Oui c'est sûr que ça ne disparaît pas comme ça.

Mais même si je devais faire une crise je crois que je ne saurais pas quoi manger!^^

Hello tout le monde...

L'interrogation du dimanche:
Comment faire pour réapprendre à manger?

Après des années d'anorexie, de boulimie, entre hyper-contrôle et lâchage complet je ne sais plus comment faire.

En plus, je n'ai ni sensation de faim, ni sensation de satiété.

Bref vous comment avez vous fait?

Coucou Bene

Peut être commencer par réfléchir à ce que tu aimais manger
Ce qui te faisait plaisir au gout pour retrouver un peu d'appétit
Essaie surtout de ne pas penser calories ...

Je pense qu'il faut voir les choses du coté rationnel et moins subjectif.

Notre corps est un amalgame de cellules qui doivent etre nourries et qui evacuent des dechets et la somme de ces cellules, nous, on fonctionne sur le meme shema. C'est peut etre pas glamour de penser de cette façon, mais comme ça que peut etre tu vas pouvoir te reconcillier avec la nourriture, en la remettant à sa vraie place.

Le plaisir de la nourriture est légitime, c'est lui qui nous dirige vers le gout sucré des fruits qui nous apporte l'energie. Le plaisir a été dénaturé au fur et à mesure de l'evolution, pour permettre de supporter la vie qu'on nous a imposée.
La guerison baclo permet de remettre le plaisir à un rang "normal".

Pour moi, revenir à la base, c'est essentiel, de quoi avons nous besoin? si on a été malade toute sa vie, ce qui est tres souvent le cas, on ne sait pas ce qui est normal ou pas. J'ai beaucou etudié les "gens normaux" au debut de ma guerison. J'ai cherché, et maintenant j'etudie tout ce qui concerne ce sujet. Parceque je decouvre, j'apprends. Et je tente de ressentir ce qui convient à mon corps. C'est long, on a souvent l'impression d'etre seule, de se tromper parceque les autres doivent forcement faire mieux.

Mais il va falloir que tu commences à te faire confiance.

Le cadre dans lequel tu devrais evoluer comme tous les humains pour un bon fonctionnement, c'est celui qui a eté fort bien resumé par Elianc dans mon fil alimentation santé. En y rajoutant, sur les limites de ce cadre, les plaisirs (plats et aliments de terroir et de region, desserts maison de qualité.....), "imposés" par la société, la culture, le folklore, l'histoire familiale . Et ensuite tu evolues dans ce cadre à ton rythme, sans culpabiliser de te frotter à ces limites.

C'est ce que je vis chaque jour. Pas à la recherche de la perfection mais si je m'en approche dans mon quotidien, ça me rend heureuse, et je te promets que le couscous que mon ptit mari a fait hier soir, je m'en suis regalée, avec de l'agneau et même une merguez, ainsi que du dessert santé que j'avais fait. Et aujourd’hui, je n'ai pas mangé le reste du couscous, pas besoin, retour à mon équilibre , mes crudités avec un peu feta, de l'huile d'olive et quelques olives noires, un plaisir véritable et sans frustration, juste parceque je suis enfin capable d'ecouter mon corps .

Un resultat au bout de 2 ans 1/2 de guerison. Donc pas d'impatience. Ca viendra!

Et les quantités comment fait-on pour les évaluer?

Si tu as tendance à te servir (comme moi) des grandes portions, tu prends une petite assiette. Tu peux decider d'aller te peser une fois par mois chez ton doc et ainsi voir si tes quantités sont bonnes ou pas. Les quantités peuvent varier d'un jour à l'autre, l'equilibre se fait sur une semaine ou meme un mois. En fonction de tes activités etc.
Si tu as tendance à ne pas assez manger, fais ce truc ci dessous, pour voir si tu es vraiment sous nutrie.

Une fois de temps en temps, (c'est fastidieux et à ne surtout pas faire quotidiennement mais juste à titre indicatif) , pour voir si on est dans la bonne direction, tu peux noter ton alimentation dans ce site b Cron o meter

Ca peut te tranquiliser . Mais vraiment ,j'ai hesité à te le donner car il ne faut surtout pas faire une fixation sur une journée,c'est simplement une photographie sur un jour, et l'equilibre se fait sur la semaine, et certainement meme sur une saison, car tous les legumes et fruits ne sont pas la toute l'année, et notre corps est prévu pour fonctionner avec les saisons. On ne devient pas carencé en quelques semaines.

Une fois que tu te seras rendue compte , laisse ce site.

J'ai plus tendance à ne pas manger assez...
En plus j'ai du poids à prendre.
Physiquement ça n'est pas facile au vu de mon métabolisme. Et psychologiquement ça n'est pas facile à accepter non plus. Bien que je déteste la vision que me renvoi le miroir.
Le moindre stress me bouffe littéralement. Et même si je me force à manger les mêmes quantités je fonds...c'est impressionnant. Je ne suis vraiment pas sereine au boulot en ce moment. Il y a 15 jours j'ai eu une semaine éprouvante, résultat j'ai perdu 1kg sans rien faire...

