on apprend que même des gens comme moi, on peut faire énormément de choses. Et je leur en parlerais.

Salut à tous et bien voilà, je suis passée à 135 mg aujourd'hui, je fais des paliers assez longs, mais je pense que c'est le seul moyen pour moi d'éviter des ES très difficilement supportable.

Ces temps ci, j'ai un peu l'impression de revenir en arrière, je suis revenue à ma conso habituelle, je ne bois pas comme avant dans le sens où je bois très lentement, mais c'est sur je régresse.

Samedi soir, je suis allée sur le chat et allez savoir pourquoi, je me suis enfilée 4 verres, donc un de plus que la normale avant le baclo. Comme je l'ai dis un peu partout je rééssayerais d'y retourner, car j'ai vraiment passé un moment sympa avec des gens sympas.

Par contre s'il s'avère que le phénomène se reproduit et bien tant pis je n'irais plus.

J'ai beaucoup de mal à poster sur mon FIL en ce moment, pourtant je viens tous les jours sur le forum, même plusieurs fois par jour, je consulte beaucoup de FIL, du coup je me sens un peu seule, mais c'est que je le veux bien n'est ce pas. C'est toujours compliqué dans ma tête, il faut vraiment que je sortes de mon isolement.

Un jour Mummu m'a conseillé d'aller sur des sites tels que OVS, je crois bien que je vais l'écouter, je suis de nature très sociable, j'aime les gens, et quasiment tout m'intérresse, voilà juste un petit coup de pied dans mon derrière et ca je sais faire (oui je suis très très souple!!!) et ca devrait aller beaucoup mieux

Je comprends que personne ne vienne sur mon FIL, je me trouve ennuyeuse au possible si si!!! j'insiste, laissez moi au moins cette illusion d'objectivité vis à vis de moi.

Bon pour finir, voici une petite chanson pour illustrer un peu ce que je suis et ce que je pense pour me connaître un petit peu plus quoi!!! Ecoutez bien les paroles, très très important et j'attend vos avis

http://www.dailymotion.com/vid...-vulgaire_music

bonsoir ma Yasmina, c'est nouveau ca??? GRRR si on vient sur ton fil mais si tu ne postes pas on quoi alors??? REGRRR! non tu n'es pas une personne ennuyeuse, la preuve c'est que je le suis ton fil!!

quant à ta conso, suis dans le meme cas, mais bon c'est vrai que je suis redescendue à 120mg pour souffler un peu!

et j'ai remarqué qu'il y a certaines situations qui me font boire un peu plus, style quand je suis sur l'ordi!


donc c'est normal!

vulgaire toi?? alors tant mieux ;-)

je t'embrasse bien fort ma Yasmina et reviens plus souvent nous donner des nouvelles!

mumu

PS, le coup de pied au luc ,je te l'envoies bien volontiers!! allez zou sur OVS

N'importe quoi, Yasmina,

Tu serais étonnée du nombre de lecteurs qui ne réagissent pas à chaque fois. Comme moi.

Tiens je vais aller aussi faire la pleureuse sur mon fil.

Hello Yasmina,

Bien contente de t'avoir croisée hier! ça fait plaisir de se rencontrer pour de la vraie

Mumu à raison, va sur OVS, j'y étais inscrite à une époque où je ne connaissais personne dans mon ancienne région. Et bien je me suis fait plein de potes, de connaissances, et de chouettes sorties.

Tu es une nana très sympathique, alors c'est sur, ça ne va t'apporter que du positif!

Des bisous

coucou amie seine-et-marnaise!

J'ai beaucoup apprécié nos conversations pendant la soirée, tu as su marqué mon esprit de ta plus belle empreinte.

Je te souhaite toute la réussite possible pour ta passion retrouvée, et bien entendu ta guérison.

Bien a toi Yasmina

Ludo

Merci Christine et Ludo, ca fait tout chaud à ptit coeur. Si si

A mon tour de vous conter notre belle rencontre de Samedi

Tout a commencé lorsque je me suis inscrite à ce colloque, je l'ai fait sans réfléchir, sinon comme d'habitude je ne l'aurais pas fait.

