Bon, nouveau fil.

Pour noter chaque jour ma conso, mon baclo, mes humeurs de bipo, et le sport, car tout ces éléments s'imbriquent les uns dans les autres, dur de m'y retrouver.

Je le met en hors sujet, j'ai pas la prétention que ça intéresse qui que ce soit.

C'est plutôt un challenge pour moi: un journal intime, je pourrais le planquer sous mon lit ou l'enterrer sous forme d'un doc word que je choisirais sifacilement de ne pas ouvrir.

Mais là, sur www.baclofene, j'ai aucune chance de ne pas me retrouver confrontée à moi-même... Vu que je suis accro au site, que je vais bien sûr me surveiller: chaque jour nez à nez avec moi, pfiou ça va être dur, et si j'ai la lacheté d'editer, ça sera écrit en haut du post.

Misère je suis vache avec moi^^

Chaque jour donc, petit compte rendu.

A apporter au psychiatre, qui note tout, consigne tout, me fait des graphiques, qu'il utilise quand je vais très mal, pour me prouver par A +B que je vais remonter "sans doute dans moins de 2 semaines",vu que mes cycles suivent une course presque immuable et bien moins "trop trop haut" ou "trop trop bas" comme avant. Super traitement.

D'ailleurs quand je l'ai appelé dernièrement, qu'il m'a vue en urgence... Ca l'a fait presque rire de plaisir "Madame G! Vous dites que vous allez très mal, mais regardez d'où ON est partis!" (j'adore quand il dit "on")

"Vous dites que vous allez mal mais vous n'êtes pas suicidaire, vous n'allez finir ni aux urgences, ni en réa, et encore moins au 5B (l'aile psy où j'ai été internée)"

"Tout va bien Madame G.!"

Etrange à entendre quand on est dans le 36eme dessous, mais pour le coup il a réussi l'exploit de me convaincre que ce gros chagrin était l'éclatante preuve que...J'allais bien.

Bon, pourquoi parler de bipo? Sur un site alcool?

... Ben tellement c'est lié, alcool, bipo...Chez moi et tant de bipo.

"Comorbidité" ça s'appelle.

donc:275 de baclo/ 400 lambipol /300 seroquel

vacances en Turquie (7 jours)

conso: 2 jours clean, autres jours modéré (maximum 4 unités)
humeur:3/10 mais pas bipo(crash ChaBaDaBaDa)


Dimanche (retour)

conso: 1/2 bout de rose + 1 canette (reste de la fête de ma fille, dans le frigo)
humeur: 3/10 : crevée+ angoisse conséquences chabadabada


lundi

conso clean (= 0alcool)
humeur: 6/10 craving continu


mardi

conso: 7 unités
humeur: 5/10 car conso ++


mercredi

conso 7 unités
humeur 8/10
sport: reprise,11KM, 1H30, 920 calories

... Rebarbatif comme post,comme fil, mais j'espère que ça va m'aider.

Coucou Madame

Savez vous ou est le point ?

A+B vous dit on ..

Je sais que tu es rompue a l exorcise..

Encore un nouveau départ, c est cool..

D autres a priori t Aiment

Le sais tu ?

Bonjour Tiou !

Je trouve que c'est bien comme tu le fais
Un suivi régulier et qui t'aide
Aller sur le forum vers tes amis fidèles et qui t'appaisent
Ne plus t'infliger des montagnes russes émotionnelles
Faire les choses qui te font du bien. Ignorer les autres...

Jeudi 31:

conso: 8
baclo: 250 au lieu de 275, pas su caser le dernier
sport: 3,5 km ( trop mal,de nouveau. et m...
humeur 5/10 (sport bof, conso bof, et gros challenges avec mes ados)

bizzz claire et loulou

Pour jeudi, hier:

Baclo 275 (c'est lourd à encaisser)
Conso1O(mon dieu...)
Sport: pas de salle car travaux dans la maison, ça fait des calories)
Humeur: bof, 5/10, car mon moral dépend di fort de ma capacité à gerer ma conso.

Bon, faut que je sois réaliste: depuis que je hante les sites alcool, j'ai jamais vu/lu quelqu'un qui s'enfilait 75cl de pils à l'âge de 4 ans.

Le pronostic est clairement pas bon.

Merci psy, qui me fait comprendre que ma vie vaut la peine d'être vécue, alcool ou non, et qu'il ne faut pas qu'elle se résume à ce seul combat.

Je suis, je lis.

Tu nous ne mets pas tout cela avec une jolie courbe bien parlante?

MM

vendredi et samedi, 2 jours identiques.

conso:
bof, ça suit l'humeur, dès que ça descend niveau humeur, hop ça monte en conso.

Sans compter que... Quand je me sens couler dans les profondeurs thymiques, j'essaye de me "repecher" en me fixant des challenges.

Nettoyer ci, ranger ça. Dans l'espoir made in TCC que: mettre de l'ordre chez moi mettra de l'odre en moi.

Ca fonctionne effectivement, quand ça sent le frais et que le bordel est entassé dans des armoires fermées: je me sens mieux.

