Ma Flo, je viens juste d'y penser mais tu ne crois pas que si tu prends ton baclo en plus de prises, 5 ou 6, tu aurais moins d'EI?

Zoubs

J'avais essayé par le passé, LAS.
Mais j'avais préféré être complètement stone quelques heures dans la journée avec quelques moments pendant lesquels j'avais une certaine activité, que d'être shootée, moins mais 24h/24.
Je referai peut-être une tentative si ça ne le fait vraiment pas.

Pour ne pas vous faire perdre du temps, sachez que je ne vais parler ici que de mes hallucinations visuelles (dues au Baclo) et de l'e-clope.
Donc pas la peine de me lire si ces sujets ne vous intéressent pas.

Alors mes hallucinations visuelles arrivent à chaque fois au moment du réveil, à la seconde même où j'ouvre les yeux.
Elles sont la plupart du temps plutôt agréables et très colorées.
Je me suis aperçue qu'elles pouvaient durer indéfiniment à condition que dès qu'elles s'estompent, je referme les yeux brièvement pour les relancer.
Alors peut-être pas indéfiniment, mais j'ai dû arrêter de les faire revenir au bout d'un certain temps parce que ça me lassait.
Elles sont à chaque série très différentes.
Quelques exemples : une sorte d'animal entièrement saucissonné dans du tissu très coloré qui accourt vers moi, de jolis et fins ressorts qui tombent en cascade, le tissus rouge de ma chaise hamac qui devient avec motifs colorés avec possiblement quelqu'un installé dedans.
Ça n'est que lorsque je vois quelqu'un que c'est parfois un peu inquiétant parce que je ne parviens pas à savoir si ce sont des personnes bienveillantes ou non.
Toujours est-il que ça ne se produit jamais en dehors de mes périodes de réveil et qu'en ce moment, c'est quasiment à chacune de ces périodes (je suis à 280).
Je ne cherche pas vraiment à me débarrasser de cet ES car il n'est pas gênant.
Idem concernant les hallucinations sonores qui sont très ponctuelles , pas du tout dérangeantes et pour lesquelles je ne parviens pas à définir à la suite de quoi elles se produisent.
Ça fait juste un peu bizarre parce que ce sont des sensations très inhabituelles.

Concernant mon e-clope...
J'avais tendance avant à fumer systématique une vraie clope au moment cruciaux que sont le café du matin, celui du midi et du soir.
Ce sont celles-là dont j'avais envie de me séparer en dernier.
Depuis peu, je me suis obligée à prendre mon e-clope dès que cette première envie de fumer apparaissait.
Ça repousse donc d'un peu chacune de ces trois cigarettes et je me suis aperçue que ça m'était plus facile ensuite de ne pas enchaîner.
Un peu comme pour l'alcool et le premier verre que l'on cherche habituellement Ă  repousser.
Résultat, il est 18:06 et je m'apprête à fumer ma deuxième cigarette de la journée.
Je dois bien reconnaître cependant que tout cela m'est facilité du fait qu'à cause du Baclo, je suis actuellement obligée de faire une petite sieste tellement je suis par moments assommée.
"A quelque chose malheur est bon", dit-on...

Piqûre de ce soir faite par Jean Vincent et je n'ai quasiment rien senti.

Édit : concernant mon injection d'hier soir, une petite réflexion, qui reste à vérifier les prochaines fois...
Hier, non seulement la piqûre ne m'a pas fait mal, mais encore j'ai trouvé qu'elle avait été plus efficace que celles qui sont douloureuses.
Peut-ĂŞtre une simple coĂŻncidence ?
Je verrai cela quand Delphine, la remplaçante et Madame Pikvite, reviendra cette semaine.
Mais j'avoue que je ne suis pas pressée de vérifier...

Flo
Je n'augmente pas plus vite que cela, de façon tout à fait classique, chaque augmentation amène son petit lot d'EI, auxquels j'étais bien habituée
C'est plutôt sur le fait de continuer à augmenter jusqu'à l'indifférence, les EI sont surtout après la dernière prise, du coup, je la repousse histoire de ne pas m'endormir sur la route

Vraiment génial pour la clope, avec l'effort de repousser la première comme tu dis

Je me souviens qu'à la première montée, tu avais aussi des hallucinations visuelles

Zoubs
Manue

Et oui Manue, plutĂ´t contente pour la clope.
Et hier, finalement, je n'en ai fumé que 4 alors que j'ai "bossé" jusqu'à 2 heures du mat (je considère que les clopes fumées après minuit font tout de même partie de la journée d'hier) et que ce "travail" favorise habituellement ma conso de tabac.
Et là, bien qu'encore au lit pour écrire ce post, j'ai déjà pris mon e-clope pour engranger un max de nicotine.
Mais pour l'instant, mon objectif "officiel" demeure pas plus de 10, histoire de ne pas trop me coller la pression que je sais par expérience être contre-productive.
Encore cette histoire de défi qui ne me convient pas du tout et auquel je préfère substituer une barre un peu moins haute à atteindre.

Et oui, tu as une bonne mémoire Manue (comme d'hab) !
J'ai effectivement déjà eu des hallucinations visuelles lors de ma première montée.
Elles étaient cependant moins fréquentes qu'à l'heure actuelle.

Est-ce que quelqu'un peut me confirmer l'info que je tiens de Jean Vincent, à savoir que pour me faire rembourser de ma visite chez le neurologue, je dois m'y être adressée par mon généraliste.
Si c'est le cas, est-ce que mon psychiatre peut faire l'affaire aussi car je dois lui rendre visite avant de revoir mon généraliste.

Merci de vos éventuelles réponses.

Édit : si je suis réveillée si tôt, c'est que Ma Rie vient de partir pour prendre un bain de mer.
Il gèle ici et il commence à peine à faire jour
Mais il faut saisir la mer quand elle est là, ici, à cause de l'amplitude des marées.
On ne choisit pas ses heures de baignade.

FLO,

juste mon expérience

les spécialistes demandent le nom du médecin traitant

et font comme si

mais bon, tout dépend de la bonne volonté du spécialiste

Merci MARTHA !
T'as vu ?
J'ai édité mon précédent post pendant que tu étais en train de me répondre.
Aussi rapide la matin de bonne heure que très tard dans la nuit tu es !!!

FLO,

courageuse ta Ma Rie ! ,

et oui, quand on a le sommeil capricieux,
on est de toutes les heures, par intermittence

occasionnellement je régule en prenant des cachets
en principe je laisse courir

je me dis que ça doit être mon rythme naturel

Ma Rie de retour m'a même raconté que l'eau sur le sable était gelée.
Pourtant, c'est de l'eau salée.
Elle n'a cependant pas mis la tête sous l'eau et n'est pas restée bien longtemps.
Suffisamment quand même pour que l'eau de mer ait semble-t-il coupé son début de rhume.
Perso, j'en utilise en nébulisateur, ça nécessite beaucoup moins de courage.

