Je pleure et j'ai honte. Je vais vraiment tout perdre si je ne m'en sors pas. Hors les deux services hospitaliers d'addicto, qui sont très réputés mais loin, comment chercher un généraliste prescriteur dans marseille? Le mien me suggère de faire de la boxe pour passer l'envie. Rigolo.
J'ai un peu de mal avec le site. c'est une vraie première. Je ne sais même pas si ce message va arriver quelque part. Je voudrait tellement que ce cauchemar s'arrête. Pouvoir signer : soignée.
Merci

Bonjour et bienvenue sur le forum Maloupiote,

Tu es au bon endroit, tu peux compter sur nous pour t'apporter aide et conseil.

Effectivement les alcoologues, et les addicto ne sont pas les mieux placés pour prescrire,

N'ai pas honte, tu souffres d'alcoolo dépendance, qui est une maladie au même titre que les autre, déjà énorme, tu est sorti du déni.

Le baclofène te sortira de ta maladie, il va falloir suivre un protocole qui te fera monter en dosage et petit à petit, tu verras ta conso diminuer pour disparaître.

Ici, c'est ton fil de discussion personnel, reviens y dés que tu en ressens le besoin, nous raconter ton histoire, ici tu ne sera pas jugé.

Je t'aiderai à trouver un médecin prescripteur de baclofène.

Tu as frappé à la bonne porte !



.

Je pleure encore , mais d'émotion! Merci de cette réponse. Espoir et réconfort. Lundi je retourne voir le généraliste "boxeur" qui je crois ne mesure pas la grandeur de ma consommation, ni celle de ma détresse. J'essaierai de lui soutirer les coordonnées d'un confrère.
Merci encore infiniment de ta réponse.

Je vais t'aider à trouver un médecin prescripteur de baclofène, fais moi un MP (message privé), dis moi dans quel coin tu habites.

Par la suite, et dans ton intérêt, reste sur le forum, car c'est une force supplémentaire pour réussir !

A bientôt !

Bonjour,
Karine va te trouver un médecin.
Tu va commencer ton traitement et te soigner.

Bonjour Voisine,
J'habite dans le var et en général, je crois que l'on a pas mal de bons prescripteurs dans le coin

Il y a beaucoup de membres dans notre région, tu ne seras plus seule

Prends vite contact avec Karine par message privé, le plus simple c'est de cliquer sur le pseudo de Karine! et Envoyer un message privé

Bienvenue sur le forum!

Manue

Vos messages me font déjà pleurer! C'est tellement difficile de faire comprendre que ce n'est pas un choix, de boire.
J'ai déjà des coordonnées. Non seulement vous êtes très bienveillants, mais rapides !!!
Merci encore et à bientôt

Et non, tu ne bois par choix, mais parce que tu souffres d'alcoolo dépendance, difficile de le faire comprendre aux autres...

Tu pourras bien vite prendre RDV.

Bonsoir,
Je viens de recevoir un petit message qui m'encourage à en dire plus ...merci.
J'étais justement en train de lire le "fil" d'une maman qui avait son premier rv le 5 janvier. J'en pleure tant je me reconnais.
En fait j'ai commencé à boire seule depuis le diagnostic de la maladie de mon père, 1996. Date aussi de mes premiers psys. Puis la vie, un mari, deux filles merveilleuses et un divorce. Une méga dépression, hospitalisation 7 semaines ( il y a 10 ans). Sortie sobre pendant presque 1 an mais...fumeuse d'herbe et excessive. Pneumothorax spontané il y a 5 ans ( évidemment je suis asthmatique, jamais rien à moitié avec moi). Service d'addicto à l'hôpital, antidépresseurs, 100 jours d'abstinence. Et puis....
J'ai fait beaucoup de mal à mes filles, elles m'ont vue dans des états pitoyables.
Une fois, mon ainée qui devait avoir 8 ou 9 ans m'a laissé un mot sur la porte d'entrée :" maman on est affamées, ne nous fait plus jamais ça"...je les avais couchées sans manger.
Et depuis elles en ont vu d'autres. A mon premier arrêt je sentais bien qu'elles allaient bien...et puis ça recommence.

