Mais non t'es pas au finale ces 2 là se battent et toi t'y gagne à ne pas fumer !!!

Tu n'es pas la seule à être plusieurs dans ta tête

Une forme de dualité... Ange ou démon. Je rejoins Gégé. Ces forces qui prennent donc l'espace à l’intérieur de ta conscience et alors tu deviens inapte à la simple pensée subjective...

Ce qu'a décrit Gégé est un état de sidération mentale. Une sorte de stupeur dans lequel tu restes figé, comme lors d'une perte de connaissance ou quelqu'un qui entre dans un état catatonique.

Tout cela est carrément flippant... et moi j'ai passé ma semaine à procrastiner !

Avant de rebondir sur vos posts (et là, y a vraiment matière !) J'ouvre à nouveau une parenthèse pour me débarrasser de quelque chose que j'ai sur le cœur depuis quelques jours.

Alors même que, faisant preuve d'un exhibitionnisme jamais atteint pour moi (en postant par exemple la photo de mon cahier), je postais ça chez Karo : "Moi aussi, quand j'ai débarqué ici, il a fallu que je me fasse violence pour me dévoiler parce que je ressentais ça comme sorte de streap tease et l'exhibitionnisme, ça n'a jamais été mon truc."
Quand je me suis aperçue de mon incohérence, j'ai vraiment eu honte et pour me débarrasser de cette honte, que faire d'autre à part mon mea culpa.

En fait, même lorsque je vous ai raconté, au début de mon fil, ce qui s'était passé entre le père de mes enfants et moi, était moins impudique que ce que je viens de faire il y a quelques jours.
De toute façon, il me fallait vous raconter ce passé pour que vous puissiez comprendre ma situation et m'aider.
Ça me fait justement penser au père de mes enfants qui courait en vain de médecin en médecin pour résoudre ses problèmes de santé.
Un jour, il m'a demandé de l'accompagner en simple témoin, lors d'un rendez-vous.
J'ai été sidérée !
Quand nous nous sommes retrouvés seuls, je lui ai demandé pourquoi il n'avait pas parlé de tel et tel problème qu'il rencontrait.
Il m'avait répondu : "Parce que je ne voulais pas l'emmerder avec ça".
Comment pouvait-il prétendre à une aide, si lui-même cachait des éléments déterminants pour la résolution de ses problèmes de santé ?
C'est un non sens !
Que là, ce qui s'est passé dernièrement sur mon fil, c'est que je vous ai livré des éléments qui ne permettaient pas de faire avancer le schmilblick, si ce n'est cet appel à l'aide dont j'ai déjà parlé venant de ma part puisque je ne parvenais pas à le formuler autrement.
Vous n'avez peut-même pas fait le parallèle entre ce que j'ai dit ici et ce que j'ai dit chez Karo, mais depuis que je l'ai moi-même fait, c'était quelque chose qui me gênait beaucoup, ce pourquoi je viens de m'en ouvrir à vous.

Ah ! Et bien voila ! ça c'est carrément super intéressant ! Une association d'idée libre de qualité !

Et ce flash-back concernant ton fil !
Il y a des pans de vie qui sont des pentes vertigineuses. Il suffit d’un rien pour trébucher et on dégringole d’un coup, complètement étourdi, sans trop savoir où l’on en est, et avec une seule idée en tête : sauver sa peau, ou celle de ses proches.

Il faut se remémorer la raison de notre venue sur ce forum et l'objectif que l'on s'était fixé.

Flo,
Comme tu parlais de tes 2 premiers posts sur le fil de Papart, je suis allée les lire. J'ai franchement, mais alors franchement, aimé le deuxième : ta "mise en bouteille" (ça c'est très oulipien !). Tu t'es vraiment bien racontée... Est-ce que le pastis ne te rendait pas violente ? Mon père ça le rendait fou et il cassait tout quand il buvait du pastis...

Je remonte tes posts et à propos de l'impudeur je te réponds la même chose qu'à Karo : elle est indispensable et saine pour avancer !

Je viens quémander près de vous encore un peu de patience et d'indulgence...

Sur le cours de mon fil, je vous ai parfois malmenés en bateau.
L'exemple le plus frappant qui refait surface dans mes souvenirs lorsque je dis cela, c'est lors de la mort de Canaille (mon chat).
J'ai bien regretté à cette époque de vous en avoir parlé.
A la moindre étincelle de vie, je venais au rapport.
De même lorsque je la voyais plonger vers la mort.
Je pense qu'il en a été ainsi pendant environ une semaine.
Vous m'avez soutenue, épaulée, dans cette douche écossaise, mais autant j'aimais vous faire part des bonnes nouvelles, autant c'était plus lourd encore lorsqu'elles étaient mauvaises.

Bref, il en a été ainsi pour la mort de Canaille mais ça s'est reproduit maintes fois en d'autres occasions.
Au sortir de ces moments difficiles, je me promettais toujours de me taire, de ne pas m'emballer pour un oui ou pour un non, que ce soit dans le positif comme dans le négatif.
Je n'y suis que peu parvenue.
Promesse d'ivrogne, probablement...

Si je vous raconte tout ça, c'est parce que justement, je suis actuellement confrontée à quelque chose que je préfère taire, plutôt qu'une fois de plus vous malmener en bateau.
Je préfère attendre de voir si le prochain ilot accosté sera hostile, ou bien hospitalier.
De prime abord le rivage semble accueillant, mais ma paire de jumelles ( à Lee) peut parfois me tromper.
J'ai appris aujourd'hui (nouveau à Lee) à me méfier des îles paradisiaques dont les forêts peuvent regorger d'animaux cauchemardesques.

Je vous demande donc de m'accorder quelques jours encore, avant de jeter l'ancre et de vous débarquer lors de notre prochaine escale...

Bon ! Y a Manue qui a rappliqué à la vitesse grand V en MP parce que mon post l'inquiète.
Ocazou il y aurait d'autres "Manuemans" par ici, voilà en partie ce que je lui ai répondu :
"C'est justement pour calmer vos possibles ardeurs que j'ai parlé d'animaux cauchemardesques.
Parce qu'en fait, y a un truc qui mûrit dans ma tête et je ne voudrais pas vous le faire cueillir avant qu'il soit à parfaite maturité."

ça va Flo?

Oui oui JERÔME !
J'ai encore mon masque d'hypomaniaque ?

