Salut à tous,

Je m'appelle Olivier, j'ai 32 ans et je vais me présenter dans ce long texte. Merci à ceux qui auront la patience et le courage de me lire.

En premier, un formidabeul merci à tous, car depuis longtemps, j'ai vécu à travers vos mots et me suis reconnu mille fois, sans jamais donner à mon tour. Vous m'avez apporté beaucoup, me retrouvant moins seul face à la maudite bouteille.

Alors commencons depuis le début.

J'ai toujours eu un interet pour l'alcool. Quand j'avais 9, 10 ans (au pifographe), j'adorais trouver les fonds de verres oubliés de la soirée, quand mes parents recevaient des amis. Je me les sifflais discretosse en douce, sinon je me serai fait engueuler, avec la volupté du plaisir interdit.C'était assez rare, mais j'adorai ça. Les gouts sucrés et étranges, et le peu d'alcool éventé par la nuit qui subsistait. Merveilleux souvenirs de mon enfance heureuse. Mon jeune cerveau de gamin passionné par tout, et solitaire découvait sa première drogue !

J'aimais et j'aime toujours le calme,la beauté de la vie naturelle et les choses de l'Esprit (qui sontloin d'être toujours calmes). Quand les copains de l'école jouaient au foot, je lisais des livres. Ce qui avait le pouvoir suprême de les emmerder... Je faisais pas exprés, et j'en ai souffert un moment. Ne pas être dans le groupe des forts, des beaux, des winners... En même temps, je m'en foutais un peu, de pas être du troupeau moutonnesque et bourrin. Puis le temps passais, et je m'affranchissais de ces differences. Avec le recul, je dirai qu'elles m'ont plutôt permis de pouvoir librement penser par moi-même.

Là, j'ai 11 ans. Je m'emmerde au collège comme pas possible. J'étais arrivé mort de faim de savoir,et j'étais ecœuré au bout de 3 jours. Programme débile, lectures débile, colles et punitions. Déceptions amères. Encore plus de blaireaux à fréquentation forcée. Bon, rien à foutre. Je ferai avec.
Dans mon coin, j'apprend la programmation informatique, des bouts de codes planqués dans mes cahiers. A programmer des synthés et des machines de studio, et à découvrir les choses des mystères au-delà du tangible. Alors que l'on essaye sans relache de m'imposer des cadres cartésiens et indépassables.

J'ai 14 ans. Je dois suivre mes parents et changer de région. C'est très dur pour moi, au millieu de ce bordel d'ado, j'avais réussi à me construire une seconde famille de quelques copains, pas nombreux mais trés proches et liés. Je dois donc les quitter. Salut les potos, on s'oublie pas.
La pire année de ma vie. J'ai 14 piges, je suis forcé de cotoyé les nouveaux crétins du collège local.

A force de « peut mieux faire» et autres «a des capacités qu'il n'utilise pas » je me re-tape une 4eme. La premiere était si passionnante... Heureusement, j'ai un super pote, mon premier Macintosh à moi ! (merci papa, mon papa c'est le meilleur). Mes journées n'ont plus qu'un sens, retrouver mon ordi, et faire de la musique avec ou programmer (Internet c'est pas encore de ce monde, nous sommes en 1995).
Et quand je suis seul à la maison,j'aime terriblement me servir un petit Cointreau avec de la glace. Je savoure longtemps ce nectar interdit, perdu dans ma campagne solitaire avant de retourner à mes sequencers et autres synthés sur mon Mac bien-aimé, jusque trop tard dans la nuit.

J'ai 15 ans. Je ne crois définitivement plus au hasard. Cette année de collège est une torture de plus par l'ennui. L'insignifiance élevée en dogme. J'aime trop lire, découvrir, comprendre, créer. Manifestement ce n'est pas bienvenu, ici non plus. L'année maudite et interminable passe.

Je rencontre celle qui sera toujours à mes côtés aujourd'hui. Et j'apprend que je nous allons déménager de nouveau. Je ne peux que suivre.
Et c'est le mois de juin, les derniers jours de bourrage de crane par le vide, mais...
Mais j'ai l'intuition que j'ai quelquechose à faire. Ce genre d'intuition qui ne vous lache pas.
Je dois lui demander, à elle,maintenant.
Nous sommes dans la même classe depuis une année. Tout nous oppose. Ou presque.

Moi le timide introverti à mort, sans alcool et sans seresta10mg, à 10 jours de la fin des cours, j'affronte ma trouille totale et je lui dis la vérité : je dois partir bientôt, je veux rester avec toi.
J'ai eu le bon goût de lui dire ça un vendredi, si bien que j'ai passé un des plus terrifiant weekend d'attente de ma jeune vie. Heureusement, à l'époque je ne planquais pas des vodka sous mon lit.

Le lundi. Elle a dit oui.
Le plus fantastique jour de ma vie. Moi qui n'avais jamais touché une fille par respect mystique de ce genre de lien. Je l'ai pris très doucement dans mes bras, et nous nous sommes embrassés et serrés tous les deux, comme si nous nous connaissions de toute éternité.
Le plus fantastique jour de ma vie.

C'est les grandes vacances d'été. Je me paye mon premier scooter (génial ça) et je me roule de longues balades en solo à travers mon Vercors natal. Je peux même souvent rejoindre ma chérie à 50 bornes de là. Et siffler quelques gorgées de gnôles en douce chez ses parents. Je sais c'est moche, mais c'est plus fort que moi.

J'ai 20 ans. J'ai enfin arrété le lycée. Ils ont gagnés, tant pis pour eux. Je compose et joue de la musique presque à temps plein. Seul avec mes machines. A parfois un pack de bières. De plus en plus souvent en fait. Avec un chti pétard, ca le fait bien.

Je commence à réaliser que l'alcool est un peu trop présent dans ma vie. Je travaille quand j'ai besoin de me payer du materiel electronique et c'est tout.

Puis viens quand même le temps de changer de vie. J'adore papa maman mais là, il faut que je me casse. Je me prend un ptit studio pas loin, juste assez grand pour y faire tenir tous mes claviers mes ordis mes machines, un lit et une cafetiere.
Ma maman a versé sa larme : Son fils qui s'en va … Elle est une petite boule d'amour pur. Elle et son père alcoolique que je n'ai jamais connu. Elle a été abandonnée.

Un ptit boulot regulier pour payer tout ça et c'est la fête.
Pas de bol, je me retrouve au chomedu quelques semaines aprés. Je décide de prendre un an à me consacrer completement à la musique et au dessin. Et je fume des joints comme un gros tox. Pet sur pet. Je peux dessiner ou jouer des claviers pendant 70 heures d'affilées sans sommeil, pas de problème.
Et boire regulierement un peu de bière ou de vin. Pas énorme. Déjà trop.

Au bout d'un an, il faut que je bouge. C'est bon j'ai donné, entre quatres murs, mes synthés mes dessins et mes pétards. Je trouve une formation pour adulte. Non sans mal. Mais loin de chez moi. Je suis logé la semaine. Et les soirées sont longues quand on finit à 17h... Alors je m'approvisionne en bière au supermarché du coin, et j'étudie les brevets de Nikola Tesla.
Autant dire que je suis bien attaqué tous les soirs.

Huit mois plus tard, je rencontre un patron qui m'embauche direct. Il deviendra un des mes meilleurs amis. Il possede une superbe et immense maison où il vit seul, dans un coin magnifique. Il me propose de loger chez lui. Oui mais voilà : c'est un fou furieux du boulot. Horaires impossibles, weekend compris, vacances connais pas.
Le boulot me fait pas peur, je suis. Mais je prend soin d'avoir un ou deux litres de whisky à porté de main pour la soirée, pour supporter le rythme. Le soir je bois pour supporter la fatigue et l'éxigence de perfection sans limite du boss.

4 ans comme ça. Nous nous séparons en bons termes, avant de nous étriper à coup de pelle. C'eut êté dommage de gacher une amitié pareille pour des désaccords sur les priorités de la vie, et sur de plus en plus de choses. A force de bosser ensemble et vivre ensemble, on pouvait plus se blairer.

J'ai gagné un peu de fric, quand même, mais pas énorme, et je m'achète (a crédit hein faut pas réver non plus) une ancienne ferme à la campagne, d'où je vous écris en ce moment. Nous nous y intallons avec ma chérie, et je me mets à mon compte...


Sur M6 on dirait : Et là, c'est le drame !

Je suis loin de mes connaissances professionnelles, des amis etc... Les commandes n'arrivent pas mais les charges sont bien là. En milliers d'euros, quand vous n'avez pas de revenu, ca prend vite une tournure terriblement angoissante.
Et je bois de plus en plus. Pour pouvoir dormir sans penser au RSI aux banques aux assureurs, et toute la sainte trinité. Et aussi pour passer le temps car les journées se font longues.
D'abord au rosé. 2 litres 3 litres puis 4... A vomir son vin, et reboire derrière, la grande classe. Je suis seul toute la semaine car mon amie ne trouve pas de travail dans la region. Elle me retrouve le weekend, la plupart du temps déjà bien allumé à son arrivée, et buvant encore devant elle, même la nuit, ouvertement ou en planque... Elle s'inquiète pour moi et pour nous. Ne sait pas trop quoi faire. Si elle doit m'engueuler, ne rien dire, rester ou se barrer.
Elle sait que je bois pour supporter la folie du monde. On en parle souvent. Elle comprend que je ne fais pas ça pour m'amuser.

Si elle s'énerve, je la renvoie face à ses contradictions à elle. Ou je ne dis rien, car je n'ai rien à dire, je suis vide ou en colère. Je tente d'expliquer, de lui montrer l'aspect incontrolable et salvateur de mon mortel médicament liquide. La haute conscience que j'ai du phénomène. Parfois j'ai pu dire des trucs horribles.
Je ne suis jamais violent physiquement, mais je peut être terrifiant de cynisme.
Si elle ne dit rien, je bois quand même, on fait semblant que tout soit normal et les non dits s'amassent.


C'était les pires moments.
J'étais perdu, triste comme une pierre de lui faire subir ça. J'ai peur de tout perdre. Je me dis parfois que je devrai m'accrocher à une branche et qu'on en finirai avec cette vallée de larmes.