Depuis trois ans j'ai rencontré un compagnon formidable . On vit ensemble depuis 6 mois et bizzarement c'est de pire en pire pour moi. Il a vu des cuites énormes et décalées ....trop tôt, trop violent. C'est d'autant plus dur qu'il aime bien boire des coup mais gère parfaitement : son père, 80 ans, est sous baclofène depuis un an!!!!

Vendredi soir il est rentré de sa longue journée de travail... et je venais de boire 1/2 litre d'alcool à confiture . Ben oui, puisque j'avais décidé de ne pas acheter de bière!!!!

Là, j'étais tellement agressive que ça a été notre première grosse engueulade.

J'ai dormi dans le bureau et vous ai contacté le lendemain matin.
Je suis allée acheter "le dernier verre" qu'il a dévoré dans la journée tant il est prêt à m'aider. Je vais le lire à mon tour.

Ah, dans mes tentatives j'ai fait 4 mois d'emdr qui m'ont pas mal allégé le porte monnaie, fait avancer sur mes blessures d'enfance mais rien pour mes maudites pulsions.
Parallèlement depuis presque trois ans je vois une délicieuse psychologue qui essaie de me débarrasser de mes juges intérieurs et de mon hyper exigence à mon égard. M'apprend la bienveillance.

Mon craving à moi c'est "en sortant de l'école"....et c'est tôt!!!

Mes enfants, jeunes filles aussi belles qu'....ados sont avec moi 2 semaines sur 2. Je suis capable de boire deux bouteilles de vin dans l'aprem si je suis toute seule. Sous prétexte que je suis toute seule.

Dernier détail croustillant, visite chez un gastro antérologue pour cause de démangeaisons violentes : analyses ok, y compris les gamma gt mais un foie de 18 cm.

Résumé vite fait mais inédit. Je n'ai jamais livré la vérité entière comme ça.

J'appelle demain pour un rv

ps : je suis passée devant ce matin et ....c'est la même cage d'escalier que le psy qui m'avait sortie de ma dépression!!!


Bonsoir, et merci merci merci.

Tu as bien fait de nous raconter ton histoire, on te connaît mieux et tu es ici chez toi.

Et oui, l'alcoolisme fait des ravages dans l'entourage malheureusement...il faut savoir aussi les ménager..

Ca fait un an que son père est sous baclo, pas bien grave, s'il a décroché le pompom, est-il indifférent à l'alcool ?

C'est quoi de l'alcool à confiture, connais pas ?

Donc tu bois tôt le matin, pas de jugement, j'étais comme ça, ça permettra de mieux répartir tes comprimés de baclo.

Vivement demain que tu prennes RDV !!!

Tu nous diras.

Indifférent je ne sais pas trop ce que ça veut dire, mais je l'ai vu cet été, il boit un verre de vin à table et c'est tout. D'après ceux qui le connaissent il est métamorphosé, il buvait toute la journée.
L'alcool à confiture c'est ce dont on se sert pour faire des fruits à l'alcool ...ça pèse au moins 40 degrés!
Non, pas le matin pour moi, mais à partir de 17h sauf certains après midi solitaires.

Oui oui oui, j'espère que j'aurais un rendez vous rapidement, mais je me prépare à être patiente.
Je te dirai demain!

Ta lucidité et l'exemple de ton "beau père" doivent te conforter dans la nécessite de commencer le traitement?

Effectivement le père de ton ami est bel et bien indifférent à l'alcool, il ne boit plus toute la journée, mais quelques verres, qui n'attirent pas les copains, en une occasion festive.

Tu as un excellent exemple devant toi.

OUCHT, c'est bien ce qu'il me semblait, l'alcool à confiture, c'est de l'eau de vie, bonjour, le mal de tête le lendemain...