Flo
Merci de le préciser, j'ai interprété un peu vite et façon Manuman, maintenant je t'ai relue, et c'est plutôt chouette
Au plaisir de lire ton accostage

J'espère bien que tu ne vas pas faire que lire mon accostage Manue, et que tu vas accoster avec moi.
Parce que toi aussi tu m'as aidée à ramer, même si c'est moi qui tenais le gouvernail.
Et c'est toi, entre autres, qui m'as aidée à garder le cap et as permis à ma frêle embarcation de ne pas chavirer.
Mais il nous reste à passer la barre avant de mettre les pieds sur la terre ferme, et cette barre est dangereuse, aussi bien pour accoster que pour prendre le large.

Flo, ma chère Flo
Je viens de te lire sur "Ce que j'ai appris aujourd'hui" et je suis allée vérifier oh yes, j'étais la première à te répondre, ben dis donc, ça fait drôle

Pourquoi dis-tu que j'arriverai toujours à te surprendre suite à mon post?

Ah oui je veux bien accoster avec toi, c'est encore mieux, sauf que je ne sais pas du tout de quoi tu parles
mais je suis d'accord quand même

Eh oui, il n'y a pas toujours une mer d'huile ou une autoroute sans péage ni virage pour atteindre le rivage, mais nous avons appris à faire avec et à devenir plus fortes grâce à cela, même si ça ne crève pas toujours les yeux (quelle expression )

Merci pour tes mots, ils me vont droit au coeur

T'M

J'aurais préféré attendre un peu avant d'écrire ce post mais je craque...

C'est du tabac dont je veux vous parler aujourd'hui.
C'est à ce propos que je vous avais demandé de patienter le 27 janvier.
"(Je vous demande donc de m'accorder quelques jours encore, avant de jeter l'ancre et de vous débarquer lors de notre prochaine escale...)"
Je voulais vérifier que ce qui se profilait à l'horizon se confirmait.

Bref état des lieux :
Il y a quelques mois, j'étais remontée à presque 30 vraies clopes par jour.
Je n'ai pas fumé depuis jeudi dernier inclus.
Je n'ai pas fumé, je ne fume pas, mais je n'aime pas employer le "je ne fume plus" qui a un mauvais goût de promesse.
Ceux qui me connaissent le savent déjà.
Je ne sais promettre que lorsque je suis certaine de pouvoir honorer ma promesse.
Ce n'est pas le cas ici.
Je ne veux pas me sentir coincée par un engagement.
Il y a certains verbes comme ça, qui ne se conjuguent qu'au passé et au présent, parce qu'on ne sait jamais...
Parmi ces verbes, il y a boire, fumer et... aimer !
Parce qu'on est à l'abri de rien.

Le truc bizarre, c'est que ça m'est arrivé à l'improviste.
Mercredi soir, j'étais loin de me douter que je ne fumerais pas le lendemain, ni les jours suivants.
Ça ne m'était même pas venu à l'idée.
Je n'y pensais pas.
Le jeudi, je n'ai même pas essayé de ne pas fumer.
Je l'ai fait.
Tout simplement.
C'est vraiment la citation de Mark Twain (écrite sur mon ancien avatar) dans toute sa splendeur :
"Ils ne savaient pas que c'était impossible alors ils l'ont fait."

Dans l'immédiat, je ne vais pas vous assommer avec le comment j'en suis arrivée là en si peu de temps.
D'une part, je garde bien à l'esprit ce que Jack m'a dit ("Des posts ou je donnais des théories, persuadé d'avoir découvert quelque chose d'hyper-pertinant, mais qui finalement n'étaient pas vraiment utile pour les autres.", d'autre part, ça va me demander un sacré boulot de rédaction pour que vous puissiez me suivre et comprendre ce que je raconte.
C'est clair dans ma tête, c'est clair aussi dans les mots que j'ai déjà couchés sur le papier, mais il me faut encore adapter cela à une retransmission, afin que vous puissiez en retirer quelque chose pour vous, parce que c'est le but du jeu.

Flo
Avant de penser aux autres Flo, je pense à toi, et seulement toi, mais quel accostage!!!!

Avec la eclope j'imagine?
Enorme, juste énorme

Zoubs
Manue

Wahou !



Cat.

Merci les filles !

Mais c'est curieux...
Alors que parfois un post complètement insignifiant pour moi suscite plein de réactions chez vous, un post très important pour moi ne vous fait pas beaucoup réagir.
Vous êtes totalement imprévisibles pour moi.
Pourtant, ce 0 clope, mis à part mes 2 hospitalisations de plusieurs jours (et même pas sur toute la durée de ces hospitalisations), je ne l'avais jamais atteint depuis 25 ans !
Et en plus là, je n'y étais pas contrainte comme avant lors de mes grossesses/allaitements.
Ce sont ces deux choses (l'ancienneté et la non-contrainte) qui en font l'importance à mes yeux.
Mais probablement que vous ne pouviez pas vous en douter puisque je ne vous ai pas présenté ce post comme tel.

Une autre chose dans le même registre...
Tout au long de mon fil, j'avais remarqué que chacun de mes changements d'avatar était suivi de très (trop à mon goût) nombreuses réactions de votre part.
J'en ai même souvent été déçue car pour moi, ce changement était insignifiant alors que le contenu du post qui l'accompagnait était plus essentiel à mes yeux.
Au bout d'un certain temps, je m'étais donc résolue à ne rien poster d'important pour moi à ces changenents d'avatar.
Je différais jusqu'à ce que vous vous "calmiez".
J'étais en quelque sorte jalouse de ma propre image qui me volait la vedette, dissimulant un moi beaucoup plus intérieur et intéressant à mes yeux qu'une simple représentation d'ordre matériel.

Coucou Flocerise,

Que tu t'étonnes de ne plus avoir eu l'envie totale de fumer ne me parait pas du tout bizarre quand on mesure comment la clop accroche son usager...
Comme tu l'as dit je ne sais plus où ici, tu vapotes.

Moi aussi je vapote, bien que suite à mes problèmes personnels récents, j'ai replongé plein pot dans la clop (un bon paquet par jour + la vapote).

Mais quand j'avais commencé à vapoter, suite au conseil d'un super médecin de Montpellier et de mon amie, et parce que les patchs et chewing-gum ne fonctionnaient pas pour moi, je me suis retrouvé à ne plus avoir du tout envie de fumer durant un peu plus d'un an.
Le premier mois, je n'en revenais pas. Quand on m'offrait un(e) clop, je la fumais et bof...aucune envie d'en fumer une autre. Comme si j'étais devenu indifférent à la clop. Même le goût ne me plaisait plus...

Bises.

Yann.