Lorsque j'habitais trop loin de la mer, me baigner dans l'Atlantique en hors saison ne me faisait pas peur
Maintenant que j'habite ici, je deviens plus regardante
Oui rien de tel que l'eau de l'océan pour bien enrayer un rhume, tu pourrais essayer avec la vraie eau de mer pour tes nébullisations

Je viens de trouver, si tu vas directement voir un spécialiste sans avoir déclaré de médecin traitant, c'est du hors parcours, c'est remboursé à 30%

Si tu as déclaré un médecin traitant, même en allant voir directement un spécialiste, c'est 70%, prescrit ou non par ton généraliste

remboursement spécialistes

Manue

Oui Manue, mais il faut aussi que je prenne en compte la prise en charge de ma mutuelle (MGEN).
C'est ainsi que pour mes séances de psy pour lesquelles mon généraliste m'avait fait une lettre, sur les 43,70 € payés, je n'ai que 1 ou 2 € à débourser.

Sinon, je suis complètement à l'ouest en ce moment.
En cause, principalement la présence extrêmement virevoltante de Ma Rie que j'essaie d'attraper à chaque fois au passage.
Je la vois tous les jours, mais parfois seulement quelques minutes par jour.
Mais je ne m'en plains pas car Ma Rie à plein temps finirait par m'être pesante, ce qui ne m'empêche aucunement de l'apprécier quand elle est là.Et puis j'aime la voir, ou à défaut la savoir ainsi car je sais que c'est cela qu'elle aime.

A l'ouest aussi à cause de cette fin d'année qui me voit éprouver un sentiment bizarre.
Il s'agit d'un mélange d'appréhension et de lassitude, ou plutôt de "pré-lassitude".
Appréhension car j'ai l'impression que ça va me faire ressentir une fois de plus que je suis complètement à côté de la plaque.
Parce que je vais percevoir aussi un certain isolement du fait de ne pas me sentir concernée, cependant que je le suis comme jamais, par ces échanges traditionnels de vœux.
J'ai moi-même envie d'y participer en en formulant pour les autres, mais je redoute qu'on m'en adresse parce que je crains énormément qu'ils ne puissent pas s'accomplir.
Parce que ce que je me souhaite le plus ardemment, avec un immense ferveur, n'est qu'utopie et je que n'ose même pas le formuler pour moi-même, de peur d'être déçue, et encore moins aux yeux des autres qui ne feraient que me décourager.
Je sens, je sais cette utopie, mais je ne me parviens pas à m'y résoudre car ce serait m'ôter tout le sel de ma vie que d'y renoncer.
René Char disait : "L'impossible, nous ne l'atteignons pas, mais il nous sert de lanterne".
J'ai un besoin vital de cette lanterne.

Et puis "pré-lassitude" parce que même pas encore commencée, cette période de vœux me gonfle déjà.
On va être un mois à n'échanger quasiment plus que ça.
Certaines personnes vont même jusqu'à offrir leurs vœux aux mêmes plusieurs fois de suite.
Et puis bien sûr, on va vouloir savoir ce que je me souhaite et je ne voudrai pas leur répondre.
Pas encore.
Peut-ĂŞtre un jour, quand je saurai que c'est vraiment mort pour de bon, mais pas encore.
On dit : "Tant qu'il y a de la vie, y a de l'espoir".
Peut-ĂŞtre.
Mais je dirais plutĂ´t : Tant qu'il y a de l'espoir, y a de la vie. Sinon, c'est la mort.
Pas la mort physique, mais la mort psychique.
Cette mort-là est bel et bien terrestre mais n'est pas définitive.
Je m'en suis déjà relevée une fois.
Pas du tout certaine que j'aie assez de force pour m'en relever une seconde fois.

Du coup, Essai, puisque je sais désormais que tu me lis, je vais encore un peu différer ma réponse à ton MP.
Je suis trop préoccupée en ce moment pour m'y coller.
Trop Ă  l'ouest, ou trop dans toutes les directions.
Trop en quĂŞte de signes, si minimes soient-ils.

Clopes, nouvel objectif à partir de demain (qui est en réalité pour moi aujourd'hui puisque je ne me suis pas encore couchée de ma journée d'hier).

À 5 clopes, voire 4, depuis quelques jours, je vise désormais officiellement à ne pas dépasser 7, cependant que je continue à m'en préparer 10 pour ne pas me sentir "coincée", de même que je m'autorise toujours des extras pour ces mêmes raisons.

Pourquoi pas dès aujourd'hui (mon demain) ?
Car je dois aller déjeuner chez des amis, donc apéro et clopes à volonté.
Je n'aime effectivement pas me servir de mon e-clope en société.
Disons que je limite cet usage, sans le rejeter systématiquement.

Concernant l'alcool, objectif de ne plus boire seule respecté, donc pas d'entrave à mon fonctionnement, ça roule.
J'y vais avec Ma Rie donc pas de problèmes de conduite non plus.

Très bien pour tes clopes mais dit moi pourquoi tu n'aimes pas la e-clope en société ? Si ce n'est trop intrusif évidement .

Non non, pas intrusif, LAS.
Tout simplement parce qu'avec la e-clope, j'ai l'impression de téter un biberon et que je trouve ce geste trop intime pour l'exposer aux yeux des autres.
Aussi parce qu'avec l'e-clope, c'est quasiment du tout le temps et je sais que ça énerve (très modérément) certaines personnes.
Et puis dernière raison, c'est parce que la vraie clope demeure pour l'instant un luxe, tout comme le vrai apéro, et je n'ai pas envie de "gâcher" ces deux "meilleurs moments" en me privant de l'un ou de l'autre.
Hiérarchiquement, je mettrais en premier ma raison 1, ou 2 (je ne sais pas trop et ça peut être fluctuant et non définitif), et en dernier la 2.

Je comprend les raisons 1 et 3 mais pour la raison 2 je me permet d'être franc, franchement que ça énerve ou pas peu importe le plus important c'est ta santé.

Tu as raison, Las !

Et je pense que Lee me dirait la mĂŞme chose que toi.

Lee dirait les choses plus fermement mais elle est de parti pris.

c'est clair qu'est-ce qu'on s'en fout des autres !!! sans déconner tu peux téter tant que tu veux et après !!!

Concernant les voeux, cette années ça me donne la nausée. je l'ai fais pendant des années :" bonne année et bonne santé" sans vraiment réaliser.

Je vais faire comme j'ai fais chez Lee : je te souhaite de la chance, car c'est elle qui fait tout et du bonheur au quotidien.... si si c'est possible le bonheur au quotidien, il suffit d'être attentif et de prendre de toute petite chose, de les observer et de ce dire, ça m'a fait du bien le reste ne compte pas pour aujourd'hui.

c'est pas grand chose, mais je suis certaine que ça suffit à anéantir le mauvais. C'est pas chose facile, surtout pour nous, nous sommes tellement fragile, à fleur de peau et souvent plus sensible ou intelligent. Je reste convaincu que dans chaque alcoolo demeure un être appart, il suffit d'être sur le forum, moi je vois en chaque personne un être appart. Nous sommes plus sensible que les autres.

bon j'arrĂŞte lĂ  la guimauve... j'ai peur d'ĂŞtre sorti....comme dans ma vie.

Zoubs, Flo

Oui Lee !
Disons que tu me l'aurais probablement dit plus crûment, mais sans pour autant avec de la cruauté.
Malgré les lettres commune de chacun de ces mots, ils n'ont rien à voir l'un avec l'autre au niveau du sens.