Bonjour,
J'ai le numéro du medecin en poche... Mais aussi les petits diables qui me demandent si "j'en suis à ce point? si je ne pourrai pas m'en sortir seule avec un peu de volonté....,?"
Non non NON.
Je pars bosser mais j'appellerai.
Bonne journée.

Bonjour

Ne perds donc plus de temps, appelle le médecin ..

3 février 18h30....c'est fait.
La dame à l'air gentille.
Et moi je me réjouis mais je pense déjà à ma bière du goûter...pas joli joli.

Bravo pour le rdv, ta vie va changer maintenant
Merci de t'être racontée ici, nous sommes entre nous, n'aie crainte

Sortir de cette dépendance, c'est la meilleure chose que nous pouvons faire

Manue

Coucou
Depuis que je sais que j'ai rendez-vous, c'est pire.
J'écris parce que la p'tite enveloppe jaune ça me faisait trop de bien. Alors je me dis qu'en bavassant elle va se rallumer....hein?
Aujourd'hui ma première excuse en bois c'est que je mets beaucoup de coeur dans mon travail, et que comme j'ai 28 élèves que j'aime, 28 familles que j'aime ça me coûte beaucoup d'émotions.Surtout que je bosse dans un quartier chaud-chaud.
Deuxième excuse en bois, le rendez vous chez la psy de ma fille aînée - qui est juste ado genre papillon magnifique qui peine à sortir de sa chrysalide -auquel elle m'avait demandé de participer.
Je savais que j'angoissais, mais au lieu de prendre un lexomil périmé ou un seresta j'ai rajouté du picon dans ma bière(après le restau a...rosé) . Tout en angoissant encore plus parce qu'elle avait demandé à mon jules d'y assister. Bref à 17h c'était fini et j'avais assuré. Mais la bête en moi était réveillée.
Départ pour Paris du-dit jules à 18h : troisième excuse en bois.
Je continue donc à la bière seulement parce que ma plus jeune ( bientôt 13 ans) est un agent du KGB...et elle me fusille de ses yeux noirs dès qu'elle sent l'ivresse.
Couchées à 21h30 : quatrième excuse en bois : je suis entrain de finir une bouteille de blanc.
Plus rien à la maison après. Sauf du picon sec, jamais essayé mais ça me rassure de le savoir là. Ca et de l'atarax 25 prescrit pour les démangeaisons...
Magnifique .


J'imagine un grand classique pour vous : Au début je me disais que ce serait super de dire à mon chéri : "T'as vu, je n'ai bu qu'un verre de vin ", maintenant je finis la bouteille pour pouvoir la jeter avant son retour.

Bien sur je me déteste, je suis la pire des ingrates ( je vais bien,même avec tout ce que je me mets dans le caisson, mes filles vont bien, mon chéri m'aime comme un fou, je bosse, j'ai une belle maison). Je gâche tout comme une enfant gâtée.
En l'écrivant je trouve l'analogie gâtée-chérie et gâtée-moisie intéressante.Mais bon, mes histoires de grand frère-qui-m'aimait-trop, de papa-mort, de neveu-mort-à-20 ans(cinquième étage et 5,7 g...) et tout et tout, je les ai triturées pendant 18 ans de psys.Et?

Et dans cette folle journée j'ai quand même trouvé le temps de commander de l'herbe et du shit ( des fois qu'y'aurait une guerre thermo-nucléaire d'ici mardi).

Croyez bien que je m'oblige à relire vos premiers messages d'encouragement pour continuer.
Croyez bien que je crois que vous ne devriez pas perdre de temps avec moi.
Croyez bien que j'ai une force surhumaine pour tenter d'éviter ce rendez-vous.
Croyez bien que mon SEUL espoir c'est ce rendez vous.
Croyez bien que je vais me débrouiller toute seule
et croyez bien que je n'y arriverai pas sans VOUS.

Je voudrais bien vous dire un putain de poème mais je n'arrive pas à copier coller.