Désolée...je me plains alors que toi tu voudrais bien en perdre encore un peu...comme quoi on a tous nos galères

On attend alors d'autres qui seraient dans ton cas. J'espere qu'il y en a.

C'est bien pour cela que je te disais de regarder avant tout ce qui te fait plaisir
D'abord apprendre doucement à ne plus te restreindre, à trouver du plaisir, à ne plus avoir peur des quantités

Oui tu as bien raison Sylvie. Dit comme ça sur du papier c'est tout joli, tout beau. Dans la pratique c'est une autre paire de manche...

C'est évident Bene, ça ne marchera pas du jour au lendemain

Retrouver le ressenti, de tes besoins, de tes envie...
Oui en effet, sur du papier ou un écran, c'est facile à dire
Au quotidien, te poser la question : de quoi j'ai envie ? Qu'est-ce qui me ferai plaisir ? de quoi ai-je besoin ?
Exerce toi à ce questionnement, en te donnant le temps de le faire, au moins, le temps du vide, entre la question, et la réponse ...
Donne toi ce temps. Le temps du "je ne sais pas encore", et ça va venir...

Claude, quel est le titre du livre de Zermatti qui t'as aidé?

C'est maigrir sans régime
Très mauvais titre racoleur d'ailleurs, puisque ça parle de manger en conscience !
Mais l'éditeur a du trouver ça moins vendeur ...
Bonne journée !

Purée qu'est ce que je m'auto-énerve!

Là maintenant ça va à peu près, je suis positive. J'arrive à me persuader que tout ira bien.

Et à un moment il va se passer quelque chose et je vais perdre toute confiance en moi, tout va s'effondrer...

Un exemple concret.
En ce moment le boulot c'est pas le top, les cours non plus...
je panique je me dis que je vais jamais y arriver, que c'est l'année de trop...

Puis là je suis à peu près zen, et je me dis que je suis trop débile, que si ça va aller, que si ça va je peux même envisager le master...

Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi je suis comme ça?
Effet baclo? Maladie psychologique réelle? Effet disparition des crises?

Qu'est ce que ça peut m'énerver!

J'ai surmonté tellement de choses, et maintenant j'ai l'impression de ne plus être capable de rien.

J'ai la trouille, j'ai surmonté beaucoup de choses (je crois) malgré les crises.
Et maintenant qu'il n'y a plus de crises, c'est maintenant que je vais m'effondrer?

Effet chamboulements importants dans ta vie, mais tu vas t'adapter et y arriver
Comme tu l'as toujours fait ..
Essaie de ne pas trop réfléchir, d'avancer un jour après l'autre

Non, tu ne vas pas t'effondrer, tu es à la recherche de ton point d'équilibre, et c'est délicat
Tu es comme un "culbuto", le jouet, et ça te fais le tournis
Mais tu vas te poser, en souplesse, laisse le temps faire, un jour après l'autre, comme dit Sylvie

On peut dire que la boulimie cachait cette part de personalité chez toi? ou bien que c'est juste une etape normale dans la vie d'une jeune aldulte. Baclo ou pas d'ailleurs. Et je dirais meme que baclo tant mieux puisque tu abordes cette etape de murissement avec une super arme, le fait que tu saches que tu n'etais pas une personne sans volonté contre les crises, ça va te conforter sur le fait que ta volonté tu peux l'appliquer comme tu veux maintenant.

Pour l'instant je dirais surtout que je suis revenue au stade d'un tout petit enfant qui doit tout apprendre.
Alors que j'ai 23 ans et que je devrais pouvoir me démerder seule.

Tout me semble insurmontable.
Je suis à fleur de peau. Dépassée par tout. De tous les côtés.
Sincèrement ça craint vraiment!

Cette année devait être mon année, à la place je me noie.
J'espère juste que je vais trouver la force et le moyen de me ressaisir rapidement.

Le baclo guérit de la boulimie c'est indéniable.
Mais il faut être armé pour affronter le reste.

Je ne comprends pas encore tout.
La boulimie me permettait-elle d'être si forte, ou en tout cas de le faire croire.
Mes défenses sont-elles parties en même temps qu'elle?

C'est dur, vraiment dur en ce moment. Même si je ne suis pas à plaindre.
Je ne saurais pas l'expliquer.

On verra.

Avant j'étais plutôt intelligente et débrouillarde comme fille, je crois.

Mais plus maintenant.

Je me suis vraiment perdue en cours de route, c'est effrayant.