J'ai la même conception du mot "bonheur" que toi Sandrine, ce qui explique pourquoi je préfère souhaiter des bonheurs que du bonheur.
Je ne pense pas que le bonheur existe en temps que tel, comme le serait un Ă©tat sur lequel on s'assoit une fois ĂŞtre parvenu Ă  l'objet de notre quĂŞte.
Je ne pense pas non plus qu'il soit le fruit d'une quĂŞte que l'on doive seulement entretenir pour ne pas qu'il nous Ă©chappe.
Mais je crois comme toi en la multitude des petits bonheurs au quotidien.

Quant à l'hypersensibilité des alcoolos, depuis 3 ans que je hante ce forum, ça me semble être un trait qui nous caractérise tous ici, au même titre qu'une certain désarmement face à l'injustice, concernant les autres tout comme nous concernant plus personnellement.

Et maintenant, voilĂ  un petit copier/coller du post que je viens d'Ă©crire chez Lee et qui me semble essentiel.

Je le pressentais déjà depuis longtemps (j'en avais d'ailleurs déjà parlé sur mon fil) mais ça m'apparaît comme une évidence aujourd'hui, j'ai enfin trouvé une des principales raisons qui ont fait de moi une alcoolique et la raison pour laquelle j'ai encore une consommation résiduelle actuellement, c'est mon amour immodéré de la montée en moi du désir plus encore que l'aboutissement de ce désir.
Cela dit, si j'aime ce désir, ce n'est que lorsque je peux m'assurer qu'il sera accompli à un moment donné.

Donc en gros, je suis trop patiente (et dans les deux sens du terme à savoir "patiente" sur le plan médical et sur ce que beaucoup croient être une qualité, mais que je ressens comme un défaut lorsque c'est à l'excès).
Bref, ce que j'aime avec l'alcool, c'est cette montée du désir en moi.
Avant le Baclo, j'aimais repousser mon premier verre car je savais que j'allais pouvoir satisfaire mon désir.
Probablement que c'était alors une sorte de compensation par rapport à ma vie que j'estimais avoir ratée sur pas mal d'autres plans.
La satisfaction de ce désir-là m'était facile à obtenir, contrairement à un tas d'autres pour lesquelles je n'y parvenais pas.
De même, si je m'accroche encore à cette consommation résiduelle, c'est parce qu'elle me permet de jouir encore de cette attente dont j'ai du mal à me passer.

Je fonctionne de la sorte avec l'amour, qu'il soit physique ou psychique.
Je suis déjà tombée amoureuse de quelqu'un qui habitait en Algérie et d'un autre à Tahiti, sans pouvoir "conclure".
Tout était bon à part ne pas me trouver confrontée à une absence de désir amoureux.
Ce vide, cette non-envie d'un homme m'est tout simplement insupportable.
J'ai toujours tout fait pour éviter de m'y trouver confrontée.

Donc oui, j'ai appris aujourd'hui ce que j'ai cherché pendant tant de temps, à savoir la cause principale de mon alcoolisme et celle qui encore actuellement m'empêche de divorcer de l'alcool une bonne fois pour toutes.
C'est la peur du manque de manque, comme je l'ai déjà évoquée bien avant.

En attendant que je finisse mon travail pour certains d'entre vous ici, voilà pour tout le monde ce que j'avais envoyé en courrier postal il y a deux ans, à l'occasion de la nouvelle année (avec ce fameux "s" à bonheurs pour illustrer mes propos tenus à Sandrine ci-dessus).



Bon ! La qualité de la photo n'est pas top et on voit aussi assez mal ce que donne l'encre métallisée que j'avais utilisée pour cette carte, qui avec le texte accompagnant l'envoi était différent pour chacun de vous.

L'an dernier, je n'ai rien envoyé du tout.
Il n'y avait pas d'encre au fond de mon trou.
Et cette année, l'encre est à nouveau là mais mon esprit créatif n'est toujours pas au rendez-vous.
Ce sera donc pour les quelques-uns d'entre vous triés sur le volet, du réchauffé (pas pour vous mais pour moi).

Posé devant mes yeux ... tous les jours je le vois, parfois je le regarde...
Une de mes plus précieuses missives !

Ah ben tiens, tu fais bien de me remontrer ça.
J'ai oublié cette année de colorier les lettres dont certaines comportent des parties fermées pour dinner un peu plus d'unité au truc.

Et ta photo est forcément de meilleure qualité que la mienne.

Mais pour toi cette année, ce sera complètement autre chose.
Je vous laisserai un peu checher comment vous servir de ce truc qui sert Ă  rien, et si vous ne trouvez pas, je posterai un lien explicatif.

Reste que j'ai à peine commencé, que ça me prend plus de temps que mon envoi d'il y a deux ans (mais quand même nettement moins que mes mini-livres postés chez TIGROO) et que mon dosage de Baclo ne me permet pas d'être très performante.

Flo
Oh oui j'ai eu droit à ces voeux tout à fait spéciaux

Suite à ton magnifique post, le fait de boire un verre, tout comme manger au mcdo, c'est l'impatience, c'est le fait d'avoir un désir et de pouvoir y accéder immédiatement
Je ne supporte pas non plus la frustration

La crainte du manque d'envie est sans doute ce qui m'a fait reculer ces dernières semaines avant de rattaquer l'augmentation du baclo
Et pour en arriver là, je coupe mon cerveau tout simplement, un jour à la fois, juste pour combattre ma maladie, ça reste la priorité numéro 1

Pour ce qui adviendra ensuite, je suis sûre que je trouverai d'autres moyens d'avoir des désirs, des envies et de pouvoir y répondre, mon idée première étant d'aller enfin à la piscine après le boulot

Pour reprendre l'idée des bonheurs et non du bonheur
Vouloir le bonheur, c'est être déçue et triste un jour sur deux

Par contre, tout à l'heure, je voyais mes tourterelles passer l'après-midi sur "leur" chaise, ce n'est plus la mienne, elles se sont installées chez moi, sans barreau ni cage, et ça, ce fut un bonheur dans ma journée

Le second fut de déguster ma petite préparation du réveillon, en toute simplicité

Manue

Oui oui Manue, et on le voit désormais très bien que ta priorité, c'est de combattre la maladie.
Je n'aurais pas dit cela lors de tes premières indifférences.

Petit retour sur mon week-end de double beuverie...
Double le samedi puisque c'était mon soir de vrai apéro et que c'était de surcroît le réveillon (réveillon que j'ai passé sans amertume en solo puisque choix pleinement délibéré).

Je m'étais dit que je me lâcherais aussi sur les clopes ces deux jours-là.
Résultat pour les clopes : 5 le 31 et je crois 5 aussi le lendemain mais j'ai oublié de noter.
RĂ©sultat pour l'alcool : une bonne dose de bar mais mĂŞme pas deux.
J'ai hésité à m'ouvrir ensuite une bouteille de cidre mais je n'avais pas envie de l'entamer et de laisser gâcher le reste qui s'évente facilement.
J'ai pensé me prendre une vraie bonne bière mais ça ne m'a pas dit plus que cela alors j'ai pris une bière sans alcool et sans devoir faire d'efforts.
Donc plutôt concluant pour tout ça.