En fait je trouve que je n'arrive jamais qu'à merder.

Le grand chef de ma vie c'est la peur.
Bonne nuit, et pardon.

Tu peux aussi aller voir les autres discussions, voir un peu nos aventures, tu cliques juste sur "Poster vos messages", parfois c'est léger aussi nos discussions

Dans l'attente de ton rdv, tout ce que tu racontes, on l'a tous vécus aussi, et parfois encore maintenant

Ne t'inquiète pas, tu as pris le bon chemin, patience maintenant

Manue

Et toi crois bien que tu vas t'en sortir parce que tu le vaux bien !

Merci , tellement merci pour l'éclairage d'enveloppe. Je pleure mais c'est si bon votre présence.
Et oui, je me ballade chez vous et me reconnaît souvent.
Dans les histoires de guérison y a un papa qui me tue !!! J'ai tellement pleuré, ( c'était hier) que je l'ai raconté à ma petitoune. Il disait que sa fille avait dit " le passé, c'est le passé". Vivement.

Bon, pas encore assez ivre pour faire un amalgame débile ...mais j'aime bien les signes : SYLVIE, c'est le prénom de ma mère et celui d'une très bonne amie. Et c'est l'âme de la forêt.

Moi aussi j'aime les signes, et parfois ils sont assez forts et évidents pour être sûre d'être sur le bon chemin

Bisous

Manue

Merci Manue. Bises itou.

Bon ben voilà, c'est fait.
Premier demi comprimé demain matin, midi, soir.3 jours. 1+1+1 encore trois jours. Puis +1 par journée.
+seresta+deroxat+donormyl.
Rv pris dans 15 j puis dans 4 semaines.
Le docteur m'a seulement mise en garde contre la fatigue...mais pas handicapante. Elle m'a dit qu'il fallait m'attendre à une grosse frustration de mon hyper exigence : fini la wonder maman?
Le retour détaillé tu le veux ici, marraine, ou en mp?
Dis moi.

Ce soir c'est bizarre j'ai envie de me noyer une dernière fois. Et pourtant je sais bien que ce n'est pas le perlinpinpin magique.
C'est sans doute le premier jour du reste de ma vie. Avec d'autres noyades sans doute...

Je suis épuisée, mais j'ai dit à mon chéri que j'avais besoin de vous raconter.
On a eu quelques jours difficiles... puisque je reconnais enfin que je vais mal, il a eu l'oeuf, comme on dit à marseille, un pet de travers tout le temps, odieux et pas tendre.
Ce soir c'est mille fois mieux.

Je suis désordonnée ce soir mais une pensée me vient ( et quelqu'un m'a conseillé de tout dire ici, sans crainte ) : le donormyl je sens que c'est pourri. J'ai peur que ça ne m'aide pas. Moi, quand je dors, ça va à peu près. 5 bonnes heures me suffisent. Mais c'est l'endormissement qui m'inquiète.
Si je ne suis pas abrutie par de l'herbe des médocs ou de l'alcool j'ai trop peur. Pas du loup mais de mes pensées, balles de ping pong odieuses qui me vrillent violemment le dedans. Quand la balle est lancée, elle ne s'arrête pas. C'est d'une violence et d'une rapidité dure à comprendre.


Je sais qu'il me faut de la patience.



Je sais que j'ai besoin de vous.


Manue, un signe si joli dans la salle d'attente aujourd'hui que j'ai pensé à toi.

Super, demain tu commences ta bacloroute !

30mg pour commencer, puis augmentation de 10mg tous les 3 jours, c'est ce qu'il faut !

Ton médecin t'as fait peur par rapport au ES, t'inquiètes, certains n'en ont pas, d'autres plus, dans tout les cas ils s'estompent avec le temps.

(pas de détails, tu verras)

Pourquoi ne resterais tu pas une Wonder maman, pas de raison ??