Ayant décidé de passer à l'offensive, me secouer un peu, j'ai donc reçu la confirmation de mon inscription, en premier lieu, ca ne m'a pas du tout enchanté, c'est bien moi ca!!! mais bon je l'ai dis le je fais (en formation on apprend ce concept "on fait ce qu'on dit et on dit ce qu'on fait).

Plus le temps passe et plus mes sentiments évoluent, une certaine excitation, une impatience commencent à venir qui me laissent sans voix. L'appétit vient en mangeant paraît il?

Vendredi soir arrive, je pars donc chez ma mère, je suis contente car un membre du forum ne souhaite pas voyager seul, ca tombe bien moi non plus. Je la rappelle, avec appréhension, j'ai un réél problème avec les premiers contacts. Super, je fais donc la connaissance d'Anna et le premier contact est enfin établi, ouf, finalement ce n'était pas si terrible. Amy, restera longtemps dans mon souvenir, car elle est mon premier contact réél avec les gens du forum. Je pense que nous étions stressée toutes les deux

Ce que personne n'a dit dans le compte rendu de cette journée, c'est qu'il y avait des tests préliminaires pour assister à ce colloque. Ils se sont rendus compte que l'amphi ne pouvait pas contenir toute cette horde de baclophiles, ils ont donc décidé de procéder aux éliminitations naturelles, (honteux!!!) j'aimerais connaître le nombre de recalés!!!

Pour arriver à l'amphi, Sylvie disait qu'il fallait être sportif et elle comparait le trajet à une montagne, elle n'a pas précisé la catégorie!!! 1 km de montée de plus en plus raide, interminable. Nous voici coincées, que faire redescendre, rester sur place et attendre la mort qui ne saurait tarder ou continuer, Amy et moi, on a décidé qu'on y arriverait, on y est arrivé, enfin presque... A la fin de cette épreuve physique dont nous étions fiers d'en être sortis presque vivantes, nous attendait un jeu d'orientation, sans boussole. Un lieu infiniment beau, infiniment grand, où ne pas se perdre était une fois de plus une question de survie. Après nos jambes fortement entamées, nous restait il assez de neurones pour affronter cette ultime épreuve.

Notre courage a enfin été récompensé, nous avons pu entrer dans le bâtiment qui logeait notre amphi. De nous il ne restait qu'une pale copie notre apparence humaine. Nous allions pouvoir faire notre entrée à Bacloland.

Entrée discrète et en catimini, Sylvie venait de prendre la parole, on se précipite sur les 2 premiers strapontins, et on ouvre grands nos oreilles, et nos yeux aussi, tous mes sens sont en éveil, mes yeux sont des rayons lasers, objectif : reconnaitre quel pseudo se cache derrière tous ces visages. Désapointement.. Comment faire, ce serait dommage de passer à côté de cette chance inespérée de nous voir.

J'entends qu'on me cogne sur l'épaule, on me demande si je suis du forum, ils veulent savoir mon pseudo, un peu déroutée "euh espoir" et moi d'entendre, c'est espoir 77, je me retourne et je tombe sur brochette assez comique, avec autour du coup comme pour les enfants qui voyagent seuls, une étiquette avec leurs pseudo, Stopalcoll, Ludo, Lino et Copy control. Yahou super. Ouf sauvé.

On se voit rapidement à la pause, on continue de se chercher, c'est très rigolo, moi perso, je me mettais à côté d'un groupe pour écouter la conversation et ca marche, je tombe sur Jouvencelle, Christine Breizh et bien d'autres encore, chouette, ca promet...

L'heure tant attendue (pour ma part) de la cantine arrive, chouette on va pouvoir manger tous ensemble. On s'installe donc avec Jouvencelle et une psychologue qui s'est proposée de manger avec nous. Notre chasse au pseudo continue. Autour de nous, des paires de lunettes à n'en plus finir, des fronts remplis d'acnés, quelque chose ne tourne pas rond. Nous ne sommes plus à Bacloland, que se passe t-il??? D'un seul coup Jouvencelle tourne sa tête vers le fond de la salle, et misère, ils sont tous là bas dans le fond nos alccolytes, nous étions dans la partie réservée aux étudiants. Mais comment va donc finir cette journée.