Autrement, la suite de ce post risque d''ĂŞtre longue et fastidieuse pour pas grand chose, juste pour du vent.
Ça risque aussi de n'intéresser que ceux qui s'intéressent à ce à quoi je suis confrontée en ce moment et éventuellement ceux qui pourront s'y retrouver dans leur propres expériences.
Et puis j'ai aussi besoin d'écrire cela pour le poser quelque part et ne plus que ça m'emcombre l'esprit, déjà pas mal encombré.
Alors voilà, je vais vous raconter ce qui m'est arrivé ce 31 décembre et ce qui m'arrive au quotidien.
Ce jour-là en est une bonne illustration car en quelques minutes seulement, j'ai fait très fort.
Et si ça n'a rien de très important, c'était quand même embarrassant, ne serait-ce que parce que j'ai eu l'impression de devenir folle, ce qui n'a rien de très agréable.
Il s'agit des effets indésirables du Baclo, pires pour moi que les EI physiques.

Samedi 31, je décide d'aller faire des courses.
Entre autres, Leclerc techno, et Leclerc alimentation, juste à côté, et deux lettres à poster.

Je vais acheter mon truc chez Leclerc techno, puis le prendre au service des retraits de marchandises.
A ce moment-là, je ressens une gêne flottante et vite balayée : j'ai mon carton dans les mains, mon carnet porte-cartes dans l'autre, mon sac sur l'épaule et je sais pas trop quoi faire de tout ça.
Et puis j'oublie, je fais.
Je fais mes courses d'alimentation, mais arrivée à la caisse, plus de carnet porte-cartes.
Qu'à cela ne tienne, je fais un chèque.
Je retourne à voiture que j'avais déplacée pour ne pas avoir mon sac à porter très longtemps et j'y cherche mon porte-cartes.
Je ne trouve rien.
Comme je sais que j'en ai eu besoin pour payer chez Leclerc techno, je retourne à l'accueil pour demander si je ne l'ai pas laissé là-bas.
Rien !
MĂŞme chose au service des retraits.
Je reviens Ă  ma voiture et lĂ , je vide tous mes sacs de fond en comble.
Toujours rien !
Je regarde aux alentours au cas où il serait tombé et resté sur place mais sans succès.
En dernier recours, je demande à l'accueil de Leclerc alimentation et là on me dit que quelqu'un l'a trouvé et leur a rapporté. Ouf !
Il y a tout lĂ -dedans, comme des Ĺ“ufs dans un mĂŞme panier.
Je dois toutefois présenter une pièce d'identité pour récupérer mon truc.
Je retourne donc une nouvelle fois à ma voiture et je récupère enfin mon truc.
Je m'apprête à repartir lorsque je m'aperçois que je n'ai pas posté mes lettres qui sont restées dans ma voiture.
Sauf que là, impossible de me souvenir d'où je l'avais garée alors que même si je l'avais changée de place une fois, j'en venais une poignée de secondes auparavant.
Je décide alors de faire le parking allée par allée et je la retrouve assez rapidement.
Une fois dedans, mes yeux tombent sur les deux lettres toujours pas postées.
J'y aurai donc passé à peu près 4 fois plus de temps qu'en temps normal.

Bref, depuis que je suis à un gros dosage de Baclo (300 depuis hier), j'enchaîne ce genre de scénarios.
Avant, j'aurais pu mette ça sur le compte de l'alcool.
Impossible maintenant.
J'ai bien sûr aussi pensé à Miss Alzheimer (au passage, un truc que j'adore, ici).
Bref encore, tout cela me contraint Ă  d'incessants efforts et c'est Ă©puisant.
Quelque part, heureusement que je vis seule.
Je n'impose cela Ă  personne.

Ce qui devient très pénible aussi, ces sont les coups de courant dans les mains et les micro-endormissements qui font qu'à tous moments, je perds le contrôle de mon corps, que les objets me tombent des mains, par exemple.
Je me réveille parfois debout car c'est ma perte d'équilibre qui me fait reprendre conscience en sursaut.
D'autres fois, je suis en train d'Ă©crire sur mon portable et pouf !, c'est le trou noir, en plein milieu d'un mot.
Quand j'écoute quelqu'un qui me parle, je décroche et je serais incapable de redire ce qu'il vient de me dire quelques secondes auparavant.

A côté de ça, j'ai des difficultés à lire l'heure sur les cadrans analogiques. Ça me demande aussi des efforts.
De même je ne parviens plus à retenir, même très brièvement, une nombre composé de 3 chiffres et plus.
J'ai des difficultés à signer, même si ma signature est excessivement simple.
Du coup, ça me stresse et plus ça me stresse, plus j'ai du mal.
Il m'est parfois aussi compliqué de double-cliquer avec ma souris.
Ça ne s'enchaîne pas.
Le moindre petit geste du quotidien prend des allures parfois insurmontables.

Tout ça pour dire que je ne resterai pas 6 mois à ma dose seuil.

FLO,

des pensées

je compatis

je n'ai rien d'autre pour te réconforter

dis toi que c'est passager

des bises

Je t'ai lu, je visualise bien ta situation, la vis dans ton récit, peut imaginer un certain "stress" que cela me procurerait.

BientĂ´t la descente

C'est ce que je me dis Martha, et j'en suis intimement persuadée car j'ai déjà eu ce genre de problèmes auparavant et tout était rentré dans l'ordre en descendant.

Édit : Et oui MM, que je n'avais pas vu, je ne m'éterniserai pas dans les hauteurs du Baclo.

Ah ! Et puis aussi...
Ce midi, comme j'étais pas mal en retard dans mon programme, je ne suis même pas passée par "la case apérose"
Deux signes positifs Ă  tirer de cela :
- le rituel apéro semble vouloir se faire la malle
- le retard dans mon programme signifie un retour d'une certaine activité chez moi

Flo
Eh bien quelle aventure pour quelques courses
Les EI sont bien de retour, tu sais que tu peux alléger les choses en ajoutant une dose, ça te soulagerait pas mal si c'est possible
Avec des bonnes nouvelles pour finir, apéro et activité
Zoubs
Manue

Oui Manue, Las m'a déjà suggéré ça mais ça ne me convient pas.
Je lui ai répondu que je préférais être complètement stone quelques heures dans la journée et un peu plus performante (même si c'est peu) pendant quelques heures également, plutôt que d'être shootée 24h/24.
De toute façon, tu penses bien que j'ai déjà essayé !

Je reste donc à 4 prises et comme désormais l'heure importe peu (même si je ne sais pas si mon craving est mort ou pas), je charge un peu plus qu'avant la prise d'avant dodo, à savoir 60 mg au lieu de 20.

Je sais, je suis chiante, je demande des conseils et je n'en fais qu'Ă  ma tĂŞte
Enfin à vrai dire, je n'en demande même pas, je fais part au cas où ça intéresserait quelqu'un et aussi pour me permettre de faire le point moi-même.
Je pourrais garder tout ça pour moi mais ça ne fait pas tout à fait pareil.
Là, comme je suis obligée d'écrire avec une certaine clarté afin que vous puissiez comprendre, ça me permet d'y voir plus clair moi aussi.
L'essentiel est souvent dans la nuance et chaque situation nous offre une palette presqu'infinie de nuances, pour qui accepte de s'y pencher un peu.
Et c'est justement cette recherche de nuances qui constitue mon travail actuellement.
Pour le reste et dans les grandes lignes, c'est déjà quasiment fait.