Tu peux prendre du dornomil tranquille, c'est un antihistaminique (non addictif), cela dit prends en si tu perds le sommeil, sinon pas d'intérêt.

Pareil pour le seresta, un anxio, prends en si tu en ressens le besoin pas d'obligation.

Bonne soirée !

L'habitude

L'habitude est une étrangère
Qui supplante en nous la raison :
C'est une ancienne ménagère
Qui s'installe dans la maison.

Elle est discrète, humble, fidèle,
Familière avec tous les coins ;
On ne s'occupe jamais d'elle,
Car elle a d'invisibles soins :

Elle conduit les pieds de l'homme,
Sait le chemin qu'il eût choisi,
Connaît son but sans qu'il le nomme,
Et lui dit tout bas : "Par ici."

Travaillant pour nous en silence,
D'un geste sûr, toujours pareil,
Elle a l'oeil de la vigilance,
Les lèvres douces du sommeil.

Mais imprudent qui s'abandonne
A son joug une fois porté !
Cette vieille au pas monotone
Endort la jeune liberté ;

Et tous ceux que sa force obscure
A gagnés insensiblement
Sont des hommes par la figure,
Des choses par le mouvement.


Sully prudhomme

Et celui de Neruda, vous le connaissez? Ah...

Juste un petit mot d'encouragement, on va y arriver...cross fingers, on y croit

Mais qu'il me fait du bien ce petit mot !!!!
Merci

Je lis sans relâche vos fils .
Me vient une évidence : demain ma dernière prise je dois la prendre à 16h au lieu de 20?
C'est pas dangereux?
C'est juste que moi c'est à 17 h que le bât blesse, et putain il blesse fort.

ta prise est au maxi de son efficacité 1 à 2 h après, je crois...et trop tard ca empêche de dormir

Tes prises au lieu de MMS, tu devrais les faire à 12h, 14h et 16h si le bat blesse à 17h
Ce serait beaucoup plus efficace et pas dangereux

Coucou!
Ah bon, pourquoi tu as pensé à moi? sympa en tous les cas

Super, tu as ton traitement maintenant
Tu peux suivre les horaires indiqués par Sylvie, c'est mieux

Oui les habitudes, tu verras que même guéris, on est pétris d'habitude, et qu'il faudra y penser pour s'en défaire un peu

Bisous du sud pluvieux

Manue

Bienvenue a toi miss
T'es la bien venue ici et n'es pas peur de te dévoiler un peu.
bise ma lumière.
Chez moi (PDC) une loupiote, c'est une lumière.
bises

Ce soir je me sens très fatiguée. Et triste. N'ai bu que quatre bière. Petites.
Même si je sais qu'il va me falloir beaucoup de patience, j'ai peur que mon envie d'en sortir s'épuise.
Bah, c'est mon premier jour.
Sylvie, je fais comme tu m'as dit pour la répartition.

Merci à tous.
Une bise grise, mais espérante.

des ondes ++++ pour toi

Quand le cerveau joue au ping-pong alors que c'est l'heure de s'endormir, c'est ch....
Le donormyl je le vois plus comme un somnifère qui empêche les réveils, qu'un endormisseur, mais tu verra bien.
Je te donne pas les conseils d'usage pour un bon couché tu dois les connaître. Tout comme le fait d'avoir une activité physique régulière.
Tu verra que ça peut changer aussi avec le baclo, et qu'on peut jouer sur la répartition.

Oh je les sens bien vos ondes ++++ !
Manue su j'ai pensé à toi c'est à cause de ce que tu disais des signes... la toubib qui me prend en charge est effectivement l'associée du psy qui m'avait tenue la tête hors de l'eau il y a 10 ans, il m'a reconnue, embrassée et assuré que j'étais entre de bonnes mains! Si c'est pas un signe, ça!
Merci aussi pour celui qui connaît si bien les loupiottes.
Et les encouragements en général.
Et aussi pour les connaisseurs de match de ping pong en salle crânienne....
MERCI

