Oh oui que tu es jolie!! je suis sure que ce n'est pas un hasard, ce beau sourire!

J'adore ta photo Margot

La vérité ? J'ai cru que je n'y arriverais pas quand Perceval m'a lancé le défi de refaire ce genre de photo. Je n'avais pas fait ça depuis des années. Et j'ai du mettre une heure, et une cinquantaine de cliché avant d'en sortir une où je me trouvais jolie et qui convenait au défi.
C'était une expérience intéressante, parce que je me suis de nouveau confronté à mon image, et ça m'a fait mal de ne plus me trouver belle ou au moins photogénique aussi facilement qu'avant. J'ai faillis abandonner...
Cela dit, ma photo est bien moins bien pensé que celle de Fabrice. Moi c'est spontané quelque part, lui c'est réfléchi, symbolique.

Je fais de mon mieux pour retrouver ma fibre artistique, mais je crois que ce coté là de moi me fait peur, j'ai peur de voir ce qui sortirait de moi par l'imagination, l'inspiration. Ce ne serait pas forcément beau au sens de beau, ce serait peut être moche ou juste violent.
A une époque, j'écrivais pas mal, et il y a peu, j'ai relu certaine chose. C'était presque vomir par écrit tellement c'était brut et violent. Ce que j'ai trouvé effrayant, c'est de me retrouver encore aujourd'hui en lisant ça.

En tout cas, merci Sissi, ce sourire là était sincère, dans la joie que je me faisais de ce défi que Fabrice m'a lancé.

D'ailleurs, je voulais faire un petit bilan de mes derniers jours, mais en fait, y'a pas grand chose à dire. Toujours à 190, toujours des ES de dingue, acouphène, sinusite, violente douleur dans la nuque (ça ne m'était arrivé que vers 90), fatigue, la tête comme dans le brouillard. Je suis un peu un zombie en ce moment. Je le subis parce qu'il le faut, mais franchement je m'épuise vraiment là.
Surtout que les quelques changements observés sont toujours un peu là, mais rien d'extravagant non plus. Le poids ne bouge pas, même si je mange moins, mais c'est peut être à cause des fêtes.

Noel ne s'est pas vraiment bien passé, mais je sais pas pourquoi, tous les ans on croit que ça va être génial et le regroupement familial fait juste ressortir plein de chose.
Et moi je suis un zombie, transparente, et je passe pour une ingrate ou je ne sais pas. Ca me donne l'impression d'avoir à nouveau 16 ans, quand la famille se disait que c'était juste la crise d'ado alors que c'était tellement pire, que tout le monde le voyait, voyait les marques, les cicatrices, mais que personne ne disait rien. Parfois je ne sais pas si les gens me voit vraiment et ne disent rien face à ce qu'ils voient, ou s'ils ne voient vraiment rien.
Un jour ma mère m'a dit "on voit bien, tous, que ça ne va pas", je lui ai dit "alors pourquoi personne ne dit ou ne fait rien?", et elle a juste répondu "mais dis moi Margot, qu'est ce que tu voudrais entendre? qu'est ce que tu veux qu'on fasse?"
Que répondre à ça ? Rien.

Y'a peu, ma référente à la Mission Locale, après que j'ai finis par tout lui raconter sur le suivie psy, le traitement, la possible clinique bientot, tout ça, m'a demandé "mais et vos proches? avec qui vous pouvez en parler?". Et là j'ai réfléchis, et je lui ai dit qu'en fait ici, je n'avais que ma mère. Je n'ai plus d'amis dans cette ville, je n'en ai plus que trois dans la région, et pas tout près du tout. Et quand j'y pense, si je prend pas la peine de prendre des nouvelles, qui en prend?
Alors oui, voilà ce qui me fait le plus de mal en ce moment, me dire que tous mes proches, famille et amis, ne voit pas, ou ne veulent pas voir. Ma vie sociale est désertique. Et au fond, c'est ça le pire.

Je vais essayer de passer à 200 demain, mais je ne sais pas à quoi m'attendre. Mes deux dernières augmentations n'ont fait qu'empirer les ES alors qu'avant ça les avait retirer. J'appréhende donc beaucoup, mais si la semaine pro, j'en parle au psy ou à la nana du CHU, ils vont soit me dire d'arrêter, soit me dire de baisser, ou de rester plusieurs semaines au meme dosage. Et je veux en finir le plus rapidement possible, j'ai déjà perdu trop de temps depuis 6 mois à attendre pour augmenter.

Je vous embrasse, gardons le cap, et tout ira bien.

Je viens de repenser à un truc qui me tracasse depuis plusieurs jours, voir des semaines en fait. J'osais peut être pas me l'avouer, peut être pas en parler.
Tout le monde ne cesse de me répéter que l'objectif n'est pas la perte de poids, que je dois être patiente. Et je sais que je suis jeune pour me traiter, et je sais aussi qu'un jour ça ira mieux. Mais la vérité, c'est que j'en vois pas le bout. J'arrête pas de penser : oui peut être à la prochaine augmentation tu seras guéris. Mais en fait non, enfin oui, mais non. Guéris pour les troubles, mais pas pour tout le reste.
Et ça m'épuise tellement tout ça, je veux que ma vie reprenne, parce qu'elle est en suspens depuis un an presque. Et à 23 ans, ça devrait pas être ça ma vie...
Quand je pense à tout ce poids, et au temps que ça va prendre pour que ça parte naturellement, sans forcer les choses... J'ai envie d'abandonner. Je me dis que c'est trop tard, que ce n'est plus la peine, que tout est déjà gaché. Ca me torture. Quelqu'un m'a fait la réflexion cette semaine "mais l'année dernière, tu voulais te faire opérer, regarde si tu l'avais fait à l'époque, t'aurais surement perdu 50kg déjà".
AAAAAHHHHH ! J'ai vraiment envie d'hurler, envie que la vie prenne une pause avec moi pour que je puisse reprendre au même niveau que tout le monde.
Je suis comme une épave, dans ces cimetières à bateau en bretagne. Et encore, même ces épaves ont eu une belle vie et c'est presque légitime de les voir décharnés ainsi. Je ne sais même pas à quoi comparer ça.

Je voudrais bien être s$ure que ma vie va prendre son envol, pour l'instant, rien n'est sûr, et puis même si c'était sûr, quand est ce que je me sentirais enfin totalement libérée? pas avant deux ou trois ans... Pour une personne comme moi, avec des projets, des envies, des rêves, qui aime plannifier, qui veut contrôler les choses, tout ça c'est atroce.
Très franchement, l'avenir pour moi en ce moment, c'est comme canal plus en crypté, plein de neige et effrayant.

Le but, il est la, à portée de ta main. Ne laisse pas les medecins te faire arreter à 200. Tu le dis toi meme, ils t'ont fait perdre du temps. Quand tu vois le protocole d'ameisen, de beaurepaire etc..... Je pense que tu aurais deja fini depuis longtemps. Le fait de ne pas travailler aurai pu te permettre d'augmenter assez vite.
Je pense que peut etre tu n'as pas le bon entourage medical. QUand on voit la doc de Claire! comme j'ai hate que tous les prescripteurs soient vraiment competents, et plus balbutiants!

