LesYeux, ce fut une longue sieste alors
Va falloir t'habituer, Flo est ainsi, je suis bien contente d'avoir retrouvé une énigme, bravo Lee, toujours au top

T'as bien de la chance MANUE, de savoir que je suis ainsi alors que moi-mĂŞme je ne sais plus qui je suis.

Je compte sur vous pour m'aider Ă  me retrouver.
Ou peut-ĂŞtre simplement Ă  me trouver...

Je ne peux pas m'empĂŞcher de penser aux deux posts que j'ai Ă©crits sur mon fil le 14 novembre 2014.
Date facile Ă  retenir pour moi puisque c'Ă©tait aussi la date anniversaire de Ma Rie.
Ce fut également le point de départ d'une grande aventure pour moi.
Grande oui.
Pour le meilleur et malheureusement pour le pire aussi...
Mon problème actuel est de faire cohabiter ce meilleur et ce pire dans une même tête qui est la mienne.
Je ne peux ni ne veux rejeter ni l'un ni l'autre.
Ils sont tous les deux inscrits dans mon corps et l'irriguent comne le font mes veines (et mes déveines).
Il me faut vivre avec mon sang...

C'est quoi "Ma Rie", Flo ?

C'est Marie, ma "petite" dernière de 24 ans.
(Y a aussi Vincent qui en a 27, et Chloé qui en a 26).

Coucou Flo , c'est drole que tu parle toujours de toi au ''pluriel'' comme s'il y avait deux Flo ...
Je trouve que cela ressemble un peu a un dédoublement de la personnalité
C'est peut etre plus facile pour toi , pour faire la part des choses , d'un coté les bonnes et de l'autre les ''indésirables'' ..
Cependant pour te retrouver , te trouver , tu va devoirs faire en sorte que les deux se rassemble dans une meme et seule ame , la tienne .
Sinon , tu va ressembler a une passoire ...quand sa fuie de partout
Bises Flo

Flo
Pour t'avoir suivie dès le début, je sais que Flo qui nous donne des énigmes tous les dimanche soir n'a pas disparu, je l'attends
En ce qui concerne le meilleur et le pire, qui coule dans tes veines, je vois cela comme une expérience de vie, elle a été dure cette fois, et il faut te retrouver, ou te trouver comme tu le dis
Mais ça reste une grosse expérience, à quoi va-t-elle mener? aucune idée

Je lisais il y a peu, que ce n'est pas forcément le résultat qui doit être attendu, mais le simple fait d'être capable d'y réfléchir, d'en être conscient, je ne sais plus où j'ai lu cela
Mais cela me fait penser de ne pas vouloir à tout prix des résultats sur des projections que nous pourrions faire dans nos vies, simplement, laisser remonter dans notre conscience la place pour la réflexion, c'est déjà beaucoup

Zoubs

Manue

un joyeux anniversaire Ă  Ma Rie (la rieuse ?)

et que la vie lui offre un maximum d'occasions
pour rire de bon coeur

Je ressens très fortement et depuis longtemps cette dualité Rosy.
En revanche, je suis très surprise que tu l'aies perçue dans mes récents posts.

J'ai des objectifs dans ma vie bien sûr Manue, mais rien qui soit de l'ordre de quelque chose de strict ou d'une attente précise.

Euh Martha... L'anniversaire de Ma Rie, c'Ă©tait (et ce sera) le 14 novembre.
Je l'ai juste évoqué ici parce ce que c'est une date importante pour moi à plusieurs titres et que j'y faisais référence en citant deux de mes anciens posts.

Sinon...

La vie reprend le dessus peu Ă  peu, mais seulement par intermittence pour l'instant.
Je suis une intermittente de mon propre spectacle.
Mais nom de Dieu qu'est-ce qu'il fait froid dans la mort !
Moi qui aime les climats tempérés et la variété des saisons, j'ai tout de suite vu que la mort n'était pas pour moi.
Elle ne veut pas plus de moi que je ne veux d'elle.
Pour l'instant...
Quant à la vie, elle ne semble toujours pas décidée à me faire de cadeau bien qu'elle m'ait fait entrevoir il y a a quelques temps des terres non promises et auxquelles je n'aurais jamais cru pouvoir prétendre un jour, mais ce n'étaient que des mirages...
Il faut donc que je me remonte les manches pour aller les chercher, ces terres, puisqu'elles ne se décident pas à venir à moi.