J'ai tout assuré, wonder maman au taquet, bu 4 bières entre 17 h et 21h. Me sert une tisane mais très envie d'ouvrir le frigo. 1/2 seresta.
Je suis très agitée, envie de m'éteindre mais comment? Pas trouvé l'interrupteur.
Presque envie que mon chéri s'endorme pour en prendre une dernière.
Je sais, patience patience.
Fourmis dans les jambes, impatiences!
Bonne nuit

Contente que tu aies vu les signes, oui

Ensuite, un comprimé de baclo n'a jamais tout résolu, la route est plus ou moins longue
Mais tu n'es plus seule

Manue

Bon ben définitivement, il faudra que je fasse cette route toute seule. Pour mon ami c'est trop difficile de suivre, de s'impliquer. Un jour et demi que je chantonne et il me plombe en passant la porte. Je crois qu'il pense m'aider en court-circuitant toute légèreté. Au moins celle du vendredi soir bi-mensuel ou je souffle de mes responsabilités de maman. Si je n'avais pas ces deux oiselles merveilleuses, je crois que ce soir je m'abandonnerai bien. Un billet d'avion, vol sec. Plus de famille, plus de liens. Plus d'abonnements. Plus de "il faudrait". Plus de "je dois". Juste manger et dormir. Je veux laver des lépreux et m'endormir d'épuisement. Ou alors coller des timbres et que personne ne me parle.

Avant que j'abandonne, une question précise de novice : 1/2 comprimé 3 fois par jour,3 jours, ok. 1comprimé 3 fois par jours, 3 jours, ok. Mais "augmenter de 1 comprimé tous les trois jours" c'est par prise ou par jour?

Je me suis toujours dis que je me suiciderais aux 25 ans de ma dernière. Il me reste 12 ans à tenir. L'enfer est devant.
Il faut bien que je fasse bonne figure d'ici là sinon les pauvrettes cette échéance ne leur servira pas.

Parce que la vie, ça me fait chier. Je m'emmerde. Il n'y a vraiment que deux choses qui me plaisent et m'excitent . Me défoncer la tête et faire des surprises à tous ceux que j'aime. Voir le plaisir dans leurs regards.

Non, non, j'en oublie une : passer une matinée extraordinaire avec mes petits élèves comme aujourd'hui . Si vous saviez comme j'étais heureuse de les voir comprendre, s'allumer de leur propre réussite. C'était trop bien.

Mais c'est pas tous les jours vendredi 6 février 2015.

Des bises moroses mais toujours admiratives de vos routes.

Tu dis ton ami.
Je veux pas être trop curieux, mais ça veut dire quoi.
En tout cas, il pas le droit de te faire sentir mal rien quand passant la porte.
Je veux pas me mêler de ce qui me regarde pas mais là y'a un problème déjà.
Si tu veux en dire plus ici tu peux ou alors si c'est trop dur, tu me MP.
Enfin je sais pas ,je me trompe peu être mais je trouve ton dernier post très triste.
Garde ta joie de vivre, personne n'a le droit de te la prendre et ceux que ça dérange, y dégage.
T'es une bonne personne, ça se sent dans tes mots.
Alors moi je te fais un bisou parce que tu le mérite et continue de chanter stp .
A bientôt.
Stéphane

+10mg tous les 3 jours (ou plus) c'est par jour. Tu rajoute +10 à une prise.
Par exemple si ton craving commence à 17h et que tu fais trois prises.
12h/10mg 14h/10mg 16h/10mg
3 jours après:
12h/10mg 14h/10mg 16h/20mg

Salut maloupiote

A mon tour de te souhaiter la bienvenue sur le forum.

On sens ton empathie à vouloir aider ton prochain
Avant toute chose, il faut que tu t'aide toi, pour toi car apparemment tu n'es pas épaulée par ton conjoint

Tu dis t'emmerder dans ta vie mais tu parles de lueurs
Tes filles, tes élèves et faire plaisir, pas rien ça quand même, hein?