Et j'ai honte. De ne pas pouvoir travailler comme j'aimerai. De ne pas gagner de fric. De boire comme un trou du matin au soir. D'organiser ma vie autour du stock de produit. De laisser trainer la paperasse et tout ce qui m'emmerde, ce qui me vaut majorations et lettres de relances ou d'huissiers en pagaille. De lui laisser gérer toute la situation, les factures, tout. Situation anxiogène au possible.
Et vas-y que je picolle encore plus. Au pastis, même la nuit. Je me relève pour boire un verre ou deux,chargé comme un colombien. Parfois pur, au goulot direct... Bien dégueu qui colle à la gorge. Je dors le jour, ou plutot je cuve mes verres de la nuit. J'ai les yeux jaunes, la langue verte et je sens la distillerie irlandaise à trois bornes.

Je ne peux plus dormir si j'ai pas ma dose. Et si j'essaye, completement épuisé, je dors deux heures et me réveille avec l'obsession fatale.

J'ai 30 ans. J'ai tout. Je vis dans le genre d'endroit dont j'ai toujours révé quand j'étais gosse, au vert. J'ai un métier que j'aime, j'ai une petite femme en or, des parents adorables, un frangin génial... La santé, pas de dettes (sauf la maison) J'ai tout, et je fous tout en l'air. Cercle vicieux, je bois encore plus pour survivre à ma connerie, ma honte, ma faiblesse, enfin vous connaissez le topo.

J'essaye d'arreter net, plusieur fois. Je tiens une semaine de torture. Ou deux. Mon record c'est environ 3 mois. L'enfer des abstinents. Je crois que j'ai pas besoin de vous expliquer de quoi il retourne, ici ! Le pire c'était de me reveiller en ayant revé que je buvais. Le gout dans la bouche, a me demander si c'était vrai, si c'etait encore un black-out, si j'avais vraiment bu, et quoi ? Combien ?

Les cuites passent. Quotidiennes.
J'essaye de comprendre, de trouver des solutions avant de tout perdre, mais rien. Je lis beaucoup, et toujours la même chose : des médicaments qui marchent à moitié au mieux, des cures et des rechutes... Déprimant. Rien à faire. Je suis donc contraint de faire ma vie en fonction de la maudite bouteille ?
Je ne fais plus de musique, plus de dessin, plus rien de ce que j'aimais. Je bois, claque des sommes fantastiques en boisson, je rentre chez moi et je m'atomise lecerveau en revant d'être autre chose qu'une merde de pochtron. Je vois le moins de gens possible, essayant de cacher mes mains qui tremblent, de ne pas trahir mes black-out... (Ah je t'ai téléphoné hier ? Ahhhh ouiii.... hm hm..).

Puis un jour, je m'en souviens si clairement, j'étais assis dehors sous mes arbres, probablement déjà bien bourré, il faisait beau en cette fin de printemps, et j'écoutais France Inter débiter sa propagande et ses faits divers quand mon oreille capte « alcool »... Ils étaient en train de parler de la découverte d'Olivier Ameisen. J'en avais les larmes au yeux et un sourire jusqu'aux oreilles !
Je suis retourné réécouter ça sur internet, et j'ai commandé son livre.
Un espoir ! Un putain d'espoir ! Enfin une porte.

Il m'a fallu quelques mois pour me décider. Entre temps j'ai arrêter mon entreprise avant d'être completement ruiné. Et depuis je descend environ un litre de vodka par jour. Sinon pas moyen de dormir ou de supporter la situation.

Il y a un mois, pour la première fois, je suis aller voir mon toubib. Elle n'a pas voulu me prescrire de baclo, mais m'a donné du seresta 10mg. C'est vrai que ca aide à tenir le coup sans boire, et surtout à dormir, parce que j'enchainais les nuits blanches d'angoisses, c'etait insupportable et épuisant.

Elle m'a orienté vers un alcoologue. Qui je l'ai su un peu avant ne prescrivais pas de baclo non plus. Alors, nous avons causé une bonne heure, bon contact, et convenant de nous revoir dans 15 jours et dans un mois. Et je suis reparti avec de nouveau seresta et naltrexone. Je ne lui ai pas parlé du baclo.Je le ferai dans quinzes jours. On verra bien sa réaction.
Je sais que je ne devrai pas penser ça, mais je suis surs que son seresta et sa naltrexone ne changeront rien. Et la théorie du « d'abord déconditionner la prise d'alcool» c'est du flan... Autant aller bruler un cierge. M'enfin, je veux bien jouer le jeu. Rien à perdre.

Je crois que je vais quand même chercher un prescripteur de baclo. J'ai déjà des pistes. J'attend juste mon second rendez-vous, pour tester la réaction du Doc. Si c'est niet, on avisera. Aprés 15 ans d'alcoolisme, je suis plus à 2 mois prés.

Nous avons 31 et 32 ans maintenant.
Ma femme cherie est toujours là, et plus que jamais ma moitié. Je lui dois tellement. Je ne serai probablement plus là à vous prendre la tête si elle n'était pas là. (Remerciez là ! )
Elle est souvent désemparée et triste de ne pas pouvoir faire plus pour moi. Je lui ai dit si souvent qu'elle fait déjà plus que ce qu'elle ne pense.
J'ai cette chance immense d'avoir une femme fantastique, et des parents en or. Qui savent mon alcoolisme puisque je leur ai dit. Qui ne me juge pas, et qui sont là pour moi. Je n'ai jamais eu droit au si banal et compréhensible « pourquoi tu bois, tu fous ta vie en l'air, etc... ».
J'ai aussi un frère formidable, un Juste, que j'aimerai voir plus souvent. Et pas que lui prendre la tête au téléphone pendant des heures quand j'ai 12 grammes dans chaque bras.

Voila, j'en suis là. Plein d'éspoir. Merci à ceux qui ont tenu jusqu'au bout. Et merci à tous en général. Jevous souhaite plein de courage, face à la méchante molécule, on vas s'en tirer. Je suis plein d'espoir en bonne partie grace a vous tous.

C'est vraiment émouvant et régénérant de lire les témoignages de ceux qui s'en sont sortis.

Vous écrire cette belle tartine m'a fait beaucoup de bien. Je sais qu'ici je ne serai pas jugé comme «à l'exterieur » Vous me comprenez, je n'ai aucun doute.

J'éspère que ces quelques mots seront utiles à tous ceux qui en auraient besoin.


J'essaierai de donner des nouvelles bientôt.


PS : Je viens d'apprendre le décés d'Olivier Ameisen. C'est une grande tristesse qui me noue la gorge. Puisse-t-il reposer en paix. J'éspère qu'il sera reconnu pour ce qu'il a fait : une révolution.


Bien amicalement,
Oliv

Bonjour Oliv,

Et welcome on board !

Très beau témoignage, j'espère que tu nous donneras des nouvelles régulièrement.

Je suis convaincu que tu vas t'en sortir, tu as l'air motivé, donc y a pas de raison et le baclo sera surement le coup de pouce qui te manque pour le moment, et sauvé un amour de collège ca vaut sacrement le coup de sortir la tête du sable

Sinon, tu joues quoi comme musique, electro ? quel style ?

Bien à toi.

Brice.

Salut Brice,

Merci pour ton mot.

Je joue une sorte de musique de synthèse, qui va de trés calme et planant à plutôt énérvé et franchement techno trance, en passant par toutes les experimentations soniques qui me viennent.
En fait, je ne suis pas foutu de lire une partition. J'ai appris le clavier seul. Et grace à mon père qui était batteur et clavier, j'ai toujours eu des instruments et de la musique à la maison. J'ai su déchiffrer les partoches dans des temps reculés, mais ça c'est avéré assez inutilisable dans mon cas. Et vive les ordinateurs.

Alors j'ai developpé un set de machines qui me permet d'improviser seul en permanence. C'est une musique éphémère, qui vient comme ça, sans but, qui a sa vie propre. Et qui ne laisse pas de traces, puisque je n'ai plus rien enregistré depuis.. pfff presque dix ans.
Parfois c'est magique et génial, parfois c'est vraiment banal (ou pire : )

Malheureusement, je n'y touche pratiquement plus. Et je compte bien m'y remettre.

Influencé par Vangélis (Dieu) Klaus Schulze, les Floyds, Wagner, Verdi, Jarre (quand il était pas encore con)... Enfin c'est large quoi : ) Presque tout sauf le rap, hip hop tout ça (encore que...)

Tu es musicos aussi ?
Y'a d'autre musiciens par ici ? )


@+
Oliv

Non pas du tout musicos !

J'ai un peu gratté quand j'étais ado, histoire d'amuser les filles


Mais par contre je suis beaucoup sorti en rave party, free party et club, du coup beaucoup écouté de musique électro !!! Ce qui a bien participé à me foutre dans la merde.

Alors tu es pret pour la route du baclo ? Dans 15jours c'est ca apres ton redv chez le psy ?

@plus

Ah la gratte ! Toute une histoire. Un des instruments les plus difficiles que j'ai touché. D'ailleurs j'ai pété mon acoustique y'a quelques mois. Et j'étais même pas bourré. Elle est tombée sur la tête et le manche a explosé...

Alors t'as fait dans la teuf ? Moi pas trop. Un peu du coté platines, mais le coté junk ne m'a pas plu. Et j'étais surs de tomber dans les cachetons ou pire si je continuais là-dedans.

Jamais touché un acide ou autre poudre enchantée. J'aurai adoré tenter le lsd, mais impossible d'avoir du produit 100% "propre" et fiable, alors non.
Et puis me connaissant, je me serai foutu dedans !


Quand au baclo, en fait, je dois revoir le toubib que j'ai vu mardi. Je sais qu'il ne prescrit pas de baclo. Je vais lui demander quand même.
Si c'est toujours négatif, j'irai voir ailleurs. Mais je ne resterai pas au naltrexone / seresta pendant 3 mois. C'est bon, ca marche pas, ca marche pas.

Le baclo ca marche, on dirait : ) Alors pas de temps à perdre avec des dogmatiques.

Tu prends du baclo Brice ?

Salut Oliv,

Et oui le problème des teufs.... c'est bien ca comme tu dis de tomber dans d'autres abus, j'en fait les frais, Exta, LSD, cocaine, speed.... bref la totale !

Oui je prend du baclo depuis le 07 juin, je commence a en ressentir les effets positifs.

Et toi comment vas tu depuis c'est derniers jours ?