Retour à deucième partie du colloque, BEAUREPAIR a pris la parole et là c'était que du bonheur. Au delà du fait qu'il est acquit à notre cause, ses interventions sont toujours très pertinentes et accessibles à tous. Il possède un énorme charisme et est un excellent orateur. Un excellent mécène pour nous. Que du bonheur toute cette journée, on a commencé par un bol d'air et on continue avec un seau d'espoir.

Bonjour Yasmina.

Suite au conseil de Mumu je me suis inscrite sur OVS.

Samedi, première sortie au resto avec 12 personnes que je ne connaissais pas.

Je me suis bien amusée et j'ai rencontré des gens sympa.

Très bonne initiative pour briser la solitude.

Bonne continuation Martine.

Bonsoir Yasmina!

comme j'ai pensé à vous tous! j'aurais tellement aimé y etre et vous connaitre tous!

enfin quand vous ferez encore quelque chose, prévenez moi, chéri m'a dit qu'il prendrait congé et que nous ferions le trajet Belgique Paris(ou autre) avec plaisir!

je m'en réjouis déjà!

un grand merci Yasmina d'avoir fait un petit compte rendu cela m'a fait plaisir!
gros bisous mumu

Voilà, la suite de mon aventure, quand vous serez tous sages, non je plaisante, un peu plus tard là j'ai plein de trucs à faire, mais vous le saurez, quoi qu'il en soit merci de nous avoir permis de vivre ce moment là. J'ai rencontré en une journée beaucoup plus d'humanité que je n'ai pu en rencontré lors de toute ma vie. Si la société n'est pas belle, la vie l'est.

Coucou !

Et oui je confirme ton compte rendu est super

Ben oui on a mangé ensemble au milieu de jeunes intello qui parlaient meme pas francais lol.. Et nous tellement occupées à parler, parler.; ben on s'en est rendu compte au fromage lol... Ah ben oui, le groupe des baclofène etait tou au fond de la salle lol... T'es trop forte, en plus je t'avais suivie

En tout cas j'ai été ravie de faire ta connaissance

tu es la espoir?
tu vas te connecter dans la soiree je suppose?
a tout de suite j espere
bises

Coucou Yasmina.

Merci de ton passage sur mon fil.

Juste un gros bisou de moi.

Porte toi bien et donne nous de tes nouvelles.

Martine.

Oui du pur bonheur notre Espoir,

C'est LE MÉDICAMENT du forum,

Sinon merci pour le résumé du colloque, ta plume est parfaite;_Très précise et concise

J'te bizouille Yasmina, et dsl si je ne post pas souvent mais je suis sur ton fil dès qu'il monte

Amitiés sincères Nazia

Bonjour, super ta présentation du colloque, j'ai hâte de voir Beaurepaire en video !
Merci.

Je peux pas poster, j ai plus d ordi pour le moment, sur le téléphone, c est un peu galère, merci pour vos post, moi aussi jouvencelle, j etais contente de t avoir connu, j irais bientôt sur ton FIL. Si je peux etre un médicament, c est tant mieux, à consommer dès l arrivée de la douleur. Lol, merci pour mes soit disant talents d écriture. A bientôt

Merci à tous pour vos gentils petits messages qui me permettent de continuer d'avancer dans la bonne direction.

Après une semaine à 140 mg, je viens aujourd'hui de passer à 145 mg, je suis un peu rassurée, car ma consommation était revenue à la "normale" à 135, lors de notre resto du 17, vous m'avez tous dit de ne pas m'inquiéter, je l'ai fait quand même (désolée, je le ferais plus!!!) mais les choses sont revenues peu peu à la tendance qui jusque la était la descente, j'attends patiemment, mais confiante, côté ES rien de méchant, quelques somnolences la journée, pas désagréables d'ailleurs (ok quand on bosse pas, je suis d'accord) et des insomnies, mais franchement, ce serait honteux de me plaindre, alors je ne le fait pas, à côté des lendemains de cuite où on a mal à la tête au ventre et à sa conscience, et ceci tous les matins, Ca oui, je N EN VEUX PLUS JAMAIS, JAMAIS.