C'est compliqué de mourir, mais c'est encore plus compliqué de vivre.
Voilà pourquoi j'estime que vivre est un acte de courage tandis que se donner la mort est un acte de lâcheté.
Mais j'avoue avoir été encore plus lâche que ça ces derniers temps, puisque j'ai souvent souhaité être morte.
Me donner la mort à moi-même, même si j'y ai songé maintes fois, demeure pour moi un acte impossible.
Mes enfants ont trop souffert du suicide de leur père en 1996 et je les aime trop pour leur faire subir cela une seconde fois..
Et cependant qu'ils en ont terriblement souffert, chacun à leur façon, ils sont restés debout eux aussi.
Alors je leur dois bien ça...

Quelques semaines (jours ?) après la mort de son père le jour de la pré-rentrée, Vincent m'a dit un truc genre : "Il est pas malin Papa d'avoir fait ça à ce moment-là. Il aurait bien dû se douter que ce serait pas facile pour nous, la rentrée dans ces conditions-là".
Sur le coup ça m'a choquée mais je n'ai rien dit.
Après coup, je me suis dit que c'était peut-être une aubaine qu'il réagisse comme ça.
J'en suis persuadée maintenant.
Vincent, l'aîné de mes trois enfants, avait 5 ans quand j'ai quitté leur père et 8 ans au moment de sa mort.
Ce sont des choses qu'on ne peut pas oublier.
Mieux vaut apprendre Ă  vivre avec...

FLO,

je n'ai sans doute pas besoin de te dire

que les enfants ont des capacités insoupçonnées

et c'est tant mieux


Ma Rie, ne serait peut-être pas fâchée qu'on

lui fête son anniversaire 2 fois dans l'année

sans qu'elle prenne 1 année de plus au compteur


bises

Je ne suis pas certaine qu'elle apprécierait Martha.
Mais c'est sans importance.
Et puis je ne suis pas obligée de lui dire.

Deux couleurs dans mon post aujourd'hui.
Du vert pour ceux qui s'intéressent uniquement à mon fil en tant que témoignage quant au traitement, et du gris pour ceux qui veulent savoir un peu où j'en suis, sur un plan plus général.
Ça évitera à chacun de perdre son temps.

Alors qu'en est-il au niveau de mon dosage Baclo et de ma conso ?

Au mois de novembre, en concertation avec mon MG, j'avais décidé d'amorcer une descente du Baclo puisque que celui-ci ne semblait plus rien pouvoir m'apporter, et d'axer plutôt mon travail avec mon psy pour me séparer de ce fameux rituel apéro dont je n'ai encore jamais pu me passer.
J'Ă©tais alors Ă  280 mg, avec une consommation plus importante que quelques mois auparavant, sans pour cela que ce soit alarmant.
J'avais aussi espoir de trouver comme certains, mon seuil en redescendant.
A 180, suite à d'autres difficultés de tous ordres dans ma vie, j'ai quand même préféré stopper ma descente en attendant de revoir mon MG.
Par ailleurs, suite à ces même difficultés, je n'ai pas pu travailler avec mon psy sur l'éradication de mon satané rituel.
En fait, l'alcool était devenu pour moi le cadet de mes soucis cependant que ma conso a une incidence évidente sur mes autres problèmes (et notamment sur la guérison de ma polynévrite) et vice versa.
Je suis donc retournée voir mon MG le 12/02 et j'ai décidé, en concertation avec lui, de reprendre ma descente et de resserrer mes rendez-vous chez le psy (descente de 10 mg/semaine).
Je suis actuellement Ă  160 mg.
Curieusement, cette descente n'est pas accompagnée d'une augmentation de ma conso (pour l'instant), au contraire.
Je bois toujours mon apéro midi et soir mais je ne sais pas du tout pourquoi parce qu'il ne m'apporte plus rien (à part un accroissement des douleurs de la polynévrite).
Même au goût, bof.
Quand je mets mon nez au-dessus du verre, je ne perçois que l'odeur de l'alcool, qui ne m'est pas agréable du tout.
Mais j'en bois, comme s'il s'agissait d'une nécessité, telle que respirer, m'alimenter et dormir et... fumer.
Parce que pour le tabac, c'est un peu pareil.
Ma conso avait énormément augmenté ces derniers temps, bien que je ne trouve plus le goût du tabac attrayant comme avant.
Il en va de même pour le café.
Donc pour résumer, concernant ma conso d'alcool, elle diminue en même temps que mon dosage de Baclo diminue.
Peut-être un espoir pour ceux qui sont à un gros dosage de Baclo, avec tous les EI qui vont de paire, et qui désespèrent de trouver leur seuil ?
Je vous tiendrai au courant de la suite...