Tu as pu aller lire les fils des uns et des autres un petit peu ?

Brice.

Bonjour Olivier,

As tu trouver un médecin prescripteur ?

Sinon fait un MP à Zounette009, qui te répondra dans les prochains jours.

Courage

Oliv,
je te souhaite un peu tard la bienvenue sur ce forum où tu trouveras aide, compréhension et compassion sans fausse gentillesse. Ici, tout le monde est malade de l'alcool et donc nous parlons entre nous, sans faux semblant mais avec une vraie sincérité qui permet de progresser dans la prise en charge de notre maladie.
Comme tu le sais déjà, l'association seresta naltrexone ne marche pas du tout et l'enfer de l'abstinence n'est pas nécessaire pour la prise en charge grâce au baclofène. Tu le découvrira, pour peu que tu sois sérieux dans la prise de ton traitement et que tu augmente progressivement tes doses selon un protocole bien établi, tu arriveras à l'indifférence. Il n'y a pas de raison que tu n'y parviennes pas car près de 90 % des patients sous baclofène y arrivent sous réserve de sérieux et d'augmentation progressive.
Pour trouver un prescripteur, envoies un message privé à zounette en lui indiquant tes coordonnées et elle te trouvera un médecin dans ton entourage. Il n'y a pas de raison d'attendre car plus tu commences tôt, plus tu parviendra vite à l'indifférence.
Au plaisir de te lire

Coucou tout le monde !


Quelques news neuves. Promis je faisplus court cette fois !


La dernière fois, il y a deux ou troissemaine, je me suis connecté sur le chat, puis je me suis pris unebonne vieille caisse à la vodka tiède... Ce qui m'a valu les larmesde desespoir de ma chérie, et les miennes par induction. C'était ladernière en date.


J'aime bien venir ici vous lire, maiscomme on y parle tous de bouteille, ça donne un effet « soif » !Alors je passe faire un tour seulement quand je me sens en sécuritépsychologique.


En effet, je prend un naltrexone 50mgpar jour. Ce truc est absolument inutile. Je continu juste pourpouvoir dire que j'ai joué le jeu avec le Doc, mais là, je voispas. Et comme j'ai une énorme méfiance envers tout ce qui sort d'unlabo privé, ca me coûte au mental d'absorber cette cochonerie.Surtout que je ne sens rien, à part l'envie de m'étirer tout letemps. Et que le méchant craving est toujours là, exactement commeavant, mêmes heures, même force.
Bref, je savais que ça marchais pas,comme ça j'en suis surs. Je trouverai bien un toubib retors pourm'expliquer que c'est parce que j'y crois pas que ça marche pas !Mais bien surs.


Je prend aussi du senesta 10mg environsix fois par jour. Bon ben c'est pareil. Autant boire du jus depomme. Ca change absolument rien au bazard.
Sauf un truc très positif : jepeux dormir sans avoir 18 grammes dans chaques bras.
C'est tout. C'est déjà ça.


Bon j'ai pas mal réduit la dose cesderniers temps. Je suis passé de environ un litre de vodka par jour à 10 ou20 cl... Seulement par volonté. Mais c'est juste horrible.


Et je fume comme un pompier. Maismoralement, c'est la fête. Zaller voir pourquoi.


Je revois le toubib mardi 6. Je luidemanderai du baclo. Il refusera. C'est l'infirmière qui m'a reçuavant la première consultation qui me l'a « avoué »aprés que je lui ai trituré le cerveau. Donc on fera le pointinutile avec ce monsieur et on s'en tiendra là.


Mais :


J'ai obtenu un rendez-vous le 28 aoutavec un centre d'addicto dont je suis surs qu'ils ont des médecinsprescripteurs. Donc youpi ! C'est la même infirmière qui m'atuyauté sur ce centre, m'apprenant qu'ils avaient des prescripteurs.En plus d'être charmante, elle a était top sur ce coup là.
Rappelez moi de lui faire un titcadeau.
Le 28 c'est loin et j'ai trop hate decommencer ! Rien à foutre des ES.


Bon, une question : Si j'obtiensfinalement une prescription, comment puis-je faire remonter l'infosur le site ? Je fais un mot à Zounette ?
Bien surs, j'aurais demandé auparavantau prescripteur s'il est d'accord pour que je communique sur lui.


Aller, salut à tous, et banzaï !

Oliv

Bon sang de programme qui me mange des espaces entre les mots 8-!

Oliv,
tes messages sont quand même lisibles malgré les espaces manquants. Je m'étais posé la question du pourquoi de ces espaces manquants et tu me donne la réponse. J'espère que tu vas bientôt trouver un prescripteur de baclofène pour enfin te tirer de ce mauvais pas car tu as tout pour réussir, volonté et rigueur.
Bon courage pour la suite

Salut Karine et Philou,

Mercipour vos messages.

Je crois que je suis sur une piste fiable pour la prescription de baclo.

Quand à la volonté et rigueur évoqué par Phil... La volonté, oui pas de probême. Mais la rigueur... comme je suis du genre artiste poête (pas encore maudit),ca va être rock&roll ! Je plaisante, à moitié, car quand je suis motivé/impliqué, je peux être pire que maniaque.
Je suis trop impatient de découvrir ce fameux baclo.

Une pensée galactique pour notre grand Olivier Ameisen. Je l'embrasserai pour vous, dans un futur trans-dimensionnel.

Peace & Baclo
Oliv

Un petit coucou ici après avoir fait connaissance sur le chat!

Tu es motivé, donc ça va fonctionner... La rigueur viendra d'elle-même si tu as envie de te sortir de ce pétrin qu'est l'alcoolisme.

Tout commme moi, tu es "tombé dedans" quand tu étais encore enfant: tu n'as presque connu que cet état d'amour/haine avec la bibinne.

Tu verras, quand on devient indifférent, c'est comme si on t'enlevait un poids de 50 kilos qui t'écrase depuis toujours.

Je te le souhaite aussi vite que possible!

Coucou Tiouleep

Merci pour ton gentil petit mot.

Je serai fixé le 28/09, si oui ou non j'ai mon ordonnance pour le baclo.

Bizoute, et à bientot
Oliv

Bonjour Olive

Dis donc c'est loin la date pour être fixé sur le baclo, t'es tu adressé à zounette009 pour obtenir une adresse, ce serait plus cool

En attendant continue d'alimenter ton fil, ça te vide l'esprit, te permet de penser à autre chose

Salut Daniel,

Ca fait un peu loin, mais c'est les vacances, et puis je ne suis plus à deux ou trois semaines prés. )

Merci pour ton mot

A+
Oliv

Coucouloucoucou,

Je prend du seresta 10mg, 6 par jour. Aucun effet sur le craving, mais par contre, je peux de nouveau dormir sans être totalement imbibé. Et ça, c'est génial. Auparavant, si j'avais pas ma dose, souvent je me relevais en pleine nuit pour boire un verre ou deux (ou plus) avant de retourner me coucher.

Mais un autre médecin m'a prescrit du Naltrexone 50mg, un par jour. Ca fait environ trois semaine que je prend ce truc, et j'ai la franche impression que c'est parfaitement inutile. Aucun impact sur l'envie de boire, ni sur le plaisir de boire, ni sur la qualité du sommeil, ni rien.

Comme je dois le revoir le 6 aout, je lui en parlerai. En attendant, je serai curieux d'avoir vos avis.

Que la Force soit avec nous !

Oliv

Oliv,
le naltrexone ne marche pas du tout, tout le monde est d'accord la dessus. Tu peux en parler à ton prescripteur et ui demander du baclofène à la place, comme cela, tu ferras d'un pierre deux coups. Dans l'attente de ce rendez vous, essaies autant que faire ce peut, de modérer ta consommation, cela ne ferra que des heureux.
A te lire

salut oliv et.... bienvenue à retardement .
je ne t'avais pas vu arrivé.
ai lu ton fil , bien écris.j’espère que tu auras rapidement une prescription baclo.
tu es de quel coin du vercors ?
j'ai pas mal d'attaches du coté Vercors nord, rencurel, méaudre......

à plus
jeanus

Salut Oliv
WHAT´S UP FROM MIAMI
j ai bcp aimé tes postes et je trouve ca tres bien ecrit!!!pas comme moi je suis un crancre ortho et facon d ecrire!

Moi

20 ans d'alcoolisme !!!
Inutile de te faire un dessin!!!

J'habite en ce moment à MIAMI..YESSS !!!!
Je suis tout nouveau sur ce forum d'entraide ainsi qu'avec le BACLO,
et je suis loin de l'Indifférence !
Mais tu ne peux pas savoir les progrès que je fais de jours en jours:
* ouverture d'esprit psychologiquement,
* alcool 0 depuis 22 jours.
* etc,etc....

Le seul conseil que je peux te donner est de faire une
CONFIANCE AVEUGLE AUX BACLOFRIENDS
ce sont des PROS.
Tu y trouveras Gentillesse,Humanité, conseils et soutien
et vraisemblablement PEACE AVEC TOI.
GOOD LUKE à toi POTO.

Nico

Salut Phil, Jeanus et Nico,

Merci pour vos retours sur le Naltrexone, et vos petits mots gentils.
Le toubib que je vois ne prescrit pas de baclo, mais j'ai trouvé ailleur, c'est pour bientot. Je vous tiendrez au courant !

Jeanus, je ne suis plus sur le Vercors, mais j'ai étais du coté Grenoblois, puis du coté du Royans. Je connais bien les alentours de Méaudre, de super souvenir de balade en moto là-haut ! Et Vassieux aussi, bien paumé comme j'aime !

Maintenant je suis en Bresse, et la montagne me manque un peu parfois ! Ici c'est un peu tout plat !

Tchus
Oliv

Salut Oliv´,

Je découvre ton fil et comme toi vais passer au baclofène (ça je le sais ).
On te lit facilement, c'est clair, tu as un bonne prose et une musicalité jusque dans l'écrit.

Je suis curieux de te lire encore, de partager ta progression.
C'est bon d'avoir une famille qui aide. Nous sommes chanceux pour ça.

Bon courage et à bientôt.

AmerToc.

Salut AmerToc

Merci pour ton petit mot sympa !

C'est vrai que j'aime bien écrire, mais je pense que je ferai un trés mauvais romancier !