J'ai dit et je confirme, que pour moi, il y avait avant et après le 17 novembre (jour du colloque). Avant cette rencontre, il était dans ma "norme" de rester dans ma solitude, plusieurs d'entre vous m'ont donné leur N° de portable pour que je puisse me soulager et verbaliser, je ne l'ai jamais fait, non pas que je n'en avais pas besoin, bien au contraire, mais c'était franchir un cap que je pensais infranchissable.

Je ne vais pas redire mon sentiment sur cette journée. Une chose est sure, j'y ai trouvé un réconfort bien au delà de ce que j'aurais pu imaginer. Ecrire est une chose, verbaliser est un pas supplémentaire vers la vraie vie.

Quand je suis rentrée ce soir là, je voulais partager mon expérience, j'avais du bonheur et de l'espoir à distribuer, alors je suis allée sur le chat. J'ai fait la connaissance d'une nouvelle venue. Inspirée par cette journée, je lui ai donné en MP mon portable, afin qu'elle puisse m'apeller, chose que je n'avais jamais fait jusqu'à maintenant.

A la suite de cà, je lui ai proposé de venir la voir, je l'ai fait, une fois de plus je me suis rendue compte de la richesse de ces rencontres. Elle semble dire que je lui ai apporté du réconfort, elle doit savoir qu'elle aussi m'a donné autant que ce qu'elle a pu recevoir. Peut être plus encore, en tout cas je le pense.

L'idée pour moi serait de pouvoir créer des réseaux solidaires, constitués de bénévoles qui voudraient consacrer un peu de temps pour rencontrer des personnes de proximité qui en auraient besoin. Beaucoup d'entre nous, la plupart, d'ailleurs, sont seuls dans leur lutte contre cette saloperie. Je suis consciente de l'organisation qu'il faudrait pour arriver à créer ce truc. Un truc est sur, c'est du bonus pour tous assuré. Moi, j'ai besoin de vous, comme vous pouvez avoir besoin de moi, alors si tous les malheureux du forum pouvaient se donner la main et ensemble..... Ok j'arrête, c'est un peu cucul, quoi que... A vous de me le dire.....

Merci aux organisateurs du colloque et merci à Marion avec qui j'ai passé un moment riche en émotion partagé. J'ai tout à donner et tout à recevoir.

Ce n'est en rien cucul Yasmina.

Moi aussi j'ai fait de belles rencontres lors de ce week-end, et t'es dans mon best-of !
L'idée de truc de proximité est tout à fait dans l'esprit de solidarité.

Ma copine parlait même de parrain, d'être préparé voire accompagné lors du premier rendez-vous (documentation, soutien moral etc...).

Très bon courage pour la suite de ta guérison miss Espoir.
Et des tonnes de bisous !

merci mon lino préféré (je veux pas d'histoire!!!) il y en a qu'un hihi. Je plaisante et je ne redirais pas tout le bien que je pense de toi, après ca devient genre "culte de la personnalité" et je ne mange pas de ce pain là, Monsieur.

Serait il possible de créer un truc dans ce genre ou pas, moi je me sens de taille, ceux qui m'ont vu ne doivent pas me trahir, personne ne doit savoir ma taille, allez un indice ca commence par 1. Stop vous en savez déjà trop.

Si bien sur c'était possible, même de façon informelle, genre en MP, avec le numéro de la personne à contacter ou le contraire une fois par semaine envoyer un MP au volontaire, avec la liste des nouveaux dans leurs régions. Je suis prête à autoriser les administrateurs à donner mon numéro pour filer un coup de main à quelques un.

Est il possible de constituer une telle liste pour vous les administrateurs. Sans vous déborder dans vos tâches déjà bien conséquentes. Je ne sais pas comment c'est possible, mais je suis prête à filer un coup de main, c'est le minimum quand même.

juste une question et je reviendrais plus tard, raconter la suite de mon parcours, comment fait on pour repérer les nouveaux venus sur le forum de façon à pouvoir les accueillir. Merci

Bonjour

Tu peux aller dans membre (en bas) et faire un tri par date d'inscription
Sinon, ton idée je la garde en tête

Merci Sylvie, j'y vais de ce pas.

Bonjour Yasmina.

A mon tour de venir te faire un petit coucou.

