Moi ton rĂŞve me fait penser Ă  autre chose.

Est ce que dans le fond ton mari ne préfère pas que tu restes alcoolique ?

J'espère me tromper

L'expérience indispensable de Sylvie !

Effectivement, hypothèse à envisager...

Pour te répondre Franck non, je ne pense pas que mon mari m'est déjà répondu de la sorte et pour cause c'est la 1ère fois que je lui annonce une bonne nouvelle face à ma maladie et sa réaction a été une totale surprise. je m'attendais peut être à plus de sa part d'où ma grande déception.
Nous avons déjà eu des mots plus hauts que d'autre et des disputes liées à l'alcool mais ça ne dure jamais très longtemps. Il passe très vite à autre chose...moi non,j'ai tendance à ruminer.

Je pourrais lui parler de mon cauchemars en effet; le matin il part à 5h30 et il rentre vers 18h30. Je verrais comment ça se passe ce soir, je vais quand même essayé de lui en toucher deux mots car il m'est difficile de garder en moi ce sentiment d'injustice. Je sais que ce genre d'émotion qui tourne et tourne en moi peut me faire boire et vraiment je ne veux plus que l'alcool soit la (mauvaise) solution.
Une discussion s'impose.

Je l'ai peut être mal compris,ce n'était peut être pas le moment opportun mais quoiqu'il en soi son attitude a été blessante.

Quant à ton interprétation Sylvie je n'y ai jamais pensé tout affairée à penser le contraire. Ma consommation et bientôt ma non-consommation le renvoi certainement à la sienne. Et effectivement même si lui n'est pas malade il a une consommation excessive. C'est un sujet qui revient souvent sur le tapis. Je ne me permets pas de dire grand chose car évidemment mes alcoolisations d'avant ne me le permettaient pas.
Une fois guérie ce ne sera sans doute plus la même chose...
D'autre part je ne serais plus totalement la même alors peut être qu'inconsciemment c'est compliqué pour lui.

C'est difficile à admettre mais pas inenvisageable...mais ça je ne peux pas lui demander,il ne comprendrait pas.

Pour la plupart des gens , un alcolo qui se soigne doit etre abstinent a vie... Ton mari a cette representation dans la tete... D'oĂą sa reaction. Il est decu finalement car pour lui ton objectif n'est pas atteint, tant que tu bois ne serait ce qu'un verre, il se dit que tu vas replonger! Boire moins ca ne marche pas , c'est zero alcool , point barre!

Une fois que cette représentation aura été effacée de son esprit pour être remplacee par celle que nous connaissons bien ici sur le forum, vous aurez une meilleure communication entre vous et vous vois engueulerez moins... Ca fera encore un facteur de reussite pour toi , une meilleure harmonie , non ?

Donc t'as pas le choix , tu DOIS le convaincre de se documenter sur le sujet ... L'idee du livre d'olivier Ameisen me parait pertinente ... Tiens d'ailleurs je ne l'ai pas lu malgré tout ce qu'on m'en a dit , je vais aller me le procurer sur amazon de ce pas

En tout cas tu progresses , c'est indéniable... Donc sois fiere de toi ! Chaque fois que tu constates que une semaine tu as moins bu que la precedente c'est une victoire, en tout cas un pas de plus vers la victoire !

Allez hauts les coeurs, la bataille continue !
Bise
Manu

Bon, tu reconnais ta dépendance à l'alcool, tu admets donc que tu es malade et tu as décidé
de t'en sortir en te soignant. Tu avais donc une consommation excessive ? J'imagine que oui,
comme nous tous ici.

Mais ton mari a une consommation excessive et il n'est pas malade ? Quelle chance !!!

J'en reviens à "l'hypothèse Sylvie".

Tu te soignes et visiblement le baclo a un effet sur toi. Tu consommes donc moins et mĂŞme plus
du tout. En tout cas, tu n'en as plus envie.

Du coup, ton mari qui a une consommation excessive mais qui n'est pas malade, ose te faire cette
réflexion quant à la bière que tu as bu la veille. Et dans 8 jours, il te reprochera la bière que
tu as bue une semaine auparavant ?

Il n'est pas en train d'inverser les rĂ´les ?

Peut-ĂŞtre devrais-tu veiller Ă  sa consommation et te demander si lui aussi est malade ? Qu'il refuse
tout simplement de l'admettre ni mĂŞme d'y penser, et encore moins de l'Ă©voquer avec toi ?
Dans ce cas, il lui est facile de décider que tu es la SEULE malade du foyer puisque tu le reconnais et
que tu as décidé de te soigner.

Finalement, c'Ă©tait moralement plus confortable pour lui d'avoir une Ă©pouse qui buvait au moins autant que lui !

Je me (te) pose ces questions parce que tu as Ă©crit "Il a une consommation excessive".

Comme Sylvie, j'espère me tromper. N'hésite pas à me faire savoir si je vais trop loin car j'ai la mauvaise
habitude de m'emballer quand une Ă©vidence me saute aux yeux...

Ben disons que faudrait pas que ça vire au règlement de compte, hein ?...