Et aussi, les écrits restent.
Non pas que j'ai un problême avec ce que je dis, mais par contraste avec ma façon de faire de la musique : improvisée, sans trame, sans traces, ni début, ni fin. J'ai un problême dés que je sais que je suis en mode "Record". Ce n'est pas l'angoisse de la page blanche, c'est le fait de poser quelquechose sur la page. C'est un peu étrange à vrai dire. Je ne me l'explique pas trés bien moi-même.
Ce doit être relié au peu de confiance, d'estime que j'ai de moi. Quelque chose du genre : Mais qui suis-je donc pour oser salir cette page ?

En tout cas merci pour ton mot, ca viens du coeur et c'est toujours bon de trouver ça.

Je te souhaite un bon départ pour le baclo. Moi je devrai commencer le 28. Et je suis assez impatient. Pour une fois.

A+!
Oliv

Score de dépendance : 31 (http://www.automesure.com/Pages/formulaire_alcool.html)
Ce test pourrait être grandement amélioré.

Salut Oliv

Je n'avais pas vu passer ton post jusqu'à maintenant.

Alors soit le bienvenu dans ce p'tit coin du web. Tu as déjà trouvé ta place.

Ton expérience avec les dinateurs, bien avant l'apparition du l'internet, m'a fait penser à la mienne. Moi aussi, je ne remercierai jamais assez mes parents, pour mes premiers joujoux; un ZX Spectrum et un MO5. Je n'aurais jamais dû m'en séparer...


@ bientôt


Severin

Salut Severin,

Merci pour ton mot de bienvenu, même si ça fait un moment que je vous lis tous !

Mon premier ordi était un Mac Performa 5200, en 1995, un dinosaure quoi 500Mo de HD 24Mo de Ram ! Et lecteur Cd et speakers intégré, le top !
Quand mes potes révaient de scooters, moi je trippais sur les 486DX !

Bon, j'assume ma geekerie maintenant !

@+
Oliv

Ben soit griot
http://fr.wikipedia.org/wiki/Griot

Salut AmerToc,

Pas mal le coup du griot !
C'est vraiment bien senti mais c'est trop d'honneur. Et trop de codifications sociales, trop artificielles pour moi.
Il y a quelquechose comme ça mais de trop loin pour que j'ose l'appliquer à moi-même ;

Que de savoirs ignorés ou perdus, à redécouvrir.

Que de merveilles sous nos yeux que nous nous interdisons par conditionnement. Et qu'il est difficile de franchir ce genre de mur.
Je crois que c'est le genre de quète qui fait de nous des Humains.

Amitiés et courage,
De toutes façons, on va gagner.

Oliv

Tu as raison !
Nous (l'Occident ) avons défini le Griot. M'enfin, on s'en fout des définitions. Marianne, reviens !
Donc non pas trop d'honneurs , juste une invit´

Quant à la famille, c'est une merveilleuse prison que nous voulons tous chambouler ! Manquerait plus qu'on s'enferme dans les cages des autres ! À nous d'ouvrir notre cage pour voleter ! Et ça tombe bien, c'est ce que nous voulons .

Pour la quête, j'écoute souvent celle de Brel, ensuite je passe à Brassens pour me reposer de mes voyages et les apprécier comme Cabrel qui décrit si bien son arbre tordu. Après, un petit coup de Volo pour me remettre mes yeux dans les trous sans pour autant ne jamais oublié que je suis faillible comme Tryo le chante bien.
Et pan, je passe ainsi d'hier à aujourd'hui en rêvant à demain.

Le mur du çon, je l'apprécie dans le Canard .

Et je veux qu'on va gagner ! !

Salut l'AmerToc !

Si tu es connecté, on pourrait se faire un chat ? Là maintenant ?

Salut les potos,

Il fait beau, la vie est belle, et ma chérie est en vacances pour 15 jours !
Ca sera un peu plus facile de pas picoler, tout seul comme un paumé.

Je vais voir ce toubib demain, je lui dirai tout le bien que je pense de son Naltrexone... 100 balles qu'il va m'expliquer que c'est parce que c'est encore trop récent, et blablabla. Je vous raconte pas la quantité de bizzareries que j'ai entendu la première fois. Des trucs du genres : il faut d'abord déconditionner vos prises d'alcool... Ma boulangère aurait pu le dire.
Enfin, je l'ai laissé parler. Je connaissais déjà le baclo, j'attendais qu'il le mette sur la table, mais que nenni. Pour arreter de boire, il faut d'abord arreter de boire. Mais oui, ma bonne dame.

Quand je lui ai dit que je ne voulais pas remplacer une drogue par une autre... Que n'avais-je point dit ! J'ai eu tout le laïus du parfait petit impuissant devant l'addiction. J'ai pas osé lui demander sa spécialité. Je pense qu'il est alcoologue. Je crois que j'en sais plus que lui sur le problême.

Bref, je vais aller perdre mon temps demain. Et ça me gonfle. Je vais me repayer la leçon sur comment la chimie des labos, c'est vraiment bien, etc...

En plus c'est à trente minutes de bagnole de chez moi. Moi qui déteste utiliser ce véhicule pour tout et rien...

Bon, ben j'en profiterai pour aller alléger le buffet d'un petit resto chinois du coin bien sympatique ! Et faire deux trois courses chez Bastorama. Les joies de la rénovation ! Il manque toujours un truc !

Aller a+++ les amis. Et tenez bon pour ceux qui sont sur la voie.

Je vous tiens au courant de la rigolade.

Oliv'

Salut à tous !!

J'ai pas eu le courage de vous narrer les 9 minutes de délire avec mon toubib d'hier, et de probablement plus jamais.
Je m'y colle. Ca me fait plaisir de le défoncer de vous raconter.

Bon je savais qu'il était pas versé dans le baclo. J'avais donc un espoir de l'ordre de 2 %.
Banco.

Un concentré de connerie et de méconnaissance si pur qu'il a failli cristalliser :

Moi - Bon, docteur, le seresta c'est pas trop mal, je peux dormir. Mais c'est tout...
-...Oui, c'est déja pas mal...

Et aussi, le Naltrexone, ca me fais rien...
-... Mais c'est bien normal, voyons, c'est comme un antibiotique quand vous avez la grippe, vous ne sentez rien mais il vous guérit...

Heu... Oui bien surs... Mais j'ai quand même des envies d'alcool trés violentes....
-Oui c'est normal. Ca ne se fait pas comme ça, pouf !

Ah...
Bon, sinon, j'aimerai avoir votre avis sur le bacloféne et aussi la cigarette electronique. (Et pan, direct dedans)
Alors là, les amis, le gars y décolle direct :

-Bon, la cigarette electronique, déjà, on sait pas ce qu'il y a dedans. (ah bon, c'est bizzare, je le sais moi) et puis ensuite, vous aller garder le geste de fumer, comme quand vous mangez, vous avez le geste de la fourchette... (Je vous jure qu'il m'a dit ça.)
Fermer le ban.

-Quand au baclofène, c'est la soi-disant découverte (sic) de ce cardiologue américain (sic) qui se serai soi-disant guéri tout seul en detournant un médicament pas du tout fait pour ça, à des doses extremements massives, hors AMM sur lesquelles nous n'avons aucun recul serieux à partir d'études serieuses. Alors le pretexte bidon selon lequel l'alcool ferait 50000 morts par an, donc on peut faire n'importe quoi, ça vous fais le Médiator. D'ailleur il est mort à soixante ans...

Je vous jure qu'il m'a dit ça.

J'ai dit oui oui, ravi de profiter de sa solaire lumière. Je ne connaissais surtout rien au baclo, ni à la rtu, ni à vous tous que je lis presque tous les jours. C'etait même pas la peine de discuter quoi que ce soit. Ce type est l'archétype de la blouse blanche. Il sait. Car c'est la Vérité.

J'étais même pas en colère, juste un peu triste que ce gars pourtant pas trop con, soit aussi intoxiqué et ignorant. Et triste pour ceux qui font confiance.
J'ai fais mon chèque et je lui ai souhaité de bonnes vacances.

Et j'attend mon rendez-vous du 28. Avec une certaine impatience.

Aller, a+ les aminches
Et bon courage

Oliv

Effectivement, ignorant et même pas humble.
T'es sûr qu'il a le Vidal sur son bureau et pas Gala ?
Bon ben tu vas gagner un nouveau médecin traitant.
Un qui accepte quand il ne sait pas de te le dire.
Remarque, il se trouvera penaud quand tu retourneras le voir, guéri, pour faire soigner une angine et que tu lui demandera de te décrire la liste des essais cliniques qu'il connaît quant au médicament qu'il te prescrira .

Bon RdV le 28 !
A te lire !

Salut Oliv,
Je ne suis pas vieux sur ce site( j'ai par ailleurs eu ma première ordonnance ce matin) je dois te dire que ma toubib est réfractaire je n'ai donc rien tenté avec elle. Je suis allé voir un médecin que m'a conseillée Zounette. ça c'est super bien passé.
Pour la I-cigarette, je lui en ai parlé aussi puisque j'y suis depuis 4 ou 5 mois (c'est radical!) et le médecin a approuvé.
Bonne journée à toi,
Perceval.

Oliv,

même si, officiellement, les médecins reconnaissent l'alcoolisme comme une maladie, en réalité ils continuent (pas tous) à croire que c'est une question de (manque) de volonté.

... Alors, comment croire qu'un médoc va arranger ça...

On vit aussi dans une certaine culture de l'effort, de la souffrance même. Il faut mériter, suer, "on n'a rien sans rien".

Le baclo remet tout ça en cause. On parle des es terribles, des dangers inconnus...

Comme on a parlé, aux débuts de la péridurale pour accoucher, d'un manque de courage des femmes ("les femmes accouchent sans péri depuis la nuit des temps, et toi, pauvre lopette, tu te dégonfle!), on parlait des chances de paralysie, d'une souffrance accrue du bébé etc etc.

Idem pour les obèses qui se font poser un anneau, court-circuitant le traditionnel chemin de croix imposés aux gros.

Bref, on retrouve le même genre d'attitude que celle de ton médecin, les mêmes freins, réticences, dans tous les domaines où un nouveau traitement vient nous rendre la tache moins hard.

Laisse les dire, ils sont cons.

Pas mal ton alcoologue ..

Sinon, je viens de regarder, ton RDV c'est le 28/09 et il n'y a pas de certitude si j'ai bien compris.