Merci de ton aide.

J'espère que tu vas bien.

Bonne journée.

Martine.

coucou!!
comment s est passée ta journée?
comment s'annonce ta soirée?

Bon bah voilà, aujourd'hui, je suis à 150 mg/jour, le 1er jour dur dur, j'ai passé ma première journée sans boire une goutte, mais alors j'ai vomi toute la nuit, atroce, mais bon ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort dit on.

Surement, je suis encore là, ca va beaucoup mieux, ma conso reste à peu près la même, depuis le début de la semaine j'en suis à deux verres au lieu de 3, ma façon de boire a complètement changé, il est moins urgent pour moi de consommer.

Avant le baclo, à partir de 16h30, je commençais à y penser, maintenant, je commence à boire vers 19h30, j'ai du mal à expliquer comment ca se passe, je pense avoir encore des cravings, donc je prends un verre, il dure longtemps, il ne correspond pas à un besoin irrépriscible de boire et pourtant il est indispensable que celà se fassse.

Je bois comme si j'avais peur de manquer après. Voilà c'est tout à fait ca... Au colloque, Annie RAPP parlait de la dépendance psychologique, Yves m'en avait parlait quand il a eu la gentillesse de me coacher. Je sens qu'ils ont raison, je l'ai souvent dit, mais j'ai malgré tout l'impression que quand même je ne suis pas encore à ma dose, même si je m'en approche.

Depuis quelques temps, j'ai peur, que pour une raison ou autre, ca ne marche pas sur moi, je me dis que j'ai tort, tout laisse à penser que la molécule agit sur moi, j'ai besoin de vos témoignages pour savoir si mon ressenti est le bon ou si je me trompe.

Mon moral alors, et bien, on va dire bof, je suis encore dans l'inaction, il me manque encore quelque chose, je suis comme un pétard mouillé, et c'est très frustrant, je n'ai même pas demandé d'AD à mon prescripteur, le seul médoc qu'il fournit est le baclo, le reste, il n'en veut pas en entendre parler. Je le respecte car il est très humain et très bon prescripteur très à l'écoute.

Je lui ai parlé de mes insomnies assez conséquentes quand même, il m'a prescrit de l'euphitose, j'en prends des fois 8/nuit effet Zéro.

Hier je suis allée voir mon médecin traitant, car j'ai une crève, je voulais lui en profiter pour lui avouer mon honteuse maladie et lui demander un complément style AD léger et un somnifère léger, manque de bol, j'ai eu son remplaçant, donc rien dit. Dommage, j'étais décidée.

J'ai envie que ca change à tous les niveaux et pour l'instant rien ne se passe, je conserve de l'espoir, beaucoup, quand je regarde il y a quelques mois, d'où je viens, je me dis que le chemin parcouru est déjà pas mal. Impatience? certainement, pas que, il me manque une énergie que je n'arrive pas à trouver. J'ai très envie que ca change.

Voilà pas très expressive, je voulais quand même faire une récap de ce que je suis aujourd'hui, en devenir, mais que c'est long. Merci pour vos encouragements.

Hello Yasmina,

Je te lis et j'ai plusieurs questions/conseils :

Questions :

- Est-ce que tes deux verres par jour te dérangent?

Concernant l'habitude, je rejoins allègrement ce qu'il t'a été exposé par Yves. Je n'ai pas connu cela. Du jour au lendemain, l'habitude est passée avec l'indifférence, qui a tout balayé? Chanceuse? Je n'en sais rien, car aujourd'hui, je me trouve bien con devant cette habitude... Que j'ai pour le coup bien du mal à conseiller... Faire autre chose. Se mettre à manger à 19h... Après, plus envie de boire l'apéro. Se faire un peu violence, si l'on croit fermement que c'est l'habitude qu'il faut éradiquer...

- Un AD, pourquoi? Te sens tu déprimée? Dépressive? Si oui, il est urgent en effet de consulter ton médecin traitant sur le sujet. Lui dire pour le Baclofène... Peut être. Je ne sais pas... Peut être fédérer un nouveau médecin, le tien, et laisser une place libre auprès du prescripteur en question.