Mais si tu arrives a ne plus boire il a peut être aussi peur de devoir être obligé de s'y mettre ensuite ... mais qu'il n'est pas prêt à abandonner ce qui est un plaisir à ses yeux ...

Lui dire alors que comme il a la chance de ne pas avoir de probleme avec l'alcool ( faut lui servir ce qu'il a envie d'entendre ) alors qu'au moins il te laisse affronter ton probleme, et au moins ne pas venir l'accentuer avec des reproches... mais qu'un petit encouragement de sa part, ca ne lui Ă©corcherait pas trop la gueule quand mĂŞme ???

Bon la dernière partie t'es pas obligée, c'est toi qui vois !
Bise.
Manu.

Au règlement de compte non...on ne se dispute pas souvent non plus rassurez vous.

On va dire qu'effectivement on a mit l'accent sur mon problème car il provoquait des dommages non négligeables à la maison : il m'est arrivé de ne pas faire à manger mes filles car j'étais tellement ivre que je n'y arrivais pas, beaucoup de soirées se terminaient seul pour lui après qu'il m'ait déshabillée et mise au lit,on invitait des amis et je ne partageais même pas le repas du fait de mes alcoolisations,... bref quand il ouvrait la porte de la maison il ne savait jamais comment j'allais être. J'ai réussis à être abstinente presque 8 mois et il n'y avait plus de problèmes à la maison ce qui m'a fait penser que le problème c'était moi.

Lorsque je dis qu'il a une consommation excessive mais qu'il n'est pas malade c'est qu'il boit deux ou trois bières le soir en rentrant du boulot mais cela n'entraine pas le désir irrépressible de continuer, il sort avec ses amis le vendredi soir,rentre tard,saoul mais le lendemain il n'a pas besoin de boire. Il peut rester une semaine sans boire mais c'est vrai qu'il ne fera jamais un repas au resto ou avec/chez des amis sans boire du vin.

Au début où on s'est connu on buvait pas mal tout les deux,fêtes,apéros,barbecues à répétition; nous travaillons en milieu touristique où les fêtes sont (ont été) notre quotidien.
Ensuite on a eu nos filles:l'alcool et les fêtes se sont espacées mais moi une fois que j'ai accouché j'ai bu de plus belle et rapidement en cachette. Pour palier à la solitude,à la fatigue,aux diverses émotions qui m’envahissaient. Ma consommation est vite devenue problématique car inmitisable et je restais seule et honteuse. Jusqu'au jour où il y a 3 ans je lui ai tout raconté et il m'a soutenu dans ma démarche.
Et puis il s'est passé tout ce que tous avez vécu ou presque : les rechutes,les moments d’abstinence,le doute,la perte de confiance,les larmes...

Aujourd'hui les choses changent et il boit toujours mais comme je le dis il n'a pas cette chose en lui qui le pousse Ă  consommer tout les jours et beaucoup. Il ne perd pas le contrĂ´le, ne sombre jamais ou ne s'est pas mis dans des situations honteuses comme j'ai pu le faire.

Mais il est vrai Franck que sa réflexion a été très dure à entendre et presque incompréhensible...c'est pour cette raison que je ne vois pas d'autre solution que d'en parler avec lui, une fois les enfants couchés...
Et tes questions ne me dérangent pas si c'était le cas je te le dirais promis ;-)

Grrr difficilie de comprendre les réactions de ton mari en effet :/

Il ne comprend vraiment pas a quel point cela te demande un effort?

Ou peut ĂŞtre ne crois t-il plus a ce que tu t'en sorte un jour?

Il t'a peu être vu trébucher souvent et crois que tu sombrera a nouveau?

Il veut peut être aussi tester la réelle volonté... te confronter!

Tu es ton meilleur allié dans ce combat, crois en toi et le reste suivra, prouve lui que tu change pour de bon.
Seul le temps va pouvoir t'aider a faire tes preuves malheureusement...

Bisous

Tout changement peut faire peur, lorsque j'allais voir un psy, que j'étais en couple, mon ex n'aimait pas du tout ça!

Tu peux lui expliquer tranquillement que le traitement ne t'empêche pas de boire une bière, et le mettre devant la consommation que tu avais avant, réellement, si tu buvais en cachette

Calmement Ă  mon avis

Vous aviez l'habitude de boire ensemble, maintenant il va être seul à boire ses bières, c'est lui qui est perturbé, et sa réaction n'est pas contre toi

Ensuite, lorsqu'un alcoolique annonce qu'il est guéri, l'entourage peut rester très longtemps dubitatif, avec les hauts et les bas connus depuis des années

Votre couple va se remettre en place, mais c'est avec un nouveau toi

Manue

As tu tenu un journal de bord avec ta consommation ? Si oui tu lui montres !
D'ailleurs tu en es ou niveau conso par rapport a avant ? Tu as certes trebuché parfois mais dans l'ensemble le bilan est nettement positif , non ?
Il faut se rappeler que tant qu'on est pas au seuil, on est encore addictif a l'alcool... Avec il y a des diminutions progressives de la conso tout au long du traitement avec des hauts et des bas.... Y a t il d'autres shémas ? Je crois pas ...