Tu traverse une sorte de période de sidération. J'ai connu ça, c'est désagréable, mais ça passe
Et rassure toi, ici tu donnes toujours l'image d'une fille intelligente et sensible, pas d'une bécasse ! Ca, c'est dans ta tête pour le moment !

Pour te rassurer, le jour ou tu postes comme une bécasse, on te le diras. Comme ça, tu sauras : ça te va comme plan ?

Tu en es au début de ta vie, avant elle avait une certaine direction, les crises pour t'aider à avancer
Et maintenant, les cartes ont changé, il te faut un temps d'adaptation
Mais comme pour le traitement, c'est patience avant tout
Tout ne se joue pas en quelques semaines, la vie n'est pas un long fleuve tranquille
Tu en verras d'autres
Quelle est cette pression que tu te mets, pourquoi?

Le dialogue que tu te fais, ça me fait penser aux parents, leurs mots, entre se sentir invincible et parfois, se sentir incapable

Mais c'est toi qui fait ta route, tu traces ta vie, ton chemin

en laissant tomber une béquille branlante
Mais avec notre aide bien sûr

Manue

Je vais encore me plaindre alors que je n'en ai pas le droit. Je m'excuse d'avance pour tout ceux qui galère vraiment.

Mais sérieusement je n'en peux plus de ce cerveau en vrac. A un moment tout va bien, cerveau au top, analysé, vivacité d'esprit. Et l'instant d'après pouf, plus rien, comme si le cerveau s'endormait...c'est récurant, plus important que le moment où le cerveau va bien. C'est usant, épuisant et surtout ça n'est pas le moment!
Je ne tiens pas à foutre en l'air mon année...

Je ne veux pas précipiter la descente non plus...mais quand cet ES va t-il s'estomper?

J'ai pas lu trop haut, si ça t'embete pas de recapituler..... tu es à ton seuil depuis combien de temps?

Coucou Bene

Perso, je diminuerais de 10 la prise de 8h
Sissi, c'est dans sa signature

Tu ne te plains pas, tu poses les choses
A un moment, en descente prudente, tu vas rencontrer une zone de confort qui te permettra de poursuivre ton année et ton traitement.
Ca s'est fait comme cela pour moi et j'y crois pour toi !

Claude, tu l'as rencontré rapidement cette zone de confort?

Merci d'y croire pour moi.

Je me sens pathétique en ce moment. Comme je le disais plus haut un petit enfant qui doit tout réapprendre. Et je crois que j'ai besoin d'être rassurée.
La boulimie m'avait permis de me forger une carapace.
Aujourd'hui tout le manque de confiance en moi et la dévalorisation ressort puissance mille.
C'est dingue comme on arrive à se protéger en se détruisant.

Sissi, je suis restée 4 semaines à ma dose seuil. Atteinte début octobre, baisse à partir de début novembre. J'ai enlevé 2 comprimés pour l'instant, à raison d'un tous les quinze jours.
J'agis comme ça pour l'instant mais je ralentirai probablement par la suite. J'étais partie sur toutes les trois semaines au début, mais la semaine dernière j'ai "senti" que ça ne servait à rien d'attendre une semaine de plus.

Sylvie, selon toi en concentrant les prises sur le soir je devrais pouvoir "libérer" mon cerveau?
Moi qui été partie sur supprimer la prise de 20h puis celle de midi et aviser ensuite, je devrais plutôt mettre les comprimés de 8h à 20h? Puis supprimer celle de midi?

Je n'ai pourtant pas l'impression que cette prise me mette le cerveau en vrac, c'est plus une sensation en continu.

D'ailleurs je me demande, comment explique-t-on le fait qu'une fois la dose seuil atteinte, même à la descente on reste guéri?

Oups! En plus c'est super bien détaillé, pardon!

La prise de 8h agit sur une bonne partie de la journée, donc ça devrait marcher
Sauf qu'entre la théorie est la pratique, il y a un gouffre
Essaie de tester en supprimant un cp de 8h ou en le déplaçant le soir

Bené, je suis restée 4 mois au seuil à 120.
Tous les jours, j'étais dans l'effort de paraitre "à la hauteur" pour rentrer chez moi à 18h crevée comme après une journée de forçat et ne plus ressortir.
A la descente, chaque -10 m'apportait un peu de discernement en plus, et j'ai lutté pour ne pas aller trop vite, ne voulant pas tout compromettre
A 80mg, ça commençait vraiment à aller mieux, alors je suis restée comme ça 2 mois (juillet et aout), d'autant que j'ai eu un retour d'angoisse
A un moment j'ai senti un "surdosage" à 80 qui m'a fait penser que je pouvais recommencer à descendre sans problème (septembre)
Donc passage à 70 en septembre, et 30 aujourd'hui.
Aujourd'hui, à part une grosse fatigue qui persiste et que je mets sur le compte de mon année de traitement plus que sur les 3 comprimés que je prends.
En décembre, VACANCES !!! J'espère noyer cette fatigue dans l'eau de la thalasso que je m'offre bientôt, et rester à 30 aussi longtemps que je sentirai ça utile (en fait, je crois que j'ai peur de "tout lâcher" pour faire zéro baclo !)
Quand j'ai commencé, tu vois, je pensais monter en trois semaines, tenir trois autres et descendre en 6 !
Eh bien non ! Tu vois, il m'a fallu un an ! Comme tout le monde, et encore, j'ai de la chance, je pense !