Jsuis d'accord avec toi Flo, ça doit vraiment prouver qu'il faut vraiment faire les choses pour soit avant tout.
NombreuX sont les instants que j'ai pu vivre comme cela, à être impatient à l'idée d'annoncer une grande nouvelle à des proches et ce moment venu,m'apercevoir que ma nouvelle les indifférait.
Mais dans ton cas, ne serait-ce pas le fait que tu ne fumes plus de cigarettes mais la e clope maintenant.
Ce qui fait que nous percevons cela comme un progrès alors que pour toi c'est une victoire.

Jsais pas.

Bon Wahou,

C'est pas très ,

Bref c'est pas assez!

Il y a 3ans,je devenais

Non-alcoolique,et un peu plus tard

Je fumais une clope pendant que

Chargeait ma e- cigarette,

C'était la dernière,je l'ignorais

Alors,j'étais devenue non- fumeuse!

Quelle joie,bonheur,fierté!

C'est Vrai que mon entourage n'a pas partagé

Ces victoires comme je le ressentais.

Amazing!

Je crois savoir ce que tu ressens,

Alors,bravo,chapeau,...

Wahou,quoi!!

A plus.Cat.

Quand j'avais arrêté de fumer il y a plusieurs années, j'avais envie de crier comme dans cette pub, qui passait fût un temps.


EH!!! J'AI UNE BONNE NOUVELLE A VOUS ANNONCER, J'AI ARRETE DE FUMER!

Flo, c'est une super nouvelle quand on sait combien les clopes nous valent du mal.

Parce que tu le vaux bien.

J'avais hâte de revenir vers vous pour poursuivre les réflexions que je me suis faites par rapport au tabac et puis changement de programme.
Un post que j'ai écrit au second degré chez Karo qui l'a pris au sérieux.
Je voyais déjà Karo quitter le forum puis le Baclo puis...
Et bien sûr, tout ça aurait été de ma faute.
Heureusement, Karo semble avoir compris que c'était un malentendu et je pense désormais l'avoir rassurée quant à mes intentions.

L'autre truc, c'est ma visite chez le neurologue.
J'en attendais beaucoup mais j'en suis repartie plutôt sombre.
Même sans avoir besoin de passer des tests à ce sujet, je suis bien atteinte de cette saloperie de maladie.
Le problème, c'est que ce qui me reste de séquelles à ce jour (douleurs dans les pieds, paresthésie des pieds jusqu'aux genoux), risque de ne jamais pouvoir guérir.
Certains nerfs son probablement définitivement atteints quelle que soit ma compensation en B1 (comprimés ou injections).
Du coup, j'arrête tout !
Pas le Baclo bien sûr, ni le Laroxyl (AD mais prescrit ici en tant qu'antalgique).
Ce Laroxyl est le plus efficace pour atténuer les douleurs, plus encore que le Lyrica qui m'avait été prescrit en juin 2015.
Mais là encore, inutile d'en prendre beaucoup car ça ne servirait à rien.
Et lui ne joue pas du tout sur la quérison.

Deux améliorations sont tout de même envisageables :
- les douleurs peuvent régresser spontanément au fil des mois ou des années.
- il est possible que mon cerveau s'habitue lui aussi à cet état et finisse par ne plus m'envoyer autant de signes de douleur.
Je pense avoir compris mais je ne sais pas l'expliquer.

Quoi qu'il en soit, je pense qu'il me faut désormais m'habituer à l'idée que ces douleurs m'accompagneront jusqu'au bout de ma vie.
Autant elles m'étaient supportables lorsque je les pensais passagères, autant là je les prends en grippe.
Je n'ai jamais été spécialement douillette mais l'idée de devoir subir sans rien pouvoir y faire ces douleurs constantes, jours et nuits, me décourage un peu.
Enfin là, c'est ma réaction à chaud.
Je pense que je vais m'y habituer progressivement et finir par accepter.
De toute façon, je n'ai pas le choix.

Il va sans dire que je n'ai pris aucun plaisir à écrire ce post...

Heureux de savoir que tu n'as pris aucun plaisir à écrire celui-ci.
Il y en a d'autre qui n'ont pas eu le même effet et pour lesquels des réponses reste en attentes.
Mais tout dépend de la priorité si j'ai bonne mémoire... Et surtout des personnes et de leur cote.

Ouch Lolo, ton ego aurait il pâtit de n'être pas prioritaire pour Flo? Explique lui la vie à ce petit tyran.

Ah et j'oubliais un autre souci...

Le Laroxyl ne doit pas être prescrit aux personnes susceptibles de développer un glaucome.
Je fais partie de ces personnes-là malheureusement.
Sauf qu'il y a deux types de glaucome (à angle ouvert et à angle fermé) qui n'ont pas du tout la même dangerosité.
Je pense que celui dont je risque d'être atteinte est le moins dangereux mais j'ai des doutes puisque depuis quelques temps j'ai de gros problèmes de vision, principalement lorsque je suis sur un écran.
C'est au point que je ne peux parfois plus écrire sur mon portable ou mon PC.
Pas de bol, mon ophtalmo est partie à la retraite et je ne pense pas pouvoir récupérer mon dossier.
J'ai cependant réussi à obtenir un rendez-vous chez un autre pour le mois d'avril.
C'est vraiment une aubaine parce que les ophtalmos par ici, comme dans de nombreuses régions, c'est entre 6 mois et un an d'attente pour avoir un rendez-vous.
Ce n'est d'ailleurs pas par hasard si j'ai pu obtenir ce rendez-vous rapidement puisque j'ai exposé mon cas à la secrétaire et que le glaucome est quelque chose à surveiller de très très près.

C'est la ou tu te trompes ma chère LEE.. Ce n'est pas de moi dont je parlais...
Cela aurait été trop facile... Mais l'erreur peut être excusable. Enfin, cela dépend.

Flo
En privé je te demandais des nouvelles du neurologue, et là je découvre les informations
Bien pessimistes
Est-ce le même neurologue qui te suivait jusqu'à présent?

Je n'ai pas la force de chercher sur google, mais mon intuition me dit qu'en aucun cas, on ne peut ne pas guérir de cette maladie, ni soulager les douleurs

Déjà on t'a parlé des tests à faire pour savoir où tu en es, là j'ai l'impression que tu n'as eu qu'un échange verbal

Alors s'il te plaît, va voir un autre neurologue, cherche sur google, pour moi, le corps doit réparer ce qui doit l'être, les nerfs se réparent, au bout de quelques mois, il y a moyen de les nourrir aussi

La vitamine B1, il veut l'arrêter ?