Bise
Manu

Bon bein hier il est rentré...et aucuns mots ne voulaient sortir de ma bouche. Je n'ai ni pu lui parler de sa réaction de la veille,ni des sentiments que j'ai ressenti...ni de rien.
Je ne l'ai ni regardé ni parlé...et quelque part je me suis dit qu'il allait certainement me demander ce qui n'allait pas et bien même pas.

Mon mari n'est pas loquace et n'aime pas le conflit donc c'est rarement lui qui va engager la conversation. Moi je suis tout l'inverse! Mais hier je n'y suis pas arrivée,ma douleur était encore trop vive. La fatigue rajoutait aussi à mon état (du à mes insomnies à répétition) et je n'avais pas envie de pleurer devant lui. Alors je l'ai fait dans ma salle de bain pour évacuer la pression.

Évidemment la pensée de l'alcool a refait son apparition par provocation tout d'abord et pour éteindre la tristesse et la colère. Ma volonté a été la plus forte...encore une fois. J'en suis donc à mon 3ème jour sans conso. Mais j'avoue que je lutte...alors je m'occupe comme je peux.

Je vais chez ma psy cet après midi et ça tombe à pic! J'ai en plus bien dormis cette nuit donc mon moral s'en ressent, je suis moins à fleur de peau et à même d'entamer le dialogue. Je pense d'ailleurs lui envoyer un sms afin de lui dire que j'ai vraiment du mal à comprendre sa réaction et que ça me soulagerais qu'on en parle. Ça lui permettrait de se "préparer" et je sais que ça lui convient mieux.

J'ai tenu un journal de bord et je n'ai pas besoin de lui montrer car il sait très bien qu'il y a 8 jours en arrière je consommais encore une à deux bouteilles de vin par jour.
Je pense que SON objectif pour moi est zéro conso car je l'ai énoncé aussi comme tel.
Ce dont j'avais besoin c'est juste d'un peu d’encouragements et qu'il me dise qu'il était fier de moi comme je l'étais moi même d'ailleurs. Mais je n'étais peut être pas en position de demandé ça...je ne sais pas.

Manue ça faisait longtemps qu'on ne buvait plus ensemble: on est passé par tout les stades, il ne buvait plus à la maison ou plus devant moi,il y a eu la période où il n'y avait plus rien chez nous tout court, des moments où l'alcool était là et où il buvait devant moi mais où moi je ne buvais pas...et puis depuis le baclo je ne me cachais plus (ou de moins en moins) et je savais que c'était dur pour lui mais il me faisait confiance ou plutôt il attendait LE moment où enfin je ne boirais plus.

Abel merci pour ta phrase : en effet JE SUIS mon meilleur allié dans ce combat...mais je ne sais pas si j'ai envie de lui prouver quoique ce soi enfin là tout de suite non car je suis encore un peu remontée contre lui!

je trouve que parfois un mail, même ,si ca parait un peu bête.. peut être un moyen de dire ce qu'on a dire à ses proches, intégralement, sans être interrompu, et celui qui le recoit a le temps de réfléchir, au li
eu de répondre par une boutade...et je trouve ca pas mal , quand il s'agit de faire part d'un ressenti...

Pour mieux lutter contre l'alcool il faut aussi une certaine harmonie autour.. qu'il ne cherche pas les conflits c'est un bon point, mais qu'il ne sache pas engager la discussion, un peu moins... Bref c'est ton mari et tu l'as choisi ainsi , on va pas le changer.. le sms pour qu'il se prépare c'est une bonne idée, et puis tu le connais donc tu sais mieux que nous.

Allez courage tu vas voir ça va s'arranger... et super pour ta conso... les envies ca veut dire que tu dois encore augmenter, mais pas forcement beaucoup... Et surtout tu as su résister... qui l'eut cru ? Et si tu ne l'avais pas fait, aurais tu enfilé une bouteille entière ? Rien n'est moins sur ! Donc tu tiens le bon bout ...
Bise.
Manu.

Oui le sms c'est bien...et merci au passage Bruno R de ton petit passage chez moi. Je lui ai donc envoyé un message. A suivre...

La psy m'a quand même expliqué que fantasmer les réactions que je voulais que mon mari aies est bien naturel, ma réaction l'est aussi. Lui ne peut pas comprendre la tempête intérieure qu'il a déclenché chez moi d'ailleurs lui n'y pense même plus moi oui. Elle ne pense pas qu'il s'en fou de ce qui m'arrive mais comme elle me l'a dit depuis le début il ne peut pas comprendre la maladie,il ne peut pas comprendre la guérison et ne peut qu'attendre le résultat et il a réagit sa manière. Pas faux!

Deuxième chose : dans notre système de couple c'était moi qui avait un problème et on fonctionne comme cela depuis un bon moment mais lorsque je serais guérie il va falloir ré-équilibrer le système. Elle m'a donc dit qu'il pouvait avoir peur de cela inconsciemment ou pas et puis surtout une fois que je serais guérie je vais peut être le mettre à l'amande sur SA propre consommation. Bref un nouveau déséquilibre nous attends.
Un ancien alcoolique est peut être tout aussi pénible avec les buveurs excessifs (alcooliques ou non) qu'un ancien fumeur vis-à-vis des fumeurs...qui sait?