Ce midi, comme j'étais pas mal en retard dans mon programme, je ne suis même pas passée par "la case apérose"
Deux signes positifs Ă  tirer de cela :
- le rituel apéro semble vouloir se faire la malle
- le retard dans mon programme signifie un retour d'une certaine activité chez moi

Un air de déjà vu ?
Oui, effectivement !
Et pas plus tard qu'hier.
Mais il y a des déjà vus dont on ne se lasse jamais.
Celui-ci en fait partie, mais j'en ai plein d'autres encore, dans d'autres domaines, en file d'attente.

Sinon, je suis à 300 depuis lundi, avec les EI qu'un tel dosage génère et que vous connaissez désormais.
Mon psy qui m'a prescrit ce dosage sur ma demande m'a fait sentir qu'il n'irait pas plus loin.
Pas certaine que mon généraliste, qui me prescrit habituellement le Baclo, soit OK pour aller plus loin lui aussi.
Bref, je vais rester Ă  ce dosage pour la semaine en attendant mon test du week-end prochain.
Ensuite, je me tâte.
J'ai suffisamment de stock pour dépasser un peu les 300.
Dans la mesure où je m'aperçois que je n'ai pas encore atteint mon seuil, j'hésite à poursuivre mon augmentation.
Si je le fais, j'hésite à en parler ou non à mes médecins.
Si je leur en parle, ils risquent de vouloir me freiner.
Si je ne leur en parle pas, étant donné que j'estime que ma guérison prend racine, entre autres, dans la confiance que j'ai en eux et celle qu'ils m'ont toujours accordée, je ne trouve pas ça terrible du tout de ma part.
J'aurais l'impression d'une trahison et jusqu'Ă  nouvel ordre, je n'ai jamais trahi personne et n'ai pas du tout l'intention de le faire.

Bon ! Tout en écrivant cela (comme quoi écrire aide bien souvent à y voir plus clair), je viens d'éliminer une des possibilités.
Je ne sais toujours pas si j'augmente ou non, mais je viens de décider que je leur en parlerai, quoi que je décide de faire.
D'un sens, ce serait bête de rater un certain confort et une certaine sécurité à quelques milligrammes près, car je sens bien que ma sortie du tunnel est imminente, d'un autre sens, même si je ne suis pas tout à fait à mon seuil, je pourrais peut-être compenser le truc avec un effort de volonté.
Faire des efforts ne me fait pas peur, mais c'est uniquement cette histoire de sécurité qui me ferait éventuellement opter pour une augmentation.
Je me laisse toute la semaine pour y réfléchir.
Quoi qu'il en soit, il n'y a pas péril en la demeure...

Édit : et j'oubliais...
Pas rien pourtant !
Lundi, 6 clopes.
Hier, 4.
Aujourd'hui, ce sera 4 ou 5, normalement.

Tu entends ça, LEE ?
Cette force que j'ai en moi en ce moment, c'est toi, malgré ta capacité pulmonaire amoindrie, qui me l'insuffles.
Il faut que tu le saches.
Merci Lee !

FLO,

je te souhaite que cette indifférence, si proche,

se confirme, afin que tu puisses passer Ă  autre

chose, la vie quoi avec ses surprises et ses

Ă©merveillements

je suis avec toi

bises

Merci Martha !

En attendant, je suis complètement nase là.
Ma mère m'a téléphoné ce soir, pas tellement tard pourtant, et j'ai dû faire beaucoup d'efforts pour l'écouter.
Le téléphone me glissait des mains, je piquais du nez, je ne comprenais rien à ce qu'elle me disait, comme submergée par son flot de paroles qui n'avait pourtant rien de particulier.
Je ne lui ai rien dit sur le coup tellement j'avais peur de prolonger la discussion.
Ensuite, je lui ai envoyé un mail pour lui expliquer et elle m'a répondu qu'elle avait remarqué sans toutefois avoir osé m'en faire part.

Cet aprèm, je suis allée chez elle, et même quand c'était moi qui parlais, j'avais hâte d'être arrivée d'être au bout de mes phrases tellement j'avais peur que mes pensées s'échappent.
C'est extrêmement désagréable.

Tout à l'heure dans mon canapé, je crois que je me suis endormie mais je n'en suis même pas certaine.
Vu l'heure qu'il est et que j'ai remarqué que je n'avais pas bu mon café, ni même fini mon verre de bière sans alcool, il me semble que oui, mais tout cela est flou.
C'est très bizarre...

Et cet aprèm, je suis allée voir des potes aussi, mais si je n'avais pas écrit ça sur mon téléphone, je serais incapable de dire si c'était aujourd'hui ou hier ou encore avant.
Il y a juste des indices qui me montrent que c'était aujourd'hui, comme mon téléphone et le fait que je me souviens bien que j'ai fait des courses en y allant, que mes achats sont là alors que je sais très bien que je n'avais pas ça hier soir ce qui a motivé d'y être allée aujourd'hui.
J'aime pas ça du tout car c'est très perturbant.
L'expression "être à côté de ses pompes" prend tout son sens ici.
Je vis, il y a des signes qui me l'indiquent, mais je ne suis pas dans ma vie.
C'est très compliqué à expliquer.

Coucou Flo,

FĂ©licitation pour ta conso et la cigarette, il semblerai que tu tiens le bon bout.
En lisant ton aventure courses, je me suis vue je suis montée à 330 mg mes ES c'était la mémoire. J'ai moi aussi pensé à Alzheimer.

Aujourd'hui je suis à 60 mg et j'ai toujours de gros troubles de la mémoire c'est vraiment pénible.

Bon courage.

Perso, j'avais mis ça aussi sur le dos de mon anesthésie l'été 2015.
Je crois que c'en Ă©tait effectivement responsable mais pas que.
Il y avait aussi les résidus de mon traitement Lyrica et mes problèmes perso dans de multiples autres domaines.

Preneuse de ton courage si grâcieusement offert mais n'oublie pas d'en garder pour toi, tu en as encore plus besoin que moi.

Quelques chiffres approximatifs...

Par rapport à mes pires mois de consommation alcool + tabac, environ 355€ d'économies par mois, soit 4 260€ par an !

Je vais commencer par boucher les trous de mes finances (y a de quoi faire !), ensuite je pourrai m'acheter des bouquins (ça urge pas parce que le Baclo et les autres soucis m'empêchent de lire actuellement), voire essayer d'en écrire moi-même (ce ne sont pas les idées qui me manquent et j'en ai d'ailleurs des tout écrits qui ne nécessiteraient qu'un remaniement pour être présentables), des stylos et des papiers (pas d'urgence non plus parce que pour les raisons citées précédemment je suis incapable de création pour l'instant) et de la meilleure bouffe afin de recouvrer mon appétit d'antan.
Et puis bien sûr, aider mes enfants le plus discrètement possible afin qu'ils ne se sentent pas redevables à mon égard.
Ça, ça va me demander un peu plus de doigté.

Pour le reste, je n'ai pas de dépenses matérielles exhorbitantes si ce n'est remplacer ma vieille Golf en fin de vie, par une autre voiture d'occase un peu plus jeune.
Comme les mecs avec leur femme devenue pas assez fraîche à leur goût quoi !


Édit : et puis faire de ma vie ce qu'elle aurait toujours dû être, sans regrets du passé et sans vouloir à tout prix rattraper le temps perdu.
Mais ça, ça ne s'achète pas...

Édit : j'édite quasiment à chaque fois et plusieurs fois pour le même post, mes messages.