Pense que les autres ne voient que 10% de ce que tu vis. On est très douée pour bien maquiller notre malaise, pour cacher, c'est ce qu'on a fait pendant des années
Donc à ton travail, on doit te trouver "normale", avec des coups de fatigue, et les maladresse d'un débutant. Toi seule sais ce que tu vis. Tu serais étonnée de leur retour si tu pouvais les entendre. Mes collègues, au mois de mars, alors que l'on organisait une grosse opération (un colloque) me disent aujourd'hui quand je leur dit à quel point j'était naze et complètement perchée "Ben, on a rien vu ! T'vais l'air un peu débordée, comme tout le monde !". c'est sûr que ce n'était pas moi qui tenais le lead de la troupe des pompom girls, mais j'ai fait ma chorégraphie comme tout le monde !!!!
Mais surtout, soigne ton hygiène de vie : couchée avec les poules s'il le faut, et alimentation tip top, rien que du bon, comme on sait le faire, car c'est pas à une boulibouli qu'on donne des cours de diététique !

Tiens bon, avant le printemps tu seras au top à une zone de confort qui te permettra de vivre de plus en plus normalement avec tes projets. Ca vaut la peine et quand on en est là, je t'assure qu'on oublie vite comme c'était difficile. Mais oui, ça l'est, sur le coup...

Clair , j'adore tes métaphores !!:)

idem de mon côté , au boulot quand je disais que j'étais crevée , on me disait que ça ne se voyait pas du tout , toujours cette peur de laisser paraître les choses .

Depuis ce matin mon cerveau est en mode veille.
Impossible de se poser, de réfléchir ou de prendre une quelconque décision.
Cet état c'est celui que je connais au quotidien, quasiment en permanence. Je perds mes repères et je suis incapable de me retrouver dans ce que je fais...mon cerveau est comme ...(je trouve pas de mot), je ne retiens rien.

En cours ou au boulot c'est franchement ingérable...

Rien que d'écrire ces quelques lignes me demandent un effort surhumain.

Comment l'expliquer? Je n'ai pourtant pas de baclo dans le sang, ma dernière prise remonte à hier soir 20h, 30mg.
Et quelle est la solution?

Là ça me donne vraiment envie de pleurer. Parce que j'ai l'impression que je n'arriverai jamais à réussir mon examen ou à m'en sortir...comme si le baclo m'avait endormi le cerveau...
c'est vraiment flippant!

Au pied du mur, tu trouveras la ressource
C'est sans doute la période la plus difficile pour toi, cette période de mollusque...
Mais plus tu luttes, moins tu gagnes
C'est dimanche, je suppose que tu es au repos, laisse toi aller, et même pleure un bon coup, ça soulage
La seule chose que je sais, c'est que ça passe à un moment, comme c'est venu
Courage, Bene...

J'ai une stratégie pour ces moments-là.
Je me donne un rdv !
Je me dis que j'ai, en fonction de mon état, 3 jours parfois jusqu'à 5, pour aller mal.
Je m'autorise à me laisser aller, à être la plus malheureuse du monde pendant tout ce temps là,
à me "rouler dedans" quoi.
Je calcule jusqu'où ça m'amène, disons mercredi matin.
Ton cerveau enregistre, c'est bizarre. Le mardi soir, je me dis que c'est impossible que j'aille mieux le lendemain.
Mais quand je me réveille le lendemain matin, hé bien, va savoir pourquoi, ça marche !
Je vais mieux. Cette autorisation à ne pas lutter pendant ce temps et ce rdv avec soi-même,
c'est étonnant mais ça a toujours marché !!!

Pas mauvaise cette idée! le conditionnement,l'autosuggestion, ça peut fonctionner. Et ce n'est pas une mauvaise chose.

TAG teach

Je suis en train de m'y interesser, peut etre meme à appliquer à mes propres élèves . C'est super interessant.

Je te vois de ci, de là...
Ca se passe bien pour toi ?

Je te dis (probablement) à l'année prochaine !
Pour toi, l'année de tous les exploits !!!

Bonjour Claude,

C'est gentil de prendre de mes nouvelles.

C'est vrai, je passe régulièrement lire les parcours des uns et des autres. Je vois les nouvelles en tcas bien encadrées par tes soins, ceux de Sissi, d'Albéric et de Sylvie.

Moi, comment je vais? Pas très bien.