Tu devrais vraiment contacter Zounette ..

Exactement Tiouleep,
Ils me semble aussi que les tendances restent dans le traditionnalisme, on a peur du noir, c'est normal et de mon côté il me semble que la croyance doit se diriger vers ce qu'on a besoin de croire et prendre les risques qui se présentent en les pesants et faire son choix. J'ai fais le miens en ce qui concerne la pilule et je pense(comme la cigarette) que ça ne peut pas être pire que le travail forcé que ce liquide nous impose.

Coucou Sylvie, j'ai vu le médecin que m'a conseillée Zounette, j'ai le Baclo! il m'a dit d'en prendre un matin midi et soir pendant 4 jours, tu en penses quoi?

Salut à tous et à Perceval, Tiouleep, AmerToc et Sylvie !

Merci, mille merci pour vos messages. Et pour les silencieux qui me lisent.
Vous êtes tous ma deuxième famille, mes copains de pas si loin. Mes camarades qui savent ce bout de l'Enfer. Mes confesseurs, mes lecteurs inconnus, mes victimes de mon délire scriptural (je déconne là : )

Vous êtes précieux.

En bref, ça me fait un si grand bien de pouvoir dire un peu, de vous savoir si prés, et de penser qu'un jour nous nous croiserons de l'autre coté du clavier, en vrai dans la vraie vie (comme disent les internetosceptiques), et j'espère surtout que je serai encore là pour aider et aimer ceux que je pourrai.

Je fais ces mots avec quelques verres de vodka dans les circuits. Bien moins qu'avant. Bien trop pourtant.

Aller, je poursuis, dans le désordre.

Sylvie :
Comment te remercier ? Je t'ai vu partout, sur tous les fils, tu es .. tu es, je trouve pas le mot idéal.. Je dois manquer de vocabulaire.
Merci. C'est le mot banal et dévoyé, mais c'est le meilleur que j'ai sous les touches en ce moment.
Mon rendez-vous du 28 est surs à 99,9%
J'embetterai pas cette chère dévouée Zounette tout de suite, mais je ne manquerai pas de lui relever les adresses des prescripteurs pour elle et nous.
Encore un formigoude merci pour tout et un chti bisou de Bresse, Sylvie
Plein de belles choses à toi.

Perceval :
Salut ! Plein de symboles le Perceval. Moi non plus je ne suis pas un ancien du site, du moins en activité ! Pour la cigarette electro, j'aimerai bien avoir tes impressions, surtout quand tu dis que c'est radical !
Mon frangin, fumeur, m'a dit que le plus dur est de trouver le produit qui te convient. J'ai jamais essayé.
Par contre j'ai arreté de fumer une seule fois, d'un coup sans rien, et ce fut mille fois plus facile que d'arreter la bouteille. J'ai tenu trois mois environ. Sans efforts ou presque rien. Les premiers jours un peu durs, et une petite dépression triste aprés 15 jours pendant 2 ou 3 semaines. Et par ailleurs, une péche d'enfer, la grosse patate de ton corps sans la clope quoi !
Plein de bonnes ondes pour ton départ au baclo. A+

Tiouleep :
Ma petite Wozize, tu as si bien perçu cette culture de la rédemption, instillée depuis si longtemps par les Eglises de toutes confessions. Tu dois souffrir, sinon t'es pire que le traitre. Encore plus terriblement vrai pour les femmes. Que de temps perdu. Que de transcendances gachées.
J'ai laissé parler ce monsieur docteur. Par lacheté, j'aurai du lui rentrer dedans. Par fatigue, je ne suis pas le sauveur du trouduc perdu. Par habitude, ce genre d'humain est une forteresse de certitudes, je n'ai plus l'ambition d'un assiégant.
Je l'ai laissé dire, c'était interressant, comme au zoo, institution que j'abore par ailleurs.
Par contre, il n'est pas seulement con.
Il est le beau produit d'un système. Il était sincère le mec. Il croyait vraiment à ce qu'il disait. Il voulait sincerement me protéger de l'inconnu. C'est la plus belle réussite du totalitarisme. Les esclaves léchent leurs chaines.
Cela dit, ce n'est pas moi qui ai mentionné le fait que les toubibs vivaient des maladies de leurs "clients"... C'est lui !
Une mauvaise conscience à transferer ? uh uh. Je laisse ça à ce bon docteur Freud (qui a dit pas mal de conneries lui aussi).

AmerToc :
Oui, ignorant, pour le coup, c'est sur, et vraiment triste.
Et pas humble c'est le moins méchant. On aurait dit Dieu dictant les Tables de la Loi.
L'Homme qui Sait.
J'ai réussi à écouter ce flot d'inepties sans l'interrompre. Un mélange de vérités et de racourcis pire qu'une mauvaise secte.
Triste pour ceux qui le triendront pour paroles d'évangiles.
A bientot, AmerToc, j'ai eu avec toi une de mes plus belle et franche causerie via internet depuis longtemps.

A tous :
L'alcool est une étape, une épreuve. Un paradis de pacotille, un enfer artificiel, qui nous arrive au moment précis où nous avons à nous affronter nous-même.
L'enfer et le paradis se cotoient sous nos yeux à chaques instants.

A tous (again), soyez heureux, soyez libres, soyez vous-mêmes, je vous fais confiance ; )

Oliv

GO ON !

Bon, décision unilatérale : J'arrête le Naltrexone.

En plus d'avoir été prescrite par un ((ici le mot que vous voulez))

Cette chose est inutile, inefficace et probablement une belle cochonnerie.

Je garde le Seresta, un peu pour dormir le soir.

En attendant le Baclo.


Oliv qui vous salue

Salut Oliv,
Je viens répondre à ta missive et à ta question vis-à-vis de la I-clop.
Voilà pour ma part, j'ai déjà essayé d’arrêter la clop avec les patchs, sans succès aucun.
Un jour j'ai vu de la fumée autour de la tête d'une fille dans mon cours, j'ai été surpris et lui ai demandé ce qu'elle était en train de faire.
Elle m'a répondue, "rien de grave!" et m'a montrée son engin qui ne faisait non pas de la fumée mais de la vapeur me disait-elle! j'étais stupéfait et lui ai demandé si je pouvais essayer.Banko essayé et adopté,
comme il n'y avait pas de distributeur aux environs de chez moi j'ai commandé avec impatience sur le net.
Alors voila Nico, il me semble que pour commencer il faut choisir une saveur tabac. Il me semble aussi qu'il faut que tu démarre avec le maximum de nicotine,ou du moins l'équivalent de ce que tu fumes, le vendeur doit être à même de te conseiller. Ensuite quand tu as bien tiré dessus tu es rassasié et là la magie se met en route Nico, tu peux te retrouver devant une vraie clop et tu n'en a pas envie car tu as ta dose de nicotine (mais pas le reste des milliers de produits toxiques que tu as dans une belle blonde!). Certain alternent entre la clop et la I-clop (c'est le plus courent) de mon côté j'ai stoppé direct je ne sais pas pourquoi étant donné que j'étais si accro et sans possibilité de stopper cet enfumage! Si tu veux des conseils sur le matos dis le moi...
Tiens moi au courent Nico,
Perceval.

Nico,
je voulais te dire aussi que j'ai arrêté depuis presque 5 mois et je n'ai plus du tout envie de reprendre (je trouve ça dégueulasse). Sache aussi que jusque là je ne pouvais pas envisager de vivre sans fumer!
Maintenant c'est au tour de l'alcool, ffff, allons y, mais que de luttes!
Sois bien avec toi Nico,
Perceval.

Salut Oliv',

je m'appelle Nico ( je crois que Perceval te confonds avec moi d'ailleurs ! ou un autre !) et je te souhaite la bienvenue sur ce site bien pensé, là ou je ne suis pas souvent mais qui est pour nous un très bel outil, ou la compréhension est naturelle.
Je ne lis pas tous les fils car je ne suis pas une machine ! Mais je regarde les "derniers arrivants" lorsque j'en ai l'occasion (car je n' ai pas le net chez moi) et j' avoue qu'en lisant ton premier message, oui oui le pavé, j'ai tout lu je t'assure,
je me suis dit que tu avais, malgré le jeune age, déjà un sacré parcours et dans une si belle description de ce dernier, on ne peut qu'avoir des formations nodales concernant les boyaux et autres tripes !

Je tiens à te dire que j'ai le meme age que toi, et a peu de choses près le meme nombre d'années d'alcoolisme au fion ! Et ce qui m'a egalement serrer les ventricules, c'est d'avoir lu les prémices de l'addiction dans le plaisir des fins de verres, la petite cachoterie si précoce !
Ca m' a remit en tete que j'ai
vecu exactement la meme experience au meme age, vers la dixaine à peine révolue, lorsque ma mère organisait des repas de chasse pour arrondir les fins de mois (je vis en Sologne,centre) pour des actionnaires parisiens qui repartaient pétés comme des coins, voyant
surement quatre canons au fusil !!
Le matin c'était casse-croute à huit heures, et apres briefing, ils partaient buter des animaux tout juste lachés une semaine au préalable ! Bref, moi je donnais un coup de main à ma chère maman à debarasser le temps qu'elle
prépare le repas du midi... Et déjà le matin ils tournaient au blanc, rouge, café-goutte avant de partir les gars ! Et j'avais la meme sensation que toi, quand je sentais ces odeurs, ca me donnait envie, et je voulais po gacher !!!

Et ressentant les premières
ivresses, volatil et volubile, je me sentais pousser des ailes et moins introverti que j'étais...mais bon, les besoins ne s'étaient pas encore immiscés dans ma petite vie de p'tit gars indécis. Moi j'adore la sique aussi, essayé un peu la batterie, un peu la guitare( vraiment de la gratouille sur les accords de base ), mais pas de clavier et encore moins le don de composer, je crois que meme en bossant dur, il faut avoir un don pour ca, j'aurais adoré cela !