Pour ce qui concerne ton poids, j'ai beaucoup pensé (pour changer!) tu me dis si je dis une betise.

Tu as peut etre vu que j'avais eu l'anneau à l'estomac. Bien perdu (20 kilos) et helas commencé à reprendre car les pulsions etainet juste en suspend comme avec n'importelequel de mes regimes.

Lorsque tu auras atteint ton seuil, serais t il possible d'envisager cette solution, en fonction de ta perte de poids? Elle n'est pas definitive (je l'ai fait enlever et pas de sequelles)
Car je suis realiste comme tu l'es, la perte de poids, c'est long. C'est un vrai boulot et il faut vraiment remettre en cause des tas de choses, comme par exemple la faim. La vraie, la physiologique , celle qui ne depend pas du baclo et qu'il faut apprivoiser. Et le fameux equilibre alimentaire dont je rebas les oreilles de qui le supporte et qui est si difficle à atteindre dans notre societé.

Si je te dis ça, c'est un peu parceque je vois mon vecu en ce moment. Ces fameux 20 kilos perdu et les 15 que je dois encore perdre pour atteindre simplement un IMC surpoids (je ne cherche meme pas le poids idéal!)

Mais evidemment, ça reste une operation, avec les risques qu'elle nous fait prendre. Ca reste aussi une perte de poids tres rapide, qui implique d'autres souci, (reconnaissance de son image, peau qui n'a pas le temps de suivre...)

Si je me permet de dire ça, c'est parceque j'ai été "très "proche de toi Margot, au meme age. Plus que tu ne l'imagines.

Très honnêtement c'est un peu les questions que je me pose, est ce qu'une fois que je n'aurais plus les compulsions, l'opération sera possible?
Je sais déjà que mon psy est contre, parce qu'il sait qu'avec les TCA c'est impossible, mais une fois guérie ?

Ce qui m'inquiétait à l'époque et ce qui m'inquiète toujours quand j'y pense, c'est bien la perte pas naturelle de poids, qui en fait, s'apparente à une période anorexique d'un point du vue physiologique. Je m'inquiète de la façon dont je vais perdre ce poids. J'ai peur de perdre les formes que j'aime en plus de celle que je n'aime pas, j'ai peur d'être difforme en fait. Je ne sais pas si je m'exprime bien, mais c'est un peu mon ressenti.

Et aussi, d'après mon psy, une fois guérie, je ne mangerais quasiment plus rien à la journée, une ou deux bouchés, au vu de mes réserves et donc de mes besoins très restreint en matière de calorie. Alors, c'est peut être un peu tôt pour y penser, peut être que oui, le fait d'être guérie agira comme un anneau au final.

Avec l'anneau, le reglage se fait en fonction des besoins. Tu peux tres bien ne pas vouloir qu'il soit trop resséré pour te permettre de laisser passer ce dont tu as besoin mais par contre ça enleve bien la sensation de faim.
Je me souviens que lorsque je l'avais , je voulais le serrer assez pour manger tres peu, je voulais aller vite car je sentais bien que les pulsions etaient toujours la.

Je me suis souvent posée la question de savoir ce qu'il se serai passé si j'avais pris le baclo à ce moment la.

Pense à ça comme une porte ouverte, ou tu pourras aller si jamais tu vois que la perte de poids est trop lente. En disant ça, je pense qu'il faudrait attendre que l'incendie du baclo se calme. Voir si tu arrives à mettre cette fameuse alimentation saine et equilibrée dont tu ne peux pas entendre parler en ce moment, et je le comprends. On peut comprendre que le psy refuse l'operation. Mais il faut voir que vivre avec ce surpoids est mauvais (pour ta santé physique et mentale)

Mais peut etre que ça va se faire sans cette operation, fais toi confiance.

Hello Margot! Très sympa ta photo! T'as l'air hilare, ça tranche un peu avec tes post.

Tout d'abord, pour ce qui est de l'anneau, de la perte de poids comment se fera t elle, etc, tu n'en es pas encore là! Chaque chose en son temps on croirait une nana avec la jambe dans le plâtre qui se demande comment elle va s’entraîner pour le marathon...

Plusieurs choses m'ont touché dans ton récit, surtout l'isolement social. (Bon je préviens je fais chier avec mon coté psy mais c'est mon expérience pour le coup).
Quand j'ai commencé ma thérapie il y a 3 ans, à 30 ans j'avais 0 vie sociale.
Je venais de rencontrer mon mec ... et je m'inventais des amis pour ne pas avoir l'air esseulée! Pas de loisir (d'ailleurs j'avais pas un rond!! Je sortais d'une grosse période de chômage et tout passait dans la bouffe).
3 ans après, ça a été long très dur et juché de moment de solitude mais j'ai enfin une vie sociale qui épanouit des loisirs, de nouvelles rencontres, des nouveaux amis, des plus anciens avec qui j'ai renoué, j'ai trouvé un équilibre (fragile) avec ma famille (parents, fratrie). C'est vraiment un travail difficile (quasi quotidien) à faire, j'ai cru surtout au bout d'un an et même deux que c'en était trop que c'était trop tard pour moi que j'avais trente balais et que j'étais passé à coté de ma vie (la tête dans le frigo).

Alors croit moi t'as 10 ans de moins, je donnerai n'importe quoi pour m’être prise en main à ce moment là. Mais faut pas se leurrer tu vas pas kiffer ta vie dès demain et ce, même si tu étais guérie.

Ensuite, pour en revenir au poids, toi et Sissi n'avez pas le même age, pas le même parcours de régime. Il n'y a AUCUNE raison pour qu'une fois guérie le poids ne se régule pas.
A ton age il y a fort à parier que ta prise de poids soit davantage hypertrophique qu'hyperplasique, donc beaucoup plus de chance de perdre du poids de manière durable.

Ne regarde pas trop loin, un voyage de mille kilometre commence par un pas, donc jour après jour un pas, sans penser au centaines d'autres qui vont suivre.

Coucou Margot

Je comprends tout a fait ce que tu veux dire . Et quand tu écris cela :

"Ce qui m'inquiétait à l'époque et ce qui m'inquiète toujours quand j'y pense, c'est bien la perte pas naturelle de poids, qui en fait, s'apparente à une période anorexique d'un point du vue physiologique. Je m'inquiète de la façon dont je vais perdre ce poids. J'ai peur de perdre les formes que j'aime en plus de celle que je n'aime pas, j'ai peur d'être difforme en fait. Je ne sais pas si je m'exprime bien, mais c'est un peu mon ressenti."

Il faudra bien évidemment perdre ton poids lentement pour ne pas perdre les formes que tu aimes !
Comme je te l'ai dit ma sœur a fait son anneau et a ce jour elle a perdu plus de 75 kg , mais le piège a été qu'elle a perdu ses kilos sur une seule année ! Inutile de te dire l'état physique de son image !
Certes , elle ne regrette pas cette opération , mais le fait d'avoir perdu trop vite , elle a beaucoup beaucoup de peau et plus de muscles ! En fait , elle aurait dû perdre simplement une petite cinquantaine ! Mais cela était grisant pour elle d'atteindre 65 kg , alors que si elle c'était contentée de ses 140 kg a passer a 90 kg elle aurait été plus jolie au niveau des formes .