Conseils :

- L'AD : précieuse béquille. Pour moi, il a été le déclencheur de mon indifférence. J'en prenais un avant. Pour attaques de panique. Pendant l'augmentation du Baclofène, je me suis retrouvée, vers 160mg, crevée, déprimée. On l'a augmenté avec un demi cachet. Réussite totale, j'allais mieux, le Baclofène à pu prendre pleinement sa place, puisque l'alcool n'était plus une réponse à ma dépression latente.

- Insomnies. Somnifère? à Bannir! Hautement addictif, le lendemain, tête dans le bip assurée!!! J'ai opté pour la gestion perso du sommeil, avec incitateur de sommeil. Pour ne pas le nommer, il s'agit du Stilnox (ou Zoplpidem). Pas de soucis pour trouver le sommeil, mais 2-3h après, je me réveillais, et pour me rendormir, croix, et bannière... Je prenais donc, pas toutes les fois, de temps en temps, un demi à un Stilnox en cas de réveil. A prendre dans le noir, en position dodo. Rendormissement nickel, le lendemain, pas vaseuse du tout. Attention, comme tout produit du genre, je ne le prenais pas toutes les nuits, car je ne souhaitais pas ajouter une addiction à ma liste! J'ai alterné nuits sans sommeil, et nuits avec Stilnox, pour récupérer un peu.

Voilà, j'espère avoir un peu contribué à ta réflexion.

Je t'embrasse ma belle!

Merci Christine pour ta réponse bien fournie, alors oui mes deux verres me dérangent, il s'agit de vodka et d'orange et que je parle de deux verres on pourrait facilement dire 4, j'utilise de grands verres. Il n y en aurait qu'un, ca serait pareil, car ca voudrait dire que je n'aurais pas retrouvé ma liberté.

Concernant les somnifères, tu as certainement raison, mon problème n'est pas l'endormissement, enfin pas directement, à part l'alcool, j'ai la chance d'avoir un seuil d'accoutumence assez élevé. Pendant 10 ans j'ai pris de l'efferalgan codéiné, à raison de 8/jours. J'ai profité de mon opération, pour arrêter, et c'est passé comme une lettre à la poste, à la stupéfaction de mon médecin.

Dépressive, oui certainement, c'est pour ca que je voulais en parler à mon médecin traitant. Je n'ai aucune énergie, et pourtant à l'intérieur ca grouille, mais je n'ai pas l'envie ou tout simplement pas la force. C'est très frustrant, la seule énergie que j'arrive à avoir, c'est pour tout ce qui ne me concerne pas, curieux non ?

Voilà où j'en suis, pleine d'interrogations et pleine d'espoir aussi. Quoi qu'il en soit, je vais certainement consulter un psy qui fait de la PNL, j'ai été séduite par le programme d'Annie RAPP, je trouve qu'elle est mauvaise oratrice, mais pour l'avoir lue, je suis assez tentée.

Mon inertie ne m'aide pas beaucoup, pour l'instant, j'ai refait surface une fois par semaine ou je fais un atelier clown, en temps ordinaire, j'adore ca, là j'avoue, je le fais car je me suis obligée à le faire, cependant, le plaisir revient tout doucement, très doucement, car avant j'y allais alcoolisée et là je me l'interdis, d'où ma grande difficulté. Biz

Espoir,

On avais déjà parlé de l'AD, je pensais que tu te l'étais fait prescrire!!!

N'hésite pas, c une aide précieuse

Moi ac le baclo tt seul je ne m'en sortirais jamais!!

Et comme dit Christine, le somnifère est à bannir!!

Je TM, prend soin de toi , tu es une personne très méritante et c peu de le dire

Amitiés Nazia

Bonjour à tous, rien de spécial, sauf qu'hier, j'étais de sortie, j'ai bu presque normalement, un peu au dessus d'une personne dite normale, en tout cas, j'ai su rester digne. Par contre ce matin, j'étais comme si j'avais pris une immense cuite, et ca m'a fait plaisir de réagir comme ca, il est vraiment en train de se passer quelque chose, je trouve ca long.