Donc n'ayant apparemment aucune prédisposition artistique ou professionnelle, (et meme pas sentimentale !!)je me suis mis à bosser avec mon père qui était agriculteur, apres avoir passé 4 années ( de 14 à 18 ans ) dans un pensionnat agricole, pour obtenir un bac pro destiné a cela...Et comme j'avais commencé a picoler régulièrement en sortant de 3ème, ces quatres années ont été un vrai tremplin éthylique !
c'était plus facile pour moi de tisaner puisque mes parents me voyaient pas la semaine !!Bien calée au fond de mon sac d'internat, entre les calbars et autres paires de vieilles chaussettes puantes ou certainement personne irait fourrer le bout de son nez, ma copine William Peel, ou Label 5 (fichtre,diantre !! On m'a déjà dit pas de marques dans tes textes !!!)etait la pour m'aider a avancer, a entreprendre, meme si j'ai jamais entrepris grand chose !
Mais pour tout il fallait que je boive, pour les toutes petites choses, pour les mauvais moments mais malheureusement pour les bons aussi !!

Puis en septembre 99, j'ai embauché avec mon pere sur l'EARL qu'il tient encore aujourd'hui( retraite l'année prochaine )car la conjoncture n'étant pas bonne a l'époque avec la crise de la folle de vache !!!( il faut savoir que notre production etait principalement la viande avec 350 vaches sur 250 ha de prairies, tout en extensif, zero batiment),il a préféré me dégager un salaire pour je ne sois pas pris à la gorge en tant qu'associé en cas de pépin...Et j'ai bossé 10 ans avec papa, sans me dire si j'étais fait pour ca ou autre chose, lui ne m'a jamais influencé pour ca, meme surpris de me voir prendre cette direction, mais je n'ai jamais eu d'ambition, et j'ai toujours flippé de mon problème, meme si il etait bien tapis derrière moi.


j'ai eu une premiere relation amoureuse à l'age de dix neuf ans, six années durant, et le rhum ayant remplacé le whisky, ca n ameliorait ni l'haleine (celle d'un fauve qui aurait bouffé un putois), ni les rapports sous tous leurs angles...Alors la demoiselle est partie...

Puis je suis resté seul un bon moment, flirtant deux ou trois fois, et en 2008, apres avoir perdu quelques phalanges de la main droite dans un accident tout con (pléonasme !)de travail, je rencontre une aide soignante, qui à sept ans de moins que moi,
mais qui du haut de ses 22 ans me parait meme plus mature que moi, alors comme les ondes sont plutot claires entre nous et qu'un bien-etre s'instaure des que l'on se croise, que l'on s'effleure...je décide de lui parler de mon p;;;;n de problème de m;;;e, qui me
détruit le corps et l'esprit a petite vitesse mais avec une certaine garantie...
Et nous avons décidé de nous unir, pas par les liens du mariage, mais ceux du PACS !!!hihi! Et elle croyait en moi, pensait que cette belle histoire me rendrait plus fort et que c& m'aiderait.
Nous avons eu une petite Lili en aout 2010, ma fille, la raison de vivre qui me maintient...Mais le jour du premier tour des dernières elections, c'est ainsi que je me souviens de la date, car on est tous un peu boulanger depuis( amis dans le pétrin,bonjour Francois !!!)Ma cherie rentre tard le soir pour m'annoncer son départ, dans les bras d'un gars "normal", qui, accessoirement s'occupe de ma Lilibouille a longueur de semaine...Et la, c'est le drame, meme si on est pas sur M6 !


Je retombe sur une autre similitude bien frappante dans ton texte, à savoir que moi non plus je n' ai jamais été violent physiquemement, mais pour ce qui est du cynisme, la palme est largement mérité en ce qui me concerne, les mots savent se battre sans faire couler le sang...Meme si on ne les pense pas forcément...
Donc voili voilou depuis j'ai fait une cure d'un mois dans un centre assez speciale à la Rochelle, l'hiver dernier, mais en rentrant j'ai remis le nez dedans sévère...Car la bas ils nous ont proné l'abstinence mais ca fait plus peur qu'autre chose !!!

Et tout comme toi, c'est en écoutant par bribes la radio(j'étais attaqué également,mais moi j'étais sous la douche !!)qu'une interview d'un medecin( Dr Renaud de Beaurepaire, un pote de notre regretté sauveur Olivier Ameisen)a attiré toute mon attention, c'était sur RTL, alors j'ai coupé la flotte pour bien entendre, et foncé chez mes parents, apres plusieurs rasades de rhum, ca va sans dire, pour voir sur le net cet interview, j'ai noté ce nom de medoc que je n'avais jamais entendu, et suis par la suite debarqué sur ce fofo formidable...

la suite,ben Zounette m'a trouvé une adresse a 40 bornes de chez moi pour un addicto plutot cool qui prescrivait la panacée,et il a appelé mon référant pour qu'elle prenne la suite de la prescription,donc abstinent, non sans mal, mais je trouve que je m'en sors assez bien, depuis apeine deux mois...sachant que je n'ai jamais pu arreter plus d'une semaine...Meme en cure ou on avait des sorties au bout d'une semaine(le systeme etant basé sur la confiance, mais avec cette merde, c'est à toi meme que tu ne peux meme plus faire confiance ! !)



Voila Oliv', ben je ne pensais pas faire si long, du coup, je me suis pas rendu compte !! Désolé ! En tout cas ca fait toujours du bien...Et comme je sais que tu n'es pas porté sur la lecture !!! Ca tombe bien !! Donc pas de soucis je pense !
Je finirais juste en te disant, mais je sais que tu la mesure déjà, la chance que tu as d'avoir ta cherie près de toi,depuis tout ce petit mais long temps !! Tire lui bien bas mon chapeau, je sais que c'est tres difficile et epuisant, on se sent impuissant et peine à comprendre, mais elle est toujours la malgré tout, tres fort, peut-etre que notre amour, de mon coté, n'était pas assez fort, je ne sais pas!!En tout cas je tiens à ma fille plus que tout au monde...je te dis a plus, et vivement le 28....(ce sera le lendemain de mon anniv')

Nico

Ah pardon Oliv!
Je t'ai nommé Nico j'ai fais une confuse!! mais c'est bien à toi que je parlais!
(A NICO) Oui Nico ça doit être parce que je t'ai parlé juste avant sur mon fil!!!
Bien à vous,
Perceval.

Salut Nico et Perceval (et les z'aut' zaussi : )

Merci beaucoup Perceval pour ton mot sur l'Iclop. Je crois bien que je vais tester. Y'en a marre des clopes. Puis vu le tarif, ca devient un suicide de luxe.
Il y a une dizaine d'année, je fumais des joints, d'une façon disons, excessive. Il m'est arrivé plus d'une fois d'en rouler un autre alors même que j'en avais un qui brulait au bec, juste machinalement.
Quoi qu'on puisse penser, je reste persuadé que ce truc est mille fois moins dangereux, au moins pour ce qui me reste de cerveau que l'alcool. J'ai arrété sans même y penser. Et je m'en jette un chti trés expetionnellement, avec volupté, les jours de fête. Et sans aucune crainte de refumer comme un gros toxico. Pas comme les maudites bouteilles quoi.
Moi non plus, je ne m'imagine pas sans clope. J'aime trop ça. C'est pervers. Et puis c'est plus facile de fumer assis devant des claviers que les mains dans le ciment ou au potager.
Même si j'arrivais quand même à cloper les mains trempée, du temps où j'étais carreleur.
Et c'est pô grave pour la confuse avec le vrai Nico ! Sur le coup, j'ai juste bloqué un peu ; )

Nico (le vrai .. : )

Merci pour ton mot aussi. Et soit pas désolé d'avoir fais long ! Je suis un gros lecteur. Au passage, Franck Herbert devrait être obligatoire.
Effectivement ça nous fait pas mal de points communs !
Bon la chasse, j'ai jamais compris. Comme tu dis, ils vont buter des animaux lachés de la semaine. Chez moi les faisans sont tellement sauvages que tu pourrai garer ta bagnole, en sortir, le ceuillir comme un champignon, le tout sans haine ni violence. Parfois, y'en a deux ou trois qui se baladent dans mon potager, à 6 mètres de moi, l'oeil curieux... Hachement violent la bête...
Aller j'en dirai pas plus sur la chasse, sinon je vais me faire des potes.

J'espère que ton père profitera bientot de sa retraite méritée, parce que s'il est des boulots durs...
J'aurai bien aimé être paysan. Mais de nos jours, c'est un truc de psychopathe, tu connais mieux que moi le délire techno-financier-normatif.
Cela dit, je suis surs que l'on reviendra trés vite aux petites fermes.
Comme je suis aussi un dingue d'écologie, au sens premier, la science des cycles, des conditions, je pourrai en parler des heures !
On va pas le faire. Pas tout de suite ! ; - )

La guitare, c'est l'instrument vicelard par excellence ! C'est sympa, ca se transporte mieux qu'un piano, c'est pas trop cher, même pour une trés bonne gratte, c'est le bon vieux coup pour épater les filles.. Enfin, tout pour elle, la gratte.
Sauf qu'en vrai, c'est l'instrument le plus difficile que j'ai touché, et j'en ai fait pas mal !

La composition c'est un grand mot. Moi je me pose avec mes machines et je laisse partir. J'assemble les sons, je fais mon petit magma, et des fois ca prend. Et des fois pas, mais alors pas du tout ! J'ai jamais fais de théorie musicale, c'est la grosse barbe. Et comme j'avais vraiment pas envie de m'entrainer à vie pour interpreter Liszt parfaitement... Avec un immense respect pour ceux qui font ça par ailleur.

Quand tu as mentionné William Peel (tchi tchi pas de marque) j'ai eu un frisson de dégout, tellement j'en ai désintégré. Je peux plus le voir. Ni aucun whisky d'ailleur. Ni plus grand chose, à part la vodka. Rien que la pensée, le souvenir du gout, ou même la tronche de la bouteille, ca me lève l'estomac.

J'ai un pote trés amateur de whisky, et qui, le salaud, a les moyens de s'offrir des nectars des Dieux... Que j'ai eu la chance de partager ! Dans ces conditions, oui, je peux boire un Sky, avec un vrai plaisir. Et pas au goulot comme un pirate. Et pas toute la bouteille.