Mais il n'y a pas de crise, alors c'est positif.
Niveau baclo je ralentis la descente, je me sens fragile en ce moment.
J'en suis à 100 mg. J'ai concentré mes prises le soir en espérant avoir le cerveau plus au clair.

Il l'est un peu plus je crois...
Cependant j'ai toujours la sensation d'être devenue idiote. Comme si le baclo m'avait grillé quelques neurones au passage. Ou alors je me suis perdue en chemin.

Je ne comprends plus grand chose à ce qui se passe dans ma vie en ce moment.
Je sais juste que je ne vais pas bien. Par moment, au bord de la dépression, d'une manière assez violente.

Je me pose beaucoup - beaucoup - beaucoup de questions...et ça m'épuise.

Mon cerveau ne tourne plus en boucle sur la bouffe mais sur mon avenir professionnel.

J'étais persuadée, comme je l'ai déjà dis, que j'allais m'éclater. Au final non.
Et je n'arrive pas à identifier d'où vient le problème. Je ne cesse d'analyser tout ça. Et je ne trouve pas...
Je pense qu'il y a eu au début un manque de pédagogie et d'accompagnement. Moi de mon côté je n'ai pas su m'adapter et m'imposer.
Aujourd'hui il semblerait que le problème vienne de moi. Je n'ai pas la capacité de recul et d'analyse demandé en licence. Et je crois qu'ils ont raison.
Je suis d'un pathétique dans ce job...
Et je finis par ne plus savoir quoi faire des 10 doigts de ma main, et je m'en rends complètement malade. Parce que du coup je ne trouve pas ma place.

Pour l'instant je n'aime pas ce que je fais. Vais-je y prendre goût?
Dois-je continuer mon année malgré tout, essayer de m'accrocher? Même si je ne bosse pas dans la restauration collective ou dans l'hôtellerie hospitalière je pourrais travailler dans un hôtel, comme réceptionniste puis évoluer?
Mais ai-je envie de manager des équipes? Ça n'est pas mon tempérament.
Puis reprendre des horaires irréguliers...

Ou laisser tomber et faire autre chose. Prendre le risque de ne pas être accepter dans une nouvelle formation, de ne pas trouver d'entreprise, de regretter d'avoir laisser tomber?
Et si au final je n'ai vraiment pas le niveau pour obtenir un bac+3.

D'autre part, j'ai beaucoup de mal à réapprendre à vivre.
Je réfléchis trop, je n'agis pas assez. Je n'en ai pas envie...petite dépression je pense.

Ne te laisse pas convaincre "qu'ils ont raison", Bene !
Tu vis un traitement qui chamboule, et peut être aussi la prise de conscience d'une orientation à revoir...
Mais manque d'analyse et de recul, "qui sont-ils" pour juger ça de toi ?
Ce n'est en tous cas pas ce que tu montres ici, et s'il faut que ton année soit un peu morne, ce n'est que pour mieux rebondir, après
Ta descente se passe sans retour de crises : tu verras que tu vas retrouver peu à peu ta vivacité et ton entrain,
la sortie de traitement en "petite déprime" est malheureusement assez courante, mais c'est juste un passage
Tu feras bientôt mieux la part des choses entre ce que tu aimes et que tu n'aimes pas, entre ce qui est fait et pas fait pour toi
Mais ne te laisse pas convaincre que tu n'as pas les capacités
Tu as choisis un métier dans les services : le secteur est loin d'être bouché.
Ne fais pas l'amalgame entre ce poste qui ne te conviens visiblement pas trop et tes capacités.
Tu trouveras bien un contexte qui t'ailles mieux, plus accueillant, moins jugeant, plus en adéquation avec ta personnalité. Je n'en doute pas une seconde !
Je trouve malhonnête de la part de ton environnement de décréter "que c'est toi qui cloche".
C'est aussi probablement "eux" qui déconnent, aussi, dans l’accueil et l'intégration d'une nouvelle arrivante. Alors trop facile de te pointer du doigt !
Alors tiens bon la barre, mauvaise passe, mais ton traitement est en train de réussir, et c'est ça qui compte
Ne t'inquiète pas trop pour ta place au soleil : elle existe, elle arrive !

bonjour Bene,

Et si tu commençais par prendre rendez vous avec la Mission Locale pour en discuter. Ils ont des outils d'orientation, des formations qui peuvent prendre le relai de ta licence, et plein d'autres dispositifs. Tu peux en bénéficier jusqu'à tes 25 ans révolus. Profites en et surtout anticipe, renseigne toi avant de prendre une décision.

Bises

Ils ont même des parcours à l'étranger, tout frais payés, à ton âge fonce, décoiffe toi la tête, sois une GUEDIN.