On aura tout vu, je suis sur le cul, cherche un autre neurologue s'il te plaît

Sinon je vais entamer mes recherches google, tu sais combien je n'aime pas les problèmes insolubles

Pour la eclope, Flo, tu as posté à Hier, 20:25, et à 2:26, tu t'insurges du manque de réactions??? allo, il y en a qui dorment! il y en a aussi qui ne fument pas

Ton post, il m'a convaincue de me remettre à la eclope, j'ai demandé sur un autre fil le modèle que la personne utilise, je suis plus que convaincue, même si ma motivation première est financière

Voilà comment ton post peut être perçu, certes, tu n'as pas reçu les félicitations et les waouh dans les 4 heures après ton post , mais avec la eclope, ça fait quelques années que l'on est habitué maintenant, à ce que les gens ne fument plus ou presque plus grâce à elle

Tant mieux pour toi, pour ta santé, tes finances, et pour ceux qui te connaissent depuis longtemps, te savoir libérée des deux addictions les plus meurtrières, c'est énorme, sans pression, sans obligation

Mais quand tu annonces quelque chose, pour te connaître Flo, ne soit pas étonnée du manque de réactions, ça te mettrait la pression non? si j'ai tout compris

Zoubs

Manue

Lolo
Alors sois plus explicite dans tes posts, car je l'avais interprêté exactement comme Lee, dis les choses clairement et sans détour

FLO,

j'ai des petits conseils à te donner

mais en MP

rien n'est perdu

bises

pour la clope Manue.
D'autant plus que tu as raison, je n'aurais pas aimé les bravos ou les félicitations.

...

Je viens de remplacer tout ce que j'avais écrit par ces trois petits points parce que j'arrive pas à trouver mes mots ce soir.
Je les déverse depuis quelques jours dans mon grand cahier.
Mes doigts ne courent pas assez vite sur le papier.
Les mots affluent tant et si bien que ça me fout la trouille parfois.
Et puis là ce soir, plus rien ne sort.
C'est le grand vide.

Alors pour le neurologue, ben je sais pas.
Pas envie de me bouger pour l'instant.
Je verrai demain.
Je suis lasse...
Trop de choses pour moi en si peu de temps.

En te lisant, je vis tes émotions, tu m'étonnes du coup de massue que l'autre t'a fichue, et je m'insurge!!!

Je chercherai, demande à ton généraliste de te prescrire des examens poussés à l'hôpital, avec un neurologue

Arrêter la vitamine B1, c'est vraiment la cerise (pas belle elle) sur le gâteau

Ton neurologue n'est pas un doc motivé, c'est tout, il ne prend pas le temps de chercher, il se contente de sa prescription habituelle, le corps se répare bon sang!!! la vitamine B6, il était grand temps de l'arrêter, ça n'aurait jamais dû faire partie du traitement pour commencer

Colère je suis, vraiment fort

Manue

Non non Manue, je ne l'ai pas du tout perçu comme ça ce neurologue.
Il a été très attentif.
On a discuté pendant 3/4 d'heure et c'était vraiment sympa.
Et ce qu'il m'a dit ne vient que confirmer toutes les lectures que j'ai faites à ce propos depuis environ 2 ans.

C'est juste comme si quelqu'un me disait en se fichant de moi : Ah ah ! Tu croyais t'en tirer comme ça hein ! Et ben prends ça dans la gueule !
Donc pour l'instant j'en suis là.
Je suis sonnée.
Eh oui ! C'est vrai ! J'ai cru que j'allais m'en tirer comme ça.
Quelle petite prétentieuse...

Ton neurologue est peut être sympa, mais ça ne veut pas dire qu'il a raison
J'ai vu très vite que le neurotin pouvait aussi être prescrit pour les douleurs

Oui Sylvie, mais la piste a déjà été étudiée.
Gabapentine, Neurontin, et un tas d'autres (comme le Lyrica auquel pour rien au monde je n'en avalerais une seule gélule) tout ça, c'est pas pour moi.
D'autant que c'est moins efficace et doté d'un tas d'effets secondaires (redondants avec ceux du Baclo) qui ne me conviennent absolument pas.
Le Laroxyl est la seule piste valable pour moi et validée conjointement par mon MG, mon psychiatre et le neurologue.
C'est d'ailleurs Phil qui m'avait orienté vers ce Laroxyl qui a fait par la suite l'unanimité.
Croyez-moi, je ne me base pas uniquement sur le côté "sympa" de ce neuroloque.

Et pas d'inquiétude pour l'heure tardive à laquelle je réponds à ton post, je viens seulement de me réveiller dans mon canapé. Remarque valable aussi pour les MP que je n'ai pas encore ouverts. Je vais les lire de ce pas et j'y répondrai vraisemblablement demain plus paisiblement que cette nuit qui clôt une sale journée pour moi dans presque tous les domaines).
Émotionnellement parlant (dans le positif comme dans le négatif), je navigue depuis ces 15 derniers jours dans une zone de haute turbulence : hypomanie, 300 mg de Baclo avec ses EI +++ comme jamais, tabac, alcool, problèmes hors forum et hors santé physique, douleurs de la polynévrite, le souci tout récent avec mon post mal interprété chez Karo.
Quant aux douleurs de la polynévrite qui étaient devenues insupportables ces derniers temps ce qui fait que j'ai plus de mal à les encaisser, c'est qu'elles ne vont pas vers du mieux.
Je suis capable de supporter énormément de choses (comme les EI du Baclo) tout pendant que c'est dans un espoir de guérison.
Je ne suis pas quelqu'un de douillet qui baisse les bras au moindre obstacle, ici comme IRL, dans le domaine de la santé comme dans bien d'autres domaines.
Je suis capable de combattre tout pendant que c'est dans l'espoir d'une amélioration.
Je pense que vous en avez déjà eu un petit aperçu sur le forum.
Mais me battre contre des moulins à vent, ça, je sais pas faire...

Flo, bravo pour la clope et désolé de te lire que maintenant.

Je rebondis sur ce qui a été ecrit ici : les B1 & B6, que mon médecin m'a prescrit en me disant " c'est important, pendant l'arret de l'alcool" , ça sert à quoi ?

Pomme pote,

Je crois que manue sait ça, d'autres aussi.

Sinon, descends en bas de ta page de messagerie, clic sur RECHERCHER et tape en mot clé B1 . B6

Flo, n'y aurait-il pas un lien entre tes problèmes de vue et le Baclo ? je te demande ça car j'ai maintenant de gros problèmes de vue : impossible d'accommoder, brulures, larmes...