Voilà , c'est pour te dire son expérience . Une femme ronde peut être plus gracieuse et jolie a regarder ....


Je suis convaincue que lorsque tu auras perdu une dizaine ou vingtaine tu te sentiras déjà mieux Margot et dés que les crises auront disparues tu verras , cela viendra tout doucement ....

Tu es tellement belle Margot , une personnalité extraordinaire , une maturité certaine et une battante aussi
J'espère de tout mon cœur que tu trouveras vite un mieux être et une vie sociale .

Je t'embrasse bien fort

Houla houp ! Youpi Yop et attention, Messieurs Dames !

Oui, tu verras si tu en besoin pour après. C'est une sorte de mutilation (certes réversible) et qui demande une ouverture de bide sur le billard, tout de même.... Vois si c'est pas mieux un petit massage, ou un soin balnéo.
Garde ton budget pour autre chose

Et au fait, c'est remboursé par la sécu ??? Question non anodine qui me fais penser qu'il y a de l'intérêt qq part... Des chir (urgiens) qui en profitent et se font rembourser pendant qu'à toi ils te disesnt "ça vous coûte rien...)
Je dis ça parce que un chir de Pompidou m'a un jour dit (en 2003) que je ne pesais pas assez pour être prise en compte. Or, il me manquait 4 kilos. J'aurai volontier bouffé trois fois plus en deux fois moins de jours pour les atteindre, mais j'ai préféré faire autre chose à la place... Aurais-je mal fait ?


Vois ce que Sissi en dit, tout est très bien résumé sur son fil et le tien.Je peux aussi de parler de ma soeur, qui s'est fait exploser l'anneau à force de forcer sur l'addiction... Et qui a décidé malgré tout d'en remettre un ? Peut être pour rentiabiliser son opération consistant à se faire retirert la peau après des kilos perdu trop vite ? De quoi faire un sac à main en peau de femme, Anibal Lecter n'aurait pas craché dessus, les honoraires des chirgiens non plus... En MP, tout ça, c'est quand quand même my private life qui ne concerne pas que moi...

Bref, avant de parler catastrophe humanitaire...

Continue ton fil "number one" de combat avec le Baclo. Il me semble être le bon. Même si tu en chies des ronds de chapeaux, et moi avec, sur mon fil, c'est le bon, avant d'en aborder d'autres...

Tiens ta route... La chaleur de l'été l'a relentie, la froidure de l'hiver l'amènera... à bientôt le résulat ! Et le prochain été sera celui de ta fonte de glace... Non, de graisse. Tout pareil, avec une reprise de la banquise (non, des muscles) aux prochains frimas ! Et qui sauvera l'ours blanc !

Biz

Claire

NB : Evidemment, je trouve ta photo chouette, qui te découvre complètement enfin.
Un jour peut être je vous montrerai autour de mes yeux

Quand j'ai mis l'anneau, j'avais 35 ans. Deja un long parcours de boulimique, de psy, de WW, d'enveloppement glacés au camphre (j'en parle pas suffisammment de ça, c'est tellement con!) acupuncture.

Je trouve quand meme que j'ai cher payé, en souffrance, mes 3 passages sur le billard à cause de l'anneau (1 pour le mettre, 1 parceque le tuyau s'etait detaché du boitier et venait me chatouiller les ovaires, et 1 pour l'enlever)

Sincerement je n'y suis pas favorable du tout. C'est trop violent. Pour moi, la seule chose qui soit à faire apres la guerison, allez,je le redis pas sinon on va dire que je radote, mais y a pas le choix vraiment, il faut manger moins que ce que son corps depense en calorie. C'est mathematique à une nuance metabolique pres. Et je suis bien placée pour savoir que c'est pas si simple.

C'est la aussi que la therapie comportementale peut enfin prendre un sens, ainsi qu'un travail psy, si y a besoin, on est tous d'accord.

Et seulement apres avoir fait toutes ces demarches (dans les conditions de la guerison) sur plusieurs mois, je pense, pas quelques semaines.

Par contre, si penser à cette eventualité peut t'apporter un soulagement, un espoir, c'est pas à negliger en periode d'ES et/ou de doute.

Bonsoir,

Aujourd'hui, rdv au CHU pour le bilan mensuel avec l'addicto du protocole baclo. 6 mois de traitement, donc plein de questionnaire, des prises de sang, tout ça tout ça.
Je suis passée à 200 hier, et comme je m'en doutais, la doc n'est pas emballé, elle trouve que je tire trop sur la corde, au vue de mes ES assez intense. Elle arrêtait pas de dire "je crois qu'il faut faire une pause, rester à 200 pour un long palier", pourtant je lui ai répété que parfois, mes ES partaient quand j'augmentais, et que c'est dans cet espoir là que j'avais augmenté sans attendre.
Malheureusement de 180 à 190, aucun changement d'ES, et là encore depuis hiers rien de nouveau. Et c'est vrai que ça commence à vraiment me peser, l'acouphène à mon oreille gauche me bouche l'oreille, me déconcentre, me rend folle, comme si j'avais en permanence du vent dans l'oreille ou une abeille coincé.
Mes sinusites sont quasiment permanentes, avec sinus bien couché, l'impression de me noyer dans mon nez et ronflement qui vont bien avec. La doc pense que je suis juste malade, que c'est pas forcément le traitement. Mais moi je sais que c'est le baclo, j'ai trop lu vos fils à tous ici pour ne pas savoir.
Le dernier truc qui m'emmerde, je vous passe sur la fatigue et la déconcentration, c'est une douleur fulgurante et permanente dans la nuque, genre les cervicales, qui m'endolorie et me crispe, du coup, toutes mes épaules sont douloureuses. Bref, la misère. Tout ça fluctue dans la journée et atteint le max vers 17 ou 18h, quand je commence à vraiment être crever.
J'étais prête à subir les ES, vraiment, mais là je commence à trouver ça difficile.

La doc a aussi dit que je commençais à rentrer dans les doses qui ont l'air de marcher pour moi, par rapport au petit changement que j'ai eu, mais que peut être je devrais encore beaucoup augmenté, qu'il faut que je m'y prépare.
Le dilemme quand elle me dit ça c'est "attends, je veux bien augmenter encore moi, mais pas encore pendant plus de trois mois parce que tu flippes alors que c'est moi qui subit les ES", mais je ferme ma gueule.
Je veux bien attendre 10 jours au lieu de 7 pour augmenter, mais faut pas trop m'en demander.

Mes analyses de sang sont plutôt bonne apparemment, on voit qu'il y a du changement, les TG sont en baisses, et plein de mouvement dans plein d'analyse auxquelles je pige rien.
Sinon il semblerait d'après les analyses qu'un taux élevé montre que je serais malade, du genre un truc avec une inflammation ou infection, et quand on compare à mes analyse de juillet, c'était déjà élevé. Donc je ne sais pas, je suis pourtant pas malade, mais j'irais voir mon généraliste pour une bonne auscultation en règle.