Pour le reste, le tableau est plus sombre...

J'ai conservé dans ma tête plusieurs objectifs de vie, plusieurs motivations.
Entre plein d'autres par exemple, la lutte contre l'alcoolisme (en général je veux dire. De toute façon, le mien est en train de s'éteindre et je n'en ai ni regret ni joie).
Le problème, c'est que si je viSais tout cela avec ma tête auparavant, je le viVais aussi avec mon cœur, avec mon corps, avec mes tripes.
Avec mon invincible enthousiasme, emportement.
Avec un élan spontané.
Et si tout ça est resté intact dans ma tête, ça ne l'est resté QUE dans ma tête.
Je ne le vis plus qu'intellectuellement, sans enthousiasme, juste pour obéir à ce que me dicte ma réflexion, juste pour m'être fidèle.
Mais je suis la grande absente de mes idées.
Ce sont mes idées, mais je ne suis plus dedans.
Je n'Ă©prouve plus aucun plaisir.
Aucun !
Juste de la satisfaction à réussir ce que j'entreprends, quand j'y parviens.
Mais la satisfaction ne me satisfait pas.
Pour moi, c'est pas ça vivre.
VIVRE, c'est SENTIR, c'est ÉPROUVER du plaisir et de la douleur, en cherchant bien entendu à faire pencher la balance du côté du plaisir.
Je pense que c'est peut-être une réaction d'auto-défense qui s'est mise en route inconsciemment en moi.
Ayant atteint un seuil de douleur insupportable, quelque chose en moi a fait que pour ne plus ressentir cette douleur, je ne ressens plus non plus de plaisir.
Un genre de fusible en quelque sorte, qui coupe le circuit lorsqu'il y a danger.
Ça fait qu'effectivement, je ne peux pas dire que je sois mal en ce moment.
Mais je suis juste une machine.
Rien ne me touche.
Ni les mauvaises choses, ni les bonnes hélas.
On pourrait peut-être rapprocher cela du gel des émotions (que j'ai parfois ressenti lors de ma montée en Baclo), mais je pense que la chose est plus complexe et pas seulement en rapport avec un médicament.

Bref, je ne suis plus moi.
Je ne sais pas ce que je fous lĂ , ni sur le forum, ni chez moi.
Je me force Ă  faire tout ce que j'entreprends, mĂŞme les choses que j'aimais avant.
Tout est corvée.
Un seul refuge, le sommeil, quand celui-ci n'est pas peuplé de cauchemars.

Une Florence sans âme, un peu comme une cerise sans noyau...




Édit : en fait, je m'aperçois que je n'attends plus rien et moi, j'aime ça, attendre...

Tu sais bien que j'ai du mal avec les consignes, alors je n'utiliserais ni texte en Rouge ni texte en gras
Seulement la citation Flocerisienne du dessus.

Ben oui LEE, mais qu'est-ce que j'en fais de cette citation ?
Tu l'utilises pour en faire quoi ?

Pour que tu t'entendes et acceptes le fait que ce fusible t'as sauvé de vilaines choses. Tu penses, mais n'oublie pas de panser.

Flo,

Tout ce que tu écris me fait penser à une dépression. Une vraie.
Pourtant tu as profondément un amour et une fascination pour la vie.
C'est d'autant plus violent qu'il te faut faire davantage que le grand écart. Et personne ne sait faire ça.


"Édit : en fait, je m'aperçois que je n'attends plus rien et moi, j'aime ça, attendre..."
Alors lĂ , je ne suis pas du tout d'accord avec toi.
Attendre, c'est quoi : patienter, escompter, différer, guetter... Que des trucs horribles !
On ne fait rien en attendant puisque justement on attend. Moi, je trouve qu'attendre, c'est terrible.

Je ne suis pas sûre du tout d'être claire pourtant j'ai essayé !

Rachel

un coucou de l' hérissonne,

sans états d'âme, pour changer,

allez FLO, on respire le parfum du printemps
qui se bouscule au portillon

bises

J'aimerais bien ne pas penser Lee...