SABINE,


sécheresse oculaire, et ou de la bouche c'est un EI connu

ainsi que vision floue, il y a un terme pour ça, mais il ne

me revient pas


pour les yeux, il y les larmes artificielles

pour la bouche, beaucoup d'eau

et éventuellement du chewing gum (sans sucre)qui augmente la salivation


ps: ah oui, peut-être le scotome scintillant ?

Oh la la ! Que de questions !
Questions auxquelles je connais la réponse pour une fois, ce qui va me permettre de vous les écrire avec plaisir, plaisir dû au sentiment de me rendre vraiment utile.


Las, Je venais juste de dire à Manue, quelques lignes plus haut :
"D'autant plus que tu as raison, je n'aurais pas aimé les bravos ou les félicitations."
Et tu me dis ça : "bravo pour la clope"
Il n'y en avait qu'un pour le faire, et c'est toi qui t'y es collé.
Je n'oublie pas d'inclure des petits pour te montrer que bien sûr, ce n'est pas un reproche mais que je trouve ça plutôt rigolo.

Tapomme (je pense que tu ne m'en voudras pas de ma retranscription de ton pseudo puisque c'est désormais de notoriété publique que tu aimes les jeux de mots ?) et Jéjé qui a retrouvé sa majuscule (je ne peux plus croire que cela soit dû au hasard :
Je pense que Jéjé est un peu optimiste lorsqu'il te dit que tu peux chercher tout seul puisque c'est désormais (et encore) de notoriété publique que l'alcoolo est un grand procrastineur par excellence :
L'alcool est un grand dévoreur de B1, que l'on trouve en toute bonne alimentation dite "normale" à l'état sauvage dans nos assiettes. Sauf que lorsque tu picoles, l'alcool se sert en premier. Résultat ? Carence en B1, comme chez les diabétiques qui ont exactement la même polynévrite que moi.
Cette carence en B1 se manifeste entre autres par l'apparition sur la peau d'un tas de petites verrues séborrhéiques (qui quoique disgracieuses ne le sont pas au point des verrues "traditionnelles").
Je ne compte plus le nombre de ces petites choses apparues sur mon corps. J'ai pris l'habitude d'en rire (pas trop le choix) en disant qu'un amant aveugle bien entraîné pourrait me déchiffrer en braille.
Depuis que j'absorbe de la B1 par tous les bouts (comprimés et injections), je n'ai jamais eu aussi peu de problèmes de peau. Exit les points noirs, les taches dites "de vieillesse", la peau rugueuse etc et même chose pour les cheveux qui n'ont jamais poussé aussi rapidement et aussi doux, et les ongles aussi solides. Ma grosse consommation de B1 est responsable de tous ces bienfaits, ce pourquoi elle n'est pas remboursée par la sécu, car jugée en tant que confort (esthétique).
C'est cependant pour moi la seule façon de guérir ma polynévrite qui elle, est très invalidante.
Tout compte fait, tu aurais dû suivre les conseils de Jéjé, tu aurais trouvé une réponse beaucoup plus concise (mais peut-être cependant moins adaptée dans le cadre de l'alcoolisme puisque l'alcool n'en est pas forcément le seul responsable).

Sabine, oui, il y a un rapport et pas forcément seulement celui qu'énonce Martha :
Contrairement à beaucoup ici, le Baclo me provoque une hypersalivation et me fait avoir sans cesse la larme à l’œil.
C'est tout bénèf pour moi puisque les gouttes que je dois me mettre dans les yeux à vie (pour prévenir la survenue possible d'un glaucome) m'asséchaient les yeux à tel point que je devais me mettre ensuite un gel permettant d'humidifier mes yeux. Le Baclo m'a donc permis de me passer de cette médication supplémentaire.
Sauf que, comme le dit Martha, le Baclo est responsable de scotomes scintillants. Un EI gênant pour la plupart d'entre nous mais passager et réversible comme tous les EI du Baclo.
Je pense donc que tu es dans ce cas.
Mon cas est encore autre puisque le Laroxyl que je prends contre les douleurs de la polynévrite est à proscrire pour les personnes qui ont un souci de glaucome. Voilà comment le seul médicament qui s'avère efficace et que je peux supporter dans le cadre de ma polynévrite risque de ne plus pouvoir m'être prescrit.
Et ça, sincèrement, ça m'emmerde !
Qui dit glaucome dit possibilité de perdre la vue, surtout quand on a des antécédents dans notre ascendance et c'est mon cas.
Pour l'instant, seule l'hérédité a été mise en relation avec la survenue d'un glaucome.

Pour ma panique d'hier, aujourd'hui, ça va mieux.
Elle avait été exacerbée par le petit problème rencontré sur le forum et désormais bel et bien révolu et résolu.
Une autre problème hors forum en voie d'amélioration l'a aujourd'hui diminuée encore un peu plus et me fait voir les choses avec un peu plus de recul.
Sans compter que sans injection ni compléments en comprimés de vitamines B, je n'ai a déplorer aujourd'hui aucune recrudescence de mes douleurs, c'est même mieux qu'hier.
Mais là encore, je préfère ne pas m'emballer trop vite parce que j'ai maintes fois dit cela et ça ne s'avérait pas par la suite.
Il est donc trop tôt pour en tirer des conclusions mais ça me redonne un peu plus d'espoir.

Et est-ce que la panique d'hier t'a donné envie de boire ou de fumer ?

Merci Martha oui ça scintille grave
Comment va ton chien ?

Fumer, je dois reconnaître que oui.
Disons que j'ai plus été tentée que les jours précédents mais pas au point de craquer (ce que je m'autorisais cependant à faire sans associer ça à une rechute).

Boire non, pas du tout.
Je pense vraiment que là, le réflexe joie/conso ou tristesse/conso est parti.

Le truc que je pense avoir réussi à faire dans le domaine de l'alcool et du tabac, c'est d'inverser les concepts de normalité et d'exceptionnel.
Je ne sais pas bien comment exprimer ça pour l'instant mais ça viendra.

Alors ça j'aimerais en effet que tu expliques Flo

Donc c'est fini les injections et comprimés de B1?