Pour ceux qui suivent un peu l'actu, vous l'aurez compris, pour aller à mon rdv au CHU de Grenoble, j'ai du traverser le mur des innombrables journaliste qui attendent comme des cons d'avoir des nouvelles de Schumacher. Apparemment, ils vont même pas bouger de la nuit. J'ai trouvé ça ridicule, et très agaçant de ne pas pouvoir aller à mon rdv tranquillement et en toute discrétion, surtout quand pour rentrer dans le hall t'es obligé de passer dans le champs des caméras. Pour la vie privée, merci les gars. Surtout que des mecs qui se casse la gueule à ski, y'en a tous les jours qui arrivent au CHU (croyez moi, j'habite à côté et en prime, au dessous du trajet des hélico qui y arrive... je te dis pas à 3h du mat comme c'est sympa).
Entre les journalistes et les touristes, c'était pas tranquille aujourd'hui. J'ai même pas pu profiter du soleil en m'asseyant pour regarder les hélico décoller et aterrir devant le CHU, chose que j'adore faire d'habitude.

Enfin voilà les gars, je suis un zombie, mais bon, j'essaye de bien le vivre. Bises

Salut Zombie numer one, ici Zombie number two ! On est zombies, mais on se soigne

T'as tellement l'air de bonne humeur dans tes posts, même quand tu racontes tes parts d'ombre, que je ne réalisais pas que tu endurais au moins comme moi sinon plus... Moi je suis en plein dedans, mais j'accepte et j'attends que ça passe en attendant des petits changement, et il y en a ! Pas du spectaclulaire, mais du sensible, des "ha bah, j'arrête déjà ?" ou des 'Pô envie, finallement"

Moi le pire, ce sont les nuits, mais je vais arranger ça dès mon prochaion RV, et les vertiges, j'ai presque peur de sortir. J'ai aussi la nuque raide par moment... Plus gênant que douloureux. Lire tout le monde me permet de me dire que c'est normal et de ne pas paniquer. Sans ça, je crois que j'aurai déjà laisser tomber l'éponge...
Et tous les petis bidules que je ne cite même pas et qui me font dire que y'a un truc qui agit à l'intérieur de moi et qu'il faut que je reste tranquille pour aider, et pas forcer la machine.

Je me dis que c'est une chance de pouvoir me mettre sur "off" de la vie trépidante à cette époque de l'année pour me préparer un meilleur printemps. Je ne fiche pas grand chose de mes journées, mais je suis bien avec moi. J'ai le minimum de relations sociale et pour le moment, ça me va.

A plus, on se tient au courant !

PS : c'est sordide pour Shumacher, cette veillée journalistique de croque-lort, mais j'arrive moins à entrer en empathie avec lui qu'avec tous les fils que je visite...

Salut Margot ,

J'ai croisé un de tes posts sur le fil de Franck.
Alors, j'ai eu très envie de venir jeter un coup d'oeil sur ton propre fil.

Juste pour te dire que je trouve formidable la motivation que tu as.
Bien sûr, il y a des hauts et des bas comme pour tous avec plus ou moins d'intensité.

Le gros avantage que tu as, c'est que tu es jeune.
Et ça, c'est formidable que pouvoir se soigner le plus tôt possible.

Bien sûr, tout cela te semble bien long, difficile.
Mais au regard d'une vie pourrie par la maladie (addiction, la tienne, la mienne, les nôtres, ...) ce n'est au final qu'un passage.
Nous ne sommes pas tous égaux devant cette molécule qu'est le baclo : ES, beaucoup, peu ou pas. Indifférence longue ou rapide, dosage fort ou faible.
Mais en s'accrochant, le résultat est identique pour tous.

Dans plusieurs années, tu repenseras à tout cela et tu te féliciteras du courage et de la motivation que tu as eu pour t'en sortir.
Et tu seras fière de toi
TA vie sera tienne sans être subie par la maladie.

Nos maladies sont différentes mais au final, cela est pour beaucoup des maladies qui se ressemblent avec plusieurs facteurs combinés. Biologique pour beaucoup mais surtout une maladie des émotions : hyper sensibilité, beaucoup de réflexion, ...
C'est pour cette raison que certains ont besoin d'un psy, d'autres pas, ...

Et pour calmer tout cela, nous nous sommes réfugier dans quelque chose.

Bref, nous sommes tous différents mais nos maladies nous rassemblent autour du baclo. Et nous nous retrouvons, nous nous voyons bien souvent à travers d'autres fils.

En tout cas, encore félicitation pour ton chemin et continues de t'accrocher, CA VA LE FAIRE.

Bizzz,
Byc

J'adore les conseils qu'on donne aux autres mais auquel on est pas favorable et qu'on sait "violent"...


Accroche toi Margot! Tes analyses te prouvent que tu es sur la bonne voie!
Bon reveillon!

Arrête, Faten, tu pollues, là.

Bonsoir à tous.
Je dois vous l'avouer, je suis pas une fan des voeux de bonne année, mais bonne année à tous.
Je ne suis pas sûre que ça est beaucoup de sens, pas que je sois pessimiste mais y'a un mec un jour qui a dit "ce jour là sera le premier de l'année" et c'était juste pour des question administrative s et légale.
Je pars du principe que le renouveau naturel est le printemps en fait.
Bref, ça change pas ma vie, mais comme tous les ans, le compte à rebours angoissant de mon prochain anniversaire arrive, et ça j'arrive pas à m'en foutre.
Bon, je suis un peu d'humeur blasée ce soir parce que j'ai voulu me remettre à écrire cette nuit et que j'y arrive plus.

Bonne soirée à tous, bisous.

Coucou Margot

Ok tu n'es pas fan mais on peut quand même te souhaiter de bonnes choses pour cette nouvelle année et puis tous les autres jours si tu veux !
Et ce n'est pas qu'administratif, peut être qu'on a vraiment envie de te le souhaiter ...

Courage Margot.

Bises

Un peu d'accord avec toi sur la sincérité de ces "bons voeux" qu'on se claque tout le mois de janvier (ça devient lassant, à force, tu aspires en février...)
Très d'accord avec toi sur l'attente du printemps !

Mais je t'envoie tout de même une bouffée d'optimisme et d'énergie pour commencer l'année avec moins d'ES et plus de changements subtils et tangibles au quotidien

Bises

Claude

Laisse l'inspiration venir Margot ...

La page ne restera pas blanche longtemps

Je t'embrasse bien fort .

Moi , plus mon humeur est maussade plus je suis inspirée !

On se remontera le moral mutuellement vendredi

Et oui, tout n'est pas tout noir ou tout blanc. DAns ce que je t'ai dit de mon experience de l'anneau, si je l'ai si mal vécu c'est parceque je n'etais pas guerié. Si je l'avais été, je suis sure que j'aurais perdu mes kilos et ne l'ai aurais jamais repris.

Par contre la violence dont je parle c'est la trop grande rapidité de la perte de poids, si on serre trop l'anneau et bien sur du fait que ce soit une operation avec anesthesie generale, qui n'est jamais anodine.
Tout est une question de reglage qui permet un passage d'aliments different en fonction du serrage. Le tout est de peser le pour et le contre de chaque eventualité. Rester des mois avec un surpoids trop important n'est pas non plus très sain, pas plus qu'une operation.


Alors, cette porte de sortie, tu peux la garder, ça peut aider, mais ce serai un ultime recours.