Bon enfin ça m'a apaisé cette séance, en même temps j'ai pu sortir toute ma colère et verser les larmes que j'avais retenus (ou presque) donc ça décharge. je suis plus sereine pour discuter maintenant.

D'habitude je bois quand je sors de chez la psy...c'est peut être étrange car j'y vais justement pour parler de mon problème d'alcool mais aujourd'hui -même si j'y ai pensé- j'ai préféré boire un grand verre de délicieux jus de pomme au gingembre ♥

Peut être faudra-t-il que j'augmente pour tuer ces envies car pour le moment j'y arrive sans trop de difficultés mais on ne peut pas dire que ce soit très confortable. En sachant que mes envies sont liées à mon état émotionnel du moment causé par cette "discussion" d'il y a deux jours.

J'ai reçu mon Théralène je vais tester ça se soir...en espérant dormir comme une vraie marmotte!

si dans le couple tu étais la plus faible en raison de ton prob ...c'est sûr que le changement de statut peut lui faire peur... les messieurs n'aiment pas perdre leurs prérogatives

Bien bien bien tout ça... ca reprend grosso modo ce qu'on t'avait dit, d'ailleurs...

Par contre si tu veux mon avis, quand tu seras guérie, ne t'avise pas de lui reprocher qu'il boit trop... Ce serait vraiment mettre de l'huile sur le feu pour rien...

Bise.
Allez je te le répète, tu tiens le bon bout... Pour moi les envies et la consommation étaient présentes à 110 , elles ne le sont plus depuis le passage à 120... tout peut basculer du jour au lendemain, sois confiante !
Bise.
Manu.

Chez nous il n'y a pas de plus faible ou de plus fort...j'ai mes faiblesses,il a les siennes je pense qu'on a toujours su composer avec nos personnalités. la maladie est apparue après notre rencontre. On a fait un bon bout de chemin ensemble et je ne remets pas notre union. Je dis ça parce que la psy m'a posé la question...et je suis certaine d'une chose nous n'avons ni l'un ni l'autre envie de nous séparer. Je trouve même que dans l'ensemble on s'en sort bien ;-)

Bref...augmenter pourquoi pas et surtout je ne perds pas du tout espoir au contraire je suis confiante, ce que j'ai ressenti avec le baclo et cette indifférence aussi fugace soit-elle ne fait que me conforter dans mon traitement.
L'augmentation a d'autant plus sa place car j'ai bu un verre de rosé et que si je m'écoutais j'en boirais un autre,je ne le ferais pas car j'ai cette force aujourd'hui qui me dit que ce n'est ni nécessaire ni la solution. mais je l'ai bu quand même...

J'ai une longue route à faire dimanche (900km) donc je vais prendre mon mal en patience et attendre d'être arrivée à bon port ;-)

Par contre n'ayant plus de craving le matin je délacerais bien mes prises pour enlever les envies du soir...je suis à 9h:30mg 11h:20mg 13h:30mg et 15h:30mg (hier +10mg au coucher sans effet particulier sur mes insomnies: j'ai prit un atarax)

les experts? un avis sur ma répartition?

Non quand même! je n'oserais pas faire une chose pareille...enfin pas comme ça ;-)

Pour revoir ta répartition dis nous à quelle heure tu commences à penser à l'alcool et à quelle(s) tu craques ?

J'espère que le Théralène t'aidera à passer de meilleurs nuits, tu nous diras demain.

Je pense à l'alcool vers 12h maintenant...pas avant alors qu'auparavant c'était dés le réveil. Mais j'arrive facilement à le repousser.... jusqu'à aujourd’hui 17h....

Pour le Théralène je vous dis ça demain ;-)

Et BIM j'ai tombé la bouteille et BIM comme avant mon mari ne voit rien...j'ai préparé le repas on va passer à table et j'ai envie d'ouvrir une autre bouteille...

Courage.. rien ne se fera en 1 jour,ne sois pas pressée

Merde ! Bon assure ce soir !
Demain est un autre jour, dedramatise, t'es pas a ton seuil et pis c'est tout, donc ta route continue, meme si elle est plus cahotique que tu ne le voudrais...
Bise
Manu

Une seule solution : augmenter
En priorité sue la prise de 11h, ta répart est bonne
Courage, ça va le faire !

Salut,

Franchement, rien de grave en soi, tu as descendu une bouteille et après.

Je suis passée par là aussi et d'autres certainement. Tu as lutter sur 3 jours avec des grosses émotions, ne te décourage pas.

Il te faudra surement continuer à monter. Ta situation avec ton mari n'est pas facile pour ta guérison, je pense vraiment qu'une réelle discution s'impose, avec toutes les questions que tu te pose.

Il me semble que c'est important, mĂŞme si ce n'es pas facile.

Je te souhaite, bon courage.

Bises

Sandrine

Bonjour à tous et merci! Je vais en effet augmenter et du coup sur la prise d'11h sans changer ma répartition.