Mapomme, je te réponds ici, la B1 oui, mille fois oui
La B6, non, pas en supplément, elle peut provoquer la polynévrite justement, l'arsenal classique en sevrage hospitalier était Vitamine B1, B6 et PP, les 2 dernières s'avèrent hyper délicates en cas d'alcoolisme

Celles que je me permets de conseiller, c'est B1 (100 mg tous les matins, le premier mois, et si arrêt ou diminution forte d'alcool, en prendre de temps en temps) mais aussi C (acérola 500 mg l'idéal) et magnésium marin + B6 (dose infime) pour ceux qui le supporte (risque de diarrhées) pour les crampes assez fréquentes sous baclo et puis Omega3, mais là, 1 cuillère à soupe d'huile de colza (froide) et de temps à autre une boîte de sardines, maquereaux, harengs ou saumon fumé dans la semaine, font l'affaire, pas besoin de suppléments
Après, en entretien, si on ne mange pas encore équilibré, la levure de bière est très bien, petits dosage de différentes vitamines B

Pote Jégé le jurassien, merci pour ton conseil, mais comme le dit si bien la pote cerise, je suis aussi un pro du crastinage (j'ose rien demander à Phil, de peur de me prendre une mandale).

Cerise, tu as du pot d'avoir tant d'amants aveugles pour venir te lire de près

Quant à ma B vue, ma MG ne m'avait pas dit pourquoi c'était nécessaire. Mais j'ai un doute : si l'alcoolisation ôte le B, la baisse de celle ci devrait ne plus ôter B ? alors pourquoi en prendre, alors, de la B (pas de la Beu)?

Enfin, la biere, même en levure, n'est elle pas une mauvaise prescription sur ce type de forum ?

J'adore aussi vos JDM (Jeux De Mots)

Pas facile de ne pas être con potes

con potes, ou confi-potes (quand on est dans le cirage) JDM

Me suis amusé à faire l'anagramme de flo cerise.

J'ai trouvé écoliers.
Mais je ne sais pas où placer le f.
Écoliers pour une ex institutrice, ça m'a plus, j'ai eu envie de te le faire partager.

Je vais enlever le P de mon pseudo pour le changer en lasvegas alors

Vide ton sac Flo, je sens que tu es entrain de nous préparer une nouvelle! Je te vois déjà recopier ton brouillon manuscrit.

Ou alors! Comme tu as bien dormi, peut-être la nuit à t'elle été de bon augure??

Ah oui ...

Jéjé,

C'est une idée comme ça...

Le "F" tu le mets devant écolier,

et ça donne pour une ex-institutrice :

La Fécoliers

Manue : ça commence à s'éclaircir dans ma tête cette histoire de basculement de la normalité, mais c'est pas encore complètement mûr.
Merci aussi pour tes infos au sujet des vitamines du groupe B qui vont comme d'hab beaucoup plus à l'essentiel que je ne sais le faire.
Un petit bémol quand même : le neurologue que j'ai rencontré mardi (et avec lequel on a quand même beaucoup parlé de mon problème personnel) me disait que même si cette fameuse B1 était indispensable au début pour rééquilibrer un peu le truc, au bout de quelques semaines, sa prescription devenait parfaitement inutile, voire néfaste.
Il est encore trop tôt pour se prononcer mais depuis que j'ai arrêté toutes les vitamines du groupe B, suite à ce rendez-vous, mes douleurs ne sont pas pires qu'avant, je dirais même un peu moindres que ces derniers jours.

Oui Las, te connaissant depuis quand même pas mal de temps, je pense que la parano n'est pas ce qui te caractérise le mieux. Je crois que si tu soignes en priorité ton complexe d'infériorité, ta pseudo parano s'envolera d'elle-même.

J'ai essayé aussi Jéjé mais je n'ai rien trouvé non plus.
Y avait bien quelque chose avec "féroce" qui aurait pu me convenir, mais je ne savais pas non plus que faire des lettres restantes.
Je me souviens que certains m'appelaient Folcerise (sans même le faire exprès) à un certain moment, c'était peut-être assez approchant.
Quant à ce métier qui me colle à la peau quoi que je fasse : . Je me demande si j'arriverai un jour à m'en débarrasser pour de bon.
"Suis-moi, je te fuirai, fuis-moi, je te suivrai"

J'ai aussi rencontré des con-vaincus Martha !

Tapomme, j'ai pas dit que j'avais des amants aveugles hein ! Je ne suis pas aussi gourmande que ça.
J'ai dit qu'un amant aveugle pourrait...
Donc seulement un et au conditionnel.

Pas compris pour la Fécoliers, Yann !

Un petit point maintenant sur les dernières avancées.
Je ne vous avais pas parlé de certaines de mes douleurs abdominales très intenses et de plus en plus rapprochées ces derniers temps.
Je n'avais pas envie de me disperser et je préférais traiter les choses une par une pour y voir plus clair (entre le Baclo et ses EI, dont Mme Hypo, les symptômes de la polynévrite, mes avancées pour le tabac, j'avais de quoi perdre un peu la boule)
Toujours est-il que j'avais sous le coude une prescription pour des analyses d'urine et une écho-abdominale à cause de ces douleurs franchement très invalidantes.
J'ai donc commencé par les analyses d'urine et PAF ! Grosse infection urinaire !
Je suis donc allée chercher mon antibio (prise unique) ce matin et j'attends de voir si mes douleurs se tassent avant de prendre mon rendez-vous pour l'écho.
Je me serais bien passée de ce problème supplémentaire...

Alors maintenant, et avant de poursuivre sur le tabac comme prévu (toujours pas refumé depuis le 25) un autre point important, puisque c'est la raison pour laquelle je suis là, mon ressenti par rapport à l'alcool.
Je vous avez laissé à un moment où j'avais pour la première fois oublié mon open bar du dimanche midi.
J'avais alors écrit ça (le 18 janvier) :

"Alors en attendant, sachez que pour l'alcool, j'attends avec impatience mon attitude du week-end qui sera d'ailleurs probablement faussée par mon expérience du week-end passé ou l'oubli de mon vrai apéro m'est tombé dessus sans crier gare, et forcément parce qu'il s'agissait d'un oubli.
Là, comme je m'attends au virage, je pense que ça ne va pas se reproduire.
Alors je me dis que sachant cela, ça va peut-être être l'occasion de me refuser délibérément cet apéro que je m'accordais jusqu'alors.
Je vais me dire un truc genre : alors cet apéro, t'en veux vraiment ou pas ? Te sens tu capable de le refuser ?
Et cette réponse, je ne peux pas la prévoir à l'avance parce qu'il me faut être vraiment en situation de la vivre pour pouvoir la connaître.
Une truc de bon augure cependant, c'est qu'en pensant à samedi, j'aurais plutôt tendance à me dire : Ah bon ? Déjà ? plutôt que Ouf ! Enfin !
Voilà, c'est ça !
En vous écrivant à l'instant, j'ai trouvé ce qui fera une réelle différence. Tout est dans le "Ah bon ? Déjà ?" ou le "Ouf ! Enfin !".
La définition de l'indifférence que je recherchais tant tient finalement en 4 mots.
Mais bon ! Chaque chose en son temps, on en est pas encore là !"