Et un autre qui fut maître d'hotel dans de grands hotels parisiens. Je vous dis pas les vins qu'il m'a sortit. Là je dis oui ! Et les cocktails ! Monsieur était le chef du bar cocktail...
Pour l'anecdote drôle si c'était pas chiantissime pour moi : Un jour, il a voulu me pièger avec Le cocktail qui tue un cheval. Le genre jus de fruit que même ta petite soeur de 8 ans elle voit rien venir. Nous étions quatre, mon pote, deux potes (chasseurs donc alcooliques ((je plaisante amis chasseurs)))

Il prépare, on bois, on s'en refait un. Je voyais bien un petit sourire étrange sur sa face de vieux roublard...
Au bout de vingt minutes tout le monde était raide !
Les yeux qu'il a fait quand j'ai me suis levé tout normal en disant bon ben moi je vais m'en griller une !
Il ne savait pas encore que son vitriol c'était de la grenadine pour moi.
Depuis il sait.

Quand à la violence des mots, c'est vraiment un truc abomifreux. J'aurai du m'enregistrer certains soirs de grande défonce pour pouvoir analyser les conneries que j'ai pu balancer.
Je suis toujours indécis sur cette question. Est-ce qu'on pense vraiment ce que l'on dit ou non. Il est probable qu'il y ait du vrai et du déformé au point d'en devenir vraiment faux.
En attendant, maintenant, si je m'en prend une belle, j'essaye de me forcer à fermer ma grande bouche. Sinon, je vais refaire le monde une 13000eme fois, radoter les mêmes sinistres conneries déprimantes, etc. Et devenir le Boss de Fin des preneurs de tête.

Bon aller, j'arrete là ! Je vous en garde un peu pour plus tard. J'ai une maison à renover !
Je fais long, et je suis même pas désolé ! Bravo et merci à ceux qui lisent mon pathos, et aucun probleme pour les autres, les potos. Moi aussi j'aimerai lire tous les fils, mais c'est un peu impossible. (Surtout avec des tarés comme moi qui posent 12 pages à chaques fois : )

Bon courage avec le baclo Nico, et avec ta Lili.
Courage à tous.

Oliv qui vous souhaite que la Force soit avec Nous.

(et vivement le 28) ( J -19)

Salut Nico, heu nooon OLIV!
Oui, si tu peux arrêter cette sucette à cancer (comme me disait mon chef d'orchestre!) essai ça mange pas de pain et franchement c'est vraiment efficace, parole d'ex gros fumeur!
Bien à toi,
Perceval.

Salut Oliv',

un point commun de plus, j'en ai cramé du canna !!! par dixaine de douilles !! encore par souci du gachis !!( c'est vrai qu'entre chaque latte, le shit ou la beuh se consumment seuls dans leur feuille, alors que bien tassé au fond d'une belle grosse douille patissière en inox, en y mettant la valeur d'un bon pétard et de la bonne volonté pulmonaire, ça déménage dur la haut, et il n'y a pas de perte...) 200g me faisait le mois(dix ans durant), et rajouté au budget liquide; ça chiffrait gros !!

Mais aujourd'hui je préfère laisser ça de coté avec le reste, peut etre un jour, a l'occas'(et dans une feuille!!!)...Le coup du cocktail n'est pas triste !!!
C'est vrai que lorsqu'on eprouve de tels besoins, ca peut en surprendre !!! Et quelque part on en tire une certaine fierté devant autrui, qui s'affale avant et devant nous !!
Mais quand on se demande si ces gens se lèvent la nuit pour boire encore, comme nous, on s'imagine que la on a un gros souci !!!!

Je te souhaite une bonne soirée,bien a toi

Nico

Salut les potos !

Nico,
La douille, j'ai jamais accroché. J'aime trop le tabac, et surtout fumer lentement... tréééés lentement ! Mes potes me disent qu'il me faut un briquet par clope !
Mais qu'est-ce que j'ai pu m'envoyer comme mauvais teuchi. Et les nuits à me retrouver dans des cités foireuses pour choper un bout. Et même prendre des risques salement méchants pour pas grand chose. Trimballer quelques grammes.
La législation est vraiment à revoir de ce côté.
Je lui en veux, au législateur, d'être si tolérant avec cette putain de bouteille qui nous tue par millions, qui nous rend fous et malades, et si dur avec une plante qui jamais ne clouera un cerceuil.

Oui, le coup du cocktail est un bon souvenir, même s'il est triste à se pendre ! Moi aussi, j'ai cette fierté étrange et douloureuse de "tenir l'alcool".
Comme ils disent.

-oOo-


Perceval,
Quand tu as mentionné "ton chef d'orchestre", ça a fait "click" !
T'es musicos ? Vas-y raconte, je veux tout savoir ! Tu joue où, quand, comment, avec qui, combien, depuis quand... (la lampe dans la tronche)
Je déconne !
Mais j'aimerai bien savoir quand même ! Entre zicos.. )

Et pour la clope electro, j'ai trouvé (pas acheté) à 40 euros la bécanne, et environ 7 euros la recharge.
Si tu peux m'en dire plus.. Combien tu fumais et combien de temps te dure la recharge.. Ce genre de truc. Et aussi, je suppose qu'il y a une batterie electrique, c'est l'écolo en moi qui demande, combien de temps elle tient le coup ? Si jamais je pouvais trouver un modèle avec accu rechargeable...



A+++
Soyez forts,
Oliv

Bonjour Olivier,

J'avais 5 minutes devant moi et j'ai lu tout ton début de fil.
Ecriture fluide,lucidité dans les propos ...j'adore cela!

Je devine avec toi, un artiste dans l'âme, hypersensible,
qui s'est révélé avec la musique et les ordinateurs,
avec un manque de confiance en toi, d'où la peur de la page blanche.

Quoiqu'il en soit le baclo. est fait pour toi!
Il te fera devenir Indifférent, baisser voire supprimer ton anxiété
et décupler ta créativité.
Si, si crois moi !

En ce qui concerne les ordinateurs ,vous m'avez bien fait rêver !
Mon premier ordi a été un 486dx 33 ou 66, bref un vrai bonheur.
L'étape suivante fut l'avènement d'internet avec la proposition d'AOL,
pour un forfait illimité à 99 francs par mois.
Très peu d'élus pour une si grande merveille..mais je l'ai eu !
En attendant ce forfait tant espéré,j'ai pu découvrir le net,
en payant mes connections à la minute....
J'y ai laissé ma paye !!!

Bref revenons à l'essentiel et ma question du jour est:

Pourquoi t'obstines tu à ne pas contacter ZOUNETTE ?
Ton rendez vous est bien trop loin...
Tu ne l'embêteras pas à mon avis.

Une dernière chose:
quand je te dis que je t'ai lu...je lis et je retiens.

Alors remercie ta femme , ta "sainte " épouse,
qui malgré tes régulières descentes aux enfers a toujours été à tes cotés.
Remercie ta précieuse alliée qui te suit encore dans ce nouveau combat.

Dis lui de sécher ses larmes, de préparer son plus beau sourire,
qui va s'afficher pour les plus beaux jours à venir.
Le chemin sera, certes long, je ne te le cache pas,
Mais la délivrance avec l'Indifférence sera au bout!

Au plaisir de continuer à lire,
et bon dimanche à vous deux.

Salut Oliv!
Pour la zic, j'étais dans une fanfare de mon village, puis le conservatoire et enfin dans un groupe de blues, mais ça coute cher pour acheter une place! car on jouait dans la cave d'un pote patissier et on se présentait à chaque fête de la musique! en vérité, je joue depuis l'age de 10 ans et il me semble en fait que je ne suis pas très doué. Mes potes son cool, ils ne me le disent pas.(je suis trompettiste).
Pour la clope électro, il faut que tu prennes un kit avec deux clopes pour pouvoir en charger une pendant que tu consommes le jus de l'autre. De mon côté, j'ai commencé par du fort en nicotine pour ne pas avoir le sentiment de manquer, et puis j'ai baissé vers du light, mais encore en saveur tabac.La batterie de la clope dure pas mal. Ils me vendent une bombonne de produit qui est sensée durer l'équivalent d'une cartouche mais moi , au début je la sifflais en deux jours.J'en ai déduis qu'au début, on cartonne sur le produit! Maintenant ça se calme, j'en arrive même à l'oublier, pétard c'est le pied!
Si tu dois en reprendre une, prend une E Go c'est la marque originale, il n'y a rien de plus fiable.
Dans le kit tu as deux clops, un chargeur secteur et USB.
Tiens moi au courent Oliv,
Et dis moi que ça marche!!!
Perceval.

Au fait Oliv,
N'hésite pas si tu veux d'autres précisions!

Bonjour Olivier ....

Je viens de commencer a lire ton 1er post de presentation ....

J'en garde pour les jours suivants lol ...

Je constate avec etonnement presque les points communs de notre parcours de vie ....

Si tu me le permets bien sur, je poursuivrai cette lecture dans les jours prochains ....

C'est vraiment la toute 1ere fois, je crois, que je prends intérêt a lire le fil d'une nouvelle personne, tu te rends compte ....

Il faut dire que jusqu'a present, je m'occupais surtout de ma pomme lol ...

Elle en avait bien besoin ma pomme, je crois lol, après toutes ces années de galere hein ....

Et pourtant je suis present sur le forum depuis le mois de juin 2012 quand même hein Olivier ....

Desole d'etre aussi volubile, mais moi aussi mon alcoolisme a commence hyper tôt, alors ....

A tres bientôt, si tu me le permets of course ....

Sinon bien sur, je decamperai aussi vite et aussi incongrument que je suis arrive, a 5h du matin lol ...

Ca non plus, ca ne s'invente pas ....

Vincent.

PS : Et moi aussi, mon post de presentation, le premier donc, aait ete hyper long, ce qui n'avait point pour autant decourage certains et certaines hein lol ....

On en a tellement a dire, je crois ....

Mais aussi, jusqu'a maintenant, je ne me sentais pas assez "fort" pour eventuellement pouvoir "pretendre" "aider" quelqu'un, c'est ainsi ....

Enfin, quand je dis "aider", je crois que le terme est d'emblee pretentieux lol ....

Je devrais plutot dire "essayer d'#ider", n'est-ce pas ?!

Et pis d'ailleurs, pas mal de monde doit me trouver bien "presompteux" sur mon fil, je pense ....

Mais pour qui se prend-t-il cet energumene lol ?!

A tres bientôt donc, si tu le souhaites ....

Vincent, qui est cense se lever dans 30 minutes lol, pour aller jardiner ....

Juste le hasard d'avoir clique sur "messages non lus" cette nuit ....

Juste ca ....

Mais ca c'est la magie de ce forum d'entraide ...

La j'arrete lol, car c'est toi qui va me trouver bien "presomptueux" a ton tour Olivier lol !