Réveil peu glorieux comme vous pouvez l'imaginer mais pas de gueule de bois juste un bleu au cœur. Je ne vais pas me poser en victime: Je suis le capitaine de mon bateau, le maître de mes choix. À tout moment, je peux décider de réagir autrement à ce qui m'arrive. Je peux décider de reprendre la maîtrise de mes actions et de modifier la suite des choses. Bref je n'abandonne pas je me relève de cette petite chute et reprends ma route.

Je n'ai finalement pas ouvert d'autre bouteille c'était mieux ainsi et c'est très bien. Le Théralène ne m'a pas aidé à mieux dormir mais en même temps avec l'alcool normal que mon sommeil fut de mauvaise qualité. Par contre ça m'a bien mis dans le coton! Je retenterais ce soir à jeun.

C’était la suite inéluctable de 3 jours de "tension" et puis c'est tout. Tout ces événements qui se sont enchainés ces derniers jours m'ont fait repenser à un texte que j'ai entendu en intro d'un reportage sur l'alcoolisme, je le partage avec vous:

"Le voyage

Tu sais que les premiers grands voyageurs,ceux qui traversaient les océans,éprouvaient une immense solitude lorsqu'ils rentraient,lorsqu'ils avaient la chance d'avoir survécu.
Tout simplement parce que de leur voyage de l'autre côté du monde ils ne pouvaient en parler à personne. Toutes ces choses qu'ils avaient vues,toutes ces choses qu'ils avaient vécues ils ne pouvaient les partager étant donné que personne autour d'eux n'avaient vu ou vécu les mêmes choses.

Alors ils se taisaient.Comment parler d'une tempĂŞte,de l'angoisse et de la peur Ă  quelqu'un qui ne connait de l'eau que celle qui coule devant sa maison.
Alors ils se taisaient et ils restaient hantés parce qu'ils avaient vus et vécu de l'autre côté du monde. Et solitaire...et malheureux sûrement.

Ce voyage lĂ ,le mien je veux dire, st moins glorieux et de loin; oui vraiment...tu parles d'un voyage! Pourtant j'Ă©prouve la mĂŞme solitude.
Moi aussi je suis hanté parce que j'ai vu,parce que j'ai vécu et je me tais. je veux dire : ceux à qui je voudrais en parler n'ont pas vu et fait ce que j'ai fait. Heureusement pour eux et je ne leur en veux pas.
Mais qu'est-ce-qu'il savent de ma douleur? "

Ma solitude n'est pas, depuis et grâce à ce forum alors je voulais vous remercier pour cela aussi!

Des bises à Sandrine,Manue,Manu,Karine,Bruno,Abel...et un grand merci à Sylvie pour le partage de sa connaissance et sa générosité. Je suis certaine que tu aurais fait un parfait Olivier Ameisen dans ton genre ;-)

Bon et bien ma mère arrive demain...je pars en Belgique dimanche avec mes filles pour une semaine en famille, loin de tout. Finalement j'angoissais mais je suis contente; ça nous fera une petite pause à mon mari et moi et ça me permettra d'avancer tranquille. A mon retour j'attends beaucoup de mon rdv avec l'addicto pour lui parler de ma frustration (ne pas pouvoir augmenter pendant un mois même si je l'ai fais) et je vais tout faire pour qu'on recommence sur de bonne base = relation de confiance réciproque) je me suis fais un dossier avec mes consos, mes augmentations,les tableaux excel,...bref je vais lui démontrer que je suis pas là pour jouer ;-)

Bref je donnerais moins de nouvelles mais je vous lirais en rentrant et surtout si j'ai une connexion je posterais un petit message. j'espère que tout va bien se passer...

Bien sur que tout va bien se passer
Profite bien de ce voyage, qui va surement apaiser les recentes tensions.
Bises
Manu

tout va bien se passer ,on va penser Ă  toi

Profite bien de ton temps passé en Belgique Amuse toi !

Très instructif l'histoire du voyage que l'on ne peut pas partager
Être réduits au silence, c'est assez terrible, dans différents domaines de la vie d'ailleurs

Manue

Bonjour Ă  tous :-)

Peu de temps et une connexion moyenne mais j'avais quand mĂŞme envie de venir faire un petit tour sur le forum ;-)
Me voilà en Belgique depuis deux jours, entourée de ma famille,d'amour,de bons petits plats et d'eau fraîche. Ici tous connaissent mon problème et on en parle librement. Mes frères,ma sœur,ma mère c'est donc une ambiance détendue. J'ai malgré tout encore envie de boire de manière diffuse, hier un peu plus fort mais ma dernière prise à coupé l’incendie de l'envie.

On se sent quand même seule...dans cette maladie,das le processus de guérison et j'en suis certaine dans la guérison aussi. Je remarque que beaucoup de personnes de mon entourage sont mal à l'aise de boire en ma présence, c'est léger mais palpable. Il y a aussi l'expression "on va boire un coup" les gens s'excusent aussitôt qu'il me la disent...ça me fait sourire. Ou ils s'excusent en disant "enfin un coup avec de l'eau ou du soda".Bref pour beaucoup d'entre eux l’abstinence reste encore le meilleur remède ;-)

Bref je ne vais pas boire ici,je vais y arriver car grâce au baclo mon abstinence est plus facile même si parfois je sers les dents c'est moins douloureux qu'avant et surtout c'est POSSIBLE tout simplement.Dans 6 jours j'ai mon rdv addicto et je passerais à 130 car 120 n'est pas encore assez "confortable".