Et bien figurez-vous que le dimanche suivant, donc le 22 janvier, alors qu'il me paraissait encore plus impossible qu'avant d'oublier à nouveau mon apéro, je l'ai encore oublié !
Là, je pense que Mme Hypo y est vraiment pour quelque chose.
Vraiment trop de choses à faire, pas le temps de m'encombrer avec ce rituel chronophage.
Du coup, j'ai fait sauter mon open bar du dimanche midi et il ne me reste plus que celui du samedi soir que je conserve encore histoire d'aller plus lentement et plus sûrement.
De toute façon, ce "Ouf ! Enfin !" est désormais dépassé, j'en suis désormais au "Ah bon ? Déjà ?"

Je suis donc très sereine par rapport à l'évolution de ma consommation.
Il était temps puisque je ne sentais pas mes médecins partants pour dépasser mes 300 mg actuels.

Alors pour l'anecdote...
Ça fait 3 fois que je renverse mon pastis du samedi soir. J'y ai vu comme un signe.
La première fois que je l'ai renversé, le pastis s'est répandu, sur mon pilulier et sur ma table en bois.
Sur le pilulier, ça a fait que j'ai dû avaler le soir une bouillie de petits BN anisés. J'ai même dû les prendre avec le manche d'une petite cuillère.
Bien que j'aie minutieusement essuyé ce pilulier, l'odeur persiste encore à ce jour et je trouve ça assez rigolo.
Là où ça m'a fait quand même un drôle d'effet, c'est quand j'ai vu la tronche de ma table en bois...

A part la couleur bleue donnée par le flash (en réalité les traces sont blanches), je vous assure que le pastis sur le bois, ça fait ça !
Alors le pastis sur le foie, ça fait !!!
J'ai réussi à venir à bout de ces taches en rinçant plusieurs fois à l'eau et en frottant dur avec une éponge gratt-gratt, sinon, ça ne s'en va pas.
Il paraît que le coca, c'est pas mal non plus sur certains métaux et même pour nettoyer la cuvette des toilettes...

NB : j'ai supprimé également mon rituel "apérose" du midi tous les jours de la semaine.

Et bé Flo!
Tout cela me semble plutôt positf
(sauf la table bien sûr, mais il est toujours possible de la peindre).
Infection urinaire, ma foi! Ce n'est pas bien grave. Et ça se soigne... bien plus facilement que l'"alcoolo-excessivité".
Depuis combien de temps as-tu ces douleurs??

Flo

Super, une mise à jour
Encore oublié ton apéro du dimanche!!! pfff, ce baclo et son effet sur la mémoire hein



Le fait que l'apérose quotidien ait disparu me laisse encore plus rêveuse

La clope, l'apérose, l'apéro du dimanche soir, et surtout une "hypomanie" après des mois au fond du trou, je ne sais plus quoi dire sinon

Fécoliers, c'est parce qu'on ne savait pas quoi faire du F, donc on l'a mis devant écoliers

C'est fou l'effet que ça te fait dès que l'on évoque ton ancien métier, tu l'aimais pourtant j'imagine, tu devais le faire du mieux que tu pouvais j'en suis sûre, c'est quoi cette réaction épidermique dès que l'on évoque ton métier? ou que l'on parle des fautes d'orthographe et qu'on t'appelle maîtresse (là je provoque, mais c'est vraiment fait exprès)

Juste une question, pas obligée d'y répondre

En voyant ta photo avant de lire le texte autour, j'ai cru que tu avais fait un nouveau collage

Zoubs Flo!

Manue

Je croise les doigts pour l'arrêt de la vitamine B1, le fait que la guérison prenne du temps, et que tu continues à guérir, et "moins mal", c'est déjà énorme

Je me demande si c'est l'hypo qui te fait oublier de prendre le pastaga ou si ce n'est pas juste le fait encore de changer d'habitudes.
Ne serait ce pas une solution,de faire autre chose dans ce moment qui pour toi est précieux dans cette routine installée depuis des années de l'apéro, en locurence maintenant le samedi soir ou le week end, qui fait que tu vas le prendre ou pas ce plaisir solitaire?

Tu y a sûrement mûrement réfléchi.
Le baclo à fait son boulot, changer les habitudes je trouve que ça l'aide pour la suite et la descente je pense.
J'ai une idée qui me vient à l'esprit pour couper cela et que tu conseillais à manue à un moment donné, je n'en parlerai pas maintenant, il va falloir que je remonte ton fil pour voir si il n'en a pas déjà été question.

Je n'ai pas le temps de commenter et c'est très bien parce que Jéjé a exprimé ce que je pense aussi.

Oui oui Karo, je vois les choses aussi comme ça et j'irais même jusqu'à enlever le "plutôt".
Hormis l'issue de cette saloperie de polynévrite dont l'issue reste très incertaine et ce virage hypomaniaque qui m'oblige qui ne doit pas me faire oublier qu'il y a encore du chemin à faire, je suis moi aussi très optimiste.
Si je prends un peu de recul, une image me saute aux yeux, c'est celle d'un vaste puzzle.
J'ai toutes les pièces depuis un bon moment déjà, me restait à savoir comment les assembler alors que je ne possédais aucune idée de l'image sur laquelle cet assemblement devait déboucher.
Je commence à avoir une petite idée sur la question même si le modèle est encore un peu flou.
Quant à ma table, pas de soucis, j'ai réussi à la nettoyer même si ça m'a pris pas mal de temps.
Du coup, comme au début je ne parvenais pas à croire que c'était le pastis qui avait fait ça, j'ai voulu vérifier en renversant un peu volontairement à un autre endroit (chose que j'aurais jugée sacrilège en d'autres temps).
Comme l'effet "blanchiment" ne s'est pas fait sentir aussitôt, me voilà donc avec une nouvelle tache à nettoyer.

J'avais bien compris ça Manue, pour le Fécoliers, mais ça ne m’avançait pas trop jusqu'à ce que Yann m'explique en MP : "la Fée des écoliers...(pour une ex-institutrice). Je trouvais ça joli."
Je trouve cette explication également très jolie mais bien que l'on m'ait souvent attribué, ici et IRL ce rôle de "fée", je ne m'y sens pas du tout à l'aise.
J'en ai peut-être le déguisement, mais il me manque son principal instrument ou accessoire, sans lequel une fée n'en est pas une, : la baguette magique.
Donc certes, c'est joli, mais c'est aussi très prétentieux.