Concentre toi sur ton traitement, ta guérison et ton futur sera moins chiant
Pas besoin de partir au bout du monde, Marseille a besoin de bénévoles aussi

Je t'embrasse

courage , imagine le ravage sur des enfants d'une mère qui s'est suicidée, ce sera forcément de leur faute, ca les suivra à vie, rien que ca , et ca te donnera le courage de continuer, je te serre fort sur mon coeur de père

Coucou Maloupiote
Oui tu as bien décrit des sources de bonheur, une bonne classe, tes filles et je rajoute l'espoir de guérison, pour ne plus que tu te sentes mal comme ça, car l'alcool fait déprimer

Et si c'est pour étouffer les mauvaises choses, ça ne fait que les empirer

Dommage pour cet ami qui écrase tes bonnes ondes

Tu n'es pas seule, je te le redis, tu as tes filles, ton travail et le forum

Manue

Coucou,
Du mieux dans l'ensemble. Peut-être les effets du deroxat et du meilleur sommeil.
Ce soir du sport, une grande bière avant et 1/2 bouteille de vin après, en mangeant. Maintenant, tisane....(dit-elle toute fiérote, alors que son éternel et permanent juge lui rappelle qu'elle a quand même trop picolé).
Je peux espérer un baclo-effet dans bientôt ou plutôt dans 3 mois? Ou ça dépend des gens?
Demain je passe à 40 .Je sais, de la patience...mais je suis pressée d' être libre.
Bonne nuit. Bises paisibles

En fait, ça dépent de la dose qu'il te faudra, donc tu verras bien ..
Mais m^me si c'est 3 mois, ce n'est pas bien long

Coucou
ça peut arriver dans quelques jours, tout comme dans 2 mois (moyenne), tout dépend de la dose magique pour toi, et ça, personne ne peut le savoir

La moyenne est faite d'une grosse partie de personnes guéries en 2 mois à 170 mg, puis pondérée par des personnes guéries à 10 mg, d'autres à 500 mg
Certaines en une semaine, d'autres en deux ans

Alors le mot clé c'est patience, déjà te préparer à une nouvelle vie, ce qui sera sans l'addiction

Bisous

Manue

coucou
1er jour à 60 mg. aucun résultat.
En fait, sans doute quelques effets : première fugue de ma fille ainée et adorée, ( elle est rentrée tout va bien), grosse rupture avec ma mère la connasse, et gros engueulo avec julot. La pluie tombe et ça me plaît de l'entendre.
bises douces

Hello ?

Ton craving est toujours à 17 ?

Tu respect les heures de prise proposées par Jack un peu plus haut ?

60mg est une faible dose, il va te falloir encore augmenter ça va le faire.

Tu as pas mal de problèmes familiaux en ce moment, pas facile...

1er jour à 60 mg pourquoi? tu as démarré à 60 ?

avec le baclo il faut apprendre la patience, démarrer à 10 mg, puis augmenter de 10 mg tous les trois jours
c'est la recette gagnante

Pour le reste tu peux me MP

Bisous

Manue

Coucou!
Bon, première minute à moi de la journée. Interrompue en pleine séance avec la baclo-psy...aller chercher ma grande aux galaf entre deux flics.Vol, engueulade, déception, tristesse, larmes, cris,câlins. Du coup je suis partie vite fait. Avec une ordo de xeroquel. Jamais pris. Bien pour pics émotionnels trop violents, dit-elle. Je veux tellement m'en sortir, être moi-même, fière et solide, que je ferai et prendrai tout ce qu'elle me dira.
Positif de cette fin de journée: très bonne discussion avec mon amoureux.
Merci Karine, de ta bienveillance.
Manue je fais tout bien : + 10 tous les 3 jours!!! Merci aussi à toi, d'être là.
Bises secouées mais pleines d'espoir.