Bon je file,Portez vous bien! pas eu le temps de lire vos fils mais je me rattraperais Ă  mon retour!

tiens bon, et profite bien !

Moi Ă  110 je buvais encore, et Ă  120 , plus rien !
Ca arrive d'un coup parfois !
J'espere que tu y es bientot... euh non : tu y es bientot !

Manu.

bone et bien j'ai um peu relu les derniers rebondissements de ton post je pense que ton séjour en famille te fais le plus grand bien tu pourras rentrer les batteries rechargées et sans avoir rien bu. Comme moi tu n en est pas loin il me semble et je te souhaite que ta montée à 130 sera la bonne!

la famille soit c'est super, soit la cata...profites en

Ca deviennt confortable quand tu fais des journees a zero consobles unes derriere les autres sans effort particulier, si ce n'est de se dire non de temps en temps quand une occasion se presente......

Si c'est pas confortable , c'est que tu n'y es pas... Donc il faut augmenter

Bonne fin de séjour en Belgique
Manu

Bruno....tu as ciblé en une phrase ce qui se passait: pour résumé c’était super au début et puis BIM la cata!

Pour résumer ma mère a aussi un problème d'alcool (comme ma grand mère d'ailleurs) j'ai décidé de faire une thérapie lorsque, après la naissance de mes filles j'ai commencé à boire "maladivement". Je ne voulais plus que l'histoire se répète et j'avais envie d'arrêté la boucle de l’alcoolisme féminin dans ma famille.

Il y a eu des périodes où je n'ai plus parlé à ma mère car elle était dépressive,elle buvait,prenait des médocs et le mélange était assez détonnant.Elle vit en Belgique,moi en France donc la distance dans ce cas arrangeaient mes "affaires". Mais j'ai toujours eu une relation fusionnelle avec ma mère et cette distance me faisait aussi souffrir.
Ma mère a soigné sa dépression,depuis presque un an elle va mieux,boit moins...quand je l'ai au téléphone je vois vraiment la différence.
Quand elle m'a téléphoné pour qu'on vienne avec les filles j'étais très contente, elle m'a juste dit :"je pense que tu ne vas pas si bien que ça et je voudrais que tu viennes te reposer chez nous". Je me soigne,elle le sait,elle connait mon traitement.

Quand elle est arrivé chez moi j'étais contente,ma mère va bien,elle a retrouvé la pêche,on parle comme avant,c'est super. La route se passe bien,on est contente de se retrouver.

Samedi,dimanche,lundi nickel! Mardi ma mère est "bizarre"...et malheureusement je reconnais ces "symptômes"...l'alcool...
J'en parle discrètement à mes frères,ma soeur...ils ont aussi remarqués. Très vite on en arrive au fait que c'est de ma faute...

Évidemment le lendemain,je vous fais pas un dessin j'ai BU.
Mercredi...50cl et une bière
Jeudi 50cl et une bière
et aujourd'hui vendredi...mes frères et soeur sont partis,je rentre demain, ma mère est saoule et m'a balancé un " t'es qu'une petite peste prétentieuse, comme tu l'as toujours été!!!" POURQUOI as tu dis a tes frères que j'avais bu mardi???? (et bien simplement parce que c'était vrai!) et bla bla bla....bref je SUIS la responsable si elle a replongé. Et c'est très très dur d'entendre et de vivre ça.

J'ai bu 25cl de vin cul sec,pour éteindre l"émotion énorme qui s'est emparée de moi,je pourrais boire plus je n'en ferrais rien, je vais stopper l’hémorragie.J'aurais aimé passer la soiré tranquille avec ma mère, parler du bon vieux temps...je crois que c'est tout simplement impossible...et j'en viens même à croire que je suis la raison de sa dépression,de son alcoolisme bref je me culpabilise.

C'est dur, je me sens seule...et je suis contente de rentrer chez moi demain...même si là aussi je me sens parfois seule. En fait me sentir seule ou plutôt incomprise est une chose récurrente et je sais que je dois travailler ça avec ma thérapeute.

J'ai envie de boire,mais écrire ici m'aide à "tenir"...après j'irais me coucher,...et demain est un autre jour!

Toit d'abord : dédramatise tes consos de ces derniers jours ! Ce que tu as bu, pour un alcolique, c'est peanuts !!
Et quand les choses tournent mal autour de toi tu es plus tentée de ceder a la tentation... Tout ca me parait quasiment normal !