Sinon, oui effectivement, je ne me suis jamais sentie bien dans mon boulot d'instit, si ce n'est que lors de moments très ponctuels.
Pour t'illustrer tout ça très rapidement : je vomissais tous les matins avant de partir à l'école.
J'ai toujours essayé de faire mon boulot en gardant à l'esprit l'intérêt de l'enfant, or ce n'était à mon avis pas le même pour chacun de mes partenaires : parents qui veulent avoir un bon élève avant tout, hiérarchie qui impose des méthodes contre lesquelles je m'insurgeais la plupart du temps, administration (les communes dans lesquelles j'exerçais) pour laquelle prime l'intérêt financier, élèves qui ne fonctionnent qu'à coups de bâton et de carotte (peur de la sanction, motivation pour la bonne note).
Sans compter mon énorme problème de discipline avec le groupe classe (alors que je n'ai jamais rencontré cela avec mes propres enfants).
Un seul exemple mais qui reflète bien tout le reste : le recours à la punition.
Je n'ai JAMAIS puni mes enfants.
A l'école, collègues, parents d'élèves et hiérarchie ne comprenaient pas mon refus catégorique de la punition.
J'ai pourtant essayé.
Ça ne m'a rien apporté, si ce n'est du dégoût de moi-même.
Sans compter un temps de préparation complètement fou qui ne diminuait pas.
Reprendre un boulot déjà fait me barbait et de toute façon il y avait toujours matière à parfaire.
Je n'ai jamais compris les instits qui ressortaient inlassablement leur même pédagogie au fil des années (c'est pourtant la majorité des cas). Autant aller bosser à l'usine, ce que j'ai songé bien souvent à refaire (puisque j'ai connu d'autres expériences professionnelles).
Au moins à l'usine, une fois rentrée chez moi, je passais à autre chose sans tout voir par le prisme d'un projet éducatif.
Bref, ce boulot m'a rongée pendant des années et il me ronge encore dès qu'on voit en moi une pédagogue (enfin lorsqu'on ne voit que ça).
Et puis il y a cet éternel jeu de mots des papas d'élèves me présentant à leurs copains en disant : "C'est ma maîtresse ! Euh non ! C'est la maîtresse de mon fils".
Ça fait rire une fois mais quand on nous sort ça à longueur de temps, ça finit par nous faire rire très très jaune.
Merci Manue, de m'avoir donné l'occasion de cracher ce morceau amer.
Ça fait du bien quand c'est fait !

A vrai dire Jérôme, j'ai lu ton post avant d'aller me coucher hier soir et il m'a laissée très perplexe.
J'ai commencé par me dire : "Pauvre Jérôme qui va devoir remonter tout mon fil".
Ensuite, j'ai pensé que pour t'éviter ça, j'allais devoir en faire autant, ainsi que pour le fil de Manue, pour y trouver ce truc que je lui avais conseillé et qu'il faudrait que je m'applique moi-même.
Et puis curieusement, c'est en lisant ce matin le post de Lee qui pour une fois ne dit pas grand chose, qu'une idée m'est venue à l'esprit.
Si c'est ce à quoi je pense, je dirais tout simplement : "Chaque chose en son temps".
Rien n'était vraiment envisageable tout pendant que l'alcool dirigeait ma vie.

Ça m'amène tout droit à une réflexion que je me suis faite depuis un bout de temps maintenant.
J'en vois beaucoup qui, sortis de leur addiction, se retrouvent confrontés au vide que leur laisse l'alcool.
Je n'ai pas du tout ce problème.
Perso, l'alcool, que j'ai souvent appelé mon "interrupteur de pensées" m'apportait ce vide dont je manquais cruellement.
Je n'ai jamais su m'ennuyer. L'alcool me permettait de faire des pauses. Il était lui-même générateur de vide et c'est ce que je recherchais chez lui (entre autres).
L'alcool parti, je n'ai pas besoin de chercher à compenser sa présence mais bien au contraire, je ne sais par quel bout prendre toutes ces envies que j'avais dû mettre de côté pendant notre long concubinage.
Je suis persuadée qu'il ne me reste plus assez de jours à vivre pour satisfaire toutes ces envies qui bouillonnaient chez moi.

Il va falloir que je commence par travailler sur la longueur de mes posts, par exemple.
Je n'ai même plus le courage de me relire.
Alors j'imagine que vous...

Flo mon pseudo est en rapport avec le film car je suis un ancien polytox et que j'aime ce film pour son côté loufoque et la dure réalité qui en ressort. Rien a voir avec une parano qui est en faite un complexe d'infériorité. Quand je ne l'aurais plus ou moins ce complexe on ne me dira plus que je suis parano ce qui enlèvera une autre partie de mon complexe car ce faire dire très souvent que je suis parano, fait mal et n'aide a travailler sur ce complexe non plus et surtout quand dès fois on voit une parano de ma part alors que pour moi ce n'est vraiment pas le cas. Tiens ça fait du bien de clarifier les choses et c'est grâce a toi que je peux le faire car en disant de travail sur mon complexe, je le fais en disant ce que je pense sans le garder pour moi.

Zoubs

Oui Las, je trouve que tu avances à grands pas en ce moment.


Et sinon, j'ai oublié Karo : "Depuis combien de temps as-tu ces douleurs??"
A coup sûr, au moins depuis le 29 novembre, date de la prescription de ces analyses.
Mais j'ai laissé traîner pour de multiples raisons (en dehors de ma tendance à la procrastination habituelle).
Déjà, avec les EI du Baclo et les douleurs de la polynévrite, j'ai pris l'habitude d'encaisser sans trop broncher.
Et puis surtout, il y a que si je ne traite pas les problèmes un à un, je ne vais pas savoir qui fait quoi dans toute cette histoire.
Ce pourquoi par exemple, je n'ai pas encore pris de rendez-vous pour l'échographie abdominale et que j'attends pour cela de voir l'effet de l'antibio que j'ai pris hier.
Et si je n'ai pas pensé à ce problème d'infection urinaire, c'est parce que dès le début, le Baclo m'a provoqué des envies de pipi très fréquentes (environ toutes les heures au moins, jours et nuits).
J'avais alors fait des analyses à ce moment-là et rien n'avait été décelé.
J'avais donc pris mon mal en patience.
Comme pour le reste (Baclo ou pas), j'accepte aisément d'avoir mal lorsque je sais que c'est pour aller vers du mieux.
Sinon, à même intensité de douleurs, je les perçois très différemment.