Je ne peux toujours pas laisser une intervenante qui utilise des morceaux de mes post sans leurs contextes pour faire croire que je donne des conseils, erronés de plus.

Comme toujours, je ne parle que de mon vécu. Personne n'a le droit de juger ça. Ce sera à Margot de decider apres guerison, avec son psy et/ou son medecin, ce qui va lui convenir, avec comme seul but sa bonne santé.

Vous êtes mignon, souhaitons nous plein de chose, mais pas parce que c'est la nouvelle année. Oui, souhaitons que l'année soit bonne.
A mon stade, j'espère juste que demain ne sera pas trop dur, un jour à la fois
Je dois confesser que je me suis bien rempli le ventre hier soir, j'étais toute seule alors vaille que vaille, je me suis fait une tartiflette et un bon bol de glace en dessert ! J'aurais préféré une fondue, mais pas eu le temps de commander la très bonne que j'aime

Pour ce qui est de l'anneau, sujet clos les filles, je suis surtout à penser à ça quand je me dis "et si y'a un an tu l'avais fait, tu serais comme ci ou comme ça" mais avec le temps j'ai compris que ce n'était évidemment pas une solution. Et même guéris, ça me fait trop peur cette perte de poids rapide, parce qu'au fond de moi, je veux pas tout perdre en fait, je veux juste redevenir moi, et croyez moi, quand je pesais juste 100lg j'étais au top !

Je viens de passer deux heures à tenter de me lancer dans notre projet avec Fabrice, et sans réussite, on verra ce qu'il en dit demain l'artiste. Mais j'espère que ça va le faire, même si ce soir, une simple photo m'a rendu dingue (les appareils photos en fait, plus c'est technologique, moins c'est facile d'avoir UNE photo).

J'ai pas le courage de faire mon tour habituel pour vous lire tous, je m'en excuse, je suis vraiment exténué en ce moment.

Je vous embrasse fort !

Ces lignes sont extra, Margot! ça montre bien que le travail que tu as deja fait sur toi est mieux qu'avancé. Tu as un "projet" poids largement atteignable et tu ne vise pas volontairement un but farfelu qui te mettrais en situation d'echec. Tu es et tu resteras une magnifique jeune femme ronde et voluptueuse.

Bonne journée, Margot
Reviens vite faire de la gymnastique des doigts avec le clavier !
Toujours impatiente de te lire...

Claude

Mes meilleurs voeux pour toi Margot !

Sissi, un projet poids acceptable? 100kg, pour moi c'est déjà trop demandé, il me faudrait perdre un peu plus de 40kg. Je n'ai pas pesé 100kg depuis 9 ou 10 ans bientôt.

Claude, je suis là, pas sur mon fil, mais je suis bien là.

Céline, meilleurs voeux également. J'ai surtout envie de pouvoir offrir du courage en boite cette année, si seulement je pouvais...

Salut...
Ce soir je me sens seule, paralysé, errante.
Et même si le baclo finit par marché, ma vie sera toujours ma vie. J'ai toujours fait comme si la raison de tous mes malheurs, c'était mon apparence, mais peut être que ça n'y changerait rien que je sois différente physiquement, peut être que ça ne changera rien. Si j'ai rien maintenant, comme ça, avoir quelque chose, plus de gens autours de moi avec un physique différent ce serait même pas par sincérité... Peut être que ma solitude n'a rien avoir avec mon image, mais juste avec moi.
Putain... Je crois que j'avais pas pleuré depuis longtemps, ça me coupe presque le souffle tellement ma gorge est serré.
Honnêtement, je ne sais pas pourquoi je suis là, ni ce que je vais devenir. Je me sens presque comme si j'étais juste un fantôme.

Coucou Margot

Tu sais déjà, 50kgs tu peux les perdre.
J'en ai perdu 30 sans effort avec le baclo. Bien sur personne n'est pareil mais cela n'a rien d'utopique.

Et puis surtout tu parles de ta vie.
D'autres ont rebondi qui ne le croyait pas possible
Je pense à un garçon dont j'ai le pseudo sur le bout de la langue qui vient de reprendre ses études.

Ne désespère pas, tout est toujours possible.
Tu es jeune, l'avenir est devant toi.

Et puis tu as tellement de valeurs et d'intelligence, je suis sure que tu briseras ta solitude
Moi je crois fort en toi

C'est inquietant de ne pas savoir ce qu'on va devenir. Et pourtant c'est le lot de chaque etre humain. Tu es si jeune. Ta maladie a fait de toi une personne hyper sensible. Apres guerison, vas tu perdre cette hypersensibilité, seras tu differente? Difficile à dire.
Mon vecu me laisse penser que la maladie laisse des traces apres la guerison. Et que ce n'est pas forcement mauvais.

SI j'avais eté guerie de cette maladie à 20 ans au lieu de 50, serai je devenue mieux qu'aujourd hui? moins bien? J'etais une jolie jeune fille, peut etre que sans le handicap de mes kilos je serai devenue une sa...... ou pas!

je serais peut etre devenue moins timide (car notre maladie, cette dysphorie a pour symptôme une timidité maladive, des angoisses exacerbées, un mal etre recurrent...) si la maldie s'en va, nous reprenons les rennes de notre destinée.

Pas en 2 jours, mais peut etre en 2 ans?

Ne t'angoisse pas pour ce qui t'attends. Ton avenir ne sera pas pire que celui de n'importequelle jeune femme de 23 ans.

Hello Margot,

Je sors de ma tanière pour t'écrire bien qu'on ne se connaisse pas.

Lire ta détresse et ta solitude me fait mal au cœur, sincèrement.

J'aimerais juste que tu sois certaine que la roue tourne et qu'une fois qu'on a atteint le fond de la piscine, on ne descend pas plus bas, une petite impulsion et on remonte, même doucement...

Loin de moi l'idée de te donner une solution toute faite, mais saches que je suis passée par la, cette sensation d'extrême solitude et de voie sans issue..

Les choses peuvent évoluer, il suffit de pas grand chose. Repenses à Amélie poulain et à l'histoire du papillon. Tu as visiblement mis beauçoup de choses en place pour ta perte de poids : baclo, kine, activité, continues ça va payer bientôt !!!
Ta solitude, le fait que ta vie sociale, amicale amoureuse te pèse en ce moment, tout ça aussi va évoluer.

Moi ce qui m'a sorti de la mouise, quand j'étais au chômage, isolée, déprimée ... c'est de reprendre des études en alternance. J'ai peu à peu repris confiance en moi, me suis fait des copines, tout s'est enchaine. Mais ça s'est pas fait en un jour, c'est sur, mais aujourd hui je suis lancée...

Toi aussi dans quelques temps tu regarderas en arrière et tu réaliseras que le pire est derrière toi.

Stp crois moi. Sors cette tristesse qui a besoin de s'évacuer et demain, lèves toi avec le sourire et la certitude que jour après jour, tu avances.

Tu vas y arriver. Tu as de la force en toi, attrapes la a plein main, et rugis comme une lionne ! Tu es l'animal blessée qui, dans un sursaut lors du denier combat de sa vie, va se battre et terrasser l'ennemi avec une force surhumaine !
Tu y es , on t'attend sur le ring !
Je t'envoie plein de bisous ma belle !