Apres ce qui reste positif, c'est que tu es toujours determinee !!! C'est l'essentiel ! Er apres l'indifference, ce qui compte ce n'est pas l'abstinence total, mais le retour a une conso normale... Et lĂ  en fait tu ed quasiment dans les clous , si ce n'est que tu as bu plusieurs jours de suite... Mais ca va s'ameliorer forcement, et tu n'es plus tres loin de ton objectif, alors decompresse er reste zen ! Car toi au moins, tu prends les choses en main

Bises
Manu

MERCI Manu :-) tu as l'art de remettre l'église au milieu du village ♥

Salut Dragonfly,

J'ai connu quasiment la mĂŞme chose avec mes parents, moi je suis fille unique. Tu ne dois pas culpabiliser, chacun son " fardeau ".

Tu es issue comme moi d'une famille d'alcoolique, trop facile de tout te coller sur le dos....( ne m'en veux pas, mes mots sont crus ).

Tu as bu, on en aurai fait tous autant dans ton cas. Dédramatise ta conso et une fois rentrée passe à autre chose, ce sera difficile je sais !!!

Tu dois être égoïste et penser à toi et ta propre guérison. Ensuite, les choses ce mettront en place toutes seule, ça finira par s'arranger avec ta famille.

Moi, mes parents ne se voient pas comme des alcooliques et ma guérison les dérange. Ils sont toxiques pour moi et j'ai fais le deuil, mais c'est mon histoire.

C'est juste ton passage qui m'a rappelait des moments de la mienne.

Fais bon retour et porte toi bien.

Bises.

Sandrine.

Courage, rien de grave, va, ta mère ne changera plus et toi tu es bientôt guérie, accepte

Bon et bien voilà, me voici rentrée et....soulagée. Cette dernière journée /soirée avec ma mère fut très très éprouvante et ce séjour à énormément joué sur ma conso même si j'ai limité les dégats et que je ne bois plus comme avant (en quantité et sans plus pouvoir m'arrêter).

Hier lors du voyage j'ai loupé ma prise de 9h, je l'ai donc prise une heure plus tard et ai décalé ensuite tout d'une demi heure donc 11h30/13h30 et 15h30 : un vrai fiasco! Des micros décharges dans les mains et les bras, et des coups de barre non...de bambous! Un truc de dingue...à 20h30 j'étais au lit...avec, malgré la fatigue, de grosses difficultés à dormir car les spasmes étaient difficiles à supporter et pas du tout propice à mon endormissement.

Bref aujourd'hui j'ai repris mes prises aux heures habituelles, ça va mieux mais je suis quand même bien "shootée".

Demain rdv avec l'addicto OUF! Enfin après un mois où je devrais encore être à 100 "o_O" ; j'ai préparé un dossier en béton avec tableaux des prises + tableau EI,Conso,...bref je vais bien lui expliqué que je suis pas là pour jouer et qu'en Belgique j'aurais du pouvoir monter encore car ça a été très très dur!
Bref j'y vais confiante.

Aujourd'hui pas de conso, le retour Ă  ma vie "normale" me facilite les choses...et dans le cas contraire tout changement ou Ă©motions fortes me fait basculer rapidement dans l'alcool.

Ma sœur est chez moi pour quelques jours...c'est bien et pas bien car elle est souvent du côté de ma mère alors j'évite d'en parler pour me protéger et faire en sorte que l'on passe quelques jours en paix.
Elle à 15 ans de moins que moi donc on n'a pas vécu la relation maternelle de la même manière.

Bref...si je n'ai plus de craving je m’attellerais aussi à une répartition optimale pour éviter ces EI dont la fatigue extrême et ce petit spleen ambiant. Mais j'avais ça aussi à 100mg/jour et c'est partit lorsque je suis passé à 110...
A SUIVRE donc.

La culpabilité, Sandrine,c'est très dur de ne pas l'avoir...ma mère va mal quand je vais bien et va mieux quand je vais mal (ou quand elle se convainc que je vais mal). Surtout que sa "méchanceté" et les paroles blessantes à mon égard lorsqu'elle est alcoolisée sont dures à supporter.Mais en effet comme le dit Bruno ma mère ne changera pas...je pensais en avoir fait le deuil mais force est de constater que non. Je croyais vraiment qu'elle allait mieux mais mon retour l'a fait replongé et oui, c'est culpabilisant c'est indéniable.

J'en parlerais avec ma thérapeute jeudi...ça me fait toujours beaucoup de bien et elle a un pouvoir de déculpabilisation énorme! ;-)

Bon dimanche à tous et merci de vos messages ♥

pas facile tout ça, mais tu vois, en rentrant chez toi, tu ne t'es pas jeté sur la bouteille

C'est vraiment très prometteur

Pour les EI, tu peux Ă©taler encore un peu tes prises si tu le souhaites

Bon retour chez toi

Manue

c'est pas mauvais du tout , tout ca, tu avances Ă  petits pas , c'est ce qu'il faut

Bon maintenant que tu es rentrée tu vas pouvoir te reconcentrer sur ton chemin avec le baclo! sans pression. je note quand même que meme en stress tu as consommé mais de manière plutot "raisonnable" c'est encourageant et je suis sur que ça va de mieux en mieux aller.