Coucou,
Le baclofène chamboule pas mal le cerveau et il faut quelques mois pour avoir le recul, notamment sur ta guérison
Comme pour l'alcool, je suppose, cela laisse un très grand vide
Il est normal que tu te poses ces questions

Les mauvaises questions sont, si tu es capable

Les bonnes questions sont, que veux-tu faire? les mission d'orientation peuvent effectivement t'aider, prends le temps d'y réfléchir, en attendant continue ta formation, pas la peine d'arrêter en cours de route

Manue

Merci pour vos conseils!

La mission locale...bonne idée. Pour l'instant cependant, ils ne pourront pas faire grand chose pour moi tant que je ne sais pas ce que je veux. Mais j'en prends bonne note.

Effectivement le baclofène est un traitement qui chamboule la vie tout simplement. Au délà des ES.
Je crois qu'il faut être bien armé. On parle beaucoup des difficultés de la montée, des ES...on parle beaucoup moins du vide, de la remise en question, de la perte de repères... C'est un traitement éreintant sur tous les plans.
J'ai l'impression, pour les tcas, en tout cas, que les échecs arrivent aux personnes boulimique vomitive car il y a une dimension plus grande, mais également aux plus jeunes, peut être parce qu'on est pas encore bien installé dans nos vies.
Après c'est une simple hypothèse qui n'engage que moi.

Toujours est-il que ça n'était peut être pas la bonne année, que j'aurais peut être du attendre avant de prendre du baclo. Attendre d'être plus sereine, plus installée dans ma vie. Plutôt que d'en prendre l'année où j'opte pour un tournant professionnel, une nouvelle formation...
En même temps aurais-je réellement pu finir par être sereine? Les choses se seraient-elles déroulées autrement? Ou n'aurais-je pas simplement fini par enchaîner crise sur crise.
On ne saura jamais.

En attendant, je dois probablement me laisser du temps.
Et si mon cerveau pouvait cesser de me tourmenter ça m'arrangerait! Vraiment!
Un bouton off?


J'ai toujours cette horrible impression que mon cerveau n'enregistre rien, ou qu'il déconnecte par moment, alors que j'ai concentré mes doses le soir exprès. Est-ce normal? Est-ce que ça arrive à d'autre?

Pas de regrets Bene, c'est fait !

Pour calmer les ruminations ou simplement les pensées incessantes dans le cerveau, tu peux faire une expérience de méditation en pleine conscience
MBSR

J'ai fait ça l'an dernier, en plein traitement
C'est étonnant...
Je suis sûre que ça m'a fait un peu avancer, tellement c'est éloigné de moi, de ne rien faire... que d'être là....

http://www.centrepleineconscience.fr/3.html

A bientôt !

Je crois que tu as visé juste Bene, il y a une periode dans la vie ou on est vulnerable, recherche de stabilité professionnelle , amoureuse, familiale, recherche d'identité....

Mais voila, tu n'as pas eu la "chance" de rencontrer le baclo à 50 balais comme certaines d'entre nous. Y a des avantages et des inconvenients à chaque situation, je t'assure. Alors fait avec, je suis sure que tu peux le faire, c'est juste une question de temps.

DAns mon cerveau d'ex malade, je me dis que l'age ideal (pour moi en tout cas)pour faire ce ttt, ça aurai eté l'enfance. dès qu'on a decouvert que je foullais les placards et mangeais mes biscuits en cachette. Et vu que ce medic peut se prendre dès l'age de 6 ans, je suis certaine que des tas de choses pourries n'auraient pas eu le temps de s'installer chez moi si j'avais eu la chance d'etre soignée avant. Mais la, pour l'instant, c'est un reve.

Et pour la mission locale, je pense aussi que c'est une bonne idée, et n'attend pas d'avoir l'idée pour y aller, c'est peut etre d'eux qu'elle viendra!!!

C'est peut etre un peu tôt 6 ans, ma fille (qui a 33 ans) faisait la même chose, je retrouvais des tas de paquets vides sous son oreiller. Maintenant, elle est mince comme tout, seul subsiste le gout du sucré et parfois une petite fringale la nuit. Mais rien d'handicapant.

Tout n'est pas négatif non plus, au moins je ne vais pas passé les 30 prochaines années à dépenser tout mon argent dans la nourriture et à finir mes soirées en tête à tête avec mes toilettes. J'ai la chance de pouvoir réussir à me construire une vie.
Simplement ça va prendre encore un peu de temps. Le temps de se reconstruire, le temps d'apprendre à vivre sans.

C'est la partie la plus difficile je crois en fait. Le traitement en lui même, les ES à côté franchement c'est du gâteau.

C'est dur de devoir se battre encore et toujours.
Comme dit en ce moment je crois que je suis juste fatiguée.

Et dans mon cas, la maladie a fini par dicter tous les choix que j'ai pu faire. Et par occuper toute la place dans ma vie.
Donc forcément, tout est remis en question. Il faudrait revenir très en arrière.
Mais on ne change pas le passé. Donc je dois trouver une solution avec les cartes que j'ai en main maintenant.
Et essayé de ne pas me perdre ou perdre ma motivation en cours de route.