Explication : même si je prévisualise la plupart de mes posts avant de les publier, je ne me rends compte de mes fautes que lorsque je me relis après publication.
Or, si je me fiche complètement et très sincèrement des fautes d'orthographe des autres membres, je suis très exigeante quant aux miennes.
Sans compter que j'écris très souvent mes posts depuis mon smartphone ce qui augmente également les risques de fautes de frappe en plus des fautes d'orthographe.
Ça fait que tout pendant qu'aucun membre n'a posté de réponse, j'édite mes posts pour les corriger sans le signaler.
Si ce n'est pas le cas ou si j'ajoute un élément hors orthographe, je le précise.

Dans la mesure du possible, j'Ă©vite de faire remonter mon fil en page d'accueil pour des broutilles, afin de laisser la place Ă  ceux qui en ont plus besoin que moi.

FLO,


très sincèrement, tu te tourmentes pour trois fois rien

on connait la qualité de tes écrits, mais personne ne

t'en voudra pour quelques bugs, tu le dis toi mĂŞme,

tu es plus ou moins baclo-shootée,


tous ceux qui sont passés par là, y compris moi à faible dose,

comprendront, juste un palier difficile, ce sera passager


bises

Non non Martha.
L'avantage de l'écrit, c'est aussi cela ; dès lors que c'est déposé par écrit, ça ne me tourmente plus.
Sans compter que dans le cas présent, je voulais juste indiquer une petite précision et que ça n'était pas un tracas pour moi.

Bien d'accord, d'ailleurs je me demande s'il viendrait à l'esprit de quelqu'un de compter le nombre d'édition de tes posts, la remontée de tes fils ou la perfectibilité de ton orthographe, et si c'est le cas, je plains cette personne de tout cœur parce qu'elle n'a pas une vie facile.

Ce que tu décris de ta vie au sommet me ramène 3 ans et demi en arrière.
Entre 240 et 280 mg qui fut mon seuil, le quotidien était aussi hors du temps et de moi même que le tien avec les mêmes endormissements subits, les décharges, le manque totale de concentration, les hallus...

Si les expériences se ressemblent alors tu es très proche du point d’indifférence, laisse toi le temps de monter si tu le pense utile car parfois on met un petit moment à se rendre compte que ça y est, c'est fait.

Heureuse de te donner du souffle dans ton combat contre la clope, le fric économisé est une chose, imagine la même pas en euros mais en heures de vie gagnées, de quoi investir dans de chouettes projets.

Oui, c'est vrai, Lee, que le côté finances est loin d'être essentiel pour moi.
C'est juste la cerise sur le gâteau.
Enfin disons que j'ai la cerise, et qu'il me reste à chercher le gâteau à mettre dessous (avec mon sens du désordre habituel).
J'en ai aussi la plupart des ingrédients (dont un qui n'est pas des moindres puisque c'est le binheur de savoir mes enfants bien dans leur peau même loin de moi) mais il m'en manque deux autres tout aussi essentiels, dont celui qui seul peut rendre ce gâteau cohérent, dans une sorte de consécration.

Depuis longtemps déjà, à chaque fois que je me sers un apérose à la place d'un pastis ou l'inverse, je me pose cette question :
Qu'est-ce que ça m'apporte de plus ou de moins de prendre la version avec ou sans alcool ?
Une ébauche de réponse se dessine.
L'alcool m'apporte une fatigue, en tant que somnifère, dont je n'ai plus besoin ni même envie.
Son usage ne m'apporte plus rien non plus en tant qu'anxiolytique puisque je ne cherche plus désormais à fuir mes problèmes mais au contraire à leur rentrer dedans en leur faisant front.
L'alcool me permettait aussi de m'autoriser à de prétentieuses "envolées lyriques", or je trouve maintenant ailleurs ces pseudo envolées rien que dans le plaisir que j'ai de l'utilisation des mots par pur jeu.
De toute façon, c'est envolées confinaient la plupart du temps sous alcool au ridicule.

Bref, je ne trouve désormais plus aucun intérêt dans l'alcool, il s'agit juste pour moi d'une séparation avec le rituel apéro, quel qu'en soit le contenu, mais là encore, je sens le divorce imminent puisque je déteste par-dessus tout l'esclavage dans lequel il me maintient encore.
Ce divorce sera donc prononcé en bonne et due forme dans les semaines à venir.
En attendant et là encore, il n'y a pas péril en la demeure...

Flo
Etant encore en train de consommer, et ayant juste arrêté, je te lis, j'ai mangé, suis passée la ricorée
Je me dis que lorsqu'on pense que l'ivresse n'a aucune utilité, ça devient bon

Ce que l'alcool permet, soit-disant, dans la création artistique, oui certes, ça enlève l'inhibition, mais le baclo nous donne une force supplémentaire, être soi-même, sans crainte

Aujourd'hui, j'ai remarqué que mes 2 collègues boudaient, je me suis dit, soit je leur parle, soit je me dis, ben ils boudent, tant pis pour eux

Sur le coup, ça rend ma vie difficile, et ensuite, eh bien je m'y fait, je m'en fiche royalement

Etre soi-même, se retrouver, malgré les EI, je crois au pouvoir du baclo, et je te comprends dans tes doses, tu virevoltes avec les 300 mg, tu peux jouer avec différentes ordonnances, différentes pharmacies

J'ai largement d'avance de baclo, j'ai renoncé à expliquer à mon doc ce qui se passe réellement, il ne me le demande pas non plus
Le remplaçant m'a demandé *est-ce que vous êtes suivie, par un addicto?", ouf, gros combat que je ne suis pas prête à entamer
Alors je lui ai dit "oui oui"

Zoubs

Manue

Bonsoir,

Gâteau,Cerise,...

Quel régal.

J'aime ta fin de tunnel.

A plus.Cat.

C'est depuis le début que je déteste l'ivresse, Manue, cependant que je lui trouvais des intérêts (déshiniteurs, puis anxiolytiques et somnifères) qui surpassaient mon manque d'appétence, pour elle, voire mon dégoût d'elle.
Je me suis saoulée pendant plus de 20 ans à reculons, prenant mes alcoolisations pour des corvées.

Pour les boîtes de Baclo, ma pharmacie m'a bien précisé qu'ils n'iraient pas au-delà de 300.
Si j'ai du rab, c'est que lors de ma descente, mon généraliste me donnait des prescriptions renouvelables deux fois sans tenir compte de cette descente et qu'une fois, j'ai dû me pointer avec mon ordonnance renouvelable beaucoup plus tôt et que la pharmacie m'a délivré par erreur une dose d'un mois supplémentaire, alors que d'hab ils attendent toujours que j'aie épuisé mon stock avant de le renouveler.

Toi aussi tu es ma cerise, Cat, puisque c'est grâce a tout ça que je t'ai rencontrée et même si tu apparais beaucoup plus ailleurs que sur mon fil.
En fait, je suis ici comme dans un panier de cerises.