Rachel, oui, c'est tout à fait ça, une vraie !
Et malgré tout ce que j'ai vécu auparavant, c'est une première fois.
J'aime pas ça.
Je préfère avoir des emmerdes bien identifiables, que ce truc qui gangrène tout, jusqu'à ce que j'aimais faire, et surtout ce que j'aimais faire.
Alors je fais ces choses-là puisque je me souviens que j'aimais ça, mais ça me demande des efforts.
Ça me procure aussi des douleurs parce que je ne peux m'empêcher de penser comment ce serait bien si...
Lorsque j'y parviens, ça m'apporte une certaine satisfaction intellectuelle mais malheureusement pas de plaisir.
Et je persiste Ă  dire que j'aime attendre.
Attendre c'est aussi désirer.
C'est comme cette envie d'alcool qui monte et que tu sais que tu pourras assouvir.
Comme ces économies que tu fais pour t'acheter quelque chose dont tu as toujours rêvé.
Les gens qui ont tout sont tristes.
Comme ce repas que tu prépares en pensant au plaisir que tes invités auront à le déguster.
Comme plein de choses...

En revanche sur le plan de l'alcool, je progresse.
Au fil des mois, ma conso Ă©tait devenue de plus en plus raisonnable.
A une certaine époque, il me restait plus qu'à éradiquer ce fameux rituel de l'apéro qui m'handicapait, me maintenait en esclavage en m'interdisant tout repas à l'extérieur qui aurait été sans apéro, même avec des personnes que j'appréciais énormément.
Et puis à ce moment-là et dans un premier temps, j'ai dû baisser mon dosage de Baclo à cause de douleurs que je lui attribuais mais qui étaient les symptômes de ma polynévrite.
Baisse inutile et perte de temps.
Ensuite, des soucis de tous ordres me sont tombés dessus ce qui a entraîné une conso plus importante.
La Baclo ne pouvait rien contre ça bien sûr.
Alors, de 280, j'ai diminué progressivement jusqu'à 140 (mon dosage actuel) sans que ça ait d'incidence sur ma conso et même, même que depuis un peu plus d'une semaine maintenant, je bois toujours l'apéro le midi mais j'ai remplacé le pastis par... du jus de pamplemousse rose (sauf si je suis en compagnie).
Il y a un mois, la perspective de sauter un seul apéro m'angoissait terriblement, m'empêchait de dormir et avait tendance à aboutir à une surconsommation en attendant le jour dit.
Je m'en passe désormais tous les midis, sans pour autant me jurer de ne plus jamais en prendre seule.
En fait, ce qui me fait peur je crois, c'est la psychorigidité.
J'ai beaucoup souffert de cette psychorigidité de la part de quelques très proches et dès que je la sens pointer le bout de son nez, je me cabre, je la fuis, comme m'a fait fuir l'abstinence.
Je perçois la rigidité comme une forme de violence, de dictature.
J'aime avoir des règles, mais j'aime qu'elles soient souples, de même qu'en matière d'éducation.
Les "plus jamais" me terrorisent, j'aime les entorses, j'aime les faiblesses qui font que l'on est humain...

Pour l'instant, je m'en tiens au midi.
Mais j'étendrai mon expérience au soir (peut-être pas tous dans un premier temps) dès que je me sentirai prête.
Le bonus c'est que du coup, les douleurs de la polynévrite s'estompent.

Le hic, c'est que si j'Ă©tais moi, je sauterais de joie au plafond.
Là, je trouve ça bien mais je suis juste satisfaite.
Satisfaction n'est pas plaisir...

et bien moi , je suis bien contente pour toi Flo un p'tit coucou en passant , je pense a toi ..

On dirait que parfois nos émotions sont en jachère.
Quand on vit ça on se dit: Mais je ne ressens rien!

C'est peut-être aussi une pause nécessaire à notre système nerveux,
qui se met en pause après de multiples chocs?

En tout cas je suis certaine Ă  100% que c'est passager.

Flo
Je saute au plafond à ta place pour l'apéro du midi
Bisous
Manue

Merci les filles !

J'avais déjà prêté Le dernier verre à un des infirmiers qui me pique le matin.
Il avait beaucoup apprécié et sa femme, qui bosse elle aussi dans le milieu médical, l'avait lu aussi.
Ce matin, il est venu avec une élève infirmière en stage qui est très intéressée par le sujet également et qui m'a demandé de lui prêter aussi.
Faire connaître ce traitement aux malades est important bien sûr, mais le faire connaître à des professionnels de la santé, c'est vraiment primordial.
Ma mère a parlé de moi à son MG l'autre jour et il est très intéressé par le Baclo aussi.
J'ai l'intention de prendre un rendez-vous avec lui un de ces quatre.