Et arrêter d'écouter cet abruti au boulot qui joue les psys, croit m'avoir cerné et compris pourquoi je me noie dans une goutte d'eau.

Après, je n'ai peut être pas fais de psychanalyse avec un professionnel, parce que ça m'agace au plus haut point. Mais je pense avoir avancé malgré tout, grâce à ma propre réflexion. Donc le chemin psy je le fais, mais à ma façon.

"Et arrêter d'écouter cet abruti au boulot qui joue les psys, croit m'avoir cerné et compris pourquoi je me noie dans une goutte d'eau."

Super ! Et ton chemin, tu le feras très bien toute seule. Tu as au moins le niveau master 2 !

Josephine, as tu deja parlé à ta fille de tout ça? Un gout sucré ....ok, on est nombreux dans ce cas, une fringale la nuit.... la, c'est pas tout à fait pareil. Elle est mince, c'est super mais que fait elle pour l'etre.

J'ai si souvent vu de profils different de cette maladie que le poids n'est pas un critere pour dire si on est malade ou pas. Il existe tellement de techniques compensatoires (vommissements, laxatifs, sport à outrance, periodes anorexiques, regimes extremes) pour cacher notre maladie à notre entourage, sauf les hyperphagiques qui ne peuvent evidemment pas le cacher, et encore, on tente de faire passer ça pour de la bonhommie, de la simple gourmandise, ce qu'on appelle , les bons vivants.

Et quand la maladie est dans la famille, il faut d'autant plus surveiller. Ma mere l'est, et mon fils aussi.

Il faut se mefier, on peut avoir appris à developper des qualités de comediens pour masquer notre desespoir. Je l'ai fait aussi.

J'ai eu peur à une époque c'est vrai. A 14 ans, elle m'inquiétait tellement que j'ai foutu la balance à la poubelle. Maintenant, non, je vis avec elle, donc je pense que je saurai (quoique), peut-être est ce sous jacent, mais je reste vigilante. C'est vrai qu'une fois j'ai trouvé des tisanes pour faire maigrir (Elle fait 1,71 m pour 57 kg). Donc tu vois je veille, mais si anguille sous roche il y a, je reste vigilante.

Faut pas voir la maladie partout, non plus !
Surveiller sa ligne et prendre des tisanes drainantes n'est pas pathologique !

Bonne journée Joséphine ! J'adore ta bonne humeur et ta fantaisie !

Merci encore à toutes pour vos précieux conseils.

Le moral est toujours en dents de scie. Avec par moment des crises de larmes assez violente.

Tout me semble insurmontable. Je me sens épuisée.

D'autre part j'ai une question. Je suis à 100mg depuis une semaine en 2 prises de 50mg à 18h et 20h.
Cette répartition, je l'ai choisi dans le but d'être moins dans le brouillard en journée.

Cependant, j'ai toujours la sensation d'avoir un cerveau déconnecté, de gros problèmes de concentration, et de ne rien retenir. Je ne me reconnais plus...
Est-ce un effet du baclofène?

Parce qu'en prenant mes prises le soir normalement je n'ai plus de baclofène dans l'organisme le matin au réveil.
Ou est-ce l'imprégnation qui fait, que quelque soit la répartition je me sente comme ça à longueur de journée?
Physiquement ça va.

Depuis que j'ai pris du baclofène j'ai vraiment l'impression d'avoir subit un lavage de cerveau et de ne rien enregistrer par dessus.

Les grosses prises de 18h et 20h ne me font pas plus d'effet que ça.
J'ai presque l'impression de ne plus avoir d'effet secondaire.

Par moment j'ai envie d'arrêter de prendre du baclo juste pour voir, quelques jours. Je ne le ferai pas, évidemment.
Mais avant j'avais une bonne mémoire, aujourd'hui je n'arrive plus à voir clair dans rien...enfin c'est difficile à décrire.

Bref quels sont vos avis?

Coucou Bené

Oui c'est sans doute le baclo, ça devrait passer en diminuant la dose
On a déjà du en parler, l'autre possibilité est que ce soit du à un manque de baclo
Mais je crois qu'avant tu fractionnais tes doses sans plus de bénéfices

Oui Sylvie, j'ai déjà testé pas mal de trucs sans plus d'effet (autre répartition, prendre des comprimés dès que j'avais cette sensation...).
Mon médecin m'a dit la même chose, il faut continuer à descendre, même si le moral n'est pas bon et que je me sens fragile. Cependant je vais tâcher de rester prudente, ça serait vraiment trop con d'avoir fait tout ça pour rechuter. Et je ne crois pas que je le supporterai.

Merci pour ton aide!

hello Bene, comment vas tu ?