Mais à quel prix.

Car pour y arriver, pour me tracter hors du gouffre où je tombe, comme il me faut du carburant.

Cercle vicieux.

J'en ai marre d'essayer... Je me rappelle pas d'un jour de ma vie où j'ai pas essayé.

Bonsoir Tiou,

Tant que tu lutte c est que tu es consciente de la situation, gardes confiance en toi!

Tu t'en sortira!

Courage!

Moui Douds...

je doute de plein plein de choses, par contre je sais que je ne lacherai jamais le morceau.

Ca fait quelques dizaines d'années que je me bats, aucune chance que j'arrête de me battre.

En essayant toutefois que ça ne devienne pas "ma vie" comme dit avant.

Retour au travail demain.

Salut Tiou chou,

Voilà un graphe. Je te passerais le fihier Excel par mail

bises,
Alb.

Le fichier en xls partagé en lecture seule : http://1drv.ms/1ueIcPs

Dur, dur, hier:

conso 10 (misère...)
humeur 5
sport: je sais pas y aller, trop mal de nouveau au tendon d'achille
baclo 275

...Terribles crises d'es, mais sans doute pas àcause du baclo, contrairement à ce que j'ai pensé.

Je dois prendre un truc au nom barbare, pour ma peau ("extension du domaine de la lutte"...)et la petite usine chimique qu'est mon corps, avec tous ces ttt, arrive apparemment à saturation.

Tenir bon, avaler tout ça bien consciencieusement, car niveau acronymes et abréviations, je préfère mille fois "es" à HP, TS, Samu etc etc

Parfois pourtant j'ai envie d'essayer... Avant les vacances, tentative de descente du Lambipol.

"Bêtement" parce que ces médocs ont sur mes... cheveux, l'effet d'une petite chimiothérapie.Chacune des molécules que je prends cause des pertes de cheveux.

"Un détail" disait mon psy, mais il a mieux compris quand je lui ai répondu carrément agressivement: "ça va, vous pouvez parler hein, avec votre balayage blond cuivré".

Il a ri mais n'en démords pas: perte de cheveux ou pas, sentiment de perdre ma féminité ou pas, va falloir les ingurgiter.

D'ailleurs le simple fait de ralentir un peu et très doucement, a été un vrai fiasco: retour des oscillations et des angoisses qui vont de pair.

Ah oui, et puisque cette nuit, je me dis qu'en balançant tout ça, ça me soulagera peut être un peu:y'a mon corps aussi. Ma morphologie qui évolue. Dans le miroir, la forme du corps d'une femme ménopausée.

Ca joue d'ailleurs certainement un rôle, dans ma quête de regards masculins positifs. Comme les poules qui cherchent quelques grains, je gratte la terre pour trouver quelques preuves que ma féminité est encore "là"

On m'a dit ce soir "tu vas toujours mal", bof, je suis pas d'accord du tout, comme j'ai déjà dit: je bosse, ma vie est stable (un chabadabada ne remet pas tout en question je crois), j'en suis hyper fière, car, comme dit mon psychiatre: c'est pas courant chez une bipo alcoolique en plus. Et hyperphage.

Lutter contre les oscillations, contre l'alcool, contre la bouffe.

Tout le temps.

...Alors cette nuit, pouf, pavé, je me lache pour un peu d'auto-apitoiement, dans 1H20 le réveil sonne et il faudra repartir en guerre.

Si seulement je pouvais retrouver l'indifférence que j'ai déjà trouvée, parfois pour de si longues périodes.

C'est pour ça que je ne lache pas le baclo, 275 c'est haut, j'irai encore plus haut s'il le faut...



y'a pas que les cheveux.

Hello Tiou,

tu es suffisamment intelligente pour savoir qu'il ne faut pas être trop perfectionniste, ni avec soi même, ni avec les autres.


Je dis ça, mais j'ai aussi du mal à m'en rappeler parfois.


En perseverant on y arrive toujours.

Courage..

Bises

Nicolas

Oui Red. Ben pour le coup, j'en ai ras le bol.

Avant le baclo, ok ça me demandait des efforts. Mais 15 mois quand même.

Et puis, esperer ne plus avoir le moindre effort à faire, donc la permission auto-accordée e pouvoir me laisser aller.

Flemme, fainéantise, bêtise.

Je suis à 275, oui, je sens des effets positifs sur la conso, mais sur le reste aussi.

C'est trop, trop trop.

Voilà maintenant que mes pieds gonflent, une nouveauté, je rentre plus dans mes chaussures... Alors là, c'est bon, hein...

Me restera de tout ça: l'aventure, avoir essayé, tout essayé. Et puis les gens incroyables que j'ai rencontrés. (d'façons je pars pas vraiment)

Y'a Art bien sûr.
Suicide virtuel en défendant bec et ongles ce qui nous tenant tant à coeur.
J'assume, y'a plus personne, mais je regrette rien et je suisplutôt fière d'avoir assumé mes convictions.

Sans baclo donc, en tous cas avec beaucoup moins.

Redevenir comme à l'époque de mes premiers posts ici.