En ce qui me concerne...
Plus d'apéro le midi depuis le 25 février mis à part deux fois en compagnie.
Enfin si ! Apéro mais au jus de pamplemousse rose.
En ce qui concerne le soir, je n'ai tenté le coup qu'une seule fois.
J'ai un chouette de psy qui me dit de ne pas arrĂŞter de boire trop brutalement.

Toujours en descente de Baclo (130 mg) Ă  raison de - 10 mg/semaine.
Comme je ne bois plus d'apéro le midi, je fais glisser un à un mes comprimés du matin vers l'après-midi et j'en garde toujours 2 avant de dormir.
J'arrĂŞterai la descente si je vois qu'elle a une mauvaise incidence sur ma conso.

Question polynévrite, c'est mieux mais j'ai toujours de sérieuses douleurs dans les pieds donc je suis repartie pour un mois de piqûres quotidiennes.

Dans ma tĂŞte ben... il fait froid.

Salut Flocerise,

De bonnes nouvelle, bravo

Je tenais à te re- représenter des excuses pour hier;

Amitiés

Elljo

Flo
C'est absolument fabuleux, oui les infirmiers, ils voient des patients tous les jours, et sont libres de parler
Les médecins sont peut-être plus réticents par rapport à leurs études, et aux idées qu'ils ont eu le temps de faire germer dans leur esprit, ils ont sûrement eu des cours de la part d'addicto

Et puis le traitement pour l'alcool est relativement récent, si on se projette sur des études en médecine, je ne sais pas s'il existe ce genre de cours d'ailleurs

J'avais vu passer il y a longtemps une thèse baclofène qui était publiée

Chute vertigineuse pour le baclo, une raison à cela? car ça fonctionne impeccable pour un des deux apéros, changement d'habitude soudain et durable

C'est clair que ton psy est chouette

ça me fait penser que la première chose qui m'ait "cassé" mon abstinence, c'est mon doc que j'adorais à l'époque, et qui m'a dit "un verre partagé entre amis, c'est quand même excellent", j'ai failli lui sauter dessus, tant mon abstinence était ancrée en moi, mais ça veut dire qu'elle était juste fermée avec un double verrou, ce jour-là il en a fait sauter un

Je ne pensais pas que la polynévrite serait aussi longue à soigner, mais au moins tu as évité pire

Zoubs

Manue

T'inquiète Elljo (en gras et sans crier ).
Je ne m'offusque pas pour si peu.

Pas si vertigineuse que ça la chute Manue.
Je pense faire partie des personnes qui ont "raté leur seuil".
Je ne me prononce pas encore. On verra bien.
La raison, c'est que ça fait belle lurette que j'aurais dû être "guérie".
Mais il y a eu cette saloperie de polynévrite et puis tous mes autres soucis...
Bref, je crois que le Baclo m'avait donné tout ce qu'il pouvait me donner.
Inutile donc de lui en demander plus.

D'après mes recherches sur la polynévrite, elle peut mettre des semaines, des mois, voire des années à guérir.
Et tout pendant qu'il y a conso d'alcool, ça allonge le délai de guérison.
Ce n'est pas une maladie bénigne.
Heureusement, elle a l'air assez rare.
Sur le forum, je n'ai pas encore vu beaucoup de cas bien que Sylvie m'en ait envoyé quelques uns avec lesquels j'ai eu quelques échanges et puis plus rien.
J'ai toujours pour projet d'ouvrir un fil lĂ -dessus mais j'attends d'ĂŞtre un peu plus stable.
En ce moment je ne me sens pas capable d'ĂŞtre suffisamment assidue pour que ce fil serve vraiment Ă  quelque chose.

Bonsoir belle Flo,

" Dans ma tĂŞte ben... il fait froid."
Bien sûr, je n'aime pas lire ça... D'autant que je ne peux rien y faire. Ou je ne sais pas faire...

Un petit mot très perso sur la polynévrite :
J'ai repensé à tout cela il y a deux mois peut-être, en lisant ton fil. Mon père avait une polynévrite. Jusque là, je pensais que c'était une maladie mortelle. C'est ce que ma mère m'a toujours fait croire.
Quand j'ai retrouvé mon père suicidé chez lui, ma mère m'a dit : "Tu sais, de toute façon, il était malade, il allait mourir."
Était-elle démunie face à ma douleur ou avait-elle très peur que je l'accuse d'avoir tué mon père ?
Peu importe. (Encore que...). Quoi qu'il en soit, je n'avais jamais remis en cause ses paroles - La polynévrite est mortelle -, jusqu'à ce que je lise ton fil.