Bonjour à tous!

Je viens (enfin) donner quelques nouvelles.
L'eau à coulée sous les ponts depuis, et je pourrais trouver milles excuses à mon silence, alors qu'il n'y en a pas.

Mais je vous rassure. Les nouvelles sont positives.
L'année a été dure, compliquée, mais pas à cause du baclo.

Je n'ai pas fais de crise depuis...longtemps...le 28 août 2014. Pourtant je n'arrive toujours pas à crier victoire. Superstition? Indéniablement, vu l'année que j'ai passé, les coups de mou, la rage, les pleurs, la boulimie aurait été un refuge idéal, mais non.

J'en suis à 40 mg en une prise. Je continue ma descente. Sans objectif précis. Si ça n'est que je pars en Ecosse en novembre, et comme je ne sais pas comment ça se passe là bas pour les médicaments, le moins sera le mieux. De façon à pouvoir avoir la réserve suffisante dans mes bagages.

Les effets secondaires ne se font plus trop sentir, excepté cette bouche sèche encore et toujours.

Mon rapport à la nourriture reste compliqué. Le baclo fait son job, plus d'obsessions. A moi de faire le mien.

Voili, voilou, que dire de plus?
Merci à tous ceux qui ont été présent pour moi, et qui sont présent pour les autres.
Ce forum est un pilier incroyable.

A tous ceux qui me liront continuer de vous battre. Ça n'est pas facile, mais ça en vaut la peine.
Je vais mettre du temps à me reconstruire et à réussir à être heureuse. Mais grâce au baclo j'ai retrouvé l'espoir, et c'est déjà formidable!

Merci à toi d'être revenue nous donner des nouvelles...
Ca évite de s'inquiéter, et ça donne à voir une nouvelle guérison à celles qui arrivent
tout en expliquant bien, la part du baclo et la nôtre...

Le traitement en montée, avec le forum, prend tout son sens
La suite, le seuil, la vie qui se réinvente autour du "plus de compulsions"...
est sans doute trop personnelle, voire intime, pour être partagée facilement

Mais ton résumé nous dit tout, on comprend !
Et belle aventure pour toi en Ecosse :
Pas de danger de faire des crises de Haggis... C'est pô très bon, la panse de brebis farcie !
Bonne route, Béné !

Comme d'habitude tu as le bon mot qui pousse à réfléchir.

Pourquoi ne suis pas revenue plus souvent?
J'ai changé, probablement le baclo y a une part de responsabilité. Mais l'année que j'ai vécu y est pour beaucoup.
J'aime certains points de ce que je deviens, d'autres moins. J'apprends à travailler sur certains comportements que j'ai adopté et que je n'approuve pas.
Probablement que oui, la suite est intime et relève de chaque histoire personnelle. Donc forcément moins aisée à dévoiler que les longues nuits blanches la tête dans les cuvettes.

Personnellement, je cherche encore la clé pour accéder au bonheur.

Le baclo a été une aide précieuse face à la boulimie, mais il n'est pas le Graal de la délivrance.
Comme je l'ai expliqué dans des posts précédents, cette année devait être mon année professionnelle...et je suis tombée sur un responsable qui m'a pris en grippe. Jugée avant d'avoir pu commencer à faire ses preuves. J'ai pris pas mal de coups (erreur de recrutement, incapable...), mon manque de confiance en moi a empiré. Et au final, j'ai du apprendre à encaisser, et surtout à me dépasser, à m'imposer.
Je suis à 10 000 lieues de la fille que j'étais il y a 6 mois, d'une manière impressionnante, mais si parfois le naturel revient au galop. J'apprends tous les jours à me convaincre que je suis une fille bien, qui va réussir.

J'ai fais quelques séances d'hypnose, j'apprends l'auto hypnose. Ca m'aide.
Pour rien au monde je ne reviendrai en arrière.

Alors oui je continue ma route, mais je n'oublie pas l'étape baclo et je repasserai faire quelques coucous par ci par là. Et donner quelques conseils, quand je serai prête.

J'en doute pas, Béné :
1) que t'es une chouette nana, une fille bien
2) que tu reviendras donner un coup de carambar pouce de temps en temps

Bonjour Bene

Contente d'avoir de tes nouvelles et de voir que les crises sont loin derrière

N'en doute jamais, tu es une fille extraordinaire !

contente d'avoir de tes nouvelles Bene , tu fais ton chemin en direction du soleil ! bravo !

je n'ai ni ta force ni ton courage alors vraiment respect ! you are amazing girl

Un grand bravo à toi pour ton parcours ! Bonne continuation à toi et à bientôt

coucou ptite Bene,

super nouvelles tout ça !!!

j'ai tjs su que tu y arriverais, comme une force qui se dégage de toi, toute petite Bene si forte

bravo à toi et bonne route

gros bisou

nicoco