Juste un petit mot ce matin avant de partir.
Tu as bien fais de nous dire ton coup de blues. C'est normal. Et tu es lucide, tu devras sans doute reconstruire des choses après ta guérison. Mais ça sera la dernière ligne droite, avec tout le temps devant toi pour le faire pas à pas. Et j'imagine que ce sera une richesse pour le métier que tu exercera, travailler sur l'image et l'image du corps
Pas le temps d'en dire plus ce matin, je me suis levée avec une petite marge pour compter avec ma lenteur, mais je reviens ce soir
Bises
Claude

Ma douce Margot

Je comprends ta solitude , elle fait mal et encore plus mal lorsque nous la vivons au quotidien .

Quand je t'ai vu vendredi aprèm , tu as une petite lueur dans les yeux , ou l'on devine quand même ta personnalité pétillante et ta rage de vivre , tout comme l'espoir que tu as de t'en sortir de ce tunnel

La maladie de boulimique nous fait souvent nous exclure du monde extérieur !

On sombre , on fait le vide .... Paradoxalement on voudrait plus que tout que l'on nous tende cette main , pour venir nous chercher des abysses profondes dans lesquelles nous sommes !

Je suis la , Margot , tout près de toi ....

Une fois guérie , on change ! Crois moi !

Ce vide après on le remplit ! Je revois enfin des amis laissés de longue date . J'ai envie aujourd'hui de m'entourer de gens ...

Tu verras ça viendra ....

Sois courageuse et garde l'espoir en toi que ta vie va devenir meilleure !!!


Je t'embrasse bien fort

Ma douce Margot

Je comprends ta solitude , elle fait mal et encore plus mal lorsque nous la vivons au quotidien .

Quand je t'ai vu vendredi aprèm , tu as une petite lueur dans les yeux , ou l'on devine quand même ta personnalité pétillante et ta rage de vivre , tout comme l'espoir que tu as de t'en sortir de ce tunnel

La maladie de boulimique nous fait souvent nous exclure du monde extérieur !

On sombre , on fait le vide .... Paradoxalement on voudrait plus que tout que l'on nous tende cette main , pour venir nous chercher des abysses profondes dans lesquelles nous sommes !

Je suis la , Margot , tout près de toi ....

Une fois guérie , on change ! Crois moi !

Ce vide après on le remplit ! Je revois enfin des amis laissés de longue date . J'ai envie aujourd'hui de m'entourer de gens ...

Tu verras ça viendra ....

Sois courageuse et garde l'espoir en toi que ta vie va devenir meilleure !!!


Je t'embrasse bien fort

Bonjour Margot,

Lorsque je lis tes lignes, je reconnais beaucoup de choses. Et je peux t'affirmer quelque chose, c'est que le processus est en marche
Je te lis, tu te poses les bonnes questions, tu avances en ce moment, même si tu as l'impression de ramer voir de couler...
C'est ça aussi l'effet baclo !

Et crois sur le forum, on est pas les seules chez les TCA à avoir ou avoir eu ce discours, je l'ai lu beaucoup aussi sur le fil des alacools
Nous sommes tous sur le même bateau si je puis dire, certains ont quelques mois d'avance, c'est tout !

bises

Hello,
J'ai lu tes derniers posts. Je suis montée jusqu'à 240mg avec des es +++ j'ai retrouvé mon seuil que je n'arretais pas de perdre en redescendant.
Alors courage, ténacité, et ne pas hésiter à enlever 10mg puis 3jours après 5mg ou 10 si es insupportables parfois on a des surprises...
Et pour ton poids, je pense que toutes ces questions seront d'actualité après, et qu'étonnament, on a vraiment une autre image de soi quand on est à son seuil. Courage

Bonsoir les Amis,
Merci pour tout et à tous. Je ne me sens jamais seule ici, mais parfois, quand je me dis frais pas,que j'experimente la pleine conscience comme le veut mon psy, que je reste là face à moi même... J'ai peur. Ce que j'ai ressenti hier m'a terrorisé.

Ça ne me rassure pas de savoir que je ne suis pas la seule à me sentir comme ça. Je trouve ça encore plus triste de me dire qu'on est peut être très nombreux à ressentir ça, je le souhaiterais à personne.

Ce matin je me réveille hagarde,avec l'impression de ne pas avoir dormi, mais bien apaisé. Je crois que j'avais besoin de pleurer peut être, de laisser ça sortir et je ne devrais pas me retenir tout le temps.

Vous êtes tellement adorable que je m'en veux presque d'avoir tirer la sonnette d'alarme. Ça m'arrive mais je sais que ça finit toujours par passer, même si sur le coup ça semble tellement insurmontable.

C'était ma journée RDV un peu. D'abord la mission locale, où ma référente m'a donné une idée géniale! Pour m'occuper et faire dans l'utile, je pourrais donner de ma petite personne dans l'associatif.
Ensuite RDV chez le psy, qui approuve l'idée mais pour après la clinique. Il insiste donc pour que j'appelle les admission s pour dire que je suis toute disposée et prête pour y aller. J'ai croisé une nana dans la salle d'attente qui m'a dit y être déjà allé et qui me la fortement recommandé.
Et enfin petite séance chez le line. Ma line étant en vacances, j'ai à nouveau eu le droit comme la semaine de Noël au charmant et jeune remplaçant... Je suis traumatisé de devoir soufflé comme un boeuf et l'acharner devant lui. Heureusement qu'il est sympathique ! Mais il m'a un peu surestimé, et on remet ça demain avec double séance.
Le sport me vitalise, je me sens un peu plus vivante quand j'en sors, et ça, c'est vraiment agréable.

J'appréhende un peu ma soirée, et je suis trop fatigué e pour me laisser aller comme hier, alors je vais me trouver un film ou un livre.

Franchement, je vous aime. Merci merci merci.
Je repasse tout à l'heure pour lire les fils.

Je vous embrasse, et je vous promet, je vais serais jamais les bras.

Tu as donc fait une over-dose de pleine conscience... Rien de grave ! Lève un peu le pied de la pédale, rétrograde en troisième, et ça ira mieux
En revanche, toi qui fait toujours tout et toute seule, Madame Multifonction, tu as tiré la sonnette d'alarme et tu as bien fait ! Ca c'est du nouveau, demander du soutien, et tu en as eu !
La prochaine fois, refais le pour voir... et tu en auras encore !

Pour la clinique, j'y vois l'avantage de te tirer de ton isolement : l'occasion de rencontrer de nouvelles personnes avec qui tu pourras utiliser son énergie que je crois débordante, si j'en crois les témoignages et la vivacité de tes écrits. Il y a pafois des esthéticiennes qui passent dans les cliniques, dans le cadre d'une association, pour prodiguer leurs services. Le top, c'est que tu en rencontres une et que ça te donne des idées. Surtout si en plus, tu peux continuer ton parcours Baclofène... Et t'alléger un peu, certes, en restriction, mais c'est plus facile porté par un groupe et une structure, et parfois seulement 4 ou 5 kilos peuvent marquer un sacré changement et un meilleur bien-être. Les autres disparaitront progressivement, une fois le seuil atteint, et tu n'en n'est pas loin. Et vive le sport, puisque tu y retrouves du plaisir...