Mais aussi enfin, je suis quelqu'un d'affreusement maladoit, quand il s'agit de "pretendre aider" quelqu'un ....

C'est vrai ca aussi, de quel droit debarque-je tel 1 elephant dans 1 magasin sur ton fil ...

De quel droit ?!

Si ca se trouve, tu me trouves déjà saoulant lol ....

Coucou tout le monde !

Salut Fripoune !
Merci pour tes mots gentils. Tu as bien cerné le personnage !
Et moi aussi j'ai passé un pognon fou dans les minutes de connection !

Encore 15 jours avant le baclo. C'est loin et tout proche à la fois. Aprés toutes ces années, je suis plus à ça prés.
Et aussi, j'ai un peu la trouille. Imaginer la vie sans bouteille, c'est un vrai effort intellectuel. Et tout ces ES, c'est un poil flippant.

Je crois que j'ai besoin de ce temps. C'est comme un divorce mental.
Bon, je suis surs de la prescription à 99.9%. Si toutefois c'était encore un échec, je contacterai cette chère Zounette. Que je remercie de coeur, pour ce qu'elle fait.

Tes jolis mots ont été transmis à ma douce.
A bientot et encore merci pour ce charmant message


Merci aussi à toi, Perceval !
La trompette, ça a été le coup de foudre ! Aprés quelques années, je me suis offert un trombone à coulisse ! L'arme absolue !
Moi non plus je suis pas surdoué, mais je m'en fous totalement ! Je suis déjà bien assez emmerdé comme ça avec ma sensibilité d'écorché, je suis bien heureux de pas en avoir plus.
Merci pour le briefing sur la clope, ça m'a bien aidé. Je crois que je vais m'y mettre.
A+


Salut Luke La Main Froide !
Moi c'est Oliv la main qui Tremble.

Je ne te trouve pas présomptueux du tout. Bien au contraire.
C'est bien sympa de laisser un ptit mot.

Quand je te lis, je me dis que j'aurai pu écrire les mêmes choses.
Et moi aussi je m'occupe de ma pomme en premier. C'est parfois par facilité, parfois par obligation. Et aussi par impossibilité de prétendre pouvoir aider qui que ce soit. Je suis surs qu'on se comprend bien là.

Au plaisir de te lire,
Moi aussi, je dois aller jardiner ! Je suis convoqué par ma chérie au potager, pour cause de ronces et autres envahiseurs !
@+


Bon courage à tous,
Oliv

Ah ca par exemple, j'ai bien l'impression que nous allons bien nous entendre, toi et moi, Olivier

C'est mon petit doigt qui me l'a dit, figure-toi lol !

Non franchement, c'est dans l'air, c'est 1 question de longueur d'onde ....

Aller, aller aller va jardiner sous les ordres de Madame, c'est 1 bon plan ca !

Et extermine les toutes ces mauvaises herbes genre veillee et autre acabit du même genre et tout ca !

Fais comme moi : aucune pitie, a mort lol !

Mon vieux, moi je fais comme Attila ...

Après mon passage sanguinaire, l'herbe ne repousse pas MDR !

Tiens cette apres-midi, il faut que j'aille leur faire la guerre chez les poivrons verts, qu'elles ont honteusement envahi !


Je vais leur donner 1 lecon en leur cassant la gueule, sans retenue, tel 1 sauvageon lol !

Sans retenue aucune !

Et j'apprends que tu dois encore poirauter 2 semaines avant de commener ton traitement !

C'est la guigne ca ...

Remarque moi c'était pareil !

Inscrit le 14 juin 2012, je n'avais commence le traitement que le 3 juillet suivant !

A noter que j'etais quand même empote a l'epoque hein ....

Mais ce que j'etais impatient, ca je m'en souviens ...

Et même pendant la montee, j'ai du encore prendre mon mal en patience !

Même pas de guerison fulgurante pour moi, ca aurait ete trop facile hein ...

Non moi j'ai eu droit a la totale, mais au final je m'estime chanceux pour la 1ere fois de ma vie quand même ....

A bientôt et bonne journee ensoleillee tiens !

Et encore merci pour ton accueil !

Vincent.

Le jardin où l'on pulvérise les méchantes herbes avec une joie non dissimulée.
La maison que l'on retape comme on aime se mettre sous la couette.
La Tendre aimée qui est assise à côté de toi et regarde dans la même direction.
Que des plaisirs !

Remarque, tu m'a bien fait marrer avec ta main qui tremble Olivier

Mais moi je t'assure que des l'automne mes mains deviennent des glacons rouges, qui souffrent de la temperature !

J'ai coutume de repondre, quand on me le fait remarquer :

"Ca a toujours ete ca ! Aucun dermatologue ni medecin n'a jamais pu rien y changer, et c'est pas faute d'avoir essayer même l'homeopathie ....

Mes mains sont 1 veritable barometre ...

Chaque année, il faut que j'attende le printemps, la vie est parfois cruelle et injuste, tu te rends compte ...

Mais bon c'est pas pour ca que j'ai choisis ce nichname, tu t'en doutes bien !

Aller, plus que 15 jours, avant de commencer l'aventure, c'est pas la mort ca !

Et pis 1 salut amical a tout le monde ici !

C'est sympa sur ce fil, l'ambiance me plait !

Vincent.

Bonjour Olivier,




Tu peux tout de suite arrêter les triturages de cerveau !
Je crois qu'il y a erreur d'aiguillage sur la notion d'Indifférence.

Avec le baclo.:

Ce n'est pas un divorce que tu entames ,
c'est la liberté de ne plus être enchainée à ta maitresse,la bouteille !
et de ne plus obéir à ces pensées-alcool polluantes.

C'est d'avoir le choix de boire ou de ne pas boire,
seul ou en charmante compagnie.

C'est l'affranchissement de toutes pulsions alcooliques,
qui va te permettre de déguster un verre ou deux,
sans avoir par la suite envie de finir la bouteille,
ou de recommencer le lendemain.

Un idéal?
Une quête impossible?
Le Saint-Graal?

Que dalle...la réalité !!!
Crois-moi....

Sur ce , je te souhaite une bonne soirée.

Sans oublier de saluer Vincent,
qui trouve ce fil sympa !

Et bien moi aussi, figure toi !

+1 avec Fripoune !

La chose qui va changer c'est :
comment tu vas occuper ton temps que tu passais à boire...

Souvent au départ, quand on est guéri, INDIFFÉRENT, on a envie d'aider ceux qui galèrent encore !

Tu auras un tout nouvel emploi du temps, avec la tête claire, et une toute autre énergie.
Que du positif !

Mais n'anticipe pas trop, te fais pas trop de films dans la tête, occupe toi de toi, car comme dit Viva ,
TU ES LA PERSONNE LA PLUS IMPORTANTE DE TA VIE.

Et le reste suivra..

Courage,

mimi

+2 car Mimi et Fripoune.

Et j'ajouterai que pour aider les autres il faut d'abord s'aider soi-même.
Ce qui est valable en remplaçant "aider" par "aimer" et "abord" par "amour" !

Go on Oliv' !

Salut à tous ! (again)

J'ai écrit " divorce " un peu vite, c'est vrai ! Mais j'avais le coup de blues du jour, et bien corsé cette fois-çi. Et aussi un ptit loup qui comptait sur moi pour faire Attila, comme dit Luke ! J'ai adoré l'expression, je garde ! Même si j'aime pas couper les gentilles plantes innocentes.

C'est vrai, " indifference " est le mot qui colle le mieux à ce que je lis de vous tous. Mais ce mot si approprié à l'état psychique de la personne qui l'experimente, est une sorte de surprise pour elle-même à l'instant où cela ce produit. Et ne parle pas de ce qu'elle vis avant !

Prise de tête réthorique ! Je sais.
Mais du coup, on a l'occasion d'inventer un mot. Moi j'aime bien inventer des trucs. Quand j'étais gamin, et qu'on me posait cette question à la con, "et qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?" je répondais " inventeur "... !
Avec le temps, j'aurai dù répondre "alcoolique", juste pour emmerder le monde. Erreur de jeunesse.

Bon, je suis passé de inventeur à comptabilité... Une autre erreur. J'ai jamais été comptable ni même bossé pour un cabinet, mais pour notre belle éducation nationale, j'étais affranchi. Circulez.

Au passage, si y'a des profs qui me lisent : Sachez mesdames et messieurs les professeurs que j'ai toujours eu le plus sincère respect pour vous et votre fonction, bien que mon comportement n'en ai témoigné qu'à ceux d'entre vous qui n'étiez pas, aux moments des faits, d'impitoyables connards.
Et je ne m'excuserai jamais pour les comportements odieux que j'ai pu avoir, qui ne sont rien relativement aux côtés de l'imposture que vous cautionnez.
Fin de la parenthèse. )
Et un "Merci" massif granitique à ceux qui m'ont appris à lire. C'est à peu prés la seule chose utile, et du même coup, subversive que j'ai apprise en ces vingt années. Oui, ça fait quatorze de perdues. Aller, je retire "perdu", ça sera pour une autre fois ! (ici < lol )


Fripoune, je te crois ! Et j'impatientise ! Tu fais une super synthèse de tout ce que j'éspère !


Et Mimi !
J'éspère pas mal dans cette foutue molécule, mais jamais de films. Je me méfis beaucoup du concept de "réalité".
Merci beaucoup pour ton tit' mot,

Vincent, j'ai pas eu le temps de découvrir ton fil, mais je le ferai, promis.
Les mains froides, j'ai connu, mais c'était mon épisode "Vercors" ! Les mains dans l'eau l'hiver, là-haut, le bonheur partagé avec le vent ! (record : -28° )
Et quand mes claviers étaient dans un cagibi pas isolé et encore moins chaufé !
J'éspère bien que je t'ai fais marrer ! La vie c'est quand même pas qu'une vallée de larmes (en fait, c'est équivalent, mais on va faire comme si.. ; )

AmerToc, Bon ben voila ! Tu l'as ton avatar animé maintenant ! ; ) Il ne te reste plus qu'à faire un tuto.. ))
Et aider ou aimer... et, non ! Je ne me lancerai pas là-dessus maintenant ! Sinon seize pages, mini.

Aller, je me tire, je vous laisse du temps libre.

Oliv, qui vous fait un ptain de sourire ))