Flo
Il suffit d'aller dans une autre pharmacie, d'aller voir un autre médecin
Pour moi pareil, le remplaçant m'a posé plein de questions, j'ai eu du mal à répondre, car les prises sont précisées dans l'ordonnance
Enfin ça fait longtemps que j'ai de l'avance

Je n'ai jamais utilisé l'alcool autrement que pour faire la fête, donc l'ivresse, j'adorais cela, sauf qu'à un moment donné, mes amis m'ont lâchée, alors j'ai bu seule
Et quand j'ai perdu Mahé, mon premier chat, 2001, l'ivresse me faisait plonger dans la dépression
C'est ça qui m'a fait arrêter de boire

Mais j'ai toujours des regrets sur l'Ă©poque ivresse joyeuse, comme si j'avais encore 20 ans

Mon collègue aujourd'hui était de mauvaise humeur, sauf que j'ai remarqué qu'il avait les lèvres écarlates, je pense qu'il a picolé hier soir, tout simplement

C'est aussi ce qui m'a aidée à arrêter de boire, j'étais trop de mauvaise humeur le lendemain

J'avais le rythme d'un jour sur deux

Aujourd'hui, je retrouve l'ivresse mitigée, je repense toujours à Mahé, donc désagréable, mais en même temps, ça me lâche de ma pression intérieure permanente, toujours dans l'auto contrôle

OK Manue, mais j'assimilerais alors cette recherche de médecin/pharmacien à un combat supplémentaire et du combat, j'en ai bouffé à hautes doses toute ma vie alors...
C'est pour ça que je me tâte vraiment quant à la légitimité de continuer mon augmentation de Baclo ou non.

Et ça ne me surprend pas plus que ça que tu regrettes un peu ton ivresse joyeuse comme lorsque tu avais vingt ans parce que rien chez toi (physiquement et mentalement) ne laisse supposer ta quarantaine d'années.
Tu es restée jeune et joyeuse comme à 20 ans.

Flo
Ce n'est pas faux ce que tu dis de mes vingt ans, je les ai toujours dans ma tĂŞte

Mais mon corps ne suit plus, et ma tête non plus, puisque l'alcool est passé de festif à dépressif, cf mes posts de ce soir

J'en ai profité pour te relire, et pour l'écriture, oh que j'ai hâte de te lire

Dommage que tu ne puisses pas lire en ce moment, à part mes soirées alcoolisées, j'ai toujours pu lire, cependant, ces temps-ci, rien ne me plaît dans mes lectures

Pour les doses de baclo, doc et pharmacie, ce n'est pas un combat, c'est juste une question de prendre une semaine d'avance, de demander une certaine dose au doc

La pharmacie, vraiment aucun souci, depuis que je les ai trouvés, ils ont même un énorme stock maintenant, la dernière fois, quelqu'un était passé avant moi le matin, comme a dit la pharmacienne, car pas assez de stock

Le plus gros combat pour moi a été de décider de monter le baclo, de ne pas me laisser aller au craving qui revenait, au plaisir de retrouver l'envie/plaisir immédiat dont on a parlé il y a peu

Ce soir, j'ai même voulu prendre mes derniers comprimés plus tard, j'avais déjà fait mon stock de bières, j'avais juste envie d'en profiter
La prise de baclo ne m'a pourtant rien fait, j'ai bu, maintenant que c'est fini, voilà la soirée de souffrances que j'ai passée, mais peut-être pas inutile

Il semble qu'il y ait des choses qui sont encore Ă  creuser, le baclo pourrait seulement rajouter une couche de protection

Pardon, je mĂŞle mon histoire Ă  la tienne

Tu es gentille en parlant de la quarantaine, car depuis nouvel an, j'ai un peu de mal à écrire 2017, sachant que je suis née en début d'année, ça signe mes 47 ans, et là, en plus avec mon équipe de jeunes au boulot, je ne m'y retrouve vraiment pas

Je t'ai lue sur ton fil, bien entendu Manue !
Mais je n'ai rien pu t'apporter de constructf alors je me suis tue.
Aucun problème pour moi que tu mêles ton histoire à la mienne ici.
C'est toujours avec grand plaisir que je t'y accueille.

J'espère que demain t'accueillera sous un jour nouveau.
Essaie de ne pas effacer tes confidences de cette nuit sur ton fil.
Je suis toujours aussi persuadée qu'une page déchirée, ou gommée, ne vaut pas une page tournée.
On n'avance pas en reniant son passé.
On en a peut-être l'impression mais ça n'est qu'un leurre qui finit par nous entraver.
Ă€ mon avis...

FLO,

Ă  100% ok avec toi

pour la page arrachée, elle reste quand même

accrochée à notre mémoire

C'est marrant que tu évoques la page arrachée, car c'est effectivement ce que je faisais assez souvent, avant
J'y ai pensé ce soir et me suis promis de ne toucher à rien

La page écrite, je ne sais pas si je peux la tourner, mais effectivement, demain elle sera couverte par de nouvelles pages, elle restera, pour l'amour de Mahé, et pour mon respect personnel, pour ceux qui également m'ont lue

Merci de le préciser, à toi aussi Martha

Et merci pour l'accueil chaleureux

De même, je ne suis pas contre l'édification de monuments aux morts et je trouve ça très bien de conserver des photos de nos proches disparus, mais pas de les afficher sur nos murs ostensiblement.
Je ne suis pas pour le culte des morts.
Je suis résolument pour le culte de la vie.

Lorsque mon père est tombé malade, j'ai mis des photos de lui partout sur mon mur, dès lors qu'il est décédé, je n'ai plus supporté de le voir, les photos sont dans une boîte, tout comme la photo de Velvet, impossible à regarder
Les autres sont exposées, mais mes chats uniquement
J'ai viré tout le reste, ma mère bio

C'est pour cela que l'on fait des plaques autour des cendres, on y va si on veut, mais on ne les a pas tout le temps sous les yeux

Le jour où ma grand-mère est décédée, tout d'un coup, ma mère a mis sa photo encadrée sur un meuble
ça m'a super choquée à l'époque, déjà ça me faisait souffrir de la voir, et en plus, ce n'était pas le grand amour entre ma mère et sa belle-mère, j'ai trouvé cette pratique totalement déplacée

Entièrement d'accord avec toi Manue !

Bonjour Flo
ça va, je n'ai pas fait que délirer hier soir même un peu de sérieux

Zoubs
Manue

Oui Manue, je ne t'ai pas spécialement trouvée délirante hier soir.
Juste un peu plus bavarde.

Alors sinon, voici quelques petites étourderies, plus rigolotes que vraiment gênantes, et occasionnées par mes 300 mg de Baclo.
Mais attention, ce post risque d'être très digressif...

Il m'arrive par exemple de mettre mon café dans le micro ondes et d'attendre en face, sans l'avoir mis en route.
J'ai failli mettre la poudre de café dans la gamelle de Matitcha.
Dans l'intention de fumer une clope, j'ai porté mon briquet à ma bouche et j'ai voulu l'allumer avec ma clope.
Je cherche tout sans arrĂŞt : mes lunettes, mon portable, mon chargeur de portable.
Je vais dans une pièce pour faire quelque chose, et je perds mon but au bout de quelques pas.
En gros, je passe 4 fois plus de temps que d'hab pour accomplir la mĂŞme chose.

Mais le Baclo n'a pas toujours été la cause de ces étourderies.
Début 2015, j'allais tellement bien que ça m'a fait perdre la boule.
Je l'ai d'ailleurs cherchée et je ne l'ai jamais retrouvée, puis mon tellement bien s'est transformé en tellement mal et rebelote.