Ce n'est pas la première fois que tu me fais grandir sur un élément clé pour moi.
Je ne sais pas comment te faire aller bien toi, mais moi, tu me fais aller mieux ! Merci Flo !

Rachel

Ta mère n'avait pas tout à fait tort RACHEL.
Non soignée et sans diminution de consommation d'alcool, la polynévrite est un avant-goût de la maladie de Wernicke qui mène au syndrome de Korsakoff, ce qu'on appelle de façon plus générale de la "démence alcoolique" puis à la mort.
D'après ce que j'ai compris en tout cas.
Si Phil passe par lĂ , il pourra peut-ĂŞtre confirmer ou infirmer.
Bref, raison de plus pour alerter les candidats à la polynévrite parce que cette maladie, même soignée, peut laisser des séquelles irréversibles.
Je rappelle cependant que ça ne peut nous tomber dessus qu'en cas d'alcoolisme sévère ET ancien.

Pour ce qui est du froid dans ma tête, je me sens bien démunie moi aussi.
Je ne peux mĂŞme plus le noyer dans l'alcool.
Alors en attendant de trouver une solution, je le noie dans le jardinage.
Comme je ne suis plus capable de me projeter dans de grandes idées et dans un avenir un peu lointain, je fais des projets matériels à courte échéance.
Les mains dans la terre, je désherbe, je sème, je plante...
On verra bien ce quu fleurira.
Ou pas...

En tout cas, ton post me redonne un peu de coeur Ă  l'ouvrage.
J'ai tellement le sentiment d'ĂŞtre nulle et de ne servir Ă  rien en ce moment.
C'est tout juste si j'ose regarder mon image dans un miroir...

Salut Flo,

Dans ma formation pro, j'ai étudié toutes les démences, dont Korsakoff, alors oui comme tu dis la polynévrite peut mener à la mort.

En tout cas c'est super d'avoir réussi malgré tout tes soucis a supprimer l'apéro du midi, je te souhaite de trouver ton seuil à la descente.

Le jardinage c'est bon pour le moral et quand je jardine je ne pense à rien, si c'est pareil pour toi, ça te fera du répis.

Pour le reste, on ne peut pas grand chose d'autre que de te soutenir par des mots laissés sur ce fil.

Bises.

Flo

Je dis oui au jardinage, car bientôt le printemps, et chaque bulbe planté qui te donnera une fleur sera l'occasion d'un plaisir

Et comme dit Hontanette, les mains dans la terre, on ne pense pas à autre chose, c'est de la pure méditation

Zoubs


Manue

Oui Sandrine et Manue, mais c'est pas si simple que ça.
Quand je jardine, ça ne m'empêche pas de penser.
Et quand je pense en jardinant, ça donne des trucs comme ça : "Qu'est-ce que ce serait bien si...".
Donc parfois, ça accentue la douleur.
Plus je fais ce que j'aime, plus c'est douloureux.
Je sais pas comment expliquer ça...

Ajout : en fait, c'est un peu ça : quand on a tout pour être heureux sauf..., ça fait ressortir le sauf, par contraste.
Et du coup, on a tendance Ă  ne voir que lui, que ce gros point noir.

Salut Flocerise,

Merci pour tes messages

Toutes les deux, un drĂ´le de bonhomme nous a pris en grippe avec Martha en plus; il vaut mieux en rire.

Pour ta difficulté de sortir des pensées noires, je ne sais que te dire, sinon tiens bon!

Amitiés

Elljo

coucou FLO,


ce jardinage depuis le 16.03, ça donne un

petit résultat ?


les jeunes pousses, un peu de baume pour l'âme ?

tu nous diras, quand tu en auras envie


bises

Oui oui Elljo, je n'accorde que très peu d'importance à ce genre de posts.

RĂ©ponse en image Martha :

Là où il y a la terre retournée maintenant, c'était un plancher à poules et à canards, puis un terrain en friches avec de hautes "mauvaises" herbes qui m'arrivaient aux épaules.
Depuis cette photo, ça a encore un peu changé et il y a désormais des oignons, des échalotes et des graines en devenir.

Quand Vincent va revenir, il aura carte blanche pour me créer un truc du genre de ce qu'il a créé en Australie comme ça (mais pas forcément circulaire) :

(Permaculture).