Il m'arrive de désespérer, de me dire que ca ne va pas marcher, en faite ce qui s'est passé, c'est que rapidement, j'ai eu des effets sur ma consommation, donc, quand elle est revenue à la normale, ca m'a foutu la trouille, je crois tout simplement que malgré ces débuts très encourageants, je n'ai pas atteint ma dose, même si cette histoire d'habitude, va falloir que je m'en occupe..

Grace aux conseils de Sylvie, je suis allée rechercher des membres qui s'étaient inscrits et qui n'avaient laissé aucun message, je leur ai laissé un MP, j'en suis à 4/4 avec des réponses qui fusent, comme s'ils n'attendaient que ca. Le nombre est encore petit mais les réponses sont édifiantes. Si il y en a que ca tente. Par contre existe t-il un autre moyen de les contacter, car ils n'ont pas de FIL, je suis preneuse pour l'info, même si je favorise dans un premier temps le MP qui est une entrée en matière assez douce. Biz

bonjour yasmina,

super pour ta consommation,

et super ton idée!

il faut peut être éviter que tout le monde le fasse, la personne risque de se sentir harceler

envoyer plutôt un mail, car tous ne reviennent pas forcement sur le forum.

je ne vois d'autre façon de les contacter, attendons sylvie.

bises

zabou

Oui très bonne idée Yasmina
Je pense que plusieurs n'osent pas poster

MP ou mail, c'est pareil puisqu'on reçoit un mail quand on a un MP

Incite les peut être à ouvrir leur discussion

C'est ce que je leur conseille à chaque fois, pour l'instant un a ouvert une discussion. Il y a beaucoup de détresse et de pudeur. Ceci dit, tu as raison Zabou, décidément, rien n'est simple sauf en apparence. La seule bonne volonté ne suffit pas, mais au risque de commettre quelques erreurs, il faut quand même tenter des petites choses. Biz à vous deux

Hello Yasmina,

Je trouve super ce que tu fais!

Et je rejoins Zabou, tout le monde ne doit pas s'y mettre. Les nouveaux pourraient se sentir harcelés/impressionnés...

EN tout cas, je t'encourage très fort dans ta démarche! Tu es vraiment quelqu'un de bien, et ce que tu fais est admirable.

Bon, j'en ai fini pour la partie brossage/lustrage

Toi, ta conso.

Tu dis qu'elle est arrivée à la normale. C'est à dire? Tu es dans la norme de conso quotidienne de 2 verres par jour, ou tu ne bois plus que lorsque tu es en société?

As tu besoin de lutter tous les jours contre tes envies?

Si oui, en effet, il faudra assoir ton indifférence pas tout à fait acquise.

Mais tu la frôles, tu la touches du doigt, ça se sent!

Je suis très optimiste sur le fait que tu es quasi soignée. Plus que quelques petits réglages, et tu y es. On t'attend de pied ferme à la ligne d'arrivée, prêts à sabrer le Champomy (berk!).

Des bisous

Non j'ai pas été clair, je veux dire que j'ai bu normalement, par rapport à une soirée, j'avais envie de boire plus, et j'ai réussi à me contrôler comme beaucoup de fois. Mon combat est toujours le même, ma consommation toute seule, en cachette, ca reste un vrai problème. Même si aujourd'hui, ca a un peu diminué et encore (ce soir retour à ma conso d'avant baclo). Je suis encore prisonnière de ces verres et ma liberté n'est pas encore là,

Je ne désespère pas mais j'ai tellement hâte que ca arrive. J'ai le morale dans les chaussettes et en même je suis remplie d'espoir. Je ne demande qu'une chose, être libérée de ma prison. Entendez moi.

Alors pardon, j'ai mal interprété ton dernier post.

Donc oui, il va falloir augmenter, doucement, à ton rythme.

Mais oui, la victoire est au bout. Nous y parvenons tous les jours, de nouvelles personnes viennent grossir la liste des indifférents.

Donc toi aussi, un jour, tout bientôt.

Des bises

Merci Christine, j'y crois, j'y crois à fond à fond, tes messages me font beaucoup de bien. Bonne soirée.

Ben oui, tu va y arriver, il n'y a pas de raison
Souviens toi de ce qu'a dit Renaud de Beaurepaire : ca marche sauf manque de motivation et incapacité d'observer le traitement ..