Ma vie est en plein désordre en ce moment.
Elle l'a toujours été, mais c'est bien pire actuellement.
Petite illustration très anecdotique : il m'arrive fréquemment, en m'habillant, de mettre une chaussette, puis mon slip, puis... et de finir par la deuxième chaussette.
Autre exemple, beaucoup moins anecdotique puisqu'il a changé le cours de ma vie :
J'ai commencé par voir en lui le père qu'il serait avant de voir en lui un mari.
D'ailleurs, je n'ai jamais été mariée et je n'ai eu ce désir de mariage qu'après l'avoir quitté.
Mais ce n'était pas vraiment une erreur parce que c'est entre autres sa vision de l'éducation des enfants qui m'avait séduite chez lui.
C'était une époque où la plupart des parents de mon entourage avait une façon très laxiste d'envisager l'éducation de leur progéniture et je ne trouvais pas ça top.
Ensuite, lorsqu'il a vraiment été père, et c'est moi qui le lui en avais fait la demande (de même que c'était moi qui lui avais fait des avances "grâce" à l'alcool, mais comme il n'attendait que ça (mais ça je ne l'ai su que dernièrement et je ne m'en doutais pas du tout à l'époque) ça n'a pas été compliqué.
En fait, complètement bourrée, je lui ai téléphoné en pleine nuit après une soirée très arrosée passée en sa compagnie ainsi qu'en celle d'une amie.
Je lui ai donc dit que je l'appelais mais que je ne savais pas pourquoi.
Sa réaction fut immédiate : "J'arrive !"
Le temps de son trajet, il Ă©tait lĂ  !
Il avait pris la route, tout aussi bourré que moi (pas bien !) et on a fini la nuit ensemble.
Enfin, le peu qu'il en restait...
Et du coup, enfin devenu père, il s'est montré rigide à l'excès ce qui m'a permis de trouver un juste équilibre entre sa façon d'être et le laxisme vers lequel je me serais probablement dirigée autrement, par réaction à ma propre éducation trop sévère.

Bref, revenons à nos brebis égarées, j'ai toujours tout fait dans le désordre parce que l'ordre m'effraie, à telle enseigne que j'avais transposé le célèbre "Vos désirs sont des ordres" en "Mes désordres sont mes désirs".
Pas très gênant vu de l'extérieur, mais ça a quand même foutu un "joyeux bordel" dans ma vie, et dans laquelle je ne me suis de ce fait jamais ennuyée.

Pour clore ce chapitre complètement décousu, voilà une petite photo qu'a prise Vincent il n'y a pas très longtemps dans la baie.
On n'est pas très loin ici du film Les oiseaux d'Hitchcock, bien que celle qu'il vient de m'envoyer n'est pas la plus impressionnante quant au nombre de ces oiseaux.
A moins que ma mémoire me joue là encore des tours...

Alors voilĂ  !
Après réclamation déposée auprès de Vincent, il m'a accordé le surplus d'oiseaux resté dans ma mémoire.
On se rapproche ici beaucoup plus du film d'Hitchcock.
Le ciel en est forcément plus sombre, mais ça vous permettra au passage de découvrir la petite île de Tombelaine située à quelques pas du Mont qui lui vole souvent la vedette.
Depuis la côte alentours, on peut voir les îles Chausey (un vrai petit paradis hors saison touristique) et la côte bretonne.
J'ai eu la chance quand j'étais au lycée d'avoir des potes possédant des voiliers et nous permettant d'aller y faire quelques escapades.

Ici on a coutume de dire que lorsqu'on voit les îles Chausey, c'est qu'il va pleuvoir (et c'est vrai car le beau temps engendre souvent des brumes de chaleur) et que lorsqu'on ne les voit plus, c'est qu'il pleut déjà.
Mais tout ceci n'est que légende car nous bénéficions plutôt d'un climat agréable, varié et sans excès de froid ni de chaleur, qui fait la réputation de notre verte Normandie.

Clopes

Plus que mes 4, 5 ou 6 clopes résiduelles depuis ce début d'année, un autre fait plus révélateur de mon addiction au tabac...
Lorsqu'on répond au questionnaire proposé pour savoir où on en est de notre dépendance, il est attaché une importance essentielle à la consommation du matin.
Or aujourd'hui, j'ai fumé ma première clope à 15 heures.
Bon ! OK, je me suis levée spécialement tard ce matin, mais quand même...

D'ailleurs, voilà les quelques réflexions que je me suis faites ce matin et que j'ai consignées sur mon portable au lever du jour.
Depuis des années désormais, et plus récemment avec l'assentiment de mes médecins, je clame haut et fort que je ne soignerai pas mes deux addictions, alcool + tabac, en même temps.
Et voilĂ  pourtant ce que je suis en train de faire, sans pour autant avoir le sentiment de me transformer en girouette.
Il y a qu'un (malheureux) concours de circonstances, que je ne détaillerai pas ici, qui a fait que j'ai saisi l'opportunité pour mener ces deux combats de front, l'un renforçant l'autre plutôt que l'affaiblissant.
Le sentiment que c'était le moment de me jeter dans la brèche.
Cela dit, j'ai quand même attendu de voir se dessiner à l'horizon l'issue de mon premier combat (contre l'alcool) avant de déployer mes armes contre celui du tabac.
La principale arme dont je dispose pour combattre ma deuxième addiction, c'est l'e-clope, qui me permet de lui clouer le bec en apportant à mon corps et pour l'instant, la dose de nicotine qu'il réclame.
Tu veux de la nicotine ?
Ben je vais t'en donner !
Et je profite de chaque opportunité pour lui délivrer à n'importe quel moment du jour ou de la nuit la dose qu'il exige, comme je suis en train de le faire actuellement en tapant sur mon smartphone, alors que je suis encore au lit, le post que je vous livrerai plus tard.
Encore un atout de mon célibat, je n'impose mon rythme de vie à personne.
Peut-être l'occasion de lutter en même temps contre ma troisième addiction qui n'est autre que celle que j'ai développée à... l'amour !
Allez savoir...

Et puisque je suis dans ma période chiffrée, voilà aussi un nombre à prendre en compte dans ma balance santé.
Il s'agit de 54,1.
C'est très exactement mon poids de ce matin.
Depuis la naissance de mes enfants, je ne suis jamais parvenue à dépasser les 50 kg.
Grâce au Baclo, j'y suis enfin parvenue.
Pas de bol, gros soucis aidant, je me suis remise Ă  fondre dangereusement.
Et voilĂ  que j'atteins Ă  nouveau ce que je sens ĂŞtre mon poids de forme, soit celui que j'avais aux environs de mes 18 ans.
Pas d'inquiétudes cependant, car je sais par expérience que ce poids se stabilise de lui-même, et ce quelle que soit la quantité de nourriture que j'ingurgite, dès lors que je trouve également un équilibre sur le plan mental.
Je mesure bien la chance que j'ai de ne pas devoir me surveiller de ce côté-là.
J'ai tant Ă  surveiller par ailleurs !
J'attribue en grande partie cela à une certaine hérédité.
Mes parents étaient dans ce cas, Vincent l'est également, tandis que mes filles ont tendance à avoir plutôt hérité de leur père (et de toute sa famille), à savoir que tout se passe bien dès lors qu'elles s'astreignent à un certain contrôle, mais que sans cela, elles ont tendance à grossir.

Juste pour faire suite à ton post, as-tu retrouvé le plaisir de manger?

Les photos sont impressionnantes, belles et effrayantes Ă  la fois
Tu as super bien écrit ta brochure de vacances "Venez en Normandie" et c'est noté