Tiou,

comme je te l'ai dit, tu es suffisamment intelligente pour comprendre la situation quand tu auras un peu plus de recul.

Sinon, trop de baclofene ce n'est peut être pas nécessaire, mais pas du tout, ça me parait dangereux.

Take care


Nic

Tiou chou,

Tu es fatiguée, moi aussi.

Oui descend un peu pour te soulager des EI.

J'ai maintenant un pied droit parfait : une belle taille 43, mais à gauche ... 43 large et haut. because le baclofène et l'amlor (hypertension), malgré deux diurétiques.

Courage
Alb.

Marre de me battre.

Quand j'avais 4 ans (déjà dit!) j'étais déjà en train de me battre contre l'alcoolisme car je n'avais droit "qu'à" 75 cl de 3,8° par jour.

Alors voilà,c'est pas parfait, je picole au dessus de l'OMS, mais j'ai plus jamais de cuite, plus jamais d'arrêt maladie, alors bon. Ca fait chier qui au fond, ben personne.

Après: perfectionniste dans les autres domaines, je sais pas.

Prête à tout en tous cas pour défendre mes amis, mes amours."La barbarie à visage humain": je me tairai jamais devant ça.

Hurler avec les meutes, j'ai jamais su, alors je préfère être isolée mais ne pas trahir mes convictions.

C'est si facile de juger, de classer, les gens, sur base de ce qu'ils disent sur un forum. C'est tellement pas "les gens".

On dit bc sur le site que le gros souci vient des tchats.

J'y crois pas du tout.

Pour moi le vrai souci vient des mp.
...Où on dit si facilement tout ce qu'on n'ose pas dire en public.
De vraies petites guerres de manipulation, ces échanges là.
Beurk.

Encore totalement hors sujet.
Mais envie de dire très fort que je ne renie ni ne regrette rien,

et que si des rencontres ici m'ont bouleversées, elles gardent tous leur sens pour moi.

Que ce soit dur, je le conçois fort bien, tiou chou, mais tu hypothèques ton avenir avec une mauvaise santé

"A trop jouer avec le feu
La mort les yeux dans les yeux
Bloquer l'aiguille au compteur
Tout à cent à l'heure

A trop vivre sur le fil
A trop faire les imbéciles
Ne rien garder sous le pied
Toujours tout donner

On se fait peur, main dans la main
On se fait peur, freine
Tire un peu plus fort sur les rênes
Avant qu'on se fasse de la peine
Avant que le vide nous entraîne

A trop vouloir l'impossible
A trop se croire invincible

A trop craindre les regrets
De vivre à moitié

On se fait peur, au quotidien
On se fait peur, freine
Tire un peu plus fort sur les rênes
Avant qu'on se fasse de la peine
Avant que le vide nous entraîne
On se fait peur, main dans la main
La moindre erreur, et de nous deux c'est la fin..."

https://www.youtube.com/watch?v=RD_OnlAGHn4

... je poste pour pas oublier que j'aime bien.

J'erre aux alentours de 300 de baclo.

L'effet est là, c'est clair, de moins en moins d'appétence pour la bière.

Quant au reste: un ami m'a apporté une bouteille de champ (Le Truc auquel je ne sais pas résister): impossible d'en boire.

Par contre, petite frustration (stupide je sais) d'avoir perdu ce plaisir.

Niveau es, même à cette dose, ça se passe pas trop mal. Parfois de très désagréables difficultés à respirer, mais bon, je bosse. Et ça, c'est mon baromètre...

Tout va donc bien, à part l'impression que mon corps est devenu une petite usine chimique.

Le psychiatre veut d'ailleurs espacer les rendez-vous: il trouve que je vais assez bien pour ça. Je suppose que c'est un signe aussi.

Humeur ok
conso en voie de normalisation
baclo 300


Voilà dans mon petit dialogue de moi à moi.

Salut Tiou chou,

Je sens dans nos contacts quotidiens que tu vas mieux.

Je voudrais tant que ça fonctionne chez toi.

Bisous,
AlbériChou

Retour du marché et heureuse constatation:

zero craving devant les canettes de jupiler empilées tous les 10 mètres

zero craving pour la "junk food": hamburgers, pains saucisse, nems, durums...

Quelque chose se passe, c'est évident.

Je suis contente...

(merci Alberic de ton passage sur ce fil aussi désert que caché ^^)

Coucou Tiou

Quel changement positif, une dose qui te va bien on dirait

Moi aussi quand le psy ne me redonne pas un rdv immédiat, me laisse rappeler pour une prescription de baclo, plus tard, alors je me dis, ben ça va bien

Je te le souhaite

Manue

...Psychiatre formidable, qui ne manque jamais de me rappeler d'où je viens (ouhlàlà) et où j'en suis.

Merci d'avoir lu, Velvet.

Salut à toi Tiou :-)

je suis là depuis peu et j'ai suivi très peu de fils..

En tout cas ton parcours me donne de l'espoir et tu es très courageuse!

comment ça se passe maintenant?

En tout cas bravo pour ton parcours!

signé : une baclo et bipo aussi ^^

Bises