Cap sur le printemps !

A+

Claude

Hello Abseliante,

J'ai parcouru ton fil de discussion et il se dégage de celui-ci que tu es une jeune femme courageuse et qui à envie de s'en sortir. Je te félicite, il faut persévérer. Je ne peux pas parler à ta place, mais de mon côté je me pose des tas de questions sur ce qu'il se passe dans ma tête depuis quelque temps. Toutefois, je peux comprendre aussi que parfois tu puisses te sentir seule. Pas toujours simple de tous gérer, n'est-ce pas ? J'avais un excès de poids aussi, et j'ai perdu + de 43Kgs. C'est dans ce sens- là, si je peux me permettre de t'encourager à persévérer dans tes démarches. Tu vas y arriver, surtout avec un magnifique sourire comme le tien

@+
Nicolaï

Coucou !
Je ne voudrais pas créer une obligation de poster au quotidien, juste pour me faire plaisir, mais quand tu ne viens pas, ça m'inquiète un peu...
Dis-nous, donne de tes nouvelles...
A+
Claude

Bonsoir,

Ma Claude, désolée... Je suis juste épuisée en ce moment, mais la bonne nouvelle c'est que ça va malgré la fatigue. J'ai arrêté de tirer sur la corde, je me laisse dormir des heures, je fais la sieste, je m'écoute, et j'en oublis de passer, puis j'y pense au matin, me dis que j'irais au soir, et je m'endors sans même m'en rendre compte.
Je crois que je me sens un peu plus sereine malgré la fatigue, mais c'est vrai que le sport avec le kiné cette semaine c'était... kiné 10 - Margot 0. Ma kiné étant en congé, j'ai encore eu droit au beau, charmant, sportif, et sadique remplaçant. Il m'a tué, heureusement que je dois juste traversé la rue pour rentré après, mais je dois encore monter deux étages d'escalier! A quatre pattes bien sûr, puisqu'il m'a prit toutes mes forces. Un mec pareil si tu veux mon avis, il pourrait trouver des moyens plus plaisant de m'épuiser, et là, moi aussi je pourrais l'épuiser.

Nicolaï, bonsoir, et bienvenue ! Merci pour tes mots, il font plaisir j'ai vu sur le fil de Nanie que tu étais écrivain, c'est vrai ? Pourquoi ne pas m'en dire plus ? Ca me fascinerait vraiment.
Je vais de ce pas aller lire ton fil mon ami

Je vous embrasse !

Tu me fais sourire Margot quand tu dit que tu y pense le matin et que le soir, tu n'es toujours pas passée. C'est la même chose pour moi en ce moment...!

Prends le temps de te reposer. On t'oublie pas.
Bises

Merci les deux Celine !
Bonne année et merci pour tout

Bonsoir les amis,

Pas de trop de nouvelle parce que rien de nouveau. J'attends avec impatience ma place en clinique. Le psy m'a confirmé qu'il n'y aurait pas de soucis avec le baclo là bas puisqu'ils commencent eux même à le prescrire apparemment. Ce qui me pousse encore plus à y aller.

Ce qui m'inquiète pour l'instant c'est que le sport avec la kiné commencent vraiment a bien marcher (ça me dynamise et je commence à en vouloir toujours plus) et je ne veux pas arrêté maintenant. Faut donc que je vois si j'aurais la possibilité de continuer une fois là bas.

Je suis passé à 210 depuis mardi, aucun changement à signaler donc lundi 220. Toujours des acouphènes, toujours assez fatigué. Je dors assez mal en plus ces temps ci. Mais je ne force pas du tout, je reste tranquille et ça se passe plutôt bien.

Voilà voilà, pas grand chose en fait...

Je vous embrasse, portez vous bien...

Contente pour toi ! Oui, il y aura surement des activités physique à la clinique, je n'imagine pas sans, et tu reprendras avec ton kiné à se damner après !
Je suis sûre que ça fera du bien au baclo, aussi, cette prise en charge momentanée !
Tu pourras prendre ton PC, ta tablette ? Sinon, on ne t'oublie pas même si tu postes moins
A bientôt !
Claude

Oui d'après mon psy, j'aurais accès à la technologie, mais pour internet, je ne sais pas trop comment ça va se passer, mais s'il faut je ferais passer des nouvelles via mon tel.

Je dois avouer que la perspective d'aller prendre l'air m'enchante, je me sens trop mal ici, inutile et seule.

DAns cette clinique, ils vont traiter quoi? un peu tout?
Comme j'ai hate que tu guerisses!

C'est une clinique qui reçoit uniquement des patients psy. Et l'unité dont il s'agit est spécialisé dans les troubles alimentaire. Ça s'appelle unité Fairburn, clinique des vallées à Annemasse.
J'ai eu de bon écho, une des patientes de mon psy que j'ai croisé dans ma salle d'attente m'a dit que l'équipe était vraiment très bonne.

Coucou, Margot !
Tu ne viens plus bcp, et tu as expliqué pourquoi, je ne m'inquiète pas.
Juste un petit coucou, au passage !
Bises
Claude

Hey ! Je lis sur tablette, mais je ferais un bilan ce soir, plus facile d'écrire avec un clavier.
Sinon je viens de m'enfiler un macro truc de fou, ça faisait longtemps, un peu vu trop gros, ça m'a embrumé le cerveau de manger autant. Après ça, on verra si j'ai encore envie de manger ce soir (là j'en doute mais qui sait?). En tout cas j'en avais envie depuis un moment alors c'était cool. J'ai aussi envie d'un kebab, sûrement que je me ferais ce plaisir en fin de semaine (faute de gigot d'agneau, l'agneau grillé c'est tout aussi magique dans la bouche!).
Bisous, à ce soir!

Putain,c'est même carrément abusé. Je n'ai plus l'habitude de me bourrer le ventre comme ça. Mon cerveau est dans le coton avec cette impression d'être défoncé que je recherchais il y a... Mon dieu, ça ne m'est pas arrivé depuis au moins juillet. Je n'aime plus ça, je me sens presque mal, ça me soulage pas. J'aurais préféré fumer de l'herbe, même cette défonce là me fait plus de bien.
En vérité, je n'aime plus cette sensation, je me sens ailleurs alors que je ne le voulais pas... Quelle idée j'ai eu! Je me sens conne... J'en avais même pas envie à ce point et ça fait longtemps que j'arrive à m'arrêter pour en garder pour plus tard. Putain... Je me sens ridicule, et trop pleine, j'aime décidément plus du tout cette sensation... J'vais me faire un petit génépi histoire de tasser et de perdre la sensation d'être entrain de planer...

Si tu ne sens plus de soulagement, si tu n'aimes plus cette sensation, c'est un grand changement, et je pense que ça bouge bien par ici.

Ca sent la dernière crise, celle qui fait comprendre, avec sa dernière bousculade, que non, c'est pas ça qui marchen finalement.
C'est bon, tu peux lui dire au revoir, et même adieu
Et avec ta prise en charge, tu vas faire une autoroute au baclo pour qu'il finisse de terrasser la bête. mais non, pas toi, la bête, là, celle qui dors au font de toi, à vouloir bouffer des petits agneaus tous innocent ! Tiens ça me rappelle une fable ?