Pour le reste, toujours "apérose" (jus de pamplemousse rose en apéro) le midi et de plus en plus le soir.
Ce qui est curieux, c'est que je commence à avoir des cravings d'apérose.
Comme quoi, ce n'Ă©tait vraiment pas plus l'alcool qui m'attirait dans ce rituel.

Du côté polynévrite, c'est mieux également.
J'ai peut-être eu ma dernière piqûre ce matin.

Malgré tout ça flotte toujours un grand vide autour de moi.
Et à l'intérieur...

Bonjour Flo,

Beaucoup de travail,

Beau résultat

Bise

Ă€ plus.Cat.

un petit coucou



mais flo tu es dans le champs du voisin

je ne reconnais pas ton terrain c est fou comme il est grand
pense a toi beaucoup


gros gros bisous moussette

un petite bonjour en passant ! super pour ton jardin et contente pour ta polynevrite si ca va un peu mieux tant mieux .

Bonjour !

De gros gros soucis depuis un moment dans ma famille proche (mais pas mes enfants) me limitent à une disponibilité d'esprit très restreinte.

Autrement, j'ai stoppé ma descente de Baclo à 110 mg en attendant de voir venir.
Très peu d'EI à ce stade.
Conso : jus de pamplemousse en apéro tous les midis et deux fois dans la semaine le soir, pour l'instant.
En revanche, pas de restrictions lors des apéros conviviaux.
C'était mon objectif (et ça l'est encore).
Douleurs de la polynévrite nettement atténuées bien que je n'aie plus recours aux injections quotidiennes (remplacées par la prise de comprimés de vitamines).
Éventuellement une nouvelle série d'injections à prévoir dans quelques temps pour finir le boulot.
Ça me fait tout bizarre de parfois ne plus avoir mal.
J'avais oublié ce que c'était...

Sacré boulot ! (le jardin)
Bon courage (la famille)
et même réflexion sur les douleurs de la maladie qui nous font apprécier et jubiler
le fait si naturel d'ĂŞtre "juste bien" !

Bonne journée !

FLO,


il a été dit ici: pas de jus de pamplemousse avec le baclo

je l'ai lu et entendu aussi ailleurs: le jus de pamplemousse

neutraliserait l'action de pas mal de médicaments


désolée, rabat-joie malgré moi

tu pourrais le remplacer par autre chose


mais je comprends bien, quand on n'est pas "sucré(e)"

ce n'est pas Ă©vident de trouver un Ă©quivalent


et le jus de tomates?

bises

Coucou Flo
Contente de te lire sur ton fil

Martha: il a été dit (Sylvie) que le jus de pamplemousse n'avait pas d'incidence sur le baclo, il y a une liste quelque part pour les médicaments concernés, à revérifier

Contente d'entendre que la polynévrite commence à être soignée, surtout moins de douleur, ça doit faire bizarre

Zoubs

Manue

Edit ansm interaction pamplemousse

Liste des médicaments


Ici, Ă©crit noir sur blanc
interaction liste de médicaments
Faire une recherche sur baclofène = pas d'interaction avec le pamplemousse

-

MERCI MANUE,


en 2012, quand je suis arrivée ici,

le mot d'ordre Ă©tait: pas de jus de pamplemousse


et tant mieux si ce n'est pas le cas

FLO et les autres amateurs n'auront pas Ă  se priver

Martha
Figure-toi qu'en cherchant sur google pamplemousse et baclo, je suis tombée sur le fameux fil, il date même de 2011 je crois
Je sais que depuis Sylvie avait bien tempéré ce truc
C'est vrai que c'est difficile de remplacer un tel jus par autre chose, c'est spécial quand même

J'ai pris l'habitude de ne pas en prendre à cause de ces mises en garde, ça fait si longtemps, mais de temps en temps je prends un schweppes agrumes, il y a aussi du pamplemousse dedans, enfin, tant que l'indifférence tient bon!

Manue

Toujours très ailleurs (à moins que ce soit nulle part) alors que j'aimerais tant être un peu plus ici.

Pas de soucis pour le jus de pamplemousse MARTHA.
J'avais cessé d'en boire par précaution à un certain moment, mais depuis je me suis renseignée et ça ne pose aucun problème.

L'alcool ne m'abritant plus, il m'a fallu trouver un autre refuge.
Mon jardin...