Coucou Loupiote

En espérant que le xeroquel va apaiser tes hauts et tes bas, c'est le but je pense

Évidemment non, pas de résultat aux premiers comprimés pris, laisse le temps agir, sois bien régulière et surtout très patiente

Bisous

Manue

Joyeux anniversaire Maloupiote !

Joyeux anniversaire!!!!

Coucou tous!

Une semaine off d'internet pour moi. Ski en famille. 6 dans tout petit appart. Au final grosse réussite. Mais débuts très durs. J'avais pris tant de mines la semaine précédente que j'étais psychologiquement affaiblie. Pleurais +++.
Chéri compréhensif car sur un mode "vacances" : petits ou moyens coups le soir , c'est à dire 2 ou 3 bières ou du vin à table si restau.

Le bon air et les médocs ont malgré moi réussi à me détendre un peu.
Ah, et j'avais de l'herbe aussi...

Nuits : beaucoup de rêves/cauchemars mais grands sommeils dans l'ensemble.

Suis à 100 mg depuis hier : 8h,20 / 12h,20 / 16h,30/ 19h, 30.

J'ai rajouté une prise parce que la toubiba m'a dit qu'elle préférait que ce soit plus étalé. Mais je voulais conserver celle que vous m'avez conseillé ici, celle pré-craving ( 17h pour moi ).
C'est bon de continuer comme ça ou il vaut mieux que je groupe en 3 prises?
Et aussi, il ne me semble pas avoir d'EI, sauf quelques tremblements parfois. Envie frénétique de boire toujours, mais je constate que je bois moins vite...c'est un baclo-effet?

Aujourd'hui c'est dimanche.
Petite panique en vue. Je papote puis vais prendre 1/2 seresta. ( celui là je l'ai pris d'office tous les matins et un autre 1/2 le soir parfois)
Mes filles rentrent chez leur papa vers midi, une semaine de congés encore pour moi et julot au boulot dès demain....
Rien à fumer...
Petit diable en tête qui me dit que si c'est trop dur je vais facilement trouver dans le quartier un petit dealer de merde qui me vendra pour 20 euros de merde, avec des risques de merde.

Petit diable qui espère que julot aura envie de boire un coup avec notre pic nic d'amoureux à midi.

Petit diable qui me demande comment je vais faire "sans rien", qui me picote les jambes en stimulant cette peur envahissante du vide, du rien, de la vacuité de la vie.


A la montagne j'ai fait un rêve très parlant : Coup de fil de la gendarmerie qui me dit que je dois me rendre de toute urgence à l'hosto car accident grave de mes filles. J'y arrive le coeur serré : mortes toutes les deux. Et là, un immense soulagement, une paix infinie, une légereté insouciante. Vingt milles tonnes d'angoisses enlevées d'un seul coup. Alors je m'approche d'une fenêtre, l'ouvre et saute. C'est haut mais tellement facile de sauter, et bon.

Je mesure la chance que j'ai de les avoir, mes deux oiselles. Mon unique bouée de sauvetage.


Moi, ce que je voudrais, c'est ne plus boire tous les jours, me réjouir de préparer un dîner pour des amis et de choisir la bonne bouteille qu'on dégustera avec, de mettre du champagne au frais pour une surprise d'amoureux, et surtout plus de murges, de mines, de noyades minables où je flirte avec l'ordalie.

En plus j'ai le méga contre-exemple tout près : ma mère.

C'est ça mon but.

En attendant,toujours la peur au ventre de ce dimanche sans brumes artificielles.

Pour vous je le souhaite agréable et léger !!!!

Des bises à tous donc, et une de plus pour ma marraine.

Bonjour

Super pour tes vacances, c'est bien que tu aie pu te reposer

Pour les prises, la dernière ne sert à rien
Quitte à étaler, fais plutôt 8h,20 / 11h,20 / 14h,30/ 16h, 30.

Au passage, il n'y a aucune obligation à étaler, Renaud de Beaurepaire qui est le médecin le plus expérimenté dans ce domaine laisse faire ses patients
Certains ne font qu'une prise en sortant du boulot ...