Le Loup et l'Agneau
La raison du plus fort est toujours la meilleure :
Nous l'allons montrer tout à l'heure.
Un Agneau se désaltérait
Dans le courant d'une onde pure.
Un Loup survient à jeun qui cherchait aventure,
Et que la faim en ces lieux attirait.
Qui te rend si hardi de troubler mon breuvage ?
Dit cet animal plein de rage :
Tu seras châtié de ta témérité.
- Sire, répond l'Agneau, que votre Majesté
Ne se mette pas en colère ;
Mais plutôt qu'elle considère
Que je me vas désaltérant
Dans le courant,
Plus de vingt pas au-dessous d'Elle,
Et que par conséquent, en aucune façon,
Je ne puis troubler sa boisson.
- Tu la troubles, reprit cette bête cruelle,
Et je sais que de moi tu médis l'an passé.
- Comment l'aurais-je fait si je n'étais pas né ?
Reprit l'Agneau, je tette encor ma mère.
- Si ce n'est toi, c'est donc ton frère.
- Je n'en ai point. - C'est donc quelqu'un des tiens :
Car vous ne m'épargnez guère,
Vous, vos bergers, et vos chiens.
On me l'a dit : il faut que je me venge.
Là-dessus, au fond des forêts
Le Loup l'emporte, et puis le mange,
Sans autre forme de procès.



Alors, c'était donc toi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Et si ce n'est toi, c'est donc ton frère, car vous ne m'épargnez guère, vous, vos bergers et vos chiens !

Salut,as pu repasser hier à cause d'un soucis de connexion.
Non ce genre de crise là, j'en fais plus depuis longtemps en fait. Ce qui me surprend, c'est que j'étais entrain de passer une bonne journée et je pense que je me suis laissée aller à mon bien être sans me méfier de ce que je mangeais. Je sais pas, c'était un peu con, j'ai juste pas fait attention, pas prit mon temps.

Je repasse plus tard, bises.

Coucou ma petite Margot

Comment vas tu ???

Plein de gros bisou

Bonsoir les Amis,

Semaine trop trop bizarre d'où ma peu de présence... Pourtant, tous les jours, j'ai pensé à vous en me disant que j'aimerais passer et écrire, mais au final, je ne sais pas, je me suis laissé dépasser, comme souvent ces temps ci.

Pour les nouvelles... Ce que j'ai pris lundi dernier pour une réaction à ma gloutonnerie ne l'était pas. La sensation de flotter, d'être défoncer, d'avoir le cerveau dans le coton. En fait, je me sens comme ça depuis lundi, surtout à partir de midi, mais ça ne s'arrête pas. C'est pire quand je suis debout, que je m'agite. C'est comme la sensation qu'on a quand on sent qu'on va s'évanouir, mais en permanence, sans pour autant finir par s'évanouir. C'est très étrange, très perturbant. Je me sens en permanence comme un zombie malade et faible en fait.

Depuis samedi dernier, je suis en effet malade, mais ça s'est amélioré vers mardi, donc je suis sceptique sur est ce que c'est ma crève qui déclenche ça ou pas...
En ce qui concerne le baclo, le départ de cette sensation ne correspond pas puisque mon augmentation a été faite le lundi soir, sur la prise du soir, alors que la sensation a commencé lundi dans l'après midi.

Du coup, je ne sais absolument pas ce qui déclenche ça, mais je suis mal, vraiment. Je suis incapable de tout en permanence, plus de ménage, plus de lessive, plus de rien sauf obligation RDV médical. Tout me coûte, et ce qui me soulage c'est juste de rester allongé dans le canapé sans bouger. Autant dire que ce n'est pas vraiment vivable si ça dure vraiment...
S'ajoute à ça le retours de mes douleurs violentes dans les cervicales, qui vont qui viennent, reste quelques jours ou ne dure que 10 min depuis à peu près mes 90mg de traitement.
Niveau acouphène, toujours là, mais assez discret, je vis assez bien avec ces derniers jours.

Pour tout dire, j'en arrive à présent à éviter de conduire. Depuis la sensation que j'ai depuis lundi, même tenir une conversation, me concentrer, est devenu un périple. C'est comme si en permanence j'avais fumé une herbe particulièrement bonne et puissante... Sans compte qu'avec l'acouphène et les oreilles comme en sourdine, ça me donne une impression horrible d'être enfermé dans mon cerveau. J'ai des peurs parfois, dans la rue, je dois me forcer à rester alerte des voitures, et des gens autours de moi pour ne pas me retrouver dans des situations dangereuses.

Lundi je vois mon psy, et la doc qui me suit au CHU, si aucun des deux ne me donnent de réponse ou d'aide avec ça, j'irais voir mon généraliste, bien plus compétent et réactif.
J'hésite même à en parler au psy et au doc du CHU, ils me disent qu'une chose dès que je parle d'un ES ou d'un malaise : peut être qu'on est allé trop loin, ou alors, restons encore deux trois semaines à ce dosage.

Moi, j'atteins un stade là, ou même le changement observé il y a quelques semaines disparaît. J'avait même perdu 2kg, reprit cette semaine. Je me surprends à repenser à la nourriture dès le réveil, pas que j'en ai envie tout de suite, mais que je pense à ce que j'aurais envie de manger quand je pourrais (je ne mange pas le matin, je suis trop écœurée, ça intervient en général, minimum à 11h).
En fait, depuis quelques temps, j'étais heureuse de constater que mes envies n'arrivaient plus qu'à partir de 16h, et que je me contentais d'une crise, soit en fin d'aprem, soit dans la soirée.
Et cette semaine, c'est vraiment n'importe quoi... Je crois que je suis plus consciente de rien, parfois, je ne sais même plus si j'ai pris mes cachets, je vérifie l'heure 5 fois, bloque une heure entière sur un truc insignifiant sans me rendre compte que le temps passe... Je me sens vraiment plus moi même, ce qui explique que je suis complètement plus à l'écoute de mes envies, comme si mon corps était en pilote automatique ou un truc du genre.

C'est sûr qu'il faut faire quelque chose lundi au maximum, parce que là, rien qu'en vous parlant, j'ai cette sensation derrière les yeux que mon cerveau est dans le coton, et j'ai beaucoup de mal à être cohérente je crois... Vraiment, c'est comme si j'avais fumé et que j'étais en permanence défoncé, c'est la seule description que j'arrive à en faire... Alors vous m'imaginez dire ça à un médecin ? J'arrive pas à trouver les mots pour expliquer le malaise permanent d'engourdissement dans ma tête, comme si j'étais entrain de tomber dans les pommes en permanence sans jamais vraiment y tomber. Ca commence à me faire un peu peur, je ne peux pas rester comme ça à long terme.

Mais est ce le baclo, est ce que je suis malade, ou qu'est ce que c'est ? J'espère que c'est pas le baclo, vraiment, parce que je peux pas vivre avec cette sensation là à long terme, c'est impossible.

Je suis à 220 depuis lundi. Je crois que je vais attendre avant d'augmenter, de voir d'abord ce que donne ce malaise là.

Je vous embrasse tout de même, j'espère que j'ai pas été trop bordélique dans mes écrits là.