Ça n'empêche pas les bombes de tomber, mais ça me permet de sauver ma peau.
Après, il faudra que je trouve que faire de cette vieille peau épargnée.
Je n'y pense pas trop pour l'instant.
Pour l'instant, je me dis seulement que je suis une rescapée.
Rescapée de l'alcool entre autres, mais pas que.

En même temps qu'il est difficile pour moi d'affronter certaines épreuves sans le recours à l'alcool, je me dis qu'avec ce recours que j'utilisais auparavant comme une branche (morte) pour me sauver du naufrage, je n'aurais pas seulement plongé, j'aurais fini par couler.

Très sincèrement, je pense que l'alcool m'a sauvée ponctuellement par moment, tout comme il a failli m’amener à ma perte très certainement sur du long terme.
Je n'en ferai pas pour autant l'apologie, je suis heureuse de le quitter.
En douceur.
Je n'ai jamais aimé la brutalité...

Impressionnée je suis!

coucou flo

je passe chez toi

et je vois ton jardin

il est magnifique

tu as bien travaillé car vu l état qu il était

l autre soir de nuit j avais pas bien vu

je profite pour faire la bise a Catherine

gros bisous moussette

Salut Flo
J'adore ton jardin et tout ce que y fais

Zoubs
Manue

Contente pour la rescapée ..ton jardin est super ! bravo pour le courage car il est grand.

Le jardin, c'est terre-apeuthique !
Je suis souvent fourrée dans le mien aussi, surtout que pour moi,
la fille de l'asphalte, c'est une grande nouveauté !

J'ai fait un coin farniente plutôt qu'un potager, dans lequel j'ai tout de même planté...
des fleurs et 5 plants de tomates !
Je ferai une photo bientĂ´t, tiens, tu m'y incites !
Faut quand même savoir que pour la farniente, j'ai transporté plus de 15 sacs de petits cailloux blancs très jolis,
chacun pesant 25kilos (avec mon hernie discale, je ne sais pas si c'était très raisonnable !)

A bientôt, bonne soirée !

Merci !
Tellement que j'ai bien travaillé, que la terre m'a donné des radis géants...

Et encore hein, je pense qu'il aurait pu encore grossir étant donné qu'il a encore une petite feuille de lait (référence aux dents).

Ouah!!! Flo, Ă  quoi les nourris-tu ?

Excellent, tu vas pouvoir tous nous nourrir avec une pomme de terre

Zoubs Flo!

Manue

Ă€ l'huile de coude MANUE !
Huile de première pression à froid.
Depuis que je le lève moins (le coude), je m'en garde beaucoup plus (sous le coude) pour avoir de beaux radis.
C'est important pour moi.
J'ai toujours été fan de radis...

FLO,


un coucou depuis le temps,

je ne sais pas si je te l'ai dit:
ton jardin a vraiment de l'allure

tu vas bientôt pouvoir récolter

tu nous diras le goût des radis...
et du reste aussi

bises

J'ai déjà commencé à récolter Martha et ils sont très bons, ces radis.
Je dois juste avouer une petite supercherie Ă  Manue...
Ils ne sont pas si gros que ça mes radis.
Tout dépend de la taille de la cigarette qu'on photographie à côté :

A gauche, une vraie cigarette, à droite un petit bout de papier enroulé et colorié.
Eh oui ! Il ne faut pas oublier que tout est relatif.
Sinon, ça sert à quoi que Einstein il se décarcasse ?

ha ha Flo, je trouvais que ta cigarette était bizarre aussi, petit filtre, mais je n'ai pas osé remettre en cause ton intégrité
Ok je me suis fait avoir, le ver est tombé dans la pomme

Zoubs
Manue

Moi qui suis non fumeur, je n'y ai vu que du feu

Eisten il est à dire que le cœur du soleil soleil est plus jeune que sa périphérie..,

Ă€ l'Ă©chelle de la terre c'est Ă©videmment bcp moins.
Quant, Ă  nous, je vous laisse comprendre.
Cultivons le cœur zussi un peu, d'accord?

bonsoir flo
je suis en perme
et je commence a apprécier les weekend a la maison c est bon signe
plain de bisous
plain de courage
et tout et tout
Gégé

Ah tes radis de Fukushima!
Je ris de penser que tu as bien rigolé en postant la photo.

FLO,

tu redeviens taquine

c'est bon signe

continue tes activités terre-apeuthiques

Coucou Flo

Joyeux anniv'!

Des bises!

Émilie