Merci Athelstan et Bruno ;-) Oui j'avance Ă  petits...petits...petits pas mais comme le dit ma signature : "Un voyage de mille lieues commence toujours par un pas." Confucius

Hier rendez vous avec mon addicto qui m'a donné le feu vert jusque 160 et prochain rdv dans 15 jours ;-)
Donc Ă  120 ce jour encore je passerais vendredi Ă  130 avant le weekend.

J'ai des étourdissements, de grosses fatigues,des sensations bizarres dans la bouche, plus de goût mais finalement rien d'alarmant donc je pense que je peux augmenter sans risques.

C'est plus tard que je m’attarderais aux EI et à ma répartition.

J'y pense déjà car le matin au réveil j'ai une sorte d'angoisse qui me donne envie de boire et comme ma première prise est à 9h je crois qu'il serait judicieux de mettre quelque chose avant.
De plus j'ai eu envie de boire aujourd'hui vers 12h00 et j'ai bu Ă  14h donc prochain 10mg Ă  11h qu'en pensez vous?

Super que ton doc te permette de monter jusqu'Ă  160mg,

A ce que tu décris tu manques de baclo au réveil, donc prends tes 10mg à ce moment là,



.

Salut.
Les symptômes que tu décris sont des ES "classiques" du Baclo.
Sylvie passera peut-être par là pour ta répartition mais le
+ 10 à 11h00 semble être une bonne idée.
Mais si tu as eu envie à 12h00 pourquoi avoir consommé à 14h00 ?

+10 sur la prise de 11h, oui bonne idée
Et pour le réveil je déplacerais un cp de 15h pour le prendre en te levant

Ca avance, c'est bien ...

Merci Sylvie,


10/7h- 30/9h- 40/11h- 30/13h et 20/15h c'est bien ça? Si oui je commence cette répartition dés demain

Franck si j'ai bu à 14h c'est parce que l'envie de midi a trainée jusque 14h. Bref j'ai repoussé l'envie jusqu'à ne plus pouvoir le faire...

Oui c'est ça

Un coucou en passant,

Ca va le faire, j'ai lu tout mon retard, depuis ton retour et vraiment ton histoire avec ta mère ressemble de très prêt à la mienne, je te souhaite d'aller mieux de ce côté là.

Pour le reste, heureuse pour toi que tu puisses monter.

Des Bisous.

Sandrine

pour ma part quand il m arrive de reboire, je constate que le baclo fait beaucoup moins effet et il me faut quelques jours avant de revenir Ă  0 donc si tu augmentes et que tu arrives a ne pas trop consommer le baclo devrait remplir son but.

Merci Sandrine...

Je sors de chez ma thérapeute et en effet il va falloir que je prenne de la distance avec ma mère qui est toxique pour moi. Je garde encore des espoirs (désespoir) qu'elle ira mieux un jour mais je commence à comprendre que non et je ne veux plus rentrer dans son jeu. C'est dur à intégrer même si maintenant c'est elle ou moi. Elle a fait ses propres choix, je fais les miens.

C'est pas facile du coup, comprendre est une chose,intégrer et accepter une autre. Accepter d'avoir vécu 40 ans comme ça et de vouloir profondément passer à autre chose pour continuer à avancer. Quelle aventure...

Merci d'être passée ;-)

Et oui Athelstan j'avais déjà pu remarquer la même chose, demain je passe à 130 avec la répartition que Sylvie m'a conseillée (MERCI encore!) et vais tenter de ne pas boire. c'est de plus en plus facile mais les émotions passées et présentes sont encore un peu compliquées. Je reste confiante,je sais que je vais vers un mieux.

Il faut à présent que je retrouve mon énergie pour avancer. Cet épisode "familial" m'a vraiment épuisé psychologiquement mais je me relève tout doucement.

Courage dragonfly!

Oui en effet, dès lors que l'on fait 0 consommation, je trouve que le baclo agit d'autant plus fort

Remets-toi bien, je suis passée par là avec un psy il y a très longtemps, pas évident avec une mère, la mienne, je la qualifiais d'abusive

Tout ce qui m'a sauvé, c'est qu'elle a changé de vie, et maintenant, je suis tranquille

Manue

Bonjour,

Cette nuit réveillée à 1h du mat...et à 3h une crise d'angoisse qui m'aurait poussé à boire (c'est bien une première ça!) je n'ai pas bu mais j'ai prit 10mg de baclo. Je pense que à ma dose journalière le laps de temps entre ma dernière prise 15h et la première 9h est trop long et que du coup je suis "en manque" au beau milieu de la nuit.

Qu'en pensez vous?

Ne serait-il pas préférable de faire une prise supplémentaire au coucher plutôt qu'à 7h du matin?

Merci Manue pour ton message ;-) le problème c'est que je ne veux pas priver ma mère de ses petites filles alors je dois encore composé mais je cherche la solution la plus diplomate (encore...)

Tu peux en effet faire une prise au coucher
Tente donc

Du coup cette répartition est-elle ok?

9h:30mg 11h:30mg 13h:20mg 15h:20mg 17h30:20mg et 10 au coucher.

Moi,je suis en manque toutes les deux heures, ca devient chiant ! Mais oui ca ressemble bien a un manque de baclo.
Bises.
Manu